今天走在路上
看到地上有捆芹菜
捡还是不捡？
仔细一想
有芹菜就要买肉
买了肉就要有厨房
有了厨房就要有个媳妇来做
有了媳妇就肯定有个丈母娘
你想娶她姑娘
她就必须开条件
要房，要钱，要车
仔细一想
赶紧把芹菜扔了
现在房价跌了这么厉害
肯定是开发商故意仍的芹菜
太他妈吓人了....

问：哥伦布为什么能发现新大陆？
答：因为哥伦布没有老婆？
问：为什么没有老婆的哥伦布能够发现新大陆？
答：假设哥伦布有老婆的话，她的老婆一定会问，你去哪？
和谁一起去？什么时候回来？你走了我怎么办？
照此推理下去哥伦布发现新大陆的几率将会大大降低。
而印第安人还能多过几年安稳日子。

总共三个西红柿一斤半

最大的一个拿掉 另外两个一斤二两

你觉得这是道数学题？

来源：知乎




推理系列
1、某天晚上是物理晚自习，老师在讲台上口水四溅时，突然冲向我后排的女同学，当场将物理书中夹的漫画书没收。全班同学都愣住了，惊呼老师成了透视眼。谁知老师当场发笑：“物理书，我看着都想哭，你竟然边看边笑！”
2、老师：“小明，昨天考试时你抄同桌的答案了是不是？”小明：“是的，可你是怎么发现的呢？”老师：“他第十题答案是‘我不知道’，而你的答案是‘我也不知道’。”
3、大学的时候，一天在导师家吃饭，师母问我：谈女朋友了吗？我笑笑：学业为重，毕业了再谈。她叹了口气：在动物园里打猎都打不到，出了园子你还能打着？
4、 女儿吵着要买运动服，理由是可以穿着它晨跑。　　爸爸说：“为什么一定要买运动服？穿校服晨跑也是一样的。”　　女儿说：“怎么能一样呢？穿校服跑步，别人不知道我在锻炼，还以为我上学要迟到了呢！”
5、“大师，帮我算一下我和女朋友的姻缘。”“你们两个的生日告诉我。”“我是2月1日，您稍等我发微信问一下她的。”“不用算了，肯定分。”
6、老板出差，让一员工帮他喂鱼。过几天员工给领导打电话：“诶，领导，你那鱼真好看啊，是啥品种，在哪买的啊？”老板：“。。。别说那没用的。死了几条？”
7、多年下来我已经掌握了以下规律：只要老婆说“我儿子”什么什么的，那儿子准是有好的表现。但如果开头说“你儿子”，不用问，儿子一定又做错事了！
8、初学驾照的时候，跟王教练闲聊：“咱俩家离得挺近，我以后开车路上肯定总遇上您！”后来，学车那俩月，教练不收钱不要东西，细致认真的教我，良心教学呀。
9、老妈说她怀孕时，别人都追问大夫，肚子里是男孩还是女孩，唯独我妈不问。 一次老妈去做产检，大夫特别忙。 我妈漫不经心地问：“大夫，你说铁柱这个小名怎么样？”刘大夫：“不好，太爷们了！ ”我妈。。。
10、我肚子疼，让男朋友去给我买姨妈巾，他不愿意去，说是怕遇熟 人。我顺手递给他个黑塑 料袋，意思是让他买了放这里面，没人看得见。于是他拿着塑料袋，犹豫了一下，一咬牙，迅速的在袋子上抠两个窟窿，往头上一套就冲了出去……
11、课堂上老师提问小明：“一___狼，应该用什么量词？” 小明说：“那要看是来自什么地方的狼。如果是来自北方的狼，那就是一匹；如果是来自广东的狼，那就是一盘。”
12、科学家们发现：经常出去看世界的孩子，成功的机率往往要比其他人大很多。那么为什么经常旅行的孩子在成年后更容易成功呢？经过大量调查后科学家得出结论：因为他们家通常比较有钱。
13、如何判断一个女的真的吃饱了。直接问她：“你吃饱了吗？“是直男常见的错误。无论饱没饱，你得到的答案都会是吃饱了，或者差不多，不需要了。正确的应该是，你暗中观察她补口红没有？如果补了口红那就说明真的饱了，不想再吃了。女人可以随意欺骗男人，但是她们绝对不会浪费自己的化妆品。
14、半夜加完班，和女同事买了炸豆腐，边吃边等车。豆腐很辣，弄得我汗水和眼泪混集在一起。这时我的滴滴来了，我冲女同事说了声“再见”就上车。到了一个十字路口，司机忽然猛打方向盘调头，然后说：“兄弟回去吧，我年轻时和你一样犟，结果失去很多。”

我也是曾经外债500多万，到现在外债全部还清，账户还有1.3亿，一套50亩别墅，10多辆超跑，我没有靠家人，也没有靠朋友，我全凭我自己的想象！

明明是个富二代，我却自己上班挣钱，还要在年前几天继续上班；明明可以开豪车，我却每天挤公交，还经常步行省车费；明明可以靠脸吃饭，我却努力提高技术，还经常没日没夜。
这就是我和明明的区别。

刚看的
一诗人对着心仪的女孩吟诵道：“当我第一眼看见你时，就仿佛那雨滴落在了南极，水泥砌在了工地，岩浆流入了海里，雏鸟的翅膀终于可以飞起......”女孩不解：“什么意思啊？”诗人严肃的说：“硬了......”

太平店镇郭岗小学生作文《我爸爸在水厂路开麻将馆》惊呆了老师，火遍了整个中国。
[作文]
我爸爸原来在化纤厂上班，后来下岗了，他就在太平镇水厂路我家里开了个麻将馆，由于水厂路到处都是麻将馆，市场的激烈竞争，导致经济效益下降，我非常担心爸爸的麻将馆倒闭，使我无钱交学费……
如果打麻将的叔叔阿姨不去爸爸的麻将馆打麻将，他就挣不了钱，他挣不了钱就不会给我买鱼买肉吃，不能吃鱼吃肉我就会记忆力下降，上课听不进去，成绩就上不去，我成绩上不去就会被妈妈骂。我被妈妈骂，就会失去信心。
失去信心就会读不好书，读不好书就不能毕业，不能毕业就会找不到好工作，找不到好工作就赚不了钱，赚不了钱就会没钱纳税，没钱纳税，国家就难发工资给老师，老师领不到工资就会没心情教学，没心情教学，就会影响我们祖国的未来，影响了祖国的未来，中国就难以腾飞，中华民族就会退化成野蛮的民族。
中华民族成了野蛮的民族，美国就会怀疑我国有大规模杀伤性武器，我国有大规模杀伤性武器，美国就会向中国开战，第三次世界大战就会爆发。
第三次世界大战爆发了，其中一方必定会实力不足，实力不足就会动用核武器，动用核武器就会破坏自然环境，自然环境被破坏，大气层就会破个大洞，大气层破个大洞地球温度就会上升，两极冰山就会融化，冰山融化，地球水位就会上升，地球水位上升，全人类就会被淹死。
因为这关系到全人类的生命财产安全，所以，我要在这里呼吁:看到此文的叔叔阿姨们！你们都要早点去打麻将，晚点回来！而且一定要去我爸爸的麻将馆里打！他的麻将馆一向公平.公开.公正。今年都快结束了，我们不能让地球毁灭的悲剧发生！

老师评语：
你的逻辑思维强大到无法形容，无以复加！我们也不想被淹死，请你马上告诉你爸爸，老师明天就发动所有老师和家属去你爸爸的麻将馆打麻将！下了课告诉我：你爸爸的麻将馆开在水厂路哪里？离郭岗小学有多远。

WiFi 密 码
在饭店吃饭，问老板wifi密码，老板说：“LYP82NLF。”
我说：“好难记。”
老板笑着说：“来一瓶82年拉菲，好记！”
我一边念“来一瓶82年拉菲。”一边输入密码，刚输完，服务员问：“能打开了吗？”
我说：“能打开。”只听嘭的一声，服务员笑着说：“您的82年拉菲，三万二千元，已替您打开了，谢谢！”
这个故事告诉我们：吃饭的时候就好好吃饭，别老捅咕那破手机！

这 笑 话 太 淡
有个人农夫爱讲笑话，一天，一群人闲聊，他便讲起笑话，讲完后，大家都说：“这笑话太淡。”(意思是没趣味)
他接着说：“今早我在城门看到一个挑粪的人，不小心滑倒，一担粪散落一地。”大家又说：“这也淡。”
这个人笑着问：“你们什么时候背着我尝的，都知道这玩意儿淡？”
我去！听个笑话也能被坑！城市套路深，我要回农村！

不 创 新 都 得 死
一公司老总晚上酒驾，遇交警查车，弃车撒腿就跑，交警没追上。
老总边跑边给老婆打电话，叫她马上报警，说家里的车被盗。
第二天，老总带着锦旗去交警队取车，握着交警同志的手说：神探啊，破案神速！
交警：这都是我们应该做的，昨晚偷你车那小子跑太快，我们以为是酒驾，没想到是偷车的。
第三天，老总再次酒驾，发现前方不远在查车，心想不能故技重演，于是下车锁门，坐在马路边抽烟。
警察赶到：你喝酒了？
老总：是呀！
警察：喝了还开车？
老总：我没开，司机开的。
警察兜一圈不见司机：人呢？
老总摇头：这混蛋跑了。
见警察诧异，老总接着说：他一看到你们查车，气不打一处来，骂道：警察半夜三更不在家陪老婆孩子父母，又特么出来折腾了。
我一听就狠训他，他不服，我趁着酒劲打了他一巴掌，没想到这混蛋把车一扔跑了，你说气人不气人！
警察激动万分：这小子该揍，谢谢哥理解！没事哥，你上车，我送你回家。
老总坐在副驾，望着交警默默感悟：这年头不创新只有死路一条！
第四天，老总等四人都喝酒了……开到桥头，遇到查酒驾，四人傻眼了。
老总让全车人下车，都在后面推车，推到警察跟前。
警察问：咋滴啦？
四人回答说：喝酒了，不能开车，家近，推回家去。
警察一看后面的车一直堵，就问：谁喝的最少？
老总说：我只喝了一瓶啤酒。
警察说：一瓶啤酒没事，赶紧开走，别阻碍交通！
思路决定出路！太有才了，哈哈哈！

大 工 程 和 小 工 程
昨天，一个好久不见的朋友来看我，聊着聊着、聊起了工程。
他说：我手头有几个工程，有大有小，介绍给你做，弄俩钱花，你是接大的还是小的？
我说：当然来大的，小的屁用。
他说：大的共有3个，一是给喜马拉雅山安装个电梯，二是给太平洋做个护栏，三是给大西洋装个顶棚，你接哪个？
我说：太他妈大了，整不了！来个小的吧！
他说：那好，一是给苍蝇做个口罩，二是给蚊子做个胸罩，三是给跳蚤做双手套，你选哪个？
他奶奶个熊，我晕倒！大事做不了，小事又不会。

一语惊醒跳楼人
一青年爬到天台上扬言要跳楼自杀，原因是谈了8年的女朋友跟土豪跑了，明天就要结婚，感觉活着没意思！
家人、朋友、同事、警察都无法劝其下来。
一路过的心理学家知道因由后，上前说服说：“小老弟，你知足吧，睡了别人的老婆8年，你还有脸在这里自杀？！”
青年想了想，也对啊，笑了笑，下来了。

今天下雨，在公交车上，上来一女 的，穿的很暴露，看上去冻的直打哆嗦。
那女的一上车就?说：“车里真暖和，跟被窝里一样！”
这时，旁边一大妈 幽幽来了一句：“你家被窝里有这么多人啊？！”
全车人都笑翻了……

总结一下2017年度最佳负面新闻：囧事年年有，今年特别多!
1、广东三人花20万人民币造出17万假币。
2、英国马拉松仅一人完成比赛，第二名带着五千人跑错路。
3、在曹操墓发现一具小孩尸骨，砖家说是小时候的曹操。
4、河南一女子为吓男友，报警称其是逃犯，警方调查后发现真的是逃犯。
5、美国一青年举枪自杀，被其母亲发现后报警，警察为防止该青年自杀，将其击毙。
6、乌克兰提议取消俄罗斯在联合国的一票否决权，结果被俄罗斯一票否决。
7、浙江夫妻“幻想”中奖500万，因分配不均大打出手。
8、一名韩国MERS女患者从隔离区外逃，韩国警方根据其外貌一日竟抓捕了500人。
9、一男子去宾馆开房，花八百叫了两个小姐，结果三人斗了一晚上地主，该男子倒赢两千多！
10、教师猥亵女学生一审获刑“1年”不服上诉 二审获刑“12年”。
11、一个女孩被诊断为艾滋病，然后为了报复社会她成天约X，约了一年，然后医生告诉她说是误诊的。
12、一男子偷窃仓库价值5万饮料，连夜将瓶中饮料倒掉，将空瓶卖了200多块钱。
13、小偷入室盗窃，因怕有脚步声，脱下鞋子，脚太臭熏醒屋主。
14、女子考驾照13年未通过，驾校全额退款并请其吃饭。
15、学医女票发现男友出轨连捅32刀，刀刀避开要害。
16、张艺谋缴清全额超生罚款后，中国政府允许鼓励生二胎。
17、研发两年多共享车位平台U停车刚准备上线，全国已经有数家公司在运营停车场了。
18、吃旺旺雪饼运气没有变旺，男子向多部门写信举报。
19、天真女子1年被骗118次 ，骗子感叹：她是除我妈以外对我最好的人。
20、男子住酒店枕头底惊现万元现金，怒投诉：肯定没换枕套!
21、小伙腰部以下发黑以为得重病，医生：裤子掉色。
22、上班时间老板发红包，抢红包员工被罚500元。
23、失恋男子开煤气欲自杀，冷静后点了根烟却引爆。
24、女子与人偷情后一起搭乘网约车，不料司机竟是丈夫。
25、狱警突然昏迷，犯人越狱砸门急救!警方十分感动，然后加固牢房。
26、奶奶看孙子长相不像自家人，鉴定后系儿媳和女婿所生。
27、劫匪抢完姑娘还送她回去，称看她一个人有点不放心。
28、沈阳男子花30万装修新房，装修完发现是别人家。
29、日本女子在手术中途放屁，被激光点燃造成手术室起火。
30、初三男孩被困电梯5小时，等待救援时写完作业。
31、合肥一小偷偷得三星Note7，还没销赃手机自燃。
33、株洲男子花4万做丰胸手术，理由是为了更好找工作。
34、某地交警查扣“超载”空载油罐车罚一万多元，次日司机提车时要求按单赔油，结果法院判交警赔120万油钱。
35、两闺蜜相约带男友一起泡温泉，结果男友是同一人。
36、杭州大爷遗嘱执意将房产留给孙女，临终吐露：她是我女儿。
37、母亲陪女儿相亲，与女儿相亲对象坠入爱河并怀孕。
38、女子请病假旅游晒朋友圈，公司截图留证将其开除…
这些事情居然都是真实的案例！

老板说：谁要敢跳进鳄鱼池并活着上岸，奖励100万。死了给五百万！
大家都没人敢跳。
忽然“扑通”一声，一个​人跳入池中。只见他被鳄鱼追赶着游得飞快，脸色苍白，拼了命地游上了对岸，接过100万后，他怒火冲天：是谁把老子推下去的？他老婆笑着说：是我。上来了我收钱，没上来我换人。
所以后来就有了名言——每个成功的男人背后，都有一个优秀的女人。 关键时刻，能推你一把！