``★霹雳*mit``☆『原创』哭了
<天使>
我的情况并不乐观，也许是身体太疲劳，也许是受到药物影响，我的裤子出现点点的红，即使医院的味道让我恶心，出于害怕，我也只能乖乖留下观察。白天只有保姆陪我，但他下班后总会带来晚餐，然后寸步不离，我们说的话少之又少，我对他却没有过多负面情绪。
三天后，我又做了检查，和上次差不多，但这次的针眼更痛，就像扎在心里。
2.0x1.2x2.0cm，我的孩子又长大了些。超声显示不再是“性质待查”，而是“宫内早孕”，我怀孕了，四十天左右。
四十天左右…那就是他生日那天…我觉得全身无力。
出血是一种警告，医生还是建议我考虑清楚，我难以接受。詹士德从来都是冷静理性的，我知道他当初提出放弃孩子是为将来考虑，我也知道生下这个孩子可能会给我们带来一辈子的痛苦…即使他没有再提，我也看的出来他很为难，他的欲言又止都是怕我生气怕我难过，我怎么会不知道，他也不是那么想留下…
医院环境吵杂，本就失眠的我更加难以入睡，做完检查后我坚持出院回家，我们的关系还是没有改善，我想知道一切，但他一开口，我就烦躁的想要一个人静静。
只是想留下自己的孩子，这很难吗？只做为我一个人的孩子，这样也不可以吗…
我不知道自己怎么了，我好像又病了，只是这次不再是轻飘飘的尘土，是一块块压的我无法呼吸的巨石。
我怎么也没想到尤玛莲会主动联系我，我没有拒绝，约见在附近的甜品店。
来时，她的额前布满汗水，眼睛发红，还有一道似有若无的泪痕。我想过总有一天我会和她单独谈话，如今事态发展快速，到这一步我又猝不及防，我不想和她争个你死我活，虽然有些事确实应该理清，但此时我又不知道说些什么，不知道从何说起。
面容姣好的她此刻没了温婉气质，眼里始终泛着泪光，看我的瞳孔时大时小，不知道心里在想些什么，想对我笑，扯起嘴角又实在难看。她告诉我，从第一次在警局见到，她就认出了我，和詹士德的母亲一样，一直纵容…我惊讶她不是个狠角色，虽然她从手机里找出他们婚礼的照片想捍卫主权，但一见面就沉不住气的样子着实狼狈，于是我把用来应战的刺收起，出乎意料的淡定。
“你知道我们两年前就结婚了…”
“他一直忘不了你，可是他还是和我结婚了…”
是我先出现的没错，但明明是詹士德提出和好…我准备生下我们的孩子，我和他会有一辈子的羁绊，即使我想分开也不会太容易。
我将视线冷却，朝她看去。“这是你和他之间的问题，你应该去找他。”
“如果找他有用，我也不会来找你…”
她一下子对我没了敌意，几乎卸下所有铠甲，娇小的身躯从头到尾透着委屈，我不由怜悯，或许她不是什么坏人…她对我伪装友善，我以为她不知道詹士德和我在一起，原来她也是出于无奈默许。
我们静静坐了很久，她从强忍泪水到默默流泪，我不能没有触动。我问自己，我怪那个罪魁祸首吗？怪，但我怪的不是他的隐瞒，而是他竟不要我们的小孩。
我甘于忍受徐司阳的打骂，又甘于成为第三者…我好像是一个没有爱就活不下去的人，不管是亲情，还是爱情。我的三观早已扭曲。
“你离开他吧…”她抽泣着，即使哀求，语气也还是透着一股骄傲。“我知道我说这些没有用…可是我不会答应离婚的！”
“就算你有孩子也没关系…”
“我知道他不爱我…但我绝对不会离开他…”
“…………”
不得不承认，她是可怜的，我从心理上输了。
她哭泣的模样在我脑海里挥之不去，所以我做了一个关于他们的梦。
我来到他工作的警局想要找他，没有人认识我，没有人带我进去，我只能站在门口等，在灰色的天空下痴痴的等…终于，他的车开了出来，我兴奋的刚要朝他挥手，就看见后排坐着尤玛莲和一个小孩，那是他们一家三口，有说有笑，而我就像不存在，他连一眼都未曾给予我，天空瞬间落下雪花，从头凉到尾。
我惊醒，一身的冷汗在这样的夏夜令我发颤，梦里，什么都是灰色的，恐惧一直延伸到现实，我试图压制住狂跳的心率，但闭上眼就像有无数双手把我拉下地狱。
我怎么会做这样的梦？我怎么会…连在梦里都是多余的人…
我想我的心理一定出了问题。
隔天一早，我来到福利院，希望院长能像以前一样开导我，甚至想开一点药…我不敢承认，现在的我极度渴望那种闭上眼就陷入沉睡的感觉。
明明知道胎儿可能不健康，我还是想要生下来，不顾飞蛾扑火的后果。我以为我顽固不化，可没人料到，走这一趟，我会痛不堪忍的逼迫自己放下执念。
深夜，我敲响他的房门，他暗淡的瞳孔重燃了光芒，命运用刀捅进了我的脖子，望向他的星眸，明亮里，我的残忍被映照的清清楚楚。
“我决定不要了…”
我的情况并不乐观，也许是身体太疲劳，也许是受到药物影响，我的裤子出现点点的红，即使医院的味道让我恶心，出于害怕，我也只能乖乖留下观察。白天只有保姆陪我，但他下班后总会带来晚餐，然后寸步不离，我们说的话少之又少，我对他却没有过多负面情绪。
三天后，我又做了检查，和上次差不多，但这次的针眼更痛，就像扎在心里。
2.0x1.2x2.0cm，我的孩子又长大了些。超声显示不再是“性质待查”，而是“宫内早孕”，我怀孕了，四十天左右。
四十天左右…那就是他生日那天…我觉得全身无力。
出血是一种警告，医生还是建议我考虑清楚，我难以接受。詹士德从来都是冷静理性的，我知道他当初提出放弃孩子是为将来考虑，我也知道生下这个孩子可能会给我们带来一辈子的痛苦…即使他没有再提，我也看的出来他很为难，他的欲言又止都是怕我生气怕我难过，我怎么会不知道，他也不是那么想留下…
医院环境吵杂，本就失眠的我更加难以入睡，做完检查后我坚持出院回家，我们的关系还是没有改善，我想知道一切，但他一开口，我就烦躁的想要一个人静静。
只是想留下自己的孩子，这很难吗？只做为我一个人的孩子，这样也不可以吗…
我不知道自己怎么了，我好像又病了，只是这次不再是轻飘飘的尘土，是一块块压的我无法呼吸的巨石。
我怎么也没想到尤玛莲会主动联系我，我没有拒绝，约见在附近的甜品店。
来时，她的额前布满汗水，眼睛发红，还有一道似有若无的泪痕。我想过总有一天我会和她单独谈话，如今事态发展快速，到这一步我又猝不及防，我不想和她争个你死我活，虽然有些事确实应该理清，但此时我又不知道说些什么，不知道从何说起。
面容姣好的她此刻没了温婉气质，眼里始终泛着泪光，看我的瞳孔时大时小，不知道心里在想些什么，想对我笑，扯起嘴角又实在难看。她告诉我，从第一次在警局见到，她就认出了我，和詹士德的母亲一样，一直纵容…我惊讶她不是个狠角色，虽然她从手机里找出他们婚礼的照片想捍卫主权，但一见面就沉不住气的样子着实狼狈，于是我把用来应战的刺收起，出乎意料的淡定。
“你知道我们两年前就结婚了…”
“他一直忘不了你，可是他还是和我结婚了…”
是我先出现的没错，但明明是詹士德提出和好…我准备生下我们的孩子，我和他会有一辈子的羁绊，即使我想分开也不会太容易。
我将视线冷却，朝她看去。“这是你和他之间的问题，你应该去找他。”
“如果找他有用，我也不会来找你…”
她一下子对我没了敌意，几乎卸下所有铠甲，娇小的身躯从头到尾透着委屈，我不由怜悯，或许她不是什么坏人…她对我伪装友善，我以为她不知道詹士德和我在一起，原来她也是出于无奈默许。
我们静静坐了很久，她从强忍泪水到默默流泪，我不能没有触动。我问自己，我怪那个罪魁祸首吗？怪，但我怪的不是他的隐瞒，而是他竟不要我们的小孩。
我甘于忍受徐司阳的打骂，又甘于成为第三者…我好像是一个没有爱就活不下去的人，不管是亲情，还是爱情。我的三观早已扭曲。
“你离开他吧…”她抽泣着，即使哀求，语气也还是透着一股骄傲。“我知道我说这些没有用…可是我不会答应离婚的！”
“就算你有孩子也没关系…”
“我知道他不爱我…但我绝对不会离开他…”
“…………”
不得不承认，她是可怜的，我从心理上输了。
她哭泣的模样在我脑海里挥之不去，所以我做了一个关于他们的梦。
我来到他工作的警局想要找他，没有人认识我，没有人带我进去，我只能站在门口等，在灰色的天空下痴痴的等…终于，他的车开了出来，我兴奋的刚要朝他挥手，就看见后排坐着尤玛莲和一个小孩，那是他们一家三口，有说有笑，而我就像不存在，他连一眼都未曾给予我，天空瞬间落下雪花，从头凉到尾。
我惊醒，一身的冷汗在这样的夏夜令我发颤，梦里，什么都是灰色的，恐惧一直延伸到现实，我试图压制住狂跳的心率，但闭上眼就像有无数双手把我拉下地狱。
我怎么会做这样的梦？我怎么会…连在梦里都是多余的人…
我想我的心理一定出了问题。
隔天一早，我来到福利院，希望院长能像以前一样开导我，甚至想开一点药…我不敢承认，现在的我极度渴望那种闭上眼就陷入沉睡的感觉。
明明知道胎儿可能不健康，我还是想要生下来，不顾飞蛾扑火的后果。我以为我顽固不化，可没人料到，走这一趟，我会痛不堪忍的逼迫自己放下执念。
深夜，我敲响他的房门，他暗淡的瞳孔重燃了光芒，命运用刀捅进了我的脖子，望向他的星眸，明亮里，我的残忍被映照的清清楚楚。
“我决定不要了…”
<困兽>
当我再次踏进福利院，怜悯撕碎了我对孩子与生俱来的感情。
我想，不管往后的道路怎么样，我都能坚持走下去，就像我的童年，即使没有父亲，养母一个人带着我也熬了过来，可幸福到一定程度，我就将曾经看到的糟糕遗忘，在我构建的未来里，我忘了添上避不可免的悲剧色彩。
被赶出逐渐破灭的梦境后我才清醒，纯真的笑容真的能够掩盖丑陋的外表吗？那些先天因素导致畸形的面孔、低下的智商，或是其他生理上的不足造成永久的身体缺陷…我看不清那些被抛弃的孩子心底的快乐，微笑好像永远都停留在表面…我问自己，我能接受我的孩子这样吗？我不能，因为是我的孩子，我无法忍受带给ta灵魂的痛苦。
我想生下ta，但是我看到福利院里的孩子后，我发现自己根本承受不住幻想出的画面。
我的孩子生下来可能会长的很难看，不像个正常人，可能会有某些疾病，先天性心脏病，或者一出生就会夭折…我设想无数种未来，每一种都是悲剧。
生命不需经过谁的同意就能被创造出来，每一个生命都有来的意义，每一个都该被善待，可是现实清楚的摆在我的眼前，我怎么能让我的孩子以后陪我一起煎熬…
我想詹士德，我好像能够理解他了…
只有四十多天，还没有心跳…不用承担手术对身体的伤害，医生告诉我，只要吃药就可以流掉这个孩子，长痛不如短痛，我在自愿终止妊娠同意书上签下了名字。
我拿着两盒用来杀死胚胎的药，风声带来他的声音，轻飘飘的对我说：“以后还会有的…”
还会有吗？…
在医生的叮嘱下，我需要自行在家服用两天的药，等到第三天再来医院观察，直到胚胎的流出…听起来多残忍。
第一天服药，我的反应很大，恶心、呕吐，胃疼的像是有人拿刀不停地划，我想，这或许就是所谓的早孕反应。一整天，我坐立难安，连躺着都想吐，腹部也有点痛，可能是我的宝宝在抗议，可能ta不想离开我…
第二天，我的食欲还是不太好，胃却一点也不觉得痛。
好想问ta，你还在吗…
詹士德依旧很忙，白天尽管不在我的身边，但不再加班，连中午都回家陪我，即使我不愿意，即使隔着房门，他也抽出所有的空闲陪我，可是，我想我们的生活渐渐分离开来。
第三天一早，他请了假再次陪我来到医院，路上有些堵车，空气闷的难受，我很饿，但必须空腹，一路上我都觉得头晕，蔚蓝的天空仿佛就要下雨，乌云一片。
早上八点半，我独自躺在观察室的床上，男士勿入，他只好坐在大厅等待。我照护士的吩咐，犹豫很久才吞下带来的另一盒药，这三颗白色的药片将会带走我的孩子，我知道，这一次我再也留不住了。
腹痛持续快一个小时，我总想上厕所，但什么都没有，护士每次都告诫我，胚胎随时会掉出来，让我无论如何都先观察一下再冲掉马桶，甚至希望我使用便盆接住…但整个上午，我没有排出任何疑似胚胎组织的东西。
我没有哭，风雨似乎一直在酝酿，内心是一种连自己都不知道怎么形容的感觉，我把手放在肚子上，ta很坚强，迟迟不肯出来，不过这是最后一天，我的孩子与我在一起。
中午十二点，还是一点动静都没有，护士让我回家观察，说了很多注意事项，我有点烦闷，只听进去一半，在他的陪同下拖着沉重的身体离开医院。
一个早上没有吃东西，我的肚子早已饿扁，出了医院大门，只有一家西餐厅入了我的眼，现在不用考虑什么能吃什么不能吃了，我饥不择食的走了进去。吃到一半，我再次想要上厕所，身体传来的异样感让我不能不去…
终于，我失去了我的孩子，不知道性别，没有心血管搏动。我结束了四十多天的孕期，我永远不会忘记我用纸巾接住胚胎的样子。
“我想回家…”
我忍不住流泪，他明白了，一言不发牵起我，力道刚好，同样颤抖。
当我再次踏进福利院，怜悯撕碎了我对孩子与生俱来的感情。
我想，不管往后的道路怎么样，我都能坚持走下去，就像我的童年，即使没有父亲，养母一个人带着我也熬了过来，可幸福到一定程度，我就将曾经看到的糟糕遗忘，在我构建的未来里，我忘了添上避不可免的悲剧色彩。
被赶出逐渐破灭的梦境后我才清醒，纯真的笑容真的能够掩盖丑陋的外表吗？那些先天因素导致畸形的面孔、低下的智商，或是其他生理上的不足造成永久的身体缺陷…我看不清那些被抛弃的孩子心底的快乐，微笑好像永远都停留在表面…我问自己，我能接受我的孩子这样吗？我不能，因为是我的孩子，我无法忍受带给ta灵魂的痛苦。
我想生下ta，但是我看到福利院里的孩子后，我发现自己根本承受不住幻想出的画面。
我的孩子生下来可能会长的很难看，不像个正常人，可能会有某些疾病，先天性心脏病，或者一出生就会夭折…我设想无数种未来，每一种都是悲剧。
生命不需经过谁的同意就能被创造出来，每一个生命都有来的意义，每一个都该被善待，可是现实清楚的摆在我的眼前，我怎么能让我的孩子以后陪我一起煎熬…
我想詹士德，我好像能够理解他了…
只有四十多天，还没有心跳…不用承担手术对身体的伤害，医生告诉我，只要吃药就可以流掉这个孩子，长痛不如短痛，我在自愿终止妊娠同意书上签下了名字。
我拿着两盒用来杀死胚胎的药，风声带来他的声音，轻飘飘的对我说：“以后还会有的…”
还会有吗？…
在医生的叮嘱下，我需要自行在家服用两天的药，等到第三天再来医院观察，直到胚胎的流出…听起来多残忍。
第一天服药，我的反应很大，恶心、呕吐，胃疼的像是有人拿刀不停地划，我想，这或许就是所谓的早孕反应。一整天，我坐立难安，连躺着都想吐，腹部也有点痛，可能是我的宝宝在抗议，可能ta不想离开我…
第二天，我的食欲还是不太好，胃却一点也不觉得痛。
好想问ta，你还在吗…
詹士德依旧很忙，白天尽管不在我的身边，但不再加班，连中午都回家陪我，即使我不愿意，即使隔着房门，他也抽出所有的空闲陪我，可是，我想我们的生活渐渐分离开来。
第三天一早，他请了假再次陪我来到医院，路上有些堵车，空气闷的难受，我很饿，但必须空腹，一路上我都觉得头晕，蔚蓝的天空仿佛就要下雨，乌云一片。
早上八点半，我独自躺在观察室的床上，男士勿入，他只好坐在大厅等待。我照护士的吩咐，犹豫很久才吞下带来的另一盒药，这三颗白色的药片将会带走我的孩子，我知道，这一次我再也留不住了。
腹痛持续快一个小时，我总想上厕所，但什么都没有，护士每次都告诫我，胚胎随时会掉出来，让我无论如何都先观察一下再冲掉马桶，甚至希望我使用便盆接住…但整个上午，我没有排出任何疑似胚胎组织的东西。
我没有哭，风雨似乎一直在酝酿，内心是一种连自己都不知道怎么形容的感觉，我把手放在肚子上，ta很坚强，迟迟不肯出来，不过这是最后一天，我的孩子与我在一起。
中午十二点，还是一点动静都没有，护士让我回家观察，说了很多注意事项，我有点烦闷，只听进去一半，在他的陪同下拖着沉重的身体离开医院。
一个早上没有吃东西，我的肚子早已饿扁，出了医院大门，只有一家西餐厅入了我的眼，现在不用考虑什么能吃什么不能吃了，我饥不择食的走了进去。吃到一半，我再次想要上厕所，身体传来的异样感让我不能不去…
终于，我失去了我的孩子，不知道性别，没有心血管搏动。我结束了四十多天的孕期，我永远不会忘记我用纸巾接住胚胎的样子。
“我想回家…”
我忍不住流泪，他明白了，一言不发牵起我，力道刚好，同样颤抖。
<困兽>
晚上，保姆炖了鸡汤，我觉得难喝，和生活一样只有一种味道，只有一种苦味。詹士德告诉我，我们的孩子还只是一个细胞，还没有心跳，还没有成型，我知道他是为了安慰我，我知道他也很难受吧…
次日的阳光好到能够穿透眼皮，闭着眼都让人感觉刺痛。我的身体就像来了例假，流血，疲乏，腹痛。如果可以选择，我宁愿用手术的方式结束妊娠，只要睡一觉就好。我想起这三天，我每天一点点的送走我的孩子，好比一片片割下我的肉，原来这样杀人的方式对我来说这么残忍。
没有一个晚上我能平静入睡，一闭上眼，我的耳边就会有一个声音对我说话，那个声音斥责我，像我这样的人，杀掉自己的宝宝又无法坦然面对，我这样的人才应该被杀死才对…
抑郁的情绪持续了半个月，我每天都把自己关在房间，不想见任何人，不想和任何人说话。睡着前，我还是不能控制的想ta，腹痛的时候，我就会想起ta曾经来过，因为我无法承受日后的痛苦，因为詹士德的家庭，我胆怯，我不负责任。就算我每天晚上都哭，就算我一辈子不忘记，我也将活在痛苦里，我的心很痛，真真切切的痛着。我甚至也给自己洗脑，不停对自己说，还好发现的早，还好ta还小，还好不需要用更残忍的方式杀掉ta…这只是为了减轻我的罪恶感，只有我自己才能感觉得到，我的孩子是真的来过。
思绪又开始胡作非为，我打开手机试图用音乐放松自己，那句歌词又击穿我的心脏。
“你或许来过，像一场烟火，燃烧过我的瞳孔然后狠狠坠落…”
原来某些歌词不只能描绘爱情，它唱进我的灵魂，毫不留情撕裂我的伤口。我切换了欢快的歌曲，可是它又唱不进我的心里，不仅无法使我平静，甚至因为歌声传递的快乐感到暴躁。
我意识到这样的方式不对，我只要清醒就会慢慢陷入崩溃。
伸手打开床头的抽屉，摸索后没有找到想要的东西，我惊慌的打开灯查看，空空如也。
我的药呢！？
这段时间我赖以生存的安眠药不见了。
晚上，保姆炖了鸡汤，我觉得难喝，和生活一样只有一种味道，只有一种苦味。詹士德告诉我，我们的孩子还只是一个细胞，还没有心跳，还没有成型，我知道他是为了安慰我，我知道他也很难受吧…
次日的阳光好到能够穿透眼皮，闭着眼都让人感觉刺痛。我的身体就像来了例假，流血，疲乏，腹痛。如果可以选择，我宁愿用手术的方式结束妊娠，只要睡一觉就好。我想起这三天，我每天一点点的送走我的孩子，好比一片片割下我的肉，原来这样杀人的方式对我来说这么残忍。
没有一个晚上我能平静入睡，一闭上眼，我的耳边就会有一个声音对我说话，那个声音斥责我，像我这样的人，杀掉自己的宝宝又无法坦然面对，我这样的人才应该被杀死才对…
抑郁的情绪持续了半个月，我每天都把自己关在房间，不想见任何人，不想和任何人说话。睡着前，我还是不能控制的想ta，腹痛的时候，我就会想起ta曾经来过，因为我无法承受日后的痛苦，因为詹士德的家庭，我胆怯，我不负责任。就算我每天晚上都哭，就算我一辈子不忘记，我也将活在痛苦里，我的心很痛，真真切切的痛着。我甚至也给自己洗脑，不停对自己说，还好发现的早，还好ta还小，还好不需要用更残忍的方式杀掉ta…这只是为了减轻我的罪恶感，只有我自己才能感觉得到，我的孩子是真的来过。
思绪又开始胡作非为，我打开手机试图用音乐放松自己，那句歌词又击穿我的心脏。
“你或许来过，像一场烟火，燃烧过我的瞳孔然后狠狠坠落…”
原来某些歌词不只能描绘爱情，它唱进我的灵魂，毫不留情撕裂我的伤口。我切换了欢快的歌曲，可是它又唱不进我的心里，不仅无法使我平静，甚至因为歌声传递的快乐感到暴躁。
我意识到这样的方式不对，我只要清醒就会慢慢陷入崩溃。
伸手打开床头的抽屉，摸索后没有找到想要的东西，我惊慌的打开灯查看，空空如也。
我的药呢！？
这段时间我赖以生存的安眠药不见了。
福利院的小孩子真的很可怜，堕t引产什么的我都接手过，每次都吃不下饭，挺难受的
这两个地方我都待过我感觉这段不是很虐，没表达出想要的那种感觉不知道你们能不能体会到
这两个地方我都待过我感觉这段不是很虐，没表达出想要的那种感觉不知道你们能不能体会到
<困兽>
近半个月来，我都依靠药物入睡，有时因噩梦早早清醒，即使头晕眼花我也清楚的记得我确实是将剩下的xx西泮放在这个抽屉里，但现在什么都没有…像是抽空了我半条命一样，我竟头皮发麻。
为什么我的药会不见？只有一个可能。
我敲响詹士德的房门，他的脸很快就出现在我眼前。
“是不是你拿走了我的药？”
自从流产以后，我和他说的话更少，我从未像现在一样用这种语气对他讲话，这好像是我单方面的剑拔弩张。他的表情默认了他的行为，确实是他拿走了我的药，这令我更加生气，但见他阴郁的模样，想到他对我的好，我理智的尽量克制怒火。
“还给我。”
“………”
“我扔了。”
一时间我有种世界末日即将到来的感觉，怒瞪质问他：“你凭什么动我的东西？”
有些事发生了之后，“你的”“我的”被我看的很重。
他冷静的解释道：“这对你不好。”
“不用你管！”
“天魔星，别这样…”
他试图接近我，我却惊恐的躲开，我不想让他闻到那种血腥，因为持续流血的身体和脑海抹不去的胚胎掉落的画面带来的血腥。
也不想让他靠近自己。
明明我告诉自己这是件平常的事，明明我也知道我的抑郁可能只是内分泌失调导致的过度敏感，我的眼睛为什么还要传递给他恨意？他受伤的模样，看过去都好虚伪…
“为什么你不要…”
这个孩子，难道不是我送给你最好的礼物吗…
他稍低下头，也被扒了伤口。“我没有不要，只是…”
“如果早一点发现…”
“我也想早点发现！这样我根本不用承受这些！”
如果一开始就知道他已经结婚，我的想念只会藏在心里，从陶美人结婚那次开始，我就不会选择出现，也不会一而再再而三的想要遇见，我们也不会生活在一起，更不会伤害一个生命…我说服自己想开一点，当今社会堕胎的事没什么大不了，我说服自己只坚信一个理由，那就是我吃了消炎药所以才不能留下这个孩子，我这样的努力，在见到他之后全都前功尽弃。
“是因为你结婚了吧？”所以才不能要这个孩子…
摧毁我们关系的炸弹一下子被点燃，我引爆了这场冷战，这是和好以来的第一次争吵，是双方的。我不知道自己怎么会说出这种话，像是从心底发出来的声音，我和他之间存在很多问题，又好像只有一个原因，那就是他的婚姻。我们从未好好沟通过这件事，起初是他故意隐瞒，后来变成我不停逃避。
我想我不是在逃避什么，只是对我而言，过程如何都不太重要，我的眼里容不下沙子了，从什么时候开始？连我自己也不太清楚。
近半个月来，我都依靠药物入睡，有时因噩梦早早清醒，即使头晕眼花我也清楚的记得我确实是将剩下的xx西泮放在这个抽屉里，但现在什么都没有…像是抽空了我半条命一样，我竟头皮发麻。
为什么我的药会不见？只有一个可能。
我敲响詹士德的房门，他的脸很快就出现在我眼前。
“是不是你拿走了我的药？”
自从流产以后，我和他说的话更少，我从未像现在一样用这种语气对他讲话，这好像是我单方面的剑拔弩张。他的表情默认了他的行为，确实是他拿走了我的药，这令我更加生气，但见他阴郁的模样，想到他对我的好，我理智的尽量克制怒火。
“还给我。”
“………”
“我扔了。”
一时间我有种世界末日即将到来的感觉，怒瞪质问他：“你凭什么动我的东西？”
有些事发生了之后，“你的”“我的”被我看的很重。
他冷静的解释道：“这对你不好。”
“不用你管！”
“天魔星，别这样…”
他试图接近我，我却惊恐的躲开，我不想让他闻到那种血腥，因为持续流血的身体和脑海抹不去的胚胎掉落的画面带来的血腥。
也不想让他靠近自己。
明明我告诉自己这是件平常的事，明明我也知道我的抑郁可能只是内分泌失调导致的过度敏感，我的眼睛为什么还要传递给他恨意？他受伤的模样，看过去都好虚伪…
“为什么你不要…”
这个孩子，难道不是我送给你最好的礼物吗…
他稍低下头，也被扒了伤口。“我没有不要，只是…”
“如果早一点发现…”
“我也想早点发现！这样我根本不用承受这些！”
如果一开始就知道他已经结婚，我的想念只会藏在心里，从陶美人结婚那次开始，我就不会选择出现，也不会一而再再而三的想要遇见，我们也不会生活在一起，更不会伤害一个生命…我说服自己想开一点，当今社会堕胎的事没什么大不了，我说服自己只坚信一个理由，那就是我吃了消炎药所以才不能留下这个孩子，我这样的努力，在见到他之后全都前功尽弃。
“是因为你结婚了吧？”所以才不能要这个孩子…
摧毁我们关系的炸弹一下子被点燃，我引爆了这场冷战，这是和好以来的第一次争吵，是双方的。我不知道自己怎么会说出这种话，像是从心底发出来的声音，我和他之间存在很多问题，又好像只有一个原因，那就是他的婚姻。我们从未好好沟通过这件事，起初是他故意隐瞒，后来变成我不停逃避。
我想我不是在逃避什么，只是对我而言，过程如何都不太重要，我的眼里容不下沙子了，从什么时候开始？连我自己也不太清楚。
<困兽>
不知是窗外的风雨还是我的眼泪，短暂的战火被浇灭，我缩回床上，哭累了，就做了个梦，真实又迷离。
我怀孕了，我告诉陆雅琪他们，告诉其他亲朋好友，一群人围着我，没有一丝喜悦，他们都劝我打掉。陆雅琪一边责骂一边劝我放弃这个孩子，我声嘶力竭的问她：“你以前不也是未婚先孕吗？为什么我就不可以生下我的孩子？”
我像是哀求，我哭着说我要我的孩子，到最后也只有眼泪有回应，我像是孤身躺在一叶飘浮于悲伤海洋的独木舟里，而这片笼罩着白色浓雾的海似乎没有尽头。
醒来后我还是忍不住哭泣，梦里，我知道自己没有任何亲人，陆雅琪还是充当了母亲的角色，唯一与梦境一致的就是眼角的泪水。
回想我们吵架，为了什么事吵，一时间记忆也不是那么清晰，因为他的婚姻，又因为这个孩子，无论为何，我深知自己只不过是想找一个发泄口，可吵架并没有让我好受一些。
他告诉我，他和尤玛莲结婚只是为了自由，他说因感情不和分居两年就可以离婚，他在努力，他想让我等等，但他自由了，他的婚姻却困住了我，或许会困一辈子。
我曾经以为自己只要和他在一起就别无所求，我知道自己想要的越来越多，等我发现为时已晚，这种贪婪已经停不下来，或许我只是不甘吧。他本是属于我的，即使现在他的心也明确的属于我，但这远远不够…
他的家人不认可我，他的同事都不知道我，在他的生活里，我没有被他小心翼翼藏着掩着，可我却要将这份关系藏着掩着，在他的心里我才是妻子，但那本盖了章的结婚证上不是我和他的合照，他的所有东西都不会是我的，因为法律没有给我这样的权限。我问过自己无数次，到底要怎么接受这样的事实？在所有美梦破碎之后，眼下在乎的物质好像多过了他的爱，我不知道自己会变得这么现实，假如从一开始就是如此，我就不用承受梦被撕碎的痛苦吧？
过去的两个礼拜里，我每夜悔恨自己为什么要吃该死消炎药，为什么不忍一忍让病痛过去，我将自己按在后悔里几乎窒息，可笑的是，到现在我却庆幸我能用这一个理由自欺欺人，骗自己流产的原因根本不是因为他的婚姻。
雨后的天空没有彩虹，晴朗的不像话，眼睛还有些肿胀，看东西时总是朦胧不清，像有一片湿气被骄阳蒸发腾起的薄雾。
今天是我复查的日子，我早早去了医院，超声已经探不到我的子宫里有任何生命，医生说流血的症状还要持续一些时日，我的心情没有很沉重，全程保持着微笑，无法控制的微笑，笑到最后，脸上的肌肉都变得酸痛。
下午，我回到学校办理离职手续，林明宽和顾思思还是难以理解我突然的行为，迪迪也问过很多次，但我谁都没有说，就连霹雳mit也不知道，这是我和他之间的事，我不想别人干涉。其实，我也在害怕别人知道我现在的身份吧？
走时，我看着林明宽的脸，想到与詹士德约定的金门之旅，大概没机会一起去了。
不知是窗外的风雨还是我的眼泪，短暂的战火被浇灭，我缩回床上，哭累了，就做了个梦，真实又迷离。
我怀孕了，我告诉陆雅琪他们，告诉其他亲朋好友，一群人围着我，没有一丝喜悦，他们都劝我打掉。陆雅琪一边责骂一边劝我放弃这个孩子，我声嘶力竭的问她：“你以前不也是未婚先孕吗？为什么我就不可以生下我的孩子？”
我像是哀求，我哭着说我要我的孩子，到最后也只有眼泪有回应，我像是孤身躺在一叶飘浮于悲伤海洋的独木舟里，而这片笼罩着白色浓雾的海似乎没有尽头。
醒来后我还是忍不住哭泣，梦里，我知道自己没有任何亲人，陆雅琪还是充当了母亲的角色，唯一与梦境一致的就是眼角的泪水。
回想我们吵架，为了什么事吵，一时间记忆也不是那么清晰，因为他的婚姻，又因为这个孩子，无论为何，我深知自己只不过是想找一个发泄口，可吵架并没有让我好受一些。
他告诉我，他和尤玛莲结婚只是为了自由，他说因感情不和分居两年就可以离婚，他在努力，他想让我等等，但他自由了，他的婚姻却困住了我，或许会困一辈子。
我曾经以为自己只要和他在一起就别无所求，我知道自己想要的越来越多，等我发现为时已晚，这种贪婪已经停不下来，或许我只是不甘吧。他本是属于我的，即使现在他的心也明确的属于我，但这远远不够…
他的家人不认可我，他的同事都不知道我，在他的生活里，我没有被他小心翼翼藏着掩着，可我却要将这份关系藏着掩着，在他的心里我才是妻子，但那本盖了章的结婚证上不是我和他的合照，他的所有东西都不会是我的，因为法律没有给我这样的权限。我问过自己无数次，到底要怎么接受这样的事实？在所有美梦破碎之后，眼下在乎的物质好像多过了他的爱，我不知道自己会变得这么现实，假如从一开始就是如此，我就不用承受梦被撕碎的痛苦吧？
过去的两个礼拜里，我每夜悔恨自己为什么要吃该死消炎药，为什么不忍一忍让病痛过去，我将自己按在后悔里几乎窒息，可笑的是，到现在我却庆幸我能用这一个理由自欺欺人，骗自己流产的原因根本不是因为他的婚姻。
雨后的天空没有彩虹，晴朗的不像话，眼睛还有些肿胀，看东西时总是朦胧不清，像有一片湿气被骄阳蒸发腾起的薄雾。
今天是我复查的日子，我早早去了医院，超声已经探不到我的子宫里有任何生命，医生说流血的症状还要持续一些时日，我的心情没有很沉重，全程保持着微笑，无法控制的微笑，笑到最后，脸上的肌肉都变得酸痛。
下午，我回到学校办理离职手续，林明宽和顾思思还是难以理解我突然的行为，迪迪也问过很多次，但我谁都没有说，就连霹雳mit也不知道，这是我和他之间的事，我不想别人干涉。其实，我也在害怕别人知道我现在的身份吧？
走时，我看着林明宽的脸，想到与詹士德约定的金门之旅，大概没机会一起去了。
<再>
身体的不适持续一个月之久，心理受的伤不知道什么时候才能痊愈，在这度日如年的煎熬里，鸡汤鸭汤，各种补血的汤我尝了个遍，我知道是他吩咐保姆做的，他直白的关心都被我一一拒绝，尽藏在这些生活小事中，回想起来，我当时都能体会的到，只是不想接受罢了。
我们的生活还是照旧，我没有工作，也不再出血，但他没有辞退保姆。有时我也表现的愉悦，会亲自做一顿晚餐，像什么也没发生一样等他下班回来，有时他小心翼翼的试图与我讲话，我又满是怨气不想搭理，我琢磨不透自己的心思，他更不能，到后来他不再试探，我也缺少主动，如同我编造过的租客谎言，不过主角成了我和他。这样的生活其实无比压抑，明明感觉到彼此渴望交流，又不知道怎么搭建互通的桥梁，我试过原谅，但夜深人静时总会想起失去的那个孩子。
秋夜就是蜷缩在被窝独自哭泣的悲凉，好几个夜晚如此。
天气渐寒始于霜降，风雨交加驱逐了秋燥，我梦到死去的徐司阳，来自地狱的手将刺骨的凉传递给我，他抓着我的脚踝，从地底一点点爬上来，狰狞的面孔就这样撕开我孤独的梦，他怀抱一个泪流满面的女婴，如同判决那日的嚣叫，果然是做鬼都不放过我，他们都要我不得好死。
我被惊雷吓醒，明明天气还不算很冷，露出被子的脚竟冰到有些僵硬。
原来是个女儿。
我抹去满头的汗水，眼角却是一直湿润，怎么也擦不干。我知道那是个梦，两个被我杀死的亲人，他们正通过这样的方式折磨我的内心，甚至想要再次将我推向崩溃的深渊。电闪雷鸣间，他们的脸闪现在窗外，窗户被风吹的颤动，就像他们不停拍打发出的声响，我在一瞬间感到无比害怕，转头才想起身侧已经空了很久。
我没想过几年来第一次的主动会是这番场景，我敲响詹士德的房门，雷声轰鸣下没有得到他的回应，风不知从哪个缝隙溜进来，从我身边拂过，吹灭心中好不容易点起的蜡烛，像是被泼了一身冷水的我僵在原地，想要再次抬手却一直忐忑什么。
他不在。
失望同雨一样倾盆而下，想到我给他的失落早已堆积如山，我又怎么好意思埋冤他在这样的夜晚没有默默陪伴。
我坐到沙发上，周围还残存他的气息，有好几个晚上，他都像此时的我一样肩披幽暗，深陷在落寞里吧？
我想起他的眼睛，那次争吵以后，他眼中的歉意更深，从一开始就是这样，他对我始终带着亏欠，而我似乎才开始正视，我不知道自己什么时候想通，我们不过都是被现实打压怕了，所以才不得不现实。
关于他的婚姻，我一直思考他所说的那句话。
“一开始就告诉你，真的有比较好吗…”
真的有比较好吗？
在我被流产一事折磨的死去活来的时候，我根本不能理解这句话背后隐藏的东西，当我的身体渐渐恢复健康，我的眼里不再只能看见灰色，那时我才真正去思考，他的一句话包含了多少情绪。
我曾因为害怕失去尊严，选择对霹雳mit隐瞒我真正的身世，也畏惧再失去亲人，所以一直忍受家暴带来的痛苦，我也有过这种恐惧，在能够抓住的时候不愿放手，将心比心是件很难得事，谁又能无惧失去？
一直以来我都在逃避，我对他的埋冤，从婚姻到孩子。
我庆幸自己可以说是怕胎儿畸形才不得不选择人工流产，这是我自欺欺人的理由，我曾对他说，就算我没有吃药这个孩子也不能留吧，他否认的眼神那么真挚…为什么我明知道他也难过却还是责备？
他太理智，几年的时光都没能改变他这个等同于优点的缺点。
在徐司阳那件事上，他包庇我的行为让我以为他的理智不复存在了…如果那时在医院，他说了别的话，或是由医生来传达，我就不会因此痛恨吧…可是从我决定打掉孩子的那一刻，不就是认同了吗？无关婚姻，这个孩子，也许真的生不逢时…
我并不能确定，很久以后想起现在发生的一切，我能释怀说，我曾经也有过很痛苦的一段时间，但我确定梦魇过后我是如此想念他，在秋雨打湿的窗台下，想念那个曾给予我家的温暖的人。
可以原谅吗？可以理解他的所作所为吗？
身体的不适持续一个月之久，心理受的伤不知道什么时候才能痊愈，在这度日如年的煎熬里，鸡汤鸭汤，各种补血的汤我尝了个遍，我知道是他吩咐保姆做的，他直白的关心都被我一一拒绝，尽藏在这些生活小事中，回想起来，我当时都能体会的到，只是不想接受罢了。
我们的生活还是照旧，我没有工作，也不再出血，但他没有辞退保姆。有时我也表现的愉悦，会亲自做一顿晚餐，像什么也没发生一样等他下班回来，有时他小心翼翼的试图与我讲话，我又满是怨气不想搭理，我琢磨不透自己的心思，他更不能，到后来他不再试探，我也缺少主动，如同我编造过的租客谎言，不过主角成了我和他。这样的生活其实无比压抑，明明感觉到彼此渴望交流，又不知道怎么搭建互通的桥梁，我试过原谅，但夜深人静时总会想起失去的那个孩子。
秋夜就是蜷缩在被窝独自哭泣的悲凉，好几个夜晚如此。
天气渐寒始于霜降，风雨交加驱逐了秋燥，我梦到死去的徐司阳，来自地狱的手将刺骨的凉传递给我，他抓着我的脚踝，从地底一点点爬上来，狰狞的面孔就这样撕开我孤独的梦，他怀抱一个泪流满面的女婴，如同判决那日的嚣叫，果然是做鬼都不放过我，他们都要我不得好死。
我被惊雷吓醒，明明天气还不算很冷，露出被子的脚竟冰到有些僵硬。
原来是个女儿。
我抹去满头的汗水，眼角却是一直湿润，怎么也擦不干。我知道那是个梦，两个被我杀死的亲人，他们正通过这样的方式折磨我的内心，甚至想要再次将我推向崩溃的深渊。电闪雷鸣间，他们的脸闪现在窗外，窗户被风吹的颤动，就像他们不停拍打发出的声响，我在一瞬间感到无比害怕，转头才想起身侧已经空了很久。
我没想过几年来第一次的主动会是这番场景，我敲响詹士德的房门，雷声轰鸣下没有得到他的回应，风不知从哪个缝隙溜进来，从我身边拂过，吹灭心中好不容易点起的蜡烛，像是被泼了一身冷水的我僵在原地，想要再次抬手却一直忐忑什么。
他不在。
失望同雨一样倾盆而下，想到我给他的失落早已堆积如山，我又怎么好意思埋冤他在这样的夜晚没有默默陪伴。
我坐到沙发上，周围还残存他的气息，有好几个晚上，他都像此时的我一样肩披幽暗，深陷在落寞里吧？
我想起他的眼睛，那次争吵以后，他眼中的歉意更深，从一开始就是这样，他对我始终带着亏欠，而我似乎才开始正视，我不知道自己什么时候想通，我们不过都是被现实打压怕了，所以才不得不现实。
关于他的婚姻，我一直思考他所说的那句话。
“一开始就告诉你，真的有比较好吗…”
真的有比较好吗？
在我被流产一事折磨的死去活来的时候，我根本不能理解这句话背后隐藏的东西，当我的身体渐渐恢复健康，我的眼里不再只能看见灰色，那时我才真正去思考，他的一句话包含了多少情绪。
我曾因为害怕失去尊严，选择对霹雳mit隐瞒我真正的身世，也畏惧再失去亲人，所以一直忍受家暴带来的痛苦，我也有过这种恐惧，在能够抓住的时候不愿放手，将心比心是件很难得事，谁又能无惧失去？
一直以来我都在逃避，我对他的埋冤，从婚姻到孩子。
我庆幸自己可以说是怕胎儿畸形才不得不选择人工流产，这是我自欺欺人的理由，我曾对他说，就算我没有吃药这个孩子也不能留吧，他否认的眼神那么真挚…为什么我明知道他也难过却还是责备？
他太理智，几年的时光都没能改变他这个等同于优点的缺点。
在徐司阳那件事上，他包庇我的行为让我以为他的理智不复存在了…如果那时在医院，他说了别的话，或是由医生来传达，我就不会因此痛恨吧…可是从我决定打掉孩子的那一刻，不就是认同了吗？无关婚姻，这个孩子，也许真的生不逢时…
我并不能确定，很久以后想起现在发生的一切，我能释怀说，我曾经也有过很痛苦的一段时间，但我确定梦魇过后我是如此想念他，在秋雨打湿的窗台下，想念那个曾给予我家的温暖的人。
可以原谅吗？可以理解他的所作所为吗？
<再>
最后一点抗焦虑药被他扔掉以后，黑夜总是难以入眠，我就这样坐着，思考什么，又也许是在等他。
潇潇雨声渐渐淅沥，蒙心期盼的人才回来，肩上雨水反射的闪电格外刺眼，望进他的黑眸，还有些许温柔令我沉沦。
是回家了吧…
想到这里，我的脑袋一阵胀痛，跨过流产的坎，他那本结婚证重如泰山，雷打不动的压在我们之间。
对望着，他的惊鄂褪去，雷声停顿间，低沉的声音犹如隔着宇宙长河传来。
“…怎么还不睡…”
我恨极了这样的神情和语气，他对我的爱像是从亏欠中提炼而来，他的对不起否定所有爱与被爱的价值，越是对我感到抱歉，越是令我生气，每当我想要试着原谅，这样的神态总是捣碎我的念头。
我憋住一口气，害怕一次的叹息就无法收拾，我默默起身回房，心里又苦恼不知何时才能不再逃避，他又开口：“和我在一起，真的让你觉得痛苦吗…”
感情的红线绊住我的脚，大脑与脚步停在原处，我无法回答这个问题。
为什么不问我快不快乐？不过问了又能怎么样？我一样是回答不出来，因为现在的我对于他的每一句话都觉得不满意吧？
好好想想，我之所以痛苦好像已经不是因为流产，也许疯狂对自己洗脑是有用的，尽管想起失去的那个孩子时还是会流泪，但不再有痛苦到想要从阳台一跃而下的冲动，那些灵魂堕落的日子，难熬却也好像也已经熬过去了，这样还痛苦吗？
我的背影后面藏着落寞，黑夜很好的把它隐藏，差一点连我自己都没有发现，是在此番沉默之后我才察觉，积攒了这么多年的爱还是多过未知岁月里造成的怨恨。
他走近我，我开始有了一些期待，握紧的双手颤抖，是抑制先一步再次抱紧他的冲动。
“天魔星…”在我以为能够拥抱他的时候，他却说：“你是自由的…”
身后不再觉得温暖，只剩秋雨带来的凉，我转过身，对他的嘴角和眼角的伤口感到诧异，大雨滂沱，他好像不是回了那个家。
我是自由的…
这句话又是什么意思？听起来让我不悦，我的眼神忍不住警告他好好说话。
“你觉得痛苦的话…”
世界瞬间炙白，落在他脸上的巴掌被雷声掩盖，心电感应告诉我，他可能想说…如果我觉得痛苦，我可以离开？
为什么我这么害怕他说“离开”…
自由？多么冠冕堂皇的理由…
“难道真正自由的人不是你吗？”
即使是名义上的出轨，他的家人都在纵容，这个家难道不是他想来就来想走就走的吗？只是今夜我敲了他的门，这一个月来又有多少个我不知道的晚上，他都不在这个家里…
“我从来没有觉得自由…”他面对着我，视线却没有投在我身上。
成吨的雨水仿佛砸在头顶，他从来没有觉得自由，是被我这个第三者束缚着，还是觉得爱的辛苦…
“不能好好爱一个人…没有资格谈恋爱…”
“你就只是想和我谈恋爱？”
所以才绝口不提已婚的事，坚持要和我在一起？那这个孩子算什么…
“我想和你结婚，可是我现在…好像只会带给你痛苦…”
最后一点抗焦虑药被他扔掉以后，黑夜总是难以入眠，我就这样坐着，思考什么，又也许是在等他。
潇潇雨声渐渐淅沥，蒙心期盼的人才回来，肩上雨水反射的闪电格外刺眼，望进他的黑眸，还有些许温柔令我沉沦。
是回家了吧…
想到这里，我的脑袋一阵胀痛，跨过流产的坎，他那本结婚证重如泰山，雷打不动的压在我们之间。
对望着，他的惊鄂褪去，雷声停顿间，低沉的声音犹如隔着宇宙长河传来。
“…怎么还不睡…”
我恨极了这样的神情和语气，他对我的爱像是从亏欠中提炼而来，他的对不起否定所有爱与被爱的价值，越是对我感到抱歉，越是令我生气，每当我想要试着原谅，这样的神态总是捣碎我的念头。
我憋住一口气，害怕一次的叹息就无法收拾，我默默起身回房，心里又苦恼不知何时才能不再逃避，他又开口：“和我在一起，真的让你觉得痛苦吗…”
感情的红线绊住我的脚，大脑与脚步停在原处，我无法回答这个问题。
为什么不问我快不快乐？不过问了又能怎么样？我一样是回答不出来，因为现在的我对于他的每一句话都觉得不满意吧？
好好想想，我之所以痛苦好像已经不是因为流产，也许疯狂对自己洗脑是有用的，尽管想起失去的那个孩子时还是会流泪，但不再有痛苦到想要从阳台一跃而下的冲动，那些灵魂堕落的日子，难熬却也好像也已经熬过去了，这样还痛苦吗？
我的背影后面藏着落寞，黑夜很好的把它隐藏，差一点连我自己都没有发现，是在此番沉默之后我才察觉，积攒了这么多年的爱还是多过未知岁月里造成的怨恨。
他走近我，我开始有了一些期待，握紧的双手颤抖，是抑制先一步再次抱紧他的冲动。
“天魔星…”在我以为能够拥抱他的时候，他却说：“你是自由的…”
身后不再觉得温暖，只剩秋雨带来的凉，我转过身，对他的嘴角和眼角的伤口感到诧异，大雨滂沱，他好像不是回了那个家。
我是自由的…
这句话又是什么意思？听起来让我不悦，我的眼神忍不住警告他好好说话。
“你觉得痛苦的话…”
世界瞬间炙白，落在他脸上的巴掌被雷声掩盖，心电感应告诉我，他可能想说…如果我觉得痛苦，我可以离开？
为什么我这么害怕他说“离开”…
自由？多么冠冕堂皇的理由…
“难道真正自由的人不是你吗？”
即使是名义上的出轨，他的家人都在纵容，这个家难道不是他想来就来想走就走的吗？只是今夜我敲了他的门，这一个月来又有多少个我不知道的晚上，他都不在这个家里…
“我从来没有觉得自由…”他面对着我，视线却没有投在我身上。
成吨的雨水仿佛砸在头顶，他从来没有觉得自由，是被我这个第三者束缚着，还是觉得爱的辛苦…
“不能好好爱一个人…没有资格谈恋爱…”
“你就只是想和我谈恋爱？”
所以才绝口不提已婚的事，坚持要和我在一起？那这个孩子算什么…
“我想和你结婚，可是我现在…好像只会带给你痛苦…”
<再>
他落寞的表情好像在控诉他才是感情的受害者，唯一的受害者，就是这样的神情让我厌恶，我试图吞咽的恶气趁机跑出，我的努力付诸东流。
“痛苦？你也像我一样每天晚上都想着干脆跳下去死掉算了？”
到底有几次？我那么想要一了百了，就从这个曾经让我觉得能被别人羡慕的阳台纵身跳下，有几个清晨？我苏醒的时候只会颓废的埋怨我怎么还活着？
真正责备他的或许是我的不甘，不甘心他看起来比我过的好。
“你也会每天晚上哭到喘不上气吗…”
“你知道恨的牙痒痒却无处发泄的感觉吗…”
他吩咐保姆悉心照料我的生活，他对我的关怀没有一天减少过，可他绝口不提关于孩子的事，就好像这些日子只有我一个人经历了这些，只有我自己在煎熬里吊着一口气，我恨他的沉稳，恨他的避而不谈。
我捶打着他的胸口，奢望能打破这幅令我讨厌的冷静的外表，可他只是默默抱着我，即使那份情感已经充满怀中的间隙，我也不想只看到他布满血丝的眼睛，不想只有我在歇斯底里…无论我用尽多少力气都无法击碎伤痛，那一拳拳就像打在棉花上，我以为他能体会到我真正的痛苦，我以为我们能够同舟共济，以为他给我的希望总有一天会成为现实，如今他却给了我一条一旦转弯就好像能够抹掉过去的道路…
“你每天上班下班爱去哪里就去哪里！你走出去那么容易…你有感觉我们失去一个孩子吗！你根本就不会觉得痛苦！”
“天魔星，不要再想这件事了…以后会好的…”
他安慰的语气令我愤怒，我挣开他跑回房间，找出那张存了一千万的银行卡。
“我不欠你了！你尽管过你自己想要的生活！你才是自由了！”
我嘶吼着把卡砸到他身上，连洪水般在眼泪都没有擦去，飞也似的冲回房间，像以往一样“砰”的一声用力关上门，与世隔绝。
我不想再看到他亏欠的眼神，不想他被我束缚，他让我永远不要把这一千万还给他，可是如果因为一千万我就失去自己仅剩的生命力，那我为何不还给他…我想，偿还孽债的同时，我也赎回了我自己。
我靠在门上，雷鸣能削去我一半的哭声，雨夜的号啕大哭都成了窃窃私语。
因为害怕梦醒时身边的死寂，因为害怕失去可能再也不会遇见的心动，我甚至想，要是他立刻冲过来抱住我，我就再次不顾一切和他在一起，然而好像很多事都背道而驰，看到他脸上的伤，我明明担心，想问他去了哪里，想问他发生什么。
我想告诉他，其实我已经想清楚，这些日子以来是我自己过度放大悲伤，也想告诉他，我可以感受到他的爱，可以再试着等一等…但我们的关系似乎已经不是单方面的主动就能挽回的，或许是他感到疲倦，所以这次才不再摆出台阶让我下。
为什么就只有我一个人这样…
他说爱我，为什么连门都不愿意敲…
急骤的闪电下，无数只魔鬼的手又从地下伸上来，在这一刻，我的恐惧到达极限，心脏疯狂的跳着，一下下的绞痛都是害怕失去他，我想我一定像个疯子，一次次甩开他又妄想他一直在，因为他一副一生只爱我一个人的模样就恃宠而骄…
我快速打开门，想再次敲响他的房门，他却站在我的面前，好像被我的举动吓到一样忽的抬起头，只在一瞬间我就意识我们一直都只有一门之隔…还没看清他的表情，我就顺着这个台阶跌落，被他接在怀里。
原来一个人哭才是煎熬。
他落寞的表情好像在控诉他才是感情的受害者，唯一的受害者，就是这样的神情让我厌恶，我试图吞咽的恶气趁机跑出，我的努力付诸东流。
“痛苦？你也像我一样每天晚上都想着干脆跳下去死掉算了？”
到底有几次？我那么想要一了百了，就从这个曾经让我觉得能被别人羡慕的阳台纵身跳下，有几个清晨？我苏醒的时候只会颓废的埋怨我怎么还活着？
真正责备他的或许是我的不甘，不甘心他看起来比我过的好。
“你也会每天晚上哭到喘不上气吗…”
“你知道恨的牙痒痒却无处发泄的感觉吗…”
他吩咐保姆悉心照料我的生活，他对我的关怀没有一天减少过，可他绝口不提关于孩子的事，就好像这些日子只有我一个人经历了这些，只有我自己在煎熬里吊着一口气，我恨他的沉稳，恨他的避而不谈。
我捶打着他的胸口，奢望能打破这幅令我讨厌的冷静的外表，可他只是默默抱着我，即使那份情感已经充满怀中的间隙，我也不想只看到他布满血丝的眼睛，不想只有我在歇斯底里…无论我用尽多少力气都无法击碎伤痛，那一拳拳就像打在棉花上，我以为他能体会到我真正的痛苦，我以为我们能够同舟共济，以为他给我的希望总有一天会成为现实，如今他却给了我一条一旦转弯就好像能够抹掉过去的道路…
“你每天上班下班爱去哪里就去哪里！你走出去那么容易…你有感觉我们失去一个孩子吗！你根本就不会觉得痛苦！”
“天魔星，不要再想这件事了…以后会好的…”
他安慰的语气令我愤怒，我挣开他跑回房间，找出那张存了一千万的银行卡。
“我不欠你了！你尽管过你自己想要的生活！你才是自由了！”
我嘶吼着把卡砸到他身上，连洪水般在眼泪都没有擦去，飞也似的冲回房间，像以往一样“砰”的一声用力关上门，与世隔绝。
我不想再看到他亏欠的眼神，不想他被我束缚，他让我永远不要把这一千万还给他，可是如果因为一千万我就失去自己仅剩的生命力，那我为何不还给他…我想，偿还孽债的同时，我也赎回了我自己。
我靠在门上，雷鸣能削去我一半的哭声，雨夜的号啕大哭都成了窃窃私语。
因为害怕梦醒时身边的死寂，因为害怕失去可能再也不会遇见的心动，我甚至想，要是他立刻冲过来抱住我，我就再次不顾一切和他在一起，然而好像很多事都背道而驰，看到他脸上的伤，我明明担心，想问他去了哪里，想问他发生什么。
我想告诉他，其实我已经想清楚，这些日子以来是我自己过度放大悲伤，也想告诉他，我可以感受到他的爱，可以再试着等一等…但我们的关系似乎已经不是单方面的主动就能挽回的，或许是他感到疲倦，所以这次才不再摆出台阶让我下。
为什么就只有我一个人这样…
他说爱我，为什么连门都不愿意敲…
急骤的闪电下，无数只魔鬼的手又从地下伸上来，在这一刻，我的恐惧到达极限，心脏疯狂的跳着，一下下的绞痛都是害怕失去他，我想我一定像个疯子，一次次甩开他又妄想他一直在，因为他一副一生只爱我一个人的模样就恃宠而骄…
我快速打开门，想再次敲响他的房门，他却站在我的面前，好像被我的举动吓到一样忽的抬起头，只在一瞬间我就意识我们一直都只有一门之隔…还没看清他的表情，我就顺着这个台阶跌落，被他接在怀里。
原来一个人哭才是煎熬。