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先给大家分享一下几个说不过就骂人的废物

贽礼
广文到任，门人以钱五十为贽者，题刺曰：
“谨具贽仪五十文，门人某百顿首拜。”师书其帖而返之，曰：“减去五十拜，补足一百文何如？”
门人答曰：“情愿一百五十拜，免了这五十文又何如？”
译文
教官到任，弟子送了五十文钱作为贺礼，并附一信：“谨送上贺礼五十文，弟子某向您顿首叩拜。”教官看了信，在 信上批示：“我不要你拜我一百拜，减一半，补足一百文钱怎么样？”弟子回信：“早知道您这儿五十拜能折算成五十文钱，那我就拜您一百五十拜，去抵消我那先付的五十文了。”

颂屁
一士死见冥王，自称饱学，博古 通今。
王偶撒一屁，士即进词云：“伏惟大王高耸金臀，洪宣宝屁，依稀乎丝竹之声，仿佛乎麝兰之气。臣立下风，不胜馨香之味。”王喜，命赐宴，准与阳寿一纪，至期自来报到，不消鬼卒勾引。士过十二年，复诣阴司，谓门上曰：“烦到大王处通禀，说十二年前做放屁文章的秀才又来了。”
译文
一个读书人死了以后去见阎王，他说自己读过很多书，博古通今。阎王放了一个屁，这个读书人马上进上吹捧的文章：“小人实在荣幸，承受大王高耸起尊贵的臀部，放出洪钟一般响亮的屁，屁声悦耳如丝竹，屁香清香如麝兰，清风把您的宝屁吹到我这儿来，我只觉得好闻 极了！”
阎王很高兴，赐他进宴，并多给了他十二年的阳寿。准许他到期自己前来报到，不必再派鬼卒捉拿。十二年后，这个读书人果然又来到地府，他对把门的鬼卒说：“烦请去大王处通报一声，说十二年前写放屁文章的秀才又来了。”

抄祭文
东家丧妻母，往祭，托馆师撰文。乃按古本误抄祭妻父者与之，为识者看出，主人怪而责之。馆师曰：“此文是古本刊定的，如何得错？
只怕倒是他家错死了人，这便不关我事。”
译文
有一户人家的岳母死了，请一位私 塾先生代为写一篇祭文。这个私塾先生是个书呆子，在书上翻来翻去，只翻到了书上别人写的祭岳父的文章，于是按那篇文章的口气和格式给主人写了一篇祭文。在葬礼上，有人看出这篇文章是祭岳父的文章，取笑发丧的主人家不识字。
主人很生气，把私塾先生找来问罪。私塾先生摇头晃脑地说：“文章格式乃是古人定下来的，怎么会错呢？应该是你家死错了人吧！这就不关我的事了”

腹内全无
一秀才将试，日夜郁不已。妻乃慰之曰：“看你作文，如此之难，好似奴生产一般。”夫曰： “还是你每生子容易。”妻曰：“怎见得？”夫曰：
“你是有在肚里的，我是没在肚里的。”
译文
一个秀才将要参加考试，每天在家里练习写文章，可是总写不下去，日夜忧愁。他的妻子打趣他，说：“老公，怎么你写文章写得这么难，就像我生孩子一样啊。”秀才唉声叹气地说：
“老婆，我这写文章，比你生孩子还难啊！”妻子很奇怪，秀才懊恼地拿笔捅着自己的肚子，说：“老婆，你们生孩子，孩子是原本就在肚子里的；我这写文章，肚子里却一个字也没有！”

谒孔庙
有以银钱夤缘入泮者，拜谒孔庙，孔子下席答之。士曰：“今日是夫子弟子礼，应坐受。”孔子曰：“岂敢。你是我孔方兄的弟子，断不受拜。”
译文
有一个人靠交纳银钱入了学宫，他跑到孔庙去拜谒孔子。孔子走下台座答礼。这个读书人很惊讶地问：“老师，您应该坐着受学生以礼相拜，怎么从台座上走下来了呢？”孔子连称：“不敢不敢！你不是我的弟子，是我的兄弟孔方兄的弟子，所以我不敢受你的拜!”

赤壁赋
庸师惯读别字。一夜，与徒讲论前后《赤壁》两赋，竟念“赋”字为“贼”字。适有偷儿潜伺窗外，师乃朗诵大言曰：“这前面《赤（作拆字）壁贼》呀。”贼大惊，因思前而既觉，不若往房后穿逾而入。时已夜深，师讲完，往后房就寝。既上床，复与徒论及后面《赤壁赋》，亦如前读。偷儿在外叹息曰：“我前后行藏，悉被此人识破。人家请了这样先生，看家狗都不消养得了！”
译文
一个水平低劣的私塾先生总是读错别字，有一天晚上，他在家里为学生讲述前后《赤壁赋》，可是竟把“赋”读成“贼”。正好有个小偷躲在窗外，忽然听到屋内人大声朗诵：“这前面拆壁贼啊！”其 实老师正在对学生讲前《赤壁赋》，却把“赤”读成“拆”，把“赋”读成“贼”。小偷以为自己已经被发现，于是转去屋后面下手。私塾先生讲完后，与学生回到后院休息。到了后院，老师忽然又想起有一点没有讲完，于是对学生讲起后《赤壁赋》，也读成“后拆壁贼”。小偷忙活了半天，此时只能丢下工具长叹：“不管我在前面后面，都能被他发觉，这个先生实在是太厉害了，请了他，连看门狗都不必养了！”

中酒
一师设教，徒问：“大学之道如何讲？”
师佯醉曰：“汝偏拣醉时来问我。”归与妻言之，妻曰：“‘大学’是书名，‘之道’是书中之道理。” 师颔之。明日，谓其徒曰：“汝辈无知，昨日乘醉便来问我。今日我醒，偏不来问，何也？汝昨日所问何义？”
对以“大学之道”。
师如妻言释之。弟子又问：“‘在明明德’如何？”师遽捧额曰：
“且住，我还中酒在此。”
译文
学生问老师：“什么是书上说的‘大学之道’呢？”老师答不出，于是假装出一副醉态，并且责备学生：“什么时候不好问，偏偏挑我喝醉的时候来问我！”回到家，他急忙拿学生的问题请教老婆。老婆告诉他：“‘大学’是一本书的名字，‘之道’是这本书中讲的道理。”老师明白了，第二天，装模作样地问学生：“小子无 知，昨天乘着我喝得大醉的时候问，今天我清醒了却又不问。昨天我喝得头脑昏昏的，你问的是什么问题呢？”学生说问的是“大学之道”，老师按照家里老婆的指教背诵了一遍。没想到学生又接着问：“什么是‘在明明德’（‘大学之道’的下面一句）呢？”这个老师又答不出，连忙伸手抱住脑袋：“停!我昨天的酒还没有消，现在头又晕了！”

梦周公
一师昼寝，而不容学生瞌睡。学生诘之，师谬言曰：“我乃梦周公也。”明昼，其徒亦效之，师以戒方击醒曰：“汝何得如此？”徒曰：“亦往见周公耳。”师曰：“周公何语？”答曰：“周公说，昨日并不曾见尊师。”
译文
老师让学生看书，自己在课堂上睡觉，却不允许学生打瞌睡。学生很不满，问老师为什么不以身作则，老师说：“我哪里是睡觉，是去请教周公啦！”第二天上课，学生明目张胆地趴在桌子上，老师用戒尺敲才把他敲醒。老师责备学 生，学生解释：“我也是去请教周公去了！”老师说：
“那周公都对你说了什么？”学生说：“周公说，昨天根本没有见到你老人家！”

改对
训蒙先生出两字课与学生对，曰：“马嘶。”
一徒对曰：“鹏奋。”师曰：“好，不须改得。”
徒揖而退。又一徒曰：“牛屎。”师叱曰：“狗屁！”
徒亦揖而欲行，师止之曰：“你对也不曾对好，如何便走？”徒曰：“我对的是牛屎，先生改的是狗屁。”
译文 启蒙老师出两个字让学生对对子，先出字：“马嘶。”一个学生对道：“鹏奋。”老师点头：“对得很好，不用老师我修改。”学生对老师拱手，退下。另一个学生觉得这老师水平实在不高，这种对子也会夸奖，于是骂道：“牛屎！”老师大怒，说：“狗屁！”
这个学生也对老师拱拱手，退下。老师把他拉住：
“你还没有通过我的对子考试呢，怎么就走了！”
学生说：“我不仅对了，还承蒙先生您修改了呢，我对的是牛屎，先生您改的是狗屁！”

挞徒
馆中二徒，一聪俊，一呆笨。师出夜 课，适庭中栽有梅树，即指曰：“老梅。”一徒见盆内种柏，应声曰：“小柏。”师曰：“善。”又命一徒“可对好些”，徒曰：“阿爹。”师以其对得胡说，怒挞其首。徒哭曰：“他小柏（伯）不打，倒来打阿爹。”
译文
一个老师教两个学生，一个聪明，一个笨。
有一天晚上，老师考问学生对对子，正好见到院子中间栽的有梅树，于是出对：“老梅。”那个聪明的学生见到花盆里的柏树幼苗，于是对道：“小柏。”老师很高兴，夸奖对得好。又让另一个学生也对一个，对道：“阿爹。”老师觉得小子完全胡说八道，很生气地打他的头。这个笨学生一边哭，一边说：“别人对小柏（小 伯）老师您不打，却来打阿爹！”

粪
师在田间散步，见乡人挑粪灌菜。
师讶曰：“菜是人吃的，如何泼此秽物在上？”乡人曰：“相公只会看书，不晓我农家的事。菜若不用粪浇，便成苦菜矣。”一日，东家以苦菜膳师，师问：“今日为何菜味甚苦？”馆僮曰：“因相公嫌龌龊，故将不浇粪的菜请相公。”师曰：“既如此，粪味可盐，拿些来待我吃罢。”
译文
私塾先生在田里散步，见到农民挑粪灌菜，这先生很惊讶地问：“菜是入口的东西，你怎么能把粪便泼上面呢？”农民笑着说：“相公你只会读书，不懂农 事。菜如果不用粪浇，长成后吃到嘴里都是苦的！”有一天，这个私塾先生教书的东家专门做了苦菜请他品尝，他吃后问：“今天的菜怎么这么苦？”上菜的仆人上次正好听到了这私塾先生和农民的对答，于是笑着说：“上次先生你不是嫌菜浇了粪脏吗？今天我们特意挑选从来没浇过粪的菜，来款待您！”老师一听，连连叹息：“唉，枉我读书多年，却不知道粪可调味，这菜实在苦涩难以入口，快上些粪汁来让我沾着吃吧！”

想船家
教书先生解馆归，妻偶谈及“喷鼻子痒，有人背地讲”。夫曰：“我在学堂内，也常常打的。”妻曰：“就是我在家想你了。”及开年，仍赴东家馆。别妻登舟，船家被初出太阳搐鼻，连打数。师频足曰：“不好了，我才出得门，这婆娘就在 那里看想船家了！”
译文
私塾先生辞别任教的东家，回家过年。有一天和妻子聊天，妻子说：“我听说，如果打喷嚏，就是有人在背地里想念。”私塾先生说：“我在学堂里，也经常打喷嚏的。”妻子乖巧地说：“那就是我在家里想你了嘛！”过完年，私塾先生赶回东家教书。刚刚登上小船，撑船的船家被太阳晃了眼，抽动鼻子，连打了几个喷嚏。私塾先生在船上急得跳脚：“不好了，我才出门上船，这婆娘就在家里想船夫了！”

叔叔
师向主人极口赞扬其子沉潜聪慧，识字通透，堪为令郎伴读。主曰：“甚好。”师归谓其子曰：“明岁带你就学，我 已在东翁前夸奖，只是你秉性痴呆，一字不识。”因写“被”、“饭”、“父”三字，令其熟记，以备问对。及到馆后，主人连试数字，无一知者。师曰：“小儿怕生，待我写来，自然会识。”随写“被”字问之，子竟茫然。师曰：“你床上盖的是甚么？”答曰：
“草荐。”师又写“饭”字与认，亦不答。曰：“你家中吃的是甚么？”曰：“麦粞。”又写“父”字与识，子曰：“不知。”师忿怒曰：“你娘在家，同何人睡的？”答曰：“叔叔。” 译文
私塾先生在东家家里住着教书，很想把自己的儿子也带过来教，于是极力对东家夸奖自己的儿子聪明，说正好给东家的儿子当伴读。 东家说：“那好啊。”私塾先生回到家，对自己的儿子说：“明年就带你去东家那，我已经夸奖你会读书了，偏偏你生性痴傻，现在只能先救急教你认几个字！”于是教儿子认“被”、“饭”、“父”三个字，命令儿子熟记。等到了东家家里，主人连续问了好多字，这个小子都不认识。私塾先生面上无光，说：“我儿子怕见生人，让我自己写字考他，他肯定能认识。”于是写“被”，儿子茫然。他启发儿子：“你床上盖的是什么？”
儿子却回答说：“草席。”又写“饭”，儿子还是不认识。又问儿子：“你平时在家里，吃的是什么？”儿子答：“麦糠。”又写“父”，儿子还是不知道。私塾先生大怒之下，顾不得用语是否体面了，问：“你娘在家，平时都是和谁睡的？”
儿子想了一想，回答说：“你长年不 在家，我娘都是和我叔叔睡的！”

歪诗
一士好做歪诗。偶到一寺前，见山门上塑赵玄坛喝虎像，士即诗兴勃发，遂吟曰：
“玄坛菩萨怒，脚下踏个虎（座）。傍立一判官，嘴上一脸垩。”及到里面，见殿宇巍峨，随又续题曰：“宝殿雄哉大（度），大佛归中坐。
文殊骑狮子，普贤骑白兔。”僧出见曰：“相公诗才敏妙，但韵脚欠妥。小僧回奉一首何如？”士曰：“甚好。”僧念 曰：“出在山门路，撞着一瓶醋。诗又不成诗，只当放个破（破声，屁也）。”
译文
一个读书人作诗韵脚不通，又喜欢到处卖弄。
有一天逛到一个佛寺门外，见到塑着玄坛菩萨踏虎像，一时诗兴大发，于是吟道：“玄坛菩萨怒，脚下踏个虎（座）。傍立一判官，嘴上一脸垩。”
进到寺里，见到佛堂庄严，于是又续诗：“宝殿雄哉大（度），大佛归中坐。文殊骑狮子，普贤骑白兔。”寺僧听不下去了，对他说：“相公诗才敏捷，但是韵脚欠妥。小僧也回赠一首如何？”
读书人说：“那再好不过。”
寺僧念道：“出在山门路，撞着一瓶 醋。诗又不成诗，只当放个破（破声，屁也）。”

冥王访名医
冥王遣鬼卒访阳间名医，命之曰：“门前无冤鬼者即是。”鬼卒领旨，来到阳世，每过医门，冤鬼毕集。最后至一家，见门首独鬼彷徨，曰：
“此可以当名医矣。”问之，乃昨日新竖药牌者。
译文
冥王命令鬼卒去为他找几个阳世间的名医过来，叮嘱道：“你看那医生门前，没有冤鬼的就是了。”鬼卒领旨而去。连续查看了好多医生的门口，都聚集了许多冤鬼前来索命。最后终于找到一 家医馆，门口只有一个鬼，鬼卒长松一口气，“终于找到大王要的名医了。”不料他一细问那个鬼，才知道原来这个医馆昨天刚开业！

抬柩
一医生医死人，主家愤甚，呼群仆毒打。
医跪求至再，主曰：“私打可免，官法难饶。”
即命送官惩治。医畏罪，哀告曰：“愿雇人抬往殡殓。”主人许之。医苦家贫，无力雇募，家有二子，夫妻四人共来抬柩。至中途，医生叹曰：“为人切莫学行医。”妻咎夫曰：“为你行医害老妻。”幼子云：“头重脚轻抬不起。”长子曰：
“爹爹，以后医人拣瘦的。” 译文
一个医生治死了人，主人家很是生气，命令众仆人痛打这个医生。医生跪地哀求，主人说：
“好，我不用私刑，但是要把你捆了送官！”医生一听，更加害怕，哀求道：“我愿意雇人为您抬去殡殓。”主人答应了。医生家里很是贫穷，雇不起人，于是叫上两个儿子以及妻子，四个人一起抬棺材。抬到半路，医生长叹：“谋生千万勿行医！”妻子怪丈夫，说：“你做医生害老妻！”
小儿子继续发牢骚：“头重脚轻抬不起！”大儿子补上最后一句：“爹爹，以后给人治病，选瘦的。”

跳蚤药
一人卖跳蚤药，招牌上写出“卖上好蚤药”。
问：“何以用法？”答曰：“捉住跳 蚤，以药涂其嘴，即死矣。”
译文
一个人卖跳蚤药，招牌上写着“卖上好的跳蚤药。”有顾客来买药，问“这药怎么用呢？”
卖药的回答：“你先捉住跳蚤，把药涂它嘴上，它就死了。”

医按院
一按台患病，接医诊视，医惊持畏缩，错看了手背。按院大怒，责而逐之。医曰：“你打便打得好，只是你脉息俱无了。”
译文
一个大官患病，请医生来诊病。医生 给他诊脉，却不知道脉搏在手臂上，按着手背“诊”了半天。大官很生气，把庸医打了一顿，命令赶快滚蛋。庸医愤然说：“要打当然随你，不过你也活不长了，你的脉息都一点没有了！”