15，

小马说把钱还给我，我说那一起吃饭吧，还有若甫。我提醒小马，闭紧嘴巴。

我们就在我们小区门口的一个餐馆定了一个桌子。
小马和诚见过面，和诚见第一面的时候两人就称兄道弟了，可能因为他们两个人都喜欢玩一些传奇之类的网游吧。

饭桌上，他们俩依然讨论着什么刀什么枪，什么点数之类的东西。我和若甫就一杯一杯的喝酒。
若甫和我的酒量都不错，若甫可能要比我更好一些。我们喝了大概有半斤多白酒才顾得上诚和小马。小马基本上对白酒一滴不沾，诚稍微能喝一些。

可能是因为若甫父亲刚刚去世的缘故，我们那天很少提任何不愉快的事情。若甫也竭力地照顾我们的情绪，不表现出自己的伤悲。

诚几杯酒下肚就开始炫耀起我们的“事业”来。

“继瑜和我高中就是好哥们，我们之间合作能办很多事，为什么？——不隔心啊!”
诚说这话的时候，我觉得温暖。
一来是诚把我们定位在好兄弟的位置上，并且敢于直面高中时候若有若无的爱恋，说明他不计较我曾经对他的喜欢。二来是说明我们最近的合作生意做的不错，没辜负他爸爸前期不断的投入，还有那5000块。

“过完年我还要在杭州开几个店再租个大点的房子做仓库，那边的四季青还是有点做头的”的确，如诚所说，我们第一笔钱就是从杭州赚到的，虽然只有1万块钱不到，但那毕竟是我和他赚到的第一笔钱。

“继瑜，南京你盯住了啊，年后我常驻杭州”诚说这句话的时候，我差点笑出声来。因为我知道诚认识了一个杭州女孩。

这些话，我是从诚的一大堆一大堆话里摘录出来的，那晚谈了很多关于我们生意的事情，小马和若甫都比较感兴趣，一直问我们到年底能赚多少钱。

我们运气真的挺好。回首那段南京的“创业”的事情，我不禁感叹现在的不易。那时候从找店铺到招人到培训到发货进货，几乎都是顺风顺水，没有阻碍。两个大男孩稀里糊涂地做，大手大脚地花，在2004年过年时候回家，把几乎所有能花的钱拿出来买了辆新车。

记得我还和诚两人争执到底是谁开旧车谁开新车回家的问题。最终决定用锤子剪刀布来决定，我输了。

记得上学的时候，和若甫玩，我总能赢。
16，

没有吃完，中途小马提前打车回家，说他妈妈会不高兴。“城里的孩子就是这样，我们这些农村出来的，没人管，野惯了。”这是诚的原话。

那天我和若甫把那瓶白酒基本上两人喝完，又一人喝了4瓶啤酒。

我们走出饭店的时候，已经接近11点半，三个人都有点多。
若甫说要打车回去，诚怎么也不让若甫走，说要让他参观一下我和他的“新房”。

很出乎我的意料的是若甫并没有像大学时候拒绝我们让他包夜那样固执。我自然也不会说什么，但是也没有很高兴。

再次走在那个巷子里的时候，想起了那个他爸爸火化的晚上，和诚就坐在不远处的那个烤肉摊下，我吐的一塌糊涂。

“继瑜，再喝几瓶啊？”没想到诚也想到了那个晚上，他指着烤肉摊阴险的看着我说。
“去死！”我什么时候也学会了若甫的这句口头禅？

“要喝你们喝吧，我可喝不动了”若甫在一旁忽然说话。他的话不多，酒席桌上很少说，回来的路上也基本是我和诚你一句我一句的互相调侃。

“不让你喝，我也不喝，我是让继瑜喝，他说这的啤酒好”诚故意怪怪地拖着自己的语调，我知道他是在取笑我那天的话。
……
我没有反驳他，也没有说什么。我怕我说了，他会在酒精的作用下再继续胡说八道。而且，他取笑的没错。今天在这巷子里，我和若甫并肩而过，不就是对那天的我最好的讽刺吗？

已经决定放手了啊，已经决定不见了啊，已经决定不等了啊，可活生生的人现在就在身旁。
已经说好不爱了啊，已经说好不想了啊，可当他同意跟我回家的时候，心里还是乱想。

17，

那天晚上，若甫没有走，没有人拦他，我也没有撵他。

我从洗手间出来的时候，诚从隔壁房间里兴奋地手舞足蹈的跑出来，拍了拍我说，“把握机会啊！”

那时候，我忽然觉得，诚是希望我幸福。可他不知道，这份幸福曾带给若甫多大的伤害。

若甫坐在我的电脑前，听着我电脑里的歌。我们曾经听过所有的歌，都被我设成“大学往事”这个名字放在了千千静听的列表里。

那首《壮志在我胸》又被若甫点开。熟悉的声音再一次把我们带回熟悉的仙林，熟悉的校园，熟悉的宿舍。那些似乎消失的记忆慢慢地浮上来：

食堂里的酸菜鱼，操场上飞奔的你；
我爱大坑的拉面，你爱新疆面馆的大盘鸡；
你说让我教你打乒乓，我说你的羽毛球好烂；
你看到乞讨的人总要给点钱，我看到卖小吃的总要尝一口。

“睡觉吧？”你问我。
“怎么睡？”我问你。
“躺着睡”你说。
“好”我答。

你把外套挂进衣柜的时候，我分明看到你在那停顿。没错，你还给我的衣服，我还完整地保留，一件件地挂在那，而我自己的却堆着。

不用难过，也不用感动，这没什么，因为那毕竟是我曾经付出的爱，也只是曾经。

你把手机放到床头柜上的时候，我分明看到你在那停顿。没错，我们拍的照片，我放在了相框里，就在你的手边，但是正面朝下，也许，它在等你把它翻过来。

不用吃惊，也不用感动，这没什么，这只代表我曾经爱过你，也只是曾经。

现在，它代表的仅仅是我们的友谊。

其实，你不知道。在你回家的那些天，我还“偷”了你好多东西，只是你没看到。你大一的时候从家里穿来的那件领子上坏了个洞的T恤，就在我的柜子里。你踢球时候的护膝，右脚的那块也在我的柜子里；你参加院庆晚会时被人逼着参加游戏得到的毛绒玩具奖品就在抽屉里……
你搬家走了的时候，剩下的你认为是垃圾的东西也几乎都被我捡了回来。
18，

我折叠了我的几件毛衣，放到了床的另一头，脱衣，上床。

若甫从卫生间洗完脚走了进来，看到我躺到床的另一头，

“干嘛啊你？”
“睡觉啊”
“干嘛睡衣服上？”
“只有一个枕头，你枕吧”
“那干嘛睡那一头”
“一头怎么睡啊？你是喝多了吗？”
我还想说，你忘了我给你的情书了吗？里面我说的明明白白，当我们再一次睡一起的时候，我还是无法控制我自己。

若甫没有再说话，只是掀开被子也就上了床。
一如从前一样，他平躺着，两手放在腹部。我不用起身也可以看到他明亮的双眼，正眨巴眨巴地看着黑夜里的天花板。
他的脚就在我的“枕”边，曾经我说过他的脚长的漂亮，还摸过。如今，唾手可得，我却不敢再去多想。
想看一看，它是否变了。尽可能地去寻求任何正当的理由，总是无法说服自己。

脑子里想着过去的一些往事，但思绪每每总被现今的生活打断。我在想，是不是我们的忘却不是因为自己，而是因为这个世界？

凌晨三点多钟，口渴醒来。

喝完水再躺下的时候，发现我一直枕着的是枕头，不知道若甫什么时候已经把衣服换走。
他是抱着我的头把衣服抽走的吗？他是下床站在我身边还是就趴在我身边的呢？想到这，让我觉得自己犹如一个豆蔻少女一般在乎那点点的温柔。

想着，疼着，终于没忍住还是伸手抚摸了一下他的脚，把脚头的被子掖掖紧。

半欠着身子，看到他还在衣服下垫了本书。

也许是我太想碰他，我又把枕头塞到了他的头下，把衣服抽了回来。

19

早上九点，几乎同时醒来。
能和自己的爱人一同醒来，睁眼的第一件事就是看到对方也在睁眼，这算是一种无比的幸福吧！

“说会话吧”，若甫在另一头说。
“说什么？”我在这头说。

我这样说，不是我们已经无话，而是我想说的我已经不敢再说，也是我们之间有太多的话题，而实在难以选择。

“……”他在思考。
“你什么时候喜欢的我？”我明显感觉到他憋足了长长的一口气才问。
“见到你的第一天”
“为什么？”
“不为什么，就是喜欢”
“……”他在沉默。
“现在呢？”
“什么意思？”

其实我知道他是什么意思，他问我现在还喜欢他吗。他也知道这个答案，也许他想听到我否定的回答，可那不是我的真心话。即使我否定了，那他就信了吗？
两个人之间，这些“你喜欢我吗”，“你爱我吗”之类的话，想来真的非常多余。

“……”他在沉默。
“……”我也沉默。

“那些衣服你还留着”他的声音很小，他想起了昨天看到的一幕。
“留着，因为那是我的。”

可是，这几年来，我们之间还能分辨出什么彼此？我的行动和努力一直被他牵引。

无论我在哪，只要他发信息，我会推掉一切事情，第一时间赶到。
无论什么事，只要我认为他需要，我都会去做。

可这时候我要去分，我不想诉说我心底对他的思念和爱念，它们曾害我和他半年不能相见。
我不想再有这样的半年，所以宁可像今天这样可以和他像兄弟一样卧榻而眠。

20，

“躺到这头来吧，说话方便点”他用脚轻轻地点了一下我的肩膀。
“没事，能听得到” 虽然我很想过去，但是我怕自己向前的任何一小步，都会导致我们关系倒退一大步。

他起身直接翻身到了我的这头，就睡在了我的旁边。我把头底下的衣服拽了一件给他，他才发现我又枕了衣服。

“换来换去的，不累啊？”
“我枕什么都无所谓”
“现在改了？原来大学的时候不是说换枕头都睡不着的嘛”

很高兴他还能记得我曾经说过这样的话，要在往日，我可能会有转身抱他的冲动，但是那天我却没有。我是怕了吗？我问自己。

“我想辞职了”若甫忽然对我说。
“辞吧”我的真心话。当我看到他的宿舍的时候，我就有冲动和他讲这样的话了。
“可辞了又干嘛？”若甫自言自语着。
“你当初怎么也报了这个专业？”我忽然想到我们就业难的罪魁祸首。
“没办法，调剂的”若甫原来也是调剂的，我也是。记得这个问题我们大一的时候曾讨论过，只是后来大家渐渐对专业都麻木了。
青蛙在温水里煮着，也许到最后一刻死的时候都没明白怎么回事。我们都觉得，那时候我们自己是青蛙。
“先辞了再说吧”我想让他尽快摆脱那样的环境。
“嗯”。他轻轻地点头。

“那些衣服，我能带走吗？”没想到若甫忽然这样问。
“能，你拿走吧，本来就是你的”
“你不刚刚还说是你的吗？”
“代你保管吧”
说完我立即又补了一句，“下次别再还回来，要不别拿走”
“不会的”他摇了摇头。
“什么不会的？”我追问道。
“不会再还回来”他很平静，甚至面带微笑。
“为什么？”我继续追问，可我又在追问什么呢？
“不为什么”一如我回答他问我为什么喜欢他一样，他也说不为什么。

今天先更到这里吧，明天继续

21，

中午我们三人买了菜，在家做饭。

若甫一边剥着蒜头一边看着电视里的球赛。记得大学的时候，他最爱NBA，甚至会把报纸上的日期列表剪下来夹在书里，上课的时候还在上面写来画去，我一直都没搞明白他哪来的兴趣。

诚看到若甫在剥蒜，问我：“你不是最讨厌蒜吗？每次我要买你都要扔”

是的，那天是我买的菜。看到了我已很久不碰的蒜头，就想到了若甫，虽有犹豫但还是买了很多。其实从认识他开始，我便已开始尝试着去接受，只是在他离开的时候，我又回到了原来的那个我。

若甫听到诚这么说，手上停顿了一下，但还是继续剥。
“我不吃生的，吃熟的，今天用来烧鱼”我的意思是让诚别多想。
“熟的你也不吃”，诚嘀咕着，继续剥。

饭桌上，诚听说了若甫要辞职的事情。

“辞了好啊，我们一起干啊”
我一直觉得，诚是个东北男人的性格，从来不计较得失，金钱上的，感情上的。他对待若甫就像对待我一样，他信任他就像信任我一样。
“你们的事，我做不来”若甫轻轻地说。
“没有做不来的，很简单的”诚继续宽慰道，其实他说的没错，没什么复杂的事情，有时候就是烦了一点。

“我还是想先把房子租好，然后再找工作”若甫可能也想到了他的宿舍。
“喽，隔壁那间，房租免费”诚一回头，用筷子指着他自己的房间。
“我马上去杭州，很少回来，你住吧！我回来了你就和他挤挤”诚说的也是实情，他年前就得去杭州和他的女友会合。那时候，我总说他电话费比车油费跑的还快。

可我又想，若甫也是个独立的人，他不会喜欢“借住”的，而且这个房子里有个我。虽然我们昨天又在一张床上睡觉，但这并不代表他忘记了曾经我对他做过的事。

“你让他自己决定吧，就是住这，也是临时的”还没等若甫说话，我就帮他把话说了。

后来，这句话一直被诚当作笑柄，也被若甫批判我小气。

“是啊”若甫说了一句。

那天吃完饭，若甫抢着要洗碗。后来诚说，我们的碗原来也这么干净啊！

22，

元旦快到的时候，若甫辞职了。

那天我载着若甫去他们人事要钱。若甫是在校的时候就进了这个公司，按理实习期也满了一年，但是他们却扣走了他两个月的工资，说是实习生住宿是要交住宿费的。
若甫说算了算了，但我总觉得“是我的，就该要回来，不是我的，给也不要”。我执意要带他去，后来他说正好有事要去一下，那就去吧。

若甫和我礼貌的敲门，进门。

办公室里一共四个人，三男一女。他们正在研究联众的斗地主到底该出哪一张。
见我们进来，一个站在后面的男的就指着若甫说，“你那个工资啊，抵房租了，要也没有”。

我一看，一听，这就是活脱脱的一个无赖。

“就那破房子，一年要3000块啊？”我率先说话。若甫就站在那，一动不动。
“破房子？你出去租一个一年3000块的我看啊？”那个女的忽然掉转头对着我说。
“我租房子也不是里面有4个人啊！”若甫也说了一句。
“集体宿舍你也就住了几个月好吧？”那个女的不再看我们，又顾着她的牌了。

另外的两个男人一直没抬头，一边一个坐在女人身边没说话。刚刚站着的那个男的，从我们身边迅速出去了，好久没再回来。

“你们谁负责这个事？”我试图找出他们的负责人。若甫在身边拽了拽我的胳膊。
“你不用问谁负责，这个事就是这样了”那个女的点着鼠标出牌，不看我和我说。
“我来找你们商量事，你们总该有个人和我说话吧！”我看他们爱答不理，我声音稍微有点大。
“诶，我说你以为你是谁啊？你不也不是这公司的嘛！”一个坐着的男的忽然起身，把凳子用脚踢到了一边。

若甫赶紧走上前去，走到那个男人的身边，试图把事情控制住，不让我们发生口角。
“呆X”我分明听到了那个男的嘴里说了一句。
血一下就冲到我的头顶。我顺手拿起手边一个文件夹就砸了过去。

其实这两个字在南京的时候我也经常说，也经常被别人说，但那天不知道哪来那么大的火。

见我动手，那两个人也就都起身了。若甫连忙冲到我这边就把我往外拖。我依然不断地大声骂着那几个人，若甫就不停地拉我，踉踉跄跄地下了楼。

车里若甫和我说，他的工作是他哥托人介绍的，这样闹对他哥和那个人都不好。想到这，我也有点为刚刚的冲动后悔。

那天若甫还和我讲了很多关于那个寒假的事情。时隔一年，我们终于又可以很坦然地谈论那个寒假。

那时候他的爸爸已经病的挺严重，查出来说是肾炎，可后来渐渐地说另外一半肾又积水。人的全身浮肿，还不能喝水。
我听着若甫平淡地叙述着这些，想到这近一年来自己的挣扎，相较于他的痛苦又算得了什么？
如今，他都可以坦然地接受失去了亲人的痛苦，而我，不更应该重新做回他最好的朋友吗？

若甫又提到了还欠小马2万块钱，说大刘的5000块他没有用。我想，可能是还没来得及用上吧。
若甫说他很急着想找一份工作，要把小马的钱还上。
我侧过头看着后视镜里他认真的眼神，我真的很想告诉他，“不急，那个人不需要”。可我还是换了另外一句话，“别太苦着自己，不行先从我这挪了还给他”。
若甫轻轻地点头，“再说吧”。
23，

后来又去那个让我恶心的地方把若甫的东西都搬了回来，若甫就“暂时”地在我那住下了。那些他说要带走的衣服，还没来得及带走，就还挂在那，它们本该属于的地方。

当然，他睡我的床，我睡诚的房间。诚那时候已经去了杭州。

我们又回到了大学那时候朝夕相处的的时光。

每天我都会早早起床给他到楼下买油条，有的时候稍微晚一会他就会赶在我的前面下了楼，但是我们从来没曾讨论过这个问题，也没说明天我买这样的话。

我比较爱喝豆浆，他下楼买早饭的时候都会端着家里的塑料盆出去，我让他别拿那个，说难看。但是他好像从来没听过我的，后来我不得不在超市买了个塑料壶，就是那种送饭给病人吃的那种。那样，也能买多一点，可以两人都喝到。

若甫的忽然出现，让我们店里的小女孩大为吃惊，说怎么一个比一个帅。若甫总是腼腆地跟在我后面，有时候偶尔笑笑向她们问好。

工作上，若甫能帮我的的确很少。他说他不适合做这个工作，我想也是的。但是，我从来没有强求过他或者批评过他。他基本也只是帮我在网上和客户谈一些基本的事情，比如衣服的尺码、货号等等，有时候还总是弄错。我跟他讲，我有做好的模板，让他直接往上套，他说那样更慢。

后来，我才明白，他大学时候就不太爱上网，对电脑基本知识懂的很少，就连CTRLC,CTRLV他也不知道。

有时候，我看着他笨拙的敲着键盘，紧紧地盯着屏幕，觉得可爱，就又会想到去抱抱他，可再也不敢说这样的话。
24，

那些天，我们很少出去吃，只要没有特别的事情，都是自己做。

一般都是我去买菜。菜场离小区有一段距离，我会骑着自行车去，买好了把菜放到车筐里。

若甫会要和我一起，我总是让他在家看球。一来我是觉得两人没有一人方便，他又不会买。二来我也担心他和我两人去菜场买菜他会尴尬。
之于后者，我和诚一起去买菜就从来没有这么想过。诚还会在菜场和我喋喋不休地说这个菜壮阳，那个菜补肾。
想来，我和诚的这些笑话已经无法和若甫坦然地再谈。

我带他去过一次，因为他说要到隔壁的苏果超市买个擦脸的东西，而他又不知道叫什么。我记得大学的时候他好像都不用这些东西的。

买菜去的路上，他带着我。他骑的不好，还说骑摩托车会更稳当，我笑着说他，“谁摔跤的，你忘了？”。
买菜回来的路上，我带着他。他居然用手轻轻地半揽着我，虽然我穿着棉的外套，但是依然能感觉到他手上的体温。
可能是由于菜比较沉，放在前面的筐子里，车头不好把握，路上差点摔跤。

他偶尔会要做饭，但又总是说自己做不好让我不要嫌弃。我说那就别逞能了，我来吧。
我做饭的时候，他一般会站在厨房门口和我说话，说大学里面的笑话，也会说他家里的事情，但很少谈及我们两人。

恍惚中，我也觉得，真正的幸福也不过大概如此吧。

晚上我经常要出门接货或者查库，他就要一个人在家。我怕他无聊，会买些压缩碟给他看，有时候我回来的晚，看他还在看，我也就会陪他看一两集。

两人坐在一起，偶尔也会有肩膀相触，但我再也不敢把手放到他的腿上，或者抓他的手。但是，每一次轻轻的，若有若无的身体接触，都会让我胡乱地想到那样的一个晚上。

有时候，我起身回诚的房间，但过不了多久就又会回去，再坐下看一会，直到最后困了或者冲动的不行就再次回去，关门睡觉。

24，

若甫在我这住了大概有半个月，中途也去看过一些房，不是他嫌价格太贵，就是我嫌条件太差。

其实，隐隐约约的内心还是不希望他离开。而他，没有工作自然又负担不起太高的房租。我不想让若甫和我的交往失去平衡，我不想让他觉得欠我，所以即使作为朋友，我也要保留他作为男人基本的自尊。

他白天有时候上网看西祠上的出租房信息，我不会说话；他跟房东联系房子的事情，偶尔会问我觉得怎么样，我只会说，“你要是想看，那就去看看”。

房子还没租好，诚就回来了，还带了他的女朋友。一个圆圆眼睛、瓜子脸的杭州女孩，戴了一个大大的圆圈耳环。后来，我问她，“你戴那个累吗？”。她说，“你没女朋友啊？这个都不懂”。
这让我崩溃，以至于我很长的时间都不愿意再和这样的女孩说话，太过伶牙俐齿，好像一下就能洞穿我的内心。

25，

女孩来的那天晚上，我们四个人出去吃的饭，特地开车跑到了河西的一家所谓的时尚餐厅（前年去过，早已经被一个修车行给占了）。

精致的碗碟让我觉得很新鲜，私下里悄悄地和若甫说过几天我也要去找这样的，买回来可能吃饭也会更有食欲。
我不时地低下头和若甫悄悄地说起什么，若甫也会把头凑过来轻轻地听。

女孩不时地发现着我们的小秘密，悄悄地和诚说话。若甫会偶尔地抬起头，傻傻地问女孩，“怎么了？”。
那个女孩连忙说，“没事没事，你们聊”。

女孩是土生土长的杭州人，身上充满了灵气。她要喝红酒，就开了一瓶，价格不菲。可他喝了一口就说太不地道，可能是假的。

没办法，我和若甫就把红酒基本上都喝光了，我们都说味道不错。有可能是被饭店的气氛所感染吧。
记得饭店里，隐隐绰绰的角落流淌着《卡农》的钢琴曲，在我去洗手间路过的时候才发现是一个留着乌黑辫子的女孩在弹。
我告诉了他们，结果他们就相继借故去厕所，一睹美秒音乐背后的主人。

若甫的话不多，自然酒就不会少喝，而且他是山东人，倒也能喝。他喝，我就陪着他，喝了两三壶日本的清酒过后，若甫才说那个酒像他们家那地瓜酿的酒，我说好喝吗，他说不好喝。
杭州的那个女孩直笑若甫傻，说不好喝你还喝。若甫就傻傻的，面带微笑的傻笑，不说话。

出了门，冬天的凉分一吹，顿觉有些醉意。

诚把车门打开，女孩上了车。我们三个大男生就站在车边点上了烟。那时候的河西还不像今天这样繁华，少有的几栋高楼在新城市的四周大概勾勒出了今天河西的摸样。往东的方向，可以看到灯红酒绿的市区，正上演着夜间的繁华。

“怎么样，漂亮吧？”诚炫耀似地问。
“漂亮，漂亮，就是太贼”我悻悻地说。

若甫抽着烟，看向远方，不说话。

车从龙江体育馆侧面开出，驶过草场门桥，就又到了熟悉的北京西路，那一路枯黄厚实的法国梧桐树叶被车轮卷起，四处飞散……


26，

可能是红酒后劲太大，也有可能是和清酒混合的缘故，下了车后，我和若甫都有些轻微的踉跄。

诚把我们送到楼上，就和女孩又去酒吧玩了。

进了房间，我已经不行了，一头扑到床上。那种感觉和喝了啤酒想吐不一样，就是浑身轻飘飘的，走不动，站不稳，脑子却很清醒。
若甫就坐到了床边，没说要开电脑，也没说要看电视。

“喝多了啊？”他问我。
“不行了，我不行了”我懒懒地伸出一只手，在空中晃了两下。身体的其他部分还趴在床上。
“起来洗洗再睡吧？”若甫小心翼翼地问我。
“不洗啦，不洗啦”我感觉很疲惫，很晕，根本不想动。

若甫没再说话，自己去洗手间洗了一会。

再回来的时候，他带了一块毛巾回来，“翻身”。
“啊？”我继续趴着，慵懒地说。
“翻个身，翻过来”
“不想动，喝多了”我嘟囔着。

没想到若甫一把就拽住我的手，把我给掀了过来。他开始用毛巾给我擦脸。

虽然用的力气有点大，我的头有些晕，但是当我意识到他在给我擦脸的时候，我却被惊的一动也不动。

我怔怔地看着他，他平静地看着我。他用毛巾擦完了我的脸，又分别拽起我的两只手擦了擦。

他出去送毛巾的时候，我的心开始剧烈地抽搐，我无法抑制的眼泪夺眶而出。
我翻过身，趴在被子上。我扯了枕头上的毛巾，捂住自己的嘴，我怕抑制不住哭出声来。

他进来的时候，意识到了我的异样，半晌没有说话，
“你洗脚吗？要不我打点水来”最终还是说话了。
“不洗了，不洗了”我强忍着，让自己的声音听起来正常。
“哦”，他轻轻地回答。

我怕我说洗，他会再端盆水来给我洗脚，那样面对面地坐着，蹲着，会让我所有的坚持和决定瞬间付诸东流。我怕我会控制不住自己，哭倒在他身上。

良久，我的思绪平复了一些，坐起来，脱掉了衣服，钻进了被子。

“诚他们回来吧？”若甫小心翼翼的问。
“不知道”
他又沉默了一会，最后边脱衣服边说，“睡觉吧”。

可能是酒，可能是感动，我没有再一次用衣服当枕头而睡到床的另一头，而是自私而倔强地霸占着枕头。
也许，我是在等待。

27，

若甫脱去外衣，脱去毛衣，脱掉鞋，脱掉裤子，轻轻地拉开被褥，躺到了我的身边。

“头往那边去点”他拽了拽枕头，示意我分他一半。
我只是稍微地挪了一点点地方，他就把头也放了上来。

我平躺着，他却面对着我。
“刚刚你哭了？怎么了？”他一如往常，平静地小心翼翼地问。
“没哭”，说着话，眼泪又开始在眼睛里打转。我忘了酒带给我的眩晕，只记得眼泪在眼里转动的滋味。
“别哭了，不都说好过去了吗？”
我没有说话，眼泪已经控制不住又流了下来，我赶紧转过身去，背对着他。

他沉默了很久，估计在听着我若有若无的哭泣。他忽然把我拨着侧过身来，“别哭了啊”。他的话明显带着哀求。

这个爱了几年的男人，又一次躺在我的身边，温柔、真诚的躺在我的身边。

我不知道哪来的勇气和鲁莽，又一次吻了他，而且他正睁着眼看着我。
这个吻无关乎性。它是感谢，感动，是道歉，是爱。

我松开了抱着他头的双手，怔怔地看着他。

他很平静，依然温柔地看着我。

我再一次抱住了他的头，闭着眼狠狠地吻了上去。

若甫没有动，也没有迎合，我睁开眼，他依然眼睁着看着我，依然平静。

“好了吗？”他对我说。

我没有回答，只是转过身躺下。


没过多久，我听到了他传来的熟悉的呼噜声。
28，

那天晚上，我再也没有碰他。

第二天早上，我早早就醒了，但一直不敢睁眼。

头还有些痛，但是比昨天要清醒好多。

我看着他起床，看着他穿衣服出门，担心他会一去不回，担心再有一个上次那样的半年，更担心永远都无法再见面。

没到半个小时，他却提着早饭回来了。

“诚他们没回来”，他走到床边和我说。
我也就睁开眼看着他，“哦，不知道跑哪鬼混去了吧”。

中午的时候诚打来电话，说带那个女孩去苏州了，我说好，你们往死里玩。

若甫吃完午饭说要出去一趟，我问他干什么，他就是不说。想来想去，我也没有任何理由拒绝他，就随他去了。

下午一个人丢了魂似的，就是觉得心慌。我担心他这次又憋足了火而没有发出来，或者他打算用一种更加温柔的方式来离开？

记得那天本打算到仓库给新来的衣服拍照的，但是走到仓库发现没带钥匙。回家却又发现家里也没有钥匙，最后才想起来，钥匙在车里，而车诚在开。

那天好像又回到了半年前那样，不敢打电话，期间只发了一条信息。他没回。
这让我更加恐慌，我就开始盼，盼着他来信息，盼着赶紧到吃晚饭的时间。

我一直等到晚上八点多钟，也没等到他的任何回音。我有些绝望，但那时候又想，已经这样了，就去面对吧，就鼓起勇气直接给他打去了电话。

“什么时候回来？”
“和小马喝酒呢”

原来跑去和小马喝酒了。又转念一想，小马基本不喝酒的，他找小马喝什么酒啊？！而且电话里他也没告诉我到底回不回来。

想想，心里还是觉得凉。

开始胡乱地给人打电话：大刘说他跟他爸爸在上海学习，不知所云了一番。一个高中同学说要结婚了，邀请我去，哎，简直是自投罗网。
莹在美国，忽然就想起她来，但是早已失去了联系。

索然无味地开始上网，登陆QQ发现密码老是出错，莫非QQ号被盗？然后开始投诉，要让我提供QQ好友列表里的几个人，好像我的QQ好友一共在十个之内。

又打了一通电话，询问好友的QQ号。基本每一个电话接通，人家都要问工作是什么，我就开始像背书一样说说自己的生意。
本来打算打电话给小马的，但是想到他和若甫在一起，还是没打。

晚上十一点多，我在看电视了，他敲门回来了。

不得不说，我去开门是跑着去的，而且一路窃笑。现在想想，龌龊而幸福。
29，

虽然诚昨天晚上就没有回来，今天也不会回来，但是我似乎有了充足的理由不再去他房间睡觉。

若甫明显有些醉意，很显然他又喝了不少。
“小马又不喝酒，你一个人自斟自饮啊？”我问他。
“他喝了不少”若甫一向都比较包容别人。
“那他被你喝趴了？”我们一直想让小马趴一次。
“没有没有，那他妈不把他杀了啊!”若甫这句话就证明小马没怎么喝，因为他那酒量我们都很清楚。

“洗洗睡觉吧，都快12点了”，就像一个多年的夫妻一样，自然而平稳的口气。
“好”回答的也非常平静。

我们躺在床上，我面对这他，他平躺着。
我轻轻地把他搬过来，面对着我。那时候这样的动作，我似乎已经觉得是理所应当的，或者他是不能拒绝的。难道就因为昨天他默认的吻吗？还是因为他今天的回家？

“昨天晚上生气了吧？”
“没有”

我们就面对面，两个人睡一个枕头，脸和脸之间就隔着几公分。

“喝多了难受吗？”
“不难受”
“喝水我去倒”
“没事，渴了再说”

……

“若甫，我能抱抱你吗？”这句话，我再次说出了口。

也许，是酒。酒真是个好东西。

若甫的手在被子里，揽过我的腰，抱住了我。
我顺势往前，就挪动了一点点，我们的胸口就靠在了一起。

很自然的，没有询问，没有情绪的酝酿，我又吻了他。
我很明显感觉到他抱着我的手加了力度，这让我疯狂。
……
我试图两只手抱着他，但是他说另外一只手在他身子底下难受，我就用左手撑着身子，右手抱着他。
我疯狂地吻他，他平静地接受着。
……

清晨醒来，我对他说，“去买个枕头吧”。
他说：“好”。

尿让我们都憋的难受，几乎两人同时冲进卫生间，哗哗地一泻千里。
30，

“我们去逛家乐福吧？”我喝着豆浆，望着他。
“好”
“买个枕头，你看你还需要买什么？”
“拖鞋”

哦，对了，这些天他一直穿我的拖鞋，每次洗完脚都要把拖鞋让给我，而自己翘个脚在那淋水。

“好，买个凉拖，再买个棉拖”
“好”


临近春节，家乐福的人明显多了起来。想想上次来家乐福还是上学的时候，听同学说这个超市东西多又便宜，而且有的逛。
那时候坐70路到丹凤街再倒31路到家乐福买些零碎的生活用品，无外乎是些袜子牙膏之类的东西，说是省钱，其实也没省多少。就这样，很多同学还是乐此不疲地往这跑。
学生时代的快乐，有时候倒也简单。

毕业后，就没再来过。有了车，方便了很多，就这也懒得跑。想想什么在楼底下的超市都能买得到。

家乐福布置的喜气洋洋，灯笼、中国结、窗花，所有关于红色的中国元素基本全部用进去了。

我推了个购物车，他就走我前面。

“买个福吧，挂客厅里”我问若甫。
“随便你，反正又不花我的钱”他随口应答。
“我的钱还不都是你的”。这句话那天好像是第一次和他说，以前从没有说过。这也算是一种承诺吧，或者，算是一种两个人在一起的象征。

“你有多少钱？看你的袜子都坏了个洞”。若甫是在调侃我，不过他什么时候发现我袜子上有个洞？
“那叫节省，懂吗？”我推着车，撞了他一下。
“不懂”，他在我前面摇头，“不过你要是节省，那和我们比，我们叫什么？”。

他说的“我们”指的谁我现在也不知道，而他日常生活里又经常说“我们”。我曾经问过他，他说是一个口头禅。我说你是故意拉一帮人垫背来打压我。

“你们啊！你们叫结扎”说完我自己都笑了。
……
“诶，若甫，你坐车里我推你啊”，我看到一个妈妈推着一个可爱的小女孩从身边经过。
“去死吧！”，多么熟悉的若甫，又回来了。

那天我们买了枕头，拖鞋，一大堆生活用品，还买了一个4件套。因为买枕头就要买个枕头套，而单卖的枕头套又太差，而且很少。索性就买了个4件套吧。
另外，还有一个很重要的原因。床上的床单太硬了，我昨天撑着左手亲他的时候，磨的我胳膊肘很疼。

这个话，那时候我还不敢和他讲。

31，

从家乐福回来，若甫就说累。我让他休息，我得去店里。

我去店里，那些小女孩都说我脸上开着花，都问我是不是恋爱了。
转头走出店铺，在长长的地下商场过道里，总觉得自己是在做梦，就怕那过道太长，走不出去。

给若甫打电话，他问我干嘛。我说没事，说我一会到家。

在过道的头上买了盒烟，就看到了好多情侣在玩二人拼图。就是那种有一个样图，然后给你一个木板，两个人在上面画，需要两个人头靠着头配合才能画好。而且，看起来好像也不是一天就能画好的东西。

明显就是一个折腾人的游戏，但是商家却抓住了很多情侣的心理。热恋中的人，有哪一对不想和自己的爱人一起共同完成一幅作品呢？而且这副作品需要时间，需要耐心，需要配合。

这也许画的就是爱情吧。

我和若甫说了，他说很无聊。

我说我们制定个打球计划吧，乒乓球或者羽毛球你随便挑啊。他说他还是喜欢踢球。

这又让我想起他的那次受伤来。

“伸腿”
“干嘛？”
“我看看那个伤好了没”
“看不到的，是骨头”
“那也让我看看”
“你就说要摸摸不更直接”

我望着他，笑了。

把旧的床单都换下来，把枕头摆好。

“你睡哪一个？”我问他。
“你不睡哪个，我就睡哪个”
“你玩绕口令呢？”
“你先挑吧！哪个不都是你的嘛”

他还是在和我区分着彼此。
脸上瞬间的失落马上消失，我得抓住这好不容易得来的幸福。

“你睡新的，我睡旧的”
“好！”
32，

买好床单的那天，从店里回到家，我就开始等待天黑的到来。

结果好不容易熬到了晚上，若甫就坐电脑旁边，迟迟不肯上床。我催他，他就让我先睡。我想说，“你不来，我睡得着吗？”

终于等到他屁股离开椅子了，结果上了个厕所又坐下了。我就在床上不停地翻身，拿个遥控器疯狂的换台，企图让他觉得烦，然后关灯睡觉。

我很后悔白天把他留在家里休息，应该带上他一起去店里。

终于，他还是爬上了床。

“往里面点”
“干嘛？那边那么大地方”
他不说话了。

“你好像胖了”我对若甫说。
“没有”
“昨天抱你觉得跟上次不一样了”
“心理作用”
“可能上次你没穿衣服”
“你还敢提？”

我赶紧闭嘴。

“知道我上次就亲了你吗？”
“知道”
“知道？你不是睡着了吗？”
“睡着了被人一亲还不醒啊？”
“恶心吗？”
他沉默着。

他沉默，表示了他不愿意再去想上次的事情，也表示了那次事情对他还是有影响。

“若甫，再让我抱抱你好吗？”
我不知道我为什么还要问他，而不是直接去抱，但是问这个问题前，我却没有了前几次那么的惴惴不安。我在想，如果他拒绝，我可能也会去抱他，不再是大学时候的突然袭击，不是公务员考试时候的哀求，更不是昨天他的酒后。

他把身子侧过来，面向我。我以为他是让我抱他，可是他却先说话了，“你喜欢我什么？”
“上次不是说过了嘛”
“你上次什么都没说，我就是弄不明白”
“喜欢你所有的东西”
“我还是不明白”
“慢慢你就明白了”

我伸手去抱了他。

“新床单和被套舒服吧？”
“恩”

我就是抱着他，不松，不紧。这一次又一次的拥抱，给我的感觉各不相同，从刺激到担心到恐慌再到惊讶，到如今幸福的平静，已经走过了五个年头。

我用手指在他的背后轻轻地勾画，像是画着木板上的图案，也像是画着这些年来我对他身体的渴望和思念。

我把手从他的上衣背后轻轻地伸进去，只是放进了两个手指，没有更多，继续轻轻地画。这一次，我知道，这是原始的渴求和欲望在催使。

和爱有关，和爱无关。

我把他搂紧，手完全伸进他的后背，嘴开始吻着他。他不反抗，不迎合。

我试图让他躺平，努力了几次，他没有躺平的意思。

右手依然在他的秋衣里游荡，从后背到肩膀，从右肩到左肩。

“撑坏了”，他轻轻地推开我的头。
“脱掉”

我继续吻他，比刚刚更热烈、疯狂。

在我手的帮助下，他只轻轻地抬手，我就把他的秋衣脱了下来。

我顺势把他放平，一下就翻到了他的身上。

没等他说话，我就又堵住了他的嘴。这一次，我碰到了他的舌头，温暖迅速传遍了我的全身。

我的上衣，他的下衣，我的下衣，他的内裤，我的内裤。一件一件，直到我们彼此真正地坦诚面对。

从上到下，从左到右，从软到硬，从硬到软。一寸一厘，一丝一毫，我用嘴丈量着他身上所有的长度，直到两个人的汗湿透被褥。

……

点燃一支烟，蹲坐在卫生间的门口，卫生间的镜子里折射出我脸上若有若无的笑。

烟雾轻轻袅袅，缠缠绕绕。

70路，仙林，校园，宿舍，大坑，球场，机房，教室，莹，丽……所有的一切，在那个夜晚变得非常清晰。

我爱的人，终于成为了我的爱人。
我爱的人，再也不是我的同学，朋友，兄弟。

我到底是得到了，还是失去了？

33，

插叙：

我已经不怎么再看你们的回复，担心影响我的情绪而影响写作。
有些零零散散的事情，其实现在时隔几年很多已经不再记得。只是一些比较重大的事情，比如关系的转折点，我还可以很清晰地想起。
尽管这是一篇回忆性质的日记，但他毕竟是一个文学作品，所以我会有所情节设计和铺垫。一是为了供大家阅读，二是为了方便写作。我想，谁都不喜欢吃清水白面吧？所以，这碗面里，我会加入一些作料。
另外，至此，我一直是在按着时间顺序在写，也是按着情感的发展在写，但是中间不断的纠缠。比如非典时期的一些事情，现在想来，已经被我混淆。回头看看自己写的，自己知道，杂乱无章。但是，乱已经乱了，我也只能错按错来，恳请各位不必再去研讨过于精细的细节。
有人提到是小说，那就当小说看吧。本来，人生就是一部小说，不是吗？
“故事”里提到的人物我都是用的化名。之于继瑜，有一位网友的猜测大致是对的。之于若甫，这我在文章结尾提到。

这些天，很多人和我一样，废寝忘食地跟着帖子，为了让你们都能大概地掌握故事的发展，我稍微说一下我们下面几年的大概情况：
我和若甫后来离开南京，到了北京，中途若甫出国了近一年。这些年，我们分分合合，但是彼此一直很珍惜着对方。
前阵子我问他，那时候第一次我在宾馆亲他是什么反应，他还是笑着骂我。他一如既往那么腼腆，这让我很高兴。还有，这些年我也在不断地追问着他是否爱我，像很多热恋中的人一样，他每次也都是不说话。曾经我很恼火，后来就看淡了，也看清了。

明明白白的东西就放在那，你还去找，这本就是件愚蠢的事情，不是吗？

关于性事，下面我将非常淡化地描写，一是因为公众传播的尺度，二是因为它已经不是决定我们关系的主要。当然，它又无时无刻，不分昼夜地在我俩之间发生着。

关于放手，前面我也提到过。我想，只要我们彼此相爱，真正的放手是做不到的。但是，只要我们还在一起一天，这个问题又时时刻刻的萦绕在我脑子里。这也许就是爱上他一辈子的纠结吧。但是，我早已坦然。

某一天的早晨，如果他出门就再也不回来，我会说“宝贝，一路走好”。毕竟，这是他自己的选择。

这几天也写累了，中间的数段写的很不好。我都是写好就贴，怕各位等的太久，误了工作，误了学习。我也想尽快写完曾经，回到现在。

这个帖子，本就是一篇日记，记录我对若甫的点点滴滴，所以，只要爱还在，即使若甫远离，也不是这个帖子的终点。我的生命才是他的终点。
当然，它也只是一篇日记，也许某一天，日记本丢了我就不再接着写下去。

34，

自从那晚过后，若甫没有再提租房的事情。我想，这也是对我们关系确立的一种默认吧。
诚后来从苏州回来，饭桌上还描述着他和女友的种种美好，还说到他们一起开房的欢愉。算来，也就是我和若甫赤裸相见的那夜吧。
很奇妙，我和诚，在同一天获得了两个不同的人给予的幸福。

夜晚，抬头仰望天空，繁星点点下面也许有无数对相爱的人在一起缠绵，星光忽明忽暗地照耀着他们的幸福。

若甫在那晚过后，有几天闷闷不乐。我不敢问他怎么了，但是明明自己又知道原因。他总是一个人在电脑上制作着简历，或者做着网申这种大海捞针的事情。看在心里，也无法阻止。

一个男人，终究还是要有自己的事业吧。

脑海里偶尔闪过一丝丝的后悔，但已没有去年那么强烈。

好在，几天过后，若甫和我已经没有挣扎，他或平静、或兴奋地躺在床上，指导着我上上下下，左左右右的动作。

我们大汗淋漓过后，会谈及过去，也会谈及我们的感情。若甫朦朦胧胧的话语让我知道，他感激我对他一丝一毫的好。失去父亲让他觉得无助，家庭的压力忽然让他疲倦，失去工作让他恐慌。他说，幸好我还在他身边，也许对他亦是一个依靠。
他的话，让我忽然觉得爱他不仅是一种需要，而多了一份责任。

他甚至说他给我的吻是他的初吻。我惊诧于丽和他一起竟然接吻都没有。他说这世上也只有我才那么大胆和嚣张。我说我是爱他太久，憋的太久，无法抑制。他说下次憋的话就去蹭墙。

他还问我，我说我也是初吻。他始终不信。也许在他看来，我是一个随便之人吧。想到莹，这个身在大洋彼岸的女孩，我们也不过是牵手之交。

看过一个心理学报道，说初吻和初次性关系会决定人的很多心理走向。想来也是，若甫已经不再像过去那样对我，经常也会对我表现出非常暧昧的举动，让我幸福又让我挣扎。

每每看到街上甜蜜的情侣，都会想到，如果其中有一对是若甫和丽，那也应该会非常美好。

忽然想到，曾经说要带他去看山西路广场的水幕电影，一直未能成行。现在，也许是最好的时机。

和平电影院门前有一个卖花的小姑娘，看到我们经过，非要拉着我让我买束花，可她手里抱的是红色的玫瑰。
若甫说买一束吧，我知道他是出于善良。既然你不介意，为何我还要扭捏？

买了，拿在我手，就当是你送我。

35，

路过通灵，我说“我该送你什么”。
他说“没有必要，浪费钱”。
想来已经很久没有送过他东西了，今年的生日只有一个短信的问候，而下一个生日还得等到来年。

“算是定情信物吧”
“别胡扯”
“怎么胡扯？难道不是？”
“浪费钱，浪费钱，我又不爱戴”
“一种象征，明白吗？”
“那就买块表”
我笑了。

其实，那个时候，我已经可以给他买更好的手表，但是他挑来选去，也只选了一块CASIO的半自动机械表。
他说，“我不想欠你太多”
我说，“欠一分也是欠，欠一万也是欠，你傻”

他又提起小马的两万块钱。

“明天还他”
“你给啊？”
“我给”。
“那我以后还你”
“好”

于是第二天，我带着两万块钱出去转了一招就又回去了，也算了了他一个心事吧。
后来他还说，你帮我送钱，小马不就知道我们关系了嘛。
我抓住了他的把柄，就问他，“我们什么关系啊？”
“去死”还是他的口头禅。

他硬要自己去买菜。我想，算了，让他去吧，即使是对我的回报。

买菜回来，还带回了两双袜子，说让我挑。我说两双我都要，他说好。最终，穿来洗去，那么多袜子，早就分辨不出你我。

渐渐地，拖鞋，衣服，甚至内裤，都开始慢慢混淆。

36，

外教打来电话，要去广州一趟。

邀若甫同行，因他说没有坐过飞机。

飞机上他不吃不喝，后来才知道他以为全得收费。这让我心生难过。
晚上在宾馆里，想必是我们的第二个宾馆之夜。凌晨我亲他，摸他，他也只是把我搂住告诉我别闹。

我想着，这也是一个怀念啊。想想，还是没敢告诉他。

在广州，探望了班上曾经的一个女孩。女孩说，没想到你们还是那么的好。若甫继续腼腆地说是我一直在烦他。女孩又说，大学里一直等着我这样的人去烦，却怎么也没等到。

广州已经靠近海南，我说要去，他不肯，惦记着过年，惦记着回家。想来也是，不仅是他，就连自己，也很久没有回家。

从广州回到南京，就开始着手置办年货。

“江苏展览馆在卖台湾的水果，明天去看看？”我问一旁洗脚的他。
“买什么水果啊，买点实用的吧”
“那你说买什么，我去买”
“买个那种热风扇吧？”
“那个没什么效果的”
“冬天家里冷，我妈怕冷”
……

我没再说话，听着他轻轻地诉说着小时候如何穿棉裤上学，打雪仗的事情。那些曾经觉得美好的回忆，如今似乎中间夹杂了太多的伤感。
一个农村的孩子，从7岁开始上学，然后用接下来的近20年的时间去朝夕完成着一件事。有人说，世上三大苦，其中之一便是寒窗苦。这个苦，城市里的孩子现在还有多少能够体会？这种苦不是周而复始的循环，不是二十年的时间，而是太过遥远、漫长的等待。
这种等待不仅仅是自己的，也是父母的。他们期盼自己日夜呵护的树苗二十年能够成才，可能是为了能够在余生不长的光阴里，在树荫下待上那么一年半载。这种期盼，不是因为他们自私，而是因为父辈这一代的农村人，活的太过艰辛。养儿防老，是多么单纯但是无奈的选择？

若甫的人生，又何尝不是我的？若甫的父母，又何尝不是我的父母。

我轻轻地爬到床的边缘，从他身后轻轻地搂着他。我趴着，他坐着。

“我和诚打算注册一个公司”
“哦”
“我想你慢慢来做吧”
“我不行的，我不会”
“慢慢来”
“我真不行的”
“有我在”
……


夜里，被压得醒来。才发现若甫的一只胳膊和一只大腿都在我身上。

我轻轻地用手抚摸着他的手指，他的手臂。想来，这还是第一次他这么没有防备地在我身边熟睡吧。

我没有拿开他的手，也没有推开他的腿，就让他抱着、压着。心里想着，只要你愿意，你怎么样都可以。


37，

诚从元旦开始就鼓动我买车，我说没钱，买也只能买十万以内的。他说来年的生意需要用车，来了客人或者生意伙伴，总得接待。我想也是。
思来想去，还是觉得钱太不宽裕，或者至少不能用诚他父亲前期投资赚来的钱去买车吧。

“买辆车吧？”我问若甫。
“不是有车嘛”那是诚他爸的钱买的二手车。
“那你有钱啊？”
“没有”。
“那你说干什么？”若甫推了我一下。

接下来的一周，诚陆陆续续地从杭州打了几万块钱过来。我爸听说买车的事情也说当花的钱还是要花，父母又给了部分。

没有看多少地方，没有问多少人，查了查价格，听了若甫的话就买了。

“你去学驾照啊”
“干嘛？”
“学好给我当司机”
“去死”

没过几天，若甫还是去金陵驾校报了名。

零五年的元月底，到春节也就还有几天的时间，似乎所有的人都人心惶惶。正所谓年关，是不是就是指它是一个关口的意思？
以前的岁月，物质贫乏，逢到过年总是要招待亲朋或者自己改善生活的，为了面子也要撑着过年，也许这就是关的来历吧。

现如今，大家都在讨论着年底发多少钱；谁谁又要结婚了，份子钱是多少；过年不想回家，见到逼婚就烦之类的事情。也许过年对于我们这一代年轻人来说，就是失去自我。

平日里，日常的钱基本就放在抽屉里，用就去拿。但是，若甫每次拿的时候都要问我，我总跟他说，你问我干什么。
这段时间以来，他已不再问这个问题。

38，

年前，我和诚请我们南京店里所有的员工聚餐，若甫自然也在。介绍他，说是我的同学。

饭桌上若甫的哥哥打来电话，他出门接听，一去就没再回来。后来给我信息说他先回去，让我别太晚。

吃完饭，诚的兴致尚好，我们就去唱歌。KTV里，平日安静的女孩刚开始还算安静，最终一群人变成群魔乱舞。只有我和诚看着。想想，这半年，她们也算辛苦了。

去厕所途中看了看手机，原来有5个未接电话，都是若甫。回拨过去，又没人接听。

有点担心，就和他们告别提前回家。

若甫拿着遥控器居然睡着了。抬头看了看钟，已经是夜里快1点了，往常的这个时间，我们早已睡着。

自己洗了洗脸和脚，忽然就想到若甫给我擦脸的那天。站在洗手间的镜子前，眼睛又有些湿润。

打了水，试了水温，湿好毛巾，端到房间。

轻轻地把他的遥控器拿掉，把他翻过身来。还没等我开始给他擦脸，他就睁开了眼睛，“这么晚才回来！”，语气带了一点责怪。
“对不起”。真没想到，这样的对不起在接下来的几年里我还要不停地说。
……
“我自己去洗吧”
“不用了，你躺着，我给你擦擦”
“我又没喝多”
……
他好像明白我的意思，我也就没有阻拦。他自己把水端了出去，就在客厅的桌子上擦了擦脸。
“你洗脚吧？”他在客厅问我。
“洗啊，我还想洗个澡”
“太冷了，明天去浴室洗”
“KTV里热死了，我浑身都是汗”
“那我放水，你拿衣服”
“哦”
……

“你也洗洗吧？”我在浴室里喊他。他没回话。
“要不和我一起洗？”
“你去死”我听到他在笑着向我大叫。

晚上，睡在床上。
我一骨碌翻到他的身上，“怎么了？现在没我睡不着了？”
“没有，我哥说他不回来过年”
“哦，不回来就不回来吧”
“那我妈会不高兴啊，毕竟是我爸去世第一个年”
“那你和你哥说啊！”
“怎么说啊？”
“直说啊！”
“我不会”
“他再打电话来，你让我说。”
“你以为你是谁啊？”
“你说我是谁？”
“是谁也不能说！你给我下去。”说着他就把我从他身上翻了下来。

没过一分钟，他就又翻我身上。

“我压压看看舒服不”
“猪，你胖了，重了”我双手从后面搂着他，他压我身上。
“你知道我多重？”
“140多”
“差不多，我也不知道，明天去称称”
……
我们就这样叠一起，面对面的躺着，鼻子基本上靠在一起。

“压的爽不？”
“你下面咯我难受”
“那你帮我？软了就不咯你了”
“不行，只能用手”
“你上次不是说不碰我下面的嘛”
“那我下去了”
我搂着他不放。

“你亲我一下我就放你下去”
“不行”
“为什么？”
“那我亲了你，你可别让我再亲你下面”
“知道知道”
“那你把眼闭上”
“不行，我得看着你”
“你变态啊，看着很恶心”
“我上次亲你，你不也是看着我的?”
“后来我觉得好恐怖”
“我看着你亲，是想记住这一重大时刻”
“你有病吧，什么重大时刻？”
“以后你就知道了，快亲啊！”
……

他闭着眼，看不到羞涩，看不到痛苦，两手扶着我的脸，深深地亲了我一下。

“若甫，我想哭”
“少来，看你哭我就慌”
“感动啊”
“都亲了好多次了，还感动什么啊？”
“以前不都我亲你的啊！”
“那这次还不是你逼我我才亲的你”
“那不一样，反正是你主动”
“……”他沉默。

“你为什么这么喜欢我？”又是那个老问题。
“我真的不知道，就是吸引，早遇到你早喜欢，迟遇到你迟喜欢，逃不掉”
“那我要之前一直不理你呢？”

这句话把我问傻了。
……
“我也不知道，你后悔了？”
“没有”
我把他搂的更紧一点，把头放到他的胸口。

“那你喜欢我吗？”我小心翼翼的问。
“我也不知道”
“那就是喜欢吧？”
他沉默。

“你胸口好多毛，隔着衣服都能摸到”
“你不也有嘛”
“还是喜欢你的”
“变态”
“是的”……“没办法，中毒了”

“之前你要是一直不理我，我可能还会一直关注你，对你好，过几年也许我会喜欢别人，跟你像的”
我回答了他的问题。

39，

大年二十五过后的某一天。

我们三个人去了家乐福。在往二楼的电梯上，诚说，“你们俩现在越来越亲密了啊”。
“闭嘴”我赶紧打断诚。
若甫面露尴尬。

诚这样说不是没有道理的。
他从杭州回来，我们三个人一起吃饭，只要我稍微多喝两杯，若甫都会横眉竖眼地说我，以前即使说我，也就是一句话，“少喝点”。
有时，会给我夹菜，有时会要帮我拔一根白头发，有时会让我穿哪件衣服。这些事情在外人看来应该都是很甜蜜的吧。可当事人却不知道，这些细小的举动早就传达着彼此关系的进展。

诚在家乐福里大扫荡，看到什么都要买，他手里的手推车都快装满了。我对若甫说咱们不理他，我们去买我们的东西。他说好，赶紧走。

“这个”若甫指着一个热风扇。
“这个烤的人难受”
“买这个吧”我指着一个暖气片
“那个太大了啊”
“有车你怕什么啊”
“你要跟我去我家啊？”他张大了嘴说。
“怎么了啊？不让去我不去好了”
“没说不让你去”

若甫转身去看电热毯了。

“买一个吧，不过老人用要提示她当心”我也走了过去。
“这个好像对身体不好”他嘀咕着。
“也是”，我停顿了一下“那买床羽绒被或者羊毛被什么的”
“那个好贵”
“我带着卡呢”
“买给我妈你这么激动干什么？”
“那不也是我妈啊？！”我一只手搬过他的肩膀问他。

他扑哧一下笑了，“那你去了你得喊啊”
“我告诉你，我真喊”
“去死吧，千万别喊，浑身起疙瘩”
“那边有卖花露水的，买瓶擦擦吧”
……

诚在黑电那边叫我们，我们就走了过去。

“你们看，哪一个好？”诚拿着两款剃须刀问我们。
“这个还是去苏宁五星买比较好”若甫说。
“对”我赞同。
“你两现在夫唱妇随啊”诚又来了。
“**，你又发烧”我用膝盖狠狠地顶了一下诚的屁股。

我看向若甫，他没什么异样，也在看着剃须刀。

“干嘛？你要买一个送我啊？”
“是啊，省得你老抢我的”
“你再买就是浪费”
“我那个时间也长了，感觉刀片不锋利了”
“原来给自己看啊！那我不管你了”

我假装生气，不再看他。
……

出了门到车上。

“你别跟着他”若甫和我说。
“新车跑不快的，你看我跑他前面，气死他”
“别啊，前面到山西路停一下”
“干嘛？”
“买剃须刀啊”
“你真买啊？家乐福那也就比苏宁贵几块钱！我这一停车，停车费也几块钱”
他不说话了。

到山西路我还是把车拐进苏宁后面的巷子里，好不容易在快到疾控中心才找到一个停车位。
他先下车，不等我就往苏宁方向走。

“诶，你干嘛？等等我”
他不说话。这倔驴，我知道他生气了。

我赶紧追上去，“别生气了啊，我说的也就是那么个道理，不是反对你省钱啊”
“我没生气”
“再说你那剃须刀不是还能用嘛”
“我又没说要给我买”
“那我不是也有嘛”
“你那手动的，上次都刮出血了”

我无语了，崩溃了。

“若甫”我不走了，站在他身后喊他。
“干嘛？”他转过头问我，意识到我停了下来，他也站着。
“我想在这抱抱你”
“你去死吧”他又开始转过头呼呼地往前走。

那天，在苏宁二楼的剃须刀柜台，我就站他身后，看他问这问那，挑选的很仔细。最后买了一个飞利浦的剃须刀，400多块钱。
40，

诚当天下午就回了家，因为他居然还买了一些水产品，我真是服了他。

因为仓库有些货要整理，在年前几天赶在工厂没下班前给退回去，所以那几天忙着分货，有点忙。

若甫一般都会去帮忙。

我拿着货号的本子告诉他号码，他在一堆堆曾经出过样的衣服里，翻来找去，拧拧这个，扔扔那个。样子可爱极了。

“若甫”我叫他。
“又干嘛？”
“你躺衣服堆里”
“有病吧”
“来一次啊”
“你去死吧！脑子里想的都是些什么啊！”
“来嘛”我说着就跳到衣服堆里去抓他。

扭打一阵，开始干活。

那段日子，有很多这样的小细节，让我终身难忘。若甫不再像大学宿舍里那样拘谨的和我打闹，甚至有时候闹完他还会意犹未尽的来折磨我。仿佛中，我觉得，这个男人是不是已经开始爱我。

我在想，爱的源头又是什么？
如我前面所说，是对我的感激，报答或是依赖吗？我试图从很多幸福的事情中抽离出自己，仔细地去思考这个问题，可每次思考，脑袋中又会浮现另外一个声音：“爱就是爱了，想那么多不累吗？”。

我躺在床上，静静地看着他。他也静静地看着我。
我抓过他放在自己胸口的手，“若甫”，温柔地对他讲。
“嗯？”
“我爱你”
我把手指绕过他的手指。这一次，真正的十指相交。
“我知道”
“你应该回答你也爱我”
“……”一阵沉默。
“记得，哪一天你要是累了，烦了，或者后悔了，或者找到了更爱你的人，记得一定要告诉我”
“为什么？”
“放你走”
“……”一阵沉默。

“你想那么多干嘛？不累吗？”原来若甫也这么想。
“你不想吗？”
“我不想”
“我怕你有一天会忽然想”
“我不会的”
“相信我，你会的”
“我不会的”
“不争论这个，只是你想的时候你就告诉我”，我停顿了一下，“一定记着告诉我”。
“好”。

我翻身趴到他身上，抓住他的两只手，拉起来放到枕旁，十指交错，看着他的眼睛，狠狠地吻，疯狂地吻，像是第一次获得，更像是最后一次的告别。

去吃饭，晚上上完自习再更

41，

“先去我家，还是先去你家？”车发动的时候我问他。
“啊？还要去你家啊？”
“我家在你家前面，先到啊，先到我家把我的东西放下，再去你家啊。”
“你怕先到我家都给你抢了是吧？”
“我怕到了你家你就不再跟我回我家了”
“真要去你家啊？”
“怎么呢？不敢啊？”
“去吧，去吧”他一边示意我赶紧开车，一边又说，“你得放老实点啊”
“什么意思啊？”
“别再像在南京这样动手动脚啊！”
“是你自己得当心，小心露馅”，我转过头告诉他。
“去死吧！我很正常”
我没说话，心想你就说吧，就当我不正常。

在快到我家的高速出口我还问他，“你确定去？”。他说，“你啰嗦什么啊！”

在我家，没有发生什么事情，只是我爸问为什么是辆旧车，我把原委说了一遍，我爸无奈地摇了摇头。我爸比较古板，也比较倔强而强势。可能我没回来之前他就向他的好友炫耀了自己儿子的新车，结果让他没了面子。
放下给父母买的东西还有侄儿的一些玩具就马上掉转车头直奔山东。

路上若甫对我说，“你爸好凶，知道了小心打断你的狗腿”。
我就笑他说，“那也是你爸，他也会砸断你的狗腿”。
他说不关他的事情。

我明白他这句话的意思，他是在说我们的这场爱恋里，我是始作俑者，最终受伤和应该受到惩罚的是我一个人。

我心想：如果真是这样，我愿意承受。

在他家，他妈妈的气色好了一些，只是还有一些没有精神。家里的家具和生活用品都还有一些散乱，墙上贴着的白色的门帘都已经被风吹坏。

他的妹妹放寒假在家。看到我们来，脸上露出了熟悉的腼腆，这种熟悉来自于若甫。一个高二的女孩，如果在如今的城市，应该已经落落大方甚至刁蛮任性了吧。
他的妹妹，以后就叫他若琳吧，可能是因为失去了父亲，打过招呼随便说了几句话后让我觉得她有些自卑。如果这是一种心理创伤，需要怎么样去医治？

想到若甫，我怕他也一样，只是他已经成熟，学会了隐藏。这些天来，他唯唯诺诺的跟着我，虽然有时候也会忽然显得失落，但总让我担心他沉默的背后隐藏着巨大的伤悲。
如果这是一种无奈的顺从，如果这是一种虚伪的回报，对于我，又意味着什么？

他妈妈对我们给他购置的物品没有表现出高兴，只是淡淡地嘱咐我们自己要照顾好自己，省着花钱。看到一旁拘谨的若琳，想来应该给她买些什么。后来我责备若甫为什么不提醒我，他说那毕竟是我的钱。在他家，我没有和他争论，选择了沉默。

可我又为什么要争论？他说的没错。他也是一个男人，独立的男人，如果换做是我，同样会有这样的感受。
这也许，就是我前面说的自卑吧。

42，

那晚在他家过夜。

山东男人的豪爽和酒量那晚我才切身体会到。他的伯伯、叔叔、堂兄、堂弟，个个都非常热情周到，虽然大家还沉浸在若甫父亲去世的隐隐约约的伤悲中，但酒却一点没有少喝。

可能是因为喝多了，也可能是因为在他家，毕竟他父亲刚刚去世，我们那晚睡觉分了两床被，各自一夜无话。

过年，年年都是一样。现在也很少像小时候那样家家户户串门了，就连农村也都开始变得城市起来。一家人围坐着吃顿饭也就算是过年的高潮了吧。

大年三十，给若甫发去短信，问他在干嘛，他没有理我。
到晚上看晚会的时候又给他发了一条问候信息，最后本来打算编上“爱你的，继瑜”，想想还是没加。他回了，说了句新年快乐。

这，难免让我失落。记得年初一的汤圆都没吃一个，愣是在床上睡到中午。下午他发来信息说他去县城上网。我像脱了僵的野狗，从麻将桌上跳起来就跑。

“嘿”我主动说话
“在吗？”还是我
“在吗？在吗?”还是我

半天没有回应，寻思着还没到网吧，点根烟，站在厕所门口抽。没有你，网对我早就没了任何引力。

“刚到”是他。
“哦，等你好久了”
“你在家？”
“不，在网吧，我家也不能上网”
“在家干嘛？”
“打麻将”
“赢了？”
“不知道”
“啊？”
“钱没数啊，看你信息就跳跑了”
……
一阵沉默。

“在吗？”是我
“在吗？在吗？”还是我
“在啊”是他
“你上网干嘛？想我了啊？”
“我来看一个山东事业单位招聘信息”
“你说什么？！”
“我想回家工作”

这回我沉默了，半天敲不出任何字。
点燃一支烟，烟灰落的满键盘都是。

“怎么了？”是他。
“不一定的事”还是他。

我下线了。

开着车慢慢的回家。

农村的路不太好走，尤其是下过雨或者雪的冬天，早上结冰，中午化冻，然后就是泥泞，冰渣，时常还会有一两个坑。那天磕磕绊绊地好不容易才开到家。

侄儿和好几个孩子在门口放炮，噼噼啪啪地响。

“来，给我两个”
侄儿跑过来给了我两个。
“叔，给你两个大的，三响的”

我拿出火机，点燃一个，丝丝地响，青烟直冒。

“叔，快扔啊，要炸了”

亏了侄儿的提醒，刚出手，就在我脚边炸响。果真是三响，磅磅磅地三下。

“真响！”我大声地喊道。

43，

晚上他就打来电话，说只是随便看看，不一定报名，还问我为什么不说话就下了。

我就说，“哦，知道了”，“家里有事，就急着回来了”

接下来的几天我没给他发任何信息，也没有打电话。

过了年初五，我就联系了诚，一起回南京了，继而在年初八的时候去了广州。

我在想，让他自己选择吧，如果他回南京，他有家里门上的钥匙。

我找不到任何一丁点责怪他的理由。正如他所讲，这件事与他无关。即使他早已在我心里，在我嘴里留下印记，那也只是我的事。
想到《霸王别姬》里张国荣的话，“是我们自己一步一步走到这步田地来的啊”。这场爱恋里，本就是我一个人在唱，是我一步一步走到了这步田地。
记得第一封情书里就对他讲，当我们再在一起的时候，我还是无法向你保证不去碰你。想来，这一点上，我信守了我的承诺。而就是这一点，让我已经万劫不复，而你，一样有选择离开的自由和权利。

门，就在那，你随时可以开，也随时可以走。

诚看出了我的挣扎，飞机上他问我。我没有告诉他具体的事由，但是他却已猜到大半。

“让他自己选择吧”，诚也这么说。
“是的”我一直这么想。
“你也得这么做”
“我知道”
“你怎么不让我加油了？”
“我没想到你们真的走到了一起”
“怎么没想到？”
“我以为他是我”
“人和人不同”
……
“诚，如果我像对若甫一样对你，你怎么办？”
“不知道”诚摇摇头。
“也许我也会接受”诚笑笑，接着说。
“为什么？”我很吃惊他会这么说。
“你太好，也太傻”诚望着我很认真的说。
“我不明白” 我不得不承认，他吓到我了。
“记得莹吗？你的前女友”
“记得，别带前这个字”
“她很爱你”
“是吗？”
“他和我聊过”
“什么时候？”我真的很吃惊。
“你们快分的时候，我劝她放手”
……
我沉默。诚这么说，我当然知道原因，但是我还是在沉默了一阵后问他，
“为什么劝她放手？”
“因为你不可能爱她”
“你怎么知道？就因为我喜欢过你？”
“不是。”
“那是什么？”
“你太简单，太纯粹，太执着，你已经陷一个人身上了，你爱一个人就不会再回头。所以，我倒不担心若甫，担心的反而是你。他总能找到工作，总能找到爱他的女人，总能过去，无论什么时候，即使到他八十岁。而你，他走了，我怕你顶不过去。”
“……”
沉默了过后，我硬生生地蹦出了几个字，“别小看我”。

“记着我的话，他随时要走，你都别拦”诚忽然把脸又转向我，非常认真的说。
“知道”。
“还有，别再对他那么好，他不是我”
“什么意思？”
“我没心没肺，他不同”
“你的意思是他会憋屈自己而和我一起”
“是的”
“那我赶他走？”
“让他找份工作吧，别让他和我们一起”

低头看看手里的速溶咖啡，已经凉了，像我的心一样。

44，

诚的话，我何尝又不知道。

这些天的交往，经济上的失衡，情感上的失衡，天性上的冲突都缠绕着我。那天买剃须刀的事情虽然是件小事，但是隐隐约约地折射了未来更大的隐患。

如果有一天，若甫经济上完全依赖于我，情感上完全依赖于我，甚至上床他都不敢反抗，那我这和饲养动物又有何区别？他还是那个他么？

来去自如，好一个来去自如。如果到了那天，他也许能来，也去不了吧。

这个物欲横流的社会，有哪一个人会完全地为自己的爱情去做到极端的纯粹？如果有一天，若甫为了物质而为我留下，是不是也算是我这辈子的悲哀？

在金钱面前，在物质面前，谁又不都是一样，会忽然无力。

推彼及我，由我及你。也许，我们应该好好的谈谈。

下了飞机，打开手机，就看到来电提醒有几个未接来电，是若甫。

我打过去。

“你在哪？”他问我
“在广州，刚下飞机，你回南京了吗？”
“回了，我看家里没人”
“走的急，没告诉你”
“我有一个面试”
“哦，很好，那去吧。”
“还没到时间，要过几天，你在那呆几天？”
“两三天吧”
“回来带我去买衣服”
我犹豫了一下，“好”。


脑子里刚想过的事情，马上就在耳边发生。若甫对我若有若无的依赖渐渐变得清晰。这是爱吗？这不是爱。这不是爱吗？这也是爱。
我自己知道，若甫还没有沦陷进物质的洪流，如若不是他对我已经感情上发生了变化，他不会对我有所渴求，甚至不会在意我为何突然下线。
若甫依然那么简单，纯粹，我不需要多想，亦能明白他的内心。我又何尝不是，正如诚所言，我就如一张白纸那般摊在那，你看得清，摸得着。我只能对一个人好，我无法貌合神离，无法左右逢源。
若甫，请你帮帮我，我需要你告诉我你最终的决定。

45，

广州的事情谈的并不顺利，上次去让我们准备的材料还是不行，而且最终我们才知道，需要给我们的品牌只是一个大品牌下面的子品牌，国内基本还没有任何知名度。
诚说，这很正常，大的我们也做不了。我也想，反正不亏就行，年轻人先赚点经验吧。
回来的飞机上，我们基本达成共识，决定接手。
那时候，我们经营的另外一个协会性质的小团体，因为不符合某些规定，被清理了一下。我们收的会费被勒令全数清退，想想三个月被我们提前花掉了近八万块钱，忽然又出现了一个窟窿。

若甫的西装总还是要买。

下了飞机我就给他打电话，让他到新街口等我，我直接搭大巴到那找他。
到那的时候，他正在书店里看书。

“看什么呢？”
“瞎看”
“走吧，买衣服去”
“你怎么一个年过的感觉瘦了？”他发现我瘦了，可能是这两天劳累的吧。
“别胡扯，走吧，买衣服去”

可能是得到了面试通知，看起来若甫的心情很好。我也就没有再提寒假的事，以及任何有关于我们感情的话题。

但愿他能顺利面试成功吧。

“你要买什么样的？原来你上班的时候没面试吗？”
“我也不知道，那个班不需要，是一个重技术的公司”
“那现在这个呢？”
“和专业搭点边，可能需要接触一些外国人吧”

我心想，还真让这只瞎猫给碰上了。

“好吧，买西装”
“你买吗？”
“大冬天穿那个，我毛病哦”
“你说我有毛病是吧？”
“你要面试，那不一样”
“你记得那天把事挪开啊，不然我穿西装路上人家笑的”，他的意思是让我开车送他。也许前些天我会说，车就是为你准备的。但现在忽然就没力气了。
“哪天啊？”
“下周一或者周二，我也忘了，回去网上看看”
“那公司干什么的？”
“贸易公司，布料还有刷子”
“哦，同行”
“你打算搞那个公司了？”
“是啊”
要是往常，我可能会对他说，别面试了，我们一起吧，可今天，我突然没了力气。

“若甫”
“嗯？”
“路边坐会吧，我忽然好累”
“喝水吗？我去买瓶水”
“不用了，就坐会”
……
“若甫，你要是有了工作，有了钱，还会和我在一起吗？”
“什么意思？你是说我为了钱而和你在一起？”
“不是，当然不是，我是说你现在和我在一起，我担心你因为觉得亏欠我，才和我在一起”
“那我以后不花你钱，或者以前的我也还给你”
“不是，更不是这个意思。我没说给你花钱我不愿意，一辈子也愿意，只要你和我在一起。但我又不想你是觉得亏欠而和我在一块的，明白吗？”
“那我总不能一直没工作啊！”
“那当然”
……
“若甫，你有了工作，遇到了你喜欢的女孩，还会和我一起吗？”
“谁会喜欢我？”
“会有的，总会有的”
“有了再说吧”
“那我们现在算什么？”
“……”一阵沉默
“你不结婚了？”他忽然问我。
“不结”
“你家人同意吗？”
“不同意”
“我肯定要结婚啊，你又不能生孩子”他说的轻描淡写。
……
一阵沉默。

聊到这，我心已死。

原来，最近试图探索明白的那些感情都是建立在永远的基础上。当然，也许这种感情不是爱，或者这份爱被附上了期限。无论是哪一种，对我已然是一种悲哀。

我是怎么了？这几天我怎么忘了他不是一个同志。他是要结婚的啊，他是一定要离开的啊。我还去和他探讨什么未来？

如果你和一个同志上床，上完了他说要去结婚，也许你还有责怪的理由（是不是同志也不责怪了？拷问一下内心吧），可现在，你能怪他什么？

上床，做爱，原来在我们心中的地位是不同的吧。或者说，在他心中，我们之间的只能算是一个性的游戏，就像我们原来在学校打乒乓球一样。

而那些上床后的暧昧与甜蜜，是否只是身体亲密后的一种惯性？

心口的疼痛阵阵的袭来。

“若甫，给我买瓶水吧”
“好”

趁他离开，偷偷的掏出纸巾擦了擦眼睛，擦了擦脸。

“走吧，回家”
“好”。

是啊，回家。一个家，应该是一个丈夫，一个妻子，还有一个孩子，而不是我们现在这样，三个男人或者两个男人。

（这一段的对白和场景我已经记不清了，只是在那个时候我们探讨过永远和一辈子的话题，他说他肯定是要结婚的，而又无法定位我们现在的感情。所以这段里的对白是我联系了上下文编的，真实的谈话内容可能比这个长的多。）

46，

可笑的我，居然找不到任何怪他的理由。他的简单，他的朴实曾经是我深爱的地方，如今却伤害我最深。

没有伤害的意图，又何谈伤害。
他只是因为和我曾同窗四载，共度了一段光阴，而这些光阴里我对他很好罢了。本该结束的事情就该结束，本该散场的宴席早该散场。如今，是我硬扯上他再陪我多走一段山路，我偶尔口渴他帮我买瓶水，我偶尔累了，他借个胸膛给我躺。
而这条山路，他本不该走。

他和我本不一样，我们走的本不属于一条道。我只是一个偷食者，跑到隔壁的果园里偷吃了一颗禁果。偷食者本就应该受到惩罚，应该受到同类的唾弃，受到异族的驱逐。

如今，他已经在这条山路上，他若想我怎样，我便怎样。

我不能再打着爱他的旗号去爱他，我更不能再去探寻他是否爱我。爱又怎样，不爱又能怎样。

我要的，不是片刻的欢愉，我要的不是肉体的交合，我要的是一颗完整的心，而这颗心必须和我永久捆绑。

我会继续对他很好，但绝不再舍命硬扛；

我不会让他发现我的异样，我也不会让他发现我的悲伤。

就这样吧，直到你走的那一天。而那一天，肯定会来。

我不是要只争朝夕，我不是不要明天，只要现在，我是已经失去了爱的权利、动力还有最重要的方向。