笑一笑十年少
我跟我妈说想吃鸡肉，结果她买了只活鸡回来。“临刑”前她把鸡带到我房间，把鸡头对着我说：“不要怪我！你自己看清楚，就是这个人要吃你。”还能不能让人愉快地吃顿饭了。
我捂着脑袋拿着衣服缓缓走进家门，看见老婆一脸紧张地蹲在屋里，我疑惑地问道：“你蹲那儿干啥呢？”她不安地说：“刚才楼下是你叫的吗？”我说：“是啊！”她长出了一口气，站起身说道：“太好啦！刚才晾衣服不小心把衣服和衣服挂一起全掉楼下去了，我还以为把别人砸了呢！”我……
女朋友坐在我腿上撒娇，然后问我：“我是不是很重？”我摇了摇头说：“没感觉到。”她兴奋地说：“这么说我减肥成功了！”我：“不是，是你刚一坐上来，我的腿就直接麻了。”
我妈怀疑我早恋，我跟她解释她也不信。我没办法了，指着家里的灯说：“要是我真的早恋了，这个灯立马就灭！”不想刚说完，灯应声而灭。我简直懵圈了，心想不会这么准吧？刚要解释灯又亮了起来，然后看见老爸摁着开关，一脸坏笑地问：“闺女，刺激不？”
妈妈语重心长地对我说：“你这个岁数别太挑了，差不多的就给男生个机会，处处看吧！”我哭了，我说：“是我挑吗？是从来就没有人追过我呀！”妈妈：？？？
闺蜜：“因为长相的原因，我最近的心情很低落。”我：“为什么？”闺蜜：“因为身边出现了几个以貌取人的家伙。”我：“他们说你什么了？”闺蜜：“他们经常说我，长得好看的没一个好东西。”我：？？？
前段时间家附近新开了家小餐馆，我去吃饭，老板娘热情地和我聊天，我说家在附近，老婆不在家我都出来吃。她加了我，说以后有需要可以送餐。今天老婆看我手机问我：“她是谁？怎么没有聊天记录？是不是你把聊天记录删了？”我当时一着急忘了是谁，老婆更加怀疑了，于是发了两个字：“在吗？”对方秒回：“在呢，你老婆又不在家了？”
晚饭的时候，我吃完两碗饭还想吃又怕胖，老婆说想吃就吃吧，我故意学老婆的语气说道：“你不知道我在减肥吗？一点儿都不关心我！”不想二货老婆来了句：“你可拉倒吧，都胖成这样了还减啥肥呀，还不如破罐子破摔多吃点儿！”我……
老婆出差了，约了几个哥们在家喝酒。正喝酒呢，听见家里的狗在门外院子里汪汪直叫，我寻思这货是想进来捡骨头吃啊，就对着门边的哥们喊了声：“开门，放狗！”不想门刚开，我就看见老丈人正一脸铁青地瞪着我。
今天一个人开车追了我车的尾，结果他怒气冲冲地对我吼：“你会不会开车啊，走的好好的你怎么突然刹车呢？”他居然这么说我，我很生气，于是我也吼道：“我还想问你呢，你干嘛把车开进我的车库？”
在家写段子，妈妈在一旁教育我，要以学习为主，要爱护眼睛什么的……看到大家给我点赞，我激动地说：“妈，你别说了，我要火了！”不想老妈一个巴掌就抡过来：“跟谁说话呢？你还敢生气？反了你了！”我：？？？
干净衣服放在衣柜里了，脏衣服塞洗衣机里了，穿过又不太脏的衣服也都统一扔在椅子上了。我就好奇如此井井有条的生活习惯在妈妈眼里怎么就成了又赃又乱呢？
十几年前一个夏天骑摩托车上班，因为雨下得太大，所以尽管有雨衣裤子还是湿透了。到单位后，我去卫生间把裤子脱下拧干，把内裤扔了。到中午吃饭的时候，我端着碗在台阶蹲着吃，对面同事大姐说了一句话让我脸红了几年：“小陈，你大肠掉出来了!”尼玛，难怪有点凉飕飕的，裤裆破了!
“ 老师问：“有钱，任性”的下联是?” 小明答：“没钱，认命”。老师哑然! “老师问：用一句话形容现代男人的婚后生活！” 小明：“娶了个祖宗生了个爹!” 老师再问：“古代女人为什么要裹脚?” 小明大声道：“怕她们逛街”。老师接着问：“那么为什么现在不裹了” 小明继续回答：“现在有了支付宝，裹脚也没用。” 老师：“来来来…小逼崽子你讲课吧!
我打算送两个女儿出国，但是六岁的小女儿却不同意，我问她为什么，她委屈的说：“因为我听不懂他们说的话。”我给她解释：“英语很简单的，天天听，听多了就懂了呀。”她反问我：“可我天天听咱们家狗叫，听了这么多年也没听懂它在说什么啊!”我竟无言以对。
年轻时候，有一次夜班，修机器连了电，火光一闪全黑了，当时就以为自己被晃瞎了，虽然知道是跳闸停电了，但觉得那也应该能看到月光啊，结果那天阴天外面也黑的伸手不见五指，等了半天也看到一点光，吓得坐到地上，最后有人用手电筒找过来才反应过来。
昨晚跟公司几个同事一起吃饭，其中有个同事甲在电话里跟媳妇吵了起来。我们大家都在劝，这时乙出来说了句话：“老话说的好，兄弟如手足，女人如衣服。”丙的媳妇在桌上听到后觉得很不爽的就要反驳。乙淡定的说：“听我把话说完。这么多年了我在大街上看到多少缺胳膊少腿的人，可就没见过一个光腚的。”
婚前体检，这哥们和他准老婆一起去医院，过程中给了我哥们一个小塑料杯，这货没问清楚就进卫生间了，过了十分钟还没出来，护士正问他老婆”你老公尿个尿咋这么慢”，结果哥们捏着塑料杯出来了，里面竟然是橹出来的白色液体，护士很淡定的又给了个杯子，说了句”尿检，你想多了”
老公就是一女儿奴，对女儿那是百依百顺，恨不得把女儿捧在手心里。虽然宠孩子没错，可也不能盲从，所以我就是扮演仇人的那个。女儿渐渐长大了，有的东西不能惯着。女儿和我一起的时候什么都不敢干，就乖乖的看电视，不哭不闹。老公一在家女儿就像个疯猴子，老公搞不定的时候总会说：再闹你妈就来了!
女友要男友陪着逛街，男友很不耐烦地问：“你为啥就那么喜欢逛街?” 女友反问道：“那我也问你个问题，是笼养的鸡贵，还是散养的走地鸡贵?” 男友脱口而出：“当然是走地鸡贵啊，那还用问!” 这时，女友满意地说道：“那就对了啊，会逛街的女人才高贵!“