47，

“睡觉吧”。熟悉的催促声。
“好”。他想睡就睡吧，他的作息一向规律。
“明天帮我去打印些他们公司的背景资料”
“好”。
“被子有点潮”
“明天我抱出去晒”
……

凌晨醒来，手和腿还在我的身上。既然他睡着了，那我就把拿下去，反正他也不知道。

“昨晚你又乱摸我了吧？”
“是啊”其实我只是把他的手和腿搬离了我，他应该高兴的吧。
“昨晚说的事别忘了”
“晒被和打印”

早上出门，做了头一件事。下午回家，做了第二件事。

一整天，大脑和身体分离。公司的女孩说我失恋了，我说“不想干就给我回家”。

诚打来电话，说广州要的文件还是不全。我说“**的，不干也罢”。

反正他又不在场，我不再是那个打了鸡血般疯狂赚钱的人。他眼中的我，曾为他而活，而如今我想真正的为自己活一场。

47，

“睡觉吧”。熟悉的催促声。
“好”。他想睡就睡吧，他的作息一向规律。
“明天帮我去打印些他们公司的背景资料”
“好”。
“被子有点潮”
“明天我抱出去晒”
……

凌晨醒来，手和腿还在我的身上。既然他睡着了，那我就把拿下去，反正他也不知道。

“昨晚你又乱摸我了吧？”
“是啊”其实我只是把他的手和腿搬离了我，他应该高兴的吧。
“昨晚说的事别忘了”
“晒被和打印”

早上出门，做了头一件事。下午回家，做了第二件事。

一整天，大脑和身体分离。公司的女孩说我失恋了，我说“不想干就给我回家”。

诚打来电话，说广州要的文件还是不全。我说“**的，不干也罢”。

反正他又不在场，我不再是那个打了鸡血般疯狂赚钱的人。他眼中的我，曾为他而活，而如今我想真正的为自己活一场。


48，

开车送他去面试

下了车我笑着对他说，“加油”。他傻傻的说，“估计不行”。

原来，他一直没变。傻傻的笑，腼腆的回答，一如我第一次见他一般。转过头，我不能再为他着迷。

……

开车接他回来。

上了车我问他，“面的怎么样？”。他谦虚的说，“估计不行，还得二面”。
“那我下次还送你来”。我转动钥匙，载他回家。
“还有菜吗？”
“想吃什么？”
“随便吧，买条鱼吧”
“行，听你的”
……

饭桌上。

“有个女的和我一起面试，挺漂亮的”
“发展一下”
“去死吧，以为我是你啊”熟悉的语气，错误到底的话。
“我不是见人就上”
“我更不是”

怎么像是在说我们？算了，不多想。

……

二面。

“怎么样？”
“等通知”
“看到那女的了吗？”
“没看到”
“好遗憾”
“你怎么了？”

是啊，我怎么了。原来他说哪个女人漂亮我就不高兴的，现在怎么主动把他往外推？不是说了嘛，要装着和以前一样，直到他离开的那天。

“没什么，你说她漂亮嘛”
“的确很漂亮”
……

我是对的。

49，

又是床上。

“你不一样了”。他说。

他又发现了什么异样？

“怎么了？”
“不骚扰我了啊！”
“你想我骚扰你啊？”
“我说你不一样了，没说想不想”

我翻身爬到他身上，“这回一样吧？”。
“还是不一样”.
我头放到他胸口，一阵乱亲，“怎么样，一样了吧？”
“你恶心死了，赶紧起开”他一直这样。

夜里，手和腿还在我身上。我伸手摸一摸，就偷偷摸一下，反正他又不知道。知道了也没什么，不摸了他还说我变了。
能吃就吃一口吧，不然成了饿死鬼。

他到了仓库，我正在拣货。
“被哪个女的看上啦？”我不用回头都能看到他明显和往常的不同。
“那公司通知我去上班”
“哦，那就去，在哪？”我都忘了问他公司在哪。国外最好，就彻底走了。
“高新区”
“离这很远”
“说有宿舍”
“还是猪窝？”
“可能是狗窝”
“总比狼窝强”
……

我没有阻止，没有帮忙，就这样，毫无征兆，突如其来，这只瞎猫就撞上了死老鼠。

50，

可能是住在一起的最后几个晚上之一了吧，想想我的计划也差不多要成为了现实。原来，只要我不阻拦，不强留，不说爱就是这个下场。

“喝点酒吧？”我问他。
“为什么啊？”
“庆祝你面试成功”
“我上班拿了工资请你吧”
“可我今天嘴痒”
“那今天我请啊”
“行啊！”

算了，最后在一起的几天，就让他付出点吧，反正以后他也有工资了。

酒过三巡

“若甫，你打算去住宿舍？”
“你这离那太远啊”
“有那么一丁点想过我会难受吗？”
“你傻啊，我肯定周末会过来啊，你没事找我去也行”
“炮友啊？”
“什么？”
“哦，你不懂”

酒过半晌

“若甫，你真打算去住那啊？”
“你这太远了啊，不是刚刚说了嘛”
“我很难过啊”
“难过什么啊？总要分开的啊”
“若甫，我们什么关系啊？”
“你怎么老问这个问题啊？”
“我需要一个答案啊”
“我不知道”
“知道吗？你即使说我们是恋人我也会放你走的，我说过的，你忘了啊？”
“知道啊”
“那你说啊”
“说什么啊？”
“算了，不说了吧”

酒后床上。

“若甫，别走了吧！”
“我去哪啊？不还在南京嘛”
“别搬到那去住啊”
“你喝多了啊？喝水给你倒点啊”
“没喝多，喝多了就不会说话了”
“没事的啊，说过了我会回来住的，周末就回来”
“你千万别回来”
“干嘛？”
“我找别人去了”
“去死吧”

……

“若甫，我们做爱吧？”
“你喝多了，睡觉”
“没喝多，我们换个方式做爱吧”
“什么方式啊？”
“小马那时候在宿舍常说的啊”
“去死吧，你真恶心”
“我想给你啊”
“别说了，睡觉吧”

……

早上醒来的时候，我趴在他的身上。也许是身体的本能，也许是酒后的冲动，让我忘了曾经自己给自己说过的话。不过，这也许就是一个悖论。我说要装着没有什么，那么我像往常一样趴在他身上也没什么，但是却违背了我自己的内心。

可是想来，即使我趴在他身上，他的身体依然不是属于我。想到这，好受了一些，又更难受了。

此刻的温柔我的身体倒也还是能感觉到。掀开他的衣服，伸手去摸他的肚子，摸他的胸。他也只是用手把我按着，而不是拿开。这表明他虽还在睡梦中，但也还是知道我的存在。

我轻轻地亲了一下他的额头，“宝贝，一路走好”。

51，

他说，下周他要上班了，我说好啊，我送你去。

他说，要不我下下星期再过去住吧，那边什么都没有。我说算了，你去上班就一起搬过去吧。
他说好吧。我不想顺水推舟的接着他的话留他多住几天，反正要走的，有那几天和没那几天都一样。
程蝶衣说，“少一年，一个月，一天，一个时辰都不叫一辈子”。既然我们没有一辈子，那这几天还要它干嘛？

周末的下午两人又去了一趟家乐福。想想上次来的时候，还有上上次来的时候，还是温馨的场景呢。原来，那都是我自己给自己编织出来的假象。原以为跟他上了床，他就是我的了，其实他还是他，我还是我。

“买床厚实的被子吧，你那没有空调的吧？”
“都这时候了，也不需要空调的吧”
“厚实点的被子总归好点的”
“随便买一床将就将就”
“不行的”

我执意为他选了个羊毛被，但又想到可能男人盖了会难受，就又帮他买了个薄一点的。他就傻傻的跟着我，似乎看出了什么。
“真不用买啊，随便凑合啊”
“你能凑合我不行，万一我哪天饥渴了就找你去”
“你天天饥渴”，他居然微笑着说。这是在和我打情骂俏吗？
“本来嘛，你说让我去找你的啊”
“别说这个”
……
若甫，如果真的可以，我们做回兄弟也行吧。可不是说了嘛，爱过就不一样了，你不再坦然，我也不再坦然，既然见面会有折磨，那就这样吧。
……
“毛巾选这个吧，竹纤维的，舒服”
“我那条还能用啊”
“留给我擦脚”
……
“垫被还要吗？或者家里你学校盖的现在垫下面”
“行”
……
“买个毯子留你夏天用啊？”
“想那么远干嘛？”
……
“牙刷牙膏什么的，家里还有一堆，回去拿吧”
“行啊”
……
“衣撑呢？”
“我的不都在你那嘛”
“挂着衣服呢”
“那就再买一把”
“还记得我们第一次逛超市吗？”
“不记得了啊”
“衣撑啊！你说分我用的！”
“你怎么什么都记得啊？”
“你知道那衣撑多少个吗？”
“十个啊？”
“不对，十二个”
“一打哦”
“不是，我数过，一个一个的数过”
“无聊”
……

“若甫”
“啊？”
“记得想我”
“干嘛搞的跟生离死别似的啊”
“也许就是呢”
“别瞎说了，回去吧”
“好”

……

“若甫”
“啊？”
“你开车吧？”
“我没带本啊”
“我想让你带我一段”
“抓到挨罚的”
“没事啊，一小段就行”
“那好吧”

……

“若甫”
“啊？”
“那些衣服你还拿走吗？”
“拿走啊，你不想给我啦？”
“留一件给我”
“你的好多我不都穿过嘛”
“不一样的啊”
“别说了，再说我都要哭了”
“是吗？”
“呵呵”他笑了。

其实，我也跟着他笑了，但是心里在哭。

52，

2005年3月6号，是他离开的日子，那天周日。如果刨去春节，我们在一起也就住了50来天。

找到工作的这些天，我明显看出了他的高兴。毕竟，这是一个男人迈向事业的一步，尽管有过一段不愉快的工作经历，但最终他又要上路。

难过于他的离开，也为他默默的祝福。

我在想，这不到两个月的时间里，我们的关系到底是什么。我问过若甫多次，他都搪塞过去了，其实，他也不知道。
我在不停的问我自己，最后发现，还是曾经的那个人，那个自己深爱的人。现在他走了，我也不用再逃避我的内心。

抓不住，无奈的放手，就当是我的伟大吧。

如果真有上帝，如果真有苍天，请你告诉我，我到底是对了还是错了，好吗？如果我是对了，为什么此刻我很疼，谁来安慰我？如果我是错了，那若甫会很疼，我又不能安慰他。

浑身无力，像是被人掏空。

没有任何思想地把自己扔在家里的沙发上，看着电视里的人影浮动，想想自己躺着的地方就是他躺过的，伸手摸摸身边的角落，感受不到一点他的存在。

冰箱里上次买的酸奶还没有喝完，我又不爱喝，忘了让他带走。好在，我现在已经习惯了大蒜，生的，熟的也都能吃，那半袋大蒜应该能很快吃完。

躺在床上，上次买的枕头又忘了让他拿走，上面好像还有他的头发，短短的，硬硬的。
床单上的毛发，肯定不是我的，我的没有那么硬。

又想到那个晚上，热血沸腾。

你走，我对你没有承诺。我说我要去找别人，你也只说去死。那就让我去死吧！我想试试，是不是真像诚说的，我就不能爱上别人。

我第一次进入了同志聊天室。

53，

约见了一个男人。

那天下午，下着小雨，我把车停在了鱼翅皇酒店的停车场，人坐在车里向外望。

感觉像是侦探在跟踪，又感觉像是在做贼，反正似乎是做着不光彩的事情。这种心理是同志的共性吗？

一个男人，撑着一把彩色的伞，向白马湖公园门口东张西望的走去。看了看手表，大概就是约定的时间。雨天的紫金山下，几乎没有什么行人，那么肯定是他了吧。

我掏出手机给他拨了个电话，那个人正好接了，没错，就是他。

“你打着一把花伞？”最后还是要确定一下。
“是啊，你在哪？”声音柔弱。
“你在那别动，我这就过去”

车里没有伞，我打开车门，虽然下着雨，但我还是慢慢的走过去，似乎是想掩盖自己的慌张，亦或是想表现自己的沉稳与成熟？想想，二十几岁的少年，装什么装啊。

“是你吧？”他率先说话。
“是我”
“怎么都没打伞？快到我伞底下来”他好像跟我很熟的样子。

走进了看，一个近30的男人，他自己说他26，想必也差不多，长相还好吧，算是我喜欢的类型。身高和我相同，体重和我相同，当然，和若甫也基本相同。

“我们找个地方坐会吧”他说。
“好的”
“去哪？”
“你说找地方的，你应该有意向啊”
“麦当劳吧？”
“不爱吃麦当劳”
“我们是去坐坐，不是去吃东西”
“你好意思光坐着，不吃东西啊？”
“你们这些孩子现在都这样”
“你比我也就大三岁”
“那你说去哪？”
“跟我来吧”

……

“你坐后面”我看他要开副驾驶的车门，我示意他坐后排座。

54，

我开着车带他去了鼓楼广场西侧的一个咖啡厅。
带他去咖啡厅，我是实在觉得麦当劳不是一个说话的地方，而且又怕万一被谁给撞上。可想想，撞上就说朋友嘛，又能怎么了啊？

“没想到你都开车了啊，难怪不吃麦当劳”
“朋友的车”我撒谎了
“什么朋友？”
“什么什么朋友？普通朋友啊”。

是不是同志对朋友一词都很敏感的？是因为掩盖的太多自己都混淆了概念了吧？还是真真假假，所有的关系都可以成为朋友？或者是词典里真的也找不到为同志创设的词汇吧。就连同志都是衍生词，想想，很苍凉。

“你没朋友吗？”他又问我。
“有我还会认识你啊？”我觉得莫名奇妙。
“不像啊，你长成这样，不像是没有朋友的啊”
“我什么样啊？”
“不像，又很帅啊”
“不像同志？”
“是啊”
“我比你同志”
他笑了。
他笑起来的样子傻傻的，好熟悉的神态，只是声音让我难受。

“你真没朋友啊？”他又问。
“你喝咖啡还是茶？”我没回答他，我甚至有点烦。
“随便你啊”

“服务员”我大声地喊了一个服务员过来。
“两杯黑咖啡，不加糖，不加奶”

服务员刚走，我就说，“你别后悔啊，很苦的”
“随便啊”

其实若甫也喜欢说“随便”两个字，他的“随便”属于腼腆。此时对面坐着的这个男人，几次说了“随便”，我怎么觉得他是一点都没有主见，一点都不成熟呢？

“你山东哪的？”我问他。
“泰安”
“有泰山”
“是啊，是啊，去过吗？”
“没有”
“那去了我可以当导游，我家就在泰山脚下”
“有机会的吧”

……
我只对山东两个字感兴趣，其他就觉得索然无味。

“你也北方人啊？”他问我。
“像吗？”我端着咖啡望向窗外，小雨淅淅沥沥地在玻璃窗上流淌。
“像啊”
“什么地方？”
“性格”
“我们才认识不到半小时，你就知道我性格吗？”
“感觉吧”
“感觉往往是错的”
“那你是南方人啊？”
“不是”

我不想再谈这个话题，我是哪人和这场见面本就没有任何关联，之所以谈到地点，只是因为他的资料填的山东，甚至也是我找他的原因。

“你为什么和我在网上聊呢？”他也问到了这个问题。
“你是山东人”
“喜欢山东人吗？”
“也许吧”

我再次回避了他的问题。只是我到今天也没弄明白，我到底是喜欢山东人，还是喜欢山东的一个人。

“你有过朋友吗？”我再次听到他说朋友这个词。
“什么朋友？男朋友还是女朋友，还是一般的朋友？”我知道我有点咄咄逼人，甚至有些无礼。
“当然是男朋友”
“算吗？”
“听不懂啊，我问你呐”
“什么样就叫是男朋友了呢？”
“你们上床没？”他低声的，把头凑过来问我。
“一起睡了50多天”
“那就是啊”

我笑笑，看着窗外，不说话。

窗外的小雨还在淅淅沥沥的下着。有的人撑着伞，加急地跑，有的人，没撑伞，但是小步的走。

55，

“你住哪？”他问我。
“三山街附近”
“我住夫子庙”
“那不远”

是啊，不远。是个可以中午吃完午饭过去做个爱，然后再提起裤子回家睡午觉的距离。

“你什么工作啊？”他问我
“我做服装”
“开工厂？”
“卖衣服”


“我们出去走走吧”我忽然说，我自己都不知道为什么。
“外面下雨呢啊”
“没事啊，雨小”
“不好吧？”他害羞地犹豫着。
“你不去我去了啊？”我挺无礼的想来。

“怎么了？心情不好吗？”
“也没有吧”我又撒了谎。
“觉得你有心事”
“呵呵”我冷冷的笑道。

“不想在这坐，就去我那坐坐吧，我一个人住”
“好”我犹豫了一下，还是说好。

临上车前，他又忘了，又要开前门，我瘪着嘴拉长声音对他说，“后——面”。

“你是1还是0啊”车上他问我。
“不知道”
“不知道？你不是说和你男朋友睡一起50多天吗？”
“睡一起就要做爱吗？”
“呵呵，不正常”
“做爱就要1和0吗？”
“那当然不是”
“那不就结了”
“那你们只用……”
“打住”我知道他要问什么。

……

“你心里是想做1还是做0啊？”他没忍住又问我。
“给他我只做0，别人，我1和0都不愿意”
“那你找我干嘛？”

似乎他说的很有道理，可我没说要跟他干什么啊。我那时候不知道，我不停地在触碰着他脆弱的神经，他说我破坏了圈里的很多规则。

“聊聊天吧”
“好吧，做个朋友也好，多个朋友多条路嘛”
“多个朋友，是多了份牵挂，不是一条路”
“怎么讲？”
“多个朋友多条路，太功利了，似乎朋友都是用来利用的和求助的，其实，一直觉得，朋友是用来互相惦记的和挂念的。有了牵挂，有了挂念就有了情分，有了情分才会有帮助。想必现在交朋友，有多少是出于朋友的本源啊。”

“有道理啊，感觉你比我大”
“我比你早熟”，“有的人永远长不大”我紧跟了一句。
“你说我吗？”
“你怎么这么敏感？”
“没说我就好，说我该伤心了”

“你家往哪拐啊？”
“前面右转”

……

其实，话谈到那，我早就没有了去他那的必要，但是不知道是什么驱使，还要让我跟他去了他住的地方。对于他来说，也该早就发现我心不在交友，纯粹捣乱，那他为什么还要让我去他那坐坐？

开虐了

60，

晚上回到家，他开门让我进屋。

刚进房间，他把房门关上，明显感觉在用力。

“吃饭去吧？也不早了”我不想探究他究竟怎么了，反正既然来了，饭还是要吃。
“你很忙啊”。他的语气，我好陌生。
“什么意思啊？”我有点害怕了。
“别装傻，见网友去了吧？”他说这句话明显带了很强烈的讽刺的语气，让我忽然举得后背发凉。
“你看到什么了？”我意识到他可能看到QQ里面的东西了。

“你过来，过来看，过来看”他边说，边把我拉到电脑旁边，语气急促而气愤。
“我看什么啊我？我知道你看到什么了”我一把甩开他拽着我衣服的手，站在电脑旁边，不看电脑。
“他是谁？就这个——沙漠烽烟！”。他声音在渐渐加大。
“朋友”。多好的一个词汇，可以有多种意思。
“什么朋友啊？床上朋友吧！！！”说前半句还算正常的语气，后半句声音已经很大。
“****啊？！！！”我转头就冲他喊。

我不知道为什么冲他喊，表面上也许是因为他声音大，他喊我了，我还击，但是这也许又是一种心理的发泄，一种爱的边缘向恨的过度。

酒醉了，我留你，我可怜巴巴的趴在你的胸膛让你留下，说让你进入我的身体，是想让你知道，我离不开你。
既然，你执意要走，既然你终究要结婚，那我还留你干什么？

我说了，你走了我就去找人。现在我找了，我只是在做着我曾经告诉过你的事。而这些事，没有你，我早就会去做，只是因为爱你，我没做。

现在，你走了；现在，我决定不爱你了，我只是回到我该回到的地方。

我还是那张白纸，就摊在你的面前，你看得见，摸得着。

“你们干嘛了？”他语气稍稍放缓，似乎是怕激怒我说出严重的答案。
“上—床—了！”我一字一字地对着他的脸，每个字都拉长了声音，有点略带炫耀的和他说。

“操！！！——”我第一次听到他说这个脏话，第一次，有生以来第一次。话音还没落，他就把自己手里的手机砸到了墙上。那个很老的爱立信，哪还经得起他这样一摔，分成三瓣了。

他的愤怒出乎我的意料，或者说也在意料之中，只是程度出乎我的意料，但我又不知道他这份愤怒来自于哪。

“我和别人上床，你激动什么啊？！”我承认，我是在激他，我的声音也很高。
“那你为什么动我？”他转过头几乎是朝我怒吼。
“还有，你为什么喜欢看那些电影？！”他继续咆哮着。我没想到他看到了我电脑里的电影，想想也是我自己粗心大意，反正他又不在，又没人用我的电脑，电影就下在了娱乐盘里。
“因为我喜欢！”我承认，我像是被人抓到了把柄，我也在失去理智。
“你变态啊？！！”他的声音已经有些哭腔，眼里已经开始快流出眼泪。但是，声音依然很大。
“是啊，是啊，我变态，我喜欢男的，我喜欢毛，喜欢男人的下身（当时不是用的这个词） 怎么啦？”我一连串的“污言秽语”砸了过去。
“所以，所以，所以你来动我……！”，他开始哭泣，开始隐隐约约的呜咽，“所以，所以，所以，你才会去找人……找人上床……”他蹲在地上。
“我和谁上床啦？我和谁上床啦？”看他哭，我很难过，但是那时候却只想到辩解，但又忘了自己刚刚说过上床的事。
“QQ上那个啊！！！他还说你下面大！！！”他猛地站起来，指着电脑，怒吼。
“是啊，上了，上了，我还上他了！！！我喜欢他，动你也是喜欢你身体，你赶紧滚吧……！”我指着门的方向冲他怒吼着。

我已完全失去理智，他已经看到了聊天记录，我也没有办法再辩解。我承认，我没有那么伟大，我不是想通过这种方式激他而赶他走，企图让他获得他的幸福。我做不到。

我之所以那样怒吼着赶他走，是因为我已经在这场爱里失去理智，我在这个深爱的男人面前已经没有了好的印象，我对他做的，他已经认为是一种侮辱。

他听到了“滚”这个字，刷地就过来给了我一拳，我没有躲闪，也躲闪不了。那一拳很重，毕竟他学过武，而且他本来就比较壮。我打了个踉跄又站稳，“打吧—，打吧——，今天你不打死我，你就是**的**———！！！”，不是因为疼，不是因为伤心，毫无征兆，眼泪已经流满了脸，我咆哮着。

他又挥起了拳头，满脸眼泪，又放下了，“我那手机呐——？！！！”他大声喊着问我。
“抽— 屉—— 里———”我大声喊着回答他。

他发了疯地抽着抽屉，“垮垮垮”地又关上，“哪 一 个 啊？！！！”他继续大声地吼着问我。
“上—锁—那—个！！！”我继续大声地吼着告诉他。

他疯狂地，使劲地拽着那个上锁的抽屉，钥匙其实就在桌上，但他却看不到。他又用脚踹那个抽屉，流着眼泪，流着鼻涕，根本看不出是在想打开抽屉，还是在发泄着心中的怒火。

我蹲了下来，眼泪止不住的流。

他最终才意识到有钥匙，慌慌张张的拿着钥匙去开锁，第一把拿的是门的钥匙，明显锁孔大小就不同，拿对了钥匙还是迟迟的打不开，戳了几下才总算打开。

抽开抽屉他就开始狂翻，乱找。

第一个掉在地上的是院庆的时候他被人逼着玩游戏得的卡通玩偶，一个小熊；第二个掉在地上的是我们军训时候的军帽；第三个掉在地上的是他踢球受伤后看病的病历；第四个掉在地上的是曾经放在床头毕业时候拍的照片，掉在地上，相框摔坏了；第五个掉在地上的是去雨花台玩的时候买的刻了两个人名字的杯子，摔坏了……还有雨花石穿成的挂链，还有他考试时候的手表，还有他很多考试的准考证……

他是故意地在一个一个的把他们掏出来弄掉，他一边掏一边掉着眼泪，动作越来越大，又越来越小，渐渐地平缓，渐渐地没了声音。

他就跪在柜子的面前，一头趴在桌上，开始呜呜的哭了起来。

看着散乱的一地的回忆，每一次在一起，每一次分开，我都把他们收好。前几天再次整理的时候，我把上次放在床头的照片已经和他们放到了一起，意思是我已经不再等他。

就让这些所有曾经的，他扔掉的，我珍惜的，所有关于我们俩的东西全部封存，放好。

我蹲着，他跪着，两个人都在呜呜的哭，哭到没了眼泪，哭到流出来的眼泪干掉。

……
手机的碎片，滴滴答答的挂钟，哼哼唧唧的冰箱，窗外杂乱无章的汽笛声……静静动动，若有若无。

大脑停止了运转，说不出话，动不了身。

………

他走过来，轻轻地蹲在我的面前，搬起我的头。

两双眼睛再一次聚集到一起。无数次，无数次的交汇，无数次的躲闪和挣扎；无数次，无数次的交汇，无数次的游离和逃避。这一次，他主动的，死死的盯着我，一把把我搂在怀里。
眼泪再一次流了下来。

“给我时间……给我时间……求求你，给我时间”。他在哭，他在乞讨。
“为什么？……为什么？……为什么？”我在质问，我也在乞讨。
“我晚上睡不着……睡不着……”出乎我意料的回答。
“为什么？……为什么？……为什么？”我继续质问，我在期待。
“想你……满脑子都是你……”，“对不起，对不起，对不起，我不该打你……”
“若甫，别说了……别说了……请相信我，我一直对你好，我刚刚说的不是真的。”

接吻，疯狂的接吻，忘记了谁先主动，也许那一刻我忘记了谁在主动。

因为，那一刻，我决定，不再计较。

所有的公平，所有的永远，所有的一辈子，都滚吧！！！；

所有的道德，所有的约束，所有的传宗接代，所有的天长地久，都滚吧！！！

你只要在的一天，我只要活着一天，我都会爱你，我将爱你至死！！！

（I PROMISE & I SWEAR）

61，

“Z继瑜！”若甫忽然喊我。
“干嘛？”我在客厅里拖地。
“这些人你怎么还不删掉？！”他指着电脑屏幕说。
“都是些不认识的人，又没真上过床，你紧张什么啊？”
“不行，那我把我自己删了”
“删吧，删吧，反正QQ以后我不用了。”
“为什么啊？”
“我又不和别人聊天”
“寒假呢？”他是指我们寒假里得聊天？
“大哥！你已经毕业了，你应该说过年！再说你自己用脚趾头数数，哪一个年我们没闹别扭？！”
“也对哦”

若甫还是接受不了我QQ里的那些人。没办法，为了他，我得罪全世界吧。对不起了同志们，我把我这盏灯也关了啊。

自从那天过后，基本他很少再提起那天我们争论的事情。也许，他心底里也相信我不会和别人怎么样。这一点，我问过他，他不承认。是不是承认了就会让自己在双方的感情天枰上少一个砝码？没办法，随他去了，他很单纯的隐瞒，让我觉得可爱。

“同志”或者“同性恋”或者GAY，这三个词汇，他更是没提过。他不会问我，“你是同志吗”这样的话。我自然也不会问他为什么不问，就当他相信这个世界上，我是因为他才爱上男人的吧。
但是，我相信，他是因为爱我，才爱上了男人。是不是很天真？曾经这样觉得过，但是随着时间的推移，我渐渐发现曾经认为天真的很多事情都是对的。比如我们小时总觉得自己怕黑，后来觉得小时候太天真了，黑有什么可怕的，其实一直都怕的。

我也曾担心过，他会不会因为我而喜欢上别的男人，但是随着第一个问题得到了解答，这个问题自然也就过去了。

那天他打我过后，他一直向我道歉，我说你得弥补我点什么。他说我要什么他就给什么。我说晚上你主动点，他说好的。我说晚上你拿出打我的力气来啊，他说好的。

我吵着说要去开房，他说浪费钱。我说意义不一样的啊，他就说好吧。那天晚上，两个人像大学里的其他情侣一样，提了好多东西去开了房。遗憾的是我们曾经住的那个学校招待所客满了，非常扫兴地去了华美达宜华。

那天，他非常紧张，以至于很快一泻千里。不用多想，我们没有1,0。只是他平生第一次主动地，热烈地帮我，像我那天那样帮他。


“若甫”
“啊？”
“从今天起，你是我的男朋友了啊！”
“是啊，怎么了？”
“没什么”
“那你是我的什么啊？”
“也是男朋友啊！”
“那我不成了女的啦！”

崩溃。

清晨，透过落地窗，可以看到五台山的阶梯，好长，好长，一级一级，想来，爬上去要费不少力气吧。

今天不更

别等了，各位

明天见

来更新了

62，

我问若甫从什么时候开始对我态度改变的，他说他不明白我话的意思，我就又换了一句他明白的。我说你什么时候决定爱我的，他说太难听，转头吃东西就不理我了。这让我很懊恼。

那天发生的激烈冲突还在我脑子里没有散去，前阵子咬牙切齿发的狠也还没有过去，一个老爷们又是哭又是抱的，我实在搞不懂。

我换了个方式问他，我说就那一抽屉的东西就把你感动成那样了吗。他说不是，他说他住到公司以后晚上就是睡不着，说发现里里外外，上上下下的东西都关于我，忽然身边少了个人一样，想想这些年我也挺可怜的，说算了，就成全他吧。哎，这个问题他还是没回答我。

我又问他，你说我们在一起做爱你有快感吗，他说我废话。我想来想去，到底是有啊还是没有啊？你不是一直男嘛，应该没有的啊。我又追问，我说爽吗。他说，你硬你也爽。哎，原来是这个意思啊。我说男人都是下半生思考的动物吧。他说，你要敢思考，就把你割成女人。我算服了他了。

还想问他，你不结婚了吗。想想没敢问。感情才刚刚确定下来，去捅这马蜂窝干什么呢？又想想，这终究是个问题啊！再想想，就算找个同志吧，都得考虑这个问题，我现在拣了个便宜，就暂时不问了吧。

这些，都是些幸福的烦恼。

还有个崩溃的烦恼。

他经常问我说，你说我还是男人吗？这就让我很折磨。我一般上抓一把，再下抓一把，告诉他，你看啥也不缺，啥也不多，当然是男人呐！他就说，我怎么老感觉不是啊。
63，

一旦在一起了，总还是要考虑明天。

我问他工作怎么样，他说一般般吧，还得老往张家港跑。我说干脆辞了算了，他说辞来辞去好玩啊！我刚想说让他和我一起干的，被他这么一骂，得，算了，你自己干吧，反正你要花我钱。

花就花吧，不能抢我车啊！我很后悔让他去考驾照了。

我让他搬回来住，每天我早上送他去，晚上去接他回来。他说不行，那样天天纵欲过度。结果他还是经常回来，然后又第二天早上偷偷的早早的把我车给开走。后来他跟我说，不想我天天跟他一样早出晚归。我说那你也别开我车啊！他说怕我去见网友，说开车的人家一眼就喜欢上了。崩溃，他这都什么逻辑啊。

越这样，我就越来越有让他把那破工作给辞掉的冲动。其实，最主要的是他一星期有两三个晚上不在身边，半个月或一个月还有几天的周末要去张家港，这更让我抓狂。晚上那点时间够干什么的啊？！稍微折腾折腾他就喊着说明天要上班。

幸福来的太快，我总担心会忽然流失。

我想在他没想着结婚之前尽可能地把我们的生活改善好，也想着他毕竟是个男人，如果一直和我这样下去，他会渐渐地对我依赖，最终如果他想离开的时候却发现自己已经没有离开的能力，我怕他会恨我终身。

这样想着，心里就难免更加冲突。

他的工作，如果他是南京本地人，或者说他打算将来结婚，就这样闭着眼睛干下去，不求富贵总还能够维持温饱。可我深深意识到，他如果选择和我在一起一天，从物质上和生活品质上我一定得让他过的比别人好，至少不能让他觉得我们在一起就是一个小孩过家家的游戏。

无可否认，在现在的社会下，两个男人在一起，还是会被认为是不正当的。他虽然从来不和我说这个问题，但我能感觉到他会偶尔的在乎。就像他曾经对我偶尔的在乎一样，其实他心底蕴藏着巨大的力量。

有时候我在想，若甫这样的一个男人适合找个什么样的女人呢？找一个乖巧可人的吧，可能生活中他会很幸福，但是这个家一定很贫穷。这就又成为一个矛盾，贫穷的家庭有几个是幸福的呢？找一个事业型的吧，若甫会被压制，会处处受气。哎，想来想去，女人在我心里就这两种。

对不起，我不懂女人；但是，我懂若甫。

64，

因为和勇发生了一些事情，更重要的是因为想和若甫天天待一起，我们搬到了江北。

没找到合适的一室一厅的房子，就租了个两室一厅的。若甫说，租个简陋的划算，那样自己买些家具将来还是自己的。我说将来给你买个大房子，让你自己设计。他说让我去死。

我一下午就问他去死是什么意思，是不好意思地害羞还是觉得不会有那样的一天。他总说是口头禅让我不要在意。

我说，“若甫，我说的是真的，请相信我”。他说，“我只相信我看到的，听到的不信”。

我还能再说些什么呢，只有努力吧，这条路是自己选的。

公司的事情上和勇发生了一些矛盾，诚没能够及时的调解，估计是被爱情冲昏了头吧，或者受制于他爸爸的淫威。反正，我最终和诚大吵了一架，差点急得他打我。其实，我知道诚绝对不会背叛我的。这点判断力还是有的。

那时候，我就是想弄明白，如果诚真的和我动手了，傻子若甫会干什么呢？我就问他，他说那是我们俩的事情，他不管。

初想觉得挺生气，再想觉得很有道理。我们毕竟都是男人嘛，男人与男人之间的矛盾当然要自己来解决了，扯个壮胆的也不是爷们干的事啊！

心里这样想，嘴上不能这么说。我对若甫说，“以后不管跟谁发生矛盾，你得不分青红皂白地帮我，上去揍他”。他说，“你爸呢？”，一句话我就哑巴了。

想想，这个矛盾终究会来。

65，

有了点小疙瘩，和勇几乎一天几个电话的吵，有时候晚上还要打电话吵。当然，都是关于公司的事情。

我不太想再趟这个浑水了，我就问若甫的意见。他说毕竟这个事情当初是我们的外教介绍的，无论怎样得给外教个好的交代。我说，你说的对。

由于外教已经回国，我就很诚恳地给他发了一封邮件向他征求了意见。他给我发了邮件让我“率性而为”。

哎，多像是在教我谈恋爱啊！

我就在想，很多外国人做事，就是这么的自我，很少考虑那么多前前后后和左左右右，要给领导交代，要给父母交代，还得给社会一个交代。中国人给自己背负上了太大的担子，
所以你可以在身边听到那么多的“苦大仇深”。

我问若甫说，“如果有一天我们能去国外生活，你觉得怎样？”
若甫说他没考虑过这个问题。我说，“那你从今天就开始考虑考虑吧”。

我也不知道为什么要让他考虑，其实那时候自己手里一共不到十五万块现金，别说出国定居，出去闭着眼玩一趟估计就没了。

最终，还是放弃了继续和勇搭伙开商贸公司的事情。诚对我表示理解并向我道歉，他也觉得有他表哥的存在他很别扭。

当然，这个事情现在看来，可能是我们错了，勇那时候一厢情愿做的很多事情，现在都得到了很好的回报。诚说，亏大发了。若甫说，无所谓得失。

很多时候，很小的一个决定都会改变人生的很多走向。我在想，如果那时候继续去忙那个公司，我和若甫会不会到北京，会不会是现在这个样子。

当然，那个公司我退出了不久，我就把原来的网球俱乐部给拣了起来，还开始做了一些周边的体育用品销售。
这个工作清闲又可以交到很多朋友，来玩的人都不是为了利益，或交友或健身，少了很多纷争。

这不也就是作为同志非常良好的生活状况吗？

66，

周末清晨的早上

“宝贝”
“嗯？”
“还记得这个被套和床单吗？”我扯了扯嘴边的被子，温柔的望着他。
“记得啊，不是上次在家乐福买的嘛”
“知道为什么要买四件套吗？”
“为什么啊？”
“我告诉你，你可别骂我啊！”我已经开始色色的奸笑了。
“说啊，越来越像女人了”他推了我一下脸，与其说是推，不如说是摸。
“**，我成女人你不就更爽了嘛！”我也推了他一下。
“说床单，别瞎扯”
“原来那个太硬了，我上次一手撑着亲你，胳膊肘都磨破了，哈哈哈……我当时觉得我们以后肯定得经常做爱，还不把膝盖都磨出血啊！哈哈哈”我边笑边说。
“我说你这脑子里整天就盘算着怎么和我上床是吧？再说磨得到膝盖吗？”他用手抓着我的头发，轻轻地摇。
“哈哈哈，说不定哪天就磨得着我膝盖了，哈哈哈”我还是笑。
“**，我就知道上了你贼船了！”他转过身，不理我。
“你给我过—来——”我把他给搬面对着我。
“宝贝”
“啊？”
“你会后悔吗？”
“什么啊？”他还是无辜地看着我。
“跟我一起啊！”
“后悔不都晚了嘛，不你说的啊！？”
“不晚啊，我上次和你说的，你随时想走告诉我就行了啊，我已经给自己保证过了，绝对不拦你”我看着他的眼，缓缓的说。
“我去哪啊，我哪也不去”他把头稍稍的转正，不看我的眼睛。
“告诉我，你爱我吗？”我又把他的脸搬着望着我，并且这次手不放开，两腮的胡茬很明显的在我手里摩挲着。
“嗯”他没有犹豫，并且似乎稍微地点了点头。
“说你爱我啊”那一刻，我的确想听到。
“不是说了嘛”
“那是我说的”
“你说和我说不一样的嘛”
……

“继瑜”他忽然对我说。
“嗯？”我赶紧回答。
“你要是敢做对不起我的事情，小心我真杀了你”他平躺着，慢悠悠地说。
“绝不会！宝贝，绝不会！”我半翻起身，趴在他面前，对着他的双眼。右手在他的胸前画来画去。

他这句话，也许等同于“我爱你”吧。他的话，一点都没吓到我，我根本不怕。我的内心我自己听得到，今生有他在身旁，夫复何求？如果某一天，我真的脑子发热做了什么对不起他的事，我估计自己就会把自己给杀了。

我翻身爬到他身上，他顺势也用手把我抱着。

“宝贝，咱们出去玩玩吧？”我对他说。
“去哪？”
“泰山啊！？我想去你家那看看”
“太远了吧？”
“不是有车嘛”
“你又不开，我一个人开多累啊”，我忽然发现我已经有好长时间没碰车了，他真成我司机了。
“你不是我司机嘛，当然你开啦”我借坡下驴。
“去死，你现在越来越懒了”。

我也发现我最近懒了很多，自从搬到江北来，离他单位近，每天早上的早饭就都是他下楼吃了再给我买点送上来。是不是得到了就不珍惜了？想到这我后背发凉。

“我开，我一个人开，来回都我开，怎么样？”我赶紧认错。
“我不想去泰山，累死了，也没什么好风景，要去就去黄山”
“你想去哪都行！去黄山，下周去！你请两天假，带上周末，可以玩4天”
“我想去美国，你送我去啊？”他盯着我前半句话说。
“美国啊，那你开车吧，哈哈”我摸了他下面一下。
“你也就这点能耐”他挖苦了我一下，是指我摸他，“不知道能不能请到假”他又接着说。
“你这工作真该辞了！”
“为什么啊？”
“我分析原因给你听啊”，我猛地从他身上下来，坐了起来，开始准备给他分析原因。
“你给我躺下，小心感冒”他一把把我拖着又躺了下来，顺手把我搂着。
“第一，你这工作不怎么样，无论是工资还是发展前景，当初说和专业挂钩的，现在没看到你用到自己的专业，说能见到老外，到现在除了张家港的工人你没见到几个黄毛的”

我没说完他就笑了。他曾经说过张家港的工人很多被纺织的灰尘都染成黄毛了。

“别打岔。第二，你想过我们不能一直这样困着啊，不管是出于改善我们的生活还是你的生活或者你家人的生活的角度，我们都应该往更高的地方看看。第三，你也应该多挣钱，多长见识，换到好的行业里去，将来哪一天你要喜欢上一个女孩了，你也能走的坦然一些，不是吗？”

我非常平静地向他列举了我的三个理由。我很想听到他来反驳我的第三条理由，但是他没有。

“现在的这份工作我都感觉自己干不好，我还能干什么啊？”他嘀咕着。
“你怎么知道你不能干别的？这个工作是不适合你，不是你干不好”。
我不想让他有任何的负面情绪或者任何的自卑思想。本来就是腼腆的一个人，如果再自卑，就完了。

“你说我适合干什么？”他看着我，很认真的说。
“也许你适合做研究，或者做一些没有创造性的工作”
“你在嘲笑我”
“不是不是”
“你了解我吗？”他很严肃的问我，把我吓了一跳。
“你说呢？你还能找到第二个人我看看？”我比他更严肃。
“我都不了解我自己”。他嘟囔了一句，又说，“怎么上了你这条贼船了”。
“你又来了啊！我这不正给你规划将来让你下船嘛”我说的也是实情。
“我下了船，你怎么办？”他低头望着躺在他胸口的我。
“喽，网上一堆人呢。”我弩了弩嘴，示意旁边的电脑，对他说。
“找死”他就两个字。
……

与此类似的对话，在那些天不停的重复着。在动作的细节上，我们俨然已经是很恩爱的伴侣，但是谈话的内容里又分明充满了很多离别的内容。

他不正面说爱我，这不让我焦躁，焦躁的是我怕他自己失去了方向。

如果是一对男女朋友，我想他们的方向就是结婚，可能嘴上不说，但是心还是去往那个方向。可我们的方向在哪？

我是个同志，我可以不要方向，或者说我的方向就是多赚钱，让家人在物质上活的更好，让自己爱的人活的更好。而他，他不是，他本可以拥有属于“正常”男人的一切。

此前，我曾纠结于他爱不爱我，后来，纠结于他和我能不能永远，现在，想过的所有关于永远的内容，当他躺在怀里的时候已经没有意义。

得到了，也许不仅仅担心的是失去，更加担心的是若干年后对方的后悔。

还有什么比这更悲哀的呢？

不过，此情此景，不正是这五年里梦寐以求的吗？还有什么比这更幸福的呢？
本打算再也不回复的，但是一夜无眠，也算是破了戒，再破吧。

若甫的父亲之前在他们家的市里看病，我之前说过。文中酒后在KTV里我说要去看他父亲，若甫说太远。

若甫妈妈是徐州人，若甫的两个舅舅也在南京，自己的两个儿子在南京，所以去了南京。

细节的任何问题，我将不再说话。只因牵扯到他父亲，另外我很尊重他的父亲。在我的文中我不止一次的刻画过他，他永远活在我心中。记得大学时候，见他父亲是第一次，想不到也是最后一次，想不到他临出宿舍门拍我的肩膀让我和若甫好好相处，说我的独立能力比若甫强的场景，竟变成了一辈子的嘱托。

我说，我不知道是喜欢山东人，还是喜欢山东的一个人。前文有人标榜自己是山东人，说山东人不让提自己的亲人的去世云云。

山东人的世界很小，也很大，只是看他有没有把你放到他的世界里。他可以把他的世界就定位在他的亲人身上，也可以把他扩大到任何的一个兄弟。有一点，我说一下，山东的男人，大男子主义太严重，若甫尤甚。

在若甫心中，有时候我甚至比他的任何亲人都重要。他说，我是这辈子他自己做的最勇敢的决定，也是第一次自己做决定。


对不起各位拥有金子心一般的网友，我又食言回复了。

67，

黄山之行虽然又推迟了一个星期，但还是浪漫成行，并且还发生了一件让我终身难忘的事情。

我们应该属于自驾游了吧！从说定去黄山开始，两人轮番在网上查怎么去，怎么走，带什么，吃什么，住哪……这些乱七八糟的事情。中途一度我都想花个几百块钱跟团算了。
他一脑子固执，说既然决定开车去，再跟团，变来变去的。
我说你是不是怕人看出我们是“两口子”啊！他又让我去死。其实我知道，他倒不会考虑那么多。

这些担心被别人发现自己是同志的心理，可能同志会更重一些，毕竟自己真的做着“亏心事”嘛。人家身正不怕影子歪，谁说他是同志，拉个女的过来试一下就成了。我们拉个女的过来，人家女的事后肯定说你是同志。

最后我查的东西基本被他一一推翻，他还有一堆充足的理由，想想在这方面他的确非常认真仔细。

“我知道你适合干什么了”我忽然想起上次的谈话。
“干什么？”他又无辜的看着我。
“导游”。
“导游都是骗子”。

哎，真不知道他被导游骗过几次，从没听他说起到哪玩过。社会评论害死人啊，就像人家说同志花心一样。

周三中午他就从单位跑了回来，把我们早就准备好的大包小包一股脑地全塞到车上。

他惯性地还是自己开了车，快到马鞍山他才反应过来，高速上扯着嗓子喊说自己又亏了。我说那你下来，我来开，他又嫌麻烦。

还没下205国道，好像是到了一个叫马家桥的地方，天就已经渐渐黑了，而且空中开始下雨，起雾。在我的坚持下，我们就找了一个国道路边看起来还算不错的宾馆住了一晚。那个地方好像离黄山已经很近，大概就还有几十分钟的路程。
之所以这么决定，不仅仅是因为天气，还因为我看到若甫已经面露疲惫。后来问他，他说一夜没睡好，上午就老想着黄山的事情。

早上我们没有打算上山，只是吃了早餐在床上又磨了一会。拉开窗帘发现外面大雾弥漫，遂下楼打探黄山情况。结果得知前面黄山脚下昨晚发生了连环撞车事故，有几个人重伤。

心里顿时觉得一阵悲凉。那些重伤的人里，是否也有几对相互恩爱的伴侣？

此事告诉若甫，若甫说等会让我开车。

68，

我坚持还是让他开，他说他不能保证发生意外情况会将方向盘向右打。我说我也不能保证。

这是不是就在说，我们都无法违背我们的本能？

已经是早上9点，但雾依然很大。虽然是国道，但路况并不太好，两个人在车里死盯着路面，他颤颤巍巍地往前看。

问路，看图，再问路。当我们到达黄山山脚下的时候，已经是接近中午11点。

我们把车停在了一个宾馆的门口，忘记了叫望秀山还是什么，登记好入住，又咨询了一下路线，和我们之前网上查过的大致相同。

看到黄山的大门，再看看后面大雾笼罩下的黄山，如入幻境一般。我轻轻地搂了一下若甫的腰，他没有挣脱，而是更加近一点的靠近我。

很多事情不是刻意就可为的，很多事情冥冥之中已有天注定。
天都峰刚刚开山，之前因生态环境保护而封山长达数载。

拍拍身边的若甫：“你赶上了，小子”。

我们决定首登天都峰。

我们之前其实可以把车继续往前开的，但是最终还是决定乘坐当地师傅的车，毕竟前面已经是上坡的山路，地形不熟，花钱买个平安。
在到达卖票的地方买了门票，记得是200多块一个人，若甫直喊贵，我说那我们回去吧，他又说我有病。

“缆车和山路你选哪个？”我问他。
“你选哪个我就选哪个”他回答。
“我选山路”
“好”。

一路上拉拉拽拽，因为昨天刚下过雨，路上已经有一些青苔，比较滑。提前做准备工作还是有好处的，我们都为了这次登山买了防滑的鞋子，走起路来，踏实了很多。

相比坐缆车的人，走山路的人要少很多，但是各处也有各处的风景。

缆车里两个人俯视山涧，看山涧里的行人颤颤巍巍的行走，倍显自己尊贵浪漫。但是，缆车里，你行走在固定的那条绳索上，由不得你变道。

走山路尽管辛苦，但两人紧牵着手，相互提醒，忽前忽后，多了很多心灵的沟通，而且山间涓涓细流，可以俯首轻撩，多了对自然更加亲近真切的体验。累了，背靠着背，放下包袱休息一会，歇好了，再走。

路虽坎坷，但总能到达。毕竟，路的距离，只有心知道。
69，

我们没有按照别人说的从玉屏峰去登天都峰，而是选择了玉屏峰对侧的上山道路。

玉屏峰另一侧的山道忽然就险了很多。原来最美的风景也需要最大的勇气还有执着的精神，“上吧，若甫”！

这条山路上的人更少，偶见几个一看就是当地人的登山者，可能都是从天都峰上下来的。看完了黄山最美的风景，去领略一下别样的山路，也是不错的选择。

若甫基本上和我都是紧攥着手，在这样的山路上，两个男人再怎么牵手也是平常。

他不停的提醒我小心点，我则不停地提醒他注意路边的风景。

有些地方非常险峻，山路的坡度基本呈垂直角度，那就是真正意义上的“爬”山了。即使这样，我们还是手拽着手，还时常顾及身边的风景。

看看身边的万丈深渊，我们就像是在满是荆棘的绳索上行走，而这条绳索忽高忽低，忽左忽右，有时，两人不免心慌。

“掉下去就死翘翘了”我说。
“我拽着你呢，你掉下去我也就掉下去了”他说。
“一起死了算了”
“我还没看传说中的天都峰呢，不能死，继续走！”

望着远处刀劈似的苍山，看看身旁云烟笼罩的青松，虽身在悬崖峭壁，但这一刻让人刻骨难忘。

“若甫”
“嗯？”
“先别走了，拍照！”
“好”

尽管前方有旷世的美景，但此刻身处苍山云海之间，得有佳人相伴，一切景致皆为你我二人而在。
有你在，景才美。

“继瑜”
“嗯？”
“你丢东西了”
“什么啊？”
“等等告诉你”

继续上山，继续登峰。这时候已经看到了不少登山者，有少男俊女，有白发老人，也有碧眼金发的老外。

“前面就是天都峰了吧？”若甫问我。
“是啊，终于快到了”
“我说你丢东西了”
“现在告诉我了吧？”
“坐下来”

我们找了个稍微平整的地方坐了下来。

“你丢钱了”
“是吗？在哪？”
“在这”他从包里拿出了一个手机。
“给我的？呵呵”我看到是个新的手机，开始乐呵呵的笑。
“不是，这是我的，这个才是你的”。他又从包里掏出了一个手机，和刚刚那个一样。
“什么意思？”我糊涂了，“这和我丢钱有什么关系？”
“这个手机我是拿我工资买的，本打算给你，你说来黄山，就想着这时候给你；而这一个，是这一个多月我从你抽屉里今天一百明天一百拿的钱买的，就当送我。”

他很认真的比划着两个手机，我怔怔地看着他。这个我一直以来认为不懂浪漫，甚至愚笨的若甫什么时候变得这么来事了？

我猛然站起来就要喊，他一把放下手机就来捂我的嘴，“我早有防备，你喊我推你下去”。

他捂着我的嘴，我看着他的眼。我的眼角开始湿润，“我不喊，你松开”我支吾着。

“苍天啊，青山啊，你个败家子啊！”我喊着眼泪，还是喊了出来。

我没有面向他喊，而是对着面前的万丈深渊，对着前面的铮铮黄山。我原本想喊的是“我—爱—你—，若甫”，但是此刻，喊什么也都是代表了这三个字。

就在原地，我们把自己的卡分别放进去，拨通电话，一个117，一个118.。

“若甫，我会爱你一生一世”。
“嗯”。

第三大高峰，早已不是我们心中的目标。我们要攀登的是心里属于我们彼此的最高峰。

下山的路上，

“若甫”
“嗯？”
“下山你选吧，是山路还是缆车”
“还是你决定吧”
“这次缆车吧，下山的路让你走的平稳些，不能太苦了你”
“苦的是你”
“有你在，我不苦”

坐在缆车上，

“若甫”
“嗯？”
“如果有来世，你要是男人，我就做个女人；你若是女人，我做个男人”
“不一定碰的到”
“心诚，则灵”


（注）

部分情节还原：山上他送了我一手机，是他工资买的。我本打算下山给他买一个，他以各种借口阻止，最终他“偷”我钱自己给自己买了一个。

文学需要，全放黄山上了，不介意吧？

PS，那两手机都是阿尔卡特的，实在太丑。他不会选这些东西，经常被卖东西的人忽悠。

70，

从黄山回来，感觉两人的感情更好了，很是激动。

若甫有时候甚至也会跟我玩一些小把戏，比如上班偷偷的跑回来。我问他回来干嘛，他说突击检查。我们一般就在上午或者下午的某个时刻，经常从这个房间闹到那个房间，从床上到地上，从厨房到卫生间，最后不得不上班他才停止。

有时候我想，这么一个“笨拙”的男人，怎么会变得如此可爱。我问他，他说他把我当成了一个女人。我当然知道他在气我。

有时候清晨的床上，他也会突然话多了起来，会告诉我他对一个女人不会这么好。我问他为什么，他说在他们山东人心中，女人就是带孩子的，男人要保持绝对的威严。我说那你跟我跟对了，我帮你把身上这种大男子主义精神改改，将来有助于你家庭和谐。他说他怕很难再爱上谁了。

难过，又高兴。

有次两人对坐而饮，居然喝多了。他喝多了一般就是睡觉，但那天多话。

“知道吗？从来没有人这么对我好，从来没有，从来没有。”醉悻悻的眼神里透露着肯定。
“我对你还不够好，你看我现在都那么懒了”。
“不对，不对，是我勤快了”。
“你一向很勤快啊，原来宿舍不都你打扫的嘛”
“你以为那时候我愿意啊？你们都不打扫只有我扫呗”
“那你不委屈啊？”
“有什么好委屈的，自家兄弟啊，再说又没多少事”
“那你倒是愿意不愿意啊？”
“那时候是愿意但是不乐意，现在是又愿意，又乐意”，微红的脸颊上多了丝丝的笑意。
……
“你喝多了”。我知道，他平时绝对不会说出这些话来。
“没有，没有，这才半斤多酒”，他摇了摇瓶子。
“跟你们山东男人拼酒，我不是对手”我示意他继续。
……
“诶，若甫，你为什么喜欢我？就因为我对你好？”我觉得这时候可能是问他这个问题的好的时机。
“因为你对我好，这一个还不够啊？！”迷离的双眼，浓浓的眉毛，那一刻他很性感。
“够，够，我只是怕你嫌我对你还不够好”。这样的时刻，他脑子很单一，再继续追问他可能只会重复原来的话。

既然已经在一起了，既然已经这么好了，我也就别再去探寻他爱上我的源头了吧！他的那几句重复的“从来没有”里面很清晰地透露着对我的珍惜和感动。

“就凭着这份珍惜还有感动，我也一定会对你更好”。我心里想着，没说出来。

想到了，就去做吧；他喜欢这样。
71，

他忽然开始抱怨起工作来。也许是两人在一起的时间太过美好而让他觉得不够，也许是他忽然想到了什么。

“我想考研了，继瑜”，一天饭桌上突然和我说。
“我们这个专业不好考吧？”我们的专业全国也就那几个学校才开，研究生点本来就少。
“换个专业行不行？”他疑惑地看着我。
“你说行就行啊！这世上有什么事情是不行的呢？你看我都能把你搞定。”我含着筷子望着他。
“是你被我搞定！”他用筷子指着我的鼻子。
“好好，我被你搞定，说正事，你打算考什么专业？”
“XX专业怎么样？这个文科专业又不考数学”他居然提到了XX专业。
“不清楚啊，你查查资料，不过不好考吧？那么多要背的，你还要上班”
“我考你也得跟着考啊！”他忽然说出一句让我差点噎着的话。
“你干嘛拖上我啊？怕咱两学历差太大将来没话啊？”
“将来再住一宿舍啊”他又开始开玩笑。
“说正经的，你考你的，我做我自己的事。”我在想，两人都上学了，谁出学费啊？

本科时候那么艰苦的日子我不想让他再过。

“不行，要考一起考，你不考我也不考”。他固执起来一根筋，这我知道。
“我觉得吧，专业是次要的，主要是看学校，我在网上看人家XX大学我们同专业的学生就业情况都很好”。我说的是实情。在如今的中国，要么你的专业口径小，门槛高，要么你的学校够好。

“南大怎么样？”他问我。
“不够好”
“那复旦啊？”
“还是不够好”
“莫非X大？”
“靠谱！不过我考考还行，你那水平也就考考我们自己学校啦”，我刺激他。
“去死吧，我学分就比你少那么个零点几，不就因为我大四没怎么上课么”

他还知道他学分积低啊！他都快成我们班倒数了，当然不是因为他成绩不好，完全是老师喜欢“报仇”。

“你到底打算考什么学校？”我问他，想想又接着说，“你可想好了啊，想好了提前告诉我，我得做好思想准备”。我的意思是离开一个城市，毕竟要早做打算。
“这个太难决定了啊”他犹豫起来。其实考研选学校本就是件痛苦的事情，伸头怕成炮灰，缩头怕自己将来后悔。
“扔纸团定”我提了个非常“靠谱”的主义。
“去死吧！”他声音很大，看来考研这个事他定了。

辗转反侧了好些天，他还是说他要考研，还说要学XX专业，说再也忍受不了原来那个专业了。
这也是他下的另外一个决定，想想这决定背后一可能是因为他也思考了自己的未来，二也可能是担心我们的交往中他越来越被动。无论前后者，我都会支持。

“专业你选，学校我定，怎么样？”我对他说。
“你定个地点吧，学校我还是自己选”
“你别忘了拉我一起考的啊！你选太好的学校我可考不上”我只是想由我来定学校。
“我没忘！只要我能考上，你肯定行啊，你不说你成绩比我好的嘛”。他居然敢将我。
“那你定吧，你定吧”反正我是陪太子读书，我也无所谓，顶多花个报名费，我也去感受一下考研的气氛。

……

“我选好了”，看来这些天把他折磨的够呛，能定好考哪着实不易。
“哪？什么专业？”
“X大，XX专业”。我不得不承认，他说出来的时候还是把我吓了一跳。
“你牛B，考吧！！！”

我心想，你考吧，反正是在追寻一条艰难的路。
对于他，也许换了一个城市，到了北京会给他带来全新的思想，开阔眼界，未尝不是一件好事。

对于我们的爱情，在我们两人的世界里，现在看来是幸福，但明天的明天他如果累了烦了，又发现自己爬不起来了的时候，终究会怪我。与其这样，就让他去接触另一番天地，那时候如果他依然爱我，那可能也就是我们情感的成熟了吧。

对于我，另外一个声音又告诉我，我是不是在把他送走？北京啊，X大啊！那么遥远而神圣的地方。别说去那读两年书，去那逛一圈也是灵魂的洗礼啊！可洗礼完了他还会理我吗？但是，回头又一想，那么遥远和神圣的地方，不见得他就能考上。

考不上是上天对我的宽容，考上了是上天对我们的考验，更是恩赐。

“考吧！爷们”我跟他说。
“你也考，变态！”他跟我说。


注，学校和专业我做了隐藏，这个太隐私了，避免给母校造成不必要的影响。大家可以猜，放自己心里就好了。

其实当时选学校，远没这么轻松，咨询了很多人，对比了各个学校的分数线，思来想去还是觉得得考个好学校。

另外，在学校的选择上，他其实是有点自卑的，在我的鼓励下，他才最终自己决定。他说他很感激我。

他感激的也许不仅仅是我给了他信心，还有那时候给了他一条退路。别人担心考不上怎么办，而他不用担心，至少那时候我手里有自己的一个公司，还有两个俱乐部。最最关键的是，他觉得我爱他，不管什么时候，我都不会不理他，不要他。

72，


考研的日子是艰苦而乏味的。

他在看了半个月书后开始思考我让他辞职全心考研的决定，并最终在五一节过后正式辞职，全力备考。
之所以过了五一辞职，是因为五一还能发点油啊什么的礼品。他说的，不是我。

去长三角的军人俱乐部买书，是一件非常折磨我的事情。他选书非常慢，不像我，随便买一本马上就走。

已经记不清那时候买过多少本英语阅读理解的书了，反正是从100篇到200篇到220篇，我看他做头都快炸了。考研英语的真题他就买了好几套，每次都是我开车去买，他在家复习，买回来了他又总说我买错了。难怪最后考研英语他比我高了一分。这成了这辈子两人之间的笑话。

印象最深刻的是我给他报了政治全程辅导班，报了我就后悔了。他一共去听过几次，然后就开始让我去听，让我给他录音。一个叫张JF的阿姨讲哲学的，讲的非常带劲，我听着像是听相声。其他的老师就成了不折不扣的催眠。我就把录音笔藏在什么地方，然后一个人跑到门口抽烟去了。

那时候去上辅导班还认识了一个女孩，我的小师妹。一个非常清纯可爱的孩子，没聊过几次就开始疯狂的给我占座位，害得我非常不好意思。有时候实在犯困的时候，我甚至想告诉他，“妹妹，我家里有个帅哥，是我男朋友，他比我帅多了”。

后来，政治辅导班基础班结束了以后，上课地点从龙江改到了南京会堂，离我们的仓库就很近了，离新街口也近。所以，我经常在课间还能跑到店里去看一眼，或者跑到新街口买件衣服。

那个小师妹也是全程，中途在强化班的时候曾经消失过一段日子，后来冲刺班的时候居然又看到了她。

金秋十月，丹桂飘香的南京，我曾载着小师妹到玄武湖公园“复习”了一个下午，最后告诉他，“哥哥是个G，别喜欢我”。至今，这个师妹还和我保持着非常频繁的联系，但是她从来没有见过若甫，若甫也不知道她的存在。

想想，这也算我的小秘密吧，谁知道他那有没有什么小秘密我不知道的呢？

若甫学习非常刻苦，可能是动力太大。

他制定了非常完整而详细的复习计划，从早上到晚上，从周一到周六。每个时间点都用上了。我曾经拿过来看了一看，居然还写着“12:00-13:45，娱乐时间”。我就问他，这娱乐时间是什么意思啊，他说就是折磨我的时间。
周日基本上上午就是睡觉，因为头一天晚上会很累，下午一般去打球或者游泳。

我至今不会游泳，总是学不会。他给我买了个游泳圈，我看了看上面居然印着“3-5岁少年儿童专用”。

考研的事情，有太多太多可以记述。中间他曾经因为复习的压力，曾一度要放弃，还曾想过换学校甚至换专业。那个时候，我就跟他说，“考不上就当没考，反正你现在不缺钱也不缺人，有我在，你怕啥啊？”

如果要用文字来讲述考研的岁月，我相信十万字太短。那些周而复始的岁月，那些平淡枯燥的英语阅读理解，最终才发现给我们带来的是无穷的乐趣。

考过研的，即将考研的，祝福你们。人生应该经历一次这样的折磨。
73，

讲讲考研那天吧。


我说要不我们头一天晚上就住到市区吧，免得明天早上还要开车，万一到那再找不到停车的地方。他说，早点去，开房的钱省着留去北京做路费。想想还挺有道理的，有希望就是好。

考前的晚上，他总是睡不着。一会趴我身上啃啃，一会又把枕头盖头上。后来我让他数羊，他说我数你吧。半天他说，“怎么数你数着数着数乱了，还是数羊吧”。我说，所以你逃避数学啊。最后，叽叽咕咕到了夜里一点多才在彼此的怀里睡去。

早上早早地就醒了，头一天专门为考研准备的“考前餐”一口没吃，他就跑到桌子上又开始背政治去了，“矛盾的相对性是指……真理是相对的，不是绝对的……”，又是叽叽咕咕的一个早上。

我心想，反正我是陪太子读书，我压根不着急，我就给你搞好后勤吧。那天他也不说要开车了，我开车的时候他还在那背政治，我差点把他书给扔长江里去。

到了考场，学校门是封闭的。考场门口已经聚集了很多很多人，车位根本就找不到了，我就骂他不听我话。他说，“这不正好嘛，外面多冷，车里正好背书”。他又开始唧唧呱呱了。
最后不得不把车停到一个地下停车场。

进考场的时候，他在二楼，我在三楼。他在楼梯口的时候，深情款款地看着我说：“我要没考上，你一定不许考上”。后来我跟他说，你这句话害我伤心了一上午，害我政治的多选题多错了一个。
后来想想，他那句话多可怜。怕什么呢？你没考上，我考上了难道会去啊？不就一X大嘛，牛津剑桥哈佛哥大我也不去。

中午吃饭，他心情很不好。他是那种不喜欢对答案，还不喜欢别人对答案的主。我就不，我敢于面对惨淡的人生。我中午一边吃饭一边和旁边一个女孩在那对，他就一个劲地用眼杀我。我也不知道他是不让我对答案，还是不让我和女孩说话。

下午考完，刚出考场，他就开始发飙了，首先是说中午的事，又说专业课我压的题一个没中，害他白看了。我说我怎么觉得我全压中了啊！

为这事，车上他一直唧唧呱呱，我也没管他，反正只要太在乎，考成什么样都觉得没考好，都这个德行，那么多年了，这样的人看多了。

对了，他还一路的**了很多人，“**的ZJF，**的RRF，**的ZJ，一个都没压中”。是什么让他这么不淡定了？！

我比较心大，晚上回家就开始翻书，“哇，我又蒙对了一题”，“哇，我又错了一个”。他在那边趴床上不说话，最后实在憋不住了，就说，“你要再对，我给你拧扔出去”。我就闭嘴了，但还是在那对。恶劣的后果就是晚上他睡觉不碰我了。

考完第二天，他比我还起劲，翻书，上网，到处查。而我，就把考研这事给忘了。

74，

考研基本上从05年的5月份持续到了06年的1月的这段时间。

期间发生了一些事情。

诚在杭州因为店铺的事情和人打架，被拘留了15天。拘留完了他就觉得一个人在外省异地飘着实在太危险，索性他就回了南京。所以考研的那段日子，身边有他这个朋友，给我带了了很多欢乐。最重要的是，诚回到南京，我们公司的事情他就会照看的多一些，我有时间分身看书还有照顾若甫。

由于淘宝渐渐旺起来，电子商务市场渐渐兴起，我们开始实行“单件批发”。淘宝上上百家店铺在给我们做代理，意思就是我们给他们做代发货业务。这样，我们的发货量每天都很大。网上的业务基本上已经超出了我们的实体店铺。新招了几个服务员，专门负责网络这一块，比如订单管理，下单等事宜。

我的一个叔叔被我从老家叫了过来，专门负责发货，手下还有几个年轻的小伙子。我给他安排住在我们租的一个仓库里。之前我爸说让他和我一起住，以便照顾我。我当然不会同意这样的一个馊主意。
后来这个叔叔在仓库抽烟烧坏了几件衣服，我罚了他的工资。这个叔叔自己一个人赌气就回家了。此事令我爸非常来火，我爸特地从家赶到南京来教训我。他的目的是来教训我，也是来看一下我的生存状况。

我爸走后就开始关系起我的婚姻大事来，这让我想到是不是他发现了什么。我爸说我没必要对一个同学那么好。我说他只是和我一起合租。我爸说，“你别蒙我”。他这句话让我后背发凉。

若甫说怪我。他说我小不忍则乱大谋，说当初就不应该罚那个叔叔。我说，该来的总要来，而且我是一个把工作和情感分的很清楚的人，如果有例外，就只有若甫，只有他会让我失去原则。

好在，我爸对若甫印象很好，说他长的标志，老实，懂礼貌，能吃苦。我说你干脆说他能耕田算了。

还有一件事就是莹从国外回来了。她和我吃过一次饭，说我变了。我说一年的时间能变成什么样啊，是你变了吧！她说我变老了。

我开始对着镜子照，我忽然发现我不认识自己了。