某人入室盗窃，刚进屋，女主人回来了，他躲到床下，还是被发现，遂暴力抗拒抓捕出逃，被抓。该情形依法应定“入室抢劫”，至少判十年。
后来找到一个大学法学学士学历的律师，律师分别给他讲了盗窃罪、抢劫罪、强奸罪的定罪及量刑，结果他改了口供，称当时入室是想强奸，最后以强奸未遂，一审判了三年，因为强奸罪量刑与入不入室无关。
再后来这小子又找了某刑法硕士学历的律师，硕士告诉他，你应该这样讲，当你想强奸时，发现该女不是你喜欢的类型，没有兴致了，便逃跑，这样就可以被认定强奸中止，因无损害后果，就有可能免于刑事处罚或者判缓刑。
再再后来他干脆找了一个刑法学博士学历的律师，博士教他这样说：他看上了这家男主人，想强暴他，没想到女主人先回来了。因为刑法没有规定强奸男人属于犯罪，这小子二审被无罪释放。
启示：
A 知识改变命运。
B 流氓不可怕，就怕流氓有文化 。

夕阳西下，我扶着八万多一平方的房子的阳台扶手，抽着烟，看着眼前花了一百多万装修的豪华游泳池，思绪万千。人活着究竟为了什么？钱，还是权？有钱有权之后呢？难道就没有了追求吗？我陷入了深深的思索中。这时身后走来一位美丽动人的少妇，对我说：师傅，我小孩还是嫌游泳池太小，想麻烦给我挖大点……

1.我妹妹是做化妆的。有一次她给一个小姐化妆，底妆和眼睛部分画完后正准备画唇膏之类的，那小姐说了一句让我终生难忘的话：嘴巴就不用画了，我要干活的。
2.男子在公交车上搭讪一妹子。”你长的真像我前女友”女羞的低下啦头，问“那……你为什么跟她分手了？”男:“嫌她丑。”
3.跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明八岁了，几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么经验，保持身材，孩子神插话：”爸爸抽烟，每次吃奶有烟味！”留下大家目瞪口呆。
4.夏天，家里的狗得了皮肤病，老婆用妇炎洁洗，效果特好。 一日老婆去给狗买妇炎洁，店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏，会好得更快，老婆想了想，很认真地说，不能擦药膏他会去舔！店员眼珠子都快掉了，老婆意识到自己被误解了，又解释说，我是说我家狗会舔！！老婆啊，你真的解释清楚了吗？！
5.吃自助烧烤时没油了，于是几人一起大喊：“老板，加油！”，正在厨房忙活的老板探出头来，回道：“谢谢你们，我会努力哒！”

第五代導演王全安審訊筆錄：

問：“為什麼老婆這麼漂亮，還去嫖娼？”
答：“雖然買了保時捷，誰敢保証出門不打車啊！”
一問一答，解决了多少人心中積累已久的困惑。[调皮]
張雨綺匆匆趕到派出所，見面甩了一個耳光問：“家裡有不？” 答曰：“有” 。
張雨綺接著一耳光，又問：“要時給不？” 答曰：“給” 。
張雨綺接著又一耳光，再問：“各種姿勢能满足你不？” ，答曰：“能” 。
張雨綺接著又是一耳光，繼續問：“收過你錢没” 。答曰：“没有” 啪啪啪啪連續大耳光...
張雨綺打完老公，又拿警察撒氣：泥媽笑嘛?他用公款了嗎？警察答：没有。
他是官員嗎？ 不是。
是潛規則嗎？ 不是。
算包二奶嗎？ 不算。
算通姦嗎？ 不好說。
張雨綺怒道：泥馬中紀委都不管的事，你們他媽的吃飽了撑的！
張接著轉頭又是一耳光繼續問：“ 為什麼還去嫖 ？”王深情的看著愛妻，流著眼淚答曰：“ 每天看你在外面已經那麼累了，回家還要和我做，實在過意不去，我自己這點小雞巴事幾百塊錢就能解决，何苦勞累你。
家！是溫暖的港灣，愛你就是讓你回家能够好好休息！”

王先生出差买了只乌龟，上飞机时不让带。 他急中生智，把乌龟装入裤裆上了飞机。坐稳后又害怕乌龟憋死，就解开拉链把乌龟的头放了出来，空姐从边上过，一直扭着头看。王先生说：看看，看什么看。没有见过？空姐红着脸说，这东西我见多了，不过像你这长眼睛的还真是第一次见！

1. 美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。 女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。经理急呼：“我哪有？”女客人：“我有提供，是你自己不用。”
2.一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。” 老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的……”
3.医院挂吊针，护士给男子插上了吊瓶。1个多小时过去了，吊瓶打完了，护士过来又换上一瓶。男子问：护士，不是只开了一瓶吗？护士指着打完盐水的空瓶盖说：这瓶中奖了，再来一瓶！
4.今天开玩笑问6岁的表妹：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的，一个人每天给猪打扫房间，一个人每天给猪洗澡，还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？”她毫不犹豫的答道：“做猪。”
5.我曾经喜欢一个女孩，但她不喜欢我。她说她喜欢的男人是那种开车在路上大家都不敢靠近的那种。他觉得那样的男人才霸气。上个月。她结婚了，如她所愿，她老公是开洒水车的！

大半夜接一电话，自称是某大学的什么总裁班招生，我表示有兴趣，对方问我从事什么行业，我说是it和通讯的周边服务，对方又问运作方式，我说主要是在人群密集的街道和地下通道提供咨询和直营销售，他说能具体点吗，我说是智能高端数字通讯设备表面高分子化合物线性处理，他还是坚持问：能不能通俗点，我只好说是
手机贴膜，
对方就把电话挂了。

一美国老太在祖先遗物中找到一张200年前手写的存单，老祖宗在瑞士银行存了100美元。老太去该银行在美分行取钱，该行即报总行，总行即核对，查到该笔存款的底账。
总行行长到美国找到老太，举行兑现仪式，给老太兑现50万美元，并奖励她100万美元。行长说：“钱存在我们银行，只要地球在，你的钱就在。”
如果是在中国，银行会说：对不起，我们有规定，得您祖宗本人带有效身份证来领！！

一个老头怀孕了，哈哈哈 笑死我了。


。。。。。。。。

一老头去医院看病。

医生让验尿.老头接尿拿杯回来，不知道排队，站在队伍前面。

医生喊病人名字:"汪高举!" 老头以为说他.就把尿杯往高处举了一下.医生看没有人答应，又喊了一句："汪高举！" 老头以为举的不够高，所以又往高举了举。老头后面的病人心想，我叫汪镐举.是不是大夫念错了？于是.跑到老头前面等。当医生再喊汪高举的时候,他就大叫了一声："到！" 只听“哗”的一下，老头把尿倒到王文举的脑袋上。

医生很生气地问：“你怎么把尿倒人家脑袋上呀？”老头委屈地说:“你看，你说叫俺往高举，他喊倒，我就倒了”。医生没好气的说:“这尿也不是叫你倒的。是验的.懂不?再去接点来！”

老头苦着脸又去接尿。一会拿了个空杯回来。医生问:"尿呢?" 老头惊讶地看着医生说:"你不叫俺咽嘛?俺给咽了。” 医生发疯地说:"大爷.我的亲爹.你快点把尿拿来，让我验成不?快去再整一杯来！"。老头只好又去了厕所.好不容易又尿出一点.拿着杯小心翼翼的往回走。一个女的迎面跑来，一下把老头的杯撞洒了。老头急了，说:第一杯叫我倒了，第二杯叫我咽了，第三杯叫你给我撞洒了。我不管.你赔!" 姑娘说:"切,啥大不了的，不就一杯尿吗!你等着"。一会姑娘拿着满满一杯尿.给了老头。老头满心欢喜地去了医生那里......

过了几天，老头去取化验单。接过化验单老头问:"大夫,啥病啊?" 医生回答:"没啥大事.怀孕了。" 老头无语。

回到家里.老伴问老头:"老头子,啥病啊"老头不由分说上去就给老太太一个嘴巴。老太太捂着脸很纳闷。老头又委屈又气愤地说:"你个败家老娘们，我说我在上边，你偏要在上边。这下好，把俺整怀孕了！”

老张出差提前回家，过了一会有人敲门，老张开门见是老王。 老王：我裤子被风吹你家了。
老张：没事我帮你拿
老王：谢谢啊
老张：没事大家都是邻居
老王走后老张和老婆说：老王这人挺有意思，晒个裤子皮带还在上面。

坐朋友车里喝酒聊人生，喝着喝着我就哭了起来：
“为什么，为什么我管不住自己的鸡巴？”
朋友安慰我：“男人么，花天酒地、逢场作戏，很正常。 ”
“不是，是我尿你车上了。”

我对刚高中毕业的弟弟说：“大学里有那么几个女的，你经常能见到她们，她们也会慢慢认识你，偶尔会说上两句话，见面了也会微微一笑…”，我弟听到这里，心开始荡漾。 我接着说：“她们就是，宿舍看门大妈，楼道清洁大妈，食堂打菜大妈，水房售卡大妈，报亭卖报大妈，机房管理大妈”

1、妻子：你在单位一见领导就立马矮三分，一回到家里却装起大丈夫来了！
丈夫：这就叫大丈夫能屈能伸。
2、妻子看中了一条项链，于是暗示丈夫：“亲爱的，你看我的脖子上光光的，什么也没有！”
丈夫说：“这样很好呀，难道你还想脖子上长毛吗？”
3、妻子：结婚之前你开口闭口总是说爱我，结婚之后你为什么不说了？
丈夫：结婚之前我说爱你，那是欺骗你；结婚之后我说爱你，那不是欺骗我自己吗？
4、妻子：“你拿酒瓶干什么去？”
丈夫：“买点酒喝。”
妻子：“上次你喝完酒，你不是说再也不喝了吗？”
丈夫：“哦，那是我酒后失言。”

一对夫妻年纪大了，讨论起谁先去世的事儿。
丈夫问妻子：“如果我先去世了，你怎么办呢?”
妻子沉思片刻之后说：以我这种爱热闹的性格，肯定会找几个年轻的单身女人或寡妇同住。
妻子接着问：“要是我先死了，你会怎么样?”
丈夫想了想，说：“大概跟你一样……”

我刚点燃一根烟，准备享受一下烟草这项伟大发明给人带来的愉悦，老婆在身边幽幽的说，你知道吗老公，抽烟会导致男人早x哦。 “这怎么可能？！”我愤怒的把烟放进烟缸，一把拉过来她狠狠的做了三次，然后拿起那根还在燃烧的半支烟继续抽。

冬天天冷，两女同事不想上班。
思考良久，女同事A给经理打电话：“我大姨妈来了，我想请假。”
经理无奈答应：“好，准你一天”。
等到女同事B给经理打电话时，经理上来就骂：“是不是大姨妈来啦？这假不批！”
“不是，是我大姨妈没来，我要请假”。
经理惊恐：“准你三天！”

昨天看书才知道，喝酒会导致高血压，心脏病，尿毒症！吓坏我了!
回到家赶紧喝了几瓶酒压压惊 。并下定决心：以后再也不看书了，太吓人了 。

专家讲授如何辨别真正的成功人士:
1、不给别人发名片；
2、自己不开车；
3、衣服没logo；
4、住的是小独院；
5、每天有时间午睡；
6、经常在郊区户外活动；
7、包里现金很少；
8、可以生两个以上孩子。
旁边一位扫地的农民大妈兴奋地打断他：“这种人，我们村全是！”。

41度的天气， 路上一大爷不慎被车刮倒， 空中旋转两周半之后， 大爷二话没说立马爬了起来， 围观众人议论纷纷， 大爷人不错 大爷素质真高， 大爷身体可真好， 大爷说 拉倒吧， 地上烫。。。

亲密的一家三口在沙发上看电视，父亲渴了，使唤才3岁的儿子弄杯水来，儿子从沙发上爬下来，一会儿，吭哧吭哧地抱着杯水回来了，父亲接过杯子喝了一口，心满意足地表扬起儿子。母亲问：他还没洗手池高呢，哪接的水呀？父亲惊醒，寻思良久，痛苦地得出结论：肯定是马桶！悲剧结论告诉我们：领导千万不要给下属布置超乎难度的任务....