【直播】我只是搬运工，笑死了，你能坚持到第几张
晚上在家看书，老妈问我：“高考准备的咋样啊？”我说：“一切都准备好了。”老妈很开心：“这么自信？”我点了点头：“当然，你看我准备的，红药水，绷带，急救包，担架，以及急救车电话和保险。
前几天去西安玩。车上，一男生喊“师傅，开空调吧！”司机还未开口，另一男生接口“师傅，大师兄说的对啊！”这时，又一男生喊“师傅，二师兄说的也很对啊！”全车爆笑！转
“2500万的红包，竟然抢不到？！”程序猿越说越激动，竟哭了起来。主管连忙安慰：“2块钱的红包，不至于啊？”程序猿：“我不是哭这个，我难过的是我已经快30岁了，还在抢2块钱的红包，这根本不是我想要的人生啊！
我一个室友，特胖。那天跟女朋友分手了，我见他难过，就走过去安慰他：没关系的，虽然你胖，但是你矮啊！然后我边上一室友一听也乐了：虽然你身高矮，但是你血压高啊！路过打水的兄弟不甘示弱：虽然你血压高，但是你智商低啊！然后我们一起大笑。最后。。。最后我们挨着个被他揍了一顿。。。
昨晚九点多我对门小二口从吵架变成了打架，110都来了……… 问其原因，一个要看喜羊羊一个要看光头强。警察同志认真的做完笔录。最后给出调解答案，再买一台电视机……… 我真想静静…………
有一个富翁怀疑自己的老婆出轨，便雇来一个杀手，到达XO现场后，富翁说，对面房屋里的就是他老婆和奸夫，让杀手一枪打爆他老婆的头，一枪打掉奸夫的老二，一颗子弹一万块，杀手瞄了好久，就是没开枪，富翁问咋回事，还不动手，杀手说，再等等，我想帮你省一万块！
本人在日企工作，今天白天机器坏了，小日本来修机器，是个刚来的维修工。中午吃饭，哥用正宗的山东话对他说，儿子走吃饭去，小日本来句吆西。吃完饭，小日本跟我说了声谢谢。我到现在还睡不着，会不会被炒鱿鱼。。。。。。。
在弥留之际，看到有阴差来带走我的魂魄，但只看到马面，好奇问了一句“马面，怎么只有你一个，牛头呢？”“别提了～牛头被无邪交给国家了！”
如果你开车跟别人的车蹭到了，不要急着跟他吵，拿出车上准备好的荔枝，葡萄，蛋黄派给他吃，然后报警～～他全责！！别问我怎么知道的，女司机必备技能。
父亲让小明去买瓶酒，告诉他不管老板开多少一律杀一半价钱，小明点头去了。小明：这酒多少钱？老板：80。小明：不行，40。老板：60吧。小明：不行，30。老板：那就40吧。小明：不行，20。老板：30总可以了吧！小明：不行，15！老板生气了：干脆白送给你算了！小明：不行，得送两瓶。
今天去买橘子，
我：橘子怎么卖？
老板：10块钱4斤
我：有点贵啊，20块钱10斤怎么样？
老板想了想
老板：既然年轻人这么有诚意，好吧！
我：老板，来半斤！
老板：……
我：橘子怎么卖？
老板：10块钱4斤
我：有点贵啊，20块钱10斤怎么样？
老板想了想
老板：既然年轻人这么有诚意，好吧！
我：老板，来半斤！
老板：……
今天看新闻说一男子逃脱传销窝点，劫持男童……我想说像我这样一听课就睡觉，醒了就调戏女同学，下课就往食堂冲的……估计不出三天就被传销组织开除了……
记得那是第一次约她出来，走在路上，有一句没一句地说着话，好不容易才有一次独自相处的机会，没道理就这样什么都不干啊，情急之下终于想到了了个办法。“能跟你借个东西吗？但是我应该不会还你了的哦。”“什么东西？”轻轻拉起她的手，“就是这个。”到了今天依然忘不了那通红的脸颊和那掌心的温度，三年了，你还好？过了100立刻就给她打电话，给个机会吧
初中的时候，女生们经常以大姨妈来了去逃避体育课。某天，又有个女生说月经来了，体育老师 竟然拿出张卫生纸让她到厕所擦一下，他要验证！！！最后，他闻了一下卫生纸后，从嘴里吐出了三个字：“你作弊！”哎呀我艹！！！一瞬间，他在我心目中的地位从猥琐大叔上升成了鬼畜王！！
有一次在公交上给一个老奶奶让座，结果老奶奶很高兴地对我说：“谢谢你，小伙子。”我差点就仰天长啸，镇了镇定对奶奶解释，“老奶奶，我是个女的。”老奶奶听了之后呵呵地说：“小伙子真爱开玩笑~”
我有个学车的朋友容易紧张，考科目二的试试紧张得不行，轮到他的时候，他哆哆嗦嗦地上了车，上车一看发现妈蛋这车没方向盘。顿时大脑一片空白，拉开车门冲着安全员喊
“我艹了！这车特么没方向盘！我艹！”
“你特么上的是后座”
“我艹了！这车特么没方向盘！我艹！”
“你特么上的是后座”
从前有个书生勤奋好学，但家中贫寒买不起蜡烛夜读，于是他在墙壁上凿了一个洞，想借邻居家的烛光来读书，后来发现邻居家好东西真多啊，索性凿穿了墙壁偷光了邻居家的东西。这，就是著名的“凿壁偷光“的故事。