没有对比，就没有伤害！
坐公交，一哥们下车，跟旁边一个大叔说：麻烦让一下，
那大叔可能有点口音：***，***…重复好几遍，
那哥们顿时就爆豆了：你骂谁呢！
大叔愣了半天又挤出一句：我说***…
那哥们直接内伤了，他说：我还是觉得你在骂我…
那大叔可能有点口音：***，***…重复好几遍，
那哥们顿时就爆豆了：你骂谁呢！
大叔愣了半天又挤出一句：我说***…
那哥们直接内伤了，他说：我还是觉得你在骂我…
那时学校禁止留分头（含五五四六三七等），
有天教导主任拿个大剪刀站校门口，发现违规就立马现场剪成锅盖头！
有个街头小混混在校门口抽烟，头发遮着半边脸*到不行，
突然我们在教室里听见他在楼下哀嚎“放开我！我不是你们学校的！
我是古惑仔！55555”，哭得撕心裂肺。
半小时后变成土鳖，从此绝迹江湖……
有天教导主任拿个大剪刀站校门口，发现违规就立马现场剪成锅盖头！
有个街头小混混在校门口抽烟，头发遮着半边脸*到不行，
突然我们在教室里听见他在楼下哀嚎“放开我！我不是你们学校的！
我是古惑仔！55555”，哭得撕心裂肺。
半小时后变成土鳖，从此绝迹江湖……
和女神聊天，发QQ消息给她：“在吗？不忙的话唠两块钱的”。
女神回：“好，没问题”。然后就没有然后了，发了N多消息过去没回，
我去，合着两块钱就四个字啊，那逗号还是送的吧，“好，没问题”
女神回：“好，没问题”。然后就没有然后了，发了N多消息过去没回，
我去，合着两块钱就四个字啊，那逗号还是送的吧，“好，没问题”
和二货媳妇儿煲电话粥，11点多了她突然说到：“皇上，臣妾身体不适，
先行告退了，今晚翻别的妃子牌子吧。”
我一听乐了，回到：“朕就你一个爱妃啊。”
二货媳妇儿淡淡的冒出一句：“不是还有左贵人和右贵人嘛，
他们可是陪了皇上20多年了。”
先行告退了，今晚翻别的妃子牌子吧。”
我一听乐了，回到：“朕就你一个爱妃啊。”
二货媳妇儿淡淡的冒出一句：“不是还有左贵人和右贵人嘛，
他们可是陪了皇上20多年了。”
女同事：咦，我的电脑上不了网了，提示本地电缆没插好。
男同事：你下面松了，插紧下
女同事：我下面不松啊
男同事：肯定松了，你重新插下
女同事：你来插吧，你劲大
男同事：好了
女同事：还是你厉害呀！ 办公室一片哈哈哈。
男同事：你下面松了，插紧下
女同事：我下面不松啊
男同事：肯定松了，你重新插下
女同事：你来插吧，你劲大
男同事：好了
女同事：还是你厉害呀！ 办公室一片哈哈哈。
毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之後，那位学生才慢慢的走上台。
後来，老师问那位学生说∶「怎麽了？是不是生病了？还是刚才没听清楚？」
学生答∶「不是的，我是怕其他同学没听清楚。」
後来，老师问那位学生说∶「怎麽了？是不是生病了？还是刚才没听清楚？」
学生答∶「不是的，我是怕其他同学没听清楚。」
晚上带媳妇去玩密室逃脱，我一个人东翻西找，她坐在凳子上玩手机。玩了半天第一关都没有通过！出来的时候，老板告诉我：“线索用粉末写在凳子上，被你媳妇坐没了。”
霸气师姐，中午11点婚礼，9点半了还在实验室。
“我出去吃午饭顺便结个婚就回来，仪器都别动，还差两组数据。
婚纱有兜吗？有？好，我带着手机，结果出来了打我电话。”
“我出去吃午饭顺便结个婚就回来，仪器都别动，还差两组数据。
婚纱有兜吗？有？好，我带着手机，结果出来了打我电话。”
元旦快到了，公司开会的时候老板说考虑组织大家去香港或澳门玩几天，但只能选择去一个地方。
我们几个女生想去香港，男的大多想去澳门，因为可以顺便赌一赌。
争执不下，财务的桃姐要求举手表决：想要去香港的举手。
结果只有我们7个女的举手，无奈我大声质问：“你们男生都不举是吧？！”
结果全票通过，，元旦节香港见。。。
我们几个女生想去香港，男的大多想去澳门，因为可以顺便赌一赌。
争执不下，财务的桃姐要求举手表决：想要去香港的举手。
结果只有我们7个女的举手，无奈我大声质问：“你们男生都不举是吧？！”
结果全票通过，，元旦节香港见。。。
五岁外甥女把我拖到池子边说道：“舅舅，你看小鱼好可爱。”我点点头。
“可是姥姥说你喜欢吃清蒸鱼晚上就要把它们煮掉！”
看着外甥女差点就要哭出来我只好连忙安慰道：“好啦，舅舅不吃清蒸鱼了。”
“真的吗？”外甥女突然抬起头然后跑到厨房里大声说道：“姥姥，姥姥！
舅舅不吃清蒸鱼了，我要红烧！”
“可是姥姥说你喜欢吃清蒸鱼晚上就要把它们煮掉！”
看着外甥女差点就要哭出来我只好连忙安慰道：“好啦，舅舅不吃清蒸鱼了。”
“真的吗？”外甥女突然抬起头然后跑到厨房里大声说道：“姥姥，姥姥！
舅舅不吃清蒸鱼了，我要红烧！”
一哥们脑袋间歇性犯抽。这货和单位一女同事是大学同学，关系比较好。
某天他想去上大号，遂找女同事要纸，此女扯了几张面巾纸递给他，
哥们说不够。此女又抽了几张，
同时还鄙夷地说:“你多大个屁股啊，这么废纸。”
这二货直接回一句:“我多大个屁股你还不清楚啊！”
该女的男朋友，也是一个办公室的同事，据说当时直接脸就绿了……
某天他想去上大号，遂找女同事要纸，此女扯了几张面巾纸递给他，
哥们说不够。此女又抽了几张，
同时还鄙夷地说:“你多大个屁股啊，这么废纸。”
这二货直接回一句:“我多大个屁股你还不清楚啊！”
该女的男朋友，也是一个办公室的同事，据说当时直接脸就绿了……
有一对情侣被野人抓到要吃了他们,通过求情,野人决定让他们吃了对方的大便就放了他们,为了活命,情侣只好互相吃了对方的大便,在回去的路上,女的开始哭了,那男的问她为什么哭呢,女的说:"你不爱我".男的说:"没有啊,我没有不爱你啊,你为什么要这么说呢?"
女的说:"你要是爱我的话,你就不会拉那么多了!"
女的说:"你要是爱我的话,你就不会拉那么多了!"
楼主：yanganyan52智
字数：101183字
发表时间：2017-10-27 00:17:00 +0800 CST
更新时间：2020-03-06 09:32:55 +0800 CST
评论数：1116条评论
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