74，

我没有走进考场。我等到考试铃声的响起，也没看到你出现，既然你没来，我就更没有理由走进去。
我给你发信息，你不理我。我给你打电话，你关机了。

我步履蹒跚地走回宾馆的时候，发现你已经不在。服务员用门卡把房门打开，发现你的东西你都已经拿走。

桌上的早饭，安静地躺在那……

空荡荡的房间里，窗帘紧闭，被子就乱作一团地瘫在床上，枕头地上一个，床上一个，床头的烟灰散落一地。我知道，你今天早上醒来肯定又抽了不少烟。

我躺到床上，人蜷缩着，佝偻着，把你枕过的枕头抱在怀里。眼泪再一次肆无忌惮地滑出。
昨晚的激情，昨晚的放肆早已随着你的离去消失无踪。现在的我，只想知道你在哪里，你在想什么。
你可以骂我，甚至可以打我，但请千万不要不理我。

76，

手里攥着手机，在冬天的南京街头站了近3个小时，没有等到短信，没有等到电话，更没有等到你的人。

我极度疲惫地回到宿舍，开门的一刹那，我傻眼了。

你明显已经回来过。你的被子被卷了起来，用塑料袋装了放在了床上。桌子上洗漱的杯子，书都被明显收拾整理过。

对，我忽然想起CD。昨天明明就放你桌上的，我让你带，你不带。

我第一反应就是爬到我床上看了看。那一幕对我的刺激，我终身难忘：

CD、手机、衣服、麦当劳里的卡通人物、钱包、钥匙包、围巾，甚至昨天给你买的考试的手表和笔都整齐地放在了床上。

这意味着什么？这意味着你走了，意味着你要把过去全部抹平，意味着你生气到了极点，意味着我可能永远失去你。

我赶紧拆开手机，幸好，卡已经不在。

我差点从床上摔下来，踉踉跄跄地爬到床上，只脱了鞋，穿着羽绒服，牛仔裤，蒙上被子，昏昏沉沉的睡去。

迷迷糊糊中，我一直在念叨，你是去哪了？

77，

发烧，高烧。我能感觉我浑身接近虚脱，被子全是湿的。

我努力地睁开眼睛。夕阳的余晖慵懒地撒了整整一阳台。我觉得刺眼，刚要闭上眼睛的时候，看到了你的衣撑。我默默地数，1,2,3,4,5,6……一个一个责备似的看着我，像是一只只你的眼睛。我赶紧闭上了双眼。
我再睁开眼睛的时候，就看到了阳台的一角，挂着你昨晚穿的那条内裤。难道你觉得我这么肮脏吗，回来后还单独洗这条我碰过的内裤？顿时，心凉到了谷底。

我拨通了隔壁学校同学的电话，幸运的是他并未离校。

这个我曾经高中喜欢过的男生，我曾经的同桌，急匆匆地赶来，说听我的声音像已经死过了一遍。

他执意要背我去医院，我拒绝了，“你给我打点水，买点药，你就可以回去了”。

（当时拒绝他的原因，我百思不得其解。后来我问若甫，他说我是希望他来背我。一语中的。想来，那时候我已经中了若甫的毒，这种毒只有他能解。）

我在宿舍自己耗着，耗了两天，没有你的信息，没有你的电话。偶尔来了一个电话把我惊醒，一看是隔壁的那个男生，我最好的朋友。

他经常来看我，给我送水果，给我送水，给我送药。我每次都强打起精神告诉他，我一切都好。

可一个星期后他再来看我的时候，我扁桃体发炎，肺部发炎，说话已经完全沙哑，高烧依然不退。
最终，还是他背我去的医务室，又转车去了你曾经住过的鼓楼医院。看到鼓楼医院的门牌，眼泪再次夺眶而出。同学问我怎么了，我说难受。

那些迷迷糊糊的夜晚，我终于知道电视剧里的剧情不全是狗血。当一个人真正地思恋一个人，会在睡梦中惊醒，会在睡梦中叫喊他的名字。

贴不动了，心态爆照

算了算了，此贴终结，太累了，贴不动了

我来了，快来亲亲我

78，

在高中好友的陪护下，我回到了家。

回家后还会咳嗽，间歇性地发烧，说话一直哑哑的。平时的寒假，我都会急着往县城跑，去聚会，去喝酒，可那年寒假，我哪都没去。

在家沉静了二十多天，每天都在担心着若甫，我不知道他是不是已经平静，是不是也会像我一样生病。偶尔拿起手机给他发条信息，但总是石沉大海，没有了回音。我不敢拨打他的手机，怕听到直接的拒接声。信息没有回复，有可能是关机，我只能这样安慰着自己。

年三十那天，一家人打麻将。我被强拉硬拽才坐到桌子上，结果输的底掉，中途还用脚踹了我家狗一下。
我侄儿说我输了钱就发脾气。但是，我妈他们都说我有心事，因为他们了解我，我不是那种输不起的人。

是啊，我不是输不起的人。

我提醒着自己，不能自暴自弃，要尽快好起来。等待着我们下次的见面。这样一边想着，一边就更加地想他。
可能是因为已经说过了我爱他，这种思恋就更加地无端和突然。
饭到了嘴边，想起他吃了没有；看到了熟悉的电视节目，就想起当时我们看的情形；听到了熟悉的《男侠》，就想起了他爱的歌。

拍拍身上的灰尘
振作疲惫的精神
远方也许尽是坎坷路
也许要孤孤单单走一程

早就习惯一个人
少人关心少人问
就算无人为我付青春
至上我还保留一份真

莫笑我是多情种
莫以成败论英雄
人的遭遇本不同
但有豪情壮志在我胸
嘿呦嘿嘿嘿呦嘿
管哪山高水又深
嘿呦嘿嘿嘿呦嘿
也不能阻挡我奔前程
嘿呦嘿嘿嘿呦嘿
茫茫未知的旅程
我要认真面对我的人生

听着歌，嘴里默念：茫茫未知的旅程，我要认真面对我的人生。

79，

刚过了年初五，我就急匆匆地要回学校。

家里人都劝我再待几天，身子还没好妥帖。可是我怎么也听不进去大家的劝阻，因为若甫每年的寒假都回去的比较早。他说他家里地方小，过了年初五，他爸妈也都要外出打工了。

新年刚过的仙林，一点新年的气氛也没有。70路车路过的几个小区，偶然能看到几个已经褪色、破败的灯笼挂在门口。保安像是被元宵吃撑了一样站在小区门口，呆若木鸡。

下了公交车，我一路小跑地向宿舍楼奔去。楼下的物管大妈看到我这么早回来表示吃惊，还向我说新年好。我问她我们宿舍有人回来吗，他说不知道。那个时候，四年下来，物管的大妈已经不仅能认得我们每个人，还基本能分清谁是哪个宿舍的了。这一点，一直让我们深感佩服。

刚到宿舍门口，看到一个大大的“福”倒贴在门上，心里一喜，又是一惊。莫非他回来了？莫非他过年没回去？无论是哪一个，都让我欣喜又担心。这样的一个寒假，若甫是怎么过的？

打开宿舍的门，我就失望了。我走的时候是什么样子，还是什么样子。我没喝完的半杯水还静静地站在桌角，那个罪恶的内裤还挂在那随风飘摇。

我开始打扫卫生，把这几年里扫不到的地方全部清扫干净；把卫生间里所有的盆都擦的锃亮；把若甫的那个内裤拿下来，叠好，放进他的柜子；把他的衣撑一个个拿下来，放好。

那第一个晚上，我把若甫的被子放了开来，在他的床上安安静静地躺着，试图嗅着他残留的任何一丝气息。

我闻到了他曾经深深喜欢的伊卡璐的味道，闻到了他曾经踢球时残存的汗味，闻到了我说他的若有若无的体香。

在这些综合的气味下，我隐隐的睡去。若甫就躺在我的身边，我轻抱着他，说我爱他。他说他知道，我说谢谢你若甫。

80，

早上醒来，我又把若甫的被子折起来，包起来，放好。我怕他万一某个时刻忽然推门进来。

那刻的心情，希望他回来，又怕他回来，一切源于对未知的恐惧。

想到曾经我们共同经历过的那些往事，又想到他把那些曾经属于我们共同的东西还给我，不免哀从心来，甚至有一点点怨他、恨他的感觉。都过去这么多天了，我那么多短信从来没有回过。纵然把那么多东西还回来，也该留下个纸条说句什么啊！

这么想着，又拿起手机给他发去了短息：若甫，什么时候回学校？我已经到学校了，有话我们坐下来说清楚。期待你的回复。

对面阳台上一个女生垫着脚正用衣撑够着自己的衣服。娇小可爱的女孩，你这个时候来到学校，又是为了等待哪一位？

手机忽然滴滴地响起，心里一惊。急忙抓起手机，打开一看，原来是莹。去年寒假里的一幕惊人的重复发生了。

莹问我回学校了没有，我说回了。她说他也回到了学校，说有空一起吃饭。我说好的。放下手机又接着发了一条：要不中午吧？莹回复了一个字，好。

和莹有半年几乎没有联系了，这半年我和若甫形影不离，谈着属于我一个人的恋爱。而这半年里，莹又是怎么过来的呢？如果他真爱我的话。我想到了这段日子里我的煎熬，难免对曾经所做的事感到羞愧，又为莹感到难过。

校门口一排的餐厅，我说，“随你挑，我请客”。
“怎么，过年又赢钱啦？”莹一如既往的开朗，声音洪亮。我记得曾告诉她每年过年我都会在家里打牌，还总赢钱。真没想到，她还记得。
“没有”我摆了摆手，苦笑道：“那时候我们在一起，老是你请，现在该轮到我了”，停顿了一下，我又补充道：“算是我的补偿吧”。
“切”莹不削地扬了扬头，“补偿？你补偿得了吗？”，莹望着我。
我不敢看她的眼睛。在我和她的这场爱恋里，我一直扮演着卑鄙的角色。我利用了莹对我的好感，来排遣一时的失落和寂寞，最终发现解铃还需系铃人的时候，自己就绝尘而去。

是啊，我拿什么来补偿？

81，

我们面对面的坐着，眼神里没有一丝情人间的甜蜜，有的只是隐隐约约的尴尬和内疚，还有闪躲。

“若甫还没回来，在家干什么呢？”没想到莹会忽然提到若甫。
“啊？可能忙吧”我一愣，搪塞过去。
……
“诶，继瑜，我问你件事”莹停顿了一下，放低了声调，把头凑向我，低声的说。
看到她的神情，我不免有些紧张。这个问题应该不比“真心话大冒险”好应付多少。
“啊，啊，什么问题你就问嘛，还这么神秘”我只能微笑着，尽量让自己看起来平稳。
……
莹还是停顿了数秒，又说，“算了，还是不问了”。
“神经”。我只能给她这样的回复，我不想追问她的问题，因为我知道她问什么问题都会让我尴尬。


菜上来了，都是她点的菜，具体什么菜我不记得了，只记得那天我想点酸菜鱼但是想想还是算了。

我们没有谈及我两曾经的感情，闲扯着一些班级上的事情，无意中还会提到若甫的名字。我知道了若甫在女生那边有着极高的声望，得到了女生一致的拥护。不论是长相，还是人品，似乎大家都赞不绝口。

心里充斥着各种各样的感受，有喜悦，有幸福，但那样的时刻，更多的是心酸。
82
菜吃到一半，莹又神神秘秘地把头伸过来，“我还是想问”。
“神经吧你就”我继续搪塞着。
“你是不是喜欢若甫？”他这句话差点吓到我，但是我迅速地恢复了平静。
“喜欢啊，怎么了？”我这句话说，用一种特别顺畅的口气说了出来。我知道，这是最好的一种装傻方式。
“我说的是那种喜欢”她继续猛追狂打。
“哪种？”我继续装蒜。
“超越普通同学关系的呗！”莹这句话声调有点大。
我知道，我无法再继续搪塞了，只能故作冷静，“怎么，你怀疑我是同性恋啊？”。
与其让她说，不如我自己说出来算了。
“没有，没有，只是觉得你对他特关心，大家都这么说，但怎么看你也不像，若甫也不像”。

莹这句话说完，我放心了不少。本来，我对若甫的关心就是路人皆知，我也无法掩饰和逃避，也不想这样做。这从另外一个侧面表明，若甫也非常清楚地知道我对他有多好，因为全世界的人都知道我对他好，他没理由不知道。
那个时候，我特需要有人站出来说我对若甫好，这样感觉自己爱他就多了一份正当的理由。
当然，从女生那边来讲，她们又都觉得我们不是，说明她们对同志了解还太少。我还没有到暴露的那个程度。

“呵呵，就是啊，我们是好兄弟而已”我顺水推舟，不想做过多解释。
“哎，当初你要是对我有对他那么一丁点好，也不至于是现在这样”莹又扯到了她自己身上。

我真想说，莹啊，你该庆幸我没有继续和你谈下去。想到这，我又忽然觉得莹是幸运的，看到她现在这么坦然地和我讲到我们的感情，心里开朗了不少。

“别瞎说，我那时对你不是挺好的嘛！陪你逛街，陪你吃饭，陪你买衣服”我得了便宜，继续卖乖。
“胡扯吧，没一次你是开心的。女人的感觉很灵的！”莹很自豪地说着她的判断。

我心里也明白，喜欢和不喜欢，装是装不出来的。莹，不是女人的感觉灵，而是人的感觉都是一样的。一个人对一个人好，对方都能感受到，反之亦然。

那顿饭，吃了117块，和我手机号后三位相同。

83，

后来，小马先回到了宿舍。

小马告诉我，那个“福”是他回寝室拿东西顺便贴上去的，而且是去年的“福”。我笑他，也笑自己。

毕竟回来了一个和若甫有联系的人，我开始小心翼翼地询问所有关于若甫的事情。我不敢问太多，还总闪烁其词，因为我怕小马发现我和若甫闹了矛盾，一个寒假根本就没联系过。

小马说年前发过几条消息，说若甫总是隔好久才回一条信息，而且很短，后来就不给他发了。小马还责怪他年三十的问候短信都没回。我想，若甫肯定是用他爸爸或者哥哥的手机临时插上卡用一阵的吧！小马哪知道他的手机已经还给我了。

这也说明，若甫看过我的那些短信，甚至，最近让他回来的短信他也已经读到。

从年初五到今天，已经又过去了近半个月，如果算上年前的一个多月，我们已经有两个月没有任何联系。

那一段时间，我迷恋上一件事，就是和早来的同学聊天。我知道了很多班级里的八卦，也知道了很多关于若甫的评价。八卦五花八门，有的甚至非常震撼人心，比如我们班的某个女老师一直戴的是假发，女生睡觉也喜欢裸睡等等。若甫的评价则出奇的一致，朴实、善良、帅。

我用这些别人嘴里的关于他的信息，来不停地麻醉着自己。当同学说到他的时候，总要向我征求“他是不是真是这样啊？”这样的意见。我会把他夸的更好一些，再好一些。

在我心里，他就是那么的完美无瑕，我不用怀疑，不用向任何人求证。

有时候，我在想：是不是一个人对另一个人的迷恋，会因为没有得到而变得盲目和冲动。而这个“没有得到”又如何去定义？是身体还是精神？我不敢多想，生怕自己的爱到头来只是性欲驱使下的盲目和冲动。

也许，时间会告诉我答案。

84，


再次见到若甫，已经是4个月后的事情。

那4个月的后两个月，我精神一度面临崩溃的边缘，断断续续的感冒发烧，断断续续的情绪失控。平生第一次和人打架，脚板上现在还留有玻璃碎片的伤疤。平生第一次踢足球，在若甫曾经踢球的地方，差点摔到下巴脱臼。

我几乎每天一个短信地询问、表达、倾诉，但从没有得到过任何的回音。

情绪慢慢平复的时候，我开始想到已临近毕业，找工作的事情已经无法再拖。小马靠家里的关系进了南京的一个比较有名的国企；大刘回家继承家业，和他爸爸一起合开工厂；莹说要出国去看看……

寒假的时候见到过我一个忽然出现的叔叔。他在南京有自己的公司，让我去他那帮忙。当时，我也只是随口说会去看看，根本没放在心上。
如今离毕业已经很近，我忽然觉得恐慌，通过父母才又找到了那个叔叔的电话。

再次坐上熟悉的70路。

熟悉的报站声，永远傲慢的驾驶员，拥挤不堪的车厢。我任凭别人在我身后推推搡搡，自己却耷拉着脑袋透过人缝窥探着外面的一切。
隔壁的几个大学已经初具雏形，有的建的像寺庙，有的建的像墓地；不远处时时阵阵传来的开山声提示我仙林的这块净土已经开始沾染了城市的肮脏。

人，总是那么的自以为是而又不知廉耻，以为自己的所为可以改变很多。我们去侵占，我们去吞噬，我们去索取，我们去掠夺，我们破坏的不仅仅是它本身的宁静，还有它从头而来的真实。

一大群人呼啸着来，如今我们又将呼啸着去。回首四年，我们什么也没能带走，留下的是我们再也无法拥有的青春。

我们以为，在树上刻字，在地上撒尿可以留下印记；我们以为，炸开青山，修建楼宇，广铺公路可以带来文明；我们以为真心付出、全情投入、痴心等待可以换来真爱。

在酒醉梦醒之时，我问自己：是吗？

85，

从叔叔那回来，无兴而去，扫兴而归。

推开宿舍的门，就看到了若甫。他静静地坐在自己的书桌上，摆弄着手里的手机，一款已经很旧的爱立信。

头发有点长了，胡子也没仔细的修剪，穿着他大一穿过的那件土黄色的夹克，裤子还是他哥哥的那条熟悉的运动裤，鞋子是一双新鞋，白白的，显得格外扎眼。

“回来了？”这3个字，我憋了好久，终于还是鼓足勇气问他，声音很小。
“嗯”他的声音比我的还小，几乎听不到。

大刘那时候也已经回校。他兴奋地把若甫带回来的野板栗扔了一袋给我，“尝尝，野生的，若甫带来的”。
我匆忙而慌乱地接过板栗，像是接到一个手雷，像是接到一束玫瑰。

我没敢直接打开就吃，怔怔地拿着板栗望着若甫。他坐着一动不动，背对着我们，也不说话。大刘是个很聪明的人，借故起身马上就出去了。

我轻轻地走到他的身边，更仔细地看到他的胡茬，看到他的脸。一个寒假，似乎比原来黑了不少，人也有了些消瘦，心里如刀割般难受。

我就看着他，没问，没说话。眼泪在眼眶里打转，最终还是滑落下来，我转身轻轻地擦去，不想让他看见。

走到洗手间洗了把脸。再回来时，若甫已经躺在床上。

我就走到他床边坐下，继续看着他。我在乞求，我在等待，我也是在询问。乞求他看到我的存在，等待他向我发火，询问他是否一切安好。

沉寂好久。

“我马上搬走了”他最终说了一句让我怎么也没想到的话。
“不是没毕业呢吗 ？”我天真地把毕业设定为我们的分手之期，没想到说来就来了。
“我找到工作了”又一句让我没想到的话。
“什么工作？在哪？”我非常急迫，非常担心。
“我哥他们下属的公司，长江路那”欣慰的是没有离开南京。
“哦”我情绪稍稍有些缓和。
“你让开，我收拾一下东西”他让我起身，以前他是不会这样的。

我呆呆的看着他收拾着他的东西，没有再敢问任何一句话。他的态度我已经非常清楚。我要问的也已经知道了答案。过去了几个月，他始终还是没有原谅我的意思，或者准确的说是还无法面对那个晚上的我。

在他不得不回来的时候才回来，像大刘和小马一样。大刘是无牵无挂，小马是一贯潇洒。这个寝室里，原来只有我们“相依为命”，如今只剩我一人。

从那天开始，我也学会了抽烟。

86，

那天过后的很久，我想我还是感激若甫的，毕竟最终他还是和我说了话，毕竟他在哪上班也没有隐瞒我。

他没变，最终没有向我发火，所有的火他放在了肚子里，自己隐忍着，囫囵着吞下。

但是，在那样的时刻，我无法坦然面对他的离开，毕竟在那时刻的分离，很有可能意味着永远的告别。

他搬走的时候又留下了几样东西，是他收拾的时候找出来的：一个给他的腰包，一个给他火车上喝水的水杯，一双全新的从未打开过的袜子。

那双袜子什么时候给他的，我已经不记得了。是啊，我们交往过的很多点滴的美好都将在他搬走后消失掉。

他搬走的那天，我没有去送他。那个时侯，我还是无法坦然面对。大刘和小马也没有让我去送，虽然他们可能自己也不知道原因，但总觉得气场不对。

“你不去送，那么自然有你的道理。何况，那个人是若甫。”大刘后来如是说。

“何况那个人是若甫”。大刘的话让我明白，在他们的眼里，我和若甫之间早就不需要其他人说话。我们的事只有我们两人来解决。而如今，面对的是分离，任凭我有万千只手，千万张嘴，也是有心无力。

那种疲惫感弥漫在全身，久久无法散去。

一连几天，经常站在阳台上，看着空荡荡的衣架，那几个衣撑已经不在。想着楼下花坛里那条鹅卵石小路，是你搬走时经过的地方。朦胧中看到你一手抓着两个水壶，呼哧着嘴一路向我跑来。
“四瓶水，累吧？”
“不累，小意思啊”，你爽朗的笑在我心头久久萦绕。

87，

找了隔壁高中的那个好友喝酒，下面我就叫他诚吧。诚是个开朗而乐观的人，比较外向。

诚和我坐70路去了市区。70路好像我们俩还是第一次坐，上次去医院是打的车。
身边坐着诚。看着这个我曾经喜欢过的人，曾经觉得他和若甫长相属于一个类型，现在怎么看也无法看到若甫的影子。我心里把他的眉毛加粗，缩短；把他的鼻子拉长，抬高；把他的嘴打磨圆滑。无论我怎么努力，就是看不到任何一个时候的若甫。

我把手放到诚的腿上，他却一把把我拽过去，勾着我的肩膀，“爽吧？哈哈”。
完全出乎我意料的反应，没有若甫身上任何一丝丝的腼腆和羞涩，“恩，好爽，爽死了”。我也只能这样和诚开着玩笑。

那天生平第一次去了酒吧。在闪烁的光影中，在喧闹的音乐里，诚借着酒劲大声地问我，“你高中是不是喜欢我？”
“是 啊！”我声音比他还大，几乎是在大喊。酒的作用下，让我觉得诚像极了若甫。
“我知道啦！”诚继续大声地喊着。
“你知道什么啦？”我也大声地喊，似乎想盖过所有的音乐。
“什么都知道啦！喝酒吧！”诚举起了一瓶啤酒。
我也举起一瓶，紧闭双眼，一饮而尽。

那天晚上，我们都喝的几近烂醉，我们在酒吧隔壁的一个宾馆开了房间。

早上醒来的时候，酒气弥漫的房间里，两个人衣服完整地基本呈十字折叠在一起。

清晨的阳光，温暖而明媚。诚在我面前脱的一丝不挂，慢悠悠地走进浴室，又慢悠悠地回到床边。
“你也不怕人看啊？！”
“谁看啊？也就你看”
“没看到窗帘没拉嘛”我指了指窗帘。
“谁爱看谁看，再说，那边是护城河”

我也脱的一丝不挂，学着诚，从容地到卫生间洗澡。
“身材真好，莹的一大损失啊！”他鬼鬼的在一旁说到。
“提她干嘛？”
“你的前女友嘛”

是啊，前女友，我还会有女友吗？

88，

那天在房间里，我和诚各自穿上了自己的内裤，像我和若甫一样躺在了一起。

我心里异常的平静，诚也很自然。我知道我不爱他，他知道我已经爱上了别人。两个人彼此心里无所惦记，像一对没有了感情的恋人一样，在各自的心中，成为了永远的好友。

我们各自谈了对毕业的看法。

诚说打算跟着他爸做服装生意了。我很惊诧于他的想法，毕竟他的专业公务员好考，而且就算到公司也能找到合适的工作。
诚说他的性格受不了别人的约束，不适合被管着，反正他爸的生意也很有前景，不妨去试试、闯闯。

听着诚兴奋地描述着他的规划和愿景，又想到了若甫，若甫也已经有了自己的工作。大刘和小马也各自有所归宿，就剩下了我。

“我记得年前你好像考公务员来着？”诚忽然问我。
“别提了”我脑子里忽然很乱。

诚看到了我脸颊闪过的失落，他居然伸出手轻轻地拍了拍我的头。我记得高中的时候，他课间要从里面出来上厕所，如果我趴在桌上，他都会拍拍我的头。
此时的轻轻的一拍，让我想起了往事。转过脸看着他，心里温暖而感激。

当若干年过去，我们回首看时，曾经喜欢过的人其实就在不远处，有时候发个短信，有时候打个电话，给对方一个问候，一个祝福，会温暖彼此的心。

诚说，要不是我大学的时候一直“烦”他，他是不敢再和我更进一步的交往的，更不会有我们后来生意上的合作，以及现在固若金汤的友谊。

关于那段时间：

那段时间，其实每天都是煎熬。我开始给自己找事做，忙着给院里准备毕业晚会，忙着帮同学搬家，忙着游戏，忙着电影。

我几乎每天都会给他短信，但从来没给他电话。我沉浸在思念和就业的迷茫中，有时候自己一个人的时候会忽然掉眼泪，莫名其妙的，眼泪止不住的流。

曾一直说自己是个没有泪水的人，但那时候才知道，只是未到情深处。

若甫在毕业前回过几次学校，多半都不会到宿舍去。后来听大刘说他到过宿舍，还问起了我，我心里既难过又高兴。那几天给他的信息也比较多。

接下来从毕业到我们再聚首，中间经历的很多事情，我不会仔细地去描写，也不想刻意回忆当时的心情，太过挣扎，很多也都忘记。

我们没有那么容易就到了一起，不是你们想象的那样容易至少。

中间的坎坷和磨砺，早就成为了彼此生命中的财富。很多人都会这么说，但没经历过是不会有切身感受的。

只有痛到深处，才会记住，才会珍惜。

89，

2004年6月2号，我光荣地成为了一名中国共产党党员。

我发信息给若甫，“我也入党了啊，你不能再说我落后了”。若甫高中就已经是党员了，曾让我们全班的人都表示佩服、赞叹。
他依旧像过去的半年一样，没有给我任何哪怕一个字的回复。

有时候，在吃饭，会忽然想到他，给他发去我吃的菜单；有时候，在喝酒，会忽然想到他，给他发信息说我喝多了；有时候，在逛街，会忽然想到他，告诉他看到一件外套特适合他；有时候，在坐车，会忽然想到他，告诉他我即将路过长江路……

给他发信息，已经成为了我的习惯，我也习惯了他不回复我。

他像是我心中一尊不会说话的雕塑，我时常驻足到他的面前，告诉他我最近在干嘛；他又像是一弯静静默默的码头，我时常坐在上边，看着远处的海景，听着海鸟鸣叫。

我轻轻地拍打地面，告诉他，“我想你了”。

飞机带我徐徐地离开地面，离开南京。
房子渐渐变小，树木渐渐变矮，马路渐渐幻化成一条条白线。那青青的，黄黄的，一片一片，是江南水乡的农田。
转头回望，那城市的中心，隐隐绰绰的黑点，哪一个是你所在的居所？

我轻轻地靠向座椅的后背，心里默念，“若甫，我走了”。

2004年6月8号，我跟随诚一路南下，飞往广州。

90，

在广州，诚的父亲带我们去了几个服装厂，晚上在家里告诉了我们生意的大概流程，问我们有什么想法。

那个时候，淘宝开始兴起，网上服装批发的生意还不如今天这样红火，但我和诚都认为网络必定是将来的发展方向。

那几个服装厂多半都是加工外单的，会有很多尾单的产品或者私自做一些所谓的“出口转内销”产品。

诚的性格和我在某方面的确很像，我们都属于敢想敢做的人，比较豁得出去，而且无所顾忌，也时常喜欢干一些出格的事情。

我们从广州回到南京，就开始着手网上批发的事情。

可年轻毕竟是年轻，我们花了5000块钱给一个做网站的公司作为定金，试图自己做一个批发性质的网站。可没到三天，那个公司就把所谓的网站做好了，完全没有达到我们的预期，而且后台的很多功能我们都不太会用。
我坚决反对把余款给那个公司，诚也表示赞同。可诚的父亲还是执意让我们把钱给了那家公司。
他批评我们做事缺乏规划，没有经验，还不信守承诺。当时我和诚都表示不服，并且觉得他爸过于刻板。只到今天，我们才明白，当初的5000块给我们买来了成长。

由于我们觉得被“骗”了5000块，两个人做事开始小心翼翼。我们做任何决定前都要问很多人，去做调查，虽然前期浪费了很多时间，但工作进行的一直比较顺畅。到毕业后的几个月里，我们已经开始在淘宝上开始进行批发了，阿里巴巴等批发网站也有了我们的外链。

先更到这里
明天要去西安，先去收拾一下
剩下的等我10月7号从兰州回来再更吧
希望大家体谅