最近有些用脑过度，因为连着很多天早晨醒来对梦境已经无法清晰回忆只能模模糊糊有点印象，这种状态是少有的，虽然我会可惜于无法极致的享受梦境，但对于大脑的“偷懒”休息从人道主义来讲也是可以理解的。自己以后还指着它吃饭呢，还是得对它好点。

最近被别人夸的有点多，认真、效率高、能力强、反应快、学神、正能量等等被贴在我身上。其实，我觉得，这段时间才是我的正常状态，好久都没回归到的正常状态。所以当我颠儿颠儿的给她打电话自我表扬的时候，其实已经在心里把自己鄙视了好几个来回了，她当然也毫不客气的把我那一丁点小得意给踩了下去。这就是她，这才是她。

当我晚上十一点半关了办公室的灯走出楼回头看到整个楼还有一半办公室亮着灯的时候，我就明白了，很多让人赞叹的牛逼成果是怎么出来的；当我看到boss电脑里满满的文件知道他每天吃完饭就泡在办公室加班，看到他每次开重要的会议都带着录音笔认真做笔记的时候，才想到他为什么能到今天这个位置为什么动辄就拿到大项目。
也就想到自己，当我以后也变得那么牛逼的时候，肯定也不会有人想到我是怎么一路走来的。就像现在，这样一个让大家觉得挺不错的我，也是被自己姐姐训了无数次揍了若干次的结果。自己都没脸去回想。

越来越深刻理解和体会到了凡事都有两面性，比如感情吧。当我终于体会到了老妈给我描述过的那种真正爱上一个人时候的状态——那种奋不顾身、义无反顾、看到那个人都觉得世界无比美好的美妙情绪，美好的另一边便是你需要承受的不美好。但生活就是由美好和不美好这两部分组成
的。

比如：那天看了篇文章，刚好看到一句“不过是，说者无心，听者有意。” 突然就想到那一次。那一次听她说到一那句话后，当时就急火攻心了，当时眼泪就要涌出来，真想转身就走（这是不可能的），却选择低头使劲往嘴里扒饭把所有情绪憋回去，然后装作若无其事的和她聊着天下了楼微笑着见了一个人，然后分开，然后在天桥上看了一会儿车流，然后独自傻傻地坐在路边，然后终于再也忍不住奔回房间蒙在被子里释放眼泪，好久。那一次，挺折腾的。那一次，居然还生病了。那一次，临时跑到火车站排了一个小时的队改签了票（就该退了票飞回去看病啊，回去被医生骂成狗）。那一次，多住了一天，一天跑了三个医院。那一天，最终也没见到她的身影。

那时候，只身在一个并不熟悉的城市的不安和孤独，还有生病的恐慌和无助，听到那些话之后的失落和绝望。长久以来那么自信的义无反顾，被撕扯的一文不值，对自己的无限笃定也被击的支离破碎，说服自己保有的一点点期待的火苗也被浇灭，我清楚，说白了都是自己的问题。所以尽管如此，分分钟之后，对她，依然还是老样子。千金难买我乐意，我知道这一路走来有多困难，因为艰难，所以更加珍惜。

那些问我为什么内心如此强大的人们，谁生来强大，说好听点是经过历练打磨，说难听点就是把摔碎了若干次的小心脏再拼起来，不经过一段痛苦煎熬的过程，哪有资格谈强大。


这么多年来，别说被他人说了多少次，就连我自己都不知道想要努力得到一个东西的我会是什么样，直到遇见她以后，才看清楚原来想要努力得到一个东西的我是这个样子：真诚的毫无防备，认真的有些犯傻，执着的带着偏执，太用心以至于让自己感到吃惊，另外，在理性和感应的两个世界无限往返穿梭，在迷茫混沌里中从未停止的寻找出口，不停的思考、反思、总结。。。想想还回头望得见的过往，真的尽力了。


客观的讲，我是个做事有规划有条理的人，大事上深思熟虑考虑周全，小事随性就好。其实自从和她相识后，经历了这些，也使得我更快更好的成长和成熟，褪去了青涩幼稚，留下的是沉稳踏实担当。
这个年纪正是奋斗的年纪，不仅仅为了自己未来想要的生活，也为了不虚度光阴留下遗憾，我能预见的美好的未来，我也会做好一切准备迎接它拥抱它，也许，你会认为这些依然是我不够成熟和理性的武断的想法，没关系，时间会验证一切。

只是，我还有多少时间

最爱秋天，金黄金黄的季节，所以不喜欢除了夏季就是冬季的南方，今年在这个遥远的边疆，终于美美享受着浓浓的秋意。完成了一切任务，紧绷着的弦也放松下来，整个办公楼没多少人，索性在楼后面寻觅了个草坪，躺在上面尽情晒着太阳，秋天的阳光就像一个而立之后年轻人，沉稳温润代替了轻狂桀骜，内敛着光芒，温暖而不耀眼，柔和中带着力量，躺在草坪上双手垫在脑袋后面看着蓝蓝的天，短暂的放松，就在这一刻什么都不想，什么也不用想，打个哈欠马上就能睡着，无人打扰，慵懒的像一只猫，像很多年前那样。

越来越喜欢安静，忙的时候专心致志的忘我，闲的时候也能发呆放松的忘我，甚至不喜有人在旁边，尤其是没经过允许擅自闯进我的世界的人。有人认为这是孤独，我却觉得这是自由。没有嘈杂没有纷扰，安静淡然。

已经能很好的调整自己的心态、控制自己的情绪了。当自己跑偏的时候也能将自己赶紧拉回来，不再像以前那样钻牛角尖了。昨天，她突然说看到我的更文了并且客观评价了现在的我，嗯，算是评价吧，也许我也能把那句话认为带了点赞许。很少在更文之后会收到她的反馈，仅有的两次记忆还挺深刻，也很少会被她夸啊表扬啊神马的，不过现在再听到她表扬我，竟然已经没有了以前那样高兴的兴奋的开心的不行的状态，而是，淡淡地松了一口气，有一种释怀有一丝高兴，是那种终于做到了，达到目标的心情。

黄灿灿的树，一地的落叶，踩上去脆生生的可有意思了。也许你不喜欢这样的状态这样的你，可是你不能抗拒成长，就像这树叶。

我每天都在做我认为对的事情，追求我认为值得的一切。因为我想跟着自己的心，如果违背自己的心那种感觉每时每刻都那么难受。虽然也会为了一缕丁香的清怡深深地坠入树丛中，自己摔得遍体鳞伤毫无所获。但是从未想过不好的结局，就像在很多情况下一样，很自觉的忽略了不好的结局，心里从来只装着想要的结局。会有人佩服我的勇气，会有人崇拜我的个性，也会有人说我傻，别人如何说都无所谓。向着心里所憧憬的美好一直在努力一直在尝试却从未退缩，唯一只怕自己在意的人在意的事也随着时间流逝，变了，变的让我无能为力不知所措无所适从。

阳光覆盖了跋涉的脚步，汗水模糊了清澈的双眼，岁月带走了似水流年，在你的影响下，一天天长大、成熟，一次次否定幼稚的自己。不知道你心中想要的“长成一棵树”的我，是怎样的一个我，只是我知道，这么多年来时光和岁月没有磨去我的棱角，却被你磨去了，两年多，改变了很多。

我会为了自己随口说出的幼稚和有失偏颇的话而自责，也会因为没达到自己的标准而懊恼，不会再耍赖吵闹打滚要糖，只会因为良好的进步状态听到你满意的声音而勾一下嘴角。

每次看到你在线便很高兴的打招呼，几天没联系就腻歪歪的想粘着你，每次给你打电话等待接通的时候都非常紧张，还有那时要出远门前因为不舍而哭鼻子，以及离开之后总惦记着买机票，不知道本来是不是就该这样，或者本来就不该这样。还有，两年多，一辈子的眼泪都流完了，对你，总是那么多眼泪啊，总是弱到不行，我承认，你就住在我心中最柔软的地方。
我在努力了，许多时候我们不想做的，才是真正要做的吧？也许总有一天心中仅仅泛起涟漪而不会再有波澜，也许总有一天会平淡的安静的面对你，也许总有一天会强大起来吧，在你面前。

四个月，一年的三分之一，真快。从一开始的度小时如年整天想着溜出去见姐姐到现在一眨眼就过了一天这个过程还真不容易呢，凡事都有个过程。

上午忙着赶车，路上正好收到老姐发来的三句话，看完以后竟一时语塞。从未想过她会想会问这样的问题，而我也终于仔细理了理自己的心究竟是怎么想的然后赶紧回复了姐姐，得到俩字外加三个感叹号“闷骚！！！”。我以为我早已不闷骚了，至少在她的面前。那时候我们无话不谈，我也一度抛开了闷骚的特性。莫非这四个月又变回原形了，可能是相互间说的话少了，也就习惯了。而后的三小时车程里继续对自己做着深层次剖析。

“对于她，我是在意的，不然也不会想那么那么那么多的各种。也有担心，但是强烈的自我的内心让自己一定会坚决否认。因为在意，却讨厌承认内心的真实感觉，因而急切地想要一个证明，一个肯定，去证实心里的骄傲小人是对的。偏执，自负，冲动，不允许自己认定的事情被人否定打击，更接受不了内心真实存在，讨厌承认的情感被人戳破。” 这就是我吗？


想起她说过的一句最最最让我感动的话——“两个人努力，总比一个人努力来的快些。” 我的姐姐啊，一个负责任有担当的姐姐，从那时起，我被深深的触动，从此不再觉得自己孤独彷徨无助，就像前面有个hero，勇气也变大了，就像有了坚强的后盾，也有底气了。她也教会我一个道理，不论是前进还是后退、继续还是放弃，选择权始终都在自己手里，只是大多数人都不知道主动的重要性——但在这个世界上，就是这样的道理。


那一天看到她写的两段话，心情说不出的复杂，这是我的姐姐啊，疼我爱我关心我的姐姐。真想一直陪伴在她身边，陪到她变成老太婆挥不动板子也不离开。现在，我可能带着迷茫、自责、欣喜、纠结去见你，将来，我只带着成熟稳重、独当一面，回到你身边。

收拾完毕，一屁股做到床上，“嘶~~”疼死我了，现在才发现寝室的床如此之硬，撑着床慢慢躺下，这么硬的床简直是受罪！伸手摸摸身后，用点力还是挺疼，肿着的地方温度依然有点偏高。突然想起白天在卫生间的一幕，“噗哧”一声笑了。我的极品姐姐啊，我就喜欢你这样的。

【回忆开始】：
下了飞机直奔更衣间，小心翼翼换上了“小黄”，身上暖暖的，心里更暖，一种很久很久很久没有过的难以言说的踏实。这么多年了，她说的对，很多东西我都习惯了或是放弃了，比如这冷不冷热不热的冷暖自知，一个人踽踽独行，虽说会觉得孤独也是习惯了，现在，居然有一个人会在听我说了冷之后给我买了衣服，一瞬间，真的好想哭。努力憋了半天，总算把“洪水”憋了回去。
是的，一瞬间，这次和姐姐相见相处，很多的瞬间，直戳我心中最柔软的部分，直戳泪点，对她，还真是没有一点抵抗力和防御力呢。

和她在一起，身心完全的放松，就像独处时一样，但比独处多了欢乐和幸福，暂且就用“幸福”这个词吧，也许在我心里“幸福”的定义就是这样一种形式和感觉。
和姐姐在一起，我们总在笑，我是开心的，是完全放松的，是原原本本的我，也是状态最好的我，我也从平时话不多的家伙变成一个话痨，巴不得把这几个月没说的话都补上。

我记住了有什么话就说出来，别憋着，这样会形成结；也记住了别胡思乱想那些有的没的；她也让我明白了，人得活在当下，不能总活在过去。她说的每句话对我来说都如醍醐灌顶般，令我深感奇怪的是，这些显而易见的道理，为什么只有从她嘴里说出来的时候才能进到我的心里呢？

我会觉得自己该打而趴下让她揍，却因为实在太疼而闪躲及用手挡，会被她教训而哭的顺不过来气，会在她一个温暖的抱抱里鼻子酸酸，也会把头埋在枕头里红着脸红着耳朵大喊“这么多年白活了，被你玩坏了”。她说：“你要对我有信心。”我说：“我一直都对你有信心，我从来都没有觉得你不好。” 她和我靠在床头，剥了一个我最爱的费列罗喂给我，用手敲敲我的脑袋：“每天忙成那样，还有心思想乱七八糟的东西，你的脑容量是有多大？来，我看看。”我低着头窝在她怀里，嘴里是甜甜的巧克力，眼睛里是咸咸的眼泪。这一天，第多少次，忍眼泪忍的好辛苦。除此之外，总在笑，发自内心的笑。我们一起吐槽，一起犯二，一起奇葩，我问一句话都能猜对她会怎样回答，太有乐趣太有意思，让我觉得，生活原本是如此美好呀~

走路的时候说了句“手冷”，便自觉的把手伸进她的口袋握着她的手，她也总说话逗我，总说的我低头看看地面有木有缝。
果然啥事都没有完美，最后我还是不靠谱了一回，她当时的表情和气场。。而且因为是我的失误，我站在旁边也不敢说话。当她拿出钱给我时，我当时的心情简直……没法形容。拒绝了一下，然后就没敢坚持拒绝，总是能乖乖听她的话，本来就是我的错，拿着姐姐给的钱，心情挺复杂的，想到回来以后打给她，她肯定会生气，于是对自己说，记住了，以后一定好好给她养老，听见没？！对不起，原谅现在这个不靠谱的我吧。

有个人，在成长的路上愿意费劲拉我，明明那么忙还想办法抽出时间陪我，关注我的情绪和状态变化，耐心的面对我的小破脾气……太多太多，太多的感动、震撼、温暖、安心、正能量。
说句“谢谢”太过苍白，用文字和语言表达太过无力，就让我用时间和行动来体现，亲爱的姐姐，我长大了。

整整一晚上梦到姐姐，梦里和谐美好有条不紊，梦外我睡的无比香甜，连醒来的时候都是笑着的，以前那么那么那么讨厌“姐姐”这个称呼，现在自己从嘴里说出来都带着甜甜的味道。
在这里，别人都说我气场大，我自己倒没觉得，正常状态吧，淡漠或者是高冷也就那么回事。想想这世界上有那么一个人，可以让你拿出心底最柔软的部分相待，也真是一件幸福的事。这便是我常说的归属感吧。这两天，总有人对我说：“咦？气色真好哎~”她们不说，我还没注意到变化有如此之大，只是觉得心情各种美好而已，哈哈哈，老姐的威力果然强大，堪比余音绕梁几日不绝~
当然，欢乐的事总会伴着不欢乐的事，这已经是一条宇宙定律。平时虽然常挂着Q，基本上也没人来找，姐姐一如既往地开启了工作狂模式而且她是特别关注有专属铃声的，然后。。。
“叮咚”普通铃声响了一声，纳尼？当我正一边想着可能是邮件神马的一边伸手点开QQ的那一瞬间看到头像，我就，嗯，有种不祥的预感。
“你去XX市了？” “是。开会。”也许是说多了“开会”这俩字的条件反射，面对老头竟也不假思索地说了出来。然后苦笑了一下，想必，说不说他也什么都知道。片刻后。。
“见到朝思暮想的人了？”看到这句话，我真的是很不高兴。“见到了，挺好。”很坦然很淡定，也有种寸步不让的气息。于是呢，这个古板的传统的脾气暴躁又古怪的老头子又一次抽风了。一共没说几句话，气氛却压抑的很，最后的结果依然是二人谁也不后退一步，就这样僵着。明知道我可以拿任何事来交换，也不会在这件事上后退一丁点，明知道我是这样倔强偏执的性子，又何苦再逼我呢？
回来的这些天，没有像以前那样身在曹营心在汉，没有持续兴奋很多天什么都不想干，而是迅速转换模式有条不紊地做自己该做的事，心里装着的幸福总是提醒自己该该干什么不该干什么，而且，重要的是——我长大了。记忆中，她不是一个会花时间去想未来生活的人，以前很多次和她提到“以后”，她总会说“活在当下就好，想那么多干嘛”，可我又是个纠结的小屁孩儿总认为很多东西需要商量和沟通，要不然心里没底，直到我们第一次开始探讨未来，那时我小心翼翼地说着。而这次从她那听到所憧憬的美好未来，我竟莫名充满了极大的勇气和笃定，表面上的我傻傻的乐着合不拢嘴。想到她说的那些，我知道现阶段自己必须要努力奋斗，这一次，她给了我极大的勇气和动力。这两天看到什么好吃的地方和新上映的电影，心中便是一动，这以后必须去X市啊，没商量！

和爸妈在一起，谈工作谈生活谈APEC谈高等物理理论，时间也是过的挺快。期间找了个借口溜出去给姐姐打了个电话，周五了应该不像周一周二那么忙，听她的声音感觉她挺累的心情也一般，听到她那由于身体不适而闷闷的声音，虽然这几天准备好说一些事呢，还是不忍再让她说话，应该是一种挺心疼的感觉吧，占据着我整个小心脏，嗓子不舒服要多喝水少说话呢，哎，你可要好好休息别太辛苦。
和爸妈和谐地聊天，谈到感情，我又一次见识到了老爸的奇葩之处，相比于老妈一直对我这种“单身主义者”的信仰持不置可否的态度，老爸则是明确提出“恋爱不是非谈不可，人也不是非找不可”的论断，这倒是让我感到。。惊喜。我总以为，到了某个阶段我爹会着急上火想着把我嫁出去云云，万万没想到，“这辈子一个人不是也挺好”这种话能从他嘴里说出来，尤其是在讨论有关我的问题时。就因为这，他俩还出现些小矛盾，我则在一旁边劝边笑边捣乱。然后我突然想到每次谈恋爱，老爸都特紧张特别心情不好，然后得知我分手，他就特高兴，老妈说“你爸眼光高，能入他眼的没几个”，我说我也眼光高，一般人我都看不顺眼，你们真不用操心，我还真不是个盼着结婚柴米油盐相夫教子的人。
后来老妈和我聊到我的偶像——普京。聊着聊着，我说，普京也离婚了对吧？老妈说，好久了，据说普京有个女人，只是一直没曝光神马的。我哈哈哈笑着，然后淡淡地看着窗外夕阳将落红霞漫天的美好景色说到：“正常，谁还没个精神寄托和真爱了？” 不知是我的表情还是眼神抑或是语气透露了什么，老妈竟以一种复杂的眼神直逼向我，我勾起嘴角带着深意四目交汇后便离开那可怕目光。
时间走的太快，我能敏锐地感受到他们在变老，虽然老爸不愿意承认，我也不忘补个刀揶谕他两句。老妈这些年变化比较明显，岁月不饶人啊，尤其是弟弟的事，对他们打击比较大，而我在那深不见底的无力感中度过了些许岁月，能做的只有祈祷和珍惜。这大半年，他们对我的关心突然多了起来，一开始还不太适应，真心不适应，只是，我知道大家都挺不容易，我能做的也只是不让他们操心而已，这么多年了，真心习惯了。导致现在我们之间总有这样“不用了不用了”“谢谢”“麻烦了”“辛苦了”这样的交流，呃，我简直，觉得不对。我可以给他们一个拥抱，却无法像个孩子一样和他们相处，哈哈，那些，说“无论多少岁，在父母面前总是孩子”的人，你们是如何做到的？
写到这里，我突然意识到我已经是精神分裂症晚期强迫症晚期。。哈哈哈

清晨出门后虽然被迎面刮来的寒风吹的喘不过气，抬头看看无比湛蓝的天，心情还是挺不错的。
一个二十来岁的人，每天的生活是怎样的呢？早晨出门往办公室走，路边买俩包子一个茶叶蛋边走边迎着风吃了，到了办公室开始一天的工作。看不完的资料，理不尽的数据，突如其来的思路，嗯，和周围人相比，我的脑子还是不错的。中午饭后又一头扎进办公室，直到晚上八点半，然后到楼下健身房打球锻炼身体一个半小时，回办公室整理一天的工作，剩下的是回小窝的休息时间。真是冷啊冷，下班回来的路上冻得我恨不得缩成一团，姐姐给买的羽绒服回来穿了两天然后没舍得穿放进衣柜了，这下再一降温，不舍得也不行了。嘿嘿，是不是好傻。
我感觉自己每天都像在不停地登山，每登上一座山，站在山顶看到前面还有无数的山，不停征服顶峰，不停的继续攀登，已经没有了最初的不适应和逃避，嗯，当然在这方面姐姐给我上了不少课。
我不再什么都无所谓，或者心不在焉的混日子；不再以凭借一点聪明才智取得的小成绩而沾沾自喜；也不再三天打鱼两天晒网，自我设限、自我放纵、自我满足。我已经开始最大限度认真地拼、尽力地抢，这是因为对成功的渴望、对自己的改变，对成长的承诺。
不知从何而来的内心深刻的紧迫感，让我想要抓紧一切时间，最大限度的提高效率，这辈子太短，我会快一点再快一点在未来的某一天实现我的“梦”：和你在一起时，能做到一切我说过的事儿，而当你想起我，则会不由自主欣慰满足自豪的笑。
不过现在呢，真是好困好累，睡觉觉~

白天专注于事业，十几个小时扎在办公室，不畏困难不畏挫折，饭可以不吃水可以不喝，玩耍也可以不去，不管天上下刀子还是地震，不管被人夸成花还是批成马，淡定的跟个二五八万似的。

晚上加完班睡觉前，神游中，疯了，那叫一个收不住，一个人躲在被子里哭成狗，都差点喘不过气。
最近肯定什么水星、火星、冥王星啥的又逆行了。
ps.纪念一下，一个任务完成。

天气太冷，在外面竟然打个电话竟然冻得手疼，也没说几句话，却冻得连手机都快抓不住。 人，内心再如何热情似火也抵不过外界环境的严峻。
电话接通的一瞬间竟一时语塞，对方也只是等着我说些什么，在这种情况下，我还挺能深切感受到自己“嘴笨”。有人说我太实在，不会花言巧语，也有人说我太认真才把自己弄的挺累。以前一有些什么就迫不及待的向她分享，甚至还会在打电话前列出个小单子，在上面记着要说些什么有意思好玩的事，后来，随着自己的长大，再遇到有些事条件反射性的想要找她时，这个瞬间突然
想到了什么，然后就忍住了，过去了，当时的那种急于分享的心情和感觉也冷却了，慢慢，经过这样不知多少次的打磨，我也终于变成遇到事情内心平静和平淡，自己承受自己处理自己完成，忘了去向谁分享对谁说，再然后就把这些事忘了……这也能解答为我为什么举着手机嗯了半天脑海里快速搜寻了一圈没找到东西的原因了。。
然后，我说了那么句不靠谱的话。真没打算把那个梦说出来，放在谁谁都不会相信我压根没往那方面想过，可是，那么令人尴尬的梦，反反复复思考了三天，给自己的答案是，太累了外加有点想念某人罢了，罢了。

说实话，有段时间莫名其妙的非常难过，在这之前我以为我都调整的很好了，可惜，我终究是高估了自己对于控制感情的能力。在某个方面，我称之为“错的方面”，纠结了很久也挣扎了很久，没有想过会这么久，一度认为自己脑子不太正常。那天，有个哥们一起吃饭，心情极其糟糕，之前给她说过的再也不喝酒，就真的没喝，一杯一杯的喝着茶。。
她问我：“能告诉我究竟是什么样的感情么？”
我也终于可以抬起头直面一切，看着她的眼睛认真的说“是爱，我爱她。你懂的，纯爱，真爱，不掺杂任何其它因素，义无反顾，奋不顾身，那种。”
“那她呢？”
“唔~ 只是我爱她。”
尽管说到这里，这个在情场摸爬滚打这么多年的哥们儿依旧无法理解我对一个女人产生的是何种感情。
她思考片刻接着问：“能告诉我实话你因为她哭过么？”
我拿起茶杯抿了一口：“我能说，我这辈子的眼泪都在她这流完了么？”
“我懂了。”
“嗯。不过我会把自己从这个错误里彻底拔出来的，而且事实上已经淡然多了。”

“对男人无感了？”
“这么说吧，这些前任们，让我对男人绝望了，还不如我自己过日子。”
“那对女人呢？”
“对其它女人没有一点心思。”
“追你那些人都清理干净了？”
“多简单，告诉他们本人心有所属他们没戏，不就完了。”
“我一直觉得你很随性洒脱，不会凑合和将就，也不会为了谁去做些什么。”
“除了她。”
“对啊，除了她。打算怎么办？”
“我不是个偏执的人，但是意识到错了的地方我一定会改。无论别人是否相信，反正我也懒得解释。我曾经说过的话也从不是信口开河的莫须有，吐唾沫订钉，我所做的一切不过是为了那美好的未来憧憬。”
“我信你，你这么个认真的家伙。可是，我已经不信人心，世事都在变，你学过哲学应该明白无常这个道理，何况是人心。”
“我选择相信。虽然现实情况在改变，来日方长，看她吧。”
“你倒是执着，不辛苦么？”
“干什么不辛苦？天天混日子不辛苦，躺着睡觉不辛苦。”

有人告诉我——苦，不要说出来，只能自己承受；想要得到的更多，肯定要付出更大代价；在没有退路的时候，恰恰是最接近成功的时候；人，只能靠自己。

我一直觉得只要努力，不懈地努力，一直努力下去就可以掌控很多事情，可是。。

我敬仰的上师宗萨钦哲仁波切说过：一定要找到，那个能让你的心静下来的人，从此不再剑拔弩张、左右奔突；也一定要找到，那个能让你的心精进起来的人，从此万水千山、世世生生。
而她就是我命定的人呢，至少我这样认为。他说我年轻、幼稚、不懂事，可是我只知道我不愿放手。只愿我的一意孤行，在多年后当我回首时，不觉遗憾。

最近几天超级冷，冷的让我不想走出室外一步，盼着升温回暖盼着太阳。时间果真是个神奇的东西，它已经抚平了我初始的不适和不安，以及度日如年的焦急，还有不可控的想念。。

只是，她正经起来说的话依然那么犀利，字字如刀，刻在我的心里，心跳都加速了，想说什么却在略带一丝苦涩的喉咙中百转千回化作一句“知道了。” 恍惚间想到了以往相似的画面，原来，所谓成长，原来如此。而我原本也不是一颗顽石。

情绪是需要释放滴，疲劳过度容易英年早逝。我发现自己已经越来越不想多说一些话，情绪也越来越不容易有大的起伏，更不会像以前那样有点什么事就跑去叽叽喳喳围着她聒噪，进步是应该的，人么，就得有所长进，不然每天活着混日子呢？

好久没来盖楼了，2015年第一贴，愿我心中最重要的你，2015一切顺利。

【2015—穿暖花开】
这一次，带着平和的情绪，等待着飞到熟悉的城市见姐姐的那一天。一大早坐上出租车赶往机场，不像以前那样激动和兴奋，平静中带着一些开心。
穿的有点单薄，挺冷的，由于前几天太累了，上了飞机就是各种睡，三个小时很快的，当然这是和后来返回时坐的33个小时火车相比。每次坐机场大巴都很难受，晕晕乎乎恶心想吐，终于熬到了终点站，黑车一如既往的多，没考虑到已经感冒的小身板，一心想着透透气，坐了个摩的飞向酒店，人还挺多，等了好一会儿，终于进入了自己的房间，这次的房间是姐姐给订的，喵，所以和以前的感觉不太一样，把我安心的。老姐发短信说快到了问我房间号，我参观了一下房间，水还没烧好，就听到了敲门声，其实，这一瞬间，我还是激动了一下下，莫名有点害羞，跑去开门，把大半个自己都藏在门后面，看到老姐那一瞬间，真美！！就不敢再看第二眼了，哈哈，本来还挺想冲上去给个拥抱，告诉她我好想她呢，结果看都不敢看第二眼，真怂啊。。。我也不知道我害羞啥呢，难道是好久没见的缘故？肯定脸红了，老姐评论了一下我的发型，然后变魔术般变出一只小羊，我本来还没从害羞中回过神来，这下更是惊呆了，哈哈，开心的接过那只可爱的小呆羊，喜欢的不得了，她说我比那只小呆羊更呆一点。水烧好了，赶紧让老姐坐着给她倒了点水说了句：老姐辛苦了，没想到她夸了我还说养老有望了，啊哈哈，我姐还是那么有意思，经过了小害羞这一过程，我终于切换到了兴奋模式，结果就是“口不择言”“无所畏惧”地得瑟了一会儿，得瑟是她说的，我真不是故意的应该就是太高兴了，哈哈哈，我在床上趴着玩小羊，没说两句话就被她拍了一下，吓我一跳，当时肯定耳朵都红了。从今天见的第一眼起，我就觉得老姐比以前更美腻了，她穿红色的衣服好好看，去吃饭前我说了句：姐姐，你真好看诶。她说：哎呀，从进来到现在终于听到一句不欠抽的话了。我简直。。。
然后我们去吃了饭饭，一路上各种聊天各种逗。我发现只要和她在一起的时候，不论吃饭、逛街、坐车and so on... 我眼里都看不见其他人、事、物。。。因为老姐是请了假来陪我的，吼吼，把我感动的。吃完饭回到房间，准备开始每次见面必备娱乐活动（就不进行细节描写了），哈哈哈。我简直怂的够可以，试想神马事情能让我如此纠结且缺乏勇气？只有这个了。我那百般磨叽千般纠结，又是缩床角，又是蒙被子，把老姐都笑翻了。其中有个特别好玩的插曲，小内居然被衣架挂了个小洞，她说这也算是一个印记了啊。
我姐姐是很温柔滴，无处不体现着手软和心疼啊，尤其是我趴在她腿上挨揍的时候，她打几下就仔细观察我的pp，我一回头就看到她认真的研究着我的pp，我都不好意思了，哈哈，她说是因为我后面要去做报告所以打的可轻鸟，我姐太太太心疼我，太太太暖了～ 在罚我抽烟的时候，左边可能是因为神经神马的，把我给疼崩溃了，真没想过要哭，结果就活生生疼哭了，可能是我已经变弱了？她一边安抚一半抽，抽完继续安抚，摸摸我的头顺顺我的后背，我都不好意思了，后来哭完爬起来挪到她怀里撒个了娇，我正裹在被子里唧唧歪歪着，她突然比较严肃地说要和我讨论一个问题，我赶紧正经地做起来，她说：你会因为害怕挨打就隐瞒犯下的错吗？果然是个很严肃的问题，然后我赶紧正而八经的做好给她说我的想法，我俩交流完，她说：所以咱俩能玩在一块。啊哈哈，我超级喜欢听她说这句话。

【初夏】
很久没来了，主要是比较忙。这段时间事情比较多，学不完的新东西，认识不完的人，本来想着去姐姐那一趟，现在看来怕是遥遥无期了。
毕业季，陆续送走了若干个同门师兄师姐，偌大的办公室变得空荡荡，大事小事会的不会的都得我接手，导师说“虽然你年龄小，不过以后所有东西都得靠你扛着了，尽快适应一下，给你定的目标是……” 还有新买的几十万的仪器，扔给我说“这是专门给你买的，好好研究去。” 嗯。。哎，主要是办公室空空的，让人不习惯了。
那天做梦梦到了老姐，很清晰很清楚，后来记得也很清楚，当天没顾上给她说，也是好久没梦到她了。沟通交流的比较少，也是常态，可今晚怎么临时聊着天就眼泪汪汪滴，我也是醉醉的。别的事情都尽量不去想了，呼呼，我发现她就是我的泪点啊，我怎么变这样，一点都不坚强。。。
想想自己以前真的挺傻的，不对，现在依然挺傻的，嗯，很多时候就是呆，我也是很无奈。。前面几次和他们去唱歌，总被他们夸很好听，一开始自己没发现，后来我也惊异于声音的变化，尤其在某些又深情又能有些共鸣的歌曲里… 可能带着感情就是效果不一样吧，有时候唱完就有关系不错的人凑过来问“那首歌让你想到什么了？”，我也是醉醉的。回想两三年前，还是不一样了，最起码不会唱歌发语音了，也不会想着在唱歌的时候给她发语音了。我能感觉到聊天时小心脏的频率，能感到它的开心与难过，还有它的平稳它的颤，可是，反正我也越来越不懂我的心了。

转眼六月底了，出了几趟差，所有的事情都是自己想办法搞定，虽然累点麻烦点倒也自由自在。不停的忙不停的忙不停的忙，我居然看到boss惊喜的眼光，当然也会毫不客气的将他老人家的军，于是日子过得也没有很枯燥。

长大了，就要多考虑一些事情，大概也没有以前那样一根筋了，记得老姐以前说我还挺喜欢钻牛角尖的，现在应该不是这样了，嘿嘿。

很感谢有昔日朋友没有忘记出门在外的我，十年的交情真不是盖的，面对一个从不主动网上聊天或打电话的我，还会挑个我清闲的时间，给我打个电话发个微信，真暖。

偶尔晚上窝在床上休息发呆的时候，会想到以前，然后习惯性的和当下的自己进行对比，经过很长一段时间，会发现变化还是有些大。以前会经常需要用理智告诫自己，拉回有些跑偏的自己，而现在却能够轻而易举的做到心如止水，偶尔泛起一些小的涟漪。我想，也许我终于达到了她在两年前那个春暖花开的季节里说过的“各自独立而相互依存”，这种理想状态应该已经实现了吧？关于圈子，很久没有关注，也不会再去倘浑水，以前很多在意的事情，现在都不是事了，这也许不算冷漠，也不算冷眼旁观，或者连旁观的片刻都不会有，只是走过路过时轻瞥一眼吧。

回首一切都那么清晰，时间总是过的飞快容不得你有任何的停留。所有的东西都归结于你的选择，这个世界上混日子的人占了大多数，就看你自己怎么选择了。不知不觉中，我发现我被当作一个典型，甚至变成了他人口中的“别人家的孩子”，同学眼里羡慕的对象。其实想想自己一步步走来，揣着梦想，自己为自己操着心，少不了的是拼搏奋斗，每每有了收获也让自己更加自信，加上性格原因，逐渐形成了雷厉风行高效率的做事风格，而现在洗去了年少轻狂，留下了沉稳靠谱，也更多了几份责任。

这算是一个时间节点的小记录吧，今年盖楼盖的不勤奋了，后面还有很多事情要做，比如准备入手一把吉他，准备开启每周一次的游泳模式，一切，只为让自己变得更好。

深夜加完班准备休息，现在每一天每一天都安排的很紧凑，想到明天依然要早起，就打算两点半之前睡觉，可当关了灯躺下之后，看了看新闻浏览了一下朋友圈，一阵深深的孤独感袭来。
打开床头的台灯，靠在床头，放松一下自己，顺便思考。刚才袭来的强烈的孤独感并没有散去，想想一路走来走到现在，也是醉了。
现在的我已经不是当初那个整天像个小屁孩儿似的闹着她，受了委屈向她寻求安慰，有什么事就找她吐槽的家伙了。我依然会坦诚的对他人说，对目前所做的工作没有兴趣，但是出于责任依然会将它做好，并且会追求完美，做到比其他人优秀，而这是习惯。而对于自己感兴趣的东西，会付出更多的时间和努力，因为这是梦想。我依然贪玩，但不会因为玩而耽误正事，宁愿提高十倍的效率工作腾出玩的时间，也不愿每天混着日子，边玩边干活。当我严肃地对别人说：“遇到困难就选择逃避，自己不努力还给自己找各种理由，你这样的人能有什么出息。”的时候，我就明白，我长大了。当我坚定地说：“遇到任何问题，我都不会选择放弃，因为，这辈子我不会做一名弱者。”的时候，我发现自己貌似少了些年少轻狂的自负，多了一些成熟的沉稳和自信。不甘于平淡，势必会辛苦一些吧，只剩背影，势必会感到孤独吧。
去年就有人给我说过，一旦做出了选择，就要慢慢习惯，习惯孤独，因为，只有极少数人与你同行，而且在向前的道路上，同行的人会越来越少，每一个光环的背后，都有你想象不到的付出、压力和艰辛。。以前对这段话一直体会不深刻，现在感觉，就像一直低头走路，走着走着，有一天抬起头突然发现，人呢？！人都去哪儿了？！之前一起走的人们在另一截风景如画的路上玩着闹着聊着天散着步。。转过身看了看，思考片刻，不愿往回走，便转回去面向未来未知的方向，踽踽独行。只剩背影。
写这一段的时候，抬眼一看正巧看到标题，当初选这八个字做标题，也是随便一选，现在看来，这是巧合，还是注定？
这次盖楼只是缘起于，感到深刻的孤独。

往前翻了翻，竟然写了这么多时间过去了这么久。回忆过去的那些伴随着跳跃的音符的时光，宁愿将其归结为——年轻。不管是说走就走的旅行，还是义无反顾的追逐，当一切喧嚣落幕，兴奋、甜蜜、惶恐、不安、纠结等等，到现在趋于平静。也许学到了很多，也许这就是成长吧。
已经不在如以前那样的偏执，也不再寻求一个安心的栖息处，放下了执念，除了平静还是平静，只是偶尔想到些什么时，心里会泛起一丝涟漪，但只是涟漪而已。经常拿过去和现在进行对比后，会感受到一种怎样的感觉呢？就好似“繁华落尽，山河永寂”。归来离去不过动作一二，爱的着便爱，爱不着便沉默，何须多言。
我现在就是越来越不愿意说话。被误解时懒得解释，开会作报告时应该有的交流必然不可少，然后面对其他的责难或是非议，最多选择一个眼神的交汇。后来想了想，不在乎的事情当真是无所谓，也就懒得多说几句话去解释了。个人心态比较稳，在低谷时就慢慢熬，不沮丧也不退缩；生病了，就赶紧跑去买药，怕严重了会耽误其他重要的事情；有成就感的时候，自己在心里默默的得意一下。不过这段时间还是收获了一次感动，当我说出对不起时， 他说：“不能说对不起，在哪里跌倒就在哪里爬起来。我相信你。” 这一句话，真的感动的一逼，很久很久没有接触到这样的外来的能量了。对于无条件信任我的人，我绝不会让他失望。
原本我会在意很多很多，很多细节很多反应很多事儿，却也随着时间的流逝渐渐不在意了，因为在意了也并没有什么卵用，贫添烦恼与不悦罢了。这几年来，直到现在，我愿意承认我错了，对就是对，错就是错，没有其任何理由和借口。那天，他突然出现，只听得他问：“闹够了么？” 平静地看了他一眼，看了一眼远方的蓝天，半晌：“够了。” “你早都该静下来了。” 而后也再没有说一句话。很多事情，只有应不应该，而不是愿不愿意。

曾经喜欢过一个人，将近三年… 在没喜欢上一个人之前，一直以为自己是个木头，或者说没那样喜欢过一个人，非常喜欢，拼尽全力，义无反顾。
她给我的小玩意儿我都如宝贝似的收藏着，短信、QQ、微信截图存在空间相册加密，甚至她拍照发过来的图片都舍不得删。每天想着想着，在她身边默默地痛苦并快乐着，看着她的背影心里苦涩，晚上默默流泪，却又舍不得放弃……
当这些逐渐淡去，以一个局外人的身份再回头看看，便懂得了很多。当我每每在不经意间在脑海里走马灯似的回忆那些片段，却不再有一些情绪的起伏，可能这就是成长吧。一段不一样的时光，不错的经历，感谢她，也感谢自己。
中秋快乐。