今晚月亮很圆很圆。

让我们向前走的，不是困难，而且梦想。为自己想要的生活而努力奋斗，为心中的美好付诸汗水，只要活着，就有希望。

身体不适恰逢气温过高，走在路上每一步都好像踩不稳似的，强打精神坐在车上却是浑身无力，喘不过气般的难受，
告诉自己要坚持，再坚持一下，终于支撑着身体回到房间，猛灌下一大杯凉水，然后摔在床上休息，不一会儿便迷迷糊糊的睡去。梦境那么快节奏那么紧促，睡的好沉。醒来看一眼时间居然过了两个小时，嗓子干的像是烧了一把火，冒烟的节奏，根本说不出话来。还没等到反应过来，便开始飙鼻血，终于见识了什么是“飙”。。。有点惊艳，有点吓人。

好不容易止住血，抱个大西瓜消暑的时候接了个电话，然后。。。情绪瞬间凌乱又瞬间定格，定格在很沉重的调上，心里是什么感觉呢？是那种暴雨将至前整个天空的乌云重重时的那种闷闷的感觉。在这种低气压的情形下情不自禁的来了个深呼吸。真的不太会安慰别人，不知道要说什么能说什么，有的只是深深的无力感。

人有悲欢离合，月有阴晴圆缺。珍惜所有的一切，只要活着，就有希望。

但行善事，莫问前程。

如此远的距离，由于时差原因，不能再像以前那样到点就可以凭借综合分析计算个差不多的时间拨电话，推测着老姐可能正在下班的路上，自己却坐在偌大的报告厅听着各种信息量爆棚的报告。

听了那些报告，深感“路漫漫其修远兮”，在心里不禁感叹——怎么这么长的路啊，怎么这么苦啊。一关系还算不错的同行损友问：“今天听了一天报告是不是觉得干这行很牛B很前沿啊？” “不是，瞬间就更不想在这干了。” “哈哈，你倒是够冷静够理性，都是熬出来的，咱们熬吧，反正你我都没什么事。”
听了这话，心里还是“咯噔”一下，我哪有时间在这慢慢熬，我是要在最短的时间内效用最大化，然后呢，就是去自己想去的地方了。
踏实努力，从小处着手，绝不消极懈怠，先强大起来！

如果不强大，拿什么去爱？

压力再大也要扛住！困难再多也不退缩！再累再苦也要坚持！

决不食言，决不放弃，跌倒了就爬起来，为了更快的成长，为了想要的未来，为了实现梦想！

除去吃饭时间，一天12个小时连轴转之后，景元踩着路灯和月光混合的道路走向宿舍，快速冲了个澡后便赖在床上，要看时针指向一点，困成狗似的小元子居然强忍着倦意，抱着手机一遍又一遍的刷曾经被自己强烈鄙视和不屑的弱智游戏。“真是该剁手啊~！”一边感叹着，一边奋力想要超越自己的最高纪录。

这些天很想自家老姐，不过自己和老姐都忙，于是每天能聊个天都是很不容易的事啊~ 上周的今天，自己还像个弱爆了的小兽似的给老姐打着电话抹着眼泪倾诉委屈呢，在那之后，在被姐姐开导之后，在自己感到相当不好意思之后，也算是一夜崛起了。

再忙再累也不会出现消极情绪，困难再大，也不会退缩不前。心态平和，乐观阳光，即使是被boss诘难或者训斥，都能机智幽默的面对，而且景元发现这两天突然出现了很多好玩的事。

真心感慨——有姐姐真是好。我也会向你证明，你没看错人~

凡是你所渴望的东西，你都有资格得到。不要再找借口，快朝梦想前进吧。

看到这句话，条件反射性的想到自家姐姐。这个“找借口”的毛病，活生生被她扳了过来。不是靠她手里的棍子，而是她经常性适时的提醒。

要说起小元子，也算是个乖孩子吧。不惹是生非不故意找抽，仅有的两次对姐姐耍个小心眼小聪明之类的，也被老姐收拾的不敢有第三次。很多事情，姐姐讲讲道理，小元子便明白的通透并用心记着，所谓“孺子可教”，也不过如此了吧~

一想到快快上完学就能回到姐姐身边，小元子就像打了鸡血似的兴奋的不得了，终于要结束“异地恋”了，不过，转念一想，这——是不是挨揍的频率也会增加啊？自己越来越优秀，姐姐的要求只会高不会低，能陪着老姐固然最好，PP可能会有点惨也说不定。“ 这就是舍PP陪老姐”啊~

人生到底是什么呢？就是——按照自己的想法去活，方向和目标要一直很明确，努力奋斗坚持不懈，每一步都不后悔，每个过程都不留遗憾。

清晨，景元睡眼朦胧地从床上坐起，强撑着热恋中的上下眼皮去洗漱，收拾妥当后迎着微凉的风向办公室走去。

由于今天是七夕，所以昨天室友的男票就来了，两人欢欢喜喜的出去过几天二人世界，也给景元留下了难得的清静。景元发现自己越来越喜静了，不只是环境的清静，还有内心的清静。

虽然是周末+过节，办公室的人依然有一多半，按照某师兄的话说：“假期又怎么样？你还想有假期？你连周末都不该有。”一开始，景元还对假期和周末依然工作心生不满，后来也就习惯了坦然了，因为了解到更夸张的——连每晚睡眠都不能保证的人们，所以还挺庆幸自己每天都有较为充足的睡眠。

翻阅着文献，听到并排办公桌的师兄发牢骚抱怨：“周末哎！过节哎！今天还工作是不是太没天理了？” 小元子偏过头打趣到：“陈老板，你不是应该早都习惯了么~” 聊了几句，另一个同学问景元：“你室友的男票是不是来了，这几天剩你一个人住啦？” “是的~” 旁边的师兄插嘴：“你是不是会感到羡慕嫉妒恨啊？” 小元子咧嘴笑着：“我啊~~我是感觉——终于剩我一个人住了！好清静啊~！” “哈哈哈哈~太有才了。”

一上午看着一堆资料，景元神游了若干次，每次眨眨眼睛摇摇脑袋拍拍头让自己注意力集中点。其实，人就是个感情动物，感性是什么呢？感性就是总是不由自主的想到她，脑袋里面都是她。理性是什么呢？理性就是强迫自己不要去想，把飘远的思绪拉回来。想起来去年的今天自己一笔一画的纸上写了一首秦观的《鹊桥仙》并拍下来发给某人，还真是傻到家了吧。。。时间过的真快，身边的人变了一大拨，自己的心却还是老样子，也许这就是“本心”吧~

今晚特地十二点之前关灯酝酿着睡眠，躺在床上双手交叠垫着后脑勺，大脑延续着一整天的思维混乱。这么久了，景元已经可以非常坦然毫不逃避地面对自身问题了，尽量从脑袋的混沌状态中把思绪理出来，自言自语：已经很努力的在拨正自己了，一直都在努力，从未放弃。怎么说呢，我想我依然是爱她的，因为爱，才有所牵挂才会心动。只是，我已经学会控制和克制自己的情绪了，也学会了说服自己。和以前比起来，这也算是很有进步吧~ 对自己的要求是，摆正自己，在什么位置说什么话，在什么角色做什么事。对自己的要求是不越界不妄念不给对方造成不必要的麻烦和困扰。

嗯，有心在就好。大方向没错，一直走下去就对了。自己要学会自主修正轨道，也许现在只是个开始，总觉得自己还不够优秀，好好努力，让一切越来越好。

下午突然间风雨大作，景元看看时间也不顾上午被姐说的心中惭愧，毅然决然鼓起勇气给姐打个电话。整个大楼从早到晚都安安静静的，景元以前为了打电话专门找到七楼楼梯间的角落，这次也打算去那里，毕竟在这种地方什么都要悠着点。往楼梯间走的时候，握着手机的手还紧了紧，到了窗台边看着外面的倾盆大雨，景元一咬牙一跺脚心中想着：没出息就没出息吧，今天再没出息一回。以后就有出息了！然后拨出了熟悉的号码，一声两声三声，景元屏住呼吸，第四声的时候接通了，那一瞬间，小元子心率和血压瞬间上升到一个高度，然后又极快的调整过来装的很淡定的“喂”了一声，好像被对方发觉就会很丢脸似的。

虽然通话时间挺短，可是对于景元来说就像是久旱逢甘雨一般，挂了电话之后就像打了一管鸡血，在回办公室的楼道里，全然不顾面前的监视器一蹦三尺高征服了本来就不是很高的特殊形状的吊顶。带着鸡血，极有效率的看了些写着高精尖的文献，确认今天一天的付出和收获对得起祖国和人民的时候，景元带着装备到楼下的健身房去打球了。
平日里，每当从拍套里拿出自己的战拍时，景元都有一种很神圣很霸气的赶脚，今天由于之前那管鸡血，景元更觉得自己开启了无敌模式。

到了健身房，正好两个案子都已经有人，景元和师兄一会意，等一会儿呗，正好上跑步机热热身。正当站上跑步机，还没研究出按哪个键的时候，大boss突然拿着球拍出现在健身房，大boss就是大boss，他一进来，就近打球的学生马上让出了案子给大boss。而景元呢，看到大boss的时候就已经不由自主的一哆嗦，再看到大boss拿着球拍示意自己过去和他练练并且周围的人已经为自己让出路的时候，之前那管鸡血已经不太能刺激神经了。
虽说这几日boss对景元青睐有佳，但是景元还是采取“能不见就不见，见到了再想办法”的策略。此时愣是依然站在跑步机上，恨不得背后有个任意门。
“来，听说你打球不错，咱俩切磋切磋。”这话上周听了两次，没想到这么快就要实现了。
“我。。还没热身。”尽可能这借口推脱。
“打着打着就热了。”果然逃不掉。于是，开打了。
几球过后，boss说：“打球还谦虚？！”
这哪里是谦虚，实在是放不开啊，整个人都是紧绷的。然后迅速调整状态，连着打出几个不错的球，让boss很满意：“这就对了。”
其实boss的水平和景元差不多，景元慢慢放松下来越打越有状态，就这样不停歇过了一个小时，衣服已经湿的差不多了，地板上也呈现着滴落的汗珠。
景元心里想着：别看boss这么大年纪了，体力还真好。正想着就被他一个反手换到正手的大角度打了个措手不及。
随着时间的推移，景元的体力逐渐跟不上了。跑动不到位，失误就会增多。boss还总是正反手大角度连击，腿的速度跟不上球拍的速度，球拍的速度跟不上球的速度。在又一个没追上球之后，景元抬起胳膊擦了两下脑袋上的汗：“老师，跑不动了，没体力了。”
“跑！” boss又一个球发了过来。景元没来得及腹诽，赶紧发掘潜能争取封死对方的进攻。
又过了一会儿，“老师，真跑不动了……”
“继续！”说着又把球发了过来。景元心中无数草泥马飞奔，尼玛尼玛尼玛。
又过了一会儿，“老师啊，没劲儿了，打不动了…”
“打！”还是一样，一个字，同时发来了球。早说了这货绝逼是个主，从头到脚都散发着主的气息，专制、强势、面瘫、气压低、暴力倾向 and so on…
景元调整呼吸，提了一口气，尽全力打了几个超级漂亮的球之后，觉得——已突破自我突破自身极限。再然后，便撑着案子：“老师，打不了了，真不行了。” 大boss其实也体力不支了，终于结束了战斗。两个小时不间断不放水，景元只觉得自己差点被练死。

独自经过一段被炽热的阳光暴晒的路，把后背烤的滚烫。


有一种状态，很不喜欢。蓦地想起去年的八月也是如此难熬，简直莫名其妙。


不管怎样，都要强迫自己清醒和理性。如果我连自己都掌控不了，那才真是可悲。


站稳了，别后退，专注向前，别屈服。坚信的东西，别放弃。
逆光而行，相信在乎自己的人会一直在。

你可以伤心，你可以哭，但是不要让别人看到。

来来往往的人群，川流不息的车辆，一个人东奔西跑，突然意识到好久好久都是这个状态，不论在哪个城市。早已习惯，也有点享受。从那时起深知没有谁能陪伴着一直走下去，可是在某个人出现以后在无数次的挣扎之后选择了相信，一如最初，像一个天真的孩子般的信任，甚至是信仰。
虽然习惯了一个人的状态，可一年中有那么屈指可数的几天有人陪伴的状态，却也是极度幸福的。

遇到困难时，又是自尊心又是好面子，更别说丢钱丢卡这类事，这种低级失误简直说不出口，也做不到向他人求助。体会到了老人说过的一句话“一分钱难倒英雄汉”，终于深刻体会到了钱的重要。

当母亲适时打来电话的时候，赶紧找了个安静的地方接电话，母亲大人最近新闻看的有点多，挺担心这里局势。给她宽了宽心，报告自己一切安好活蹦乱跳，顺便提醒走之前专门买给她的善存和养生堂维生素E每天记得吃，年龄大了还是需要补充一下的。
挂了电话后想了想，很多事情还是不会说出来吧。为了不让他们担心，而且这种独立的感觉还不错。

然后在脑海里搜寻了一圈，决定求助她。。。在她面前总能抹的开面子，也总是“豁出去了”或者“视死如归”的心态。。导致脸皮逐日增厚，形象尽毁，无法直视。

就这样，还依然认为自己正在努力长成一棵树，坚信困难都是可以战胜的，强大都是历练出来的，成为自己心中的英雄吧。即使不能，至少别让她失望。

经得住想念，抵得过流年。
有没有那样一个人，会超乎想象地影响你的情绪？ 在你前一秒心脏骤沉减了呼吸眼角湿润的时候，后一秒就恢复平静然后笑逐颜开。其实只是那人几句话的事。
有没有这样一个人，在你任何时候看到任何自认为不错的东西时都想与她分享想要带给她一份？却在无数次拿起手机准备发消息时又按了“退出”锁了屏幕放下手机。
有没有这样一个人，让你面对若干好言相劝与她分开，或是厉声威胁乃至训斥的时候，依然可以不顾一切的坚持自己的想法和立场，最后以:“我自己选的我来承担一切后果。”来表明自己的态度。
有没有这样一个人，当你想到自己要离开她时便会不由自主湿了眼眶，当你想到一起走过的种种便情不自禁的咧嘴傻笑，当你遇到困难和压力时会有更多一些的动力向前走，当你做错什么的时候则无比自责和懊悔。
敏感如我，坚强如我，聪明如我，执着亦如我，不论是失落和挫败、眼泪和委屈，亦或是感动和信任、欢乐和心安，那个人，在我心中，依然是那么的好。感谢她，让我体会了什么是大家常说的“爱上一个人的感觉”，让我在还可以“疯狂的不顾一切”的年龄的尾巴上，填补了这个空白。
现在，我眼中的“爱”——只要她好，我就很好。别的一切，都不那么重要。只是，累的时候想找人陪的时候或开心的时候，希望你记得转身，我一直在你的身后。
(2014.08.22)

除了强大，别无选择。

有时候，在即将去做一些事的时候，那种心中没底又没人可以求助的无依无靠的感觉让自己很难受，就像独自漂浮在空中，也没有什么可以扶一下。短暂的时间里，遇到了很多从未遇到的情况，跌跌撞撞摸索着前进，竭尽所能做到完美无瑕，也许正是这样的过程和经历才能积累更多的经验，才能让自己变得强大。如果有一天，我终于变的云淡风轻、宠辱不惊，也不会感到惊讶，因为基础早在一点一滴中奠定好了。

一直很客观的认为自己是脾气不好又有性格怪癖的人。当我对老妈说出这句自我评价以后，老妈居然用一种不可思议的眼神看着我说：你居然还知道自己是这样？！
客观、理性、冷静是常态。面对他人表白则直白理性地拒了，在这种事情上面虽然不是很有经验，但对自己的要求是绝不能不表态不拒绝的陷入一种奇怪的氛围中。尤其在我认为此时此刻正是属于自己的私人自由时间空间的时候，只要电话想了，便会无端生出些被人打扰的愤怒，尤其当这样的情况发生在晚上和清晨。eg：大清早，手机铃声的响起也是非常让人厌烦的，尤其是——“喂？起床没？给你买了早饭，你在8楼是吧？” 超级反感这种情况，以为这是惊喜么？我就觉得这是惊吓！无数草泥马在心上奔过，我想这属于性格怪癖中的一种，也许大部分人会认为这没什么，但是我就是受不了。“哦，谢谢，不用了。” 显然对方没想到会这样，“这可是我的一片心意啊~” “你自己吃吧。”
连打球都要别人提前一天预约，吃饭至少提前一周预约，更多的时间喜欢自己分配，反感有意无意的打扰，零容忍他人任何的自作主张包括擅自做出任何举动或突然改变已有计划，对于这样的我，老妈表示“你就单着吧，要求太高，哪个你都看不上。”真是我亲妈。

只有自己知道，压根没有心思在感情的问题上停留，哪怕只是停顿。也许是心有所属装不下其他，宁愿做好自己的事，走好自己的路，其他问题不愿考虑也懒得考虑。这岂不是很好~

这周二晚上被自家老姐夸了以后，也发现自己确实有所进步。比如在被夸的时候也没像以前那样像个小孩儿似的欣喜若狂的跳一跳，只是眼中多了些亮光，脸上多了些微笑，从头至尾还是比较淡定的。同时姐也非常很到位地指出了以前的我所具有的问题，结束谈话之后，我认真地想了一会儿仔细地进行了对比，最终总结：还不错，以后需时常自省，在正确的路上好好成长。

连着一周以来，虽然奔波忙碌略显憔悴。在这人生地不熟的地方依然抽出时间锻炼身体，然后想起一句话：“每天都能有一定时间坚持锻炼身体的人，是对自己要求颇高且相当自律的人。” 虽然我不认为自己是非常自律的人，但也想成为一个很自律的人。
个人认为，我还是能较好的安排和应对生活和工作中的绝大部分事情吧，还算有条理。每天睡觉之前会对第二天做一个大概规划，在什么时候需要注意哪些方面，短暂的闲暇时间看个微信、QQ以免漏掉某人消息，带好超浓咖啡以防不时之需（对一般咖啡免疫，喝完就做梦），也终于发现自己变的比以前沉默很多，很多可说可不说的话，在稍加衡量之后便选择不说了。
我想拥有一颗强大的内心，可我知道那不该是一颗冷漠又淡漠的心，我想洒脱不羁却天生敏感敏锐，在这两个端点之间不停的来回振荡拉扯，强迫自己改变。
最近总会突然想起以前的一些事一些场景，几乎是每一天在特定的时间点——深夜就寝前，脑海里便会突然播放不同的画面。经常性的，在感觉不太对的时候，我会静静地想一想，然后对自己说：大方向应该是对的吧。
说不清道不明的，不知从何而起，也许是一些小事小细节，也不知该往哪终，在半空中飘飘乎乎，像风筝却没有牵着风筝的那根紧实的线，飘啊飘，留给地面一个背影，会不会在某一天放弃了运用风向放弃了挣扎抵抗，飘到哪里就是哪里，然后回首过往，也曾那么拼那么努力过。

【相知相伴，我不负你】

之前就想写点什么，一直好忙，怎么说呢，当我们都很忙的时候，空间距离仿佛拉长了，而时间距离好像缩短了。

这么长时间以来，从陌生到熟悉，从磨合到契合，从纠结到平衡，我改掉了很多你看不顺眼的坏毛病，我们找到了最对的感觉。我会努力把一切尽量做好，同时也怕给你太大压力。终于，我们达到了我们所期待的关系。彼此问心无愧，彼此毫无压力，彼此相互信任，彼此沟通无障碍。

人与人的区别就在于，有的人说了一大堆话，你都觉得他说的是废话，甚至没有认真听，过了就忘了，再被问起时竟没有一丝印象；而有的人，她的存在就能引起你所有的注意，两三句话已经让你平日里淡定而淡漠的小心脏狂跳一百多下。
感受颇深的就是前几天，“最近状态持续下降哦，注意一下，还有关注点有点偏，这是又皮痒了？”没想到你的观察如此细致，更没想到说的如此有喜感，事后想了想，也只有姐姐能这样不显山不露水的一切了然于心然后恰当好处地进行点拨了吧。

快两年了，我在你的带领下，一步步成长变得成熟变得强大，这个过程充满着温馨和不易，你的心血和付出，还有你的温柔和敲打，都已经印刻在时光的轨迹里，成为我们之间珍贵的回忆。我也再没原先那么脆弱地受不了闲言碎语和乱七八糟，有句话怎么说来着——欲戴王冠，必承其重。从一棵经不起风吹雨打的小苗苗变成一棵茁壮成长的小树，有时候都想开玩笑问问你：“怎么把我这样操蛋的娃拉扯大的啊？”为了能和你并肩，我一直在努力，也相信这一天已经不再遥远。

虽然我已经过了为了得到他人的认可而努力做些什么的幼稚且不自信的年龄段，但这几天听到你说出若干次的满意和认可，我还是依然像个得到糖或者是被摸了头的孩子一样开心满足。谢谢你的肯定，那样发自内心的肯定。

好像对你说出“谢谢”显得有些生分，可是我这么呆实在不知该如何卖萌讨巧来表达这样的感激。我有时候真的很呆吧？你懂的。很认真的，谢谢姐姐，下次一定要补上郑重的九十度鞠躬。

又是一年中秋节，时光如白驹过隙，想想去年的这一天还是饿着肚子过的呢，后来勉强用一个大苹果填了下空空的小胃。
去年姐姐给的月饼的盒子还留着呢，看，时间竟这样快~ 中秋节按理说是团圆的节日，活了二十多年，还真没过上几个团圆的中秋节。小时候还会因此而哭闹，长大后便习以为常了。只是在跟了姐姐之后，莫名其妙的惦记起这个传统节日来，中秋节也不再是普普通通的一天，我想，这就是所谓亲人的定义吧。

在空闲时间里，还是偏爱一个人待着，潜意识里认为工作之外的空闲时间是自己的私人空间，就该自己好好享受。跑去买了一些食材，自己给自己做了顿饭，也当是自己过个节了，很满意自己不断进步的厨艺，就连以前最苦恼的刀工，现在也提高颇多。

很久没从镜子里仔细看过自己的脸了，最近开始长痘痘，有种青春期的气息。定睛一看，好像有些变化，眉毛快变成了标准的“剑眉高挑”，还行，挺帅的。
每晚睡前都要把第二天要做的事情大概过一遍脑子，最近脑袋不太好使，先忙个两天，然后要集中时间和精力攻克一个难题，初步估计——超难，但是信心还是挺大的，希望自己能搞定它，我好像变得比以前乐观、坚韧了，也从未如此的渴望过成功。

生活就这么简单，有人爱，有事做，有所期待。

不知不觉间和姐姐在一起两年了，时间过的真快，美好的时光总是更快一些~ 当然，我成长的也很快。
这段日子出门在外背井离乡，离姐姐这么远，除了想念以外更多的是让自己变得成熟和强大，这样才不辜负老姐之前的谆谆教导啊~ 也许，日后再相见，姐姐也会有“吾家有儿初长成”的赶脚。
上周六和她聊了挺久，已经挺长时间没有如此的深度沟通了，把之前还带有的一些小矫情小情绪也烟消云散了，终于明白了姐姐常说的两人之间相互“独立”的状态，体会到了她所谓的两人之间最舒服的相处方式和状态。我想说，你是对的。也想说，真有幸在你不断地引导下和你共同实现那些一开始追求的想象中的美好状态。而且终于彻底觉得自己是个保有着拼搏的警醒和担当的大人了！嗯，自己对自己还算比较满意。
平时觉得她很忙的时候，就不会贸然打电话，完全可以想象她有多忙。当知道姐姐有各种各种事儿的时候，很想帮她分担些，可惜又帮不上忙，能做的呢，只有乖乖的在精神上支持她。现在不行，也许以后可以，所以现在的自己更要好好努力才对。
有句话——喜欢就是给你我愿意给的，爱是如知你需求，我将尽力而为。前几天和两个损友吃饭时说出了这句话，结果还被她们好生鄙视了一番：“哎呦呦，在我们跟前还文艺。”过了一会儿讨论到某些事情时，我翘着腿靠着沙发后背说：“我觉得我还挺不是个玩意儿的。” 然后一损友快速接话：“你本来就不是个玩意儿啊~”
“你大爷！”“听我说完，你是个人啊，当然不是个玩意儿也不是东西。” “嗨，我这认真和你说话呢！” 结果这家伙表情马上严肃起来：“哦，好，认真的。你确实挺不是个玩意儿的。”
…………

言归正传，和姐姐两年了！！毛病改了很多，总体来说~按旁观者的话说是“变好了”，其实我觉得我本来也不坏，不过骨子里的浑劲收敛了不少。她也有着我若干的第一次——第一次认错，第一次道歉，第一次认罚，第一次呢啥，第一次呢啥啥……咳，若干年前自己的“认罚不认错”这一准则也灰飞烟灭了。

五岁的差距，我青春懵懂，她优雅从容。想想这一路，真没白走，人生的意义大抵如此：让生活更好更精彩。有她真好

最近突发状况有点多，多到事与事之间没有间隔的陆续出现，突发，因为始料未及往往措手不及；多到大中午顶着太阳独自走在路上的时候脑袋里一片空白，只知道两条腿机械的运动着，也没什么情绪，头一次觉得心累。

常听人说社会复杂人心险恶，等到自己真正置身于这状况中，才能有所体会。

年轻气盛，自认为已经很能压住火了，也知道现在的自己还太弱，没有资本和资格为自己的权益而战，即便如此，却还做不到完全收住情绪，气血上涌，难免会说出一些不对的话。气氛尴尬，这样倒也好，该干嘛干嘛做好自己的事，扬眉吐气也就指日可待了。

同行有个人在我跟前诉说吐苦水一通，说每天多么多么委屈，多么多么不容易，多么多么装孙子。。在他说的过程中我已自动屏蔽了一大半的内容，从头到尾我只说了一句话，在他终于倾诉结束时，“谁的人生不艰难。”而且，我想，若无其他特殊原因，我绝不会再和他有神马交集。

归根到底，实力才是王道。好好努力，积攒实力。

每当想她时，就会强迫自己去做些什么，比如打球、看书、练字、学英语，尽管打球的时候还会注意力不集中，看书的时候会思想抛锚，练字的时候心却未到，学英语的时候会发呆。。。在这些时候，就会对自己有一些不满进而反思自己，若还无改善，便会采取极端措施然后想想憧憬过的美好未来，这颗浮躁的心也就被未来的漫漫长路这盆水浇的消停了，踏实点，该干嘛干嘛去。

自己以前那堆小毛病也被她收拾的差不多了，她呢，不像个辛勤的园丁，倒像个细心的工匠，看到一些瑕疵和不满便细心的雕琢，虽然那一段时间，总是收不住火~ 哈哈。让人兴奋的是，功夫不负有心人，姐姐这两年心血总算没白费，也说明我这家伙也真是不错嘛，得意一下~~

这两年挪了挺多次窝，有时候觉得还挺折腾的，当我把这称为漂泊的时候，总有人在身边提醒我这叫求学。上午怀着焦急的心情把屋子翻了个底朝天，终于找到了年初姐姐送我的“土豪球”，把它和其他小东西一起放在我的一个专属盒子里，正方形的小粉盒子，里面盛放着姐姐给我的一切小东西，从第一次到现在。看着这些便情不自禁地咧嘴笑开了，记得她给我分小贝壳时候开的玩笑，记得她拿出红包时说的话，记得她从包里变魔术一般拿出小猴子时我都惊呆了。惊喜总是那么让人开心和着迷。

去年十一，我就像一只没出过门的小兔子，忐忑不安地跑到你身边，等着见你的过程中想象了无数场景，打开门见到你的那一瞬间，整个人就怂到不行，然后，整整有五分钟，小心脏处在高频率跳动状态，简直让我无所适从，用四个字总结——太别扭了！！
另外呢，也没想到会挨揍，我以为我哼哼唧唧撒撒娇神马的就没事了，结果结果，挨了顿戒尺不说，还是光着pp挨的…我的第一次啊！第！一！次！当时那个心情，一晚上都没咋睡着，想了一晚上，就豁出去了，真是无论什么事有了第一次，以后就不算事儿了。

哈哈，现在回忆起来，还真是有意思呢~ 嗯哼，有机会重温一下吧？！不知老姐意下如何~

前面几天学习状态不佳，结果那天被姐姐说了两三句便分分钟面红耳赤，当时的自己像极了一只耳朵发烧的小兔子。然后，心不但静了，脑袋也清醒了，姐姐常说我是她的多功能妹子，其实老姐的功能也非常强大呢~
有种关系非常奇特，她开心了你就开心，她遇到麻烦事你就着急，她遇到困难你非常想替她分担帮她解决，然后想到自己目前太弱小能力实力都不够，这一切又能转化为让你自己奋斗的动力和源能量，甚至一些不合乎理性分析的事情也都让人那么的毫不犹豫义无反顾，之前我以为是因为我还年轻还有精力和激情，现在我觉得其实这是一种本能，和年不年轻、有没有激情没有任何联系，即使时光流逝岁月变迁。
相互间建立起来的坦诚、信任、亲密，越来越牢固，有了坚实的基础，我们跟着时间慢慢往上走，不同于一般的关系一般的情感，稀有而珍贵。为了跟上她的节奏，一年多来我用最快的速度学习和成长，而那时候她也把我连拉带拽的费着劲，终于和她并肩而行~
这是属于我们两个人的小成功哦。
亲爱的姐姐，我不会让你失望的，正如以前所说——我要成为你的骄傲~ 未来，还有我。