（非原创）个人收集的笑话
“警官，帮我查一下，我是不是逃犯？”民警一查，还真是逃犯。
PS：民警心想：还是第一次遇见这样送上门的。
02、小偷拖鞋入室偷窃藏床底，因脚太臭惊动主人被抓
PS：房主：现在这小偷越来越业余了
03、日本发现传世国宝，中国大妈：我做的，80块拿走
PS：中国制造，走向世界
04、女儿听说妈妈被撞，ICU门口哭晕两次被送回家，发现妈妈在家看电视
PS：妈妈一脸蒙圈，你在哭啥子
05、180斤女子醉酒上吊自杀，因太胖绳子断掉而捡回一命
PS：绳子：不是我不努力，实在是太沉了
06、三兄弟坐飞机到沈阳行窃被抓，以为东北落后没监控
PS：你才落后，你全家都落后
PS：民警心想：还是第一次遇见这样送上门的。
02、小偷拖鞋入室偷窃藏床底，因脚太臭惊动主人被抓
PS：房主：现在这小偷越来越业余了
03、日本发现传世国宝，中国大妈：我做的，80块拿走
PS：中国制造，走向世界
04、女儿听说妈妈被撞，ICU门口哭晕两次被送回家，发现妈妈在家看电视
PS：妈妈一脸蒙圈，你在哭啥子
05、180斤女子醉酒上吊自杀，因太胖绳子断掉而捡回一命
PS：绳子：不是我不努力，实在是太沉了
06、三兄弟坐飞机到沈阳行窃被抓，以为东北落后没监控
PS：你才落后，你全家都落后
07、老赖装病晕倒，被法官一个冷笑话逗醒
PS：老赖：法官阁下，你不去说相声可惜了
08、男子5000元上交民警被表扬，到家发现是自己的钱
PS：那个……可以要回来不……
09、老太阳台挂300面镜子，称“对面妖气太重”，对面挂镜子反击
PS：卖镜子的：我这还有，对面要不要再来300面
10、孩子提醒舅舅送错了幼儿园，舅舅：别想逃学，你给我进去
PS：舅舅：小样，跟我玩心眼，那都是我玩剩下的
11、男子寻狗掉进坑里，一看狗竟然也在坑中
PS：狗：好巧啊，主人，你在这啊。主人：是啊，好巧，你也在……
12、爷爷在幼儿园接错了孙子，还带他去医院打了一针
PS：我都说了那不是我爷爷，我不要打针，护士阿姨你为啥不信，还笑
13、男子打110报警：喂！你们通知下火车，等我20分钟！
PS：警察叔叔：这个真不归我管！
14、女子开赌场被抓进狱中减肥30斤，出于后给警察送锦旗
PS：女子：早知道进来能减肥，我早进来了
15、小偷偷窃70万被吓傻，悄悄送回现金还多给2000
PS：主人：咦？怎么还多了2000，兄弟有空常来啊
16、小偷打电话报警求助：我被困车里出不来了
PS：小偷：妈妈说，有困难，找警察
17、小偷入室行窃炒了15个鸡蛋，还撕了孩子的暑假作业
PS：孩子：老师，我的作业被小偷撕了，老师，我没撒谎，你信我啊，信我啊……
18、孩子写作业太磨叽，33岁妈妈被气出脑梗
PS：前几天我邻居陪孩子写作业一周，直接去医院支架了
19、丈夫按妻子遗愿每天给盆栽浇水5年后发现是塑料的
PS：男子：感觉自己不会再爱了
20、男子为追女生狂减70斤，瘦下来后女神还是没同意
PS：女神：我在意的不是胖，是没钱……
PS：老赖：法官阁下，你不去说相声可惜了
08、男子5000元上交民警被表扬，到家发现是自己的钱
PS：那个……可以要回来不……
09、老太阳台挂300面镜子，称“对面妖气太重”，对面挂镜子反击
PS：卖镜子的：我这还有，对面要不要再来300面
10、孩子提醒舅舅送错了幼儿园，舅舅：别想逃学，你给我进去
PS：舅舅：小样，跟我玩心眼，那都是我玩剩下的
11、男子寻狗掉进坑里，一看狗竟然也在坑中
PS：狗：好巧啊，主人，你在这啊。主人：是啊，好巧，你也在……
12、爷爷在幼儿园接错了孙子，还带他去医院打了一针
PS：我都说了那不是我爷爷，我不要打针，护士阿姨你为啥不信，还笑
13、男子打110报警：喂！你们通知下火车，等我20分钟！
PS：警察叔叔：这个真不归我管！
14、女子开赌场被抓进狱中减肥30斤，出于后给警察送锦旗
PS：女子：早知道进来能减肥，我早进来了
15、小偷偷窃70万被吓傻，悄悄送回现金还多给2000
PS：主人：咦？怎么还多了2000，兄弟有空常来啊
16、小偷打电话报警求助：我被困车里出不来了
PS：小偷：妈妈说，有困难，找警察
17、小偷入室行窃炒了15个鸡蛋，还撕了孩子的暑假作业
PS：孩子：老师，我的作业被小偷撕了，老师，我没撒谎，你信我啊，信我啊……
18、孩子写作业太磨叽，33岁妈妈被气出脑梗
PS：前几天我邻居陪孩子写作业一周，直接去医院支架了
19、丈夫按妻子遗愿每天给盆栽浇水5年后发现是塑料的
PS：男子：感觉自己不会再爱了
20、男子为追女生狂减70斤，瘦下来后女神还是没同意
PS：女神：我在意的不是胖，是没钱……
一位漂亮姑娘在饭店洗碗，大家都叫她洗碗阿姨。她嫌不好听，给自己取了两个名字叫：瓷洗太后（慈禧太后）。结果一传十，十传百，几乎家喻户晓，很多人到饭店吃饭，就是为了看看这位漂亮有个性的女人。
隔壁补车胎的师傅见了，也任性了一把,给自己取了个名字：拿破轮（拿破仑）
电焊工听说了受到启发取名：焊武帝（汉武帝）
这天他去隔壁的糖果店炫耀，糖果店老板拉着他看了看自己的店名：糖太宗（唐太宗），电焊工沉默了……
不远处切糕店的老板跑出来指了指自己的店名：汉糕祖（汉高祖），二人一起沉默……这时，一个掏粪工骑着拉粪车从两人面前经过...
拉粪车上赫然写着三个大字：擒屎皇(秦始皇）……哈哈哈哈，真是太有才了!……
有一对新人，正在拜天地！
当证婚人喊到：一拜天地！
新郎说：从今受尽老婆气！
二拜高堂；
新郎说：我跪地板她睡床！
夫妻对拜；
新郎说：从此勒紧裤腰带！
送入洞房；
新郎说：为她辛苦为她忙！
当老婆扶他走向洞房时，
新郎又说：唉，我是羊来，他是狼！
全国最搞笑的名字：不准笑~
刘 产
赖月京（还是个男的）
范 剑
姬从良
范 统
夏建仁
朱逸群
秦寿生（亏他父母想得出）
庞 光
杜琦燕
魏生津
矫厚根
沈京兵
杜子腾
排名第一的：史珍香
隔壁补车胎的师傅见了，也任性了一把,给自己取了个名字：拿破轮（拿破仑）
电焊工听说了受到启发取名：焊武帝（汉武帝）
这天他去隔壁的糖果店炫耀，糖果店老板拉着他看了看自己的店名：糖太宗（唐太宗），电焊工沉默了……
不远处切糕店的老板跑出来指了指自己的店名：汉糕祖（汉高祖），二人一起沉默……这时，一个掏粪工骑着拉粪车从两人面前经过...
拉粪车上赫然写着三个大字：擒屎皇(秦始皇）……哈哈哈哈，真是太有才了!……
有一对新人，正在拜天地！
当证婚人喊到：一拜天地！
新郎说：从今受尽老婆气！
二拜高堂；
新郎说：我跪地板她睡床！
夫妻对拜；
新郎说：从此勒紧裤腰带！
送入洞房；
新郎说：为她辛苦为她忙！
当老婆扶他走向洞房时，
新郎又说：唉，我是羊来，他是狼！
全国最搞笑的名字：不准笑~
刘 产
赖月京（还是个男的）
范 剑
姬从良
范 统
夏建仁
朱逸群
秦寿生（亏他父母想得出）
庞 光
杜琦燕
魏生津
矫厚根
沈京兵
杜子腾
排名第一的：史珍香
1.刚刚上高中那时来到课室，都是新同学第一次见，想友好点。见一短发妹子，长得很帅，有 点像男生，我走过去咯了咯她肩膀打了个招呼没想到她上来就是一巴掌说：我是女的不知道男女有别吗！我个暴脾气回了一巴掌：老子也是女的。
2.一同学晚自习睡觉被班主任抓到，叫醒后一脸不爽。老师问他有什么不服的，答曰：“我在梦这次模拟考试的题呢，刚看着卷子就被你弄醒了!"老师听罢一脸无辜:"要不我给你抱床铺盖来，你把今年高考题给同学们弄来吧。”
3.公交车上，一女孩踩了我一脚，却白了我一眼：看什么看？我看了看她：不好意思，不过你长得真像我初恋。她羞涩地说：真的么？那你们为啥分手？我悠悠地回答：我妈不赞成我搞基。
4.老大爷用海绵笔在广场地上写大字，我近前观看。大爷看了我一眼，提笔写了个“滚”。我心里不舒服，但还退后两步，这老头又写了个“滚”。我真生气了，抬腿一脚把他踢翻了。警察来问情况。老头说：“我正要写'滚滚长江东逝水'，刚写俩字就被这精神病踢倒了......”
5.小明：”今天数学老师和体育老师打了一架，他把体育老师打得屁**流。“爸爸：”老师打架太不像话了，为什么呢？“小明：”数学老师说他之所以打了体育老师一顿，是为了让我们明白一个道理。“爸爸:”明白什么道理啊？“小明：”知识就是力量啊。“
2.一同学晚自习睡觉被班主任抓到，叫醒后一脸不爽。老师问他有什么不服的，答曰：“我在梦这次模拟考试的题呢，刚看着卷子就被你弄醒了!"老师听罢一脸无辜:"要不我给你抱床铺盖来，你把今年高考题给同学们弄来吧。”
3.公交车上，一女孩踩了我一脚，却白了我一眼：看什么看？我看了看她：不好意思，不过你长得真像我初恋。她羞涩地说：真的么？那你们为啥分手？我悠悠地回答：我妈不赞成我搞基。
4.老大爷用海绵笔在广场地上写大字，我近前观看。大爷看了我一眼，提笔写了个“滚”。我心里不舒服，但还退后两步，这老头又写了个“滚”。我真生气了，抬腿一脚把他踢翻了。警察来问情况。老头说：“我正要写'滚滚长江东逝水'，刚写俩字就被这精神病踢倒了......”
5.小明：”今天数学老师和体育老师打了一架，他把体育老师打得屁**流。“爸爸：”老师打架太不像话了，为什么呢？“小明：”数学老师说他之所以打了体育老师一顿，是为了让我们明白一个道理。“爸爸:”明白什么道理啊？“小明：”知识就是力量啊。“
有一天早晨，丽丽睡懒觉，她妈妈来叫她起床：“快点给我起来，都几点了！”丽丽死活不起，躲在被窝里不出来。过了一会，妈妈拿了个小音箱，播放着国歌：起来！不愿做奴隶的人们！……起来！起来！！起来！！！丽丽马上从被窝里窜出来，再也没有赖过床……
2.
男：亲爱的，我这有一张卡，拿去刷吧！
女：不用了啦！
男：没事，别客气
女：真的不用啦
男：拿去吧，我不在意
女：不要啦
男：你赶紧给我拿去！
女：TM的你给我一张公交卡我上哪刷去！
3.
明明和几个哥哥们去河里游泳，游了半天，明明口渴了，上岸去买瓶水，没注意脚下的水坑，滑出了几十米远，滑进了一个小女孩的裙底下，那女孩以为是条大鲶鱼，差点没把明明活活闷死在裙底……
2.
男：亲爱的，我这有一张卡，拿去刷吧！
女：不用了啦！
男：没事，别客气
女：真的不用啦
男：拿去吧，我不在意
女：不要啦
男：你赶紧给我拿去！
女：TM的你给我一张公交卡我上哪刷去！
3.
明明和几个哥哥们去河里游泳，游了半天，明明口渴了，上岸去买瓶水，没注意脚下的水坑，滑出了几十米远，滑进了一个小女孩的裙底下，那女孩以为是条大鲶鱼，差点没把明明活活闷死在裙底……
1唐僧师徒西天取经，路遇一工程队开山炸石，只听“嘭”的一声，一巨石被炸碎，唐僧吓了一跳，回头说：“快看，悟空！你妈生二胎啦！”
2某精神病医院，主任医师带几个实习医生查房，只见一精神病人，坐在床上，两眼直勾勾的望着窗外。
主任医师上前问道：“你在看什么？”
病人答：“我看到了一个美女。”
“然后呢？”
“我想扒了她的衣服。”
“恢复的不错，已经具备了正常人的思维，然后呢？”
“我想再脱掉她裤子，扒了她的丝袜。”
“不错，接着说”主任医师鼓励到。
这时病人脸色潮红，很不好意思的说到：“我，我再脱了她的内裤……”
“很好，很好，再然后呢？”
病人哈哈一笑：“然后我抽出她裤衩里的猴皮筋儿，做成弹弓，打你们家玻璃！”
3解放后，村里办了识字班，村里不少人都报了识字班，白天下地劳作，晚上到识字班学习。一老汉不知从哪里听了一句名词“盲流”，觉得稀罕，就整天挂在嘴边。
这天老汉也想去识字班学习，晚上吃罢饭，就去了识字班，一进门就说：“俺也想来识字班学习，不知道中不，因为俺也是个不识字的老流氓！”
2某精神病医院，主任医师带几个实习医生查房，只见一精神病人，坐在床上，两眼直勾勾的望着窗外。
主任医师上前问道：“你在看什么？”
病人答：“我看到了一个美女。”
“然后呢？”
“我想扒了她的衣服。”
“恢复的不错，已经具备了正常人的思维，然后呢？”
“我想再脱掉她裤子，扒了她的丝袜。”
“不错，接着说”主任医师鼓励到。
这时病人脸色潮红，很不好意思的说到：“我，我再脱了她的内裤……”
“很好，很好，再然后呢？”
病人哈哈一笑：“然后我抽出她裤衩里的猴皮筋儿，做成弹弓，打你们家玻璃！”
3解放后，村里办了识字班，村里不少人都报了识字班，白天下地劳作，晚上到识字班学习。一老汉不知从哪里听了一句名词“盲流”，觉得稀罕，就整天挂在嘴边。
这天老汉也想去识字班学习，晚上吃罢饭，就去了识字班，一进门就说：“俺也想来识字班学习，不知道中不，因为俺也是个不识字的老流氓！”
八岁的女儿跟她妈妈说：妈妈，我今天约好了要和同学去市里玩。
妈妈想了想，很关切的问：给你多少钱呢？
女儿：给个公交费就行。
然后妈妈给了她一百块和几块零钱，叮嘱她注意安全，早点回来。
傍晚，女儿很高兴的回来了，手里还拿着一个发光的水晶玻璃球。
妈妈关切地问道：玻璃球花了多少钱啊？
女儿：不花钱，同学送的。我回来的公交费也是同学帮我出的！
妈妈：那岂不没花什么钱？下次别让你同学帮你出钱了哈，多不好啊！
女儿：没有啊，我们一起吃了自助餐，每人花了61元，然后我送了同学一个水晶球，花了38元。我没有回来的公交费了，所以才让同学帮我出的。
妈妈：”......“
妈妈想了想，很关切的问：给你多少钱呢？
女儿：给个公交费就行。
然后妈妈给了她一百块和几块零钱，叮嘱她注意安全，早点回来。
傍晚，女儿很高兴的回来了，手里还拿着一个发光的水晶玻璃球。
妈妈关切地问道：玻璃球花了多少钱啊？
女儿：不花钱，同学送的。我回来的公交费也是同学帮我出的！
妈妈：那岂不没花什么钱？下次别让你同学帮你出钱了哈，多不好啊！
女儿：没有啊，我们一起吃了自助餐，每人花了61元，然后我送了同学一个水晶球，花了38元。我没有回来的公交费了，所以才让同学帮我出的。
妈妈：”......“
有个人两天没上班，第三天来向老板请假，老板问，"你这两天干啥去了"，答:"我从三楼掉下来了。"老板说:"从三楼掉下来要两天吗？"
二，小孩刚学会骑自行车，发现前面有个老大爷，怕老大爷乱走，忙喊:"老大爷，别动"，结果不偏不正撞了老大爷，老大爷拍拍土说:″小伙子，你让我别动原来是要瞄准呀！"
三，有电话打入，上面标注显示骚扰电话，看了看还是接了，一个温柔的声音说:″先生，很高兴为您服务！我是”，没等她说完，我说:你高兴太早了。说完挂断电话。
二，小孩刚学会骑自行车，发现前面有个老大爷，怕老大爷乱走，忙喊:"老大爷，别动"，结果不偏不正撞了老大爷，老大爷拍拍土说:″小伙子，你让我别动原来是要瞄准呀！"
三，有电话打入，上面标注显示骚扰电话，看了看还是接了，一个温柔的声音说:″先生，很高兴为您服务！我是”，没等她说完，我说:你高兴太早了。说完挂断电话。
2.陈胜：“今亡亦死，举大计亦死，等死，死国可乎？” 吴广：“死国矣。” 陈胜：“别用日语夸我。”
3.去年刚上大学的时候，第一次在学校外面的网吧通宵，我问美女网管：“包夜多少钱？” 美女网管：“包夜800” ，我吓了一跳：“怎么那么贵？” 美女网管：“对不起，包夜上网20。” 我似乎明白了什么：“没事，来给你钱” 美女网管接过了800块钱对我妩媚一笑，那一夜 …………我开了四十台机子！
5.（翻书）马冬梅 （合书）马什么梅？
（翻书）马冬梅 （合书）什么冬梅？
（翻书）马冬梅 （合书）马冬什么？
（翻书）马冬梅 （合书）马冬梅！
（合书）马冬梅！！（合书）马冬梅！！！
（合书）好了我记住了（考试）孙红雷
6.就在这个月，在北京上班休息回家第一天就被迫去相亲，对方是学英文专业的在上海发展，相当的拽，一来就说他英语六级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ60级，黄钻7级，微博3级，脾气爆发力100级，还没说完，对方扬长而去……
7.那天我给移动客服打电话，客服：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴的太早了。”然后把电话挂了。
8.下班了，我骑电车回家，在巷子里骑得飞快，这时前面来了个大叔，他也骑得飞快，眼看就要撞上了，大叔喊道：你左，我右。那天我和大叔在巷子里躺了很久！
9.今天和老公吃饭的时候，我说：我怀孕了。结果老公一激动立马给他老爸打电话说：爸，你要当孙子了。
10.我在玩手机，一想到下星期的月考，我不由自主地扇了自己一耳光。玩个手机***不专心！
3.去年刚上大学的时候，第一次在学校外面的网吧通宵，我问美女网管：“包夜多少钱？” 美女网管：“包夜800” ，我吓了一跳：“怎么那么贵？” 美女网管：“对不起，包夜上网20。” 我似乎明白了什么：“没事，来给你钱” 美女网管接过了800块钱对我妩媚一笑，那一夜 …………我开了四十台机子！
5.（翻书）马冬梅 （合书）马什么梅？
（翻书）马冬梅 （合书）什么冬梅？
（翻书）马冬梅 （合书）马冬什么？
（翻书）马冬梅 （合书）马冬梅！
（合书）马冬梅！！（合书）马冬梅！！！
（合书）好了我记住了（考试）孙红雷
6.就在这个月，在北京上班休息回家第一天就被迫去相亲，对方是学英文专业的在上海发展，相当的拽，一来就说他英语六级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ60级，黄钻7级，微博3级，脾气爆发力100级，还没说完，对方扬长而去……
7.那天我给移动客服打电话，客服：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴的太早了。”然后把电话挂了。
8.下班了，我骑电车回家，在巷子里骑得飞快，这时前面来了个大叔，他也骑得飞快，眼看就要撞上了，大叔喊道：你左，我右。那天我和大叔在巷子里躺了很久！
9.今天和老公吃饭的时候，我说：我怀孕了。结果老公一激动立马给他老爸打电话说：爸，你要当孙子了。
10.我在玩手机，一想到下星期的月考，我不由自主地扇了自己一耳光。玩个手机***不专心！