【原创】傲风教主小剧场（Q版）
真的灵验了
考大学时，我希望能够到清华去。结果真的灵验了：我到了清华附中补习班。
期末考时，我希望我能考１００分。结果真的灵验了：四科总分加起来１００分。
毕业后，要上班了，我希望能到很凉的单位去。结果真的灵验了：我被分到渔船上捕鱼。（海风好凉）
工作劳累，生活不太适应，我希望能在床上悠闲地吃早餐。结果真的灵验了：我出了车祸，躺在医院中。
住院期间，有时情绪低落，好希望能有人来疼我。结果真的灵验了：护士来了，拆绷带换药。（好疼）
医院中，什么事也不能做，好希望能有部电话可以打。结果真的灵验了：朋友送给我一个汽球吹成的大哥大。（给我打爆了）
在医院中，好久没晒太阳了，气色很不好，我希望能有个好脸色。结果真的灵验了：我不小心撞到墙上，护士小姐给我涂上红紫药水。
终于出院了，我想大难不死，必有后福，希望来个狗屎运。结果真的灵验了：医院门口有一大坨狗屎。
出院后找工作，我希望能过上每天数着大把钞票的生活。结果真的灵验了：我来到了银行。
待了一阵子，我希望自己能够开银行。结果真的灵验了：经理隔天给了我大门钥匙。
在银行工作不太顺力，好希望有人能助我一臂之力。结果真的灵验了：下楼梯时，无缘无故被人从后面推了一把。
后来辞职另找工作，希望能找到可以成为别人左右手的工作。结果真的灵验了：我在马路上当交通**。（指挥交通）
我又换了工作，希望能找到只需举手之劳的工作。结果真的灵验了：我在街道上做清道夫。
最后我狠下心来，希望别人能主动给我钱，我什么事也不用做。结果真的灵验了：我变成了乞丐。
考大学时，我希望能够到清华去。结果真的灵验了：我到了清华附中补习班。
期末考时，我希望我能考１００分。结果真的灵验了：四科总分加起来１００分。
毕业后，要上班了，我希望能到很凉的单位去。结果真的灵验了：我被分到渔船上捕鱼。（海风好凉）
工作劳累，生活不太适应，我希望能在床上悠闲地吃早餐。结果真的灵验了：我出了车祸，躺在医院中。
住院期间，有时情绪低落，好希望能有人来疼我。结果真的灵验了：护士来了，拆绷带换药。（好疼）
医院中，什么事也不能做，好希望能有部电话可以打。结果真的灵验了：朋友送给我一个汽球吹成的大哥大。（给我打爆了）
在医院中，好久没晒太阳了，气色很不好，我希望能有个好脸色。结果真的灵验了：我不小心撞到墙上，护士小姐给我涂上红紫药水。
终于出院了，我想大难不死，必有后福，希望来个狗屎运。结果真的灵验了：医院门口有一大坨狗屎。
出院后找工作，我希望能过上每天数着大把钞票的生活。结果真的灵验了：我来到了银行。
待了一阵子，我希望自己能够开银行。结果真的灵验了：经理隔天给了我大门钥匙。
在银行工作不太顺力，好希望有人能助我一臂之力。结果真的灵验了：下楼梯时，无缘无故被人从后面推了一把。
后来辞职另找工作，希望能找到可以成为别人左右手的工作。结果真的灵验了：我在马路上当交通**。（指挥交通）
我又换了工作，希望能找到只需举手之劳的工作。结果真的灵验了：我在街道上做清道夫。
最后我狠下心来，希望别人能主动给我钱，我什么事也不用做。结果真的灵验了：我变成了乞丐。
轻鸿：地球上充满了谎言。
傲风：有吗？
轻鸿：模范生：这次考试又砸啦！时装店老板：太合身啦，简直就是给你定做的。政治家：我一分钱都没收。校长：（早会）我再简单地说一句。。。医生：打这个针一点都不痛。明星：我们只是朋友关系。摄影师：你是我见过的最漂亮的新娘。飞机机长：乘客们，飞机发生了很小的问题。餐厅服务员：菜马上就来。影视新星：我希望大家认同我的演技，而不是外貌。老板：我们公司是属于所有职员的。工人：明天我就不干啦！
傲风：好吧，我到现在才知道谎言无处不在……
傲风：有吗？
轻鸿：模范生：这次考试又砸啦！时装店老板：太合身啦，简直就是给你定做的。政治家：我一分钱都没收。校长：（早会）我再简单地说一句。。。医生：打这个针一点都不痛。明星：我们只是朋友关系。摄影师：你是我见过的最漂亮的新娘。飞机机长：乘客们，飞机发生了很小的问题。餐厅服务员：菜马上就来。影视新星：我希望大家认同我的演技，而不是外貌。老板：我们公司是属于所有职员的。工人：明天我就不干啦！
傲风：好吧，我到现在才知道谎言无处不在……
亲爱的王老师:
> 你好~!我想请假,本来我是不想的,但是爸爸昨天收保护费
> 被人砍了,今天找不
> 到人手,于是叫我去凑个数.
> 王老师请您放心,我不会被人拿刀砍的.虽然我才上二年
> 级,但是去年我已经和
> 隔壁班的小强打过一架,他那时候是五年级,最后他被我打的拖
> 进医院缝了八针,住
> 了1个礼拜的医院,那时候我还是手下留情了,我爸说了,跟人找
> 岔子,一定要狠,所以
> 我遵循着父亲循循善诱的教导,把小强送进了医院.所以请老师
> 放心,我不会让你丢
> 脸的。
>
> 对了,王老师如果有人欺负你就报我的名字,我的名字在这
> 一带,谁听了.都要敬
> 我三分.如果他们还不给你面子,你就报我爸的名字,看谁敢动
> 你.
>
> 王老师,我帮我爸爸办完事会立刻赶回来上学的,如果校长
> 来了发现我不在,你
> 不要和他说.因为昨天我爸就是被校长那个王八蛋带人给砍的.
> 王老师请不要担心,
> 我牢记着你的话语,一步一个脚印,一刀一道伤疤.我不会手下
> 留情的.
>
> 如果我在两个时辰之内没回来的话,请麻烦王老师拨打医
> 院的电话,并叫上几个
> 条子.
>
> 王老师请您相信我,我会凯旋归来的.我一定要帮爸爸出这
> 口气的,我相信你也
> 会为我爸爸声张正义的,我一家全靠爸爸收保护费过日子,
> 如今有人闹事,我也该
> 露露脸了,再说了,这样一来就会断了我家的经济来源.
>
> 亲爱的小雷：
> 昨天你爸爸收保护费的那家就是我。校长是来救我的。因为我
> 是他的老婆。
> 你以为你是老大?
> 我决定了，给你 留级。
>
> 王老师
> 你好~!我想请假,本来我是不想的,但是爸爸昨天收保护费
> 被人砍了,今天找不
> 到人手,于是叫我去凑个数.
> 王老师请您放心,我不会被人拿刀砍的.虽然我才上二年
> 级,但是去年我已经和
> 隔壁班的小强打过一架,他那时候是五年级,最后他被我打的拖
> 进医院缝了八针,住
> 了1个礼拜的医院,那时候我还是手下留情了,我爸说了,跟人找
> 岔子,一定要狠,所以
> 我遵循着父亲循循善诱的教导,把小强送进了医院.所以请老师
> 放心,我不会让你丢
> 脸的。
>
> 对了,王老师如果有人欺负你就报我的名字,我的名字在这
> 一带,谁听了.都要敬
> 我三分.如果他们还不给你面子,你就报我爸的名字,看谁敢动
> 你.
>
> 王老师,我帮我爸爸办完事会立刻赶回来上学的,如果校长
> 来了发现我不在,你
> 不要和他说.因为昨天我爸就是被校长那个王八蛋带人给砍的.
> 王老师请不要担心,
> 我牢记着你的话语,一步一个脚印,一刀一道伤疤.我不会手下
> 留情的.
>
> 如果我在两个时辰之内没回来的话,请麻烦王老师拨打医
> 院的电话,并叫上几个
> 条子.
>
> 王老师请您相信我,我会凯旋归来的.我一定要帮爸爸出这
> 口气的,我相信你也
> 会为我爸爸声张正义的,我一家全靠爸爸收保护费过日子,
> 如今有人闹事,我也该
> 露露脸了,再说了,这样一来就会断了我家的经济来源.
>
> 亲爱的小雷：
> 昨天你爸爸收保护费的那家就是我。校长是来救我的。因为我
> 是他的老婆。
> 你以为你是老大?
> 我决定了，给你 留级。
>
> 王老师
男主是谁，请自行想象。
一上午的课终于结束了，一疲惫男孩在食堂门口的约定地点遇到傲风。
男：“吃点啥啊？”
傲风：“进去先看看”
“人太多了，你就不能早点出来打好饭等我啊？”
“全是人啊 窗口根本看不见 我怎么知道吃啥啊？”
男：“我挤~”!
“恩 肉段 锅包肉 红肠炒...”
傲风：“不吃 吃了容易胖 我减肥你不知道啊？！你故意的是不？”
男：“开阳白菜 土豆丝 萝卜...”
傲风：“我是兔子啊？”
男：“你不喜欢兔子吗？”
傲风：“喜欢什么就吃什么啊？你喜欢老虎就吃人啊？”
男：“开个玩笑 呵呵 呵呵 呵...”
傲风：“你快点吧 别耽误时间”
男：“要不吃麻辣烫 ？”
傲风：“天天麻辣烫都吃腻了”
男：“那就吃炒饭 炒面 炒饼...”
傲风：“你什么意思啊？！明明知道我从来都不吃这些东西 不想让我吃饭
饭是不是？！”
男：“不 不是 你别误会...”
傲风：“什么不是啊！ 你故意气我是不？ 哼 生气了！不吃了！”
男：“别 你别走啊 再看看...”
傲风：“看什么啊？就算打到饭了也没座了 进来也不说先找个座位 站着
吃啊？就知道耽误时间！走了！”
男：“
……%￥·
￥· 都是我的错 好 我们不在食堂吃了 出去吃”
傲风：“真折腾死人了 去哪啊 大中午的 外面也没地方了 ”
男：“有 过一会人就少了 走吧”
“炒点菜吧 吃点什么？”
傲风：“不知道 你说吧”
男：“来个京酱肉丝吧”
傲风：“不吃 全是干豆腐 大葱 根本没多少肉”
男：“那来个麻婆豆腐吧”
傲风：“我最近不能吃辣的 对皮肤不好”
男：“那来个...”
傲风：“得了得了 你爱吃什么自己就点什么吧 别问我了”
男：“我点了你不爱吃那不是白点了？”
傲风：“行了吧 每次吃饭你都点自己爱吃的 你就顾着吃 我爱吃什么你也不知道哼”
男：“你... 好 好我们不吃炒菜了 走 吃点别的吧”
傲风：“吃什么啊 你看都几点了 连个午觉都睡不上了”
男：“那去面包房买点蛋糕饼干什么的再喝点果汁 你回寝室吃也行”
傲风：“干巴巴的不好吃 以前我都告诉过你多少次了 我说过的话你一点
都不在乎！”
男：“不是...那你想吃点什么啊 ”
傲风：“吃什么啊？！被你闹的 不知道！！不知道！！”
男：“去吃加州牛肉面吧”
傲风：“不想吃！”
男：“那也没什么可吃的了 走吧 吃点吧 下午还上课呢 不吃哪有精力啊
走吧亲爱的~”
傲风：“哼 就被你折腾的 中午想吃个饭都这么费劲”
男：“来 牛肉都给你 我不爱吃牛肉”
傲风：“你吃吧 别给我了 容易胖 ”
男：“牛肉脂肪少 吃了还减肥呢”
傲风：“胡说 ！”
男：“真的 不骗你 我在书上看到的 不信哪天我给你看看那书 吃吧 多吃
点“
傲风：“哼 你就骗我吧”
男：“好吃吗？”
傲风：“恩 还行”
男：“上午上课有什么事不开心了吧？”
傲风：“没有~”
男：“说吧 说出来心里能好受点 谁惹到你了 我收拾她去”
傲风：“没有~没什么事”
男：“是不是XXX又和你作对了 看我收拾她去”
傲风：“哎呀~不是她啊 其实也没什么 就是... ...”
男一阵开导 傲风终于开心的笑了。
傲风：“面我吃不下去了 你吃了吧”
男：“好 不能糟蹋粮食”
傲风：“快来不及了 马上上课了 得快点”
男：“恩”
傲风：“你真是头猪 太能吃了”
男：“呵呵 我是饭桶你也不是不知道”
傲风：“呵呵 呵呵...... 我累了 你背我回去吧”
男：“好 上来”
傲风：“驾~~ 快点跑”
男：……
一上午的课终于结束了，一疲惫男孩在食堂门口的约定地点遇到傲风。
男：“吃点啥啊？”
傲风：“进去先看看”
“人太多了，你就不能早点出来打好饭等我啊？”
“全是人啊 窗口根本看不见 我怎么知道吃啥啊？”
男：“我挤~”!
“恩 肉段 锅包肉 红肠炒...”
傲风：“不吃 吃了容易胖 我减肥你不知道啊？！你故意的是不？”
男：“开阳白菜 土豆丝 萝卜...”
傲风：“我是兔子啊？”
男：“你不喜欢兔子吗？”
傲风：“喜欢什么就吃什么啊？你喜欢老虎就吃人啊？”
男：“开个玩笑 呵呵 呵呵 呵...”
傲风：“你快点吧 别耽误时间”
男：“要不吃麻辣烫 ？”
傲风：“天天麻辣烫都吃腻了”
男：“那就吃炒饭 炒面 炒饼...”
傲风：“你什么意思啊？！明明知道我从来都不吃这些东西 不想让我吃饭
饭是不是？！”
男：“不 不是 你别误会...”
傲风：“什么不是啊！ 你故意气我是不？ 哼 生气了！不吃了！”
男：“别 你别走啊 再看看...”
傲风：“看什么啊？就算打到饭了也没座了 进来也不说先找个座位 站着
吃啊？就知道耽误时间！走了！”
男：“
……%￥·
￥· 都是我的错 好 我们不在食堂吃了 出去吃”
傲风：“真折腾死人了 去哪啊 大中午的 外面也没地方了 ”
男：“有 过一会人就少了 走吧”
“炒点菜吧 吃点什么？”
傲风：“不知道 你说吧”
男：“来个京酱肉丝吧”
傲风：“不吃 全是干豆腐 大葱 根本没多少肉”
男：“那来个麻婆豆腐吧”
傲风：“我最近不能吃辣的 对皮肤不好”
男：“那来个...”
傲风：“得了得了 你爱吃什么自己就点什么吧 别问我了”
男：“我点了你不爱吃那不是白点了？”
傲风：“行了吧 每次吃饭你都点自己爱吃的 你就顾着吃 我爱吃什么你也不知道哼”
男：“你... 好 好我们不吃炒菜了 走 吃点别的吧”
傲风：“吃什么啊 你看都几点了 连个午觉都睡不上了”
男：“那去面包房买点蛋糕饼干什么的再喝点果汁 你回寝室吃也行”
傲风：“干巴巴的不好吃 以前我都告诉过你多少次了 我说过的话你一点
都不在乎！”
男：“不是...那你想吃点什么啊 ”
傲风：“吃什么啊？！被你闹的 不知道！！不知道！！”
男：“去吃加州牛肉面吧”
傲风：“不想吃！”
男：“那也没什么可吃的了 走吧 吃点吧 下午还上课呢 不吃哪有精力啊
走吧亲爱的~”
傲风：“哼 就被你折腾的 中午想吃个饭都这么费劲”
男：“来 牛肉都给你 我不爱吃牛肉”
傲风：“你吃吧 别给我了 容易胖 ”
男：“牛肉脂肪少 吃了还减肥呢”
傲风：“胡说 ！”
男：“真的 不骗你 我在书上看到的 不信哪天我给你看看那书 吃吧 多吃
点“
傲风：“哼 你就骗我吧”
男：“好吃吗？”
傲风：“恩 还行”
男：“上午上课有什么事不开心了吧？”
傲风：“没有~”
男：“说吧 说出来心里能好受点 谁惹到你了 我收拾她去”
傲风：“没有~没什么事”
男：“是不是XXX又和你作对了 看我收拾她去”
傲风：“哎呀~不是她啊 其实也没什么 就是... ...”
男一阵开导 傲风终于开心的笑了。
傲风：“面我吃不下去了 你吃了吧”
男：“好 不能糟蹋粮食”
傲风：“快来不及了 马上上课了 得快点”
男：“恩”
傲风：“你真是头猪 太能吃了”
男：“呵呵 我是饭桶你也不是不知道”
傲风：“呵呵 呵呵...... 我累了 你背我回去吧”
男：“好 上来”
傲风：“驾~~ 快点跑”
男：……
步轻歌下班回家，难得见弑天准备好了晚饭。
“亲爱的，今晚的菜你可以选择。”弑天说。
“都有些什么菜呢？”
“芦笋。”弑天答。
“有什么选择呢？”
“你吃或是不吃？”
步轻歌倒……
“亲爱的，今晚的菜你可以选择。”弑天说。
“都有些什么菜呢？”
“芦笋。”弑天答。
“有什么选择呢？”
“你吃或是不吃？”
步轻歌倒……
亲爱的老婆大人：
遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。
附上我的检讨报告，不当之处可以协商。
经过３个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。
以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：
１.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以 的。
２.你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦 。仔 细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的＞花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。
３.你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。
４.星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个１００的，一个２００的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。
５.上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。
６.你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。
７.你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你 。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。
8.探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的？
9. 你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。
10.你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管？
11.你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。
12.我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。
你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。为了家庭安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议：
１.不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。
２.逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥，你不觉得我这个机器比较经济吗？
３.吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。
４.不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。
５.不要在我看枪战片的时候给我讲笑话，而且不笑不行。
以上种种，请老婆大人明鉴。友情提示：卧室里昨日有蜘蛛出没，如需护驾，请联系客厅西面休闲区组合沙发一号，竭诚为您服务。
遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。
附上我的检讨报告，不当之处可以协商。
经过３个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。
以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：
１.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以 的。
２.你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦 。仔 细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的＞花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。
３.你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。
４.星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个１００的，一个２００的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。
５.上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。
６.你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。
７.你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你 。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。
8.探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的？
9. 你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。
10.你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管？
11.你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。
12.我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。
你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。为了家庭安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议：
１.不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。
２.逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥，你不觉得我这个机器比较经济吗？
３.吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。
４.不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。
５.不要在我看枪战片的时候给我讲笑话，而且不笑不行。
以上种种，请老婆大人明鉴。友情提示：卧室里昨日有蜘蛛出没，如需护驾，请联系客厅西面休闲区组合沙发一号，竭诚为您服务。
有一只北极熊和一只企鹅在一起耍, 企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:"好冷哦！” 北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来， 转头对企鹅说： ”果然很冷！”
在朋友家时尴尬的事情：想大便
在朋友家时更尴尬的事情：大便后，发现没有手纸
在朋友家时非常尴尬的事情：大便冲不下去
在朋友家时最尴尬的事情：大便冲不下去，水还溢出便池
在朋友家时更尴尬的事情：大便后，发现没有手纸
在朋友家时非常尴尬的事情：大便冲不下去
在朋友家时最尴尬的事情：大便冲不下去，水还溢出便池
有个部落从不穿内裤，游人劝他们说：穿内裤很卫生，也很暖和。于是穿上了，可大便时却没有脱掉，回头一看，咦！真干净，什么也没有，一坐下，别说还真暖和。
一天小九上街，走着走着想上厕所，看见路边有一公共厕所，便冲了进去，进去后才发现是女厕所，还好当时没人，马上回头，结果刚转身便碰到一小妹妹。小九还没来得及说话，就见小妹妹脸一红，头一低，说了句：“对不起！”.然后飞快转身冲进了男厕所。
今天在校园里走着，突然迎面过来一美女问我：做我男朋友好吗？ 哥愣了，没见过此女啊，而且哥自认还没帅到让人这么直接的份上。这时女孩不耐烦的问道：到底愿不愿意？ 哥考虑到女孩的自尊心就郑重的回答说：我愿意。 这是女孩拿起电话吼到：听见了吗？老娘不是没人要！！ 轻轻的她走了，正如她轻轻的来，只剩下哥在那傻眼。
余凡和小雷吵架了，余凡想教训一下小雷，可他打不过小雷，于是乎他就去应聘当小雷的老师，想整小雷。小雷为了以防万一，召集全班同学就是一阵叽叽咕咕，于是就发生了下面的事：
一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说:只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一你讲不宜说话，将会 - 10分！，你们大声说出反义词。现在开始。
老师：“今天天气很好。学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。” 学生：“年老。”
老师：“站立。” 学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱,交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。” 学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为;！” 学生：“这可以，这是合法行为;！”
老师：“我说错误。” 学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。”
老师：“停止！” 学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！”
余凡被气的几乎吐血：晕！！！
一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说:只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一你讲不宜说话，将会 - 10分！，你们大声说出反义词。现在开始。
老师：“今天天气很好。学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。” 学生：“年老。”
老师：“站立。” 学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱,交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。” 学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为;！” 学生：“这可以，这是合法行为;！”
老师：“我说错误。” 学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。”
老师：“停止！” 学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！”
余凡被气的几乎吐血：晕！！！
自从余凡被气走后，小雷他们班又开始招老师，教主闲来无事，便去应聘，想当自家儿子老师。
校长：只要你能调查出学生中谁抽烟，就让你接管A班。
轻鸿轻松一笑：没问题。
【场景一】 轻鸿：老实说，你吸烟吗？ 男生 a ：不吸。 一根薯条引发的······ 轻鸿：不吸？嗯，吃根薯条吧。 男生 a 很自然地伸出两根手指夹着接过来…… 轻鸿：不吸？！叫家长来……
[ 场景二 ] 轻鸿 : 吸烟吗？ 男生 b: 不吸。 轻鸿：不吸？嗯，吃根薯条吧。 b 由于听到a 的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。 轻鸿：不蘸点番茄酱吗？ b 一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹…… 轻鸿：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……
[ 场景三 ] 轻鸿：吸烟吗？ 男生 c: 不吸。 轻鸿：不吸，好，吃根薯条吧。 c 因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。 轻鸿：不给同学带根回去吗？ c 接过薯条后顺手就夹在耳朵上…… 轻鸿：不吸？？？叫家长来……
[ 场景四 ] 轻鸿：吸烟吗？ 男生 d ：不吸。 轻鸿：很好，吃根薯条吧。 d 心惊胆战地吃完了薯条。 轻鸿：不给同学带根回去吗？ d 又小心地将薯条放到了上衣袋里。 轻鸿突然大喊一声：校长来了！ d 赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩…… 轻鸿：不吸？！叫家长来……
[ 场景五 ] 轻鸿：吸烟吗？ 男生 e ：不吸， 轻鸿：很好，吃根薯条吧。 e 刚拿过薯条，轻鸿说：不请我吃吗？ e 赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机…… 轻鸿：不吸？！叫家长来……
[ 场景六 ] 轻鸿：吸烟吗？ 男生 f ：不吸。 轻鸿：很好，吃根薯条吧。 f 心惊胆战地吃完了。 轻鸿突然大喊一声：校长来了！ f 手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！ 轻鸿：校长会闻到你嘴里的味道的。 f 掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点……
[ 场景七 ] 轻鸿：你到底吸不吸烟？ 男生 g ：向上帝保证，绝对不吸。 轻鸿：真的不吸？好，来吃根薯条吧。 g 非常自然接过薯条吃个干净。 轻鸿：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？ g( 得意忘形地) ：大中华……
[ 场景八 ] 轻鸿：吃根薯条吧。 男生 n ：谢谢，不会。 轻鸿：……``
有一天，三个鬼在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望能让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂于是，第一个鬼开始说了：我生前是一个清洁工，工作很辛苦的，从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃，是那种吊在外面的高空危险工作，在30多楼。突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓，很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去。
哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该绝，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！
第二个鬼说：我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮，身材很棒，但就是有点水性杨花。我有轻微的心脏病，有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫你死定了！于是把他的手一揎。心想，13楼，看摔不死你！结果等我一看，他居然没死，被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了，大笑不止。谁知笑得心肌梗塞，笑死了！
第三个鬼说：我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里混，刚刚办完事，她老公突然回来了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了。我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了，我就这样连人带冰箱摔死了！
哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该绝，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！
第二个鬼说：我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮，身材很棒，但就是有点水性杨花。我有轻微的心脏病，有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫你死定了！于是把他的手一揎。心想，13楼，看摔不死你！结果等我一看，他居然没死，被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了，大笑不止。谁知笑得心肌梗塞，笑死了！
第三个鬼说：我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里混，刚刚办完事，她老公突然回来了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了。我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了，我就这样连人带冰箱摔死了！