【笑话】你不笑，我负责！
和同事聊天，说他一个老领导在他结婚的时候说：“结婚了要学会一些生活技能。”
他茫然的说：“要学什么呢？”
领导说：“我当年结婚后家里的家务都是我包了，每次洗碗不管干净不干净先不小心摔几个，洗衣服不管多少先放个半包洗衣粉，炒菜的时候放盐最少放两勺，坚持一个月以后你就不用做家务了……”
他茫然的说：“要学什么呢？”
领导说：“我当年结婚后家里的家务都是我包了，每次洗碗不管干净不干净先不小心摔几个，洗衣服不管多少先放个半包洗衣粉，炒菜的时候放盐最少放两勺，坚持一个月以后你就不用做家务了……”
今天我找一哥们，很神秘的对他说：“我会催眠。”
这小子不信，我就说：“把眼睛闭上，现在想象你在一个森林里，突然你看见身后有只怪兽，你使劲往前跑。”
这货真的照做，在他闭眼的10秒后我狠狠的一巴掌打在他额头上，他一脸茫然的看着我……
我说：“你跑也不小心点，看撞树上了吧！”
这小子不信，我就说：“把眼睛闭上，现在想象你在一个森林里，突然你看见身后有只怪兽，你使劲往前跑。”
这货真的照做，在他闭眼的10秒后我狠狠的一巴掌打在他额头上，他一脸茫然的看着我……
我说：“你跑也不小心点，看撞树上了吧！”
来到银行去存钱，来到门口时看到卖面罩的，你们这在暗示什么吗？进银行排队时一男的在后面问我：“存钱是吗？”“恩！”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了~~~
和大一桌人在吃饭，坐我旁边的男人站起来开始分烟，这时一个小伙子碰碰他说:“没看见吗，有孕妇在”。分烟的男人愣了一下，然后抽出了一根递给了孕妇。
路边一个乞丐对我说：“先生行行好，给我两块钱买个面包吧？”，我看到他面前的破碗空空的，就买了个面包回到他面前说：“看到发票没，面包涨到三块了，给你两块钱也买不到！”然后就一边吃着面包一边就走了……
青年对智者哭诉：“我很害怕，我真的很害怕，我该怎么办？”智者拿出一个橘子，又拿出一个鞭炮插在橘子里，然后点燃鞭炮。看着被炸的粉碎的橘子，青年若有所思：“您的意思是要从内心打破恐惧？”智者说：“我的意思是没事别总来我这里瞎逼逼，下次再来老子爆你菊。”
上学的时候高中部篮球比赛。一个班有个神射手，投10个能进8个。但人巨丑，他只要没投进一堆女生就大骂：“傻逼！传王叉叉啊！”随着呼声越来越高，神射手只好把球传给一个韩国偶像剧脸的男生。在连续三个三不沾之后，女生们的声音丝毫没有减弱：“就差一点了！，再投一个就进了！”自此了解这个世界。
我独自走在路上，隐隐觉得有些不对，后颈传来阵阵寒意，咽喉像是被人捏住了，透不过气来，直到有一个路过的游方高人，大喝一声，方才将我解救：“嗨！哥们儿！你毛衣穿反了吧！”
上初中那会儿班里有个同学叫赵书超。。。那天正好考试，他咬着笔在发呆。 老师大吼一声"照书抄”结果不到5秒全班从课桌拿出书抄了起来。忘不了那时候监考老师的脸色啊~
几个同学说去买一样的鞋子。逛了几家店终于看上一双，可是还想让老板降点价，其中一个说：”老板，便宜点吧，我们人多。”老板听完这话蹭地站起来，说道：咋子嘛，人多咋子嘛，我还怕了你们嗦！
现在的年轻人，不思进取，专搞歪门邪道，我们局长家体重为200斤的女儿今天结婚，婚礼现场这帮同事不仅玩命的拍马屁，还昧着良心夸新娘好看，难道只有这样才能升官发财嘛！肤浅！好了，不说了主持人叫我拜堂去了。
我和一位医生的长相很像，经常被人误认，时间长了有点烦，再遇到有人叫我叫医生我就回答:“你好！你现在有病吗？哈哈"”你好！欢迎到我们医院住院呀！哈哈"“你好！有病没病到医院来呀！哈哈"据说现在那位医生名声不太好，都说他神经病。
雷锋扶老奶奶过马路，老奶奶感激的说：”谢谢你，孩子，你叫什么名字？””我叫雷锋。”老奶奶望着雷锋远去的背影，不由得竖起大拇指：”真是好孩子，做好事不留姓名。”
剪发时发型师的手机叮咚叮咚响个不停，坚持了一会以后他终于忍不住回复了一条，并歉意的跟我说：「不好意思啊，女朋友不懂事，太黏人」。是可忍孰不可忍！！我马上借口上个厕所，趁机偷偷打开了手机软件更新提醒，终于我的手机也开始此起彼伏啦！完成了一次华丽的绝地反击！！
唐僧，八戒，悟空，沙僧四人在火焰山这个鸟不生蛋的地方找食物.............吃饱喝足后唐僧，悟空，沙僧师徒三人继续走上了取经的旅途。