【原创】傲风教主小剧场（Q版）
1第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么
2当金钱站出来说话时，所有“真理”都沉默了。
3“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我做到了前4 个..
4像你这种人,在连续剧里,最多只能活2集
5泼出去的水，我连盆都不要。
6早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我 被子盖横了
7永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只 有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
8今天，哥去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃 了！“再来一瓶”。
9我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么的善良， 让你们死也在一起。
10上帝想听歌了， 带走了张国荣.上帝想看跳舞了，带走了MJ，上帝想用iPhone5了，带走了乔布斯。
11官再大,钱再多.阎王照样往里拖.
12每次考试 我都好想在卷子上写满“百度一下，你就知 道”，气死阅卷老师。
13某理科生骂人：“你丫简直是X+2＞4的解集！”想了 半天才想明白答案是“二到正无穷”...
14像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了 也是嫁祸于人
15学校啊你虽然得到了我的肉体 可是你却得不到我的心><。
16“我脸油不油?” “反光，看不清楚。”
17“ 小时候，我最喜欢玩捉 迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭
18三个苹果改变了世界：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。
19月老，你是不是把我的红绳玩断了？
20在十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑的 背上小书包，屁颠屁颠~的走进学校，从此踏上了一条 不归路。
21等中国发达了。要老外来翻译文言文。
22以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了，现在你 就算是把生米煮成爆米花都不管用了。
23如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的
24化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办？”起身说道： “抽根烟冷静冷静。”
25现在拨打110，还可以赢得看守所七日游，有精美手 铐、时尚囚服赠送，还有警车免费接送，前10名免费 剃头
26此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝 室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部 死机！
27考试作弊，同心协力。以抄为主，以蒙为弊。 抄蒙结合保护及格，谁敢告密，下课暴力
28某女；“你究竟看上我哪点了？我改还不行么”.某 男；“我就是喜欢你不喜欢我，你改啊~~~”
29天天看穿越小说，看的马桶都像穿越的洞
30数学考试，三个老师监考。冒着生命危险，传纸条给 他：第三题会吗？过了好一会，纸条上面写着：我 会！
31如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍 心写作业吗？为了保护大自然，我们不写作业~
32雷锋少了，雷人多了，为人民服务的少了，为人民币服务 的多了，挽着奶奶过马路的少了，挽着二奶过马路多了。
33今天胃疼，想吐。下午有考试，考到一半，憋不住吐 了。 老师走过来关切的说：”怎么，题出的太恶心 了？”
34老师问：一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋，谁碎了？一个同 学说：心碎了！老师问：谁的心？同学：母鸡的心！
2当金钱站出来说话时，所有“真理”都沉默了。
3“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我做到了前4 个..
4像你这种人,在连续剧里,最多只能活2集
5泼出去的水，我连盆都不要。
6早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我 被子盖横了
7永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只 有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
8今天，哥去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃 了！“再来一瓶”。
9我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么的善良， 让你们死也在一起。
10上帝想听歌了， 带走了张国荣.上帝想看跳舞了，带走了MJ，上帝想用iPhone5了，带走了乔布斯。
11官再大,钱再多.阎王照样往里拖.
12每次考试 我都好想在卷子上写满“百度一下，你就知 道”，气死阅卷老师。
13某理科生骂人：“你丫简直是X+2＞4的解集！”想了 半天才想明白答案是“二到正无穷”...
14像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了 也是嫁祸于人
15学校啊你虽然得到了我的肉体 可是你却得不到我的心><。
16“我脸油不油?” “反光，看不清楚。”
17“ 小时候，我最喜欢玩捉 迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭
18三个苹果改变了世界：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。
19月老，你是不是把我的红绳玩断了？
20在十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑的 背上小书包，屁颠屁颠~的走进学校，从此踏上了一条 不归路。
21等中国发达了。要老外来翻译文言文。
22以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了，现在你 就算是把生米煮成爆米花都不管用了。
23如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的
24化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办？”起身说道： “抽根烟冷静冷静。”
25现在拨打110，还可以赢得看守所七日游，有精美手 铐、时尚囚服赠送，还有警车免费接送，前10名免费 剃头
26此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝 室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部 死机！
27考试作弊，同心协力。以抄为主，以蒙为弊。 抄蒙结合保护及格，谁敢告密，下课暴力
28某女；“你究竟看上我哪点了？我改还不行么”.某 男；“我就是喜欢你不喜欢我，你改啊~~~”
29天天看穿越小说，看的马桶都像穿越的洞
30数学考试，三个老师监考。冒着生命危险，传纸条给 他：第三题会吗？过了好一会，纸条上面写着：我 会！
31如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍 心写作业吗？为了保护大自然，我们不写作业~
32雷锋少了，雷人多了，为人民服务的少了，为人民币服务 的多了，挽着奶奶过马路的少了，挽着二奶过马路多了。
33今天胃疼，想吐。下午有考试，考到一半，憋不住吐 了。 老师走过来关切的说：”怎么，题出的太恶心 了？”
34老师问：一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋，谁碎了？一个同 学说：心碎了！老师问：谁的心？同学：母鸡的心！
仙儿看完黑人百米赛后，泪眼汪汪地对傲风说：主人，他们好可怜！几个挖煤的跪成一排被枪
毙，没瞄准就开了枪，挖煤的吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
傲风：……
毙，没瞄准就开了枪，挖煤的吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
傲风：……
你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪的围攻，
旅客均掏出食品、金钱，野猪不为所动，
你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道：老大，我们可找到你了！
（骂人法宝）呵呵
旅客均掏出食品、金钱，野猪不为所动，
你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道：老大，我们可找到你了！
（骂人法宝）呵呵
（小时候看过，现在依然觉得很有趣。）
黄先生热爱**，为纪念红军，给儿子取名为'军'，
一天送儿子上课，见公交 8路进站，
于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
黄先生热爱**，为纪念红军，给儿子取名为'军'，
一天送儿子上课，见公交 8路进站，
于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？
农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，
我也不告诉你你的酱都臭了！
农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，
我也不告诉你你的酱都臭了！
真神被傲风打败，一脚揣进沙漠，在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
真神：“我要老婆 ……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
真神：“……饼。”
神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
真神：“我要老婆 ……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
真神：“……饼。”
有个人一天碰到真神......
真神突然大发善心打算给那人一个愿望......
真神问 ......
你有什么愿望吗......
那个人想了想......
听说猫都有 9条命......
那请您赐给我 9条命吧 ......
真神说......
你的愿望实现咯......
一天，那个人闲来无聊 ......
想说去死一死算了......
反正有9条命嘛
就躺在铁轨上 ......
结果一辆火车开过去 ......
那人还是死了 ......
这是为什么呢？
因为那列火车的车厢有10节 ......
真神突然大发善心打算给那人一个愿望......
真神问 ......
你有什么愿望吗......
那个人想了想......
听说猫都有 9条命......
那请您赐给我 9条命吧 ......
真神说......
你的愿望实现咯......
一天，那个人闲来无聊 ......
想说去死一死算了......
反正有9条命嘛
就躺在铁轨上 ......
结果一辆火车开过去 ......
那人还是死了 ......
这是为什么呢？
因为那列火车的车厢有10节 ......
一本体为长颈鹿的魔兽对小冰说："小老鼠，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。"
小冰毫无表情的看着他。
"并且，在夏天，小鼠，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！小老鼠，你能想象吗？"
小冰慢悠悠的说："你吐过吗？"
小冰毫无表情的看着他。
"并且，在夏天，小鼠，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！小老鼠，你能想象吗？"
小冰慢悠悠的说："你吐过吗？"
当年御风找工作时，主考官问他哪年毕业的。
御风本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
御风本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
御风中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”
问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”
御风晕~~~~~~
问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”
御风晕~~~~~~
教主去见岳母，吃饭时轻鸿奉承风妈，一个劲地问她怎么做得那么好吃。
风妈说：“之所以这么好吃，是因为里面有一样特殊的东西，你知道是什么吗？”
轻鸿笑着点点头：“恩，是爱。”
风妈翻了一个白眼：“是豆瓣酱！”
风妈说：“之所以这么好吃，是因为里面有一样特殊的东西，你知道是什么吗？”
轻鸿笑着点点头：“恩，是爱。”
风妈翻了一个白眼：“是豆瓣酱！”
司马光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我斗？你还是太嫩了。”
王安石淡定地回击：“有什么了不起的？不就是砸个水缸嘛？换了我也一定会这么做，我和你比，只是少一个机会罢了。”
司马光眼中射出两道寒光：“机会，是自己创造的。你只知道老夫砸缸，却不知道那孩子是怎么掉进去的吧？”
王安石淡定地回击：“有什么了不起的？不就是砸个水缸嘛？换了我也一定会这么做，我和你比，只是少一个机会罢了。”
司马光眼中射出两道寒光：“机会，是自己创造的。你只知道老夫砸缸，却不知道那孩子是怎么掉进去的吧？”
仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！
化学课上，老师掏出一枚金市，指着玻璃器皿里的溶液问学生：“刚才我已经讲过这种溶液的性质，现在，我把这块金币扔进去，你们想一想，金币会被溶化掉吗？”
孩子们你看看我，我看看你，谁也答不上来。
忽然，坐在第一排的小雷站起来大声说：“肯定不会。”
“你回答得很好。”老师摸着小雷的头，赞许地说，“今天的课，你一定弄懂了。”
“我也不懂，老师。”小雷低头说。
“那你怎么知道金币不会被溶化呢？”老师惊讶地问。
“要是这种溶液能溶化金币，您怎么舍得把它放进去呢？”
孩子们你看看我，我看看你，谁也答不上来。
忽然，坐在第一排的小雷站起来大声说：“肯定不会。”
“你回答得很好。”老师摸着小雷的头，赞许地说，“今天的课，你一定弄懂了。”
“我也不懂，老师。”小雷低头说。
“那你怎么知道金币不会被溶化呢？”老师惊讶地问。
“要是这种溶液能溶化金币，您怎么舍得把它放进去呢？”