【直播】我只是搬运工，笑死了，你能坚持到第几张
单身女孩住，买黄瓜总是遭到别人异样的眼神，特别是小区那几个保安，我买黄瓜你们怀疑我也就罢了，刚刚下班回家看到卖甘蔗的就买了一根，那看我的眼神更怪了，特么的，甘蔗能干嘛？能干嘛？能干嘛？
一天学校晚自习突然停电，老师讲让我冷静不要慌快把手机手电筒打开。于是教室顿时通亮。后面班里的学习委员就开始收手机了。据说学校一晚收了2000多部手机。学校三千多人。
有一次在驾校，我的教练巨彪悍，我开始时掌握不好离合，车起步时一耸一耸的，教练骂道：“你他妈日车啊！”我也不知道当时哪根筋不对了，就默默回了一句：“不然我特妈日你啊。”
跟好姐妹阿玉说：“连续加班，忙了一个月了，回头一定去伟哥那儿好好放松放松！”阿玉：“支持！不过要悠着点哦，你们还没结婚呢，别放的太松了，还是紧点的好！”。。。
买了些水果，老板说51。我给他100。 老板:有没有一块？ 我说:就不能少一块吗，真没有，有就给你了。 老板看着我儿子:小朋友，来把你手里的钢蹦给大叔，大叔给你换个50的。 卧槽！这老板，眼真尖！
拥挤的公交车上…… 突然有人大喊：都别挤了，我这里有易爆品马上就要爆了…… 司机立马大惊失色：什么易爆品？？？大家快爬下…… “那你看啊！鸡蛋都挤爆两个了……” ……
前几天的时候，在朋友圈看到一个土豪感叹道：隔壁的wife超好，用起来真爽！我心中讥笑到：果然有钱人都没文化，连wifi都打错！ 现在突然幡然醒悟，自己还是太年轻！
抱着女朋友在一起看片，我挑逗她说，我们打赌谁先受不了出声，谁晚上做饭。不一会她就，嗯…嗯… 我:哈哈，你输了！ 女朋友:你耍赖，你出暗器！
今天闲着无聊，加了一个QQ群…一进去就发现一群男的在吹牛，而且都是那种方面的。一个说一夜可以七次，另一个说一次一小时…我听烦了，直接来一句，一个尿频，一个尿不尽…然后赶紧退群了…
其实大多数男人都喜欢那种女汉子类型的女人，她们不做作，有一种阳刚之美。比那些发嗲的女人更有吸引力，女汉子们给个过啊说的就是你。你。你。
公司来一美女同事安琪，身材好，长得漂亮，特别是皮肤，雪白细腻，轻轻掐一下就得红半天。 同事李肆对她一见钟情，疯狂追求，百般呵护…… 今天上午，李肆找我请一会假：“组长，我出去买瓶红花油。” 我：“红花油？你哪里撞伤了？” 李肆：“不是我，我刚发现安琪两个膝盖有些红肿…” 我沉思一会说：“李肆，你还是放弃吧！” 李肆：“为什么？” 我：“今天一早，老板就去给他的豪华商务车装修了，听说铺了木地板，还铺了厚厚的毛毯……”
早上起床，拿起手机想给朋友打个电话，却惊醒身边的她，她用昨晚那意犹未尽的眼神看着我，身为一个男人，我懂了！我放下手机，挽过身边的她……………一番风雨后，在她激昂的呻Y声中，我交出了一份今人满意的答案！我再次拿起手机，顿时感到天空一记闷雷！！只见手机屏幕显示：正在通话 2分34秒…35秒……36秒………37秒………
我大概知道我为什么没人疼了，长的一般，还不会撒娇，声音不甜，还不嗲，人家喝了点酒柔情似水的样子，我TM的喝了点酒跟梁山好汉上身似的
大四的时候，我正在玩手机，收到班花一条短信：“做我男朋友好吗？”，我回复：“开什么玩笑，我们不合适！”发完短信，我就把短信记录删除了，然后把手机还给了上铺的兄弟
假如有一天我一夜暴富了，钱多的花不玩，我就把一个老太太推到，扶起来，再推到，再扶起来，再推到，再扶起来，再推到，再扶起来，再...........
不是每个广东人什么都吃，不是每个四川人都爱吃辣，不是每个黄冈人都是学霸，不是每个东北人都爱大家，不是每个湘西人都会赶尸。别一说我是山东人，你们就问我会不会开挖掘机！
哄女友的方法： 女朋友和我发火、理由万种多！ 我、不想过了是吧、不想过后天离！ 女朋友：离就离、明天就离！干嘛后天！ 我：明天不行！ 女朋友：为啥？ 我：明天先去把结婚证办了。。 然后她笑了！
趁邻居王哥出差，去他家串门，嫂子见到我就骂：你个死鬼，怎么才来？……别动手动脚的，你个小色鬼；……你怎么不动呀？你个讨厌鬼；………… 我在想怎么这么多鬼？原来今天是传统的“鬼节”，嫂子真应景……