没有对比，就没有伤害！
又到了一年“天大地大赶不上高考生大”，“考生励志故事”，“全国各地学雷锋帮助高考生到达考场好人好事故事展”，“学校门口可怜天下父母心摄影展”，“全世界都写高考作文”，“两天毁一生”，“告诫孩子们两天之后你这辈子就只能拼脸和拼爹了”，“晒撕书”的时候了。
有次跟俩朋友去吃饭，点菜后叫服务员上啤酒。
本来想先上一扎，却被告知喝不完的不能退！
然后就只叫一瓶，一人倒了一杯，直接干了…
服务员，再来一瓶啤酒！
服务员，再来一瓶…
话说我们吃饭的包间在三楼，啤酒在一楼，没电梯。！
反反复复七八次，老板亲自上来了，陪笑道：各位随意点，喝不完可以退…
本来想先上一扎，却被告知喝不完的不能退！
然后就只叫一瓶，一人倒了一杯，直接干了…
服务员，再来一瓶啤酒！
服务员，再来一瓶…
话说我们吃饭的包间在三楼，啤酒在一楼，没电梯。！
反反复复七八次，老板亲自上来了，陪笑道：各位随意点，喝不完可以退…
今天在彩 票站 刮彩 票，这时来了个小学生大概7～8岁。 进来就问：老板你这有可以中一亿的彩 票吗？ 老板说：没有。 小孩说：没有就不买了。 孩纸你这是摊上多大的事了啊！
老公要出差一个月，我把他送到车站，他依依不舍的对我说：“老婆，我向你保证，我这段期间我绝不在外面拈花惹草，保证按时吃饭睡觉，保证每天打电话，保证把身体照顾好。”
我把他往车上推：“好啦好啦，赶紧上车吧，你只要保证你不会提前回来就好啦！”
我把他往车上推：“好啦好啦，赶紧上车吧，你只要保证你不会提前回来就好啦！”
去驾校学车，教练带我们三个学员练大路，女学员很紧张不敢加速，
教练骂她，你考什么驾照啊，这速度不如骑电瓶车！妹子斗胆开始加速，
越快越紧张，教练指着前面一横穿马路的行人说， “看到没？”，
“看到了”， “碾过去”， “啊？我不敢！”，
教练一脚刹车，吼道：“不敢还不刹车？”
教练骂她，你考什么驾照啊，这速度不如骑电瓶车！妹子斗胆开始加速，
越快越紧张，教练指着前面一横穿马路的行人说， “看到没？”，
“看到了”， “碾过去”， “啊？我不敢！”，
教练一脚刹车，吼道：“不敢还不刹车？”
小时候长得丑，亲戚说：“没事，长大了就好看了。”
现在我长大了，呵呵，麻烦当年说那话的亲戚你出来下，
我保证不把你打个生活不能自理！
现在我长大了，呵呵，麻烦当年说那话的亲戚你出来下，
我保证不把你打个生活不能自理！
外地出差，经销商请吃饭。
席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，
你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。
我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，
理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，
你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。
我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，
理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
放学后得公车，挤得像沙丁鱼罐头，我好不容易挤了上去，在司机旁抢得一个位置，但手却无处扶搭，于是只好抓着票箱保持平衡。在一团混乱中，司机突然在一个转弯处紧急煞车，情急之下，我只好抓紧零钱箱，没想到那年久失修的零钱箱竟然就这样被我整个抽起来。全车的乘客望着我笑成一团，而司机先生这时候也说话了：“小姐，我们做的是小本生意，请手下留情！ ”
就刚刚，一女汉子同事看见我在嚼槟榔，问我槟榔还有没有，我说：“有，还是进口的！” 同事：“还有进口的槟榔？拿个给我尝尝。” 我：“你真的要？” 同事：“给我！”我说那你张开嘴，然后我火速把自己嘴里的槟榔放进了她嘴里。 不说了，现在脸上还火辣辣的……
不是我没文化、词汇量低, 当喜悦, 兴奋, 伤悲, 怜悯, 落寞, 愤怒, 绝望, 低沉, 平静, 无助, 失望, 满足, 激动, 疼痛, 舒适, 欣慰,温暖, 寒冷, 恐惧, 沮丧, 苦逼, 忧愁, 尴尬, 困惑, 疲劳, 热情, 冷漠, 消极, 厌世, 思念, 支持, 抵触..
这些情绪都可以用一个quot;操quot;字来表达的时候我干嘛要和你说那么多！
这些情绪都可以用一个quot;操quot;字来表达的时候我干嘛要和你说那么多！
丈夫驾车出门，妻子在家听广播。
听到一则报道，妻子连忙拿起电话：“老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊！”
老公：“哪是一辆啊？我看有好几百辆车都在逆行！”
听到一则报道，妻子连忙拿起电话：“老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊！”
老公：“哪是一辆啊？我看有好几百辆车都在逆行！”
打电话给女神，喂，我请你去吃饭好吗？
女神：不用了，很抱歉。
*丝：去吧，我就在你家楼下那辆法拉利里面等你。
女神：真不用了，你看你请我那么多次我都没去，
这次换我邀请你吃饭吧。有时候爱就要执着。
女神：不用了，很抱歉。
*丝：去吧，我就在你家楼下那辆法拉利里面等你。
女神：真不用了，你看你请我那么多次我都没去，
这次换我邀请你吃饭吧。有时候爱就要执着。
今天碰到以前的老板，
我走上前对他说:“多谢你当初辞退我，才补我有了现在这份轻闲的工作。”
老板看了看我，笑着往我手里的破碗扔了一块钱。
我走上前对他说:“多谢你当初辞退我，才补我有了现在这份轻闲的工作。”
老板看了看我，笑着往我手里的破碗扔了一块钱。
大三时有一同学玩网游特疯狂,几乎每晚都去网吧通宵。
这天,通宵归来,上课时趴在桌子上大睡...
老师看他趴着就喊名字让他起来回答问题,旁边的同学把他弄醒。
这个神一样的同学迷迷糊糊的直起身。
摸了摸课桌里面,然后特愤怒的吼了句：“**，老板！我的键盘呢？？”
这天,通宵归来,上课时趴在桌子上大睡...
老师看他趴着就喊名字让他起来回答问题,旁边的同学把他弄醒。
这个神一样的同学迷迷糊糊的直起身。
摸了摸课桌里面,然后特愤怒的吼了句：“**，老板！我的键盘呢？？”
有一天，我们班上一个男生肚子疼的要命，老师说：要打电话给家长吗，他说：不用，我有药，老师问：什么药？他说；板蓝根! 结果全班笑了一节课，一整节数学课没上成。。。。。。
应该没有比我更不是亲生的了…
今年过年，家外面挂着鞭炮，我自告奋勇去点。
等我点着了鞭炮，捂着耳朵准备跑回家，我爸妈却早把门给关上了，
然后两老隔着门乐呵地看着我被鞭炮撵的到处跑…3千多响的鞭炮啊，
屁股都被炸了好几下…
今年过年，家外面挂着鞭炮，我自告奋勇去点。
等我点着了鞭炮，捂着耳朵准备跑回家，我爸妈却早把门给关上了，
然后两老隔着门乐呵地看着我被鞭炮撵的到处跑…3千多响的鞭炮啊，
屁股都被炸了好几下…
楼主：yanganyan52智
字数：101183字
发表时间：2017-10-27 00:17:00 +0800 CST
更新时间：2020-03-06 09:32:55 +0800 CST
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