没有对比，就没有伤害！
1、牛B的永远是少数，装B的普遍存在，傻B则满山遍野到处是
2、牛B的不在乎开车还是走路，装B的出门必开宝马，傻B的开吉利美人豹
3、牛B需要相处一段时间才会觉得牛B，装B一开始觉得牛B，时间长了才知是装B，
傻B的一见面就感觉很傻B
2、牛B的不在乎开车还是走路，装B的出门必开宝马，傻B的开吉利美人豹
3、牛B需要相处一段时间才会觉得牛B，装B一开始觉得牛B，时间长了才知是装B，
傻B的一见面就感觉很傻B
我老公昨晚喝的很醉回来，生气就没理他
当我拿着刀准备给他削个苹果的时候高潮来了
这货一个五体投地抱着我的脚就开始嚎，老婆你别杀我，别杀我啊，我下次不敢了
我婆婆在旁边都看傻了，靠，你是多怕我？
当我拿着刀准备给他削个苹果的时候高潮来了
这货一个五体投地抱着我的脚就开始嚎，老婆你别杀我，别杀我啊，我下次不敢了
我婆婆在旁边都看傻了，靠，你是多怕我？
一次和发小偶遇，他发财了，当大老板了，我就问他：怎么发财的。
他说：高中毕业后打算去进厂上班，面试官看了他学历说就他这学历，还是回家喂猪吧。
结果他就真的回来喂猪了，从此就走上了发财的不归路了。。。。
他说：高中毕业后打算去进厂上班，面试官看了他学历说就他这学历，还是回家喂猪吧。
结果他就真的回来喂猪了，从此就走上了发财的不归路了。。。。
上午等公车，队伍老长，无聊掏出手机玩，后面一大妈问：“苹果吧？”我说：“恩，4s。”她又问：“屏幕多大的？”我说：“3.5.”她说：“你这个手机大小合适，小巧方便拿，我总觉得我这个有点大！”说着掏出一个苹果6。。。我总觉得她说的屏幕大小不是重点
一天下班骑自行车回家，突然看见前面有一块钱，本来不想捡的，
看看四周没人，就停车捡了，然后又看见不远处还有一块，
还有一块……就这样捡了10多块，一回头，TMD的车没了…
看看四周没人，就停车捡了，然后又看见不远处还有一块，
还有一块……就这样捡了10多块，一回头，TMD的车没了…
前几天看到朋友微博特伤感，就问另外一个朋友：“他怎么了？这微博写的跟绝笔似的，咱们去逗逗他吧？”朋友说：“**别闹，明显丫心情不好，你别火上浇油，这么多年朋友了，咱们还是看热闹吧。”
A：你最恨哪种人？
B：呃、、、，当面一套，背面一套的人。那你呢？
A：老子最恨等厕所时，我在外面捂着肚子夹着腿难受之极，他却在里面嘟嘟嘟玩儿手机，很久才出来，还抱怨腿都麻了的人。
B：！！！
B：呃、、、，当面一套，背面一套的人。那你呢？
A：老子最恨等厕所时，我在外面捂着肚子夹着腿难受之极，他却在里面嘟嘟嘟玩儿手机，很久才出来，还抱怨腿都麻了的人。
B：！！！
以后啊，上街逛街出门旅游什么的时候，
看见老人爷爷奶奶大爷大娘的能帮忙的就随手帮帮，
能不说脏话的就尽量闭嘴笑呵呵，因为说不准，
哪位就会成为你以后的丈人。
唉，不说了，说多了都是眼泪……
看见老人爷爷奶奶大爷大娘的能帮忙的就随手帮帮，
能不说脏话的就尽量闭嘴笑呵呵，因为说不准，
哪位就会成为你以后的丈人。
唉，不说了，说多了都是眼泪……
我这个人啊，有一个缺点，就是容易患迷糊。一日跟陪一位朋友去看病，
由于朋友病情严重需要挂水。没办法只能陪她了。
很快一瓶就要完了，哥转头就对护士说了句：老板娘，没水了，加水。
由于朋友病情严重需要挂水。没办法只能陪她了。
很快一瓶就要完了，哥转头就对护士说了句：老板娘，没水了，加水。
甲：如果你家有上千万资产（别墅，法拉利，公司，300万人民币）你想要哪样？
乙：我要300万人民币，我坚信我能换来更多的财富。
丙：我要法拉利，没事出租别人还可以泡妞。
丁：我要公司，我会让它成为500强企业。
我：我要如果！
乙：我要300万人民币，我坚信我能换来更多的财富。
丙：我要法拉利，没事出租别人还可以泡妞。
丁：我要公司，我会让它成为500强企业。
我：我要如果！
今天碰到以前的老板，
我走上前对他说:“多谢你当初辞退我，才补我有了现在这份轻闲的工作。”
老板看了看我，笑着往我手里的破碗扔了一块钱。
我走上前对他说:“多谢你当初辞退我，才补我有了现在这份轻闲的工作。”
老板看了看我，笑着往我手里的破碗扔了一块钱。
很晚了打车回家，出租车明显跟一君威飙上了。最高时速蹿至近130， 劳资翔都快吓出来了。。最后出租车完胜。。当君威车缓慢的经过下客的出租车时，出租车司机大声唱到： 你可知道我爱你想你怨你念你，桑塔纳也有春天……
室友和她妈妈闹别扭，其实心里挺后悔的，但就是开不了口道歉
三八的时候，她想借着过节缓和下气氛，顺便道下歉，拨通电话后，由于紧张，
张口就说：三八！妈妈节快乐！
三八的时候，她想借着过节缓和下气氛，顺便道下歉，拨通电话后，由于紧张，
张口就说：三八！妈妈节快乐！
今天听培训，下午居然是家日企，还是个日本鬼子给我们讲，大家都相当不爽。讲到它们公司在中国有多少分公司的时候屏幕上放了张中国地图。这时，一哥们猛拍桌子，突然冲上台，愤怒的表情问鬼子：台湾呢？？怎么地图没有台湾？？会场瞬间安静了，那鬼子吓得脸色惨白。结结巴巴的说：不，不知道，不，不是我做的。会场在沉默了十几秒后突然暴发出雷鸣般的掌声！
弗恩太太在路上遇到了给她看病的医生，便顺便问他：“大夫，您上次给我开的镇痛剂价格那么贵，可不管用啊！ ”
“不会吧？”医生回答，“是不是您的服用方法不对呢？”
“对的啊！我一感疼痛，便用温开水冲服。”
“那可不行！您必须在疼痛开始前半小时服药，这才是科学的服用方法。”
“不会吧？”医生回答，“是不是您的服用方法不对呢？”
“对的啊！我一感疼痛，便用温开水冲服。”
“那可不行！您必须在疼痛开始前半小时服药，这才是科学的服用方法。”
和二货媳妇儿煲电话粥，11点多了她突然说到：“皇上，臣妾身体不适，
先行告退了，今晚翻别的妃子牌子吧。”
我一听乐了，回到：“朕就你一个爱妃啊。”
二货媳妇儿淡淡的冒出一句：“不是还有左贵人和右贵人嘛，
他们可是陪了皇上20多年了。”
先行告退了，今晚翻别的妃子牌子吧。”
我一听乐了，回到：“朕就你一个爱妃啊。”
二货媳妇儿淡淡的冒出一句：“不是还有左贵人和右贵人嘛，
他们可是陪了皇上20多年了。”
一次晚上送女神回家，她说太晚了，要不就在我这睡，而且晚上开车也不安全，我一听这话顿时就火了，我TM开了几年车了还怕晚上？气得我扭头就走，车链子都蹬断了。
那天我突然想吃凉皮，于是去了一家凉皮店，点了大份凉皮，刚好店里的电视在演泰，我就边吃边看，吃完还想看，就坐那看。老板看我吃完饭不走人，五分钟看我一眼，但还是没说什么。大概过了一个小时，终于演完了。我刚准备走，这时老板说话了:再坐一会儿吧，后面还有字幕呢。。。
楼主：yanganyan52智
字数：101183字
发表时间：2017-10-27 00:17:00 +0800 CST
更新时间：2020-03-06 09:32:55 +0800 CST
评论数：1116条评论
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