（非原创）个人收集的笑话
、一日，同学男生看着同学女生，呆呆地说：你属于好看跟难看中间的类型，那女生同学挺高兴，心想不难看就好，结果同学男生幽幽地来一句：好看跟难看中间就是好难看，同学女顿时暴走！
2、一同学，刚做警察。有次出外勤，去抓人，这哥们发了条微博说“我们在伏击”，结果这条微博被好多人转了，警局领导也知道了，结果他就被请进去喝茶了，原因是向犯罪分子通风报信…
3、新来了一女同事挺漂亮的，我们一二逼在她跟前咳了俩声！那女的很温柔的说：感冒了？二逼男有点兴奋的说：恩，有点！女：那你离我远点远点远点……当场我们就笑喷了！
4、其实拉登经常在中国农村，因为中国农村经常说：拉登，睡觉。
5、 今天去女朋友家见家长，***发现她姐居然是我初中时候的初恋女友，而她爸是我们公司的单位领导，
最特么扯蛋的就是她妈居然是是高中时期棒打鸳鸯的班主任，我***和你们一家子有仇是吧？
6、 一美女同事抱怨自己穿丝袜总是脱丝，
此话一出，好几个女同事纷纷表示也有此困扰。
过了一会，一位学理科的哥们说话了：按照材料力学，
丝袜容易脱丝主要是受到的张力过大，产生了塑性形变，通俗的说，
就是腿粗。于是出现了十来个“滚”。
7、 刘备三人第三次来到隆中，诸葛亮在午睡，为了不打扰他，刘备恭敬地在台阶下等候。
张飞见了，很生气刚要骂娘，被刘备训斥了。
孔明醒来见刘备三顾茅庐，诚心诚意，就把房子卖给他了。
8、 今天下班回家的路上偶然听到两个猥琐男说话，一个说：“我就喜欢这个屁股，这样的才漂亮，别的在我看来真Tm丑。”
另一个说：“这屁股太小了，我就喜欢大屁股，大的才好看。”
我心想这俩人真够猥琐的，在路边说这些还说的那么大声。
然后，其中又有一个人说话了：“喜欢大的，那你买面包车吧，面包车的屁股大。”
呃，我掩面走了，是我想太多了吧。
9、 大河向东流啊，天下的情侣都分手啊～
诶嘿诶嘿让你秀啊，过完元宵都分手啊～
路见不平一声吼啊，不分手就泼汽油啊～
点火烧死没人救哇～嘿嘿没人救啊～嘿嘿没人救啊～
嗨呀，咦二呀，秀恩爱的都分手呀～嗨呀，咦二呀，
你说这得多大仇哇～路见不平一声吼啊，
不分手就泼汽油啊～点火烧死没有救哇！
10、 一同学发了个微博：“下辈子，
我一定要生在国庆节，生我的时候举天欢庆。
2、一同学，刚做警察。有次出外勤，去抓人，这哥们发了条微博说“我们在伏击”，结果这条微博被好多人转了，警局领导也知道了，结果他就被请进去喝茶了，原因是向犯罪分子通风报信…
3、新来了一女同事挺漂亮的，我们一二逼在她跟前咳了俩声！那女的很温柔的说：感冒了？二逼男有点兴奋的说：恩，有点！女：那你离我远点远点远点……当场我们就笑喷了！
4、其实拉登经常在中国农村，因为中国农村经常说：拉登，睡觉。
5、 今天去女朋友家见家长，***发现她姐居然是我初中时候的初恋女友，而她爸是我们公司的单位领导，
最特么扯蛋的就是她妈居然是是高中时期棒打鸳鸯的班主任，我***和你们一家子有仇是吧？
6、 一美女同事抱怨自己穿丝袜总是脱丝，
此话一出，好几个女同事纷纷表示也有此困扰。
过了一会，一位学理科的哥们说话了：按照材料力学，
丝袜容易脱丝主要是受到的张力过大，产生了塑性形变，通俗的说，
就是腿粗。于是出现了十来个“滚”。
7、 刘备三人第三次来到隆中，诸葛亮在午睡，为了不打扰他，刘备恭敬地在台阶下等候。
张飞见了，很生气刚要骂娘，被刘备训斥了。
孔明醒来见刘备三顾茅庐，诚心诚意，就把房子卖给他了。
8、 今天下班回家的路上偶然听到两个猥琐男说话，一个说：“我就喜欢这个屁股，这样的才漂亮，别的在我看来真Tm丑。”
另一个说：“这屁股太小了，我就喜欢大屁股，大的才好看。”
我心想这俩人真够猥琐的，在路边说这些还说的那么大声。
然后，其中又有一个人说话了：“喜欢大的，那你买面包车吧，面包车的屁股大。”
呃，我掩面走了，是我想太多了吧。
9、 大河向东流啊，天下的情侣都分手啊～
诶嘿诶嘿让你秀啊，过完元宵都分手啊～
路见不平一声吼啊，不分手就泼汽油啊～
点火烧死没人救哇～嘿嘿没人救啊～嘿嘿没人救啊～
嗨呀，咦二呀，秀恩爱的都分手呀～嗨呀，咦二呀，
你说这得多大仇哇～路见不平一声吼啊，
不分手就泼汽油啊～点火烧死没有救哇！
10、 一同学发了个微博：“下辈子，
我一定要生在国庆节，生我的时候举天欢庆。
有天晚上和几个朋友出去吃饭，聊着聊着，我们问他现在在干什么，我只能说他他能吹了！他慢吞吞的说了句，我是现在是买火车内外胎，飞机转弯灯。当时我默默地回了一句，都怪我当初没有想到这个问题，忘记设计了！
一个醉汉喝多了，误入女卫生间，这时一个女人上卫生间，正嘘嘘着，只听见一个醉汉大喊：说了不喝了谁还在倒？女大惊失色，慌忙停止，谁知紧张过度憋出一个屁来，这时醉汉又说：说了不喝了，谁他妈又起一瓶！
下面这几个段子可能需要百度一下才能看懂哦---
同学送我去火车站，进站的时候，他突然对我说，你站着别动，我去给你买点橘子。望着他的背影，我扭头就进站了！
你就是个胆矾！
冷笑话，看有多少人能看懂啦！笑一笑，十年少！
在你的胸部任意位置画一个三角形，内角和都是180度。
.
一个醉汉喝多了，误入女卫生间，这时一个女人上卫生间，正嘘嘘着，只听见一个醉汉大喊：说了不喝了谁还在倒？女大惊失色，慌忙停止，谁知紧张过度憋出一个屁来，这时醉汉又说：说了不喝了，谁他妈又起一瓶！
下面这几个段子可能需要百度一下才能看懂哦---
同学送我去火车站，进站的时候，他突然对我说，你站着别动，我去给你买点橘子。望着他的背影，我扭头就进站了！
你就是个胆矾！
冷笑话，看有多少人能看懂啦！笑一笑，十年少！
在你的胸部任意位置画一个三角形，内角和都是180度。
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一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。 医生说：“有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治。” 这个家伙说：“我的天啊呀！那好消息呢？” 医生腼腆的说：“我发现你还蛮可爱的耶……”
一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！”
猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经
医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD 有个**经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！”
猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经
医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD 有个**经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
1、今天带孩子去公园玩，孩子突然拉着我的衣服说：“爸爸，爸爸，你会爬树吗？”我：“当然会啦，这小意思。”说这我三两下就爬到了树上，对树下的孩子说：“你看，爸爸厉害吧。”孩子在树下一边跳一边拍手大叫：“爸爸好厉害，爸爸好厉害，爸爸要是摘香蕉的话，那就更厉害了。”
2、同事的儿子数学方面很差，同事很着急，一妹子跟同事说：“你儿子爱吃零食吗？”同事：“很喜欢吃，一天不吃都难受。”妹子：“那好办啊，你把零食上都贴上数学题，做出题目才能吃。”同事觉得这办法挺好的，回家就把零食上都贴上了数学题。过了几天，妹子问同事：“我教你的办法行吗？”同事叹了口气说：“我儿子现在把零食都戒了。”妹子。。。。【图片】3、跟哥们去店里吃甜品，点了冰激凌，店里的小孩一直吵着要吃我的冰激凌，老板怎么说他都不听，最后还是他妈妈把他拉到厨房跟他说，过了一会，小孩突然冲出来把我的冰激凌给打翻了，大叫：“不能吃，我妈妈说这个有毒。”我顿时凌乱了。。。【图片】4、下课在位子上写作业，笔不小心掉在了地上，旁边的男生帮我捡了起来，问我：“这是你的笔吗？”我说：“是啊，谢谢你。”刚伸手去拿，他一下把笔扔到了窗外，还对着我不停地笑。。。【图片】
2、同事的儿子数学方面很差，同事很着急，一妹子跟同事说：“你儿子爱吃零食吗？”同事：“很喜欢吃，一天不吃都难受。”妹子：“那好办啊，你把零食上都贴上数学题，做出题目才能吃。”同事觉得这办法挺好的，回家就把零食上都贴上了数学题。过了几天，妹子问同事：“我教你的办法行吗？”同事叹了口气说：“我儿子现在把零食都戒了。”妹子。。。。【图片】3、跟哥们去店里吃甜品，点了冰激凌，店里的小孩一直吵着要吃我的冰激凌，老板怎么说他都不听，最后还是他妈妈把他拉到厨房跟他说，过了一会，小孩突然冲出来把我的冰激凌给打翻了，大叫：“不能吃，我妈妈说这个有毒。”我顿时凌乱了。。。【图片】4、下课在位子上写作业，笔不小心掉在了地上，旁边的男生帮我捡了起来，问我：“这是你的笔吗？”我说：“是啊，谢谢你。”刚伸手去拿，他一下把笔扔到了窗外，还对着我不停地笑。。。【图片】
《我不想去上学了》——奥尔罕•帕慕克
我不想去上学了，因为我太困、太冷了。学校里也没有人喜欢我。 我不想去上学了，因为学校里有两个同学，他们比我大，也比我强壮。每次我走到他们身边的时候他们都会伸出胳膊，挡住我的去路，我很害怕。 我很害怕，我不想去上学了。在学校，时间仿佛静止不动了，万事万物皆被挡在外面——校门之外。 比如我家的房间，还有我的母亲、父亲，我的玩具，阳台上的小鸟。我在学校的时候，就特别想念他们，想的要哭。我看着窗外，外面的天空飘着朵朵云彩。 我不想去上学了，那里没有我喜欢的任何东西。 有一天，我画了一棵树，老师说：“那可真是一棵树，画的真好。”我又画了一棵，同样没有叶子。 于是就有孩子跑过来取笑我。 我不想去上学了。晚上上床的时候，一想到第二天要去学校，，我就感到恐惧。我说：“我不想去上学了。”家人就会反问；“你怎么能这么说呢？每个人都要去上学呢。” 每个人吗？那就让每个人去好了。我留在家里又会怎样呢？我昨天就去学校了，不是吗？那我明天不去，后天再去怎么样啊？ 我只想待在我的床上，待在房间里，或是任何一个地方，只要不是学校就好。 我不想去上学了，我病了。你看不出来吗？只要有人一说 “学校”这个词，我就感到恶心，会胃痛，连奶都喝不下。 我不想喝那瓶奶了，我不想吃任何东西，也不想去上学。我太难过了，没有人喜欢我。学校里还有那两个孩子，他们总是伸出胳膊挡我的路。 我去找过老师，老师说：“你跟着我干吗？”告诉你一件事情，但你要答应我不生气。我总是爱跟老师，老师则总会说：“不要跟着我。” 我不想去上学了，再也不想了。为什么？因为我就是不想去学校，这就是原因。 课间休息时，我不想走动。只有每个人都忘了我，才是我的休息时间。周围一片混乱，每个人都跑来跑去。 老师厌恶地看了我一眼，她看上去不太随和。我不想去学校了。学校里有个孩子比较喜欢我，他是唯一目光友善的人。但不要告诉别人啊，就连他我也不喜欢。 我坐着不动，独自待在那里。我感到那么孤单。泪水顺着我的脸颊流下来，我一点也不喜欢学校。 我不想去学校了，我说。可是到了早晨，他们又把我送到了学校，我直勾勾地望着前方，非但不笑，反倒想哭。我朝山上走去，背着大大的书包，它像士兵的行囊一样大。爬山时，我看着自己的脚。一切都那么沉重：背上的书包，胃里热乎乎的奶。我想哭。 我走进学校。那扇黑色的大铁门在我身后关上。我哭了，“妈妈，你看**
我不想去上学了，因为我太困、太冷了。学校里也没有人喜欢我。 我不想去上学了，因为学校里有两个同学，他们比我大，也比我强壮。每次我走到他们身边的时候他们都会伸出胳膊，挡住我的去路，我很害怕。 我很害怕，我不想去上学了。在学校，时间仿佛静止不动了，万事万物皆被挡在外面——校门之外。 比如我家的房间，还有我的母亲、父亲，我的玩具，阳台上的小鸟。我在学校的时候，就特别想念他们，想的要哭。我看着窗外，外面的天空飘着朵朵云彩。 我不想去上学了，那里没有我喜欢的任何东西。 有一天，我画了一棵树，老师说：“那可真是一棵树，画的真好。”我又画了一棵，同样没有叶子。 于是就有孩子跑过来取笑我。 我不想去上学了。晚上上床的时候，一想到第二天要去学校，，我就感到恐惧。我说：“我不想去上学了。”家人就会反问；“你怎么能这么说呢？每个人都要去上学呢。” 每个人吗？那就让每个人去好了。我留在家里又会怎样呢？我昨天就去学校了，不是吗？那我明天不去，后天再去怎么样啊？ 我只想待在我的床上，待在房间里，或是任何一个地方，只要不是学校就好。 我不想去上学了，我病了。你看不出来吗？只要有人一说 “学校”这个词，我就感到恶心，会胃痛，连奶都喝不下。 我不想喝那瓶奶了，我不想吃任何东西，也不想去上学。我太难过了，没有人喜欢我。学校里还有那两个孩子，他们总是伸出胳膊挡我的路。 我去找过老师，老师说：“你跟着我干吗？”告诉你一件事情，但你要答应我不生气。我总是爱跟老师，老师则总会说：“不要跟着我。” 我不想去上学了，再也不想了。为什么？因为我就是不想去学校，这就是原因。 课间休息时，我不想走动。只有每个人都忘了我，才是我的休息时间。周围一片混乱，每个人都跑来跑去。 老师厌恶地看了我一眼，她看上去不太随和。我不想去学校了。学校里有个孩子比较喜欢我，他是唯一目光友善的人。但不要告诉别人啊，就连他我也不喜欢。 我坐着不动，独自待在那里。我感到那么孤单。泪水顺着我的脸颊流下来，我一点也不喜欢学校。 我不想去学校了，我说。可是到了早晨，他们又把我送到了学校，我直勾勾地望着前方，非但不笑，反倒想哭。我朝山上走去，背着大大的书包，它像士兵的行囊一样大。爬山时，我看着自己的脚。一切都那么沉重：背上的书包，胃里热乎乎的奶。我想哭。 我走进学校。那扇黑色的大铁门在我身后关上。我哭了，“妈妈，你看**
梦还债
有一天，欠债的人对讨债的人说:“我活不久了，昨天我做了一个梦，梦见自己死了。”讨债的人说:“梦与现实阴阳相反，你梦见死便是生。”欠债的人说:“我还做了一个梦。”讨债的人问道:“什么梦？”欠债的人说:“我梦见还了你的债。”
拘债精
阎王爷命令牛头马面抓蔡青的魂归地府，谁知他们听错了名字，以为去勾债精的魂魄，于是勾了一个欠债人的魂归案。阁王询问他的名字才知道勾错了阴魂，便命令牛头马面把他送回阳界。没想到债精印说:“我其实不想回去。在阳间我被催债的逼着已无容身之地，正好可以借宝地躲一躲讨债者。”
遇偷
一个小偷夜半潜入到一穷人家偷东西，摸遍整个茅屋也找不到一个值钱的东西，于是咳出一口痰吐在地上开门出去。穷人在床上惊醒看到了他，便喊道:“小偷你慢走，顺便帮我关好门。”小偷怒道:“你这个穷鬼，你还好意思叫我小偷。我倒要问问你，你家中空空如也还用得着关门吗？”
有一天，欠债的人对讨债的人说:“我活不久了，昨天我做了一个梦，梦见自己死了。”讨债的人说:“梦与现实阴阳相反，你梦见死便是生。”欠债的人说:“我还做了一个梦。”讨债的人问道:“什么梦？”欠债的人说:“我梦见还了你的债。”
拘债精
阎王爷命令牛头马面抓蔡青的魂归地府，谁知他们听错了名字，以为去勾债精的魂魄，于是勾了一个欠债人的魂归案。阁王询问他的名字才知道勾错了阴魂，便命令牛头马面把他送回阳界。没想到债精印说:“我其实不想回去。在阳间我被催债的逼着已无容身之地，正好可以借宝地躲一躲讨债者。”
遇偷
一个小偷夜半潜入到一穷人家偷东西，摸遍整个茅屋也找不到一个值钱的东西，于是咳出一口痰吐在地上开门出去。穷人在床上惊醒看到了他，便喊道:“小偷你慢走，顺便帮我关好门。”小偷怒道:“你这个穷鬼，你还好意思叫我小偷。我倒要问问你，你家中空空如也还用得着关门吗？”
阿姨您好，我是您儿子的男朋友！
2、儿子参加学校组织的活动去看企鹅，中途失踪了，回来浑身湿透了，老师一直打电话道歉！我说没事！
结果这货从书包里掏出来一直企鹅！现在正想怎么跟动物园解释这事！
3、哥们得了痔疮，去医院看病，医生开了药，这哥们着急回去上班，一周也不见有好转！
他女朋友看了看开的药，直接喷了，特么写的是塞进肛门，***天天塞进嘴里吃，好了才怪！
4、朋友家三胞胎儿子，有一次带家里来玩！发现这三个每个发型都不一样！
朋友说原来发型和衣服都一样，每次洗澡弄不清，总是给老三洗三回！
2、儿子参加学校组织的活动去看企鹅，中途失踪了，回来浑身湿透了，老师一直打电话道歉！我说没事！
结果这货从书包里掏出来一直企鹅！现在正想怎么跟动物园解释这事！
3、哥们得了痔疮，去医院看病，医生开了药，这哥们着急回去上班，一周也不见有好转！
他女朋友看了看开的药，直接喷了，特么写的是塞进肛门，***天天塞进嘴里吃，好了才怪！
4、朋友家三胞胎儿子，有一次带家里来玩！发现这三个每个发型都不一样！
朋友说原来发型和衣服都一样，每次洗澡弄不清，总是给老三洗三回！
在森林里住着一对恩爱有加的牛夫妇，有一天公牛因公务要出差几天，可是把身材丰腴的母牛自己放在家里，它很是不放心，于是再三思考过后决定，先把母牛送到好朋友公大象家里，住几天，等自己回来再去接母牛回家，母牛同意了，跟着公牛去了公大象家里，公牛放心的出差了，可是一周回来之后，很高兴很兴奋的它去好朋友家接母牛回家，一到家，公牛就不迫不及待的与母牛亲热了，亲热过后，公牛说了一句，让人深思的话：牛逼大了！
女，好久不见，
男，你怎么突然给我发消息了
女，我只是想告诉你，明天我要结婚了，虽然我爱过你，但我结婚的新郎不是你
男，婚纱照挺好看的，你还是那么美，他也挺帅气的，那祝你幸福，我也曾经爱过你，要不然因为你妈，我想们也不会分开。
女，是啊，那你现在。。。
男，我，，，，
女，和我妈过得还好吗。。。
3.
"校草是男的，校花是女的" "天涯何处无芳草，何必单恋一朵花的意思是" . . . . . . . . . . .
"天下男的那么多，何必要找女的".
男，你怎么突然给我发消息了
女，我只是想告诉你，明天我要结婚了，虽然我爱过你，但我结婚的新郎不是你
男，婚纱照挺好看的，你还是那么美，他也挺帅气的，那祝你幸福，我也曾经爱过你，要不然因为你妈，我想们也不会分开。
女，是啊，那你现在。。。
男，我，，，，
女，和我妈过得还好吗。。。
3.
"校草是男的，校花是女的" "天涯何处无芳草，何必单恋一朵花的意思是" . . . . . . . . . . .
"天下男的那么多，何必要找女的".
快八点了，街边卖油条的人还没来，我只能给他打电话。大哥在那边说：“劳资卖了这么多年油条，从来都是自由自在，自从认识了你，居然让我有了上班的感觉！”
2、小时候，发烧到40度，我爸骑自行车送我去医院，一不小心就掉河里了，我迷迷糊糊听到有人喊我爸，先捞孩子啊，捞什么自行车！
3、北京地铁2号线上，到站门开，上来四五个人，一看就是来北京玩儿的，车上人不多，几人并排坐一排，一人问：哪站下？另一领头的答：到终点，放心睡吧！于是……于是几人都踏实地睡过去了……问题是：2号线是环线啊环线！！！请问终点在哪里啊！！！
4、昨天在地铁一号线卖艺行乞的两个人 你们是新来的吧，什么时间行动不好，偏偏晚高峰上来，二胡都给折断了
6、中午带我妈去吃个饭一路上碰到.四队儿一米五配一米八多的情侣，我妈说跟遛数码宝贝样的......
7、我：妈，我之前上课老是偷吃东西 妈：你怎么能偷吃东西啊，多影响 。。。睡觉啊 我：？？？
2、小时候，发烧到40度，我爸骑自行车送我去医院，一不小心就掉河里了，我迷迷糊糊听到有人喊我爸，先捞孩子啊，捞什么自行车！
3、北京地铁2号线上，到站门开，上来四五个人，一看就是来北京玩儿的，车上人不多，几人并排坐一排，一人问：哪站下？另一领头的答：到终点，放心睡吧！于是……于是几人都踏实地睡过去了……问题是：2号线是环线啊环线！！！请问终点在哪里啊！！！
4、昨天在地铁一号线卖艺行乞的两个人 你们是新来的吧，什么时间行动不好，偏偏晚高峰上来，二胡都给折断了
6、中午带我妈去吃个饭一路上碰到.四队儿一米五配一米八多的情侣，我妈说跟遛数码宝贝样的......
7、我：妈，我之前上课老是偷吃东西 妈：你怎么能偷吃东西啊，多影响 。。。睡觉啊 我：？？？
1、朋友一年前向我借了10万块钱，今天给我打电话说要还我钱，让我给他银行卡号。我：“不行，我的卡全部我媳妇管着，她要知道了非得啪啪两个大嘴巴子踢死我，你换个安全一点的方式给我”，不一会我收到了一条短信：“尊敬的用户，您当前话费余额100068元”。我：WC……
2、在游泳馆游泳，旁边有个小姑娘。突然想FP，就没憋住，身后冒起了一大串泡泡，旁边的小女孩哇的一声哭了，“麻麻，麻麻，快跑，水开了”……
3、周末早晨和老公都在懒床，不一会他对我说：“你想办法做个饭去吧”！额……我想的办法就是：你去做！
4、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：别装，我记得上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整的跟领导下乡似的！
5、楼下有个烧烤摊每晚10点半开始营业，现在都10点半了，楼下的烧烤摊怎么还没支上啊？于是我打电话给摊主：都10点半了怎么还不营业呀？摊主：***，自从遇见了你，我就有了上班的感觉！
2、在游泳馆游泳，旁边有个小姑娘。突然想FP，就没憋住，身后冒起了一大串泡泡，旁边的小女孩哇的一声哭了，“麻麻，麻麻，快跑，水开了”……
3、周末早晨和老公都在懒床，不一会他对我说：“你想办法做个饭去吧”！额……我想的办法就是：你去做！
4、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：别装，我记得上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整的跟领导下乡似的！
5、楼下有个烧烤摊每晚10点半开始营业，现在都10点半了，楼下的烧烤摊怎么还没支上啊？于是我打电话给摊主：都10点半了怎么还不营业呀？摊主：***，自从遇见了你，我就有了上班的感觉！
：医生我近视了，“近视到什么程度了？”打开钱包看不到自己的钱了，“滚”。这种病我也有无药可医
2：爷爷告诉我说年轻的时候家里穷，只能吃野草啃树皮。我说：那你为什么不种粮食呢？爷爷说：粮食我有啊，只不过都拿来撩妹了，咱村的村花，你奶奶。
3、去培训，课堂上培训老师提问问题 ，然后冲着我这个方向说那个颜值最高的就是你你来回答，然后我就羞答答的站起来了。结果培训老师又说了一句话：“不是你，是你后面的那一位，算了既然你站起来了就你来吧”
4、突然接到闺蜜短信,“速给我打电话,就说让我去你家吃饭”这是闺蜜一贯的脱身套路。以前也经常这样干，于是果断拨过去。五分钟以后我家门铃响了。打开一看，这货笑眯的说：“是你来让我吃饭的”这蹭饭套路……
5、得罪了公司女上司，正在一筹莫展的时候，老婆说让她去试试，我实在想不到别的办法了就让她去了。没想到老婆办事效率还挺高的第二天就解决了。回头我问她怎么解决的？结果他得意洋洋的说：“我们有共同点，我们都一样胖”
6、小时候打水漂总是输，长大以后才发现其实自己挺适合这项技能的无论付出什么最后都打了水漂。
7、和老公逛商场，走到内衣店导购问我想要什么样的款式，还没等我说话，老公已经说：“蕾丝透明的”
8、最近减肥，所以一直去买新鲜的西红柿和黄瓜，结果没过多长时间买菜的老板娘非要把他儿子介绍给我，理由是：我吃的少好养活
9、周末在家无聊，自告奋勇去买菜，菜市场上我问老板：怎么这么多白菜都是烂的呀。老板说：被猪拱了
10、去加油站加油！问加油员我有卡里面还剩多少钱呢？“还有200多”200多是多少啊“250”.
2：爷爷告诉我说年轻的时候家里穷，只能吃野草啃树皮。我说：那你为什么不种粮食呢？爷爷说：粮食我有啊，只不过都拿来撩妹了，咱村的村花，你奶奶。
3、去培训，课堂上培训老师提问问题 ，然后冲着我这个方向说那个颜值最高的就是你你来回答，然后我就羞答答的站起来了。结果培训老师又说了一句话：“不是你，是你后面的那一位，算了既然你站起来了就你来吧”
4、突然接到闺蜜短信,“速给我打电话,就说让我去你家吃饭”这是闺蜜一贯的脱身套路。以前也经常这样干，于是果断拨过去。五分钟以后我家门铃响了。打开一看，这货笑眯的说：“是你来让我吃饭的”这蹭饭套路……
5、得罪了公司女上司，正在一筹莫展的时候，老婆说让她去试试，我实在想不到别的办法了就让她去了。没想到老婆办事效率还挺高的第二天就解决了。回头我问她怎么解决的？结果他得意洋洋的说：“我们有共同点，我们都一样胖”
6、小时候打水漂总是输，长大以后才发现其实自己挺适合这项技能的无论付出什么最后都打了水漂。
7、和老公逛商场，走到内衣店导购问我想要什么样的款式，还没等我说话，老公已经说：“蕾丝透明的”
8、最近减肥，所以一直去买新鲜的西红柿和黄瓜，结果没过多长时间买菜的老板娘非要把他儿子介绍给我，理由是：我吃的少好养活
9、周末在家无聊，自告奋勇去买菜，菜市场上我问老板：怎么这么多白菜都是烂的呀。老板说：被猪拱了
10、去加油站加油！问加油员我有卡里面还剩多少钱呢？“还有200多”200多是多少啊“250”.
1、开学第一天，小侄子放学回来愁眉苦脸，我关切的问是不是换了新学校不习惯了。他摇摇头说:不是的，是考试了。我说：考试就考试啊，有什么大不了的。小侄子白了我一眼大吼到：说的轻松，好像你考完不用挨打似的！
2、儿子小学一年级，放学回来一脸不高兴，我问他：怎么了？是不是被同学欺负了？他：我失恋了。。。我：怎么？人家女孩儿看不上你？他：不是，她说她天天要忙着给我们批作业没时间谈恋爱。。。我。。。
3、今天到单位上班见到一个6、7岁的小男孩 。姐姐好！我心里那个美啊。。。之后就嘴贱问了句 小朋友为什么叫我姐姐不叫我阿姨呢？因为阿姨都有胸的。我&%*^&*%
2、儿子小学一年级，放学回来一脸不高兴，我问他：怎么了？是不是被同学欺负了？他：我失恋了。。。我：怎么？人家女孩儿看不上你？他：不是，她说她天天要忙着给我们批作业没时间谈恋爱。。。我。。。
3、今天到单位上班见到一个6、7岁的小男孩 。姐姐好！我心里那个美啊。。。之后就嘴贱问了句 小朋友为什么叫我姐姐不叫我阿姨呢？因为阿姨都有胸的。我&%*^&*%
01
在洗衣服的外婆和弟弟的对话。
弟弟：外婆，帮我把这个内裤扔了吧。
外婆：你看这图案多好看，扔了怪可惜的，我给你改个口罩，你还可以用。
02
一次坐火车，有一人脱了鞋，那味儿特大。对面一哥们说：“这味儿都进入我心里了。”我这儿憋着笑到内伤。
这不是结束，他说完，我旁边一起坐车的二货室友醒了，大吼一声：“列车员，厕所爆炸了吗？”一车人瞬间hold不住了……
03
“轰隆！”一声巨响，吓了唐僧一跳，抬眼望了望，指着山下修路炸碎的石头说：“悟空，你妈生二胎了。”
04
坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。
我说中国的筷子你会用么？他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。
05
五十六个闰土，五十六只猹，五十六支闪亮钢叉放你家，五十六支钢叉，汇成一句话，叫你偷瓜叫你偷瓜叫你偷瓜。
06
早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗？
舍友：太特马管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。
07
同学，你上课吃个糖、瓜子也就罢了，你拿个比手臂还长的甘蔗吃，老师突然觉得心好累，劝诫谈话也已经多次了，为师想丢个粉笔提醒你，还怕你丢回根甘蔗……
08
别人问：“胡歌你演技这么好你怎么不上天呢？”
结果——胡歌提名飞天奖最佳男演员。
09
初中时候，和小女友两个人都带牙套，下课偷偷打kiss，结果牙套勾一起了。我都不知道我俩，是咋走到老师办公室的……
10
听妈妈说的，有一次妈妈大姨妈来了，家里没有卫生巾了，除了她就有我一个活口，于是妈妈给了我几块钱让我去村里的小店买，可怜的我才五岁啊，几百米的路程下来记忆有点模糊了，于是买回了一包味精……
11
单身汪出去，碰到一个熊孩子。
“叔叔，叔叔，买枝花送给姐姐吧。”
我说，“是哥哥。”
“叔叔，叔叔，买枝花送给哥哥吧。”
12
今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”
我说：“你高兴得太早了。”
然后就把电话挂了。
13
终于凑齐了七颗龙珠，神龙：“我可以实现你一个愿望。”
我：“我要一盏阿拉丁神灯。”
阿拉丁：“我可以实现你三个愿望，说吧！”
我：“第一，我要比马云有钱，第二，给我一个神
在洗衣服的外婆和弟弟的对话。
弟弟：外婆，帮我把这个内裤扔了吧。
外婆：你看这图案多好看，扔了怪可惜的，我给你改个口罩，你还可以用。
02
一次坐火车，有一人脱了鞋，那味儿特大。对面一哥们说：“这味儿都进入我心里了。”我这儿憋着笑到内伤。
这不是结束，他说完，我旁边一起坐车的二货室友醒了，大吼一声：“列车员，厕所爆炸了吗？”一车人瞬间hold不住了……
03
“轰隆！”一声巨响，吓了唐僧一跳，抬眼望了望，指着山下修路炸碎的石头说：“悟空，你妈生二胎了。”
04
坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。
我说中国的筷子你会用么？他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。
05
五十六个闰土，五十六只猹，五十六支闪亮钢叉放你家，五十六支钢叉，汇成一句话，叫你偷瓜叫你偷瓜叫你偷瓜。
06
早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗？
舍友：太特马管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。
07
同学，你上课吃个糖、瓜子也就罢了，你拿个比手臂还长的甘蔗吃，老师突然觉得心好累，劝诫谈话也已经多次了，为师想丢个粉笔提醒你，还怕你丢回根甘蔗……
08
别人问：“胡歌你演技这么好你怎么不上天呢？”
结果——胡歌提名飞天奖最佳男演员。
09
初中时候，和小女友两个人都带牙套，下课偷偷打kiss，结果牙套勾一起了。我都不知道我俩，是咋走到老师办公室的……
10
听妈妈说的，有一次妈妈大姨妈来了，家里没有卫生巾了，除了她就有我一个活口，于是妈妈给了我几块钱让我去村里的小店买，可怜的我才五岁啊，几百米的路程下来记忆有点模糊了，于是买回了一包味精……
11
单身汪出去，碰到一个熊孩子。
“叔叔，叔叔，买枝花送给姐姐吧。”
我说，“是哥哥。”
“叔叔，叔叔，买枝花送给哥哥吧。”
12
今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”
我说：“你高兴得太早了。”
然后就把电话挂了。
13
终于凑齐了七颗龙珠，神龙：“我可以实现你一个愿望。”
我：“我要一盏阿拉丁神灯。”
阿拉丁：“我可以实现你三个愿望，说吧！”
我：“第一，我要比马云有钱，第二，给我一个神