一日，赤一人在家里闲的没事，决定给傲风做一顿爱心晚餐，不料把厨房烧着了，于是赶紧打电话给消防队。
消防队：哪里着火了？
赤：我家。
消防队：我是问在什么地方？
赤：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去？
赤：你们不是有消防车吗？！
消防队人员口吐白沫，晕~

赤、傲风和洛融三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
赤在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm赤血！
傲风在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，她吹了一下枪口说：I'm傲风
洛融在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口，相当温和地说：I'm sorry

弑天走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,不由一挑眉，上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?
弑天：……

傲风：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”
儿子：“‘这太简单了’。”
傲风：“简单还不快说？”
小雷：“啊就是‘太简单了’呀！”
傲风：“你以为我不会打你吧？”
语毕，就将小雷教训了一顿。
接着，傲风又问：
“‘what’这字何解？”
小雷：“‘什么’。”
傲风：“我说：‘what’是啥意思？”
小雷：“‘什么’！”
说完，傲风又把小雷教训一顿……
处罚完，傲风又问：
“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”
小雷：“嗯U_U~。”
傲风：“常常听到人家说‘****’是啥意思？”
小雷：“（呜）...”

浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了

（**，哈哈我不淡定了。）

师范学院的学生说：我是“师院”的
铁道学院的学生说：我是“铁院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了!

.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了。”

傲风穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。
这时后面的轻鸿见状，就伸手帮她解开了一个扣子，傲风感觉出来了，就回头冲轻鸿骂了一句“色狼！”
轻鸿很委屈地说：“我是色狼?你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子!”

某天，老师解析古文中的“乳”字，说乳就是小的意思，然后叫小黑（傲风刚契约的那只狗狗）同学用乳字造句。
小黑回答说：“我每天上学都要经过**。”
老师：“呃。。。这个不行，改。”
小黑想了想说：“我和家人住在一间**里。”
老师：“不行不行，再改再改。”
小黑抓一抓头说：“唉，这个造句太难了，想到我**都大了。”
同学们顿时大笑。。。

先到这了，下午继续。( ^_^ )/~~拜拜

啊啦拉，我又回来了！！！

一次逛街时御风突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是他跑到二楼去， 二楼是还在装修，空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修,请勿使用”。
御风实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽! !
结束后，御风走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座，怎么一下子就人去楼空了呢??连服务生和接待都不见了……
于是御风走近吧台，问到：「有人在吗?怎么都没人了?」
此时，只见傲风从餐桌下钻出来，开口说：“奶奶的!……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在?算你运气好……”

一日，教主去买裤子。
轻鸿：老板，请问这条裤子多少钱？
老板：180元，广州正宗货，要不要？
轻鸿：我先看看……
老板：别看了，东西是好东西，给你优惠点170元。
轻鸿：这也叫优惠啊？
老板：呵呵，好吧就140元，这回可以了吧。
轻鸿：哈哈哈哈，我笑！
老板：你笑什么，难道嫌贵？
轻鸿：不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血！
老板：哪里有那么夸张，看你是本地人就120元吧。
轻鸿：……
老板：你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱。
轻鸿：不，我没有说贵，这条裤子值这个价钱。
老板：你真有阳光，快买吧。
轻鸿：裤子是好裤子，只是我口袋里的票子有限啊。
老板：那你口袋里有多少钱啊？
轻鸿：90元。
老板：天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10元。
轻鸿：没的添，我很想给你120元，可无能为力。
老板：好吧，交个朋友，你给90元拉倒。
轻鸿：我不会给你90元的，我还要留10元的车费。
老板：车费？这和你买裤子有什么关系？
轻鸿：当然，我来自很远很远的地方，我必须坐长途汽车回去，车费10元。
老板：你骗人！
轻鸿，我从十八岁以后再也没有骗过人，相信我。你看我的脸，多么的真诚啊。
老板：虽然我看不出来你的真诚，但我认赔了，算你80元好了。
轻鸿：等等，我还要补充一点，我还没有吃早饭，我很饿。
老板：你！！天啊，你太过分了，你在耍花招。
轻鸿：相信我，我很真诚。如果再不吃饭的话，我会昏倒在你面前。
老板：我真是倒霉，遇到你这样的滑头。可你的确过分，一会要坐车，一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你口渴，想喝饮料呢？
轻鸿：你太小瞧我了。相信我，我没有要求了。
老板：相信你？最后一次？
轻鸿：是的，相信我。
老板：好吧，痛快些，70元。
轻鸿：我这就给你钱。
老板：快些。
轻鸿：等等，这里的颜色好象有点不对劲啊。
老板：不，不是，这是磨沙颜色，故意弄成这个样子的，这叫流行。
轻鸿：是吗，怎么看起来象旧裤子，怪怪的。
老板：什么？你侮辱我人没有关系，请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。
轻鸿：……
老板：好吧，我给你看我的进货单……你瞧，进货日期是上个礼拜，进货单位是广州某某服装厂，这怎么能是旧裤子呢？
轻鸿：哦，对不起我误会了，不过……天啊，进货价：20元每件。
老板：哦，不对，不对。这是没有上税前的价钱，缴税后每条成本价是40元。
轻鸿：你在撒谎，你以为我是傻瓜吗，这是增值税发票，是缴税后的价格。这条裤子只值20元，可你……
老板：嘿嘿……做生意吗，你要知道我每天的门面房租金上百呢，不黑我吃什么？
轻鸿：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑！
老板：嘿嘿，30元行不？我的大美人，让我赚点。
轻鸿：钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。
老板：有那么严重？
轻鸿：难道你认为欺骗行为不严重吗？再发展下去，可就是诈骗，就是犯罪！
老板：妈呀，好夸张啊。这样，你消消火，我25元卖给你，就赚五元。
轻鸿：什么？25就是二百五的意思，你瞧不起我？
老板：没有没有，就24吧。
轻鸿：有一个4，就是“死”的意思，不吉利，我很迷信的。
老板：天，23没有毛病吧？
轻鸿：好吧，成交！

傲风和轻鸿聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了轻鸿脸上。然后他本能地用手擦去。傲风有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”只见轻鸿满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！”

物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？
赤懒洋洋地抬起头：因为夏天不穿毛衣。

傲风：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？
轻鸿：我就喜欢你这种幽默感。
傲风：你给我去死

无论对方说什么，你都回答：“你牙齿里有根青菜。”
如果对方说：乱讲，我今天没吃青菜
你就惊讶地说：原来是昨天的啊！
以此类推
如果对方对你说“你牙齿里有根青菜”，破解的是：“你想吃吗，我可以抠给你。”

在中国有一个最凶残的人，名叫活活，因为我们常看到或听到：活活把人打死了、活活把人逼死了、活活把人气死了；活活把人急死了……在中国，有一个最可怜的人，名叫活活，因为我们也常看到或听到：活活被打死了、活活被急死了、活活被逼死了、活活被气死了……

一日，蓝修发现墨灵在抄作业。
蓝修温柔地说：这样是不对的。
墨灵眨眨眼：这其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，化学上叫同分异构体，政治上叫求同存异，历史上就是文化大统一。

御风和傲风他们约好上午七点一起去玩，可御风十点才来。
众人：御风，行啊你，让我们等了这么久，皮痒啊！
御风委屈地说：早上做了个梦，梦里我和你们被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下你们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下你们不管，于是就躺下接着睡了～
众人：倒……