【原创】傲风教主小剧场（Q版）
自己画的，虽然不太好看还不清楚，但我已经很努力了，表怪我毁了风风和教主的形象，心意最重要，嘻嘻
。
话说这是我第一次发帖呦，支持一下吧。
。话说这是我第一次发帖呦，支持一下吧。
我放弃发图了，为了补偿，发些小笑话吧，希望亲们开心
轻鸿父子随傲风穿回了现代，一次，他们去郊外玩，看见了农民伯伯。
小雷问轻鸿：“爸爸，农民伯伯是干什么的？”
轻鸿回答说：“当然是种田的了”。
小雷又问道：“那他们除了会种田，还能干什么？”
轻鸿思索了一下说：“他们还可以斗地主。”
傲风：……
轻鸿父子随傲风穿回了现代，一次，他们去郊外玩，看见了农民伯伯。
小雷问轻鸿：“爸爸，农民伯伯是干什么的？”
轻鸿回答说：“当然是种田的了”。
小雷又问道：“那他们除了会种田，还能干什么？”
轻鸿思索了一下说：“他们还可以斗地主。”
傲风：……
小雷想去网吧，可傲风不给钱：“小雷，你还太小，长大再说。”
小雷不甘心，灵机一动想了个主意。
天还没亮，小雷便偷偷用雷炮轰了邻居家的瓜，拉着瓜去了集市。
人渐渐多了起来，小雷鼓起勇气，学别人大声吆喝着：“卖瓜啊，不甜不要钱啊！”
一些人停下来，用怀疑的眼光望着小雷，但很快，更多的人被吸引，他们纷纷围过来，笑嘻嘻问小雷：“小兄弟，你这苦瓜咋卖啊？”
闻讯赶来的傲风无语了。
小雷不甘心，灵机一动想了个主意。
天还没亮，小雷便偷偷用雷炮轰了邻居家的瓜，拉着瓜去了集市。
人渐渐多了起来，小雷鼓起勇气，学别人大声吆喝着：“卖瓜啊，不甜不要钱啊！”
一些人停下来，用怀疑的眼光望着小雷，但很快，更多的人被吸引，他们纷纷围过来，笑嘻嘻问小雷：“小兄弟，你这苦瓜咋卖啊？”
闻讯赶来的傲风无语了。
一不小心穿越到美国的方逆坐飞机去中国找傲风，飞行平稳后，方逆去洗手间，推开门赫然发现一个女生在里面，她生气地说：你进来怎么不敲门呀？
方逆果断退出，然后敲了敲门问：我可以进来吗？
里面喊：滚……
于是方逆再也不相信女人了。
方逆果断退出，然后敲了敲门问：我可以进来吗？
里面喊：滚……
于是方逆再也不相信女人了。
赤帮傲风去幼儿园接小雷，碰巧看见：
四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了。
赤：汗~
四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了。
赤：汗~
轻鸿想把灭神教的势力发展到国外，便和傲风一起去美国访问，轻鸿在礼堂讲话，傲风做翻译。
轻鸿：“各位老师们，同学们！”
傲风：“ladies and gentlemen！”
轻鸿：“各位女士们，先生们！”
傲风-_-！想了下说：“Good morning！”
轻鸿：“早上好！”
傲风：…… ==”汗
轻鸿：“各位老师们，同学们！”
傲风：“ladies and gentlemen！”
轻鸿：“各位女士们，先生们！”
傲风-_-！想了下说：“Good morning！”
轻鸿：“早上好！”
傲风：…… ==”汗
某日，幼儿园老师提问小雷：“树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？”
小雷反问：“是无声手枪吗？不是枪声有多大？”
老师：80-100分贝。
小雷：在这个城市打鸟犯不犯法？
老师：不犯。
小雷：您确定那只鸟真的被打死了吗？
老师：确定。
这时，老师已经不耐烦了：“你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？
小雷：树上的鸟里有没有聋子？
老师：没有。
小雷：有没有被关在笼子里挂在树上的？
老师：没有。
小雷：边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？
老师：没有。
小雷：如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？
老师：不算。
小雷：打鸟的人眼有没有花？
老师：没有花，就十只。
教师已经是满头是汗，且下课铃响，但小雷继续问：有没有傻得不怕死的鸟？
老师：都怕死。
小雷：会不会一枪打死两只？
老师：不会。
小雷满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。”
老师当即口吐白沫倒在地上！
小雷反问：“是无声手枪吗？不是枪声有多大？”
老师：80-100分贝。
小雷：在这个城市打鸟犯不犯法？
老师：不犯。
小雷：您确定那只鸟真的被打死了吗？
老师：确定。
这时，老师已经不耐烦了：“你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？
小雷：树上的鸟里有没有聋子？
老师：没有。
小雷：有没有被关在笼子里挂在树上的？
老师：没有。
小雷：边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？
老师：没有。
小雷：如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？
老师：不算。
小雷：打鸟的人眼有没有花？
老师：没有花，就十只。
教师已经是满头是汗，且下课铃响，但小雷继续问：有没有傻得不怕死的鸟？
老师：都怕死。
小雷：会不会一枪打死两只？
老师：不会。
小雷满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。”
老师当即口吐白沫倒在地上！
小雷爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？
答曰：美特斯邦威，不走寻常路。
校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？
小雷指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？
小雷指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。
第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？
小雷说：安踏，我选择，我喜欢。
第3天小雷穿混混装，校长说：不能穿混混装！
小雷说：穿什么就是什么，森玛服饰。
第4天小雷穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。
小雷说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。
校长说我要记你大过。
小雷问：为什么？
校长说：动感地带，我的地盘我做主。
答曰：美特斯邦威，不走寻常路。
校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？
小雷指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？
小雷指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。
第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？
小雷说：安踏，我选择，我喜欢。
第3天小雷穿混混装，校长说：不能穿混混装！
小雷说：穿什么就是什么，森玛服饰。
第4天小雷穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。
小雷说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。
校长说我要记你大过。
小雷问：为什么？
校长说：动感地带，我的地盘我做主。
一次傲风一群人开了个文艺晚会，第一次当主持人的傲风上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！
全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~
全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~
一天御风看见一家商店大减价，便走了进去。
“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”御风与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，御风又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，御风又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，御风在轻鸿的提点下，抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”御风与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，御风又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，御风又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，御风在轻鸿的提点下，抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
这个有点恶心，正在吃东东的亲还是不要看最好
御风很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”御风很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。御风觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是御风立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心御风把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
懂什么意思吧，那粉丝是绅士的呕吐物。
御风很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”御风很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。御风觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是御风立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心御风把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
懂什么意思吧，那粉丝是绅士的呕吐物。
提尔迪斯在打高尔夫球，安洛斯在旁边观看，第一杆打偏了，提尔迪斯骂道：“TMD，打偏了！”又打，提尔迪斯又骂：“TMD，又打偏了！”安洛斯说：“你做为黑暗幻殿的代表，说脏话真神要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把安洛斯给劈死了。提尔迪斯纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死安洛斯呢？这时只听天空传来真神的声音：“TMD，我也打偏了！”
插一个笑话。
中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
**时间一到，所有小朋友都**了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那你呢小雷？”
小雷:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
**时间一到，所有小朋友都**了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那你呢小雷？”
小雷:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
有天御风拉着方逆跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…御风觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
小冰蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小冰垂头丧气地走了。
第二天，小冰蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小冰又垂头丧气地走了。
第三天，小冰蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小冰掏出钱：“太好了，我买两个！”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小冰垂头丧气地走了。
第二天，小冰蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小冰又垂头丧气地走了。
第三天，小冰蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小冰掏出钱：“太好了，我买两个！”