我回来了

刚到学校

91
当我们再次回到南京的时候，已经是毕业时节。

70路车把我们送到了亚东新城区。下了车，我们就闻到了离别的味道，咸咸涩涩的。
离开南京一共也就半个多月，但是一切竟恍如隔世。半个月前仙林并非是这般光景，现在却处处人行匆匆，有大包小包的行李，有各式各样的汽车停在校门前，有人相拥而泣，也有人合影留念。

我竟差点忘了我本也该属于他们其中的一员。

匆匆地回到宿舍，一推开门就看到若甫和大刘还有小马兴奋地在一起讨论着什么。见我进来，若甫并未收敛自己的笑容，看着我。我还没得及反应过来，大刘和小马就大喊着把我也拖了过去，说是晚上要一起吃饭。

若甫穿的T恤是他自己大二的时候在湖南路上的真维斯买的。因为我说难看，他只穿了一次就再也没有穿过。
再次看到这件T恤，让我感到难过。难过的不仅仅是他忽然又穿上了曾经为我不穿的衣服，而是当夏季再次到来，他自己却没有购置任何新衣。

我借故尿急，到卫生间里擦了擦自己渐红的眼睛。再次出来，他们又恢复了笑逐颜开的讨论。
“怎么又穿这件衣服了？”我很平静地，一如曾经地对若甫说，还伸手过去提了提他的衣袖。
“不是挺好的嘛！还是新的呢”，可能由于大刘和小马在，若甫也显得很平静，一如曾经一样对我说话。
“我们在说晚上去市区吃饭，然后去K歌”若甫继续和我说着，非常平静，让我看不出一点点不悦，就像我们这几个月发生的所有事情都已烟消云散。

我若有所思地停顿了数秒，清脆地发出一声“好”。仿佛这几个月所有的苦熬，所有的等待，以及所有的责怪都随着一声“好”而烟消云散。

92，


我们去了新街口一家叫“万福楼”的酒店，之所以来这，是因为小马说这里他有亲戚，可以打折。

我们点了不少菜，其中包含了酸菜鱼，除了盘子比食堂的铁盆好看一些，其他的真的差远了。若甫这样说。

菜还没上齐的时候，大刘首先发表了毕业感言：首先很高兴能和3位兄弟有缘聚在一起，这是人生的财富；其次，平日里做的不到不对的地方希望兄弟能够原谅；最后祝各位兄弟一路好走，前程似锦。
我们三个热烈的鼓掌，大声地叫好。

下面本该轮到若甫说两句的，因为他是老二，但是他却不停地摆手让小马先说。小马几乎和大刘说了类似的话，只是最后加上了一句“兄弟以后在南京遇到难处，随时找我！”。同样，我们送上了热烈的掌声。

若甫冲我撅了撅嘴，示意我先说。我也学他摆了摆手，“你比我大，你先说。”

“这四年里，吵了不少大家的早觉，耽误了大家不少的卧谈，不好意思，祝大家一路走好”，他乐呵呵地把话说完，就先自己干了一杯啤酒。
是的，若甫的作息时间太规律了，那时候早起早睡，被我们不止一次地批斗过。曾经，我们还在他睡醒一觉的时候拉他去包夜。当然，若甫从不会生气，我们急的上串下跳，他总是一句，“你们去吧，我不去”。

我说了几句，现在仍记得，“这四年，我一直觉得挺对不起大刘和小马的，打水我也拧不动四个壶，上课我也抢不了4个座，代点名也不能代点四个人，考试也不能给你们四个人抄，就连六级考试的耳机我也就只借到两个。以后，你们的衣服我包了”。

说完，大刘和小马都不停地说，“没事没事”，然后边举杯边说，“若甫要感动死喽”。
我分明看到若甫的脸色非常复杂，觉得他会尴尬，怕他难过，就举起了杯，“若甫，来，咱两今晚把他俩放倒，宿舍最关键的时候，消失了半年，害我们天天给他们点名、签到”。

若甫也就忽然面露喜悦，“对，把他两放倒”！
93，

菜还没上，四瓶啤酒已经见底。

在那样的毕业时节，稍微有点酒下肚，都会引起很多想说的话。但是，我和若甫都有些沉静，好像彼此有了默契，不想在大刘和小马面前提关于我们的任何事情。

大刘和小马酒后变得很八卦，尤其是是大刘。平日里，大刘话不多，也比较能顾大局，在某些方面的确起到了宿舍老大哥的作用。但是，那天晚上，他一反常态。

“若甫，我就想知道，你和丽有没有那啥过？”大刘端着酒杯，自斟自饮。
“没有，没有，绝对没有”若甫连忙摆手道。

大刘问这个问题的时候，若甫基本没有面露任何难堪，倒是我心里非常难过。

不知道为什么，我非常怕听到丽这个名字，如果单纯地从她和若甫曾经在一起这个角度来看，我还没到那么小气的地步。后来想来，平日里我不愿意在若甫面前提起丽，是怕他难过，而现在别人在这样的时刻提起，我就更怕他难过。

同时，大刘问的问题，虽然我早知道答案，但是却从不敢在心里多想。我怕稍微多想几秒，我的肯定就会犹疑。毕竟，在这样的一个年代，这么一个充斥着诱惑的校园，青春冲动的时期，我不能保证纯朴的若甫不会想到那个事。

可即使真的有过，我又会怎样？难道因为此我就不爱若甫了吗？这就是所谓的处男情节？这个问题，几年后，我才想明白。

当我们真正爱一个人的时候，即使彼此没有过身体的接触，没有过性上的沟通，但是已经在心里把他确认为那个自己的唯一。这是一种提前的预判占有，这也是一种爱的自私的提前表达。

帖子不会太监的，我会更完

94，

“还有，继瑜你和若甫怎么了？”大刘继续八卦，扔出了一个重磅炸弹。
“是啊，是啊，你两怎么了啊？”小马立即就起劲了。

这时候，我们已经各自喝了有近四瓶啤酒，若甫已经离席去了洗手间。

“哦，没什么，小矛盾，都已经过去了”。

这样的时刻，我只能说一切都过去了，但是我心底却暗暗的难受。我不知道这次酒过后，是不是还要等上四个月才能看到他一次，还是就此形同陌路？是不是所有的信息还得不到回复？

“诶，若甫，你和继瑜到底怎么了？我们很感兴趣，他不说，你说说。”大刘看若甫回来了，还没等他坐下又继续问道。

若甫一阵沉默。

我知道，他无法回答这个问题。如果我不在，他会回答和我同样的话，可惜我就坐在他的对面，因为酒精的作用，正两眼急切而迷离的看着他。他知道，我也知道，那时候我需要一个答案。

“没什么，就是我没回他的信息”，我没想到若甫会这样说。这可能是他生平第一次撒谎，他的脸红红的，也许是因为酒，也许是因为别的。

“为什么不回？”我不知道哪来的勇气，不知道哪来的正气，明明是我先骚扰了他才换来今天的结局啊！

是不是请求一个人原谅的次数太多，思恋一个人的时间太长，会让自己忘却了自己曾经犯下的错误？

“我换号了”。若甫说出了一句非常刺激我的话。

那么多个日日夜夜，那么多的问好，那么多的担心，那么多的叮嘱，那么多的思恋，他居然用换号来躲避，而且那个号是我千挑万选给他的啊！

“号呢？卡呢？”我穷追不舍，义正词严，像极了一个差点就抓到小三的怨妇在追问自己的丈夫。

“我包里”若甫像做错了事的孩子，傻傻的看着我。

“拿出来”好在他没说扔了，如果他说扔了，我不知道那天会做出什么事。

他乖乖的，慢慢的找出了卡。卡被他放在了身份证外壳的小袋子里，仔细地折叠在一起，放在了包的里层。

他不知道我要做什么，我也不知道我要做什么，顿时，一片安静。

“看看，看看”大刘和小马都齐声地说道。是不是酒醉后的人偷窥欲都特别强？

其实，那些日日夜夜的短信，内容也没有什么见不得人的，有的甚至很无聊。即使里面有些“想你”，“爱你”之类的话，在那个场合下，我也不会阻止他们。





95，

若甫坐着不动，我也不动。

小马看没人动弹，一把抓起了卡，拆开自己手机的后盖，取出自己的，放入了若甫的卡。

“滴滴，滴滴”第一条信息。
“滴滴，滴滴”第二条信息。
“滴滴，滴滴”第三条信息。
“滴滴，滴滴”第四条信息。
“滴滴，滴滴”第五条信息。
“滴滴，滴滴”第六条信息。
“滴滴，滴滴”第七条信息。

……

手机疯狂地“滴滴”着，震动着，四个人眼睁睁地看着手机在桌上疯狂，却没有人说话。
手机连续想了有五分钟之久，还没有任何要停下来的意思。隔壁桌上吃饭的人有的已经站起来，齐刷刷地看向我们这边。

饭店里，《春江花月夜》的背景音乐伴随着手机的滴滴声持续地鸣响。我的眼泪早已经在我不知不觉中流满了脸颊。

“若甫，你在哪？”，“若甫，你回家了吗？”“若甫，在家没有手机用了吧”“若甫，我输钱了”“若甫，我踹了我家的狗”“若甫，什么时候回学校？”“若甫，我到学校了”“若甫，门上有人贴了个字”“若甫，食堂还没开门，只能吃方便面，好惨”“若甫，你还生气吗？”“若甫，回条短信吧”“若甫，晚安”“若甫，我和莹一起吃了午饭”……“若甫，刚在门口看到个人特像你”“若甫，我看到一件衬衫，你穿应该不错”“若甫，我看到了一条蛇，在后山，很恐怖”……“若甫，你还是不愿意和我说话”“若甫，在70路上，马上经过长江路”“若甫，我打算去广州了”“若甫，我到广州了”“若甫，我打算和诚一起做生意”“若甫，我回南京了”……

小马不厌其烦地念着，手机始终还是在滴滴、滴滴地响着。

若甫，我第一次看到了他晶莹的泪花，就闪烁在他眼角的两端，有几滴快要流下来的时候，他抬头仰望，轻轻摇头，让眼泪不至于滑落。

大刘用手一手搂着我，一手搂着若甫，“来，好兄弟，拥抱一下吧”。

我们没有拥抱。

“别哭了，对不起，是我不好”若甫好像是第二次向我道歉，语气陈恳，温柔。这句话语，像是若甫轻轻地在帮我擦去眼泪，让我感到温暖充斥全身。

我扑哧地就笑出来，“你也别哭了，喝酒吧”，我端起了桌上的酒。

“诶，别动，等等”，小马明显已经喝多了，“终于没白读，看到一条关键的”。

“什么？什么？”大刘立即凑了过去。

“若甫，我爱你！”小马明显提高了声调，色咪咪地盯着若甫。

“狗屁吧！那信息你发的吧！”我想去抢手机，一把没抢到。

“哦，不对，看错了，是我想你”。小马奸奸地说道。

大刘一阵哈哈大笑，“来，喝酒吧，兄弟之间就该多想念”！

四个人，一起举杯，一干而净！

那一刻，我分明地看到，若甫眼角的眼泪，还在晶莹地闪烁。
回复楼上的各位：

在这，我就不一一回复了，你们的贴我都仔细地看了，有的是两遍。

首先，我解释几个事情：

1，若甫是一个重情义的人，只是表达方式相对隐忍。他换了号告诉了大刘和小马，也没有叮嘱他们不告诉我。他们是不会主动来告诉我说若甫换号了的，在他们心目中我比他们会更先知道。

2，大刘和小马那天是喝多了，而且我们关系最暧昧亲密的时期他们不在宿舍，尤其是小马。当然，那天晚上的事情，让他们明白了很多，也证实了他们很多若有若无的推测。但是，至今，他们从未问过我们真正的关系，我们也从未向他们解释。我觉得没有必要，因为我们一直都是很好的兄弟。

3，我是个偏执的人，在发信息这件事情上，我偏执了一点，那时候基本是一天一条，有时候一天两条。

4，若甫把卡那么仔细地收着，一直放在包里，他后来解释过，说他没有勇气看。自从看了第一封情书后，他就怕了。但是，他心里每天都在想着他包里的卡，卡上的信息。他了解我，知道我会给他发信息。他还说，他没想到有那么多，那么么。他也说，他那天哭了，是因为喝酒，还有别的原因（我下文会提到）。


其次，说两个观点：

1，爱一个人，表达的方式多种多样。性格、时间、地点、场合，这些会决定很多事情的走向。所以，我一直说，遇到他，我是幸运的。但是，有一点非常关键的是，这么多年来，我对他的爱从未有过任何一丝的改变，即使他曾经恋爱，后来还有些事情（以后交代），我都选择等待。我认为，这是促成“幸运”的基础。


2，关于忠诚：

两个人在一起，大可不必防着谁。如果你们整天惴惴不安地去提防，我相信你们相爱的源头肯定来的并非完全正当，或者基础不牢。

曾经问过一个很要好的女性朋友，我说：如果你丈夫出轨，和人睡觉被你抓到了怎么办？她说立即和他离婚。我说为什么，她说因为她太爱他，不允许一点点的背叛。

我说傻姑娘，正因为爱，才需要原谅。

她反问我，我说如果是我，我会行动上表现的很紧张，和生气，但是心里会原谅他。给他点时间，这个事情就过去了。并且，自己心里也要彻底的过去。

我告诉她，这是相爱的技巧。

…………………………………………………………………………………………

有时候，我们的身体和灵魂是分离的，明明想着往东却要往西；明明手里拿着钳子还到处找；明明说爱他，还要和别人乱搞。
我们应该避免这样的情形出现，但是这样的守则，我们用来约束自己，不要拿来约束他人。

上半部分完结了，开始第二部分的更文

不对，少更了一点

96，

KTV里，大刘和小马声嘶力竭地从齐秦一路吼道BEYOND。我和若甫静静地坐在一角，看着他们肆无忌惮地表演。

“试考了吗？”还是我主动和他说话。
……
“考了”事隔半年，他先是一愣，然后还是明白了我在问他什么。
“啊？考了？我怎么没看到你？”我很吃惊，那天我明明就坐在考场的门口。
“我看到你了”这句话更让我吃惊。
“你是故意避着我啊……”其实嘴上这么说，但心里还是能够理解。
“……”若甫沉默。
“考了多少分？”我算着成绩应该早就出来了，但是问了就后悔了。这是一个多么愚蠢而残酷的问题。
“不好”若甫轻轻地说了两个字。
我没再敢问具体是多少，要是曾经的我们，我肯定会取笑他，可现在，他的这个“不好”，我不就是罪魁祸首嘛！

“什么时候换的号？”
“寒假回家那几天，我让我哥办的号，他带回去的”
“那天我发的短信看到了？”我指的是我那封很长的“情书”。
“看到了”，他的声音依然很低。
“哦”，本来我还想强调什么，但是又不知道说什么。这样的时刻，我还能继续再说爱他吗？

“刚刚我看到你哭了，对不起”，看到他红红的眼睛，我不免又有些难过。
“没事，情绪有些激动，喝酒了吧”他解释道。
“怎么了？其实那些短信没什么，都是我无聊”我怕他还沉浸在刚刚短信的情绪中。
“不全是那些短信，其实你的短信我好多都看了”这句话多少有些出乎我的意料，但也在意料之中。
“你挺狠的若甫”我轻轻地嘀咕了一声，我是想说，这么多的日子，你总该给我回个一条两条吧！
“……”他继续沉默。

“我爸病了，挺严重的”沉默了有一分钟，我本来在等着他向我辩解，没想到他忽然说到了他的爸爸。
“怎么了？”我很急切地轻轻地挪动了身体，向他更加靠近一点。
“没事，没事，唱歌吧”若甫一贯的表现。

我知道他在那样的时刻不想说太多。再次看他的脸庞，被KTV里的各色灯光照的忽明忽暗。我本想用手轻轻拍拍他的肩膀，或者拍拍他的手背，但那时的我怎么也鼓不起那个勇气。
在我们交往的世界，现在我的一举一动已经不再从容，不再正当。

“怎么那么晚才来学校？”其实这又是一句多余的话。
“陪我爸”他刚说出来就让我觉得前一句话更加的多余和残忍。

说到这，我也明白了很多。我知道那些短信他看了不少，也知道他为什么那么晚才回学校，也知道了他为什么从来没给我回一条。
当我们的亲人在遭遇痛苦的时候，我们不会有时间去考虑自己的事，尤其是让自己烦心的事。

那天，我们还聊了很多，包括他断断续续地告诉我关于他爸的病情。我提出来要去看望一下，他还是拒绝了，我也就没再强求。我还知道，他爸爸生病的事情大刘和小马并不知道，他说他不想告诉他们。这一点让我很感动，至少在若甫内心的深处，我还是一个值得他信赖的人，还是一个他可以倾诉的人。

（本科完）

本科部分后记：

第一章后记：

第一次踏上仙林，是坐的70路，到最后那天的离开，我还是坐的70路。诚执意要开他爸的车来拉走我的行李，可最后我还是和若甫一起坐着70路离开的学校。

我们分别的那天，一起站在校门口拍了一张照片，两个人都没有笑。这张照片过去了几年后，我们拿出来再看，他说，“你看，我们都没有挨在一起”。我说“是啊，改天回去重拍”。他说，“那就不一样了”。

开始第二部分的更贴

第二部分 2004.08-2006.03

1，

我和诚开始专心地投入到服装的生意上，有了他爸爸的指导以及良好的货源，还有新兴的市场，在当年的9月份我们就见到了第一笔货款。
那个时候，我还瞒着家里的人告诉他们我在南京找了份相当稳定的工作。我不敢告诉家人我自己创业的事情，因为在他们那一辈看来，读了大学不找份体面的工作是极其无法接受的事情。

毕业的班级散伙饭上，和若甫被小马作弄着喝了一杯交杯酒。那时候，我异常的坦然和平静。那么长时间的分离，让我疲惫不堪，纵使我有千般爱，万份情，我也很难在那个若甫揪心的时间里再去给他增添一份不安。

我关心着他的工作。
他哥哥9月底就要被外派到非洲协助一个基站的建设了，可能要出去两年或者更长的时间。他爸爸执意让他哥哥出去，说毕竟不是自己生的儿子，再说也不能耽误孩子的正常工作。

若甫所在的公司是做网络架构的，他在那也只是负责一些边缘工作，工资1450块。好在若甫不是个花钱的人，他说住在公司的宿舍不用租房，还比较方便；他说周末自己做饭不出去吃省钱还健康；他说他上班不用见人，随便穿什么都可以；他说，他爸爸的病需要钱，能省点就省点。

那时候，我深深地为他心疼。我曾不止一次地提出要去看他爸爸，他都说不用了，太远。

这些联系，断断续续都是通过手机短信。若甫又换回了原来的那个号，说原来那个号上面有不少人，反正都是南京的号，还是用原来的吧。
我说你那个爱立信手机太破了，还是把这个3310拿去用吧。他说没事的，不就是手机嘛，能接能打就行了。我还说把CD给他听，他说他不听歌了。

2，

这一年若甫的生日，我只是给他发了个短信，告诉他生日快乐。他回了，说谢谢。

9月份我去了一次仙林，要办一些手续把我的户口放到人才交流中心。我从辅导员那得知莹出国了，去了美国。

那时候，我在三山街租了个房子，和诚同住。有时候，我站在家里的阳台上，隔着一个街口，一个街口地往北再往西地望，我数着一栋栋楼房，可以一直数到长江路上，哪一栋，哪一座，哪一层是你所在的居所？

多少次经过的时候，我都想去看看若甫，但始终没有鼓起勇气给他发信息。我们的关系就这样走到了一个临界点上。我似乎失去了任何联系他的理由，仅仅作为一个同学的关心让我觉得虚假，让我觉得自己在故意找话。

记得快到国庆的时候，他给我发过一条信息，说让我把他单位发的油拧回家。我说你不是做饭的嘛，怎么油也不要了。他说他一个人吃不了。后来才知道，他们单位9月份新进了一批技术员，他的宿舍被换到了集体宿舍。

我们一起又去湖南路吃了傣妹。因为没有了座位，我们排队等到了一个情侣用的秋千座。本来这种座位是极其难得的，但那天就被我们碰上了。

“小心别摔着”，我提醒他。
“没事，又不是没坐过”
“和谁啊?”
“丽呗”

虽然毕业就才短短的个把月时间，再次听到丽这个名字，我还是难免想起那时候看到他和丽坐在长椅上的情形。又想到此时我们正“亲密”的坐在一起，心中感慨万千。

“还在生我的气吗？”
“我从没生过你的气”
“那你怎么就不理我了？”
“这不是理你了嘛”
“现在和原来能一样嘛”
“我还不是我，你还不是你？”

是啊，我还是我，你还是你。可离开了校园这个避难所的你我，即将在这个社会里蹉跎。曾经不去考虑的很多事情，这两天一下子就浮到了水面上。以前不用为下一个月考虑，因为不用交房租和水电费；以前不用为明天考虑，因为不去上课也没什么大不了，可以睡觉，可以外出；以前不知道责任为何物，因为你我毕竟还是个学生，有这么一个名头的庇护。

若甫，再过几年，是不是你还会说出“我不还是我，你不还是你”这样的话呢？

“你不知道那个寒假我遭了多少罪”我带了一点调侃的语气来讲了这句话。
“我知道”他的声音很低，有些失落。
“啊？你知道？”我表示很吃惊。
“诚都告诉我了，还有莹和小马他们，让我关心你”
……

真没想到我随口告诉他们的事情，他们都会转述给若甫。是不是那时他们已经觉得我不会把生病的事情告诉若甫？是不是已经知道我和若甫关系的困境？还是仅仅多提醒他让他来关心我？

小马我倒能理解，但是莹，作为曾经一个爱我，可能现在还喜欢我的女孩，又怎么能做到这么坦然？毕竟上次一起吃饭她还怀疑过我们的关系。
诚又是一个什么样的心理？他应该已经知道我喜欢若甫，他也应该知道若甫喜欢的是女孩，他为什么还要这样去做？

3，

国庆节后，我和诚去了杭州。我们在杭州待了大概有近二十天，租了一个仓库，招了几个工人。

自从上次见到若甫，已经又有一个月没有了他的消息。我还会不经意间给他发条信息，问他在干什么，但是他又恢复到毕业前的那几个月，不再理我。QQ的头像自从大四的上学期开始，就再也没有亮起。

我在想，是不是若甫也在挣扎，或者是他早就已经给我们的关系画了标尺：我只是他一个普通的朋友，有事了或者过节的时候才去联系一下。

我回到南京的时候，才明白，这个标尺比我设想的还要低。

见了一次小马，因为我们打算在南京也打算租一个仓库，问他看看能否找他亲戚帮忙。小马在酒桌上问我借了多少钱给若甫。我感到很茫然。小马欲言又止但还是告诉了我，说若甫找他借钱，但他没有多少，还说若甫想多借点。我问小马知不知道借钱的原因，小马说他不知道。

我首先就想到了他的爸爸。那个在食堂二楼喝光了所有酸菜鱼汤汁的朴实的父亲，那个说十块钱一盆的酸菜鱼有点贵的普通的农村人。

我把打算在南京租仓库的钱给了一半给小马，叮嘱他不要告诉若甫这是我的钱。小马说，他知道。

其实，租仓库的钱一共是5万块。其中的2万是诚拿出来的，那三万是我父母从亲戚那借来的。父母那时候已经知道了我开始自己做服装生意了，他们也见过诚，说他是个机灵的孩子，人也不错，让我们一起干吧。

父母在面对孩子做的很多事情之前，总是那么地担心和阻拦，但当木已成舟的时候他们又会转头来全力地支持。这就是父母对孩子放不开，舍不得的爱吧。

后来，借钱的事情我又从大刘那听说。大刘和小马一样地问我几乎相同的话，只是大刘还嘱咐我说若甫肯定出了什么大的事情，让我不要计较前嫌多帮他。

我把事情的始末都告诉了诚，诚什么也没说，只是把我们下个月定货的钱先挪了3万出来补上，用来租仓库急用。

其实，在中国，在世界上，在生物界，同性间本来就一直存在着很多的性的情愫。从这个世界诞生的那一天开始他就存在着。

一个社会的文明，其中就包含了包容与接纳，当然也包含了去伪和存真。

当我们把一个一直存在的事情硬生生地包裹起来，或者打压起来的时候，或者我们闭上眼睛不去看他的时候，我们就是选择了漠视。

在同性恋的发展中，这种包裹、打压、忽视都是存在的，并且中间经历了很多的反复。而这些反复的背后正是社会曲折的动荡。如果我们不去看这些反复，而是看一个趋势，那么我们会发现，现在大多数的国家，或者说这个社会的主流，已经走到了包容的边缘。

比如在中国，20世纪，还出现过抓捕同性恋的事情，但是现在，已经能看到很多媒体公开地报道同性私自结婚的新闻，天涯这样的大坛已经允许一路的存在，已经有了在两会上关于同性恋婚姻立法的提案。

这些变化的背后，是社会在进步，是人们的认知水平和接纳水平在提升，而绝不是世风日下的表现。

因为，

在很多道德卫道士口中盛名的历朝历代，都有不胜枚举的同性之爱的佳话，那个时候的中国同性之情的被接纳度甚至好过于当今。可悲的是，那个年代，这样的事情是皇宫贵族做的，而他们掌握了社会的发言权。另外，普通的民众关注的是最最基本的生存和繁殖后代，他们没有选择自己爱的任何权利和能力。

当发言权一步步向民众转移，比如随着网络的兴起，不同的文化水平、认知水平的人混杂在互联网上，就造成了思想的激荡。

如今社会的物质水平已经丰富到我们可以去关注自己的内心和情感的时候，自然你会发现身边多出了好多同性恋。其实，这个比例从来就没有扩大过，不会因为包容而扩大，也不会因为打压而缩小。

最后，谈一下弱势群体保障：

很多人都在谈着弱势群体保障，但是我们经常把弱势群体定位在残疾人、妇女、儿童、老人身上。这些人的确是整个社会中容易被伤害，权利容易被剥夺的群体，但是我们是把标准放在了显而易见的社会权利上，比如生存权、住房保障权。

如果我们把目光稍微放大，你们会发现还有很多人是弱势群体，比如同性恋的妻子。他们受到的伤害可能一点不比以上我提到的任何一个群体少，而他们是无辜的，并且有能力为自己寻求更好的生活。

他们无法走出悲哀的婚姻有多少是因为他们自己缺乏走出来的欲望？是我们的道德卫道士们对女人“三从四德”的指责，是卫道士们对“离婚后很难再嫁”论调的束缚，是父母们认为“离婚就是失败”的观点的捆绑。

那么，为什么又会出现那么多的同妻？在谴责同性恋者前，我们先来看一下，一个人娶了一个自己一辈子都不会爱上的人，娶了一个提到上床就害怕的女人是一件幸福的事情吗？

人都是在追寻着个人最真实的本我做事，饿了想吃饭，困了想睡觉……之所以很多人后来越来越不本我，越来越不真实，就是因为我们给其束缚了太多的意识形态的东西。为了传宗接代，为了更容易地与人生活，为了不被歧视，他们选择压抑自己的性，牺牲自己的幸福去结婚，去害另外一个人。彼此贡献出自己本可以华丽的一生。

说回到弱势群体上来。弱势群体还不仅仅是同妻。比如你是一个农民工，当别人夏天在空调房里睡觉的时候，你却得在马路上顶着50度高温作业，那么你就是弱势群体；如果你是学生，城市交通给你优惠的票价，也把你看做了收入上的弱势群体；如果你是女人，劳动法规定你们可以有产假而男人没有，就是社会认为你们是在身体上的弱势群体。

当然，你可能说，你不是农民工，不是女人，不是学生，不是儿童，不是老人，不是同妻。但你很难保证你明天早上出门不被雨淋不被日晒，不被车撞成残疾人。

当然，你可能说你运气好，你不会被撞，但是你肯定会老。当然，你可能会说你在老之前就自行了断，但是你会有孩子，他们是学生，是儿童，也有可能是同性恋。因为这个是天生的，不受你控制。

我们在批判别人的时候，在批判一个现象的时候，首先还是应该想到自己。这是一个自私而自省的问题。我们常说，要先看到别人的好，我一直觉得这个太难，还是先听听自己的内心吧，摒除一切外在的观念和思维，摒除一切的世俗和成见，摒除一切的利益和诱惑，问问自己是不是真的想做这件事。

如果答案是肯定的，那么，去做吧！你的人生是丰富的，至少你活得真实。
其实，在中国，在世界上，在生物界，同性间本来就一直存在着很多的性的情愫。从这个世界诞生的那一天开始他就存在着。

一个社会的文明，其中就包含了包容与接纳，当然也包含了去伪和存真。

当我们把一个一直存在的事情硬生生地包裹起来，或者打压起来的时候，或者我们闭上眼睛不去看他的时候，我们就是选择了漠视。

在同性恋的发展中，这种包裹、打压、忽视都是存在的，并且中间经历了很多的反复。而这些反复的背后正是社会曲折的动荡。如果我们不去看这些反复，而是看一个趋势，那么我们会发现，现在大多数的国家，或者说这个社会的主流，已经走到了包容的边缘。

比如在中国，20世纪，还出现过抓捕同性恋的事情，但是现在，已经能看到很多媒体公开地报道同性私自结婚的新闻，天涯这样的大坛已经允许一路的存在，已经有了在两会上关于同性恋婚姻立法的提案。

这些变化的背后，是社会在进步，是人们的认知水平和接纳水平在提升，而绝不是世风日下的表现。

因为，

在很多道德卫道士口中盛名的历朝历代，都有不胜枚举的同性之爱的佳话，那个时候的中国同性之情的被接纳度甚至好过于当今。可悲的是，那个年代，这样的事情是皇宫贵族做的，而他们掌握了社会的发言权。另外，普通的民众关注的是最最基本的生存和繁殖后代，他们没有选择自己爱的任何权利和能力。

当发言权一步步向民众转移，比如随着网络的兴起，不同的文化水平、认知水平的人混杂在互联网上，就造成了思想的激荡。

如今社会的物质水平已经丰富到我们可以去关注自己的内心和情感的时候，自然你会发现身边多出了好多同性恋。其实，这个比例从来就没有扩大过，不会因为包容而扩大，也不会因为打压而缩小。

最后，谈一下弱势群体保障：

很多人都在谈着弱势群体保障，但是我们经常把弱势群体定位在残疾人、妇女、儿童、老人身上。这些人的确是整个社会中容易被伤害，权利容易被剥夺的群体，但是我们是把标准放在了显而易见的社会权利上，比如生存权、住房保障权。

如果我们把目光稍微放大，你们会发现还有很多人是弱势群体，比如同性恋的妻子。他们受到的伤害可能一点不比以上我提到的任何一个群体少，而他们是无辜的，并且有能力为自己寻求更好的生活。

他们无法走出悲哀的婚姻有多少是因为他们自己缺乏走出来的欲望？是我们的道德卫道士们对女人“三从四德”的指责，是卫道士们对“离婚后很难再嫁”论调的束缚，是父母们认为“离婚就是失败”的观点的捆绑。

那么，为什么又会出现那么多的同妻？在谴责同性恋者前，我们先来看一下，一个人娶了一个自己一辈子都不会爱上的人，娶了一个提到上床就害怕的女人是一件幸福的事情吗？

人都是在追寻着个人最真实的本我做事，饿了想吃饭，困了想睡觉……之所以很多人后来越来越不本我，越来越不真实，就是因为我们给其束缚了太多的意识形态的东西。为了传宗接代，为了更容易地与人生活，为了不被歧视，他们选择压抑自己的性，牺牲自己的幸福去结婚，去害另外一个人。彼此贡献出自己本可以华丽的一生。

说回到弱势群体上来。弱势群体还不仅仅是同妻。比如你是一个农民工，当别人夏天在空调房里睡觉的时候，你却得在马路上顶着50度高温作业，那么你就是弱势群体；如果你是学生，城市交通给你优惠的票价，也把你看做了收入上的弱势群体；如果你是女人，劳动法规定你们可以有产假而男人没有，就是社会认为你们是在身体上的弱势群体。

当然，你可能说，你不是农民工，不是女人，不是学生，不是儿童，不是老人，不是同妻。但你很难保证你明天早上出门不被雨淋不被日晒，不被车撞成残疾人。

当然，你可能说你运气好，你不会被撞，但是你肯定会老。当然，你可能会说你在老之前就自行了断，但是你会有孩子，他们是学生，是儿童，也有可能是同性恋。因为这个是天生的，不受你控制。

我们在批判别人的时候，在批判一个现象的时候，首先还是应该想到自己。这是一个自私而自省的问题。我们常说，要先看到别人的好，我一直觉得这个太难，还是先听听自己的内心吧，摒除一切外在的观念和思维，摒除一切的世俗和成见，摒除一切的利益和诱惑，问问自己是不是真的想做这件事。

如果答案是肯定的，那么，去做吧！你的人生是丰富的，至少你活得真实。

5，

若甫的父亲是在手术完的第二天凌晨辞世的。

那天是11月28号。我告诉过若甫，我会永远记住那一天。

那一天我在安全出口的走廊抽完一支烟就悄悄地从楼梯走了，我发信息告诉了若甫。


清凉山门前的花鸟市场，我们曾在那买过一小盆盆景，5块钱，一个小女孩卖的。你说帮帮她吧，看她挺可怜的。
我再次经过清凉山公园门前的时候，透过车窗向外看，怎么也找不到曾经的那个女孩。

晨练的大爷大妈还在收拾自己的宝剑和团扇。一些清凉山公园的小鸟已经开始外出觅食，叽叽喳喳的，像是一家人。

记得小时候，爱上树掏鸟蛋。现在想来，无论是拆散家庭还是拆散恋人，都是一件残忍的事情。

亲人的离去，恋人的告别，还有什么比这更让人难过的？

车转过立交，经过国防园，经过北京西路，经过北京东路，经过丹凤街，又经过那个熟悉的70路站牌。

我漫无目的地开着车，走的线路让我自己都觉得莫名其妙。像是有一种东西在推着我向东往西。

我想寻求一条没有你的道路，我想找出一条可以避开你的道路，可终究经过的处处、景景都还有你的存在。

我试图闭上眼，可手里的方向盘告诉我，即使你可以不顾及自己的安全，还得照顾行人的生命。

我打了个电话给诚，让他过来把车开走。他说他帮不了我，他在杭州。

路，终究还得自己走，即使迷失，即使将来要回头，但是今天的此时此刻，我必须继续向前。

别人，终究帮不了我。
6，

回到了家，看着散落凌乱的生活用品，想来我本就不是一个爱收拾的人，最近尤甚。

站在窗口，点燃一支烟。

青青袅袅的烟雾再次升起，隔窗而对的妇人正在厨房前后、左右地忙碌着，为了自己的孩子，为了自己的丈夫。
生活中有太多这样的妇人，她们就是曾经宿舍楼阳台对面那个女孩，曾经爱说爱笑，爱把和男友的大头贴贴在手机上的女孩；曾经爱哭爱闹，喜欢在众人面前躺在男朋友怀里撒娇的女孩；曾经把柴米油盐酱醋茶看着只属于自己母亲或者别人的女孩；曾经以为自己的生活会像童话里一样的女孩。

如今，她们都已面如黄蜡。在婚姻、家庭、工作的束缚下肌瘦、憔悴。

我们面对的是怎样的一个社会？有时候我在想。一个需要用规则来约束，一个需要用道德来捆绑，一个需要用法律来保障的社会。

冷冰冰的规则面前，有的人受益，有的人压抑。今天是你，明天是我。在这样一个人人都如孩童的社会里，我们还太需要这样的外在去帮我们成熟，约束我们的行为。

世界的翻云覆雨面前，我们还太过幼稚。地震、洪灾、海啸，这些我们活着的人从没想过会发生在自己身上的事，可它们真切地发生到了曾经如我们一样的人身上。
生活里，无处不在的地震、洪灾、海啸，它们是丈夫的出轨，妻子的粗暴，父母的去世。之于我们活着的每个人，哪一个的痛苦会少于死去的刹那？

我把床上散乱的衣服收好，把桌子上垃圾清理干净、倒掉，推开窗户，让阳光撒进屋里。

若甫的衣服齐整地挂在壁柜里，像极了他的人站在那。我把两只衣袖拿起，提了提衣领，心里默默地说道，“若甫，一切都会过去”。
关起衣柜的门，转过头，我的映像反射在电视机的荧屏里。此刻，它是一面镜子，让我看到了这么多天来的自我。

有时候，握起双拳，里面什么都没有，摊开双掌，也许才能拥有一切。

过去的整整的四年半，我们经历过的每一个日子，如果有那么一些能让你回想起来觉得舒畅，我会感到幸福。

我就在这，在你的不远处，跟你隔着两条街，一条河。你需要，可以随时叫我，我听得到。

再次走上阳台，那个妇人已经不在。她应该正和一家人美满地坐在饭桌上，共享着家庭的温馨和甜蜜。

抬起头，看向远方，跨过两条街，一条河，还有更遥远的方向。
7，

诚责怪我为什么不辞而别，而且在那样的时刻一个人偷偷的离开。

我说：“我打算放手了，以后他的事和我无关“，像是我早就和诚说过我和若甫所有的事情一样。
“那也对，烦死了，整天看你跟死过一次一样”诚终于说出了他一直压抑在心底的话。的确，那段时间的我太过消沉和萎靡，就连我们店里的小女孩都说我整天没睡醒。
有时候恍恍惚惚感觉出门了却没有关门；有时候醒来以为还是在宿舍，下床还找踩脚的架子；有时候大家都聊的高兴，我会忽然摔门而走，出去了自己都不知道原因，又悻悻地回去。

“还有，把那鸟烟戒了，上次把客户的衣服还烧个洞”诚继续说道，他一直憋着原来是照顾我的感情。

我怔怔地看着诚，“原来你有那么多的不满啊？你怎么不早说？”
“我敢说嘛我？我怕你想不开自杀喽。”

诚有点言重了，虽然痛苦曾一直萦绕着我，但我从没想过要用死来结束这一切，或者换句话说，有时候放手比死更让我痛苦。

晚上和诚在三山街后面的一个巷子里，一个烤羊肉摊上，点了10瓶啤酒，20个羊肉串，就坐在路边的小凳子上，准备把自己灌醉。
老板带有浓重的山东口音。我问老板，“老板，哪里人？”，老板爽朗地回答，“山东来地”。老板笑起来，像极了若甫的父亲。

其实，喝醉的方式有很多种。有一种就是脑子里想着一个人，然后看着一个和他有关的人，但就是不是他，然后再去想，使劲想，手里端着酒，闻着、想着就醉了。

五瓶啤酒没喝完，我就醉到吐，吐到全身痉挛，吐到胃出黄胆。

诚一直半举着我蹒跚地在小巷子里走。

“诚，你喜欢过我么？”
“喜欢过，一直喜欢，慢点，马上到家了”
“喜欢我什么？”
“喜欢你喜欢我啊”
“真的啊？我一直以为你认为我恶心呢”
“没有，一个人喜欢自己，是不会觉得恶心的，只要那是真心的”
……

两个一高一低的影子瘸瘸拐拐渐渐消失在昏黄的路灯下。


（注，这段有部分文学修饰，但的确在酒后我曾问过诚这样的话，他的话基本为文中原话。）
8，

清晨，手机就开始拼命地响。我曾经交代过店里的人，早上、夜晚、中午不要给我打电话，小事自己定。其实，我们的生意不大，他们来的电话多半就是一件衣服两件衣服的事情。

响了好多声过后，稍微停了，但又响起。

昨天晚上喝多了，头很疼，但还是接了电话。
按下接听键。
“喂”
“喂，你好，请问哪位？”我标准地问着好“喂？喂？”
“……”
对方在沉默了数秒后终于说话。

“继瑜，我是若甫，你把我电话删了吗？”是若甫的电话。
“啊，没有没有没有”我连忙说道。
“哎……”他叹了一口气，又接着说，“那我的声音你也已经听不出来了？”。

若甫的几句话，让我睡意，酒意全无。

是啊，什么时候我接电话开始不看是谁直接就接了？什么时候我开始不在电话响起的时候变得很兴奋了？什么时候开始我不再等他的电话了？

是不是已经等待了太久，我已经失去了希望？是不是我已经等待的太累，不再有任何等待的力量？

“继瑜，帮我个忙”若甫的声音微弱、低沉。
“……”
我一阵沉默，心痛瞬间袭来。
“怎么了？”我很担心地问他。我知道，不是他没实在棘手的事情，他是不会找我的。就连借钱，他都没有找我。
“帮我把我爸送回家”。
“好”。我轻轻地应了一声。

我甚至没有完全明白他什么意思，就答应了。他的那个语气，我想他让我干什么我都会答应的。

想起了昨天和诚的对话。我走到诚的房间里，他正坐在床上揉着眼睛。

“谁来的电话？吵死了”。我们睡觉都是不关门的，基本双方的信息和电话声都能听到。
“若甫”我没有犹豫地就告诉了诚。
倒是诚犹豫了一下，“哦，找你干嘛？”
“送他爸爸骨灰回家”
“哦”诚若有所思，可能本来还想说什么的，又没说。也许，在他看来，这个事也是没法拒绝的吧。

“诶，你昨天说什么还记得吗？”诚忽然问我。
“我说了不理他了啊，但是是他打电话给我的，而且又是这个事”我以为诚是在质问我为什么要去帮若甫。
“哎呀，不是这个，就知道你做不到！我是说你昨晚说你喜欢我！还记得吗？”诚笑笑的看着我。
“啊，记得记得，怎么啦？”我的确是记得的。
“吓死我了，我以为你没了若甫又开始惦记我”，诚一骨碌翻起身来，又接着说，“不过现在好拉，他又回来了，没我什么事啦。”
诚把我说的一愣一愣的，本来想说我对他早就已经没兴趣了的，但总觉得又太过残忍，因为我总觉得隐隐约约中他喜欢我去对他好一点。

是啊，谁又不是总希望别人对自己好一点呢？就像莹，在听说她出国的时候，我居然曾经一度有点失落。天天和她混在一起的时候，看到她就烦，但是想想有一个人喜欢自己也还算是件幸福的事情。

人，有时候的确很自私。



9，
车到达若甫宿舍门前的时候，我才知道这一年多来，他居然就住在这样的环境之下：
破败的民国时期老楼，很多窗户东倒西歪，有的有玻璃，有的就用硬纸板堵着。楼梯口堆满了满塑料袋满塑料袋的垃圾，个个都张着嘴往外吐着不同的物件。木质的楼梯已经年久失修，看上去已经找不到原样，走上去还吱吱呀呀地响。

还没到达三楼，就看到若甫的妈妈抱着若甫爸爸的骨灰盒，有点怯怯地站在楼梯转角，看到我，面露难堪之色，“对不起啊”。
我不知道若甫妈妈为什么对我说对不起，可能是觉得打扰我了吧。

走进若甫的宿舍，一阵恶臭首先向我扑来。若甫说是有死老鼠，但就是找不到在什么地方。我不知道那恶臭里面是不是还有其他东西的缘故，但宿舍里比一般的大学宿舍要乱很多。四张单人床一字排开，床单、被子花色各异，但都如铁板一样显得冰冷、坚硬。两张木桌子一看就知道是从二手市场买来的，是那种老式的梳妆台。

在其中的一个上我看到了一件熟悉的东西：若甫的剃须刀。
这个剃须刀是在我的鼓动之下在新街口的苏宁里买的，其实也就才不到100块钱，但是飞利浦的。记得他犹豫了很久，我说你的胡子又密又硬，剃须刀很重要的，还是买了吧。他还是犹豫，我说要不我买给你？他说不用，最终才被我半哄半逼之下才买了。但是他零钱只有不到九十块了，我没让他出去取，就自己付了余下的钱。

若甫不停地在宿舍里收拾一下这里，整理一下那里。我就拿着车钥匙看着他。

原以为，昨天从医院的离开，就是永远的告别，没想到一夜酒醉之后又等来了他的电话。
想到昨天在医院走廊里他对我的陌生，又看着此刻他对我的无奈的依赖，我不知道我该用怎样的心情去面对他。

和诚说的，说要不再理他，想来是在怪他。这种责怪，没有缘由也没有道理，只是太过思念、牵挂和担心。

纵然此生无法成为彼此最深爱的人，我也不想我们就此沦落到朋友之下。当然，我知道，这很难。你无法坦然的面对我，我也无法坦然地面对你，所以宁愿选择不见。

想到毕业的那场酒里，你说都怪你，是你的错。其实，那时、此刻，我都明白你也不想我太过伤心，也不想我太过难过。想到KTV里你躲闪的双眼，我也明白，纵使再有无数个半年，也不能抹去你心里对我的责怪。

原以为，是我失去了一个爱人。今天，我终于明白，是我让你失去了一个终身的朋友。

错，全在我。

看着无助的你，我心里默默地说，“从今往后，我不会对你再说爱，但是我会一直照顾你”

10，

在他转来转去收拾的时候，偶尔看到他的目光，有些偏执地呆滞，隐约中的泪水让我看到了他的痛楚。他的气色和精神状态都很差，我和他说话总要说两遍，因为第一遍他总是听不清楚。

她妈妈像个怯懦的孩子走到了宿舍门口，抱着骨灰，半倚着门，不进来，也不出去。丈夫的离去让这个农村的妇人精神更加地萎靡，似乎说任何一句话都要消耗唯一剩下的一口气的半口。
我在几把椅子里挑选了看上去干净的一把，用手擦了擦，示意他妈妈坐下。

“继瑜，你坐吧，我不累”，真的很意外，他妈妈居然知道我的名字。
“阿姨，您知道我的名字？”
“知道，我家若甫老提你，不是你们上学时候就天天一起的嘛”。

他妈妈声音非常微弱，气息明显不稳，像是说着说着就要哭出来一样，这样的情绪我知道当然不是因为我。我真担心很长时间过后，他妈妈是不是还会沉浸在失去丈夫的痛苦之中。无论她在做什么，无论在和谁说话，无论在说什么，总是会句句、词词地透露着自己的悲伤。
但那种悲伤又不过于明显。你看不到她的眼泪，但你可以听到她的哭泣。

“谢谢你，阿姨，别说话了，您坐着休息吧。”我示意他妈妈停下来别再说话。
“你不知道，他们不让我们坐车我们才在这过了一夜的啊！”他妈妈忽然说了一句让我摸不着头脑的话。
“阿姨，怎么，什么意思？”

“昨天我们本来就回去了，车站没回去的票了，打算路上拦车到徐州，可硬是没人让我们上车”若甫在一旁忽然抬起头对我说。
“我妈还偏要过桥过路撒纸钱，要不早上我们就从中央门走了”若甫补充道。
……

我还是不太理解若甫妈妈的话，后来在车上才知道，他们家那边的丧葬习俗对入土时间有很严格的约束，说不按照祖上传下来的规矩，对后人不好。

这个事他的大伯后来好像还不太高兴，说若甫为了省钱没有当天晚上就在南京打车回去。若甫后来告诉我，那时候他身上只有几百块钱了。借的我们的钱当天还给了小马一万，还给了大刘5000。

我有时在想，何苦呢？其实昨天就可以给我电话，但是那天我一直没敢和若甫说这个话，几次话在嘴边都淹下去了。
一是想到自己昨天不辞而别的狭隘，毕竟让旁人无法理解，我也觉得羞愧。二是想到若甫既然已经不找我借钱就更不会再麻烦我送他父亲回家。

这些年来，若甫一直是这样的一个人：极度隐忍。在他不是实在没有办法的时候他不会来麻烦我，在他不是悲伤、压抑到极点的时候不会掉下眼泪。

又想起了酒桌上的眼泪，我终于明白，那不仅仅是因为那些短信而流：重病在身的父亲，毕业在即的伤感，一份被施舍的差劲工作，一个最好朋友的亵渎。

看着他的背影，依然是熟悉的、曾经让我着迷的身体，此刻，我不再有拥抱的冲动。

11，

诚执意要他开车，说他自己也要回家一趟。

车行进在高速上，隔离带中无名的花草齐刷刷地后退，远方农家的炊烟慢慢地升起，青青袅袅。

若甫的妈妈坐在后座上，嘴里念念有词，不时打开窗户向窗外洒一些纸钱。可能是由于我和诚的存在，明显感到她有些克制自己的情绪，多次通过后视镜看到若甫妈妈眼里就快掉下的眼泪，但又都被她生生地憋了回去。

若甫可能有些疲倦，抱着自己父亲的骨灰头头就抵在后座上，我能感觉到他头的力量。我尽量不去触碰后座，直着身子。如果他能睡着，就让他睡一会吧。

车过了徐州，经过了一座运河上的桥。若甫的妈妈小心翼翼地询问诚是否可以停下来。
我们停了车，若甫的妈妈在桥墩的上点燃了早已准备好的一整串钱，嘴里念叨了好久，最终声音越来越哽咽，哭了出来。
“他爸，到家啦……”

那时候，我才明白他母亲为什么要在那座桥上停下来，原来过了桥就是山东的境地。后来，若甫告诉***妈是徐州人，是他爸爸年轻时候在徐州做生意认识的，是自由恋爱。
还说，若甫的母亲结婚后一直没怀孕，被他的爷爷奶奶多次逼迫，让其离开。是他爸爸一直坚守着他的母亲，直到后来有了若甫，家里才安稳了很多。
看着这个年迈的农村妇人，想到在那样的年代下，他们能够摆脱父母的约束，谈着属于自己的恋爱，是多么地让人佩服和心疼。

若甫跪在火堆旁，磕了四个头。起身的时候，我分明看到了他的眼泪，但是他又迅速地擦去。

再次上车的时候，我从后视镜里再次看到若甫，他也看到了我。两双眼睛里，充满了挣扎和游离。若有若无的眼泪，还在他眼里旋转。

我递了一张纸巾给他，他接过去，拿在手里，任窗外的风轻轻地吹拂。

12，

到了若甫的家。

他家在一个村的中间一排。

车在村子里的路上颠簸、挪动。车窗外，很多同村的人都站在自家的门口看着我们经过，有老人蹲在门口，有孩子追着我们的车乱跑，也有三五妇人在一起窃窃私语。

车拐进一个小巷口的时候，我就看到了若甫的家。我没有来过，但是看到门口攒动的人群，门上贴着白色的门帘我已知道，若甫的家，到了。

迎面冲上来的几个人，哭倒在我们的车门口，这让我和诚都感到很意外和吃惊。我们慌忙地下车，站到了一边。

若甫在众人哭声一团中，第一次放声哭了出来。他的哭声让我终身难忘，声音几近嘶哑，脖子随着身体一起颤动，似乎已经无法站稳。
他们排成一个队，若甫在最前面抱着他爸爸的骨灰颤颤巍巍地进了屋。

诚说，“你哭了”。
我擦了擦眼睛说，“是啊”。


有人招呼我们进屋坐下，给我们倒来了水。诚和我都摆摆手表示不需要，示意他们去照顾其他人。
在那一刻，亲人之间的情感才是最脆弱的，我们需要做的，只是送上自己的安慰。而有时候，沉默，静静地坐着也许是最好的安慰吧。

若甫家的丧葬习俗应该是要守灵的，但是人已火化，他们一大家人在一起商量了很久，最终决定还是在家守一晚上。

后来我才得知，一天不入土，那些亲戚就会都还在，相应的招待成本也会上升。
想来，在中国，现在的农村受到的思想束缚比城市要大的多，而他们本就贫穷，却还要承担着很多必须生活之外的负担。

那天，我才知道，若甫有个姐姐，精神不太好，现在已经嫁到了隔壁的村上，但经常被丈夫打回家。若甫还有个妹妹，聪明可爱，人长的像极了若甫，漂亮端庄。
这些，大学的四年若甫居然都没有提过。我一直不能理解他为什么不告诉我，后来在一起了他才说，他觉得生那么多孩子是件不光彩的事情。这么纯朴和愚笨的回答让我啼笑皆非。

我们在若甫家的镇上住了一晚，若甫把我们送了过去。
若甫说让我和诚将就将就，让我们天亮就回南京。临出宾馆的时候，若甫让我出去。

我们就站在他家所在的镇上，他对我说谢谢我，我说没事，你自己照顾自己。他还说，他回南京会联系我。我说好的。

看着若甫骑着摩托车渐渐消失在街头的一角，又想起白天看到的他的眼泪，眼睛又开始湿润起来。

拿出手机，给他发去了信息“若甫，我们的事情就这样过去吧？”
十分钟后等到了信息，“好的”

后来才知道，那天晚上他骑摩托车看信息，摔了一跤。

13，

我和诚在经过家旁高速的路口时都没有说话，本来说是要回家的。

转过头，看着专心开车的诚。这个曾经我喜欢过的男生，也已经不是高中那个喜欢打架、迟到、旷课的毛头孩童了，生硬的胡茬让我看到了岁月的流逝。想来，我和诚也已经认识了6个年头。

“我来开吧”我试图让诚在收费站停车换我来开。
“算了，你情绪不好，我开”诚轻轻地对我说。

车快到南京的时候，小马打来电话，问我是不是已经回到了南京。我表示惊讶，他说他和若甫联系知道是我送他回的家。

小马接下来的话更让我吃惊。

“知道吗？那天在医院你走了若甫都哭了”
“是因为他爸吧？”
“不是，不是，就是因为你，大刘给你的电话也是他让打的”
……
请相信，我没有哭。我只是难过，只是纠结。

“诚，停车”
“发神经啊？！停哪？”
“应急车道”
“干嘛？”
“我要到后座上睡觉”
“自己爬过去！”

诚还是边说边把车停到了应急车道上。

我下了车，点燃一支烟，看着早上的朝阳，正渐渐从东方升起。
夜深人静的时候，我说几句：

在这样的时候，我写东西是最静心的，所以，很多关心我身体的朋友，非常感谢你们。

从昨天到今天，就有不少人在提醒我保护个人隐私，非常感谢你们的提醒。也是从昨天到今天，我的站内信箱因为人太多而堵塞，我看不到任何人的留言和信息。即使再看到了，我非常抱歉，我也不能给予一一的回复，让我加QQ的，等到本文完结的时候吧。

非常乐意和你们沟通交流，但如水一般的信和回帖我已经无法一一回复，再次向你们深深鞠躬表示感谢。

当然，最后重申一点，我写本文的目的没有任何请求社会认同的初衷。我也不觉得我需要承担多少这方面的社会责任。很多时候我们把自己做好，就是尽了自己的力量。比如同志都能在小范围的群体里保持自我，忠于感情，不害其他正常的女孩子，努力工作，好好学习，我相信，这就是对我们最好的权利争取。

发言权是很重要的东西，比如这个帖子里我的话肯定要被你们的话被人阅读的更多。当然，是因为楼主是我。而我真正希望看到的是，社会上一些杰出的人能够成为你们行业里的“楼主”，比如政治上的，比如经济上的，比如文艺界的。

那样，你们的话会对社会有更大的推动作用。

如今，我只是一个小小的网民，在记录着自己小小的故事。我还不认为我有多大的能力去影响别人，但乐意与人分享。


谈谈我吧，当然，这个文中都会有提到。这些天因为公司没有正常运作，在装修，所以有了时间来写这些。

看到很多人说我感情细腻，这可能是自己深爱着一个人的共性吧，只是我用文字把它表达了出来而已。为什么那么多人对我说的小细节表示感动，我想就是因为你们找到了共同之处。

我现在对很多事情已经坦然，比如性，更比如占有。这句话我前面就讲过。但是，我不是不渴望这些，只是我觉得还有比它们更重要的东西需要我去获得。

这些年，我一直以爱他作为我行事的指引，跟随他到了很多地方。我一直遵循着我的话：我就在你身边的不远处，你叫我我随时到。也许，这是一个同志爱上一个非同必须遵守的原则吧！

这几年，跌跌撞撞，从男孩变成了男人。有时候我看到自己高中时候的照片会忽然笑出声来，觉得那时候的自己多么可爱，多么真实。现在的自己呢，好像只还对某几个人保持着完全的本我。

交际、应酬，这些生活或者说生意的必须品，让我在酒精和美色里不止一次地呕吐。有时候凌晨3点到家，那个人早已睡着。当我躺到他身边的时候，我发现我还一如从前地爱他。这样的时刻，我才可以获得片刻的安宁。

我想把这份安宁传递给你们，希望你们能够理解和体会。不要为日常的繁杂所羁绊，追求那个真实的自我永远是没有错的。

对躺在你身边的人好一点，即使天亮就说再见。

14，

回到南京，我又病了一场，可能是冬天将至。

季节转换，我们的生意好了起来。主要不是实体店铺里的生意，而是淘宝上零碎的订单明显渐渐变大也渐渐变多。很多周围小城市比如马鞍山、芜湖、镇江等地的外贸小店都开始在网上给我们下单。

大学时候的外教来到我家做客，看上了诚在杭州买的茶壶，我自作主张送给了他。没想到外教几天后回馈了我一个更好的礼物。
他的意大利朋友在广州做国内几大品牌服装的代理，说需要分出一两个来，问我是否有意接手。
我和诚商量了这个事，他说老外原来也懂得投桃报李啊，还说我自作主张送的茶壶太值得了。诚偷偷地告诉我，那个茶壶才100多块钱，可他刚开始带回来的时候说是2000多。

诚就是这样，没办法。

若甫在大概20天后，快临近圣诞的时候给我们打电话说要请我和诚吃饭。诚说让我把握机会，我说他尽煽风点火。

那个时候，我对若甫从激情，到等待，到有心无力已经转变到开始放手。

打算放手的原因不是我不再爱他，更不是因为我爱上了别人，而是我怕给他带来更大的伤害。我也实在无法忍受半年的冷漠，我更实在无法看到他流泪的双眼。
尤其在这样一个他刚刚失去亲人的时刻，我不想让他再为一段世人眼中的“畸恋”而苦恼。
做不了情人，让我做你的亲人吧。