（非原创）个人收集的笑话
.语文课上，老师讲完“缘木求鱼”这个成语后，请同学再想一个意思相近的成语。一男生答：“杀鸡取卵。”老师纠正：“错了，缘木求鱼指的是方向、方法不对而达不到目的。”
男子坦然答道：“老师，我杀的是公鸡！”
2．一次，老师问全班同学：“假如我得了病，你们会怎样呢？请大家说真心话。”
同学们正在沉默，这时王超站了起来，高兴地说：“那我们可以放假玩了。”
3.哥哥买了一桶酒，用封条封住桶口。弟弟在桶底站了一个洞，天天偷酒喝。
一天哥哥发现酒少了，别人建议他检查一下桶低。
哥哥骂道：“笨蛋，我桶里的酒是从上面少的！”
4.期末来临，大学一直很流行划重点，以至于每次考试前大家都不怎么复习，只等着老师划重点。可是有一年，学校严格规定不能划重点。于是，在最后一次课上，某老师说：“同学们啊，学校规定了不许划重点了。那好吧，大家把书拿出来，我们划一下非重点！
5.宿舍里有个室友喜欢早起锻炼，锻炼完买一屉小笼包，往桌子上一放，然后刷牙洗脸去了。回来一看，包子没了！他很生气。
于是第二天买回包子就当着所有人的面儿把包子舔了一遍。刷完牙回来一看，包子还在，但馅儿没了！
6.今天坐公交，车上有一女，上来一男，此男笨手笨脚，将那女的脚踩了一下，女说：有病啊，再踩让你断子绝孙。男说：再骂我让你子孙满堂。
7.某日，小吴到小陈家拜访，碰巧遇到小陈因为儿子在习字簿上写错字大发雷霆。于是小吴就赶紧去劝小陈说：“小孩子写错字总是难免，你又何必这么生气呢?”小陈告诉小吴说：“他老是把列祖列宗写成劣祖劣宗，你说我气不气?
8.某生爱写错别字，老把歇写成喝。
他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝”
9.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。”
10.刚刚坐地铁，听到一对情侣对话。女：“老公你觉得我卖萌好看不？”男的瞟了女生一眼说：“长得好看才叫卖萌，你这叫呆！”
男子坦然答道：“老师，我杀的是公鸡！”
2．一次，老师问全班同学：“假如我得了病，你们会怎样呢？请大家说真心话。”
同学们正在沉默，这时王超站了起来，高兴地说：“那我们可以放假玩了。”
3.哥哥买了一桶酒，用封条封住桶口。弟弟在桶底站了一个洞，天天偷酒喝。
一天哥哥发现酒少了，别人建议他检查一下桶低。
哥哥骂道：“笨蛋，我桶里的酒是从上面少的！”
4.期末来临，大学一直很流行划重点，以至于每次考试前大家都不怎么复习，只等着老师划重点。可是有一年，学校严格规定不能划重点。于是，在最后一次课上，某老师说：“同学们啊，学校规定了不许划重点了。那好吧，大家把书拿出来，我们划一下非重点！
5.宿舍里有个室友喜欢早起锻炼，锻炼完买一屉小笼包，往桌子上一放，然后刷牙洗脸去了。回来一看，包子没了！他很生气。
于是第二天买回包子就当着所有人的面儿把包子舔了一遍。刷完牙回来一看，包子还在，但馅儿没了！
6.今天坐公交，车上有一女，上来一男，此男笨手笨脚，将那女的脚踩了一下，女说：有病啊，再踩让你断子绝孙。男说：再骂我让你子孙满堂。
7.某日，小吴到小陈家拜访，碰巧遇到小陈因为儿子在习字簿上写错字大发雷霆。于是小吴就赶紧去劝小陈说：“小孩子写错字总是难免，你又何必这么生气呢?”小陈告诉小吴说：“他老是把列祖列宗写成劣祖劣宗，你说我气不气?
8.某生爱写错别字，老把歇写成喝。
他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝”
9.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。”
10.刚刚坐地铁，听到一对情侣对话。女：“老公你觉得我卖萌好看不？”男的瞟了女生一眼说：“长得好看才叫卖萌，你这叫呆！”
小时候，父母为了叫我们早点起床，可算是绞尽了脑汁。他们能够想出数万个办法，让你乖乖起床，而我们这些小豆芽总是会上了她们的当。谁让姜还是老的辣呢。那么，你爸妈都用什么奇葩理由忽悠你起床
看看网友是什么说的：
我妈半夜睡不着觉，突然想起来我睡得正香，大半夜的来我屋，直接给我两个大耳刮子，给我整懵逼了。我问我妈为什么打我？她说：我就是看你睡着了没有？呵呵，女人啊。
我小的时候冬天不想起床，我妈就骗我说：外面下雪了，让我多穿点。然后我屁颠屁颠的穿好衣服，跑到外面一看，我一脸懵逼的看着我爸晒太阳呢。
我妈趁我半夜睡着了，叫醒我哥，和我嫂子一起出去吃烧烤，趁我早上还没起床，自己在外面煮东西吃，就等他们一起变胖之后，问我你咋这么瘦，我勒个去，我为什么这么瘦，难道你心里没有点数吗？我的好妈妈。
我妈会说：先起来吃饭，吃完了再接着睡呗！然后我起来吃完了，想再去睡个觉。我妈又说：都这个点了还睡？你是猪吗？我：？？？
早上我妈叫我起床，我不起来。然后过了一会儿，我听见有人敲我家的大门，我问了几遍是谁都没人说话。一直在敲门，也没人去开。我无奈穿着衣服去开门，然后快走到门前，就看见我妈面带笑容的看着我，我妈说都起来了，就别睡了。我反应过来是老妈在屋里敲门骗我起床，手段真高明。
上学的时候，我爸突然扇我嘴巴子，说到7:10了，还有十分钟上课了，快点起来。然后我立马洗漱，准备跑到学校。我爸来一句：你干嘛去上学去那么早干嘛？我心想不是七点多了，下意识的打开手机4.02，我勒个去。
上学时，我爸故意把时间设成9.00钟，然后把我叫醒让我看，吓的我饭都没吃就跑去上学
常用的一招就是说都12点了还不起床吃饭。一看手机。。。7点半。。。。。
看看网友是什么说的：
我妈半夜睡不着觉，突然想起来我睡得正香，大半夜的来我屋，直接给我两个大耳刮子，给我整懵逼了。我问我妈为什么打我？她说：我就是看你睡着了没有？呵呵，女人啊。
我小的时候冬天不想起床，我妈就骗我说：外面下雪了，让我多穿点。然后我屁颠屁颠的穿好衣服，跑到外面一看，我一脸懵逼的看着我爸晒太阳呢。
我妈趁我半夜睡着了，叫醒我哥，和我嫂子一起出去吃烧烤，趁我早上还没起床，自己在外面煮东西吃，就等他们一起变胖之后，问我你咋这么瘦，我勒个去，我为什么这么瘦，难道你心里没有点数吗？我的好妈妈。
我妈会说：先起来吃饭，吃完了再接着睡呗！然后我起来吃完了，想再去睡个觉。我妈又说：都这个点了还睡？你是猪吗？我：？？？
早上我妈叫我起床，我不起来。然后过了一会儿，我听见有人敲我家的大门，我问了几遍是谁都没人说话。一直在敲门，也没人去开。我无奈穿着衣服去开门，然后快走到门前，就看见我妈面带笑容的看着我，我妈说都起来了，就别睡了。我反应过来是老妈在屋里敲门骗我起床，手段真高明。
上学的时候，我爸突然扇我嘴巴子，说到7:10了，还有十分钟上课了，快点起来。然后我立马洗漱，准备跑到学校。我爸来一句：你干嘛去上学去那么早干嘛？我心想不是七点多了，下意识的打开手机4.02，我勒个去。
上学时，我爸故意把时间设成9.00钟，然后把我叫醒让我看，吓的我饭都没吃就跑去上学
常用的一招就是说都12点了还不起床吃饭。一看手机。。。7点半。。。。。
今年冬天的第一场大雪后，小侄高兴的拿着铁铲出去堆雪人去了，大约一个小时，小侄回来了，进门就大口大口喝水：姑姑，这次你得好好谢谢我，我刚才看见其他人都在打扫车上的积雪！我想着你这么懒就帮你打扫，拿着铁铲几下功夫就给你车上的雪铲掉了！姑姑你猜我把雪铲掉后看见了什么？我忙好奇的问，看见啥？小侄：铲掉雪后发现你的车好几个地方没漆了！
2.小丽暗恋男神，不好意思开口，就故意逗闺蜜小美说：小美，我看小明挺适合你，要不我撮合你吧！小美反驳：你们俩才合适呢，我撮合你们。不久，在闺蜜小美的撮合下，小丽和小明成了情侣。……我也暗恋男神，也不好意思开口，就故意逗闺蜜小雅：小雅，你和小峰挺配，我撮合你们吧！小雅：好呀！全靠你了！我含着泪，撮合了一对！！！
3.我在物业公司上班，也许我人缘太好吧，邻居大爷大妈们对我都很热情，这不，今天张大妈给我送来一箱鸡蛋，刘大妈给我送来一箱牛奶，她们说，大家都低头不见抬头见的，要相互帮助，弄得我怪不好意思的，都是邻居，用得着这样吗，话又说回来，她们早这样，我昨天会给她们家断水断电吗！
4.记得第一次约会是去看的电影，那是入冬最冷的一天，他戴着棉帽子把头发压得很平，不好意思摘帽子，电影院空调还热，就看他满头大汗一直坚持看完整场电影．．后来．后来我们出来后，他受不了啦！把帽子摘了下来！结果脑袋冒烟，触碰了上面感应系统。
5.有一次朋友泪崩，再也忍不住的扑到我怀里。我问:“谁欺负你了，我帮你揍他！”朋友哭诉道:“我女朋友要和别人结婚了，可惜那个人是谁我还不知道。”我靠！这种女人真是水性杨花，吃着碗里的还惦记着锅里的。谁娶了她真是倒霉一辈子的。我问:“她叫什么名字？”朋友哽咽道:“”她叫郭二美，家住陈大庄。”卧槽！这TMD不就是我女朋友吗！
2.小丽暗恋男神，不好意思开口，就故意逗闺蜜小美说：小美，我看小明挺适合你，要不我撮合你吧！小美反驳：你们俩才合适呢，我撮合你们。不久，在闺蜜小美的撮合下，小丽和小明成了情侣。……我也暗恋男神，也不好意思开口，就故意逗闺蜜小雅：小雅，你和小峰挺配，我撮合你们吧！小雅：好呀！全靠你了！我含着泪，撮合了一对！！！
3.我在物业公司上班，也许我人缘太好吧，邻居大爷大妈们对我都很热情，这不，今天张大妈给我送来一箱鸡蛋，刘大妈给我送来一箱牛奶，她们说，大家都低头不见抬头见的，要相互帮助，弄得我怪不好意思的，都是邻居，用得着这样吗，话又说回来，她们早这样，我昨天会给她们家断水断电吗！
4.记得第一次约会是去看的电影，那是入冬最冷的一天，他戴着棉帽子把头发压得很平，不好意思摘帽子，电影院空调还热，就看他满头大汗一直坚持看完整场电影．．后来．后来我们出来后，他受不了啦！把帽子摘了下来！结果脑袋冒烟，触碰了上面感应系统。
5.有一次朋友泪崩，再也忍不住的扑到我怀里。我问:“谁欺负你了，我帮你揍他！”朋友哭诉道:“我女朋友要和别人结婚了，可惜那个人是谁我还不知道。”我靠！这种女人真是水性杨花，吃着碗里的还惦记着锅里的。谁娶了她真是倒霉一辈子的。我问:“她叫什么名字？”朋友哽咽道:“”她叫郭二美，家住陈大庄。”卧槽！这TMD不就是我女朋友吗！
妈妈生完孩子后身材一直没恢复。一天她跟孩子一起看以前的照片。
孩子指着一张相片问：“妈妈，这漂亮姐姐是谁啊?”
妈妈一脸的自豪：“是你妈啊!”
孩子想了想说道：“妈妈，原来我是领养的啊!”
2、下午窗口没人。有个小孩儿趴在我柜台上玩笔，玩着玩着抬起头，伸手戳了戳玻璃，眨着
孩子指着一张相片问：“妈妈，这漂亮姐姐是谁啊?”
妈妈一脸的自豪：“是你妈啊!”
孩子想了想说道：“妈妈，原来我是领养的啊!”
2、下午窗口没人。有个小孩儿趴在我柜台上玩笔，玩着玩着抬起头，伸手戳了戳玻璃，眨着
2、下午窗口没人。有个小孩儿趴在我柜台上玩笔，玩着玩着抬起头，伸手戳了戳玻璃，眨着水汪汪的大眼睛问我：“你为什么被关起来了?”
我笑着对他说：“因为姐姐不好好读书。”
他瘪瘪嘴：“你骗人。”
我说：“真的，没骗你。”
他摇头，很认真地反驳我：“你就是骗人，你明明是阿姨。”
3、那天，偶然看到儿子交给老师的作业《我最喜爱的家庭成员》。
作业中儿子像列家谱一般提到爷爷，奶奶，妈妈，姥姥。。。可到结尾处笔锋一转，写道：“要说家里我最喜欢的是谁，相信你们已经猜到了，当然是我的爸爸。
其他人对我十分严厉，只有爸爸最好。。。”
我心花怒放，可等我翻至下页时，却见第一行行首写着两个字----欺负。

4、十年前的今天，刚刚从学校放学回家，哥哥满脸哀伤对我说“妹，老妈不要你了，让你出去捡垃圾吃!你放心 哥陪你!”说完拉着我走向垃圾箱，还把翻出来的超市扔的过期食品让给我吃。满眼宠溺的看我吃完、吃饱、吃的再也吃不下，他告诉我“妹，咱回家吧，妈今晚上做排骨.....”
5、小时候特崇拜孙悟空，经常拿着一根棍子追着村里的鸡鸭到处跑，那叫一个威风!多少鸡妖，鸭妖在我面前都不够看!一次，家门口不知哪里来了一只狗，**起我的金箍棒就冲了出去“妖怪，吃俺老孙一棒!”然后我爸就带我去打狂犬疫苗了!
6、读书的时候，去我表哥宿舍玩，听见表哥的两个博士同学在聊天：博士甲：我要和她分手!博士乙：为什么?博士甲：每次约会都要逛街，她根本不能理解我们在实验室的乐趣……博士乙：嗯，那是应该分手……

7、我一朋友，去年过年时，家里物色了个女生，催他去相亲，和女生见面第一句话，我还不想结婚，实在没办法，坳不过我爸，只有来见见，那女生也说，她也还不想结婚，被家里叫来的。然后我朋友提议，要不我们假装相中了吧，省得家里又在催，女生同意了。就在昨天，我去喝了他们的喜酒。
8、闺蜜儿子数学成绩非常差。闺蜜见儿子非常爱吃零食，就想出一个办法：在她儿子的零食袋上，粘上数学题，做出来，才许吃……楼主夸闺蜜：你太机智啦，效果不错吧?闺蜜：儿子把零食戒了……
9、列车员正检票，快到我这里时，我站起来就往身后的车厢跑，列车员追了3节车厢才追到我。她厉声质问我：“票呢?拿出来我检查一下!”我淡定地掏出车票给她检查。“她再次问：“有票你跑什么!?”我弱弱地回答：“有票就不能跑吗?再说我也没要你追我呀，我只是想体验一下26年都没被女生追的感觉有错吗

10、高中的时候和班主任女儿谈恋爱被举报，自此班主任就屡屡找我的茬，别人做一道题，我就要做别人的十倍还多，我越抗争，班主任越整我，到最后也就放弃抗争了。两年后，靠着班主任的特殊待遇，我愣是考上了清华，而班主任的女儿去了普通专科学校……
11、兄弟被他那个若即若离的女朋友甩了，还说他是个好人。看他闷闷不乐，请他吃过桥米线，开导他：“那女人估计也就是把你当备胎而已，别难过了，为这种女人不值得。”
兄弟愤慨道“妹的，老子才不难过，老子又不是只给她一个人当备胎!”
我：。。。。。
12、青年：“大师，你帮我算算，我这辈子什么时候才能结束光棍生涯啊?”
大师：“这个要看你的造化?如果运气好今天就能结束!”
青年：“是吗?怎么说?”
大师：“比如你回家路上遇到车祸，从楼下经过遇到高空抛物，上楼乘电梯时电梯坠落.......”
青年：“**!你说再投胎啊!”

13、小侄子带女同学来家玩儿，我在一旁逗他：“这是你新交的女朋友?可没上次那个漂亮啊。”
小侄子不屑地瞥了我一眼，对小女孩说：“别听我小叔胡说八道，一个单身20多年的单身狗，看见两只猫走在一起都想拆散，他是嫉妒我们呢。”
我...
14、物理老师讲一份卷子，因为班级底子太好，讲得特别快，讲完了还有很长时间。物理老师就说：“好无聊啊，不如我把你们的化学卷子一起讲了吧。”之后就真的讲了张化学卷子。化学老师下午来上课，知道这件事后仰天长啸：“他神经病啊!好，他不仁就别怪我不义!请大家把数学卷子拿出来...
15、出租车司机开着导航。导航仪：“前方100米有飞机!”乘客：“高端啊，飞机都能探测。”不到两秒导航又说：“动车到!”乘客：“厉害了!动车也能探测。” 司机默默地拍了拍导航仪，“手机太卡，你连起来念就对了。”——前方一百米有非机动车道..
我笑着对他说：“因为姐姐不好好读书。”
他瘪瘪嘴：“你骗人。”
我说：“真的，没骗你。”
他摇头，很认真地反驳我：“你就是骗人，你明明是阿姨。”
3、那天，偶然看到儿子交给老师的作业《我最喜爱的家庭成员》。
作业中儿子像列家谱一般提到爷爷，奶奶，妈妈，姥姥。。。可到结尾处笔锋一转，写道：“要说家里我最喜欢的是谁，相信你们已经猜到了，当然是我的爸爸。
其他人对我十分严厉，只有爸爸最好。。。”
我心花怒放，可等我翻至下页时，却见第一行行首写着两个字----欺负。

4、十年前的今天，刚刚从学校放学回家，哥哥满脸哀伤对我说“妹，老妈不要你了，让你出去捡垃圾吃!你放心 哥陪你!”说完拉着我走向垃圾箱，还把翻出来的超市扔的过期食品让给我吃。满眼宠溺的看我吃完、吃饱、吃的再也吃不下，他告诉我“妹，咱回家吧，妈今晚上做排骨.....”
5、小时候特崇拜孙悟空，经常拿着一根棍子追着村里的鸡鸭到处跑，那叫一个威风!多少鸡妖，鸭妖在我面前都不够看!一次，家门口不知哪里来了一只狗，**起我的金箍棒就冲了出去“妖怪，吃俺老孙一棒!”然后我爸就带我去打狂犬疫苗了!
6、读书的时候，去我表哥宿舍玩，听见表哥的两个博士同学在聊天：博士甲：我要和她分手!博士乙：为什么?博士甲：每次约会都要逛街，她根本不能理解我们在实验室的乐趣……博士乙：嗯，那是应该分手……

7、我一朋友，去年过年时，家里物色了个女生，催他去相亲，和女生见面第一句话，我还不想结婚，实在没办法，坳不过我爸，只有来见见，那女生也说，她也还不想结婚，被家里叫来的。然后我朋友提议，要不我们假装相中了吧，省得家里又在催，女生同意了。就在昨天，我去喝了他们的喜酒。
8、闺蜜儿子数学成绩非常差。闺蜜见儿子非常爱吃零食，就想出一个办法：在她儿子的零食袋上，粘上数学题，做出来，才许吃……楼主夸闺蜜：你太机智啦，效果不错吧?闺蜜：儿子把零食戒了……
9、列车员正检票，快到我这里时，我站起来就往身后的车厢跑，列车员追了3节车厢才追到我。她厉声质问我：“票呢?拿出来我检查一下!”我淡定地掏出车票给她检查。“她再次问：“有票你跑什么!?”我弱弱地回答：“有票就不能跑吗?再说我也没要你追我呀，我只是想体验一下26年都没被女生追的感觉有错吗

10、高中的时候和班主任女儿谈恋爱被举报，自此班主任就屡屡找我的茬，别人做一道题，我就要做别人的十倍还多，我越抗争，班主任越整我，到最后也就放弃抗争了。两年后，靠着班主任的特殊待遇，我愣是考上了清华，而班主任的女儿去了普通专科学校……
11、兄弟被他那个若即若离的女朋友甩了，还说他是个好人。看他闷闷不乐，请他吃过桥米线，开导他：“那女人估计也就是把你当备胎而已，别难过了，为这种女人不值得。”
兄弟愤慨道“妹的，老子才不难过，老子又不是只给她一个人当备胎!”
我：。。。。。
12、青年：“大师，你帮我算算，我这辈子什么时候才能结束光棍生涯啊?”
大师：“这个要看你的造化?如果运气好今天就能结束!”
青年：“是吗?怎么说?”
大师：“比如你回家路上遇到车祸，从楼下经过遇到高空抛物，上楼乘电梯时电梯坠落.......”
青年：“**!你说再投胎啊!”

13、小侄子带女同学来家玩儿，我在一旁逗他：“这是你新交的女朋友?可没上次那个漂亮啊。”
小侄子不屑地瞥了我一眼，对小女孩说：“别听我小叔胡说八道，一个单身20多年的单身狗，看见两只猫走在一起都想拆散，他是嫉妒我们呢。”
我...
14、物理老师讲一份卷子，因为班级底子太好，讲得特别快，讲完了还有很长时间。物理老师就说：“好无聊啊，不如我把你们的化学卷子一起讲了吧。”之后就真的讲了张化学卷子。化学老师下午来上课，知道这件事后仰天长啸：“他神经病啊!好，他不仁就别怪我不义!请大家把数学卷子拿出来...
15、出租车司机开着导航。导航仪：“前方100米有飞机!”乘客：“高端啊，飞机都能探测。”不到两秒导航又说：“动车到!”乘客：“厉害了!动车也能探测。” 司机默默地拍了拍导航仪，“手机太卡，你连起来念就对了。”——前方一百米有非机动车道..
.18岁，你读了大学。
分割线
20岁，你大二结束，开始悔恨
自己前两年幼稚的行为
于是开始努力
22岁你大学毕业了，却发现
找不到一份令自己满意的工作
26岁，你看着身边的人都结了婚
婚礼的份子钱逐年递增
春节回家，父母从带你串亲戚
变成了带你去见相亲对象
见了十几个姑娘
你每次都觉得和那个她比
差了一点
28岁那年，你遇到了一个和你遭遇差不多的姑娘
你们有一搭没一搭的聊着
她说：你还不错
你喝了一口可乐说：你也是
你还不确定喜不喜欢她
双方家长就已经摆好了订婚宴
结婚的前一周，你和朋友出去喝酒
你说，不想结婚
朋友说，你啊，就是想太多。谁不是这么过来的？
分割线
29岁，你们终于结了婚
婚礼办的不大不小，朋友来的不多不少
攒了几年想要去实现理想的钱
搭在了这一场百人的私人庙会上
婚礼进行到中间
司仪带着标准的商业化微笑
对着台下的亲朋喊道
要不要让他们亲一个！
台下那些人跟着一起起哄
不知道为什么
你简简单单的亲了一口
俩人恢复到了一开始的站位
你小声说了一句：我爱你
那个昨天还看不惯你倒腾模型的新娘
愣了一下说：我也爱你
你不确定她是不是对你说的
就像你不确定是不是对她说的一样
婚礼结束后，并没有你想象的浪漫
你听着外屋的新娘一笔一笔的算着份子钱
想着不过才两年，怎么就变成这样了
想着想着，洞房夜就睡着了
分割线
30岁，她怀孕了
辞掉了工作，在家养胎
你在公司逐渐有了点地位
手里管着十来个人
独立负责一个项目
结婚前陪嫁的那辆20万左右的车
也变成了你一个人的独享
但你依然不敢放松
每次加班
电话那头都是抱怨与委屈
但你不能争辩什么
谁让她怀了你的孩子
在这一刻
不论是她的父母还是你的父母
都无条件的站在这一边
31岁，孩子落地了
前前后后连孕检带住院费花了10万块钱
不过无所谓
你看着你的孩子，怎么看怎么喜欢
高兴的仿佛这是你的新生
32岁，这是人生最不愿意重复的一年
平均睡眠3小时
孩子每一个小时都要闹腾一次
第二天拖着睡不醒的眼睛去上班
老板说你上班不干活
回家媳妇说你不干活
你想了半天不明白，那谁干活呢？
那辆开了3年的车
成为了你真正的家
你不在抱怨路上拥堵的交通
你甚至开始希望
再多堵一会
回到家，你关了发动机
在车上点了一根烟
这是你每天最幸福的十分钟
车前是功名利禄，车尾是柴米油盐
分割线
35岁 你因为身体越来越差
加班越来越少
晋升的速度也越来越缓慢
那天下班，媳妇告诉你
孩子要上幼儿园了
双语的一个月3000
你皱了皱眉头，那边就已经不耐烦了
“四单元的老王家孩子，一个月6000”
“你已经这样了，你想让孩子也输？”
你没说话，回屋给媳妇转了6000块钱
这笔钱，你原本打算给自己过个生日，买个新电脑
分割线
38岁，孩子上了一年级
老师说一年级最关键，打好基础很重要
你笑着说，是是是，老师您多照顾
新生接待的老师看着你不明事理的脸
给你指了一条明路
“课外辅导班，一个月2200”
40岁的时候，孩子上了三年级
老师说，三年级，最关键，承上启下很重要
你笑着说：是是是，正打算再报个补习班
分割线
44岁，孩子上了初中
有一天回到家，她对你说
爸爸，我想学钢琴
你没什么犹豫的
你以为这些年，你已经习惯了
但那句“爸爸现在买不起”你始终说不出口
好在孩子比较懂事
她说：爸爸没事，要不我先学陶笛也可以
你看着这么懂事的孩子，却开心不起来
分割线
46岁，孩子上了一个不好不差的高中
有一天你在开会，接到了老师的电话
电话里说你的孩子在学校打架了
叫你去一趟
你唯唯诺诺的
和那个比你还小5岁的领导请了个假
到学校又被老师训了一通
无非台词就是那一句
你们做家长的就知道工作，能不能陪陪孩子
你看着这个老师，有点可笑
好像当时说：
家长在外辛苦点
多赚点钱让孩子多补补课的和他不是一个人
分割线
50岁，孩子上了大学
很争气，是一个一本
他学的专业你有点看不懂
你只知道工作不一定好找
而且学费还死贵
你和他深夜想聊聊
准备了半斤白酒，一碟花生米
你说着那些曾经你最讨厌的话
还是要为以后工作着想
挑个热门的专业
活着比热爱重要
你们从交流变成了争吵
你发现，你老了
老到可能都打不过这个18岁的孩子
你说不过他，只能说一句：我是你爸爸！
孩子看着你，知道再怎么争辩都没用
这场确立你最后威严的酒局不欢而散
你听的不真切
在孩子回自己屋的路上好像叨叨了一句
“我不想活的像你一样”
怎么就哭了呢？50岁的人了
一定是酒太辣了，对不对
一定是酒太辣了
分割线
55岁，孩子工作了，似乎有一点理解你了
但你却反了过来，你说不要妥协
56岁，孩子也结婚了
你问他喜欢那个姑娘么
他愣了愣说：喜欢吧
60岁，辛苦了一辈子，想出去走走
身边
分割线
20岁，你大二结束，开始悔恨
自己前两年幼稚的行为
于是开始努力
22岁你大学毕业了，却发现
找不到一份令自己满意的工作
26岁，你看着身边的人都结了婚
婚礼的份子钱逐年递增
春节回家，父母从带你串亲戚
变成了带你去见相亲对象
见了十几个姑娘
你每次都觉得和那个她比
差了一点
28岁那年，你遇到了一个和你遭遇差不多的姑娘
你们有一搭没一搭的聊着
她说：你还不错
你喝了一口可乐说：你也是
你还不确定喜不喜欢她
双方家长就已经摆好了订婚宴
结婚的前一周，你和朋友出去喝酒
你说，不想结婚
朋友说，你啊，就是想太多。谁不是这么过来的？
分割线
29岁，你们终于结了婚
婚礼办的不大不小，朋友来的不多不少
攒了几年想要去实现理想的钱
搭在了这一场百人的私人庙会上
婚礼进行到中间
司仪带着标准的商业化微笑
对着台下的亲朋喊道
要不要让他们亲一个！
台下那些人跟着一起起哄
不知道为什么
你简简单单的亲了一口
俩人恢复到了一开始的站位
你小声说了一句：我爱你
那个昨天还看不惯你倒腾模型的新娘
愣了一下说：我也爱你
你不确定她是不是对你说的
就像你不确定是不是对她说的一样
婚礼结束后，并没有你想象的浪漫
你听着外屋的新娘一笔一笔的算着份子钱
想着不过才两年，怎么就变成这样了
想着想着，洞房夜就睡着了
分割线
30岁，她怀孕了
辞掉了工作，在家养胎
你在公司逐渐有了点地位
手里管着十来个人
独立负责一个项目
结婚前陪嫁的那辆20万左右的车
也变成了你一个人的独享
但你依然不敢放松
每次加班
电话那头都是抱怨与委屈
但你不能争辩什么
谁让她怀了你的孩子
在这一刻
不论是她的父母还是你的父母
都无条件的站在这一边
31岁，孩子落地了
前前后后连孕检带住院费花了10万块钱
不过无所谓
你看着你的孩子，怎么看怎么喜欢
高兴的仿佛这是你的新生
32岁，这是人生最不愿意重复的一年
平均睡眠3小时
孩子每一个小时都要闹腾一次
第二天拖着睡不醒的眼睛去上班
老板说你上班不干活
回家媳妇说你不干活
你想了半天不明白，那谁干活呢？
那辆开了3年的车
成为了你真正的家
你不在抱怨路上拥堵的交通
你甚至开始希望
再多堵一会
回到家，你关了发动机
在车上点了一根烟
这是你每天最幸福的十分钟
车前是功名利禄，车尾是柴米油盐
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35岁 你因为身体越来越差
加班越来越少
晋升的速度也越来越缓慢
那天下班，媳妇告诉你
孩子要上幼儿园了
双语的一个月3000
你皱了皱眉头，那边就已经不耐烦了
“四单元的老王家孩子，一个月6000”
“你已经这样了，你想让孩子也输？”
你没说话，回屋给媳妇转了6000块钱
这笔钱，你原本打算给自己过个生日，买个新电脑
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38岁，孩子上了一年级
老师说一年级最关键，打好基础很重要
你笑着说，是是是，老师您多照顾
新生接待的老师看着你不明事理的脸
给你指了一条明路
“课外辅导班，一个月2200”
40岁的时候，孩子上了三年级
老师说，三年级，最关键，承上启下很重要
你笑着说：是是是，正打算再报个补习班
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44岁，孩子上了初中
有一天回到家，她对你说
爸爸，我想学钢琴
你没什么犹豫的
你以为这些年，你已经习惯了
但那句“爸爸现在买不起”你始终说不出口
好在孩子比较懂事
她说：爸爸没事，要不我先学陶笛也可以
你看着这么懂事的孩子，却开心不起来
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46岁，孩子上了一个不好不差的高中
有一天你在开会，接到了老师的电话
电话里说你的孩子在学校打架了
叫你去一趟
你唯唯诺诺的
和那个比你还小5岁的领导请了个假
到学校又被老师训了一通
无非台词就是那一句
你们做家长的就知道工作，能不能陪陪孩子
你看着这个老师，有点可笑
好像当时说：
家长在外辛苦点
多赚点钱让孩子多补补课的和他不是一个人
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50岁，孩子上了大学
很争气，是一个一本
他学的专业你有点看不懂
你只知道工作不一定好找
而且学费还死贵
你和他深夜想聊聊
准备了半斤白酒，一碟花生米
你说着那些曾经你最讨厌的话
还是要为以后工作着想
挑个热门的专业
活着比热爱重要
你们从交流变成了争吵
你发现，你老了
老到可能都打不过这个18岁的孩子
你说不过他，只能说一句：我是你爸爸！
孩子看着你，知道再怎么争辩都没用
这场确立你最后威严的酒局不欢而散
你听的不真切
在孩子回自己屋的路上好像叨叨了一句
“我不想活的像你一样”
怎么就哭了呢？50岁的人了
一定是酒太辣了，对不对
一定是酒太辣了
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55岁，孩子工作了，似乎有一点理解你了
但你却反了过来，你说不要妥协
56岁，孩子也结婚了
你问他喜欢那个姑娘么
他愣了愣说：喜欢吧
60岁，辛苦了一辈子，想出去走走
身边