笑一笑十年少
世界上有两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋里;二是把别人的钱装进自己的口袋里。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了叫老婆。跟老师斗是不想学了，跟老板斗是不想混了，跟老婆斗是不想活了。
在学校食堂吃饭，汤是免费的萝卜清汤，因为想多喝水，就打了一满碗的汤。于是我拿起碗，慢慢地移动身体，想挪到座位上。在路上遇到了一个可爱的女孩，她一动不动地站着，让我过去，所以我慢慢地走到她前面。当我的汤正好在她面前的时候，她居然喝了一口!我很惊讶地看着她，她脸红了，说：“我怕汤会洒出来，就帮你喝了一口!”
朋友性格内向一直没有女朋友，今天陪他去相亲，对方长得还不错，我在旁边发现双方都不怎么来电，场面有点尴尬。这时女生接了一个电话，电话里是用外语交流的，美女刚挂电话我朋友便问：“你什么专业毕业的?”女生说：“学了几年的外语，在外国留学3年。”朋友笑了笑说：“那边的爷们是不是都是大男子主义，女人都听男人使唤?”女生鄙视地说：“都2020年了，你怎么还做这种梦?
帮我取一下钱。”银行职员：“您好，您卡里面有1800元。”我：“七万!”银行职员满头黑线：“里面只有1800……”我：“是啊，我要七万。”银行职员：“里面只有1800。”我很不耐烦：“七万!”银行职员：“噢!您是说‘取完’是吗?”“对啊，我普通发不飘损吗?”
老公洗澡去了，他手机上一个女性朋友发信息来：在干嘛呢?我一时兴起，就回：正在想你呢。对方说：真的吗? 我觉得无趣，就回复过去：刚才的信息是我发的，我是他老婆。对方秒回：太好了!我奇怪了：嗯?什么太好了? 对方说：趁他们都不在，我俩聊一会吧?我是她老公!
那次坐公车回家，坐着坐着感觉鼻子有点痒，无奈车上人多，不能当众抠鼻屎，忍不住拿出手机挡一下，这时坐在旁边的阿姨大声说了句：小伙子你挖鼻屎还自拍呢!
带老公回娘家送节礼，大包小包好多礼物，老妈笑开了花。哪知道她出去溜一圈回家就变脸了，我问她，妈您怎么啦?老妈闷声说后头屋的燕子回来了，给她妈带的礼物真是太好了。她说没花钱的。我不服气了，您说，什么稀罕礼物，我都给您弄来!老妈怒了：“燕子大着肚子揣个外孙回来的，你行吗?”
送闺女上学又遇到了闺女同学的妈妈，反正学校还没到开门时间就和她在一块闲聊我：自从闺女上了小学，老公总是没空送闺女上学了她：我那口子也是，孩子上幼儿园的时候也没见他这么忙过!天天屁颠屁颠的接送孩子看门大爷凑过来：这都不明白，那幼儿园的老师和这的老师能一样吗?
昨天吃早点，花6块钱买碗八宝粥，居然吃出一小块火腿。我"咦"了一声，问老板娘:"八宝粥里咋会有火腿?"老板娘说:"这是我们店里新改良的配方，不能老一个口味吧，大家会吃腻的!"今早又去店里，见老板娘不在，我对她儿子说:"来碗八宝粥，带火腿那种!"小伙子挠挠头说:"那个用店里剩下的火腿粽子熬的粥，早就卖完了!"
大学时，我们系主任特好，只是他有个癖好，每次喝多都喜欢去校园的各个角落抓小情侣，然后一顿批评教育。时间长大家都知道了，每次他一喝酒，就有人往校园群里通知，他再也抓不到情侣了，于是有了这一幕:醉醺醺的系主任站在校门口那两个雕像面前，教育它们不要光顾恋爱，要好好学习!关键是，那俩雕像是狮子啊!
大学毕业后，在自媒体公司上班，和部门女经理恋爱了。昨天晚上，下班以后，我开着丰田埃尔法跟着女友回家。进门就看到一中年男子坐在那，估计是她爸，于是上前喊了一声：叔叔好。中年男子一抬头：哦，原来是小猪来了。我当是就震惊了：叔叔，你厉害啊，你怎么知道我姓朱?叔叔笑了笑说：你拱我们家白菜，不就是小猪吗?
我的同桌不想上化学课，偷偷的跑到操场上打篮球，结果被化学老师发现了，也不走了，就在教室门口堵他。下课以后，同桌终于回来了，化学老师面无表情的问：“你去哪儿了?”同桌听了，故作淡定的说：“上厕所。”化学老师指着他满头的汗，问：“那这是怎么回事?”同桌憋了好一会儿，终于说话了：“老师我便秘，这是憋的。”
嫂子新取得驾驶证，她要带我们去兜风，哥把车开到僻静的小路，一个缓坡前停下，嫂子换到驾驶位置，哥在副驾驶给她“把关”。
哥说：你先练习半坡起步，然后回家吃月饼，今天中秋节。
嫂子打火起步、熄火，反复几次没成功，还有点溜车。
我哥：别紧张，你多加点油。
嫂子重新打火，就在离合器即将抬起的瞬间，嫂子突然一脚油门下去，这是传说的“地板油”？车猛地“跳”了起来，往前窜了出去。
哥悠悠地说：各位乘客中秋节快乐！飞机起飞了，请系好安全带，收起座椅靠背和小桌板……
哥说：你先练习半坡起步，然后回家吃月饼，今天中秋节。
嫂子打火起步、熄火，反复几次没成功，还有点溜车。
我哥：别紧张，你多加点油。
嫂子重新打火，就在离合器即将抬起的瞬间，嫂子突然一脚油门下去，这是传说的“地板油”？车猛地“跳”了起来，往前窜了出去。
哥悠悠地说：各位乘客中秋节快乐！飞机起飞了，请系好安全带，收起座椅靠背和小桌板……
发小从小就和我攀比，20多年除了学习成绩，我们都在“比”，明着的、暗着的，直到3年前我们各自去打工为止。
马上中秋节了，我们不约而同回到家乡，约上小伙伴聚会，我们聊打工趣事、聊儿时轶事……不觉都喝多了，不知不觉我们又开始“比”了。
我现在混得好，打工城市很不错，工资也高，还买了车。发小都没法和我比。
良久，发小憋红了脸，猛灌一口酒说：老九，我有丈母娘，你有吗？我无奈地摇摇头。
我问发小：行啊，你有女朋友了！
发小憨憨地笑道：没有男朋友，我认的干丈母娘，小区跳广场舞的大娘，可惜她没女儿。
马上中秋节了，我们不约而同回到家乡，约上小伙伴聚会，我们聊打工趣事、聊儿时轶事……不觉都喝多了，不知不觉我们又开始“比”了。
我现在混得好，打工城市很不错，工资也高，还买了车。发小都没法和我比。
良久，发小憋红了脸，猛灌一口酒说：老九，我有丈母娘，你有吗？我无奈地摇摇头。
我问发小：行啊，你有女朋友了！
发小憨憨地笑道：没有男朋友，我认的干丈母娘，小区跳广场舞的大娘，可惜她没女儿。
我是从小睡觉就不老实，喜欢翻滚。第一次去男友家，和他妈一床睡，梦中觉得有人死死抱住我的腿，好奇心驱使下我就睁开了眼睛，一看确实是男友妈妈死死抱着我的腿呢，看我醒了，他妈妈一脸幽怨地对我说：“闺女啊，你要是想和男朋友睡，就直接跟我说，犯不着对我连踢带打的！”我：？？？
刚刚接到前女友打来的电话：“你过得还好么？”我掩饰住内心的激动，平静地说：“咱俩已经分手好久了，你能不能别再缠着我了！”她迟疑了一下说：“对不起，我昨晚梦见你在沿街乞讨，我就好奇我的梦到底准不准，所以就给你打电话了，因为我好担心，怕自己空欢喜了一场！”我：？？？