【转至猫扑】 《天庭夫子》史上最爆笑网文，笑爆肚皮【连载】
第十七章 我选择我喜欢（中）
嫦娥今天破天荒没坐在电脑前看电视剧，而是坐在沙发上正在飞针走线地缝着什么。
傅强走过去别有用心地嘻嘻笑道：“依萍，看完恶作剧了吗？”
嫦娥抬起头，修长的葱指轻轻顺了顺额前的刘海，温柔道：“看完了。”
傅强模仿电视直销里人妖男的夸张口气说：“恭喜你升级了！从现在开始，你可以看***系列了！那还等什么？赶快拨打，哦，赶快点击鼠标搜索吧！”
嫦娥甜甜一笑，那媚到骨子里的笑容差点让傅强脑淤血，道：“网上说电脑有辐射，不宜长时间上网，而且长时间保持坐姿还有可能得颈椎病。”
“哦，对对对，你看我这臭记性。”嘴上这么说，傅强心里却一阵失落，他接着又不甘心地试探：“那……你的吻技掌握得怎么样了？要不要本夫子与你一同实践一下？”说完，傅强心脏砰砰狂跳，那寂寞了二十多年的灵魂是不是要找到归宿了？
却听嫦娥笑道：“强哥就不怕人神共愤，妖鬼齐怒吗？”
呃，说的也是，我怎么把这茬给忘了？好险，好险！他婆婆个纂的，都怪钱奏那家伙的风流史把老子的淫火勾起来了！沸腾的兽血瞬间冷却下来，傅强只得骚着头皮尴尬笑道：“也是，也是……”
嫦娥俏脸一红，含羞带怯道：“没关系，我们偷偷的，不会有人知道。”
傅强大喜，兽血又有回暖迹象，但他赶忙扭头警惕地瞄了巨灵神一眼。
巨灵神仿佛感觉到了傅强警惕的目光，头也不回，自顾自慢悠悠道：“一般人儿我不告诉他。”
你告诉二般人我也受不了啊！得了，今儿算是没“性致”了！
嫦娥又道：“其实，今天大爷也想找我实践来着……”
“什么？！”傅强如遭万伏高压电击，一蹦三尺高。这老淫棍没机会调戏玉兔，开始转移目标了！他急吼吼问：“那你答应了吗？”
嫦娥立刻拉下脸来，冷冷道：“长得不像书桓，也不像直树！丫个老鳖犊子，做梦去吧！”
看来嫦娥已经把择偶观标准定格为古巨基和郑元畅了，老爷子这辈子都没戏了！
傅强刚想松口气，立刻又觉得嫦娥这话味不对，不禁满头黑线地想：你骂我老爹是老鳖犊子，那我是什么？想不到嫦娥这么快就被网络灌水贴污染成了脏口的鸟！
傅强只好讪讪扯开话茬，看着嫦娥手里缝的东西问道：“依萍这是缝什么呢？”
嫦娥努努嘴指了指巨灵神，道：“给巨哥缝衣服呢。”
给巨灵神缝衣服？不过也是，像巨灵神这么大块头，根本买不到衣服，或许只能穿奥尼尔的特供服装了。
傅强看着嫦娥手里的衣服，那是一件用两片灰布门帘拼接成的上衣，那门帘已经破旧不堪，估计年龄比傅强小不了多少。可就是这么两块破布在嫦娥手里这么一翻腾，就俨然变得有袖子有领子的，还真像那么回事，有破洞的地方也被嫦娥很小心地打上了补丁。嫦娥旁边放着一条巨大的裤子，是用灰色旧床单子做成的，如果让傅强穿上，估计都快到他脖子根了。
傅强叹道：“这衣服可真够大的，巨哥穿着肯定合适。”
旁边看电视的巨灵神插嘴道：“有容乃大。”
……
嫦娥笑道：“我就是按照巨哥的尺寸做的，只是依萍糙手拙笨，做的简单了些，但勉强还能穿出去见人的。”
巨灵神：“简约而不简单。”
……
傅强冲嫦娥竖起大拇指：“依萍你太谦虚了，几块破布都能让你做成像西服的样子，厉害！”
巨灵神：“西服也休闲，以不变应万变。”
……
嫦娥今天破天荒没坐在电脑前看电视剧，而是坐在沙发上正在飞针走线地缝着什么。
傅强走过去别有用心地嘻嘻笑道：“依萍，看完恶作剧了吗？”
嫦娥抬起头，修长的葱指轻轻顺了顺额前的刘海，温柔道：“看完了。”
傅强模仿电视直销里人妖男的夸张口气说：“恭喜你升级了！从现在开始，你可以看***系列了！那还等什么？赶快拨打，哦，赶快点击鼠标搜索吧！”
嫦娥甜甜一笑，那媚到骨子里的笑容差点让傅强脑淤血，道：“网上说电脑有辐射，不宜长时间上网，而且长时间保持坐姿还有可能得颈椎病。”
“哦，对对对，你看我这臭记性。”嘴上这么说，傅强心里却一阵失落，他接着又不甘心地试探：“那……你的吻技掌握得怎么样了？要不要本夫子与你一同实践一下？”说完，傅强心脏砰砰狂跳，那寂寞了二十多年的灵魂是不是要找到归宿了？
却听嫦娥笑道：“强哥就不怕人神共愤，妖鬼齐怒吗？”
呃，说的也是，我怎么把这茬给忘了？好险，好险！他婆婆个纂的，都怪钱奏那家伙的风流史把老子的淫火勾起来了！沸腾的兽血瞬间冷却下来，傅强只得骚着头皮尴尬笑道：“也是，也是……”
嫦娥俏脸一红，含羞带怯道：“没关系，我们偷偷的，不会有人知道。”
傅强大喜，兽血又有回暖迹象，但他赶忙扭头警惕地瞄了巨灵神一眼。
巨灵神仿佛感觉到了傅强警惕的目光，头也不回，自顾自慢悠悠道：“一般人儿我不告诉他。”
你告诉二般人我也受不了啊！得了，今儿算是没“性致”了！
嫦娥又道：“其实，今天大爷也想找我实践来着……”
“什么？！”傅强如遭万伏高压电击，一蹦三尺高。这老淫棍没机会调戏玉兔，开始转移目标了！他急吼吼问：“那你答应了吗？”
嫦娥立刻拉下脸来，冷冷道：“长得不像书桓，也不像直树！丫个老鳖犊子，做梦去吧！”
看来嫦娥已经把择偶观标准定格为古巨基和郑元畅了，老爷子这辈子都没戏了！
傅强刚想松口气，立刻又觉得嫦娥这话味不对，不禁满头黑线地想：你骂我老爹是老鳖犊子，那我是什么？想不到嫦娥这么快就被网络灌水贴污染成了脏口的鸟！
傅强只好讪讪扯开话茬，看着嫦娥手里缝的东西问道：“依萍这是缝什么呢？”
嫦娥努努嘴指了指巨灵神，道：“给巨哥缝衣服呢。”
给巨灵神缝衣服？不过也是，像巨灵神这么大块头，根本买不到衣服，或许只能穿奥尼尔的特供服装了。
傅强看着嫦娥手里的衣服，那是一件用两片灰布门帘拼接成的上衣，那门帘已经破旧不堪，估计年龄比傅强小不了多少。可就是这么两块破布在嫦娥手里这么一翻腾，就俨然变得有袖子有领子的，还真像那么回事，有破洞的地方也被嫦娥很小心地打上了补丁。嫦娥旁边放着一条巨大的裤子，是用灰色旧床单子做成的，如果让傅强穿上，估计都快到他脖子根了。
傅强叹道：“这衣服可真够大的，巨哥穿着肯定合适。”
旁边看电视的巨灵神插嘴道：“有容乃大。”
……
嫦娥笑道：“我就是按照巨哥的尺寸做的，只是依萍糙手拙笨，做的简单了些，但勉强还能穿出去见人的。”
巨灵神：“简约而不简单。”
……
傅强冲嫦娥竖起大拇指：“依萍你太谦虚了，几块破布都能让你做成像西服的样子，厉害！”
巨灵神：“西服也休闲，以不变应万变。”
……
第十七章 我选择我喜欢（下）
这时，就见老爷子回来了，但他今天的出场方式很非主流——是一个骨碌滚进门来的，进来之后也不敢站起来，而是四肢着地趴着，皮带上挂着一袋子菜，而且，脖子上还拴着一根铁链子！
老爷子看样是累得够呛，气喘吁吁，大汗淋漓，老脸紫的跟猪肝似的，实在撑不住，老爷子一屁股坐在地上贪婪地呼吸着大好的空气。
这时，就听门外一声清喝：“起来！谁让你坐下的？”只见玉兔小美眉一手握着铁链另一端，一手拿着根棍子就冲进门来，然后不由分说照着老爷子的屁股一顿猛抽：“叫你不听话！叫你不听话！呵呵，真好玩！”
老爷子疼得嗷嗷乱窜，同时向傅强投去求助的目光。
傅强都看傻了，浑然忘了该干点什么。而旁边的巨灵神仍然专心地看着广告，嫦娥也继续施施然缝着衣服，仿佛对这出闹剧视而不见充耳不闻，看来俩人已经对这种情况司空见惯了。
愣了好半天，傅强才想起自己该干什么了，他一个健步窜过去夺过玉兔手里的棍子，又赶忙帮老爷子解开铁链，这才回头义正词严地怒斥玉兔：“你这是干什么？竟然对一位老人下此毒手，你还有点尊老爱幼的社会公德吗？你把这老家伙弄死也就算了，要是弄不死，得个脑中风半身不遂的，谁伺候？你伺候？”
前一半听着还像是儿子为老爸出气，可是后半句……
老爷子满头黑线，众人石化……
玉兔委屈地撅着小嘴委屈地道：“我哪知道会有那么严重的后果嘛，我俩玩石头剪子布，说好了谁输了就要被当猴耍，大爷一连输了十几把，所以我就牵着他上街买了趟菜，输了的还要做饭的！”
老爷子叹了口气道：“青出于蓝而胜于蓝啊！”
傅强听得心惊胆战，想象一下，一位老人被一个小姑娘牵着上街……要多丢人有多丢人！傅强越想越气，脸色涨得通红，用杀人的目光狠狠瞪着玉兔。
玉兔缩着脖子等着傅Q B风雨般的咆哮，但她又鼓起勇气……怯怯地问：“什么是脑中风半身不遂？”
巨灵神和嫦娥也同时望向傅强，等待解释。
傅强石化……他再也忍不住了，一个狼步冲上前，一把拽住玉兔的胳膊，众人都下意识缩着脖子等待傅强发表一番激愤的痛骂，为父伸冤！只见他咬牙切齿地问道：“这老家伙没跟人说他是我爹吧？”
玉兔颤抖：“……没有。”
“呼……”傅强长舒一口气，“那就好！这种危险游戏以后不能再玩了，丢不起那人，我还没怎么结过婚呢！”
众人再次石化……
这时，就见老爷子回来了，但他今天的出场方式很非主流——是一个骨碌滚进门来的，进来之后也不敢站起来，而是四肢着地趴着，皮带上挂着一袋子菜，而且，脖子上还拴着一根铁链子！
老爷子看样是累得够呛，气喘吁吁，大汗淋漓，老脸紫的跟猪肝似的，实在撑不住，老爷子一屁股坐在地上贪婪地呼吸着大好的空气。
这时，就听门外一声清喝：“起来！谁让你坐下的？”只见玉兔小美眉一手握着铁链另一端，一手拿着根棍子就冲进门来，然后不由分说照着老爷子的屁股一顿猛抽：“叫你不听话！叫你不听话！呵呵，真好玩！”
老爷子疼得嗷嗷乱窜，同时向傅强投去求助的目光。
傅强都看傻了，浑然忘了该干点什么。而旁边的巨灵神仍然专心地看着广告，嫦娥也继续施施然缝着衣服，仿佛对这出闹剧视而不见充耳不闻，看来俩人已经对这种情况司空见惯了。
愣了好半天，傅强才想起自己该干什么了，他一个健步窜过去夺过玉兔手里的棍子，又赶忙帮老爷子解开铁链，这才回头义正词严地怒斥玉兔：“你这是干什么？竟然对一位老人下此毒手，你还有点尊老爱幼的社会公德吗？你把这老家伙弄死也就算了，要是弄不死，得个脑中风半身不遂的，谁伺候？你伺候？”
前一半听着还像是儿子为老爸出气，可是后半句……
老爷子满头黑线，众人石化……
玉兔委屈地撅着小嘴委屈地道：“我哪知道会有那么严重的后果嘛，我俩玩石头剪子布，说好了谁输了就要被当猴耍，大爷一连输了十几把，所以我就牵着他上街买了趟菜，输了的还要做饭的！”
老爷子叹了口气道：“青出于蓝而胜于蓝啊！”
傅强听得心惊胆战，想象一下，一位老人被一个小姑娘牵着上街……要多丢人有多丢人！傅强越想越气，脸色涨得通红，用杀人的目光狠狠瞪着玉兔。
玉兔缩着脖子等着傅Q B风雨般的咆哮，但她又鼓起勇气……怯怯地问：“什么是脑中风半身不遂？”
巨灵神和嫦娥也同时望向傅强，等待解释。
傅强石化……他再也忍不住了，一个狼步冲上前，一把拽住玉兔的胳膊，众人都下意识缩着脖子等待傅强发表一番激愤的痛骂，为父伸冤！只见他咬牙切齿地问道：“这老家伙没跟人说他是我爹吧？”
玉兔颤抖：“……没有。”
“呼……”傅强长舒一口气，“那就好！这种危险游戏以后不能再玩了，丢不起那人，我还没怎么结过婚呢！”
众人再次石化……
第十八章 风吹胯下毛飞扬（上）
被逼无奈，老爷子还是被发配去厨房了，不一会，厨房里便响起了叮叮当当的声音，飘出阵阵菜香味。以前都是傅强下厨，老爷子张嘴等着喂，想不到今天自己也能真正享受一下独生子女的感觉了！
经过一个下午的努力，巨灵神的衣服终于竣工了，嫦娥擦着额头的香汗，欣慰地看着自己的劳动成果。
有人要问了，嫦娥不是神仙吗？她不是能施法变出衣服吗？这里自圆其说一下，试问，您见过什么法术变出来的东西是能长久保存的？孙悟空变化多端，但该化斋的时候还得乖乖去化，他总不能把石头变成馒头让唐僧吃，再让唐僧得个胃结石吧？
巨灵神高高兴兴拿着衣服钻进屋子里，不一会就出来了。
嘿！这大个儿穿上一身“休闲西服”还真搞得事儿B事儿B的，上衣是俩灰布门帘拼凑成的，袖子上还打着补丁，裤子是旧床单弄成的，还被嫦娥很细心地弄上了熨烫线，这一身猛地看去，还真有点像山寨版利郎！
好像还没有裤腰带，巨灵神正提溜着裤子呢！
玉兔突发奇想，把栓老爷子的那根铁链递给巨灵神：“巨哥，把这个拴上……勒上！”
巨灵神大喜，赶忙接过铁链，套在腰上，看着挺长的铁链套在他的水缸腰上正合适！在小腹处系成一个蝴蝶扣，余出来的两节铁链很巧妙地挂在裤裆下，真有点非主流的意思。微风吹过，铁链微微摆动，不禁让傅强想起一个经典网名——风吹胯下毛飞扬！
巨灵神陶醉得仿佛进入了诗情画意的境界，他四十五度角仰望天空，双手并举舒展地做出飞翔的手势，深情地吟诵：“这一刻，我已经飞了起来，鹤舞白沙，我心飞翔。”
众人：“……”
被逼无奈，老爷子还是被发配去厨房了，不一会，厨房里便响起了叮叮当当的声音，飘出阵阵菜香味。以前都是傅强下厨，老爷子张嘴等着喂，想不到今天自己也能真正享受一下独生子女的感觉了！
经过一个下午的努力，巨灵神的衣服终于竣工了，嫦娥擦着额头的香汗，欣慰地看着自己的劳动成果。
有人要问了，嫦娥不是神仙吗？她不是能施法变出衣服吗？这里自圆其说一下，试问，您见过什么法术变出来的东西是能长久保存的？孙悟空变化多端，但该化斋的时候还得乖乖去化，他总不能把石头变成馒头让唐僧吃，再让唐僧得个胃结石吧？
巨灵神高高兴兴拿着衣服钻进屋子里，不一会就出来了。
嘿！这大个儿穿上一身“休闲西服”还真搞得事儿B事儿B的，上衣是俩灰布门帘拼凑成的，袖子上还打着补丁，裤子是旧床单弄成的，还被嫦娥很细心地弄上了熨烫线，这一身猛地看去，还真有点像山寨版利郎！
好像还没有裤腰带，巨灵神正提溜着裤子呢！
玉兔突发奇想，把栓老爷子的那根铁链递给巨灵神：“巨哥，把这个拴上……勒上！”
巨灵神大喜，赶忙接过铁链，套在腰上，看着挺长的铁链套在他的水缸腰上正合适！在小腹处系成一个蝴蝶扣，余出来的两节铁链很巧妙地挂在裤裆下，真有点非主流的意思。微风吹过，铁链微微摆动，不禁让傅强想起一个经典网名——风吹胯下毛飞扬！
巨灵神陶醉得仿佛进入了诗情画意的境界，他四十五度角仰望天空，双手并举舒展地做出飞翔的手势，深情地吟诵：“这一刻，我已经飞了起来，鹤舞白沙，我心飞翔。”
众人：“……”
第十八章 风吹胯下毛飞扬（中）
“哎兔妹，”巨灵神以迅雷不及掩耳之势从诗情画意中跳出来，很感激地望着玉兔，“你从那弄来这根腰带？太适合我了！”
玉兔仰起可爱的下巴，骄傲地说：“是我赢来的！”
众人好奇：“从哪赢来的？”
玉兔得意道：“我跟邻居家的小狗玩石头剪子布，那家伙笨得只会出布，所以我连赢三把，五局三胜赢了！”
众人瀑布汗：“原来如此……”
那狗可不是只会出布么？你让它出个剪刀试试？看来仙宠就是不一样，竟然能和凡宠交流到一起，还能把凡宠欺负得一愣一愣的！
巨灵神黑线……厨房里的老爷子也探出一张黑线的脸……
老爷子满怀激愤地怪叫一声：“上菜喽——”
众人立刻你争我夺一番，各自找到满意的位置，围着餐桌坐下，然后齐齐扭头看向老爷子，齐声道：“他婆婆个纂儿的，喊什么喊？快端上来！”
傅强大吃一惊，想不到自己的口头语居然被这仨傻鸟学会了！
老爷子吃了大大一瘪，鼻子不是鼻子脸不是脸地把菜逐个端上来，就这么不大一会功夫，老爷子居然弄出了八个菜，而且个个颜色鲜艳，香味扑鼻。看来老爷子当年那风流才子的称号也不是大风刮来的，据说他当年和某位美厨娘勾搭过，估计是顺便学了两手。
老爷子用围裙擦着手笑呵呵坐在餐桌前，用胳膊擦了擦额头上的汗珠，刚想自夸两句，却见巨灵神抡起右臂，蒲扇般的大手猛然扇在……桌面上，啪一声巨响，桌上的菜盘子蹦起一尺来高。
众人大骇，老爷子害怕巨灵神嫌自己做的菜不好，更是吓得魂飞魄散。
巨灵神咆哮道：“如此良辰吉日，美食佳肴，为何没有酒？”然后瞪着俩鸡蛋大小的眼珠子看向傅强，怒斥道：“你这奴才，为何还不拿酒来？”
我……靠！这肥鸟掉茅坑里还出不来了！到现在还以为本夫子是跑堂的啊！傅强愤然而起，怒视巨灵神，用舍我其谁的口气……点头哈腰道：“我这就去，您稍等……”
老爷子幸灾乐祸地看着傅强，嘿嘿奸笑着。嫦娥和玉兔见怪不怪，已经开始动筷子吃菜了。
傅强从小卖部拎了一打嘉禾，顺带还揣了一盒中南海，他害怕刚回去又被巨灵神勒令去买烟，干脆一次性解决。傅强掏出一张五十的递给老板。
老板不接钱，笑嘻嘻问道：“强子，家里来戚（qie三声）了？”傅强和这家小卖部是一条街的邻居，他和老板很熟。
傅强叹了口气道：“可不是吗！来了几个吃白饭的！”
老板又问：“是不是有一个大黑胖子？”
傅强一惊：“你怎么知道？”
老板说：“今儿前晌那黑胖子拿着电视遥控器来我这，问我什么是电池，我给他换了两节七号电池。我跟他聊了几句，他说他是天上下凡的神仙。后来我还见他进了你家。呵呵，这人真有意思！”
傅强满头大汗，急忙解释道：“你可别信！他是我表哥，是个神话电视剧痴迷者。”说完又把那五十块钱递给老板。
老板还是不接，笑道：“哎呀，你表哥连电池都买了，所以这次就不要钱了。”
傅强傻愣愣看着老板：“这……有因果关系吗？”
老板笑道：“你表哥可真是个有钱人，就买了两节电池，愣不让我找钱，他说嫌麻烦，然后他就走了。”
傅强心里一揪：“电池多少钱？”
老板：“五毛钱两节。”
“他给了你多少钱？”
“一百。”
……
“哎兔妹，”巨灵神以迅雷不及掩耳之势从诗情画意中跳出来，很感激地望着玉兔，“你从那弄来这根腰带？太适合我了！”
玉兔仰起可爱的下巴，骄傲地说：“是我赢来的！”
众人好奇：“从哪赢来的？”
玉兔得意道：“我跟邻居家的小狗玩石头剪子布，那家伙笨得只会出布，所以我连赢三把，五局三胜赢了！”
众人瀑布汗：“原来如此……”
那狗可不是只会出布么？你让它出个剪刀试试？看来仙宠就是不一样，竟然能和凡宠交流到一起，还能把凡宠欺负得一愣一愣的！
巨灵神黑线……厨房里的老爷子也探出一张黑线的脸……
老爷子满怀激愤地怪叫一声：“上菜喽——”
众人立刻你争我夺一番，各自找到满意的位置，围着餐桌坐下，然后齐齐扭头看向老爷子，齐声道：“他婆婆个纂儿的，喊什么喊？快端上来！”
傅强大吃一惊，想不到自己的口头语居然被这仨傻鸟学会了！
老爷子吃了大大一瘪，鼻子不是鼻子脸不是脸地把菜逐个端上来，就这么不大一会功夫，老爷子居然弄出了八个菜，而且个个颜色鲜艳，香味扑鼻。看来老爷子当年那风流才子的称号也不是大风刮来的，据说他当年和某位美厨娘勾搭过，估计是顺便学了两手。
老爷子用围裙擦着手笑呵呵坐在餐桌前，用胳膊擦了擦额头上的汗珠，刚想自夸两句，却见巨灵神抡起右臂，蒲扇般的大手猛然扇在……桌面上，啪一声巨响，桌上的菜盘子蹦起一尺来高。
众人大骇，老爷子害怕巨灵神嫌自己做的菜不好，更是吓得魂飞魄散。
巨灵神咆哮道：“如此良辰吉日，美食佳肴，为何没有酒？”然后瞪着俩鸡蛋大小的眼珠子看向傅强，怒斥道：“你这奴才，为何还不拿酒来？”
我……靠！这肥鸟掉茅坑里还出不来了！到现在还以为本夫子是跑堂的啊！傅强愤然而起，怒视巨灵神，用舍我其谁的口气……点头哈腰道：“我这就去，您稍等……”
老爷子幸灾乐祸地看着傅强，嘿嘿奸笑着。嫦娥和玉兔见怪不怪，已经开始动筷子吃菜了。
傅强从小卖部拎了一打嘉禾，顺带还揣了一盒中南海，他害怕刚回去又被巨灵神勒令去买烟，干脆一次性解决。傅强掏出一张五十的递给老板。
老板不接钱，笑嘻嘻问道：“强子，家里来戚（qie三声）了？”傅强和这家小卖部是一条街的邻居，他和老板很熟。
傅强叹了口气道：“可不是吗！来了几个吃白饭的！”
老板又问：“是不是有一个大黑胖子？”
傅强一惊：“你怎么知道？”
老板说：“今儿前晌那黑胖子拿着电视遥控器来我这，问我什么是电池，我给他换了两节七号电池。我跟他聊了几句，他说他是天上下凡的神仙。后来我还见他进了你家。呵呵，这人真有意思！”
傅强满头大汗，急忙解释道：“你可别信！他是我表哥，是个神话电视剧痴迷者。”说完又把那五十块钱递给老板。
老板还是不接，笑道：“哎呀，你表哥连电池都买了，所以这次就不要钱了。”
傅强傻愣愣看着老板：“这……有因果关系吗？”
老板笑道：“你表哥可真是个有钱人，就买了两节电池，愣不让我找钱，他说嫌麻烦，然后他就走了。”
傅强心里一揪：“电池多少钱？”
老板：“五毛钱两节。”
“他给了你多少钱？”
“一百。”
……
第十八章 风吹胯下毛飞扬（下）
这些神仙在天上过惯了逍遥的日子，他们脑子里根本就没有钱的概念，所以也就没把钱当回事。傅强那个心疼啊！虽然他不知道巨灵神是从那弄来的钱，但可以肯定的是，那钱绝对是出自于他预支的那下个月工资。这下可好，这仨傻鸟来了还不到半个星期，一千块钱眼看着就付之流水了！傅强可不好意思再去找老余预支工资了——他已经把老余得罪地够惨了！
一想起老余，傅强心里一阵畅爽。不知道那二烘子考虑得怎么样了，他不会真要把经理位子让给我吧？他女儿不会真的也……呸呸，YY小说害死人啊！
回到家里，却见餐桌前多了一个人，傅强仔细一瞅，原来是大学同学徐乐，也就是我们前面提到的“凯撒皇宫”澡堂子老板。这位徐乐和傅强的境遇差不离儿，也是大学毕业后找不到工作，于是干脆开起了澡堂子。
徐乐是个侃天高手，能把方的侃成圆的，把死的侃成活的，把男的侃成女的……不让他干出租车司机简直太可惜了！这么说吧，不管是什么动物，都能被他侃得情绪高涨，都能产生相见恨晚的情感。
有一次，傅强亲眼看见徐乐把一只死活不肯说话的哑巴鹦鹉侃得开口说话了。
那鹦鹉说的第一句话是：“大哥，缘分呐！”
徐乐临走时，那鹦鹉又说：“谢谢啊！”
傅强好奇地问徐乐：“你都跟它侃什么了？”
徐乐口干舌燥，猛灌了一气矿泉水，气喘吁吁地说:“妈的，累死我了！给它讲了50遍《卖拐》。”
……
这些神仙在天上过惯了逍遥的日子，他们脑子里根本就没有钱的概念，所以也就没把钱当回事。傅强那个心疼啊！虽然他不知道巨灵神是从那弄来的钱，但可以肯定的是，那钱绝对是出自于他预支的那下个月工资。这下可好，这仨傻鸟来了还不到半个星期，一千块钱眼看着就付之流水了！傅强可不好意思再去找老余预支工资了——他已经把老余得罪地够惨了！
一想起老余，傅强心里一阵畅爽。不知道那二烘子考虑得怎么样了，他不会真要把经理位子让给我吧？他女儿不会真的也……呸呸，YY小说害死人啊！
回到家里，却见餐桌前多了一个人，傅强仔细一瞅，原来是大学同学徐乐，也就是我们前面提到的“凯撒皇宫”澡堂子老板。这位徐乐和傅强的境遇差不离儿，也是大学毕业后找不到工作，于是干脆开起了澡堂子。
徐乐是个侃天高手，能把方的侃成圆的，把死的侃成活的，把男的侃成女的……不让他干出租车司机简直太可惜了！这么说吧，不管是什么动物，都能被他侃得情绪高涨，都能产生相见恨晚的情感。
有一次，傅强亲眼看见徐乐把一只死活不肯说话的哑巴鹦鹉侃得开口说话了。
那鹦鹉说的第一句话是：“大哥，缘分呐！”
徐乐临走时，那鹦鹉又说：“谢谢啊！”
傅强好奇地问徐乐：“你都跟它侃什么了？”
徐乐口干舌燥，猛灌了一气矿泉水，气喘吁吁地说:“妈的，累死我了！给它讲了50遍《卖拐》。”
……
第十九章 装囧B遭雷劈（上）
就是这个徐乐，此刻正坐在餐桌前，和巨灵神侃得不亦乐乎。其他人也顾不上吃饭了，嫦娥捋着刘海，玉兔咬着手指，老爷子蹲在椅子上……仨人的表情随着徐乐的侃天节奏变幻莫测，傻兮兮地听着徐乐白话。
正讲到**处，徐乐卖了个关子，突然停下：“嘿嘿，休息一下，我先点补点补肚子。”说完，拿起筷子猛往嘴里塞菜，看见够不着的菜，他只需用筷子指指，立刻会有人把菜盘子端到他嘴前，急切又讨好地说：“后来怎么着了？哎呀你快说啊！”
徐乐故作高深，含着满口菜含含糊糊道：“容我吃饱了再更新……”
老爷子不满地说：“你再断更俺就下架啦！”网络小说读者催更专用语。
玉兔急得差点把手指咬破：“你快点行不？我还等着出拳呢！”石头剪子布之后发制人理论术语。
就连温柔贤淑的嫦娥也浮躁得直欲抓狂：“你阵发性阳痿啊！”这是被网络灌水贴熏陶的。
巨灵神的抱怨更经典：“前列腺有问题，尿等待，排尿不尽……”看来他连电线杆子上的小广告也不放过。
……
就是这个徐乐，此刻正坐在餐桌前，和巨灵神侃得不亦乐乎。其他人也顾不上吃饭了，嫦娥捋着刘海，玉兔咬着手指，老爷子蹲在椅子上……仨人的表情随着徐乐的侃天节奏变幻莫测，傻兮兮地听着徐乐白话。
正讲到**处，徐乐卖了个关子，突然停下：“嘿嘿，休息一下，我先点补点补肚子。”说完，拿起筷子猛往嘴里塞菜，看见够不着的菜，他只需用筷子指指，立刻会有人把菜盘子端到他嘴前，急切又讨好地说：“后来怎么着了？哎呀你快说啊！”
徐乐故作高深，含着满口菜含含糊糊道：“容我吃饱了再更新……”
老爷子不满地说：“你再断更俺就下架啦！”网络小说读者催更专用语。
玉兔急得差点把手指咬破：“你快点行不？我还等着出拳呢！”石头剪子布之后发制人理论术语。
就连温柔贤淑的嫦娥也浮躁得直欲抓狂：“你阵发性阳痿啊！”这是被网络灌水贴熏陶的。
巨灵神的抱怨更经典：“前列腺有问题，尿等待，排尿不尽……”看来他连电线杆子上的小广告也不放过。
……
第十九章 装囧B遭雷劈
仨人你一言我一语尽情展示自己的催更才华，漫天唾沫星子中的徐乐却稳如泰山，只管大口吃着菜，桌子上的菜盘子眼瞅着就见底儿了。
傅强鼻子不是鼻子脸不是脸地走过来，把一打啤酒往桌上一墩，一盒烟往桌上一摔，然后生生把徐乐从椅子上挤下来，自己坐在椅子上，没好气道：“乐子，今天澡堂子又没开张？又跑我这蹭饭来了？不好意思，这没你的位置！”
众人齐声暴喝：“滚！”
得到了众人的支持，傅强得意洋洋冲徐乐说：“听见没有？让你滚呢！”
众人恶狠狠瞪向傅强，再次齐声暴喝：“说你呢！”
可不是么？一众人正急等更新呢，你傅强横插一杠子，这不是找扁么！
傅强愣了好半天才回过神来：“呵呵？呵呵！呵呵呵……我突然想起来我内裤还没洗呢！”说完灰溜溜钻进自己房间里去了。
徐乐“同情”地目送傅强逃走，嘿嘿一笑重新坐好：“嗯嗯，刚才讲到哪了？”
“你投出一计关乎胜败的三分球！”众人齐声回答。
徐乐清了清嗓子道：“话说整场比赛还剩最后两秒钟，我队落后一分，我果断出手，投出一计关乎胜败的三分球……”说到这，他又停住了，眼睛瞄了瞄桌上那打啤酒，很装囧B地淡淡道：“有酒没？”
老爷子赶忙抽出一瓶，巨灵神一把夺过来，然后“嘎巴”一声，生生把瓶脖掰断，递给徐乐：“给，喝吧！”
看着满是玻璃茬子的啤酒瓶，徐乐悚然一寒……接过来放在桌上，又问：“有……有烟吗？”这次的B装得没那么牛了。
玉兔赶紧拆开那包烟，抽出一根塞在徐乐嘴里，但找了半天也没找到打火机。巨灵神不耐烦了，他一猫腰从桌子底下拽出两柄黑头白刃的板斧，把两柄板斧猛然对撞，“锵！”一声脆响，两柄斧子之间迸发出一团熊熊火焰。巨灵神轻轻一吹，那团火焰立刻飞到徐乐嘴边……一根烟瞬间被烧得只剩下个烟屁股，徐乐满脸熏黑，恶寒中……
傅强从屋里探出头来坏笑着看着徐乐，并报以同情的掌声。
巨灵神忍不住咆哮道：“酒也开了，烟也点了，你倒是更与不更？”
徐乐被超重低音震得险些灵魂出窍，赶紧战战兢兢开讲：“话说整场比赛还剩最后两秒，我队落后一分，我果断出手，投出一计关乎胜败的三分球，这个球到底进了没进呢？”
众人：“进了没进啊？”
徐乐一脸遗憾道：“离篮筐只差一球之远，与篮网擦肩而过。”
众人哗然：“三不沾啊！”
仨人你一言我一语尽情展示自己的催更才华，漫天唾沫星子中的徐乐却稳如泰山，只管大口吃着菜，桌子上的菜盘子眼瞅着就见底儿了。
傅强鼻子不是鼻子脸不是脸地走过来，把一打啤酒往桌上一墩，一盒烟往桌上一摔，然后生生把徐乐从椅子上挤下来，自己坐在椅子上，没好气道：“乐子，今天澡堂子又没开张？又跑我这蹭饭来了？不好意思，这没你的位置！”
众人齐声暴喝：“滚！”
得到了众人的支持，傅强得意洋洋冲徐乐说：“听见没有？让你滚呢！”
众人恶狠狠瞪向傅强，再次齐声暴喝：“说你呢！”
可不是么？一众人正急等更新呢，你傅强横插一杠子，这不是找扁么！
傅强愣了好半天才回过神来：“呵呵？呵呵！呵呵呵……我突然想起来我内裤还没洗呢！”说完灰溜溜钻进自己房间里去了。
徐乐“同情”地目送傅强逃走，嘿嘿一笑重新坐好：“嗯嗯，刚才讲到哪了？”
“你投出一计关乎胜败的三分球！”众人齐声回答。
徐乐清了清嗓子道：“话说整场比赛还剩最后两秒钟，我队落后一分，我果断出手，投出一计关乎胜败的三分球……”说到这，他又停住了，眼睛瞄了瞄桌上那打啤酒，很装囧B地淡淡道：“有酒没？”
老爷子赶忙抽出一瓶，巨灵神一把夺过来，然后“嘎巴”一声，生生把瓶脖掰断，递给徐乐：“给，喝吧！”
看着满是玻璃茬子的啤酒瓶，徐乐悚然一寒……接过来放在桌上，又问：“有……有烟吗？”这次的B装得没那么牛了。
玉兔赶紧拆开那包烟，抽出一根塞在徐乐嘴里，但找了半天也没找到打火机。巨灵神不耐烦了，他一猫腰从桌子底下拽出两柄黑头白刃的板斧，把两柄板斧猛然对撞，“锵！”一声脆响，两柄斧子之间迸发出一团熊熊火焰。巨灵神轻轻一吹，那团火焰立刻飞到徐乐嘴边……一根烟瞬间被烧得只剩下个烟屁股，徐乐满脸熏黑，恶寒中……
傅强从屋里探出头来坏笑着看着徐乐，并报以同情的掌声。
巨灵神忍不住咆哮道：“酒也开了，烟也点了，你倒是更与不更？”
徐乐被超重低音震得险些灵魂出窍，赶紧战战兢兢开讲：“话说整场比赛还剩最后两秒，我队落后一分，我果断出手，投出一计关乎胜败的三分球，这个球到底进了没进呢？”
众人：“进了没进啊？”
徐乐一脸遗憾道：“离篮筐只差一球之远，与篮网擦肩而过。”
众人哗然：“三不沾啊！”
第十九章 装囧B遭雷劈
徐乐高深一笑：“没错，但是……”他本来想来个惊天大转折，说自己像一道闪电一般奔至篮下，在最后零点五秒表演一个技惊四座的空中接力大灌篮——自己传自己接再自己扣那种。
但徐乐还没来得及转折，巨灵神就爆叫着跳将起来，把两柄板斧挥舞得嗡嗡作响，餐桌上空立刻被一片黑压压的斧影所笼罩：“哇呀呀呀……居然没进，气煞我也！”
那俩斧子看着就有上百斤重，那可是擦着就死，磕着就亡啊！
傅强把脑袋缩回去，捂着嘴可劲儿抖着肩膀。
徐乐吓得屁股尿流，连滚带爬地逃进傅强的房间，玩命把门关死，就差钉上板子了。他扶着傅强的肩膀，虚弱地道：“强子，你这大个儿亲戚是何方神圣？干过伐木工？”
傅强邪恶地笑道：“莫装囧B，装囧B遭雷劈！”
徐乐满头黑线：“……你就消遣我吧……别笑了你！说点正事！”
傅强知道徐乐一提正事这俩字就肯定没好事，他一摊手：“我这个月没心情玩群浴，不能给你当托儿拉人了。”
徐乐：“不是这个！”
傅强：“我家也没有余粮了，都快揭不开锅了。”
徐乐很无辜：“我是那种蹭吃蹭喝的人吗？”
傅强：“那俩母的是我的女朋友和小姨子，理论上说都是我的女人，你不许打她们的主意。”
徐乐：“……”
傅强：“倒是有个老家伙，如果你愿意领养，随时可以牵走！”
徐乐：“……”
“好了，有什么事你就说吧。”傅强躺在床上，翘起腿，“我说你怎么跟个娘们似的，么么唧唧老半天也没放出个响屁！”
徐乐：“……你给我机会放……说话了吗？”
傅强：“有屁快放！”
徐乐气得直跳脚：“都这么多年了，你能不能对我客气点？好歹我也经常请你去我那群浴呢！”
“你还有脸说呢！”傅强愤然，“老请我在男的这边泡澡，有本事你请我去女的那边一块泡泡！”
徐乐：“……我请你，你敢去吗？”
傅强没好气：“行了行了，别J8扯B了，读者都着急了，快说有什么事？”
徐乐坐到床边，贼忒兮兮笑道：“有兴趣复出吗？”
“复出？”傅强一愣，“你组织的那个篮球队？”
徐乐是个篮球狂热爱好者，话说他身高一米八六，曾经是校队的小前锋……就是比赛时总是和教练同坐一凳的那种。校队有幸参加过一届CUBA联赛，但以全败战绩被打回老家。徐乐作为替补，也有过上场机会，总的算下来，一个赛季他的总共上场时间还不到半个小时，就算上场也是在球队无力挽回败局的垃圾时间。
大学毕业以后，为了延续自己的篮球梦想，壮志未酬的徐乐纠集了一帮江湖上的狐朋狗友，组成了一个业余篮球队，傅强便是其中一员。但这支球队并不只是为了娱乐消遣，而是经常打一些商业比赛。由于球队战绩不佳，输多赢少，两年下来赔了将近两万块钱，于是球队便宣布退出江湖，从此以强身健体为主要目的。傅强对球队非常失望，再加上胳膊受了点轻伤，便找了个借口退出了球队。
名词解释：
商业比赛——社会上一些业余球队之间的非公开比赛，相当于群体赌博，胜者赢钱，负者赔钱，场地租用费及裁判劳务费由负者承担。
徐乐高深一笑：“没错，但是……”他本来想来个惊天大转折，说自己像一道闪电一般奔至篮下，在最后零点五秒表演一个技惊四座的空中接力大灌篮——自己传自己接再自己扣那种。
但徐乐还没来得及转折，巨灵神就爆叫着跳将起来，把两柄板斧挥舞得嗡嗡作响，餐桌上空立刻被一片黑压压的斧影所笼罩：“哇呀呀呀……居然没进，气煞我也！”
那俩斧子看着就有上百斤重，那可是擦着就死，磕着就亡啊！
傅强把脑袋缩回去，捂着嘴可劲儿抖着肩膀。
徐乐吓得屁股尿流，连滚带爬地逃进傅强的房间，玩命把门关死，就差钉上板子了。他扶着傅强的肩膀，虚弱地道：“强子，你这大个儿亲戚是何方神圣？干过伐木工？”
傅强邪恶地笑道：“莫装囧B，装囧B遭雷劈！”
徐乐满头黑线：“……你就消遣我吧……别笑了你！说点正事！”
傅强知道徐乐一提正事这俩字就肯定没好事，他一摊手：“我这个月没心情玩群浴，不能给你当托儿拉人了。”
徐乐：“不是这个！”
傅强：“我家也没有余粮了，都快揭不开锅了。”
徐乐很无辜：“我是那种蹭吃蹭喝的人吗？”
傅强：“那俩母的是我的女朋友和小姨子，理论上说都是我的女人，你不许打她们的主意。”
徐乐：“……”
傅强：“倒是有个老家伙，如果你愿意领养，随时可以牵走！”
徐乐：“……”
“好了，有什么事你就说吧。”傅强躺在床上，翘起腿，“我说你怎么跟个娘们似的，么么唧唧老半天也没放出个响屁！”
徐乐：“……你给我机会放……说话了吗？”
傅强：“有屁快放！”
徐乐气得直跳脚：“都这么多年了，你能不能对我客气点？好歹我也经常请你去我那群浴呢！”
“你还有脸说呢！”傅强愤然，“老请我在男的这边泡澡，有本事你请我去女的那边一块泡泡！”
徐乐：“……我请你，你敢去吗？”
傅强没好气：“行了行了，别J8扯B了，读者都着急了，快说有什么事？”
徐乐坐到床边，贼忒兮兮笑道：“有兴趣复出吗？”
“复出？”傅强一愣，“你组织的那个篮球队？”
徐乐是个篮球狂热爱好者，话说他身高一米八六，曾经是校队的小前锋……就是比赛时总是和教练同坐一凳的那种。校队有幸参加过一届CUBA联赛，但以全败战绩被打回老家。徐乐作为替补，也有过上场机会，总的算下来，一个赛季他的总共上场时间还不到半个小时，就算上场也是在球队无力挽回败局的垃圾时间。
大学毕业以后，为了延续自己的篮球梦想，壮志未酬的徐乐纠集了一帮江湖上的狐朋狗友，组成了一个业余篮球队，傅强便是其中一员。但这支球队并不只是为了娱乐消遣，而是经常打一些商业比赛。由于球队战绩不佳，输多赢少，两年下来赔了将近两万块钱，于是球队便宣布退出江湖，从此以强身健体为主要目的。傅强对球队非常失望，再加上胳膊受了点轻伤，便找了个借口退出了球队。
名词解释：
商业比赛——社会上一些业余球队之间的非公开比赛，相当于群体赌博，胜者赢钱，负者赔钱，场地租用费及裁判劳务费由负者承担。
第二十一章 **对骂（上）
今天真是爽透了！就像吃了伟哥的**……
回家的路上，傅强边走边嘿嘿偷笑，引得路人回头率高达百分之二百，人们心中暗叹：又一个股票解套的……
傅强完全不担心钱奏会找玉兔的麻烦，人家玉兔好歹也是个神仙……的宠物，是他钱奏一个凡人能消受得起的吗？再说了，玉兔旁边还有个彪悍的保镖巨灵神，他钱奏还敢猖狂？其实，傅强还真有点冲动想把玉兔介绍给钱奏，那样肯定会出不少乐子，但前提是必须随品赠送一个白搭——巨灵神。
正走着，手机忽然响了，傅强掏出来一看，是一个陌生号码发来的短信。
短信内容就两句话：“这两天你可能要升级，做好心理准备。本条短信资费1元，已经从你的话费中扣除。”
傅强没看明白怎么回事，别人给自己发短信还要扣自己钱？而且一条就是一块，这岂有此理嘛！又发现这短信还有落款，署名是：“你大爷。”
不用说了，这肯定是土地神那个老鳖发的！仗着他有点J8毛法术就胡作非为！傅强的第一反应就是照这个号码拨回去臭骂那老鳖一顿，但语音提示这号码是空号！他只好嘟嘟囔囔把土地神的祖宗八代问候了一遍，然后加快脚步向家里冲去。
回到家里，傅强不管三七二十一一头扎进自己房间里，拿起打神鞭仔细观瞧。
要升级了，打神鞭肯定会有某些变化和征兆！要么增粗增长一些，要么更坚挺一些，在要么上面的刺更加锐利一些，这些都有助于增强快感……呸呸呸，毛片真是害人不浅啊！
傅强紧张地屏住了呼吸。但见那枣树枝三尺多长，寸许来粗，其上零零散散分布着枣刺……只不过，该多长还多长，该多还是多粗，该有几个枣刺还几个，最后的结论是——根本没有丝毫变化！
傅强毫不气馁，挥舞着枣树枝又是一通乱砍滥伐，什么诛仙鞭阵，什么神鞭御雷真诀，金丝大环鞭，闭月羞光鞭……结果是，除了屋子里东倒西歪的事物之外，上次那只心脏发病发作的老鼠这次可以明目张胆地在傅强面前散步了——它预备了速效救心丸。
今天真是爽透了！就像吃了伟哥的**……
回家的路上，傅强边走边嘿嘿偷笑，引得路人回头率高达百分之二百，人们心中暗叹：又一个股票解套的……
傅强完全不担心钱奏会找玉兔的麻烦，人家玉兔好歹也是个神仙……的宠物，是他钱奏一个凡人能消受得起的吗？再说了，玉兔旁边还有个彪悍的保镖巨灵神，他钱奏还敢猖狂？其实，傅强还真有点冲动想把玉兔介绍给钱奏，那样肯定会出不少乐子，但前提是必须随品赠送一个白搭——巨灵神。
正走着，手机忽然响了，傅强掏出来一看，是一个陌生号码发来的短信。
短信内容就两句话：“这两天你可能要升级，做好心理准备。本条短信资费1元，已经从你的话费中扣除。”
傅强没看明白怎么回事，别人给自己发短信还要扣自己钱？而且一条就是一块，这岂有此理嘛！又发现这短信还有落款，署名是：“你大爷。”
不用说了，这肯定是土地神那个老鳖发的！仗着他有点J8毛法术就胡作非为！傅强的第一反应就是照这个号码拨回去臭骂那老鳖一顿，但语音提示这号码是空号！他只好嘟嘟囔囔把土地神的祖宗八代问候了一遍，然后加快脚步向家里冲去。
回到家里，傅强不管三七二十一一头扎进自己房间里，拿起打神鞭仔细观瞧。
要升级了，打神鞭肯定会有某些变化和征兆！要么增粗增长一些，要么更坚挺一些，在要么上面的刺更加锐利一些，这些都有助于增强快感……呸呸呸，毛片真是害人不浅啊！
傅强紧张地屏住了呼吸。但见那枣树枝三尺多长，寸许来粗，其上零零散散分布着枣刺……只不过，该多长还多长，该多还是多粗，该有几个枣刺还几个，最后的结论是——根本没有丝毫变化！
傅强毫不气馁，挥舞着枣树枝又是一通乱砍滥伐，什么诛仙鞭阵，什么神鞭御雷真诀，金丝大环鞭，闭月羞光鞭……结果是，除了屋子里东倒西歪的事物之外，上次那只心脏发病发作的老鼠这次可以明目张胆地在傅强面前散步了——它预备了速效救心丸。
第二十一章 激 情对骂（中）
“这个老骗子，我%￥@*＆＃……”悲愤之下，傅强又把土地神的八辈祖宗问候了一遍。
这时，手机又响了。傅强立刻掏出来一看，又是那个陌生号码发来的短信：“嘿嘿，臭小子，忙活够了吧？本条短信资费1元，已经从你的话费中扣除。”署名还是：“你大爷。”
不看则已，看过之后，傅强那真是恶从心头起，怒向胆边生！他照着号码拨回去……可语音提示还是空号。满腔的怒火没处发泄，傅强只好挥舞着双臂仰天怒啸：“你个老鳖犊子，藏哪个茅坑了？别**让我看见你！否则小心你的￥%#@*！”
手机又响了，还是那个号码发来的短信：“哎我说，你骂谁呐？本条短信资费1元……”
嘿！这老鳖脸皮可真够厚的哈！傅强怒极反笑：“谁给我发短信我就骂谁！我￥%#@*&……”
那号码立刻发来短信：“小子，积点口德，否则我￥%#@*&……本条短信资费1元……”
呀嗬？这老鳖还敢骂我！傅强怒火更胜，接着又是一顿仰天臭骂。
那号码也不示弱，马上发短信回骂。
实在无词可骂，傅强只好把网络上的经典骂人段子都用上了，那号码也不是孬种，你骂一段我回一段。
一连十几个回合下来，傅强已经筋疲力尽，那号码却骂的正爽，一段一段骂人段子不停地发来。见傅强已经不知道该骂什么了，那号码立刻也消停下来。
这时，手机又响了，傅强愤怒地打开一看，却见这次不是那号码发来的，而是联通服务台发来的：“尊敬的用户，您的可用消费余额已不足5元，请到联通营业厅或代售网点交费……”
前天刚交的五十块钱话费啊！这么一转眼就……傅强崩溃。
手机又响了，又是那个号码发来的短信：“小子，服气了吧？跟老夫对骂，你还嫩点！顺便透漏给你点有用的，打神鞭可以插在电脑UNB插口上，里面有你需要的资料。本条短信……”
傅强正悲愤得想要自焚，一看是那个号码，短信连看也没看，直接删掉！
那号码似乎大吃一惊，接着又开始痛骂：“狗咬吕洞宾，不识好人心！我%￥#@&*……”
又是N条短信连续发来，傅强崩溃了，他已经失去了理智，拿起手机再次照那个号码拨了过去，这次的语音提示是：“对不起，您的费用未缴清，不能维持本次通话……”
……靠！欠费了！
“这个老骗子，我%￥@*＆＃……”悲愤之下，傅强又把土地神的八辈祖宗问候了一遍。
这时，手机又响了。傅强立刻掏出来一看，又是那个陌生号码发来的短信：“嘿嘿，臭小子，忙活够了吧？本条短信资费1元，已经从你的话费中扣除。”署名还是：“你大爷。”
不看则已，看过之后，傅强那真是恶从心头起，怒向胆边生！他照着号码拨回去……可语音提示还是空号。满腔的怒火没处发泄，傅强只好挥舞着双臂仰天怒啸：“你个老鳖犊子，藏哪个茅坑了？别**让我看见你！否则小心你的￥%#@*！”
手机又响了，还是那个号码发来的短信：“哎我说，你骂谁呐？本条短信资费1元……”
嘿！这老鳖脸皮可真够厚的哈！傅强怒极反笑：“谁给我发短信我就骂谁！我￥%#@*&……”
那号码立刻发来短信：“小子，积点口德，否则我￥%#@*&……本条短信资费1元……”
呀嗬？这老鳖还敢骂我！傅强怒火更胜，接着又是一顿仰天臭骂。
那号码也不示弱，马上发短信回骂。
实在无词可骂，傅强只好把网络上的经典骂人段子都用上了，那号码也不是孬种，你骂一段我回一段。
一连十几个回合下来，傅强已经筋疲力尽，那号码却骂的正爽，一段一段骂人段子不停地发来。见傅强已经不知道该骂什么了，那号码立刻也消停下来。
这时，手机又响了，傅强愤怒地打开一看，却见这次不是那号码发来的，而是联通服务台发来的：“尊敬的用户，您的可用消费余额已不足5元，请到联通营业厅或代售网点交费……”
前天刚交的五十块钱话费啊！这么一转眼就……傅强崩溃。
手机又响了，又是那个号码发来的短信：“小子，服气了吧？跟老夫对骂，你还嫩点！顺便透漏给你点有用的，打神鞭可以插在电脑UNB插口上，里面有你需要的资料。本条短信……”
傅强正悲愤得想要自焚，一看是那个号码，短信连看也没看，直接删掉！
那号码似乎大吃一惊，接着又开始痛骂：“狗咬吕洞宾，不识好人心！我%￥#@&*……”
又是N条短信连续发来，傅强崩溃了，他已经失去了理智，拿起手机再次照那个号码拨了过去，这次的语音提示是：“对不起，您的费用未缴清，不能维持本次通话……”
……靠！欠费了！
第二十一章 激 情对骂（下）
今天本来挺好的心情，却被土地神这老鳖搅和得一塌糊涂，傅强那个气啊！就像正和MM**着，冷不丁进来个要饭的乞丐，还死赖着不走！要多郁闷有多郁闷！
这时，只听“咚”一声，门开了。把门打开的能量相当强劲，除了门打开时的动能之外，还有一部分转化为了声能，门和空气摩擦产生的热能，还有门和墙壁撞击产生的声能和热能，门轴摩擦转动也会产生声能和热能……各种形式能量十足！再往细里说，估计还可能有一些原子发生了裂变……有这么大的能量，那么，门被打开的方式就不言而喻了——被踹开的！
傅强吓了一跳，抬头一看，却见巨灵神提着两柄板斧冲了进来，大声喝道：“呔！贼人在哪里？光天化日，竟敢行凶作恶！”
虽然听着有点哭笑不得，但还是给傅强受伤的心灵带来一丝丝暖意。
嫦娥也跟着跑了进来，用柔嫩光滑的小手抚摸着傅强的脸，焦急地问：“强哥，刚才骂了半天，累着了吗？”没等傅强回答，嫦娥又说：“强哥，你收集的骂人段子还不够全，下次碰见那贼人，让我亲自收拾他，保准让他当场羞愤而死！”
傅强陶醉地体会着嫦娥小手的滑腻温暖，只顾呵呵傻笑。
玉兔和跟了进来，进门就大喝道：“贼人莫走！有本事你回来跟我玩石头剪子布，输了要被割JJ的！”
这小美眉可真够聪明的！贼人输了要被割JJ，可你自己输了呢?你有JJ吗？虽然很“无稽”，但傅强心中温暖更甚。
老爷子探进头来，小心翼翼地环顾了一下屋里的情况，发现没有贼人，他立刻一个蹶子尥进来，叉着腰大喝一声：“毛贼表走！有本事你回来跟咱耍石头剪子布，咱是玉霜她师傅！”说到这，老爷子顿了一下，又喊：“输的就得让捏咪咪！”
众人直接把最后一句话屏蔽掉，纷纷甩膀子走人：“大家散了散了啊……”
……
因为晚上有比赛，所以巨灵神和傅强不能吃晚饭了。俩人只能眼睁睁看着其余三人其乐融融地享受最后的晚餐——傅强的工资已经耗尽，明天就真的揭不开锅了。
为了扯开注意力，傅强只好上楼看**去了，精神食粮嘛！
巨灵神把电视音量放到最大，开始看广告。但这次他是有选择的看——只要是能勾起人食欲的广告一律不看，比如鸡精（画面会出现美味菜肴），洋快餐，各种零食。他现在最喜欢看脑白金广告，那广告词有助于抵抗食欲……
今天本来挺好的心情，却被土地神这老鳖搅和得一塌糊涂，傅强那个气啊！就像正和MM**着，冷不丁进来个要饭的乞丐，还死赖着不走！要多郁闷有多郁闷！
这时，只听“咚”一声，门开了。把门打开的能量相当强劲，除了门打开时的动能之外，还有一部分转化为了声能，门和空气摩擦产生的热能，还有门和墙壁撞击产生的声能和热能，门轴摩擦转动也会产生声能和热能……各种形式能量十足！再往细里说，估计还可能有一些原子发生了裂变……有这么大的能量，那么，门被打开的方式就不言而喻了——被踹开的！
傅强吓了一跳，抬头一看，却见巨灵神提着两柄板斧冲了进来，大声喝道：“呔！贼人在哪里？光天化日，竟敢行凶作恶！”
虽然听着有点哭笑不得，但还是给傅强受伤的心灵带来一丝丝暖意。
嫦娥也跟着跑了进来，用柔嫩光滑的小手抚摸着傅强的脸，焦急地问：“强哥，刚才骂了半天，累着了吗？”没等傅强回答，嫦娥又说：“强哥，你收集的骂人段子还不够全，下次碰见那贼人，让我亲自收拾他，保准让他当场羞愤而死！”
傅强陶醉地体会着嫦娥小手的滑腻温暖，只顾呵呵傻笑。
玉兔和跟了进来，进门就大喝道：“贼人莫走！有本事你回来跟我玩石头剪子布，输了要被割JJ的！”
这小美眉可真够聪明的！贼人输了要被割JJ，可你自己输了呢?你有JJ吗？虽然很“无稽”，但傅强心中温暖更甚。
老爷子探进头来，小心翼翼地环顾了一下屋里的情况，发现没有贼人，他立刻一个蹶子尥进来，叉着腰大喝一声：“毛贼表走！有本事你回来跟咱耍石头剪子布，咱是玉霜她师傅！”说到这，老爷子顿了一下，又喊：“输的就得让捏咪咪！”
众人直接把最后一句话屏蔽掉，纷纷甩膀子走人：“大家散了散了啊……”
……
因为晚上有比赛，所以巨灵神和傅强不能吃晚饭了。俩人只能眼睁睁看着其余三人其乐融融地享受最后的晚餐——傅强的工资已经耗尽，明天就真的揭不开锅了。
为了扯开注意力，傅强只好上楼看**去了，精神食粮嘛！
巨灵神把电视音量放到最大，开始看广告。但这次他是有选择的看——只要是能勾起人食欲的广告一律不看，比如鸡精（画面会出现美味菜肴），洋快餐，各种零食。他现在最喜欢看脑白金广告，那广告词有助于抵抗食欲……
第二十二章 风 月之所（上）
师大离傅强的窝点（这样形容合适吗？）不远，吃过晚饭（俩人没吃），几个人溜溜达达十分钟就来到了校园里。
据说这所大学始建于民国时期，已经有将近一百年的历史。真不愧是百年大学，学校保留着很多历史的痕迹。学校为了体现其悠久的历史，许多破破烂烂的建筑舍不得拆除，零零星星夹杂在现代化的建筑群中，从高空俯瞰校园，景致蔚为壮观——仿佛一锅雪白的米饭中散落着许多死苍蝇。
但仅仅如此好像还不够满足虚荣，学校另有一招，把历史上颇有名头的人物的题字做成镏金大字放在各个主要建筑们脸上。
学校大门的“某某师范大学”是某老一代革命家题的，图书馆是某学术界名流题的，科技楼是当代某科学家题的……只有给食堂题字的人没什么名头，但绝对权威，他是这些题字的人中唯一还健在的——现任本市市长。说真的，傅强压根就不知道本市市长是谁，相信和傅强有共同语言的人不在少数。
说到这，还能牵扯出一道感情测试题：你知道你居住的城市的市长是谁吗？
A,岂止是知道，我跟市长是哥们！
B,知道。
C,有点印象，就是叫不上名字。
D,不知道。
E,管丫是谁？反正换谁都一样贪！
如果选择A，那么恭喜你！你是一位风流才子，一生泡妞无数，最后可能死在女人肚皮上。
选择B，同样恭喜你！你能找到你的挚爱，白首偕老。
选择C，你是一个很普通的人，找对象会遇到些挫折，但最终还是能找到自己的另一半。
选择D，你要注意了，你找对象会相当困难！如果不改掉自身一些不良作风，很可能找不到对象。
选择E，很同情你！你这辈子只能永远做处男了。
不要问为什么，你见过哪道感情测试题会如实讲解原理呢？如果讲出了原理那就失去了可信性和真实性，那就不算感情测试题了。还有人可能会说这道题纯属胡编乱造。多新鲜！你见过哪道感情测试题不是胡编乱造？
师大离傅强的窝点（这样形容合适吗？）不远，吃过晚饭（俩人没吃），几个人溜溜达达十分钟就来到了校园里。
据说这所大学始建于民国时期，已经有将近一百年的历史。真不愧是百年大学，学校保留着很多历史的痕迹。学校为了体现其悠久的历史，许多破破烂烂的建筑舍不得拆除，零零星星夹杂在现代化的建筑群中，从高空俯瞰校园，景致蔚为壮观——仿佛一锅雪白的米饭中散落着许多死苍蝇。
但仅仅如此好像还不够满足虚荣，学校另有一招，把历史上颇有名头的人物的题字做成镏金大字放在各个主要建筑们脸上。
学校大门的“某某师范大学”是某老一代革命家题的，图书馆是某学术界名流题的，科技楼是当代某科学家题的……只有给食堂题字的人没什么名头，但绝对权威，他是这些题字的人中唯一还健在的——现任本市市长。说真的，傅强压根就不知道本市市长是谁，相信和傅强有共同语言的人不在少数。
说到这，还能牵扯出一道感情测试题：你知道你居住的城市的市长是谁吗？
A,岂止是知道，我跟市长是哥们！
B,知道。
C,有点印象，就是叫不上名字。
D,不知道。
E,管丫是谁？反正换谁都一样贪！
如果选择A，那么恭喜你！你是一位风流才子，一生泡妞无数，最后可能死在女人肚皮上。
选择B，同样恭喜你！你能找到你的挚爱，白首偕老。
选择C，你是一个很普通的人，找对象会遇到些挫折，但最终还是能找到自己的另一半。
选择D，你要注意了，你找对象会相当困难！如果不改掉自身一些不良作风，很可能找不到对象。
选择E，很同情你！你这辈子只能永远做处男了。
不要问为什么，你见过哪道感情测试题会如实讲解原理呢？如果讲出了原理那就失去了可信性和真实性，那就不算感情测试题了。还有人可能会说这道题纯属胡编乱造。多新鲜！你见过哪道感情测试题不是胡编乱造？
第二十二章 风 月之所（中）
好久没来过学校了，那种青春的气息，那种散漫的氛围，那种临界于学校的单纯和社会的腐化的独特环境，让傅强感到无比亲切。虽然傅强不是在这里上的大学，但同样是大学，本性是无法改变的，大学就是大学，不会变成中学小学幼儿园。
一对对恩爱有加的学生情侣来来往往，柔情缠绵，更为校园气氛增添了必要的元素，有了这个，大学才能称为大学。中学有这个吗？就算有也是偷偷摸摸，你敢光明正大吗？小学不用说，几乎没有，但也不排除异类。至于幼儿园，这种现象倒是很常见——那是小孩子过家家。
一对对情侣从身边掠过，傅强的眼睛开始行使自己的职业操守，仔细鉴赏着周围的美女：脸蛋是否光泽红润，三维是否合理美观，上身和下身长度比例是否符合黄金分割……
虽然很久没干过这个了，但傅强依然轻车熟路。看多了社会上一些喜欢捂着老 B装处女的老女人，猛地看见这么多真正青春蓬勃的女大学生，傅强那颗老去的心重新焕发了生机。此刻，在他眼里，每个女生都那么青春动人，每个女生旁边的男生都那么……那么**丑陋。看着那一对对幸福的情侣，傅强心潮澎湃，并由衷地祝福他们：“妈的，好 B都让** 了！”
其实，路过的学生们也在偷偷打量着傅强一行人。
一个貌美如仙的美女（嫦娥）妩媚地陪在一个其貌不扬，神似郑元畅的家伙（傅强，用嫦娥的话说）身边走着；另一位小美女（玉兔）旁边则陪着一个猥琐的老头，后面还跟着一个超级黑大个儿……
路过的男生们看见傅强和嫦娥“缠绵”在一起，不禁暗叹：“妈的，好 B都让** 了！”
又看见一个猥琐老头对一个小美眉纠缠不休，后面跟着一个神情鬼鬼祟祟的黑脸大个儿似乎在等待轮班上岗，男生们暗叹：“嘿！**家庭！”
……
巨灵神左顾右盼了一会，拽住傅强问道：“小强，篮球馆在哪呢？”
一听到“小强”这个称呼，傅强激动得无以复加，虽然他不喜欢被人用某种昆虫的名字叫他，但这代表着巨灵神终于不再用奴才称呼他了。
傅强很感激地回答：“巨哥莫急，欣赏一下校园风情也不错嘛。”
巨灵神怒道：“这等风 月之所岂是久留之地？”
呃……敢情巨灵神把学校当妓 院啦！傅强嘿嘿笑道：“巨哥息怒，篮球馆就在前面不远了。”
嫦娥把傅强拽到一边说：“巨哥就是一没见过世面的土老帽，从来没逛过**。”
傅强刚想点点头，却感觉嫦娥这话听着味不对，惊道：“连你也以为这是妓 院？”
嫦娥：“难道不是么？”
傅强：“……”
老爷子长吁短叹道：“唉，现在的年轻人啊……我喜欢！”
傅强把这句话直接屏蔽掉，就当苍蝇放了个屁。
玉兔把傅强拽到一边，把香唇凑到傅强耳边低声耳语道：“姐夫，你别理巨哥那一套，他是什么人我最了解。他那都是装清高。以前他经常偷偷下界逛窑子，曾被李天王严厉斥责过，这几百年老实了许多。不过说真的，像这里这么大的窑子他可能真没逛过。”
傅强听了哭笑不得，点头也不是，摇头也不是。
这时，玉兔神秘兮兮道：“姐夫，你快看。”
傅强急忙顺着玉兔的纤纤玉指看去，却见巨灵神已经神不知鬼不觉落到了最后面，距离大部队有十来米远，正鬼鬼祟祟地打量着路过的单身女生。终于，巨灵神锁定了一个目标，他上前一步拽住那女生的胳膊，很大气很……猥琐地问：“哎，一宿多少钱？”
女生：“……”
巨灵神：“嫌少？那包月呢？”
女生：“神经病啊你！”说完甩开巨灵神走了。
巨灵神嘿嘿淫笑：“这几天不舒服你就说一声嘛，干吗那么凶？
……
好久没来过学校了，那种青春的气息，那种散漫的氛围，那种临界于学校的单纯和社会的腐化的独特环境，让傅强感到无比亲切。虽然傅强不是在这里上的大学，但同样是大学，本性是无法改变的，大学就是大学，不会变成中学小学幼儿园。
一对对恩爱有加的学生情侣来来往往，柔情缠绵，更为校园气氛增添了必要的元素，有了这个，大学才能称为大学。中学有这个吗？就算有也是偷偷摸摸，你敢光明正大吗？小学不用说，几乎没有，但也不排除异类。至于幼儿园，这种现象倒是很常见——那是小孩子过家家。
一对对情侣从身边掠过，傅强的眼睛开始行使自己的职业操守，仔细鉴赏着周围的美女：脸蛋是否光泽红润，三维是否合理美观，上身和下身长度比例是否符合黄金分割……
虽然很久没干过这个了，但傅强依然轻车熟路。看多了社会上一些喜欢捂着老 B装处女的老女人，猛地看见这么多真正青春蓬勃的女大学生，傅强那颗老去的心重新焕发了生机。此刻，在他眼里，每个女生都那么青春动人，每个女生旁边的男生都那么……那么**丑陋。看着那一对对幸福的情侣，傅强心潮澎湃，并由衷地祝福他们：“妈的，好 B都让** 了！”
其实，路过的学生们也在偷偷打量着傅强一行人。
一个貌美如仙的美女（嫦娥）妩媚地陪在一个其貌不扬，神似郑元畅的家伙（傅强，用嫦娥的话说）身边走着；另一位小美女（玉兔）旁边则陪着一个猥琐的老头，后面还跟着一个超级黑大个儿……
路过的男生们看见傅强和嫦娥“缠绵”在一起，不禁暗叹：“妈的，好 B都让** 了！”
又看见一个猥琐老头对一个小美眉纠缠不休，后面跟着一个神情鬼鬼祟祟的黑脸大个儿似乎在等待轮班上岗，男生们暗叹：“嘿！**家庭！”
……
巨灵神左顾右盼了一会，拽住傅强问道：“小强，篮球馆在哪呢？”
一听到“小强”这个称呼，傅强激动得无以复加，虽然他不喜欢被人用某种昆虫的名字叫他，但这代表着巨灵神终于不再用奴才称呼他了。
傅强很感激地回答：“巨哥莫急，欣赏一下校园风情也不错嘛。”
巨灵神怒道：“这等风 月之所岂是久留之地？”
呃……敢情巨灵神把学校当妓 院啦！傅强嘿嘿笑道：“巨哥息怒，篮球馆就在前面不远了。”
嫦娥把傅强拽到一边说：“巨哥就是一没见过世面的土老帽，从来没逛过**。”
傅强刚想点点头，却感觉嫦娥这话听着味不对，惊道：“连你也以为这是妓 院？”
嫦娥：“难道不是么？”
傅强：“……”
老爷子长吁短叹道：“唉，现在的年轻人啊……我喜欢！”
傅强把这句话直接屏蔽掉，就当苍蝇放了个屁。
玉兔把傅强拽到一边，把香唇凑到傅强耳边低声耳语道：“姐夫，你别理巨哥那一套，他是什么人我最了解。他那都是装清高。以前他经常偷偷下界逛窑子，曾被李天王严厉斥责过，这几百年老实了许多。不过说真的，像这里这么大的窑子他可能真没逛过。”
傅强听了哭笑不得，点头也不是，摇头也不是。
这时，玉兔神秘兮兮道：“姐夫，你快看。”
傅强急忙顺着玉兔的纤纤玉指看去，却见巨灵神已经神不知鬼不觉落到了最后面，距离大部队有十来米远，正鬼鬼祟祟地打量着路过的单身女生。终于，巨灵神锁定了一个目标，他上前一步拽住那女生的胳膊，很大气很……猥琐地问：“哎，一宿多少钱？”
女生：“……”
巨灵神：“嫌少？那包月呢？”
女生：“神经病啊你！”说完甩开巨灵神走了。
巨灵神嘿嘿淫笑：“这几天不舒服你就说一声嘛，干吗那么凶？
……
第二十二章 风 月之所（下）
几经周折，一行人终于来到了篮球馆门前。
徐乐正焦急地在门口走来走去，看见傅强带着一帮人来了，他急忙跑过来冲傅强吼道：“你个S B，怎么现在才来？给你打电话居然还关机。”
傅强讷讷道：“我手机不仅没电，而且欠费。”
徐乐没好气道：“得得得，关联词用的很牛叉哈，快进来吧。”说着扔给巨灵神一套队服：“叫他把队服穿上，这是我特意借来的，最大号的，里边有更衣室。”说完急匆匆进去了，走了半截又回头催促道：“你快点啊！比赛马上就要开始了！”
傅强急忙跑过去拉住徐乐，问道：“哎，我的呢？”
“什么？”徐乐莫名其妙。
傅强急了：“队服啊！我的队服呢？”
“噢——”徐乐一拍脑门，“忘了告诉你，内勤没有统一服装，穿便装就行。”
傅强：“……”
看来傅强上场是没指望了！
一行人来到更衣室，此时队员们已经进场热身去了，更衣室没有人。巨灵神也不顾旁边还有嫦娥和玉兔两位女同胞，直接就甩膀子开脱。傅强黑着脸把俩女性推出门外，随便找了个牵强的理由：“你们俩负责把门，防止有女**把更衣室当成卫生间。”
是够牵强的！
巨灵神费了好大劲才把队服穿上。好家伙，本来看着肥大宽松的队服穿在他身上就像紧身衣，确切一点说很像举重运动员穿的比赛服，再延伸一点说就像当年世界杯意大利国家队的性感紧身队服。
巨灵神穿得浑身紧绷绷的，肥壮的身材线条被“完美”地勾勒出来，圆滚滚的啤酒肚，肥硕凸起的胸脯，尤其是胯下那高高鼓起的一大坨，甚是惹眼。好家伙，真够发达的！如果放在保守的人眼里，这简直不堪入目，如果放在开放的人眼里，这TM就叫性感！
巨灵神对着镜子照了半天，脸色时红时黑，最后忍不住问道：“小强，我穿这衣服合适吗？”
老爷子跑过来插嘴道：“合适合适，能把你的长处凸现出来，这衣服就是为你量身定做的！”
傅强黑着脸把老爷子一脚踹开：“敢抢我台词！”然后冲巨灵神嘿嘿笑道：“我再补充一下，这衣服不仅能凸显你的一个长处，还能体现你的两个优点。不过你要注意，这短裤好像不太结实，小心你的长处，别把短裤杵个漏洞……”
几经周折，一行人终于来到了篮球馆门前。
徐乐正焦急地在门口走来走去，看见傅强带着一帮人来了，他急忙跑过来冲傅强吼道：“你个S B，怎么现在才来？给你打电话居然还关机。”
傅强讷讷道：“我手机不仅没电，而且欠费。”
徐乐没好气道：“得得得，关联词用的很牛叉哈，快进来吧。”说着扔给巨灵神一套队服：“叫他把队服穿上，这是我特意借来的，最大号的，里边有更衣室。”说完急匆匆进去了，走了半截又回头催促道：“你快点啊！比赛马上就要开始了！”
傅强急忙跑过去拉住徐乐，问道：“哎，我的呢？”
“什么？”徐乐莫名其妙。
傅强急了：“队服啊！我的队服呢？”
“噢——”徐乐一拍脑门，“忘了告诉你，内勤没有统一服装，穿便装就行。”
傅强：“……”
看来傅强上场是没指望了！
一行人来到更衣室，此时队员们已经进场热身去了，更衣室没有人。巨灵神也不顾旁边还有嫦娥和玉兔两位女同胞，直接就甩膀子开脱。傅强黑着脸把俩女性推出门外，随便找了个牵强的理由：“你们俩负责把门，防止有女**把更衣室当成卫生间。”
是够牵强的！
巨灵神费了好大劲才把队服穿上。好家伙，本来看着肥大宽松的队服穿在他身上就像紧身衣，确切一点说很像举重运动员穿的比赛服，再延伸一点说就像当年世界杯意大利国家队的性感紧身队服。
巨灵神穿得浑身紧绷绷的，肥壮的身材线条被“完美”地勾勒出来，圆滚滚的啤酒肚，肥硕凸起的胸脯，尤其是胯下那高高鼓起的一大坨，甚是惹眼。好家伙，真够发达的！如果放在保守的人眼里，这简直不堪入目，如果放在开放的人眼里，这TM就叫性感！
巨灵神对着镜子照了半天，脸色时红时黑，最后忍不住问道：“小强，我穿这衣服合适吗？”
老爷子跑过来插嘴道：“合适合适，能把你的长处凸现出来，这衣服就是为你量身定做的！”
傅强黑着脸把老爷子一脚踹开：“敢抢我台词！”然后冲巨灵神嘿嘿笑道：“我再补充一下，这衣服不仅能凸显你的一个长处，还能体现你的两个优点。不过你要注意，这短裤好像不太结实，小心你的长处，别把短裤杵个漏洞……”
第二十三章 雷人大汉（上）
这个篮球馆是师大校队的主场，虽说算不上豪华，但基本设施一应俱全，也算相当可以了。
木质地板擦得油光锃亮，球鞋踩上去发出悦耳的摩擦声，皮球弹在上面发出清脆中带着浑厚的啪啪声也是相当动听……
观众席能容纳数千人，标准的四十五度角倾斜，确保任何一个座位的观众都能很舒服地观看比赛，不会发生前排座挡住后排座视线的情况。篮板也很人性化地采用了有机玻璃材质，透明度很高，确保篮板后面的观众也能清楚地看见篮球进筐的激爽瞬间——虽然篮板后面没有设置座位席……
虽然这种比赛属于非公开性质，但这指的是双方比赛的目的是非公开的，并不是禁止人观看。
从表面上看，这无非就是两个业余球队约好的友谊赛，根本看不出这两支球队在进行金钱交易。如果只是小打小闹，输球的出钱请赢球的吃顿饭，大家一块乐呵乐呵，这没什么大不了，完全可以公开。但这种比赛往往涉及金额很大，公开就显得不合适了，说不定还会有国家执法人员找上门来掺和掺和。
还有种可能就是比赛涉及的金额相当大，这种情况下执法人员反而不会来掺和，因为玩的起这种游戏的人都不是一般的有钱，他们当然也有能力把那些执法人员喂饱了完事，不公开的目的就是避免引起社会舆论的非议。
还有一种情况，比赛涉及的金额极其巨大，各方面的配套非常得力，球队老板肥得流油，球员个个腰缠万贯，这样的比赛就可以完全公开化，明目张胆地招引各路记者，甚至还能吸引电视台来做现场直播……但这种比赛已经不在我们讨论的范围内，因为，这已经是CBA职业联赛了……
这场比赛吸引了几百人前来观战，都是些不想去上晚自习的大学生。即使他们心血来潮去上上晚自习，那也是怀着不可告人的目的——网络上疯传各种“门”，其中有不少和大学自习室有关。
原来比赛都是在街边的露天水泥地，撑死也就是塑胶地，这次猛的置身于如此“高级别”的球场，傅强有点受宠若惊，虽然他已经被徐乐排除在上场名单之外。
再看看周围，居然还有不少观众，傅强又有点紧张了。以前在街边比赛根本没什么观众，而现在突然围了乌央无央一大群看热闹的观众，傅强哪见过这种阵势啊！还是那句话，虽然他已经被排除在上场名单之外。
现在两支球队分别在两个半场进行赛前热身，穿鲜黄色队服的就是徐乐球队的对手，号称“赖克”队，关于这个名字的背景，球队负责人的解释是：“这是Lakers的中文译音。”
这群黄色队员……穿黄色队服的队员个个身高马大，膀阔腰圆，看起来似乎不像是业余篮球队，倒有点像职业拳击队。现在虽然是在赛前热身，但这群拳击手精神饱满，生龙活虎，牛B哄哄，有的冷不丁来个超级重扣，把篮筐架子拽得一阵猛烈颤抖，还有的在三分线外一个标准的“Tree point shot”，皮球划过一道极其完美的弧线，应声入网。观众席传来阵阵惊呼喝彩声。
傅强都看傻了，不禁暗叹：“看来不把迈克泰森弄来是镇不住场了！”
再看另一边场地穿深蓝色队服的就是徐乐的球队，身材明显比人家赖克队小了一号，而且个个干瘦如柴，有稍微壮一点的，但大腿还没人家赖克队员胳膊粗，这就是徐乐纠集的球队。徐乐给自己的球队起了个很贴切的名字：“幽灵队”，号称以技术和灵巧见长。
傅强呆头呆脑看看这边，再看看那边，心中涌起无限感慨：“不带这样欺负人的！”
徐乐火急火燎跑过来劈头问道：“我说你们集体难产呐，磨磨蹭蹭的！哎，你那大个儿表哥呢？怎么还不出来？”
傅强两眼发直盯着莱克队，呆呆道：“哦，他正在想办法固定自己的长处，防止短裤出现漏洞。”
徐乐正急得火烧屁股，没心情跟傅强斗咳嗽，他一把揪住傅强的领子咆哮道：“他要是再不出来你就休想再去我那群浴！”
傅强魂魄归窍，推开徐乐的手，撇撇嘴道：“你以为我稀罕呐？”
徐乐：“我说的是女的那边，有秘密视孔窗！”
傅强目瞪口呆：“……真的？”
这个篮球馆是师大校队的主场，虽说算不上豪华，但基本设施一应俱全，也算相当可以了。
木质地板擦得油光锃亮，球鞋踩上去发出悦耳的摩擦声，皮球弹在上面发出清脆中带着浑厚的啪啪声也是相当动听……
观众席能容纳数千人，标准的四十五度角倾斜，确保任何一个座位的观众都能很舒服地观看比赛，不会发生前排座挡住后排座视线的情况。篮板也很人性化地采用了有机玻璃材质，透明度很高，确保篮板后面的观众也能清楚地看见篮球进筐的激爽瞬间——虽然篮板后面没有设置座位席……
虽然这种比赛属于非公开性质，但这指的是双方比赛的目的是非公开的，并不是禁止人观看。
从表面上看，这无非就是两个业余球队约好的友谊赛，根本看不出这两支球队在进行金钱交易。如果只是小打小闹，输球的出钱请赢球的吃顿饭，大家一块乐呵乐呵，这没什么大不了，完全可以公开。但这种比赛往往涉及金额很大，公开就显得不合适了，说不定还会有国家执法人员找上门来掺和掺和。
还有种可能就是比赛涉及的金额相当大，这种情况下执法人员反而不会来掺和，因为玩的起这种游戏的人都不是一般的有钱，他们当然也有能力把那些执法人员喂饱了完事，不公开的目的就是避免引起社会舆论的非议。
还有一种情况，比赛涉及的金额极其巨大，各方面的配套非常得力，球队老板肥得流油，球员个个腰缠万贯，这样的比赛就可以完全公开化，明目张胆地招引各路记者，甚至还能吸引电视台来做现场直播……但这种比赛已经不在我们讨论的范围内，因为，这已经是CBA职业联赛了……
这场比赛吸引了几百人前来观战，都是些不想去上晚自习的大学生。即使他们心血来潮去上上晚自习，那也是怀着不可告人的目的——网络上疯传各种“门”，其中有不少和大学自习室有关。
原来比赛都是在街边的露天水泥地，撑死也就是塑胶地，这次猛的置身于如此“高级别”的球场，傅强有点受宠若惊，虽然他已经被徐乐排除在上场名单之外。
再看看周围，居然还有不少观众，傅强又有点紧张了。以前在街边比赛根本没什么观众，而现在突然围了乌央无央一大群看热闹的观众，傅强哪见过这种阵势啊！还是那句话，虽然他已经被排除在上场名单之外。
现在两支球队分别在两个半场进行赛前热身，穿鲜黄色队服的就是徐乐球队的对手，号称“赖克”队，关于这个名字的背景，球队负责人的解释是：“这是Lakers的中文译音。”
这群黄色队员……穿黄色队服的队员个个身高马大，膀阔腰圆，看起来似乎不像是业余篮球队，倒有点像职业拳击队。现在虽然是在赛前热身，但这群拳击手精神饱满，生龙活虎，牛B哄哄，有的冷不丁来个超级重扣，把篮筐架子拽得一阵猛烈颤抖，还有的在三分线外一个标准的“Tree point shot”，皮球划过一道极其完美的弧线，应声入网。观众席传来阵阵惊呼喝彩声。
傅强都看傻了，不禁暗叹：“看来不把迈克泰森弄来是镇不住场了！”
再看另一边场地穿深蓝色队服的就是徐乐的球队，身材明显比人家赖克队小了一号，而且个个干瘦如柴，有稍微壮一点的，但大腿还没人家赖克队员胳膊粗，这就是徐乐纠集的球队。徐乐给自己的球队起了个很贴切的名字：“幽灵队”，号称以技术和灵巧见长。
傅强呆头呆脑看看这边，再看看那边，心中涌起无限感慨：“不带这样欺负人的！”
徐乐火急火燎跑过来劈头问道：“我说你们集体难产呐，磨磨蹭蹭的！哎，你那大个儿表哥呢？怎么还不出来？”
傅强两眼发直盯着莱克队，呆呆道：“哦，他正在想办法固定自己的长处，防止短裤出现漏洞。”
徐乐正急得火烧屁股，没心情跟傅强斗咳嗽，他一把揪住傅强的领子咆哮道：“他要是再不出来你就休想再去我那群浴！”
傅强魂魄归窍，推开徐乐的手，撇撇嘴道：“你以为我稀罕呐？”
徐乐：“我说的是女的那边，有秘密视孔窗！”
傅强目瞪口呆：“……真的？”
第二十三章 雷人大汉（下）
徐乐气急败坏，点上颗烟猛嘬了几口：“这次的对手可是个有钱的主，他们老板说了，赢了不要咱们的钱，输了会给咱们一大笔钱，这场比赛说白了就是人家邀请咱们陪人家热热身。”
傅强很担忧地看着徐乐：“你觉得咱们能活着回去吗？”
还未开战，先自挫锐气，徐乐恼怒得正要抓狂，却猛然看见一个穿着紧身衣的大汉昂首阔步走进场来，短裤外面还穿着一条类似相扑运动员穿的白色兜裆裤，仔细一看原来是用几条白毛巾绑成的。
傅强恶汗滚滚，心说这回丢人可丢大发了！
徐乐脸都绿了，张着嘴指着巨灵神，一句话也说不出来。
巨灵神以这种雷人的形象出场立刻引起观众哄堂大笑，有几个酷爱搞怪的学生还跑下来要求跟巨灵神合影留念。
徐乐跑过去像轰苍蝇似的把几个学生轰走，指着巨灵神，脸红脖子粗地说：“你……你……谁教你这么穿的？”
巨灵神傻不愣登指了指旁边的老爷子:“他。”
徐乐怒气冲天指着老爷子，刚要开口咆哮，却听老爷子很无辜地说：“你是怕会侧漏吧？我让他带上护舒宝，他死活不愿意，这能怨我啊？”
玉兔指着老爷子责怪道：“谁让你买护舒宝了？巨哥喜欢安尔乐！”
嫦娥也没闲着，嘟嘟囔囔道：“我认为还是小护士好。”
徐乐抓着头发仰天长叹：“噢——卖糕的！”
见势不妙，傅强赶紧把徐乐拉到一边，又给他灌了口矿泉水，安抚道：“消消气，消消气，跟神仙较什么真？别跟神仙一般见识哈！”
徐乐颓然苦笑道：“以后别说我认识他。”
这时，巨灵神已经走进场内，但他没有去幽灵队那边，而是径直走到赖克队这边。刚才还看着高大壮硕的赖克队员们在巨灵神面前立刻成了矬巴子，如果平视，他们只能看到巨灵神胸前那两个优点。
热身时如果有对方球员来自己半场，这就是挑衅！
赖克队这边正牛B哄哄地做着热身表演，冷不丁见有个打扮相当雷人的对方球员来到自己半场，他们不禁大吃一惊。自高自傲的他们实在想不到对方竟敢如此大胆地前来挑衅！简直是活得不耐烦了！
巨灵神大大咧咧走过去，拍了拍那个拿着篮球的赖克队员，瓮声瓮气道：“哥们儿，借个球使使。”
那队员冷冷一笑，他当然不会把球给了巨灵神，只见他快速带球向篮下奔去，一个漂亮的三步高高跃起，双手把球扣进篮筐，最后还得意地扒在篮筐上荡了个秋千才稳稳落回地面。
表演完以后，那队员一脚把球踢起来，篮球划出一道漂亮的“贝氏弧线”直奔巨灵神面门而去！这家伙居然还有些足球天赋！
所有人都以为篮球将要重重砸在巨灵神脸上，都不忍得闭上了眼，但睁开眼再看，却见篮球已经被巨灵神稳稳捏在了手里！
那队员愣了愣，他想不到巨灵神的反应速度会这么快！但他不愿丢了面子，给自己找场子道：“你会打篮球吗？”
巨灵神不恼不怒，把篮球拿在手里仔细端详着，硕大一个篮球在他手里就像红富士（苹果）般大小，然后抬头问道：“这球用什么做的？结实吗？”
众人一愣，然后哄堂大笑。这种近乎白痴的问题当然会博得赖克队员们的慷慨嘲笑。
正笑着，却突然听见“啪”一声巨响，声震全场，接着便是“咝咝”的喷气声。
笑声嘎然而止，众人循声望去，却见巨灵神手里的篮球已经瘪得只剩一张皮了。
全场寂然，静可聆针。
老半天才有一个赖克队员悄悄问自己旁边的队员：“哎，怎么回事？”
那队员结结巴巴回答：“好……好像把球捏……捏爆了。”
众目睽睽之下，巨灵神把爆了的篮球还给那个赖克队员，很无辜地耸耸肩摊摊手道：“我没使劲，不是故意的。”
徐乐气急败坏，点上颗烟猛嘬了几口：“这次的对手可是个有钱的主，他们老板说了，赢了不要咱们的钱，输了会给咱们一大笔钱，这场比赛说白了就是人家邀请咱们陪人家热热身。”
傅强很担忧地看着徐乐：“你觉得咱们能活着回去吗？”
还未开战，先自挫锐气，徐乐恼怒得正要抓狂，却猛然看见一个穿着紧身衣的大汉昂首阔步走进场来，短裤外面还穿着一条类似相扑运动员穿的白色兜裆裤，仔细一看原来是用几条白毛巾绑成的。
傅强恶汗滚滚，心说这回丢人可丢大发了！
徐乐脸都绿了，张着嘴指着巨灵神，一句话也说不出来。
巨灵神以这种雷人的形象出场立刻引起观众哄堂大笑，有几个酷爱搞怪的学生还跑下来要求跟巨灵神合影留念。
徐乐跑过去像轰苍蝇似的把几个学生轰走，指着巨灵神，脸红脖子粗地说：“你……你……谁教你这么穿的？”
巨灵神傻不愣登指了指旁边的老爷子:“他。”
徐乐怒气冲天指着老爷子，刚要开口咆哮，却听老爷子很无辜地说：“你是怕会侧漏吧？我让他带上护舒宝，他死活不愿意，这能怨我啊？”
玉兔指着老爷子责怪道：“谁让你买护舒宝了？巨哥喜欢安尔乐！”
嫦娥也没闲着，嘟嘟囔囔道：“我认为还是小护士好。”
徐乐抓着头发仰天长叹：“噢——卖糕的！”
见势不妙，傅强赶紧把徐乐拉到一边，又给他灌了口矿泉水，安抚道：“消消气，消消气，跟神仙较什么真？别跟神仙一般见识哈！”
徐乐颓然苦笑道：“以后别说我认识他。”
这时，巨灵神已经走进场内，但他没有去幽灵队那边，而是径直走到赖克队这边。刚才还看着高大壮硕的赖克队员们在巨灵神面前立刻成了矬巴子，如果平视，他们只能看到巨灵神胸前那两个优点。
热身时如果有对方球员来自己半场，这就是挑衅！
赖克队这边正牛B哄哄地做着热身表演，冷不丁见有个打扮相当雷人的对方球员来到自己半场，他们不禁大吃一惊。自高自傲的他们实在想不到对方竟敢如此大胆地前来挑衅！简直是活得不耐烦了！
巨灵神大大咧咧走过去，拍了拍那个拿着篮球的赖克队员，瓮声瓮气道：“哥们儿，借个球使使。”
那队员冷冷一笑，他当然不会把球给了巨灵神，只见他快速带球向篮下奔去，一个漂亮的三步高高跃起，双手把球扣进篮筐，最后还得意地扒在篮筐上荡了个秋千才稳稳落回地面。
表演完以后，那队员一脚把球踢起来，篮球划出一道漂亮的“贝氏弧线”直奔巨灵神面门而去！这家伙居然还有些足球天赋！
所有人都以为篮球将要重重砸在巨灵神脸上，都不忍得闭上了眼，但睁开眼再看，却见篮球已经被巨灵神稳稳捏在了手里！
那队员愣了愣，他想不到巨灵神的反应速度会这么快！但他不愿丢了面子，给自己找场子道：“你会打篮球吗？”
巨灵神不恼不怒，把篮球拿在手里仔细端详着，硕大一个篮球在他手里就像红富士（苹果）般大小，然后抬头问道：“这球用什么做的？结实吗？”
众人一愣，然后哄堂大笑。这种近乎白痴的问题当然会博得赖克队员们的慷慨嘲笑。
正笑着，却突然听见“啪”一声巨响，声震全场，接着便是“咝咝”的喷气声。
笑声嘎然而止，众人循声望去，却见巨灵神手里的篮球已经瘪得只剩一张皮了。
全场寂然，静可聆针。
老半天才有一个赖克队员悄悄问自己旁边的队员：“哎，怎么回事？”
那队员结结巴巴回答：“好……好像把球捏……捏爆了。”
众目睽睽之下，巨灵神把爆了的篮球还给那个赖克队员，很无辜地耸耸肩摊摊手道：“我没使劲，不是故意的。”
第二十四章 拼装男（上）
观众席上瞬间炸开了锅。有谁见过能单手把篮球捏爆的人？
话说能单手抓起篮球的人本来就不多，然而眼前这位不但能单手抓球，居然还能把球捏爆！
所有人不禁暗叹：“这TM还是人吗？”
好！叹得好！这位还真就不是人！
正在一边气恼抓狂的徐乐看见这么一幕，眼珠子都快瞪出来了，他傻呆呆问傅强：“强子，你这位表哥练过啊？”
傅强擦着汗干笑道：“没，没有！他可能是把篮球当成奶囧 子捏了！”
徐乐下巴都快掉地上了，愣了半天才扑哧一声笑道：“强子，你可真诙谐！什么样的女人能经得住他这么捏啊？”
傅强面色一正，严肃道：“你的思想怎么就这么龌龊呢！我表哥以前干过挤奶工，手劲就是从那练出来的！”
徐乐面露崇拜之色：“挤奶工？莫非就是传说中的丰 乳师？那可是美差啊！”
“你丫说话就不能含蓄点？”傅强呸了一口，在场边拿起一个篮球朝巨灵神走去，给徐乐摔下句话：“我说的是奶牛！”
……
傅强走过去把篮球还给那个赖克队员，满脸赔笑着道歉：“不好意思，我们这位队员是新来的，他没见过篮球，见笑了，见笑了……”
赖克队员：“……”
道完了歉，傅强回头严厉地斥责巨灵神：“以后不许再欺负小同学了！”
巨灵神很无辜地为自己伸冤：“我真不是故意的！”
赖克队员：“……”
傅强把巨灵神推到场边，刚想声色俱厉地斥责巨灵神的不道德行为，话到嘴边却被巨灵神甩过来一个愤懑的眼神堵了回来。他不得已变换表情，笑道：“巨哥，凡间的东西都不结实，以后可得小心点。”
巨灵神：“我真不是故意的！”
好家伙，他还挺拧！傅强笑嘻嘻道：“巨哥，我很看好你，改天我推荐你去做挤奶工。”
徐乐插嘴道：“说通俗点就是丰 乳师……”
这位也挺拧的！
观众席上瞬间炸开了锅。有谁见过能单手把篮球捏爆的人？
话说能单手抓起篮球的人本来就不多，然而眼前这位不但能单手抓球，居然还能把球捏爆！
所有人不禁暗叹：“这TM还是人吗？”
好！叹得好！这位还真就不是人！
正在一边气恼抓狂的徐乐看见这么一幕，眼珠子都快瞪出来了，他傻呆呆问傅强：“强子，你这位表哥练过啊？”
傅强擦着汗干笑道：“没，没有！他可能是把篮球当成奶囧 子捏了！”
徐乐下巴都快掉地上了，愣了半天才扑哧一声笑道：“强子，你可真诙谐！什么样的女人能经得住他这么捏啊？”
傅强面色一正，严肃道：“你的思想怎么就这么龌龊呢！我表哥以前干过挤奶工，手劲就是从那练出来的！”
徐乐面露崇拜之色：“挤奶工？莫非就是传说中的丰 乳师？那可是美差啊！”
“你丫说话就不能含蓄点？”傅强呸了一口，在场边拿起一个篮球朝巨灵神走去，给徐乐摔下句话：“我说的是奶牛！”
……
傅强走过去把篮球还给那个赖克队员，满脸赔笑着道歉：“不好意思，我们这位队员是新来的，他没见过篮球，见笑了，见笑了……”
赖克队员：“……”
道完了歉，傅强回头严厉地斥责巨灵神：“以后不许再欺负小同学了！”
巨灵神很无辜地为自己伸冤：“我真不是故意的！”
赖克队员：“……”
傅强把巨灵神推到场边，刚想声色俱厉地斥责巨灵神的不道德行为，话到嘴边却被巨灵神甩过来一个愤懑的眼神堵了回来。他不得已变换表情，笑道：“巨哥，凡间的东西都不结实，以后可得小心点。”
巨灵神：“我真不是故意的！”
好家伙，他还挺拧！傅强笑嘻嘻道：“巨哥，我很看好你，改天我推荐你去做挤奶工。”
徐乐插嘴道：“说通俗点就是丰 乳师……”
这位也挺拧的！