【笑话】你不笑，我负责！
看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：“你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。”听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。
我前面一女生平胸，然后我问她哪天你晚上自己回家，被劫色怎么办…？她淡淡的回了句：“我就脱了上衣，然后说，别激动，是自己人”…自己人…己人…人…
妹子被高帅富撬走时，不要自卑，不要愤怒，学会淡泊与从容，告诉高帅富这样一段话——“Dear girl done，just be fine，need jewel lose gun.”直译：“爱情结束了也无所谓，物质不是真正的武器。”意译：“红颜易逝豪情长，宁失美玉不折枪”，音译：“屌个蛋，装逼犯，你的菊花老子干”
今天家里发生了些事情导致我妹妹哭了。那时候我才发现，这么多年了一直都没变，世界上只有这么一个女人我绝对不允许别人弄哭她，就是我妹妹。因为别的女生哭起来梨花带雨楚楚可怜，可她哭起来是真丑。
老婆做饭很难吃，不过却很喜欢做。一天我实在受不了，问：“为什么你这么喜欢做饭？”
老婆说：“人家都说，想得到一个人就要得到那个人的胃呀！”
我说：“那你为什么做得那么难吃呢？”
老婆：“我得不到的，我宁愿毁了它！”
老婆说：“人家都说，想得到一个人就要得到那个人的胃呀！”
我说：“那你为什么做得那么难吃呢？”
老婆：“我得不到的，我宁愿毁了它！”
长坂桥前，听闻又一员猛将被斩杀，曹操站在营帐前问：“还有谁愿意出战？”
众将深知张飞勇猛，无人敢应，于是曹操便大叫道：“夏侯惇！夏侯惇！”
这时角落里传来一个声音幽幽道：“夏侯蹲，夏侯蹲，夏侯蹲完丞相蹲……”
众将深知张飞勇猛，无人敢应，于是曹操便大叫道：“夏侯惇！夏侯惇！”
这时角落里传来一个声音幽幽道：“夏侯蹲，夏侯蹲，夏侯蹲完丞相蹲……”
第一次领女友回家，正好3岁半的外甥也在家。
晚饭后女友坐在客厅摘美瞳，这让站在一旁的外甥看见了，连哭带喊地跑到厨房：“姥姥！舅舅领回个妖怪！她刚才把眼珠抠下来了……呜呜……
晚饭后女友坐在客厅摘美瞳，这让站在一旁的外甥看见了，连哭带喊地跑到厨房：“姥姥！舅舅领回个妖怪！她刚才把眼珠抠下来了……呜呜……
八九岁的时候做错事老妈揍我，我灵机一动想起电影里主角挨家长揍的时候，说了句：“反正我是你生的，你打死我吧！我也不想活了！”
我妈当时愣了一下，我正觉得这招好使，暗自得意时，我妈回了句：“长能耐了啊！”然后就同意了我的要求！
我妈当时愣了一下，我正觉得这招好使，暗自得意时，我妈回了句：“长能耐了啊！”然后就同意了我的要求！
今天第一次在驾校学开车，学半坡起步下坡的时候车急速往下滑行，教练大吼一声：“用脚刹！”
我脑子一懵，车门一开，将一只脚伸到外面，磨在地上终于将车速度稳定下来……
我脑子一懵，车门一开，将一只脚伸到外面，磨在地上终于将车速度稳定下来……
今天，小姨和姨夫突然造访，
我窝在被窝里很老妈说：妈，把门带上，我要穿衣服起来了！
走到门口的老妈回来问：你起来干嘛？
我：起来吃饭哪！
老妈：不许起来，继续睡！饭不够……够……够……！
是亲生的吗？
我窝在被窝里很老妈说：妈，把门带上，我要穿衣服起来了！
走到门口的老妈回来问：你起来干嘛？
我：起来吃饭哪！
老妈：不许起来，继续睡！饭不够……够……够……！
是亲生的吗？
昨晚聚餐狂欢，酒足饭饱后，叫老板结账。老板拿了单子来说“261，算260!”
同事突然问道“老板，261块算260，那如果266算多少呢？”
老板愣了一下道：“也算260！”
这同事拿起筷子夹了口剩菜道：“老板，再来一听可乐！”
老板凌乱中……
同事突然问道“老板，261块算260，那如果266算多少呢？”
老板愣了一下道：“也算260！”
这同事拿起筷子夹了口剩菜道：“老板，再来一听可乐！”
老板凌乱中……
今天在小区电梯里，碰到一对父子，熊孩子貌似初一初二的样子，熊孩子问他爹，是先给换个苹果手机呢还是换个苹果电脑呢，熊孩子的爹瞅都没瞅他一样，悠悠的来了一句，先把你妈换了吧！熊孩子问，为啥呀，因为你换哪个你妈都不会同意。。。。。。
刚听俩男同事对话：“今天老婆和我生气呢，回家不知怎么应付？”另一哥们说：“哥教你一招，你也生气，摔个碗，如果镇住了就镇住了，如果没镇住，就跪碗茬子上吧……”