笑一笑十年少
去相亲，来的妹子是我喜欢我的类型，我们聊得很开心，妹子还红着脸说喜欢我。我心里一阵激动，拿起桌上的保时捷钥匙就点了根烟。妹子的脸色当时就变了，说自己最讨厌吸烟的男生。我现在戒烟的话，应该能追到妹子吧？
小时候，家附近有一棵大树，上面有很大的马蜂窝。我和几个小伙伴看了就很好奇这样的蜂窝能经得住几块石头，作为团队的骨干，我扔了一块很大的石头。那天我懂得了再坚固的蜂窝也扛不住近距离的一块石头，也懂得了马蜂的速度比人类要快，至少比我一个八岁小孩要快得多……
我哥去和暗恋的妹子表白，回来看见他脸上有伤，我问：“这是怎么了？不同意给你打了？”我哥：“不是，是她和她姐长得太像，我找错人了，被她姐夫打的。”我说：“那她没拉架吗？”我哥：“拉了，所以才被打成这样，要不我早跑了！”我：？？？
老婆从我的零花钱里借走了200块钱，一直不还。我实在忍不住了，找她去要。老婆一脸不屑地说：“我看，你是不知道借的含义吧？”我一脸懵逼问：“什么含义？”老婆：“你看诸葛亮借东风还了吗？刘备借荆州还了吗？孙悟空借金箍棒还了吗？”我：？？？
我上课的时候在下面看小说，老师发现后过来把我的小说给没收了。第二天，老师顶个黑眼圈问我：“晚上你看那么恐怖的小说真的不会害怕吗？”我：？？？
有一次，我们老师和我们说关于早恋的事儿，说到激动处，他突然把班级的门给关上了，然后神秘兮兮地对我们说：“咱们关上了门就是一家人了，你们要是再这样，你们就是乱伦。”我们：？？？
哥们：“你知道吗？中秋和国庆都在一起了，你却还是单身，你真的好惨啊！哈哈哈哈！”我：“在一起又怎样，明年不还是要分开。”哥们：？？？
记得小时候过家家，是那种有剧情的，我就经常干吃泡腾片装“口吐白沫”，小伙伴们都好奇极了，然后我就每天拿家里的泡腾片给大家发，后来我爸发现家里的一盒子泡腾片都被我霍霍了，差点把我打死……
女神更新朋友圈说：”我把所有男生好友都删掉了，只留了一个我喜欢的，希望你能看到这句话。”我看完之后激动得快要晕倒了，用颤抖着手回复道：“其实，我也一直喜欢你！”女神秒回道：“不好意思，忘了删你了。”随后我就被拉黑了，我：？？？
晚上朋友打电话来说要约我出去喝酒，媳妇体贴地说道：“亲爱的，衣柜上方附近的射灯灯泡坏了，你上去换一下，换好了就出去玩吧。”我心里特别开心，赶紧踩着凳子爬上衣柜顶部一阵忙活，换好准备下来时，我发现不仅凳子没了，地上还撒着零零落落的图钉……
一大早我饿了，在家翻箱倒柜的找吃的，我妈突然出现在我身后，一脸欣慰的把户口本递给我。我：？？？（父母现在都开始这么花式催婚了吗？）
有一次我爸喝多了，我下班回家，我爸盯着我看了半天，然后喊了一嗓子：“老婆，家里来客人了！”然后我爸接着对我说：“快进来，当自己家一样。”我：？？？
去女朋友家做客，她弟弟一直吵着说：“妈妈，我想去动物园看猴子。”她妈妈说道：“看什么猴子？你姐男朋友在这儿呢，你还去什么动物园？”我怎么感觉不是什么好话呢。