（非原创）个人收集的笑话
有一个美女，特别迷恋QQ农场。
某天上网，发现这个美女的QQ签名异常强悍！
她的QQ签名写道：“我的菊花将于今晚十点开放，欢迎大家前来观看！”
某天上网，发现这个美女的QQ签名异常强悍！
她的QQ签名写道：“我的菊花将于今晚十点开放，欢迎大家前来观看！”
朋友问：“最近混得怎么样啊？”
男子答：“嗨！别提多美了！老婆这几天出差，我每天晚上就抱着别人的老婆睡，别看她年龄不大可能折腾呐！累死了！”
朋友赞叹道：“你小子艳福不浅！哪泡的妞？多大？！”
男子说：“你丫瞎想什么！我女儿，今年两岁！”
男子答：“嗨！别提多美了！老婆这几天出差，我每天晚上就抱着别人的老婆睡，别看她年龄不大可能折腾呐！累死了！”
朋友赞叹道：“你小子艳福不浅！哪泡的妞？多大？！”
男子说：“你丫瞎想什么！我女儿，今年两岁！”
她在雨夜里遇到了失恋醉酒的他，从此便义无反顾地爱上了他。
她为他煮饭、洗衣、打理家中大小事务，但他始终只是在旁淡淡的看着她。
有一天，他对她说：“你不要再来了，我爱的是男人。”
她一脸震惊，猛地将他扑倒在床上，说：“靠！不早说，老子装女人都快装成神经病了！”
她为他煮饭、洗衣、打理家中大小事务，但他始终只是在旁淡淡的看着她。
有一天，他对她说：“你不要再来了，我爱的是男人。”
她一脸震惊，猛地将他扑倒在床上，说：“靠！不早说，老子装女人都快装成神经病了！”
一男子被困丛林5年.被发现时穿着价值连城的钻石铠甲并自称是minecraft玩家.
——一美籍少年用5把RPG-7和一个绳索飞越了太平洋，毫发无损，自称玩过teeworlds
——一中国小孩把玩具枪上涂上油漆，并在街上射杀了一名妇女，据父母提供，该少年经常玩cf
——一美军少校在阿富汗战场上身中数弹，但只要喘喘气就继续冲锋陷阵，自称是使命召唤骨灰级玩家
——一德国男子开车120迈撞到电线杆上，毫发无损，自称玩过侠盗猎车手和暴力摩托
——一以色列男子只要用一把焊枪和医疗包就占领了敌方基地，经采访后，自称是战地3玩家
一小孩从八楼跳下仅摔破皮，称常玩gta3
一男子身穿吊带裤看见砖头就顶，目前已推倒数个工地的砖墙，据专家了解此人玩过超级玛丽
一男子突然在野外造出一坐城市，据邻居说此人经常玩模拟城市
一男子徒手制服持刀歹徒自称曾玩过刺客信条
一男子高速连撞数十车仍向前行驶自称玩过极品飞车
一男子造混混抢劫但立即制服劫匪，经采访男子称玩过热血无赖。
某男子从迪拜塔顶跳至1楼干草堆，在空中双手张开竟毫发未损，后经采访后男子表明玩过刺客信条。
一中国男子报名参加国足，自称经常在【实况足球】中使用中国队20：0打败巴西队
一女子被雷劈毫发无伤，据说此女叫小乔
一男子走路蹒跚，并且看见花花草草就进行破坏，事后该男子自称是植物大战僵尸的忠实粉丝。
一男子可以从裤兜里掏出任何武器，自称经常玩GTA4
几个人在沙漠中迷路，等到救援队发现后，几名男子迷路的地方已经变成一座防守森严的军事基地，里面有若干士兵防守，采访后他们说自己都是红警的骨灰级玩家。
一男子用锉刀攻击虎式坦克履带并使其起火爆炸，自称是坦克世界玩家。
一男子在条子面前抢车后跑到洗车店换了个颜色，条子便不在追捕。他们都喜欢玩gta
一男子在战斗中左轮打出9发子弹，并声称经常玩cf
一男子开车在路上狂奔，警方出动n辆警车竟无一追的上，该男子称自己极品飞车系列全部通关
一个士兵在战场上面被乱枪扫死，一个医疗兵过来拿电击器电了他一下，那名士兵立刻爬起来继续作战。该士兵所在部队的长官说，他们都很喜欢玩战地2
一小孩在爷爷犯病时把爷爷的心脏病急救胶囊扔在地上称自己是赛尔号玩家
一男子经常捕猎野鸟后用弹弓发射出去可以砸毁邻居家猪圈，据说此人经常玩愤怒的小鸟
一nc小学生在地上撒了一滩水从高处跳下毫发未伤自称玩cf【图片】
——一美籍少年用5把RPG-7和一个绳索飞越了太平洋，毫发无损，自称玩过teeworlds
——一中国小孩把玩具枪上涂上油漆，并在街上射杀了一名妇女，据父母提供，该少年经常玩cf
——一美军少校在阿富汗战场上身中数弹，但只要喘喘气就继续冲锋陷阵，自称是使命召唤骨灰级玩家
——一德国男子开车120迈撞到电线杆上，毫发无损，自称玩过侠盗猎车手和暴力摩托
——一以色列男子只要用一把焊枪和医疗包就占领了敌方基地，经采访后，自称是战地3玩家
一小孩从八楼跳下仅摔破皮，称常玩gta3
一男子身穿吊带裤看见砖头就顶，目前已推倒数个工地的砖墙，据专家了解此人玩过超级玛丽
一男子突然在野外造出一坐城市，据邻居说此人经常玩模拟城市
一男子徒手制服持刀歹徒自称曾玩过刺客信条
一男子高速连撞数十车仍向前行驶自称玩过极品飞车
一男子造混混抢劫但立即制服劫匪，经采访男子称玩过热血无赖。
某男子从迪拜塔顶跳至1楼干草堆，在空中双手张开竟毫发未损，后经采访后男子表明玩过刺客信条。
一中国男子报名参加国足，自称经常在【实况足球】中使用中国队20：0打败巴西队
一女子被雷劈毫发无伤，据说此女叫小乔
一男子走路蹒跚，并且看见花花草草就进行破坏，事后该男子自称是植物大战僵尸的忠实粉丝。
一男子可以从裤兜里掏出任何武器，自称经常玩GTA4
几个人在沙漠中迷路，等到救援队发现后，几名男子迷路的地方已经变成一座防守森严的军事基地，里面有若干士兵防守，采访后他们说自己都是红警的骨灰级玩家。
一男子用锉刀攻击虎式坦克履带并使其起火爆炸，自称是坦克世界玩家。
一男子在条子面前抢车后跑到洗车店换了个颜色，条子便不在追捕。他们都喜欢玩gta
一男子在战斗中左轮打出9发子弹，并声称经常玩cf
一男子开车在路上狂奔，警方出动n辆警车竟无一追的上，该男子称自己极品飞车系列全部通关
一个士兵在战场上面被乱枪扫死，一个医疗兵过来拿电击器电了他一下，那名士兵立刻爬起来继续作战。该士兵所在部队的长官说，他们都很喜欢玩战地2
一小孩在爷爷犯病时把爷爷的心脏病急救胶囊扔在地上称自己是赛尔号玩家
一男子经常捕猎野鸟后用弹弓发射出去可以砸毁邻居家猪圈，据说此人经常玩愤怒的小鸟
一nc小学生在地上撒了一滩水从高处跳下毫发未伤自称玩cf【图片】
早上去公园晨练。看见一仙风道骨的老大爷在打拳，看样子岁数不小了而且拳打的虎虎生风的。我上前去问老爷爷，可不可以教我打拳，老大爷高深一笑曰，小伙子你先打我一拳，我看这是要试试我啊，可能是看看我的天赋如何，于是呼，我集中力气，一拳打过去，结果还没打到，老大爷大喊一声：打人了之后就倒地不起，最后我被讹了500块钱。。。
2.
我妈听到我抽烟的消息，就告诉了我爸，我爸不太确定，我妈也不好拿我开刷。
晚饭过后，我爸递给我五十块让我去买三盒软黄鹤楼，我说不够，还差七块。
我爸对我妈一点头，确定了，打吧！
3.
吸烟者：“大夫，请您对我说实话。”大夫：“你想知道什么？”吸烟者：“您是不是发现我肺部有阴影？”大夫；“请相信我，我什么也没有看见。”吸烟者：“大夫，真的？”大夫：“真的，我什么都看不见，哪能看得见阴影！”
4.在超市买完东西出去。被一小男孩不小心踩到脚，小男孩很有礼貌的说了一声对不起，觉得这个男孩挺乖的，就送了几颗糖给他，他楞了一下，又踩了我一脚…
5.
今天,路边买了一串烤面筋,特好吃,老板也挺热情。我边吃边建议道:“老板。你做的这么好吃怎么不去学校边卖啊?肯定自火。”老板:“不行啊。我这这不卫生,不能卖给孩吃。”我听完感动的热泪盈眶:“那你***卖给我吃…”
2.
我妈听到我抽烟的消息，就告诉了我爸，我爸不太确定，我妈也不好拿我开刷。
晚饭过后，我爸递给我五十块让我去买三盒软黄鹤楼，我说不够，还差七块。
我爸对我妈一点头，确定了，打吧！
3.
吸烟者：“大夫，请您对我说实话。”大夫：“你想知道什么？”吸烟者：“您是不是发现我肺部有阴影？”大夫；“请相信我，我什么也没有看见。”吸烟者：“大夫，真的？”大夫：“真的，我什么都看不见，哪能看得见阴影！”
4.在超市买完东西出去。被一小男孩不小心踩到脚，小男孩很有礼貌的说了一声对不起，觉得这个男孩挺乖的，就送了几颗糖给他，他楞了一下，又踩了我一脚…
5.
今天,路边买了一串烤面筋,特好吃,老板也挺热情。我边吃边建议道:“老板。你做的这么好吃怎么不去学校边卖啊?肯定自火。”老板:“不行啊。我这这不卫生,不能卖给孩吃。”我听完感动的热泪盈眶:“那你***卖给我吃…”
.一对男女吵架，女友凶道：你瞧你就那点出息，又怕领导又怕女友。 男友忍无可忍：你不要逼我。 女友：逼你怎么样？ 男友：再逼，再逼我就装死给你看！
2、今天去相亲！女的问我你月薪多少？我说：呵呵！还好，不到十万！具体是多少呢？三千！喂喂妹子别走啊，我开车送你！带一个迪字的车你猜！奥迪？不是。布加迪？是雅迪！喂喂，怎么你又走了！

3、我同桌经常逃课，老师每次都让他叫家长。后来他爸对他说：孩子啊，这学咱还上不上了？这一学期我来学校的天数都比你多。
4、问：如果上帝是女人会怎样？答：那我不仅要下地狱，还永远也不会知道是为什么。

5、生活小提示：在出租车内疯狂放臭屁，可以极大的降低司机带你绕路的概率。
6、刚才去楼下买水，刚掏出5块钱，一阵风刮跑了，到处没找到。于是我淡定的又掏出5块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮。于是我丢了10块。

7、一大早在群里聊天，一哥们说：出门吃饭忘记带钥匙了，还好家里门是声控的。 我擦，我们在想这么厉害？ 这哥们说了句：我喊我妈开门。
8、妹子以前是10086客服一枚。一日一客户打进电话，霸气地问：我电话被冲了五块钱话费，给我查查咋回事！妹子不敢怠慢，立马给查。结果是上个月他参加了某活动赠了五块钱，遂告知。客户哼了一声说：我以为你们瞧不起我，以为我穷得交不起话费呢。

9、小时候，家里人让我抓周。备选物品摆了一屋子，琳琅满目，我爬来爬去，什么都没选，忽然，不小心把家里的花瓶碰倒，碎了，我大哭起来。家里人忙说碎碎平安，哄好了我，让我继续选，结果我什么都没选，他们只好作罢。他们万万没想到的是，当时我早已作了选择。现在的我，就是一名专业的--碰瓷人！
10、昨天正在玩手机，儿子突然把我手机夺去：你天天就知道玩手机，不能陪我玩会吗？我：可以呀！我们来玩个游戏吧，我来演皇帝，你演大臣。儿子兴奋的点点头。我：来人呀！儿子：臣在。我：把朕的手机拿来。儿子。。。
2、今天去相亲！女的问我你月薪多少？我说：呵呵！还好，不到十万！具体是多少呢？三千！喂喂妹子别走啊，我开车送你！带一个迪字的车你猜！奥迪？不是。布加迪？是雅迪！喂喂，怎么你又走了！

3、我同桌经常逃课，老师每次都让他叫家长。后来他爸对他说：孩子啊，这学咱还上不上了？这一学期我来学校的天数都比你多。
4、问：如果上帝是女人会怎样？答：那我不仅要下地狱，还永远也不会知道是为什么。

5、生活小提示：在出租车内疯狂放臭屁，可以极大的降低司机带你绕路的概率。
6、刚才去楼下买水，刚掏出5块钱，一阵风刮跑了，到处没找到。于是我淡定的又掏出5块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮。于是我丢了10块。

7、一大早在群里聊天，一哥们说：出门吃饭忘记带钥匙了，还好家里门是声控的。 我擦，我们在想这么厉害？ 这哥们说了句：我喊我妈开门。
8、妹子以前是10086客服一枚。一日一客户打进电话，霸气地问：我电话被冲了五块钱话费，给我查查咋回事！妹子不敢怠慢，立马给查。结果是上个月他参加了某活动赠了五块钱，遂告知。客户哼了一声说：我以为你们瞧不起我，以为我穷得交不起话费呢。

9、小时候，家里人让我抓周。备选物品摆了一屋子，琳琅满目，我爬来爬去，什么都没选，忽然，不小心把家里的花瓶碰倒，碎了，我大哭起来。家里人忙说碎碎平安，哄好了我，让我继续选，结果我什么都没选，他们只好作罢。他们万万没想到的是，当时我早已作了选择。现在的我，就是一名专业的--碰瓷人！
10、昨天正在玩手机，儿子突然把我手机夺去：你天天就知道玩手机，不能陪我玩会吗？我：可以呀！我们来玩个游戏吧，我来演皇帝，你演大臣。儿子兴奋的点点头。我：来人呀！儿子：臣在。我：把朕的手机拿来。儿子。。。
有一次去相亲，跟那姑娘去公园里坐，然后两个人在那有一搭没一搭，顿顿停停的答说着话……气氛自然不免有些尴尬和窘迫……正在这时，我一朋友突然打来电话，我一接听，原来另一朋友骑摩托车时出了点车祸，现在住进了医院……于是我对那姑娘说：“真是不好意思，我一朋友出了点车祸，现在医院里……我得去一下……实在不好意思啊！”谁知那姑娘一听，说：“谢天谢地！说实话，如果你朋友再不出车祸，我朋友就得出车祸了！憋死我了……”我：你？这……
2.公交车上，一男子清了清嗓还咳了几声，同车一大妈见状，赶紧上前关心道：“你是不是感觉喉咙有异物，咳不出来又咽不下去？”男子一脸难受地回答：“是啊，早上刷牙还恶心干呕。”大妈听了后松了一口气：“唉，还好还好，你这是慢性咽炎，还以为是我刚放的那个屁把你熏坏了。”
3.动物学校里，老师将屎壳郎和臭鼬安排在了一桌。可没过几天，两个人就吵架了。老师：你俩怎么老吵架。臭鼬：我受不了这变态，我每一次放屁，它就盯着我。老师：你怎么能这样呢，屎壳郎同学。屎壳郎：我才委屈呢！老师，你能忍受这种闻到食物的味道却吃不到的感觉吗？老师：这个……屎壳郎：这家伙每次屁够臭了，就是不见他拉屎！真气人！老师：你们这矛盾我解决不了……
4.同学聚会，就差一人没到，我们就先点菜，饭店很快把菜上齐，等好久那同学还没来，我们没忍住就先吃了，直到盘子全部见底，服务员特勤快把空盘子全收了。这时正好同学赶到，他看着空荡荡的桌子，忙说真不好意思让你们等这么久，点菜吧！这顿我请！听了这话我们都没解释，只是默默地再次拿起菜单。
5.那天请客去了一家饭店，翻着菜单傻眼了，可口的菜贵的吓人，便宜的菜不可口也拿不出手，于是就在那两难的翻来翻去翻着菜单，一直翻了有三十分钟，服务员站在那等的不耐烦了就说："先生，能不能快点呀？"我啪的合上菜单对身边的客人说："这家的服务员态度不行，我们换一家吧！"
2.公交车上，一男子清了清嗓还咳了几声，同车一大妈见状，赶紧上前关心道：“你是不是感觉喉咙有异物，咳不出来又咽不下去？”男子一脸难受地回答：“是啊，早上刷牙还恶心干呕。”大妈听了后松了一口气：“唉，还好还好，你这是慢性咽炎，还以为是我刚放的那个屁把你熏坏了。”
3.动物学校里，老师将屎壳郎和臭鼬安排在了一桌。可没过几天，两个人就吵架了。老师：你俩怎么老吵架。臭鼬：我受不了这变态，我每一次放屁，它就盯着我。老师：你怎么能这样呢，屎壳郎同学。屎壳郎：我才委屈呢！老师，你能忍受这种闻到食物的味道却吃不到的感觉吗？老师：这个……屎壳郎：这家伙每次屁够臭了，就是不见他拉屎！真气人！老师：你们这矛盾我解决不了……
4.同学聚会，就差一人没到，我们就先点菜，饭店很快把菜上齐，等好久那同学还没来，我们没忍住就先吃了，直到盘子全部见底，服务员特勤快把空盘子全收了。这时正好同学赶到，他看着空荡荡的桌子，忙说真不好意思让你们等这么久，点菜吧！这顿我请！听了这话我们都没解释，只是默默地再次拿起菜单。
5.那天请客去了一家饭店，翻着菜单傻眼了，可口的菜贵的吓人，便宜的菜不可口也拿不出手，于是就在那两难的翻来翻去翻着菜单，一直翻了有三十分钟，服务员站在那等的不耐烦了就说："先生，能不能快点呀？"我啪的合上菜单对身边的客人说："这家的服务员态度不行，我们换一家吧！"
3月份的时候，说好明年今日还要住同一个酒店同一间海房过周年纪念日。可笑的是机票都预定好了，转头却撞上了一抹绿光。
2、说好不减肥20斤不换头像的人，真的没有换头像。因为开了一个新的微信号。
3、数了一下2018年的计划，很棒！一个都没有被划掉，保存得很好。
4、去年就说请我吃饭的人，请了一年了还没吃上，前几天还留言跟我说，明天一定吃上这顿饭，信你都得饿死了。
5、朋友说今年一定要把法拉利给买了，就在昨天给我发来了法拉利的已付款截图。看得我无语，一顿饭钱的玩具模型也叫实现梦想了，真是阔怕捏。
6、过年时说着年底要生娃的人，到现在还是单身狗一条。
2、说好不减肥20斤不换头像的人，真的没有换头像。因为开了一个新的微信号。
3、数了一下2018年的计划，很棒！一个都没有被划掉，保存得很好。
4、去年就说请我吃饭的人，请了一年了还没吃上，前几天还留言跟我说，明天一定吃上这顿饭，信你都得饿死了。
5、朋友说今年一定要把法拉利给买了，就在昨天给我发来了法拉利的已付款截图。看得我无语，一顿饭钱的玩具模型也叫实现梦想了，真是阔怕捏。
6、过年时说着年底要生娃的人，到现在还是单身狗一条。
星期天我和小姨子在家。她洗完澡穿着吊带睡衣，过来和我说：姐夫，我先去休息了。闻着她身上醉人的气味，我热血上涌……更可气的是她还把卧室的门虚掩着！我内心挣扎啊，纠结啊，害怕是个陷阱，矛盾了一夜还是没敢进去。结果今天一大早我发现客厅茶几上放着一张纸条，上面写着：“姐夫，969426423464226”。难道这是波斯密码？还是在夸赞我是正人君子？
二、1个妹子被3个男人绑架了，这三个男人一个是贼，一个是强盗，一个是帅哥，3个男人让妹子从他们之间选一个做丈夫，最后妹子选择了贼，为什么？
三、结婚后，我一直暗恋小姨子，一天趁老婆不在家，我就约小姨子晚上来吃饭，小姨子穿得很性感，顿时让我起了小贼心，一手就把小姨子扑倒在沙发上，小姨子惊恐的看着我，姐夫你这样做会出事的！我嘻嘻到：诸葛亮！小姨子害羞的点了点头！
四、约女神出来吃饭，吃完饭后就去酒店。在去酒店的路上，女神问我喜欢齐齐哈尔吗？我说喜欢，这个城市很不错的。女神竟然白了我一眼转身走了！
二、1个妹子被3个男人绑架了，这三个男人一个是贼，一个是强盗，一个是帅哥，3个男人让妹子从他们之间选一个做丈夫，最后妹子选择了贼，为什么？
三、结婚后，我一直暗恋小姨子，一天趁老婆不在家，我就约小姨子晚上来吃饭，小姨子穿得很性感，顿时让我起了小贼心，一手就把小姨子扑倒在沙发上，小姨子惊恐的看着我，姐夫你这样做会出事的！我嘻嘻到：诸葛亮！小姨子害羞的点了点头！
四、约女神出来吃饭，吃完饭后就去酒店。在去酒店的路上，女神问我喜欢齐齐哈尔吗？我说喜欢，这个城市很不错的。女神竟然白了我一眼转身走了！