【直播】我只是搬运工，笑死了，你能坚持到第几张
你是我最好的兄弟，曾和我一起浴血奋战，用你我的刀剑割距天下成为你的江山！你君临天下抱着最美的红颜，我提着剑为你开土拓疆守卫宫殿！你搂着我的肩举起酒杯赐我佳丽三千，我弹剑助兴情到深处竟断了这把无情剑！因为你是我最好的兄弟，我已没有剑为你四处征战，值得庆幸的是、我也没有剑为她而战
我家的网络整天不行，叫网络公司的人上门维修他说是路由器问题，后来又叫了路由器公司的人上门维修，说是网络问题。我决定明天吧他们两个都叫来
今天媳妇打电话说回家要给我个大惊喜，搞得神神秘秘的，回家之后看见桌子上放了个盒子，打开一看，靠，满满一盒子TT，说是这个月用的，足有上百个，分明是要弄死老子的节奏啊有木有！
昨晚手机上看电影到12点多，一岁半的儿子突然醒过来，坐起来，我特么还以为梦游，没一会就换个姿势睡觉！关键是，屁股对着我的头！尼玛，果断发了条说说！一个哥们回复：他想说，这么晚了，不睡觉，看个P啊！
班上有个同学上课说话被班主任发现，班主任气坏了，大骂：“长得帅的都没说话，你长得这么吓死巴人还不停唧唧歪歪，你跟我儿子真是比都没得比。”同学答：“你儿子长得像你不努力读书一辈子也就完了。”……这得多大的勇气
我:凭什么啊，凭什么就说我是女汉子啊！ 闺蜜:那你洗澡的时候，是关了水龙头搓皴还是开着？ 我:开，开着吧……有时候为了省水也关上！那你们一般都怎么说？ 闺蜜:好像我们一般都说身上是搓不出皴的吧！ 卧槽尼玛！
昨天晚上，出差了半个月的男朋友一进家门，我迫不急待地关掉了所有的灯，把男朋友拉进被窝里，我说，亲爱的～你看，我买了一个手镯，还是夜光的，男朋友一脚踢开了被子说道: 我裤子都脱了，你就让我看这个……？
屌丝：如何形容脚踏两只船的女人？
大师：替
屌丝：如何形容脚踏三只船的女人？
大师：春
屌丝：如何形容脚踏四只船的女人？
大师：曙
屌丝：大师真乃神人耶，给跪！
大师：替
屌丝：如何形容脚踏三只船的女人？
大师：春
屌丝：如何形容脚踏四只船的女人？
大师：曙
屌丝：大师真乃神人耶，给跪！
和几个朋友喝酒喝多了，走到没有路灯的小路，掏出家伙就尿了，往左一看，有几个妹子正在走过来.心想，这么黑，她们也看不见，谁知道，谁特么会想到，那几个混蛋拿出手机，开着手电筒，帮我照着，说:怕我尿到裤子上...
先从收废品那里买2000个空绿茶瓶,到公共厕所用尿装满，再找个卡车装满后在高速上来一个侧翻,,,,,接下来就是见证奇迹的时刻。。。。
有个帅哥打电话问我买不买保险，我一听声音挺好听的。我说，我买三份。帅哥说，你说一下名字我登记一下。我说:我一份。你一份。我们孩子一份。帅哥听完之后楞了几秒，挂了。。。。
听说碰瓷很赚钱，为了钱没办法，狠下心也要做一次，等了好一会终于有辆车过来了，刚准备冲上去老婆把我拉住：老公你喝醉了咱们回家好吗？ 没办法只好放弃，看着呼啸而过的火车我恨恨的说：特么这次算你运气好……
演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？”明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了. 然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？”
一周前我还在西班牙，因为旅游钱花光了回不了国，打电话借钱也没人借给我，于是我拿出手机用流量下载了三百多集柯南，第三天后，移动公司派人来了。
上体育课，没集合就和几个同学偷偷打篮球去了，被体育老师发现后，老师把我们叫过来说，去，一人找一小树枝。我们一人捡了一个回来以后，老师又说，去，一人抓一只蚂蚁。结果抓完后说，去，围着操场给我赶一圈！
十年前谈了个女朋友，因为穷两个月后就把我甩了……气愤之下我决定离开老家去北京或上海闯出一番事业来，我妈挖苦道：“山沟沟的女娃你都玩不过，大城市里你还不被人玩死啊，还是老实在家养点猪呀牛呀的…养的好一年也能赚好几万呢！” 想想说的挺对的…… 就这样！今天的我成为了全省最大的牛养殖户，有八百多头牛呢！……