【直播】我只是搬运工，笑死了，你能坚持到第几张
开学马上就是教师节了，同学竟相把礼物堆放在讲台，有贺卡、有鲜花、有水果… 昨天，老师微笑地说：贺卡、鲜花、水果等礼物，你们就不要送了，谁的一定记住拿回去，给我叠几个千纸鹤就行了！ 今天上课，老师讲台上堆满用百元大钞叠成的千纸鹤… 老师满意地笑了！
如果让你穿越到10年以后，只能呆一天，然后就要穿越回来，这一天你会干什么？ lz会把这10年的双色球，各种彩票每一期是多少号全记下来！
摸底考试，学校请资深教育家出考题，结果，专家把选择题答案弄成CCCCC AAAAA BBBBB DDDDD。问其原因，答曰：“我要让学霸不敢写，学渣不敢抄，哥拼的就是心跳！”
段友们看岛国片时，是不是特别鸡动丶喘气丶幻想丶恨男主角不是自己……最后一集都看不完，暂停或者关上电脑，拿上纸巾匆匆忙忙去洗手间…… 这样很伤身体的…… 我呢？看片前，先下几张凤姐的照片，看片鸡动时，看几眼就能熄灭心中的熊熊火焰…
段友们看岛国片时，是不是特别鸡动丶喘气丶幻想丶恨男主角不是自己……最后一集都看不完，暂停或者关上电脑，拿上纸巾匆匆忙忙去洗手间…… 这样很伤身体的…… 我呢？看片前，先下几张凤姐的照片，看片鸡动时，看几眼就能熄灭心中的熊熊火焰…
只穿了一件短裤在屋里举哑铃，女邻居敲门说家里有蜘蛛，让我帮忙弄死。我就光着膀子去了，进门看到她家卧室床头墙上爬了只大蜘蛛，我说：“你往后退。” 然后跳上床把短裤脱下来，用短裤一招把蜘蛛弄死，洋洋得意的回头一看，，，她老公在门口一脸惊悚的表情。。。 “哥，真是这么回事儿”
我平常特别喜欢丢三落四，比如坐公交车就经常忘了带零钱或公交卡，这都不算什么，下面要说的我的失误才叫“劲爆”。和女友结婚去领结婚证的时候，工作人员让我们交手续费，我一摸口袋坏了没带钱，女友就拿了钱，我当时觉得很不好意思，就拍着胸口对女友说：我记住了，这次领结婚证的钱你出，下次领离婚证的时候钱我出。然后，然后，然后就是我很快拿到了离婚证！
大师，为什么我摆脱不了我是的孤独的浪子，而我却有走遍东西南北，游走在各个女人中间，她们找不到我，发疯似的给我打电话而我为什么还是个孤独者。 大师说“别废话，一个送快递说那么文艺干嘛，感紧给我订的假发拿来，晚上有约会呢，耽误事，墨迹那么多”
一女子问大师：“大师，由于我长得太漂亮，每天都被一群男的死缠着，我又不擅长拒绝别人，我该怎么办？” 大师默默地拿起一瓢水，泼在了女子头上。 女子恍然大悟：“您是要我心若止水，对待任何事都要波澜不惊对吗？” 大师：“……把妆卸了，世界就清净了。”
犯错误被老婆禁足一星期，刚才出去街上遇见一朋友问我怎么这几天没见我，我和他说了，他一脸鄙视，说：“你就是怂逼，你学学我，我老婆要跟我无理取闹，像昨天，我直接把喝水的杯子砸地上。” “然后呢？” 我问他。 “ 然后跪上去。” 只见他老婆买菜从我身后走过。
我死了，觉得自己死的不明不白，就找阎王论理，于是阎王叫来判官；判官说：“因帅而死”，顿时觉得死得其所，人总要知足不是，知道怎么死的就好了。
“老婆，查查民政局怎么走” “呵呵，领个证就结婚了，连求婚都省了，一点都不浪漫，我才不嫁你” “我只是领个驾驶证！” “有本事别跑，你妹的，拿我当车。给我跪下”
诗人去买菜。
诗人：只羡鸳鸯不羡仙，你这肉鸭多少钱？
小贩：春江水暖鸭先知，一只就卖三十七。
诗人：为什么我眼里常含着泪水，因为你这鸭卖得太贵！
小贩：软泥上的青荇在水底招摇，它吃的是康河柔波里的水草。
诗人：天空没有留下翅膀的痕迹，是因为这鸭太肥飞不起！
小贩：它的倒影在水中摇曳，似美丽的天鹅。
诗人：你卖，或者不卖，三十块就在这里，不多不少。
小贩：你买，或者不买，价格就摆在那里，不增不减！
诗人：哼，黑夜给了我的眼睛，你这黑心商贩已被我看清！
小贩：呵，鸭子死了，它的嘴还硬着！
诗人：只羡鸳鸯不羡仙，你这肉鸭多少钱？
小贩：春江水暖鸭先知，一只就卖三十七。
诗人：为什么我眼里常含着泪水，因为你这鸭卖得太贵！
小贩：软泥上的青荇在水底招摇，它吃的是康河柔波里的水草。
诗人：天空没有留下翅膀的痕迹，是因为这鸭太肥飞不起！
小贩：它的倒影在水中摇曳，似美丽的天鹅。
诗人：你卖，或者不卖，三十块就在这里，不多不少。
小贩：你买，或者不买，价格就摆在那里，不增不减！
诗人：哼，黑夜给了我的眼睛，你这黑心商贩已被我看清！
小贩：呵，鸭子死了，它的嘴还硬着！
甲：你的脸怎么啦？
乙：昨晚哥几个去洗澡，洗一半停水停电了，哥几个决定一起打冷水仗。
甲：所以打你脸上了么。
乙：不是，突然间想尿尿，于是黑暗中一股尿液喷射而出，哥几个大喊热水来了，但是热水没来电来了
乙：昨晚哥几个去洗澡，洗一半停水停电了，哥几个决定一起打冷水仗。
甲：所以打你脸上了么。
乙：不是，突然间想尿尿，于是黑暗中一股尿液喷射而出，哥几个大喊热水来了，但是热水没来电来了
真事……跟朋友玩了一夜之后去洗澡，躺在床上让师傅搓澡。。。可能搓澡师傅手劲大，边搓边问朋友:疼不？……朋友答:疼！……师傅:那也得忍着，不疼不掉泥……因为一夜没睡，朋友睡着了，师傅一拍，朋友没反应……给我搓澡的师傅惊道:人家都说疼了，还这么大力！搓死了吧！
有个赌徒从家里拿了1千法郎去赌博。几小时后，他终于回来了。妻子忙迎上前问：那张大票子生孩子没有？ 生了，生了！赌徒从衣袋里掏出两张10法郎的钞票，哭丧着脸说，不幸的是，它们的母亲去世了。
单位附近有个年轻护士特别多的医院，很多人都喜欢去那看病，我也一样！最近感冒了，就准备去看看，然后人家医生就给开了两针！然后屁颠屁颠就拿着药去找护士了，正好碰上一个特漂亮的护士，然后就多瞄了几眼，就发现护士衣服最上面的一个扣子没扣上，心想给提醒一下，显示我绅士风度，就说：护士，你的扣子没扣上！你懂个撒！这样子打针，那些个家伙扎他几十针都不带叫的！..