这是一出超级搞笑闹剧，这是一部轻松无厘头小说，这是一篇堪称极致的爆笑网文，请大家做好准备，让我们开始笑吧……


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序章

自古以来，天上的神仙终日过着安逸清雅，无忧无虑的生活，除了自己平时的那点例行工作以外，别无他事。有的甚至根本没啥工作，每天就是下下棋，聊聊天，喝喝酒，睡睡觉，时不时地还把自己的宠物“放”下凡间，作作孽。
至于凡间之事，几乎被神仙们遗忘，说他们玩忽职守也不为过。
所谓天上一天，凡间一年，也就是说凡人拥有的时间总是神仙的365倍！一天能做多少事？一年能做多少事？傻子都能明白，时间越多，能做的事情也就越多。那么结论是，凡间的发展速度要远远高于天上。再加上那些神仙贪图享乐，不屑过问凡间之事，于是乎，天上逐渐被凡间拉远。
有人要问了，阴间算不算？算，当然算！只不过阴间是个很矛盾的地方，暂且不提。
现在已经是21世纪了，凡间已经是遍地现代化，然而天上的神仙却仍然停留在“古装”阶段，生活依然奉行腐朽的旧社会习俗。凡人们虽然嘴上不敢耻笑神仙们的愚昧落后，但群众的眼睛是雪亮的——你都落后成那B样了，我还膜拜你干吊啊？
于是乎，在凡人们中间悄然兴起一种理论——无神论。你是神仙又怎么样？我照样敢无视你！
现在，只有很少一部分凡人依旧坚持膜拜神仙，但那也是小打小闹，成不了气候，而且这部分凡人的数量也在快速减少。照这样发展下去，神仙们被凡人遗忘那是迟早的事。
话说玉皇大帝某日心血来潮，下落凡间，他要去做一件很狗血的事情——微服私访！
结果是，玉皇大帝彻底被花花绿绿的现代化凡间震撼傻了！在他眼里，凡间的任何事物都是那么神奇，那么不可思议。现代化的高科技，稀奇古怪的生活用具，五花八门的娱乐项目，玉皇大帝都看花了眼了……
在极度郁闷的心情下，玉皇大帝想找点安慰，他随便拉住一个凡人，说自己是玉皇大帝，并等待着那凡人跪地膜拜山呼万万岁，但是，他得到的回答是：“玉皇大帝？神经病吧你？”
为了证明自己是神仙，玉皇大帝随便施了几个小法术，但那人却用鄙夷的口气道：“你和刘谦同行？”
玉皇大帝怒了，虽然他并不知道刘谦是谁，但拿一个凡人和自己相提并论实在是巨大的侮辱！他咬了咬牙，施展了几个大型法术，比如隐身穿过一堵墙，再比如让一辆后八轮卡车凭空消失又再次出现……
这一次，玉皇大帝终于迎来了围观者热烈的掌声，正在他得意洋洋时，却听被他拉住的那人不冷不热问道：“大卫科波菲尔是你什么人？”
得了，没啥话可说了！落后了就要被无视，这是铁规律。要想重新获得凡间的尊重，天庭必须要“敞开门户，不耻下学”。
于是乎，玉帝打定了主意，他要派遣诸神仙下凡体验现代生活。但为了不影响天上诸神的例行工作，他决定神仙下凡的时间仅仅是一天。他所指的一天当然是天上的一天，在凡间就是一年了。一年时间，或多或少能见识一些东西，而且不会耽误神仙们太多时间。
但是他怕这些神仙猛然置身于华华丽丽的都市之中，不知从何学起，所以很有必要找一个凡人作为他们指点方向。这个凡人便有幸能调教那些高高在上呼风唤雨的神仙，那是何等的惬意爽快！
本书主角很“幸运”地被玉帝选中。玉帝为了鼓励他，许下承诺，可以考虑破例给他封一个特殊神位——天庭夫子！
天庭夫子在此，诸神退位！一位现代版的姜太公闪亮登场！
于是乎，一段荒诞不羁，爆笑翻天的故事拉开了序幕……
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大家准备好开怀大笑就行了，不过，笑过之后可别较真，本书毫无研究价值。中国的神话传说没有一套统一的理论概念，版本繁多，所以，俺只好根据一些神话素材无厘头一气了。

第二章 玉皇大帝驾临

倒霉！真他婆婆个纂儿的倒霉！
傅强一边分拣着面前小山般的废旧报纸书刊和烂纸箱子，一边恨恨地抱怨着。
说实话，傅强还真够倒霉的。在一所N（N大于等于3）流大学毕业后始终找不到工作，前段时间好不容易找到一份肯德基送外卖工作，却因为一次严重“工作事故”被无情辞退。
说真的，他那次工作事故确实挺严重，被辞退一点也不冤。但是，傅强却有了一次让他终身难忘的经历，因为，那是他的第一次！
事故的经过是这样的……
那天，傅强到一户人家送外卖。那顾客好像是八辈子没吃过饭，坐在家里等不及，干脆站到门口的楼梯上等了。值得一提的是，这位顾客是个相貌甜美，身材火爆的妙龄美眉。
只要是正常男人，看见美眉肯定会或多或少有点那啥想法，傅强也不例外。看见顾客是一位妙龄美眉，傅强暗暗一阵欣喜，为了体现自己大男子汉的气概，为了在美眉面前做足派头（他已经忘了他只是一个臭送外卖的），他挺直腰杆，面色肃然地整了整衣领，左手托着外卖，右手背在臀部上方，就这样很有神屎（绅士）风度地走了上去。
人要是倒霉了喝凉水都塞牙，就在刚刚到达美眉跟前的时候，傅强脚下一个不小心绊在了台阶上，身体便轰然向前倒下去。摔倒就摔倒呗，无非就是把外卖给摔了，完后自己再颠点钱给顾客再送一份。但傅强并不甘心就此倒下，在摔倒过程中，他本能的双手一抓，模糊的意识中，他感觉好像是抓住了美眉的裙子。
然后，就听见一声轻微但相当悦耳的声音（男人最喜欢的声音），就见那美眉的裙子被傅强一褪到底！更让傅强心惊的是，由于可恶的惯性定律，他的脸正好贴在了美眉最最私密的所在——两大腿根之间！这还不算完——那美眉还偏偏没穿内裤！!
他婆婆个纂儿的，这回算糗大发了！自己的脸居然鬼使神差地贴在了人家美眉的……那个部位！而且没有任何隔挡，绝对的零距离接触！傅强的意识迅速恢复，但恢复后的第一感觉就是，一股子难闻的气味扑鼻而来，混杂着女性和男性精华的气味……此女显然是刚刚和某男恩爱过。
接下来，理所当然的，一声超高分贝尖叫拐着优美的正弦曲线刺破苍穹……
第二天的《都市早报》报道：昨天上午十一点二十分，**小区约有50名老人同时突发脑淤血；该小区方圆一公里范围内，有很多人出现头晕恶心等症状，事情的具体原因正在调查中……
就这样，傅强被辞退了。不过，傅强发誓，那绝对是他第一次零距离接触异性……
接下来的一段时间，傅强费尽九牛二虎之力终于又找到了一份工作——富豪废品收购站分拣员。
一个废品收购站，为什么起这么个气派的名字？还别说，人家还就这么牛！废品收购站怎么了？靠着废品收购白手起家成为富豪的大有人在。
这年头，啥生意都不好干，可惟独废品收购站生意兴隆，尤其是大型的分类齐全的收购站，那更是了不得。随着人们生活节奏加快，各种物品的淘汰速度也随之加快，便为废品收购站提供了源源不断的“货源”。
别以为废品收购站就收一些个鸡毛蒜皮的垃圾，那你就大错特错了！据行内消息，某收购站在废铁堆中愣是刨出一件商代青铜器来！还有某收购站居然把退役坦囧克当废铁收购！更有某收购站愣是把一些废旧书刊搞成了一个珍贵书籍资料图书馆！
傅强所在的废品收购站隶属于一家中等级别废品收购公司，分类还算齐全。他的工作是负责分拣纸类废品，也就是整天跟一些废旧纸品打交道，按照纸品的用途分类，各类有着不同的价格。
按一般人的思维来说，这他妈什么烂砸碎工作啊？整个一耗子挖洞！可是，傅强却非常珍惜这份工作，虽然他每月只能拿不到一千块的工资，但勉勉强强够养活他一家老小了。一家老小？说白了就俩人——傅强和他那淳朴善良，宽厚仁爱，好吃懒做，嗜好YY的老爸。
终于忙完了一天的工作，累了一身的臭汗，傅强费劲地站起来，半弯着腰抚摸着被小板凳亲吻了一天的已经失去知觉的屁股。忽的一阵酸楚涌上心头，他微微抬起头，黯然仰望着被污染的有些发灰的天空，忽然湿性大发，很有现代诗人疯犯（风范）地感慨道：“到底是我上了大学，还是大学上了我啊……”

傅强这感慨有两层含义。
第一，现在的大学生都泛滥成灾了，随便在街上一划拉就能抓起一大把。找工作的时候，你说你是大学生，这无异于自掉身价，如果你说你是中专技校生，反而可能被当成宝贝。
第二，上大学就要上好大学，你上了烂大学就算把自己坑了。就好比一个美眉，如果被一个富豪上了，那就身价倍增，成为贵族夫人……最次也是个二奶，起码吃香喝辣；但如果被一个街头小流氓上了，那就只能当婊 子了。
稍稍伤感了一会，傅强立刻把郁闷的心情甩到非洲去了，心中略略感到一些安慰——因为今天要发工资了。
手里拿着沉甸甸的一摞钞票，傅强感觉自己的人生意义充实了许多。一千块钱啊！这个月饭钱有着落了，烟钱有着落了，老不死的酒钱有着落了……
这个老不死的，就知道喝酒看YY小说，还TM从来不看盗贴！我怎么生了这么个老爸呢？拿到工资的快感瞬间被残酷的现实吞噬掉，傅强的心又开始拔凉拔凉的了。
关于傅强的老爸，这里捎带介绍一下（这轱辘有些凉，不太符合本书风格，但必须交代）。
老爷子性格开朗，活泼好动。年轻时候，老爷子在村里也算是个风流才子，到处沾花惹草，也正是这个原因，傅强的母亲实在忍受不了，在傅强五岁的时候就和老爷子离婚了。离婚以后，老爷子更是整天不着家，可怜的傅强是吃百家饭长大的，后来又在亲戚们的资助下上完了高中，至于大学学费，那都是傅强打工赚来的。所以，傅强对老爷子没有半点感情，甚至把老爷子当做老不死的累赘。傅强觉得，自己还能认这个爹就已经很伟大了。
拿着钱走出收购站，傅强边走边点着钱，好像生怕经理少给他一张。破旧的沾满污垢的散发着阵阵恶心气味的钞票在傅强手里上下翻飞着，极力展示着它们肮脏却又人见人爱的美妙身姿。
正闷头走着，傅强突然感觉自己撞在了什么东西上，他慌忙抬头一看……原来不是东西，只见面前正站着一位中年大叔。
此大叔高大魁伟，体态略微有些发福，面相富态和善，还留着一脸复古式的美髯长须，秃顶。
只看外表，隐然有一股浩然正气散发于其身，竟然让人对其产生莫名其妙的景仰之意……但这位“正派大叔”的穿着却让人不敢恭维：上身一件宽松肥大的浅黄色T恤，胸前画一个紧握的拳头，惟独中指高高竖起；下身穿一件同样肥大不堪的墨绿色七分裤，上面丁零当啷挂满链子和布条；脚蹬一双松软硕大的白色篮球鞋，侧面打着醒目的红色对勾标志……没穿袜子。
傅强感觉自己被狠狠雷了一下，心说哪有中年大叔还穿这种衣服的？莫非是刚从精神病院越狱出来的？正琢磨着，傅强感觉自己手中的那摞钞票似乎蠢蠢欲动，想要飞离自己的手心。他慌忙低头看了看手中的钞票，又急忙抬头看了看大叔的目光，果然不出所料，那大叔正“饶有兴致”地盯着他手中的钞票。
“看什么看？没见过钱是怎么着？”傅强慌忙把钱塞进裤兜里。
大叔略显尴尬，掩口轻咳了两声，拱了拱手，开口道：“敢问这位小哥儿，可是姓傅名强呼？”
傅强吓了一跳，心说这位神经病大叔怎么会知道自己的名字？难道是个骗子跟踪自己，搞清了自己的一些基本情况后，再来冒充算卦的把自己刚刚到手的工资骗走？嗯，一般算卦的爱搞些个之乎者也。
想到这，傅强立刻冷下脸来，摆出一副“火眼金睛“的架势，淡淡道：“不错嘛，挺有专业水准！连本人的名字都算出来了。那么请问，这位大叔姓甚名谁？有空了我好找大叔探讨一下业内行情，我正考虑着转行呢。”
大叔的思维显然跟不上傅强的节奏，但他大概能明白傅强这是让他自我介绍呢。他拱了拱手，很谦虚地道：“老朽俗家姓张，字百忍。”
“哦……原来是老张啊！呵呵呵……”傅强皮笑肉不笑，脸色突然又一冷：“我认识你吗？”
大叔本来以为傅强竟然知道自己的俗家姓名，正感动得眼泪汪汪的，却冷不丁听傅强又冒出这么一句，他不免有些心灰意冷：“唉，也罢。老朽另有一别号，不知小哥儿可曾听说过？”
“说来听听。”傅强眯缝着眼。
大叔清了清嗓子，昂首挺胸，气宇轩昂地说出了一句话，这句话让傅强死心塌地毅然决然地认为此大叔必定是个骗子，而且是一个白痴到极点的骗子：“朕乃三界主宰，总执天道，掌天地人之均轴，昊天金阙无上至尊自然妙有弥罗至真玉皇上帝是也！”

第三章 和玉帝吵架

在大叔复杂冗长的名字中，傅强就听清了其中四个字：“玉皇上帝。”可他原来只听说过玉皇大帝，没听说过什么玉皇上帝啊！
不过，傅强还是决定冒着被大叔嘲笑无知的危险，假装和大叔是老熟人似的，笑道：“哦，原来是玉皇大帝啊，哈哈，久仰，久仰啊！”
玉皇大帝明显吃了一惊，他想不到傅强居然能听懂自己的全名。他微服私访了这么长时间，还没遇见一个傅强这样“有知识有涵养”的人。他暗暗庆幸自己真是找对人了，让此人当天庭夫子再合适不过了！
想罢，玉皇大帝满意地点了点头：“然也！”
傅强感觉天雷滚滚，直欲冲着自己的天灵盖劈将下来。他婆婆个纂儿的，哪有这样的骗子？竟然胡吹自己是玉皇大帝！切，牛B才相信呢！
反正今天心情好，不如和这个骗子大叔谈谈人生。傅强嘿嘿笑着，干脆一屁股坐在街边的马路牙子上，冲玉皇大帝说：“来来来，大叔，坐下聊聊。”说话的同时，傅强把手揣进裤兜紧紧捏住那一千块钱，防止自己一不留神被骗子大叔给忽悠了。
坐下聊聊？就坐这儿？玉皇大帝也被雷到了，无比金贵的他怎么会坐这种地方？但没办法，现在是有求于人，罢了罢了。玉皇大帝皱了皱眉头，犹豫了好一阵子，终于极不情愿地坐在了傅强旁边。
傅强回头冲路边的小卖部喊了一嗓子：“老板，来两瓶崂山！”
接过两瓶啤酒，傅强随手递给玉皇大帝一瓶，然后自己先爽爽灌了一气，抹抹嘴，舒服得叹了口气。
玉皇大帝好奇地拿着啤酒瓶，上下左右仔细观察一会儿，又看见傅强喝了一气之后那副爽彻心扉的表情，他舔了舔嘴唇，慢慢地把瓶口放到嘴边，犹豫了片刻，终于灌了一小口。
傅强饶有兴致地看着他，问道：“味道如何？”
玉皇大帝哭丧着脸，嘴里含着啤酒，想吐又不好意思，最后只得拼命伸了伸脖子，咽了下去。然后又玩命咽了几口唾沫，道：“微苦，略带酒气……此乃何许酒类？”似乎是喝了一口也没觉得也没什么大不了，问了一句，然后壮着胆儿拿起瓶子又喝了一口。
傅强坏笑道：“马尿喝过没？”他说这话是有目的的，他想趁其不备试探一下这大叔是不是骗子，如果是骗子，就不可能不知道这是啤酒。
“噗……”玉皇大帝把一口啤酒喷出了两米来远，“马……马尿？”
傅强哈哈大笑起来，上气不接下气：“哈哈哈……骗你玩呢！这玩意叫啤酒……除了能喝之外，瓶子还可以作为防身用具，看见不顺眼的，你可以先敲他一瓶子，再拿手里剩下的部分暴他菊花，呃……”傅强的笑声嘎然而止，他突然意识到这大叔真的不知道这是啤酒！
傅强表情僵硬地盯着玉皇大帝：“你……你真不知道这是啤酒？”
玉皇大帝莫名其妙：“啤酒？未曾听说！”
傅强接着又问：“那你平时都喝什么酒？”
玉皇大帝摇头晃脑道：“自然是宫廷玉液酒……”
“一百八一杯？”傅强完全下意识地接口道。
傅强居然能脱口报出天庭用酒的价格，虽然这个价格有些驴唇不对马嘴。玉皇大帝大感意外，也很惊喜，看来天庭在凡间还是有着深远影响的。他兴奋道：“凡人都知道这宫廷玉液酒？”
刚才装得还真有点像，但这一下就露马脚了，居然敢用这种尽人皆知的把戏骗人！傅强很睿智地笑了笑：“那是！地球人都知道！不过，这酒名得改一改了，宫廷玉液酒这名听着就搞笑。”
玉皇大帝正欲开怀大笑，可听了后一句，他刚刚张开准备笑的嘴却发出了一声：“嗝……”
傅强看了看玉皇大帝憋得发紫的脸，笑道：“要不，干脆就叫稀释版二锅头吧！”
玉皇大帝：“……”
傅强接着问：“除了二锅头，你还喝什么？”
玉皇大帝：“……除了二……宫廷玉液酒，那便是蟠桃会上王母亲手酿制的琼浆玉液了。乃用取自天河之水，极品千年仙果酿制而成。复汲取万年美玉之精华，以天宫秘方配入其中，陈置数千年饮用最佳……”
“得得得……”傅强有些不耐烦了。这大叔越说越离谱了，语调有点像电视直销里的人妖男和BT女。本来傅强还真想假假地相信一下这大叔，但听大叔这么一说，这点冲动也随之被“直销”掉了。

被粗暴地打断，玉皇大帝很生气，身为三界主宰，竟被一凡人粗暴打断YY演讲，这是何等的耻辱？只见他脸色阴沉得吓人，紫黑紫黑的，就像被人揍了一套组合拳。他目光冷森森的，双目被一片KB的阴影覆盖，就像樱木花道看到了流川枫，他攥着酒瓶的那只手上青筋根根暴起，忽然，就见他猛地把手一抬……又灌了一口啤酒！
傅强刚才只顾着烦躁，没注意玉皇大帝的表情变化，也不知道自己已经在鬼门关上溜了一圈。他侧着脸看了玉皇大帝一眼，然后用满带嘲讽的语气道：“说吧，你准备骗我多少钱？我这里还有二十块钱零钱，本来是买烟的，可以给你。你千万别打我那一千块钱的主意，那是我养活一家老小的生活费。”
听到这句话，玉皇大帝再也忍不住了，在凡间受了那么多的屈辱在这一刻终于要爆发了，他蹭一下子站了起来，声若洪钟地喝道：“放肆！你竟敢一再藐视朕，可知，你已经犯下欺君之罪！”
傅强的脾气也不是盖的，他当即也蹭一下站起来，顺手拎起瓶子，抻着脖子和玉皇大帝针锋相对：“我就是欺君了，怎么着？想骗老子钱，窗户都没有！”
玉皇大帝憋得脸红脖子粗：“你……你竟敢不相信朕所言！”
“弱白（弱智小白）才相信！”
“放肆！朕乃玉皇上帝……”
“切！神经病吧你？”
……
得！又听见这句听了无数遍的极具杀伤力的话了，玉皇大帝颓然一笑，叹了口气道：“罢了，朕不与尔等凡夫俗子争理。”
“这年头，什么东西没假货？要证明你是玉皇大帝，就得拿出点真家伙来！”傅强有点得理不让人。
玉皇大帝冷冷一笑道：“也好，朕能将你变成一女子，如此能证明朕的身份呼？”
嘿嘿嘿，这就来了啊！傅强可不想丢了份，他叉着胳膊冷笑道：“好啊，你倒是变啊！当了二十多年男的了，变成女的也算另类体验！”
过了许久，就见玉皇大帝不知从哪里掏出一个金如意，然后对着那金如意轻轻吹了一口仙气。
傅强立刻就觉得胯下那跟了自己二十多年的命根子一阵痒痒，他急忙伸手一摸……我靠了！居然没了！然后又感觉自己的胸部一阵发胀，他赶紧又伸手一摸，**了！什么时候长出俩**来？紧接着，他又感觉自己的脸皮一阵发紧，他又伸手一摸，竟然像奶油般柔滑细嫩，再看看自己的双手，小巧修长，葱指嫩白……
“啊……”一声娇柔的惊呼发自傅强之口，发出这一声之后，傅强彻底崩溃了。他婆婆个纂儿的，老子还真变成女人了！
这时，小卖部的老板娘嗑着瓜子走过来，对玉皇大帝说：“现在***已经不是什么丢人的事了，至于女扮男装吗？要吵架回家吵去，别在这影响我生意。快点给钱走人，两瓶崂山五块！”
玉皇大帝愣了愣，然后微微一笑，伸出一只手虚空一抓，接着就见傅强兜里那一千块钱飘然而出，乖乖落在玉皇大帝手里。玉皇大帝随手把整摞钞票递给老板娘，道：“拿去。”
老板娘仿佛被雷劈了，傻愣愣站在那里，嘴张得都能把自个儿脑袋吞下去，然后就见她以闪电般的速度把钱揣进兜里，接着便以迅雷不及掩耳盗铃之势逃进自己的小卖部，那速度和博尔特有一拼！紧接着便是一阵叽里咣当——小卖部像变形金刚一样，前一刻还是开门敞窗，下一刻就变成一个密不透风的铁盒子了！
回到小卖部里，老板娘笑嘻嘻跟老板偷偷说：“哎，现在和刘谦同行的可真多啊！那戏法变得跟真的似的……呃……这钱不会是癞蛤蟆变的吧？”

第四章 土地神来访

总算领教了这位大叔的厉害，傅强只能认栽了，无奈之下，说了几句软话，玉皇大帝便把他变回了原身。
玉皇大帝哈哈笑道：“如此可证明朕乃玉皇上帝呼？”
傅强没好气道：“说吧，你想让我干什么？”
玉皇大帝便把自己的来意说了一遍（详情见序章），而后笑道：“你可愿意？”
“天庭夫子也算是神仙吗？那我可以拥有法力吗？”傅强还真有些动心了。
玉皇大帝神秘笑道：“法力亦可有亦可无，便看你有无神缘了。你若指教诸神仙有功，也算修行，将来也可修成正果。虽然三界神位已满，但你若能获得天庭夫子之神职，便可破例上得封神榜。一般凡人只可修仙，而你若获得神职，便可成神。成仙容易，且无名额之限，而成神则是三界诸仙可望而不可及之幸事也！你可愿意？”
一听说自己也能当神仙，傅强乐得屁颠屁颠的：“愿意，愿意！”
“如此甚好！”玉皇大帝满意地笑道，“朕便将姜公之打神鞭赐予你，用以惩戒下界以后祸患凡间之神仙。不过，你必须明辨是非，打神鞭乃姜公之无上法宝，不可擅用！然而，欲驾驭打神鞭震慑众神仙，则需刻苦修行。”
“姜公？你是说姜子牙姜太公？”傅强有些疑惑，“根据神话传说，姜太公不是一直留在凡间吗？他应该对凡间的情况很了解啊？为什么还要让我去指教诸神呢？”
玉皇大帝仰望天空，满怀敬意道：“多年来，姜公恪尽职守，感觉甚是疲乏，遂赴蓬莱仙岛修养去也。临走之际，姜公特意将打神鞭交与朕保管，并希望朕能为其找到一位合格之继承人。”
“就是我了？”
“然也！”
傅强心里正美着，却听玉皇大帝道：“傅强接鞭！”
然后便见一道金光闪过，傅强手里便多了一根棍子。他好奇地拿在手里，仔细观瞧。这棍子约有三尺多长，寸许来粗，像是一根枣树枝子，破了吧唧的，把柄处被手磨得油光黑亮，棍身上零零散散分布着一些枣树刺儿，整体看起来又像是乡下牧童放牛用的枣木棍子。
傅强正琢磨着，玉皇大帝接下来的一句话却让傅强坠入无底深渊：“诸神仙既然下得凡间，则必然要如凡人一般生活起居，七情六欲与凡人无二。如此，诸神仙的日常消费则完全由你负责，其行为准则及价值观念完全由你引导。”
“什么？”傅强大叫起来，“我哪有那么多钱养活那些神仙大爷啊？再说了，神仙一个个都拽得跟二五八万似的，我哪能管得住他们啊！”
“哈哈哈哈……”玉皇大帝仰天大笑，声音渐小，身影也越来越模糊，最后完全消失了。
傅强急得仰天大叫，状若癫狂：“他婆婆个纂儿的，玉帝老儿——俺老傅被你骗啦——”他现在终于体会到孙悟空被压在五行山下时的感受了。
不知道什么时候，傅强周围已经聚集了黑压压一片围观者，一个大胡子墨镜壮男走过来拍了拍傅强的肩膀，掏出一张名片递给傅强：“哥们儿，魔术变的不错嘛，我是**电视台魔术节目的星探，正在搜寻民间魔术艺人，想邀请你和你的搭档做一期节目，有兴趣吗？”
……
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莫名其妙地把工资丢了，而且还要负责养活一些神仙大爷，傅强连自囧焚的心都有了，他婆婆个纂儿的，这算怎么回事嘛！不过，傅强还是得到了一点点安慰，起码他还多了一根鞭（别瞎想）。
手里拿着那根破破烂烂的棍子往回走着，傅强低落的心情就靠这一点点希望支撑着。他琢磨着，如果这真是打神鞭，那就是一件神器，既然是神器那就一定能卖个好价钱。可问题是……这破烂怎么看怎么像刚从牛粪堆里刨出来的！似乎还隐隐带着些牛骚气。
莫非姜子牙是个放牛的？再或许……这根本就不是什么打神鞭，就是一根枣树枝子！这么说，那玉帝大叔也是假的，抢了老子的钱还要老子当被拐卖人口的临时保姆！他婆婆个纂儿的，这还有天理吗？
愤愤琢磨着，傅强已经走到了家门口。
这里是被包裹在繁华都市中的一片“原始”地带——城中村。这里聚集着乌七八糟一大片上世纪八九十年代所建的民宅，go-vern-ment早就看这里不顺眼，欲拆之，然十几年已过，终未果，究其原因……不详。遂，此地便成为远近闻名之“钉子区。”

傅强大学毕业以后就在这里租下一座二层小楼（上下各三间的那种），还外带一个小院，一个月下来才三百块钱租金，真是便宜得掉渣儿。傅强之所以租下整座小院，是应乡下唯一的老爸……唯一的直系亲属的要求。老爷子给出的理由是：也要来城市镀镀金。
走进小院，傅强绞尽脑汁琢磨着怎么才能解释工资丢了的事。说自己遇见玉皇大帝了？谁信呐！再说工资被玉皇大帝抢了，那就更没人信了！再说自己有可能成神，还得到了一根酷似枣树枝的打神鞭……估计三岁小孩子听了都会冲他竖起中指！
正心烦着，却听见一楼客厅里传来喝酒划拳的声音：“哎，你又输了，啥也别叨叨啦，喝，快喝！”
傅强好奇的推开屋门，就见自己那好好YY天天向上的老爸正和一个脏不拉几的驼背老头酒战正酣。
“爹，又喝酒呢？”傅强随便问了句，顺手随便把枣树枝扔进某个阴暗角落。
老爷子脸也没斜一下，仍然一脸幸灾乐祸的笑容盯着对面那驼背老头罚酒，顺便回应傅强一句：“屁话，俺们不喝酒，还喝尿啊？”
“噗……”驼背老头一口把酒喷在地上，然而脸上却是解脱和恶心两种表情共存，他显然是已经被老爷子灌得不善，终于找到机会把酒吐出来了。
老爷子满脸不悦，指着驼背老头骂骂咧咧：“我说你这个人儿哎，真操蛋！这么好的酒，你干嘛吐喽啊？”
驼背老头奄奄一息地趴在桌子上，翻着白眼儿卷着舌头求饶道：“老哥……我真的不行了……咱们改天，改天我一定找你，喝个痛快！”
“不沾（不行）！”老爷子大怒，“碰见个比我划拳还怯（笨）哩人儿，容易嘛？说嘛也不沾！今儿介（今天）你是走不了啦！”
驼背老头无奈，只好向傅强投去求助的目光。
傅强苦笑道：“爹，这位大叔是……”
驼背老头尴尬得无地自容，拼命冲傅强叽咕眼儿，那表情像是脑中风患者。
救人一命胜造七级浮屠，助人为乐乃中华民族的优良传统，为了不让弱者受苦，为了不让穷人受压迫……傅强大义凛然地说出了一句话，这句话让老爷子立刻转怒为喜，几个猴窜就窜到二楼的电脑跟前去了。这句话是：“爹，****（小说）又更新了，爆发，三章！”
机不可失，时不再来，宝贵的机会不能错过，傅强一把拉起驼背老头就往外跑。
没过一分钟，就听见身后楼上传来老头愤怒的咆哮声：“强——你娘个B！敢糊弄你爹——”
一口气跑出了两里多地，俩人气喘吁吁坐在地上。驼背老头哭丧着脸道：“你这个老爸……我算服了！本来想先到你家等你，可你老爸非拉着我喝酒，边喝还边给我讲YY小说。讲完了还要划拳，划拳输了还愣说赢了，脾气还挺撅，结果……我就被灌成这B样了。”
傅强摇头苦笑：“别跟他一般见识，他就那样！我从小看着他长大……呃……反正那个……唉，父不教，子之过啊！”
驼背老头下巴都快掉地上了，俩眼珠子瞪得跟牛蛋似的，心说有儿子这么说老爸的吗？
摇头感概了几句，傅强突然瞪着驼背老头问：“闹了半天了，你到底是谁啊？我以前好像没见过你？”
驼背老头那双牛蛋眼里闪过一丝得意，晃晃悠悠站起来，挺了挺罗锅子背，道：“不瞒你说，我就是本市的土地神。”
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下一章，所有男人心中的偶像即将登场！究竟会是谁呢？嘿嘿，聪明的读者或许已经猜到是谁了。

第五章 嫦娥来了（下）

自从傅强搬进这座小院以来，这里的任何动物都是雄性的，首先他自己是，来了个老爸也是，甚至还包括老鼠和蟑螂。仅有的能和傅强有体肤之亲的雌性动物便是母蚊子，却被傅强无情的用杀虫剂杀死了。
傅强从没妄想过自己这座小院能出现一个异性，但让他做梦也没想到的是，第二天，土地神居然给他带来一个雌性动物——确切的说是一位仙女。
傅强呆呆站在门口，两眼变桃心嘴流哈喇子，痴痴望着站在门外的仙女。
这仙女穿一身淡粉色半透明水袖纱裙，里面的雪白肌肤隐约可见，但关键部位却被巧妙地遮挡住；身材修长高挑，具目测有一米七左右，绝对的魔鬼身材；那相貌更是绝美无匹，任何赞美词都显得苍白无力；最主要的是这仙女浑身散发着一股子逼人的仙气，让人不敢亲近（这是傅强最遗憾的一点）。
“呃……呵呵……这位姐姐是……”恢复意识以后，傅强极力催动自己的语言中枢，终于说了句话，然后伸手便要和仙女握手。
古代人讲究“男女授受不亲”，这位仙女显然是封建礼教的忠实执行者，见傅强冲他伸出手，她急忙后退一步，俏脸微微泛红，而后冲傅强款款施了一礼，道：“天庭夫子在上，小仙这厢有礼了。”
一直躲在仙女身后的土地神跳出来把傅强悬在空中的手打掉，清了清嗓子介绍道：“这是嫦娥。”说完以后，不敢稍作停留，立刻遁地逃走了。
嫦……嫦娥？广寒仙子嫦娥！傅强有种被五雷轰顶的感觉，不来异性则以，这一来就来了个所有男人心中的偶像——嫦娥！只感觉天旋地转，眼前的嫦娥仙子幻化做无数幻影在身边环绕，然后……咕咚一声，傅强直挺挺倒下，口鼻狂喷鲜血。
“呵呵……瞧他……呵呵……见到仙子便如此不堪……”这时，不知从哪里又变出来一个娇俏水灵的小美眉，穿一身乳白色纱裙，指着傅强掩口娇笑。
“兔儿！休得取笑！”嫦娥清婉地呵斥道。
那小美眉立刻噤声，做立正严肃状。
嫦娥看了看躺在地上的傅强，浅浅一笑，她显然是对这种状况已经司空见惯了，然后伸出纤纤玉指在傅强脑门上轻点了一下，傅强浑身一个激灵，恢复了神志。
清醒过来，见又冒出来一个清秀灵动的小美眉，也是俊俏得惨绝人寰，傅强差点一口气喘不上来又晕过去，好在他这次挺住了，然后下意识学着古人的习惯拱了拱手，问道：“请问这位小姐……”忽然觉得叫人家“小姐”不太合适，赶紧改口道：“这位小姐姐是……”
“小姐姐？呵呵，你唤我奶奶也不为过，呵呵……”小美眉轻盈一跃，跳过来，好奇地拽拽傅强的衣服，而后感慨道：“好久没来凡间了，如今的凡人都是这般打扮了？”
傅强：“……”
“兔儿，不得无礼！这位是御封天庭夫子，须敬重才是！”嫦娥呵斥了小美眉一声，然后对傅强道：“这便是我那生性顽劣的玉兔，夫子莫要见怪。”
“呵呵……无妨无妨……”傅强不知不觉被嫦娥套进圈里了，说话也开始古味儿甚浓，他弯下腰，像个古代跟班似的，恭敬地伸手一引：“二位仙子姐姐快请进，小舍寒酸简陋，莫要嫌弃。”
把俩人引进门，傅强突然想起一个很严重的问题，要是老爷子看见家里冷不丁来了俩仙女儿，那还不变成看见羊羔的野狼？一想象老爷子满脸委琐眼冒绿光地盯着俩仙女胸脯YY的画面，傅强冷汗狂流。想当年天蓬元帅就是因为调戏嫦娥被罚下界，变成了猪头，自己的老爹如果不小心调戏了嫦娥，那还不知道被罚投胎成什么禽兽呢！
好在老爷子不在家，一大早就出去遛弯去了，老爷子的习惯是遛弯时顺便吃点肯德基早餐，然后便找几个老淫友讨论YY小说，一般要到下午才回来，中午也在肯德基凑合，主要原因是傅强上班不在家，没人做饭。老爷子就认准肯德基了，也不知道他从哪弄来那么些优惠券。
“哎呀！”傅强光顾着看仙女，差点把上班给忘了，一看表都七点六十了！傅强急急道：“二位姐姐既然来了，就把这里当成自己家好了，吃喝拉撒随您便，我要上班去了！”
听到这么粗俗的话，嫦娥俏眉轻皱，但很礼貌地道：“夫子请便。”
傅强转身便奔了出去，不一会又满头大汗地回来了，语速极快地道：“忘了嘱咐你们，如果有一个满口方言的老淫棍来了，你们千万别理他！他就是一个经常来我这蹭吃蹭喝蹭网费的老流氓，我也不认识他。你们给我玩命记住喽，凡间很危险，不要和陌生人说话！”

第六章 调戏玉兔（上）

傅强的工作每天有定量，分拣完了规定斤称的废纸就可以下班了。傅强今天好像吃了伟哥似的，持久不衰，一鼓作气，只用了一上午就把规定量分拣完了。又死皮赖脸地跑到经理那预支了下个月的工资，傅强便匆匆忙忙跑到超市给俩仙女买衣服去了。的确，让俩仙女整天穿着戏装也不是个事儿啊！
外衣倒还好说，可这内衣……傅强却无从下手。一般女士内衣都是女性亲自购买，因为自己了解自己的尺码和喜好。谁见过一个大男人孤身一人去超市买女士内衣？如果见到了，那不是恋物癖就是变态狂（当然也有极少数模范好男人）。
傅强犹豫了好半天才鬼鬼祟祟来到内衣架前，眼神四处飘飞，用余光扫视着他认为适合两位仙女的款式和尺码。
漂亮的女促销员远远地观察了傅强许久，眼神里满是警惕，但出于职责所在，她还是鼓起勇气走到傅强跟前，声音发颤问道：“先生要给爱人选内衣吗？我们这里有最新款式的内衣，尺码齐全，请问先生的爱人需要什么样的款式，尺码……尺码是多少？”
傅强轻咳了两声，随口道：“我看你们这里的内衣尺码不全，而且都是去年的旧款式。”经常买地摊货，傅强总结了一套砍价的理论，买东西之前要先狂贬一气，这样有利于接下来的砍价工作。到了这，他习惯性地先贬一句，可没想到却被促销员认为他就是个“收藏家级”的恋物癖！
促销员下意识地向后挪了几步，尽量和傅强保持安全距离，然后心惊胆战地问道：“请问先生……的爱人需要多大尺码？什么款式？我尽量满足您……爱人的要求。”
傅强哪知道两位仙女的尺码？但箭在弦上不得不发，他只好硬着头皮道：“哦……我觉得应该和你的尺码差不多，至于款式嘛，就和你的一样吧！”
促销员脸都绿了，她慌忙双手捂住胸部，运足了气尖叫道：“流氓——”
旁边一个妖里妖气的眼镜男听见喊声，以为是促销员吆喝叫卖呢，他赶紧跑过来，满脸欣喜道：“六毛钱促销？那好，我全包了！”
敢情真正的恋物癖在这儿呢！
……

花了五百块钱，买了两身女士衣服，从里到外全套，连袜子都包括了。五百块钱啊，半个月工资啊！傅强肉疼得要死。
推开屋门，傅强便看见了毛骨悚然的一幕！
只见自己的老爹正和玉兔小美眉玩石头剪子布呢！如果只玩这个，不仅不可怕，反而可以体现老者的童心未泯和少女的天真烂漫。但是，这俩人玩的是有赌注的，而且赌注好像还是——谁输了谁脱一件衣服！
这就已经相当可怕了，一个老头和一个少女玩脱衣服游戏，这叫什么事儿嘛！
更加可怕的是，可怜的玉兔看来是输多赢少，外衣已经脱掉，上身只留下一件小衣，白嫩的皮肤，盈盈一握的纤腰，可爱的小肚脐，完全呈现出来，甚是惹眼！
下衣……下衣还好，还没有脱过的迹象，幸亏没脱，据说中国古代女性是不穿内裤的！
而老爷子这边却仍然衣冠整齐，好像还从来没输过。
“石头，剪子，布！”
“哈哈哈哈……闺女，你又输啦！”老爷子哈哈笑着，一双色迷迷的小眼死死盯着玉兔白花花的胸脯。
玉兔似乎是有些疑惑，歪着脑袋琢磨了一会，问道：“大爷，兔儿觉得好生奇怪，为何你总是比我出拳慢些？”
……合着这个老家伙一直在耍赖皮，欺负人家玉兔不懂规则呢！
但老家伙却能振振有词地说出一番道理来：“闺妮，这你就不懂了，这出拳讲究后发制人，所以，出拳快慢也是很有技术含量的。要掌握好出拳的时机，同时还得快速观察到对方要出啥……哎哎哎，输了就得脱衣裳，不许赖账！”
玉兔若有所思地点着头，同时开始脱上身那唯一的一件小衣了！眼看着那勾人欲火的胸脯就要曝光，老家伙屏住呼吸，俩眼死死盯住玉兔的前胸，神情相当紧张……
就在这千钧一发的时刻，一直愣在门口的傅强终于反过味儿来！说时迟那时快，傅强伸着双手向玉兔扑去，同时拉着长音大喝：“住手——”
就是这短短的几米距离，傅强却感觉遥不可及，他边喊边冲了过去，但玉兔似乎没听到喊声，仍然边脱边思考着老家伙的制胜秘诀。老家伙似乎也没听到喊声，仍然屏着呼吸等待着激动人心的时刻到来。
小衣马上就要脱下来了，灿烂的春色马上就要重见天日了！此时傅强终于冲到玉兔跟前，为了止住小衣的下落趋势，情急之下来不及思考，他只得用双手将那小衣稳稳托住……
时间停止，所有人动作定格。然而现在出现的一幕却更加可怕，简直可以用KB来形容！只见傅强的双手抓在玉兔胸前那两块**上，虽然隔着一层小衣，但那柔软细腻的感觉仿佛高压电般传进傅强的大脑。
这是傅强第二次和女性亲密接触……
本来是一番好意，但却被他搞成了不可收拾的局面，和上次的情形差不多。他明白，自己现在只有等死的份了。要知道，面前这位可是神仙……的宠物啊！逗狗还得看主人，你调戏了人家的宠物，主人能善罢甘休吗？
接下来……没有听到理所当然的尖叫声，傅强也没有挨到理所当然的一个耳光，只见玉兔突然兴奋地叫道：“大爷，兔儿想明白了！只需做到出拳慢一个节奏，方可后发制人！”
呼……傅强长舒一口气，慌忙把两只手抽回来，刚想擦一把汗，却见玉兔的胸前的那件抹胸由于失去了支撑，晃晃悠悠地飘然滑落。
“啊——”傅强惊得大叫一声，此刻他的第一反应就是再次用双手将玉兔的前胸捂住，但关键时刻傅强总算还有些理智，两手伸过去的途中180度大转弯，在第一时间捂住了老淫棍的眼睛，然后用另一只手把买来的衣服扔给玉兔：“这是我给你们买的衣服，快，快去换上！”
老爷子拼命挣扎，玉兔拿着衣服呆呆发愣，情况甚是危急！傅强坚持不了多久了，回头冲玉兔大吼道：“还愣着干什么？快去穿衣服！”
这一回头不要紧，却正把玉兔那曝光的胸脯看了个清清楚楚，明明白白，真真切切！透着少女特有的粉嫩，晃得傅强一阵眼晕。
玉兔无所谓地嘀咕了一句：“做何大惊小怪？穿便穿嘛！”说完，套上外衣，拿着新买的衣服进里屋去了。
接下来，傅强和老爷子不可避免地大吵了一架，俩人互不相让，互相对骂，把对方的八辈祖宗一个不落地问候了一遍……俩人似乎都忘了，他们可是有着共同的祖宗啊！

第七章 毛片和内衣（中）

拔腿闯进屋里，傅强满急吼吼叫道：“嫦娥姐姐！”
嫦娥直不愣登回头看了傅强一眼，白嫩的俏脸上红晕片片，然后又回过头去专心致志看着视频，呼吸略带急促却很随意地说了句：“夫子，您回来了？”说话的语气很无所谓，好像正在干一件再平常不过的事情。
傅强满头大汗，一个箭步冲上去，扎着胳膊像老母鸡护小鸡一样护住显示器，喊道：“嫦娥姐姐，这东西不是一般人能看的。”
嫦娥愣了一下，笑道：“一般人是不能看，但我是美眉，可以看的。”
傅强听了感觉丈二女人摸不着**，也不知道嫦娥从哪冒出这么个邪门理论，他急忙道：“是美眉就更不能看了！”
嫦娥扑哧一笑道：“你看你，老外了吧？现在不看**，就没资格当网民！”
傅强只觉眼前一阵黑，转过身来，盯着嫦娥问：“你跟谁学的这些怪调调？还有，你什么时候学会说通俗话了？”
嫦娥笑道：“是楼下那位老大爷教我的。”
傅强二话不说，拎起一个啤酒瓶子就要往楼下冲去。（啤酒瓶广告：常备重要哦！）
嫦娥见傅强脸色黑得吓人，急忙嗫嚅问：“夫子，您干什么去？”
“我去帮人净身！”傅强随口说了句，人已经冲出了门外。
但紧接着傅强又返回来了，他把视频关掉，随便打开一个影视网页，搜索了电视剧《情深深雨蒙蒙》，然后语重心长地对嫦娥说：“要想更好的欣赏**，就要从基础看起，先巩固好吻技……呃……多看些类似的电视剧，基础打好以后就可以看……”他本来想说《***》来着，但想了想没说出口，“反正你现在的基础很差，不适合看**！”
嫦娥抿着漂亮的嘴唇，重重点了点头。
说完，傅强拎着酒瓶子气势汹汹地冲了下去。
来到楼下，就见玉兔小美眉已经换上了傅强买的衣服，头发梳成了马尾辫，漂亮的马蹄袖小T恤，秀身的牛仔喇叭裤，洁白的运动鞋，整个人看起来神清气爽，颇具现代小萝莉风范。
让傅强惊讶的是，透过玉兔的小T恤，隐约能看到玉兔已经很标准的穿上了胸罩，小萝莉的胸部本来就初具规模，再加上胸罩这么一衬托，更显诱人魅力。按照一般穿越小说里的狗血情节，古代女性来到现代一般是不会穿胸罩的，应该是把胸罩戴在脖子上，或者穿在衣服外面，再或者拿着胸罩跑到主角前好奇地问：“这是什么？”
可是，这位玉兔小美眉却很顺利地完成了过渡，莫非她天资聪颖，悟性极高？

第七章 毛片和内衣（下）

傅强忍不住好奇心，问道：“兔儿，你……咳咳……”实在不好意思出口，憋了半天才豁出去地问道：“你怎么知道胸罩是这样穿的？”
玉兔笑嘻嘻道：“是大爷教我的。”
呃……晴天霹雳当头劈下，傅强一屁股坐在地上，傻呆呆问道：“他还教你穿内裤了吗？”
“你怎么知道？”玉兔满怀感激地道，“大爷这人很热心肠。”
傅强躺在地上直欲吐血，奄奄一息问：“是……是手把手教你的吗？”
玉兔道：“本来大爷是想手把手教我来着，但我实在不好意思烦劳他老人家，所以我就自己穿上喽。”
呼……傅强终于得到一点点安慰，紧接着又问：“他是看着你穿的吗？”
玉兔道：“他本来是想看着我穿的，但还没等我脱衣服，他就流鼻血了，然后就跑出去了。”
傅强终于可以放心了，还好没让老淫棍一睹春光。
不行，不能再让这俩仙女和整天和老淫棍泡在一起了，这样下去迟早会出事！傅强暗下决心，一定要让老淫棍和俩仙女彻底绝缘。要不，给她俩到另一家租一间房子？可是没钱啊！下个月的工资已经预支了！那就下下个月……好像时间太长了点，夜长梦多啊！这可怎么办？
有了！不如让他们每天跟着我去上班！可是……让两位仙女去脏不拉几的废品站也不太合适啊！唉，没办法，只好先委屈她们一段时间了，等有了钱一定给她们另租一间房子。
“嗷呜——”这时，青天白日突然从外面传来一声狼嚎，紧接着便传来老爷子公鸭嗓子的高唱：“我真的还想年轻五百年……”

第八章 祸国殃民（上）

这一宿，傅强是在楼梯上凑合过的，因为他安排嫦娥和玉兔睡在二楼，老爷子睡在一楼，他生怕老爷子半夜兽性大发，窜上二楼对两位仙女实施非礼行为。
还好，老爷子没有傅强想象的那么不堪，除了呓语一些不堪入耳的**，还有起来洗了几次鼻血以外，并没有往楼上窜的冲动。
楼上嫦娥的房间里，电视剧中男女腻声发情的声音一直响到了后半夜；玉兔的房间里石头剪子布的声音也响到了十一点多，的确，后发制人确实需要勤加练习，偶尔还传出小美眉感慨的声音：“胸罩果真能让女人的胸部美得到升华，内裤则能为女性提供无微不至的呵护……”
朦朦胧胧，腰酸背痛中，傅强终于挨到了天亮。
嫦娥无师自通，很标准地穿好了内衣（估计是跟毛片里学的），外衣也是小T恤牛仔裤，头发梳成了飘洒宜人的披肩，脚上穿了高跟鞋，她本来个子就高，再穿上高跟鞋……改编一句小品台词来形容很贴切：她是名模，她是世界名模，她是世界名模克劳夫……什么……尔！
与玉兔小美眉的轻灵活泼不同，嫦娥换上现代装后，青春靓丽，无限迷人。如果把玉兔比作含苞欲放的花骨朵，那么嫦娥就是刚刚开始舒展花瓣，上面还挂着晶莹露珠的玫瑰。

第八章 祸国殃民（中）

两位现代版仙女同时出现在眼前，罡猛的青春气息仿佛原子弹冲击波，几乎能把傅强瞬间化为灰烬。
傅强忍着鼻血狂喷的冲动，装出正气凛然的气概，清了清嗓子道：“以后呢，你们俩的身份需要变一变，你不是嫦娥了，你也不是玉兔了。”
“那我们应该是什么身份？”玉兔小嘴极快地问。
傅强习惯性地套用一般小说里“表妹控”的做法，道：“你们俩都是我的表……”
“夫子，”嫦娥打断傅强的话，“我已经想好自己的身份了，不如我就化名依萍，身份就是……”嫦娥羞涩地扎下脑袋，修长的脖颈，白里透粉的脸蛋，真仿佛白天鹅般艳丽高贵，“身份就是夫子的……爱人……”
呃……傅强灵魂差点出了窍，强烈的幸福感轰击着他的大脑，几乎让他心脏停止跳动，让他内分泌停止工作……只是，这只是假身份而已，只能看不能吃，就好像面前摆着一顿丰盛的大餐，而自己只有瞪着眼干咽唾沫的份。还有……依萍？她可能是电视剧看太多了。
震撼了一会，傅强拼命恢复了神志，装作一本正经道：“哦……这个嘛……好像不太合适……”
“莫非夫子嫌弃小仙不成？”嫦娥猛然抬起头，楚楚动人的眸子里满带着嗔怨和失落。
“哦不不不……”傅强满头大汗，“我只是觉得爱人似乎有点太那啥了……哎你别生气！我的意思是，你要实在愿意，就做我的女朋友吧。”说完这句，傅强算真正了解自己的无耻了，什么叫人家实在愿意？好像人家非你不嫁似的！
嫦娥道：“女朋友可以接吻吗？”
傅强眼前一黑，差点脑淤血加心肌梗塞加冠状动脉硬化：“呃……这个……好像应该……可以吧……”
嫦娥大喜：“如此甚好，那我便做夫子的女朋友了。”
傅强：“……”
旁边的玉兔小美眉也不甘寂寞，撅着小嘴插嘴道：“那我就化名玉霜，夫子，你不介意再纳一房小妾吧？”看来老爷子也给玉兔讲过家丁三哥风流史了。
越说越不像话了！现在的婚姻法可是不允许纳妾的，那可是犯法的！不过……他婆婆个纂儿的，也不知道谁丫定的这破规矩，凭什么不许纳妾？心里这样想着，傅强却义正言辞道：“不行！这样太不合常理了！你只能做嫦娥的妹妹，也就是我将来的小姨子！”
玉兔不满地撅起小嘴，哼道：“凭什么让我做个局外人？”
傅强义正言辞，正气凛然道：“小姨子能算局外人吗？以后你要是想接吻，随时可以找我！”
……
……
领着俩祸国殃民的尤物走在大街上，傅强还真有点害怕，他害怕会引起非宗教性踩踏事件。从家走到公交车站的短短一截距离，两位仙女招来的回头率高达百分之N百，无论男女老少，看见她们以后都会情不自禁再看上几眼。
男女老少看见俩仙女后各怀心思：小伙子想的是自己啥时候能泡到这么漂亮的妞，女孩子想的是自己怎么就没人家那脸蛋和身材，老太太想的是要能让其中之一给自己当儿媳妇就好了，老大爷想的是自己要再年轻四十岁，或许有机会……
在美女不多的北方城市，忽然出现这么俩天仙似的美人儿，的确有碍社会正常秩序。炸油条的失手把钱放在了油锅里，卖煎饼果子的把鸡蛋打在了钱箱子里，骑自行车的出现了罕见的百人大追尾，开汽车的把油门当成了刹车（幸好最后时刻意识到，没造成交通事故），甚至连**都把红灯当成了绿灯，交通秩序陷入混乱……

第八章 祸国殃民（下）

傅强满头大汗，自从俩仙女来了以后，傅强的汗分泌量经常超过尿分泌量。
而玉兔小美眉也始终没闲着，对着满大街的新鲜事物问个不停。傅强是天庭夫子，职责所在，只好如实作答。
“那是什么？吃了人还能吐出来？”
“那是汽车。”
“那是什么？小动物雕像，好可爱！”
“那是垃圾桶。”
“那两个人在干什么？男人之间也需要接吻么？”
“呃……那是同性恋。”
“什么是同性恋？”
“就是……你怎么废话这么多？烦不烦？”
嫦娥笑呵呵做出了很经典的诠释：“如今男女比例失调，男子找不到女子，无奈便只好找同性了。”她估计是在网上看到灌水帖子，再经过自己一番分析概括，才得出这么个结论。
傅强：“……是啊，我怎么没想到这一点呢？呸呸呸……我都被你带沟里去了！老子宁可打光棍也不找男的！”

第九章 又见土地神（上）

为了不影响更多人，傅强决定放弃挤公交车，闹不好车上哪位大侠激动之下把随身携带的汽油点燃，再次造成震惊全国的公交车自燃事件……
只好打的了，好不容易等来一辆女司机驾驶的出租车，傅强不敢怠慢，立刻把俩尤物塞进后排车座，自己坐在女司机旁边。
乱哄哄的大街立刻恢复了平静，人们继续快节奏生活，匆匆来去。
为了牵扯女司机的注意力，傅强一直不停地和女司机聊天。坐过出租车的人都知道，不管是的哥还是的姐，大部分都是一等一的聊天高手。然而这次不同，这位的姐从始至终被傅强牵着鼻子，天南海北，古今中外，上至伊朗核问题，下至哪家小卖部的酱油便宜……在傅强巨浪滔天的唾沫星子里，她能插嘴说的话只有：“嗯，啊，哦……”
最后，的姐忍不住问道：“小伙儿，很有专业素养啊！你跑哪一片的？今天没出车？”
……
傅强所在的废品收购站比较正规，可不是平常路边见到的一大片空地外加一座小砖房的那种。这个废品站分类齐全，各种废品都能在这里找到自己的位置，工作人员把收购来的废品细化分类，卖给相应的需货单位，赚取差价。说的过分一点，这里还有着类似于当铺的职能。
因为正规，所以员工们的工作环境相对好一些，有浴室（水电费均摊），有食堂（餐费自理）。员工分为合同工和临时工，合同工待遇和其他单位一样，有三险一金，临时工则按出勤天数拿工资。傅强就是个临时工。
来到废品站时，时间还早，趁着没人，傅强把俩仙女领进浴室更衣间，从自己的更衣柜里掏出两套备用工作服递给她们：“给，穿上这个，就你们现在穿得这么油光鲜亮，会把野狼引来的。”
俩人拿着脏兮兮臭烘烘的工作服，眉头皱成了可爱的小麻花。
傅强可不管俩人有多不愿意，说完他就走出浴室，然后像个门神一样，叉着腰在浴室门前站岗。因为废品站的一线工人全都是清一色的雄性动物，而且还是民工居多，无法想象他们看到俩裸女时会爆发多么大的欲望火花。

第九章 又见土地神（中）

这让傅强想起了大学宿舍时代，在厕所门口经常会见到某仁兄面色严肃地站在那里把门，结果门口经常会聚集一大群被尿憋得直蹦高的难兄难弟。但没办法，人家的马子在里面五谷轮回呢，你能奈何？男生宿舍怎么了？我照样女士优先！
这时，嫦娥拍了拍傅强的肩膀，皱着好看的眉头道：“夫子，这衣服太难闻了，我们……”
“不行！”傅强严厉喝道，“难道你们想被群P了吗？”
“什么是群P?”玉兔好奇地问。
嫦娥一脸嘲笑地看了看玉兔，道：“兔儿，没看过**是吧？群P就是……”
“知道就好！”傅强冷汗哗哗的，赶紧止住嫦娥说下去的冲动，“那还不赶紧换衣服？”
俩人哭丧着脸齐声道：“夫子，我们……”
“放肆！”傅强勃然大怒，“我是天庭夫子！你们到了凡间就要听我的！不听话就趁早滚回天上去！”
见傅强真生气了，嫦娥赶紧恭敬道：“夫子息怒，我们的意思是……”说着，就见嫦娥舒展身姿，优美地周身一转，带起星星点点的粉色光点和朦胧的光雾，光点缓缓消散，却见嫦娥已经穿上了一身崭新的工作服。
玉兔也不含糊，也是摇身一变，也穿上了一身工作服。
傅强懊恼地一拍脑袋：“他婆婆个纂儿的，我都忘了你们是神仙了！”
玉兔挽住嫦娥的胳膊就往外走，然后又回头冲傅强做了个可爱的鬼脸，满带鄙夷地说：“切！韭菜长粗了点，还真把自己当根葱了！”
傅强：“……”
等俩仙女走出门外，傅强便开始换衣服。
这时，一群工友有说有闹地朝浴室走来，冷不丁看见浴室里走出来俩漂亮妞，众人惊呆了！这就好比从狼窝里大摇大摆走出两只肥嫩的羊羔来，刚一出门却正碰上正要回家的狼群！
虽然穿着工作服，遮盖了不少春色，但仙女就是仙女，连这土鳖似的工作服穿在身上都显得那么得体，那么大方，好像她们本来就应该穿工作服似的。不是有那么句名言吗：一个绝色美人，就算她起名字叫二傻，那也悦耳动听！
众狼（人）目瞪口呆目送两位仙女款款走出浴室，然后齐齐倒地喷血。
浴室里，傅强正在换内裤，他这条内裤穿了有两三天了，也该换换了。浴室里有些闷热，再加上刚才和俩仙女对话时出的冷汗，傅强现在是浑身大汗淋漓。
这时，众人走进浴室，正好看见傅强正在换内裤，而且浑身大汗，众人的想象力立刻爆发出空前猛烈的火花。
“呦！咱们这什么时候来了俩母的啊？”
“嘿嘿，瞧咱强子，平时不显山不露水，这刚来俩妞就让强子上了！”
“唉，真后悔，我要早在更衣间装上针孔摄像头，那网上肯定又会多一个‘浴室门’视频！”
“我说强子你也忒不仗义了，你上一个也就算了，给兄弟们留一个啊。干嘛一上来就玩**？”
……
看着众人一个个的狼相，傅强深知自己寡不敌众，这时如果想解释，就会越抹越黑，稍有不慎就有可能被群骂致死。他只得干笑着，匆匆换好工作服，然后假装虚弱地捂住脑门说：“靠！***倒霉，有点发烧，你说这猪流感传染性怎么就这么强呢！”
说完后一抬头，却见更衣间里已经空无一人，只留下一个烟盒还在地上打转……
傅强得意地笑了笑，踏着登云步走了出去。
有了猪流感这把保护伞，这一天总算平安度过，没有让废品站发生混乱。只是工友们的工作进度却被大大的拖延，很多人一直加班到晚上十点多才完成今天的规定量，原因是他们的心思完全没放在工作上，他们总忍不住遥遥远望傅强旁边的那俩漂亮妞，但又怕得猪流感，不敢上前搭讪，有着这种矛盾的心理，还能干活吗？
傅强的工作倒是很顺利，不到下午五点就完成了规定量，然后施施然领着俩仙女下班去也。而这时，工友们的工作才刚刚开始……

第九章 又见土地神（下）

回家的路上，傅强就让俩仙女穿着工作服，他还特意买了口罩给她们带上，这样就少了很多的麻烦，也省了不少钱——可以挤公交车回去了。
提心吊胆地把俩仙女塞进家门，傅强刚要跟着进去，就听门外有人叫他，不用看，光听那很有个性的破锣嗓子，傅强就知道他的灾星来了。
土地神今天换了一身“年轻态”休闲装，但还是脏兮兮的，好像是从某位不幸的车祸丧生者身上扒下来的。
傅强本能地把手伸进挎包里，紧紧握住他那无敌的啤酒瓶，似乎随时准备给土地神当头瓶喝！
见傅强已经进入一级战备状态，土地神不敢靠近，虽然他也有些法力，但傅强毕竟是御封天庭夫子，他不敢动粗，傅强将来在天庭也是有神位的，他得罪不起。
土地神嘿嘿讪笑道：“你看你，干啥呀？瞧你那副疯狗相，好像我抢了你的姘头似的……呸呸呸……那我他妈也成狗了！”
这句话把傅强逗乐了，他把手从挎包里抽出来，笑道：“说吧，是不是又给我送来天上的傻鸟了？”
“嘿嘿，”土地神怪笑一声，“你看看，上瘾了不是？给你送来俩仙女就把你得瑟成这样了！那我要是给你送来七仙女，那还不得把你得瑟成什么B样呢！”
“我说你不是贩卖人口的吧？”傅强笑道，“怎么净想给我送妇女儿童来？”
“好好好，那我明天就给你送一个公的来！”土地神拍着胸脯道，但紧接着他便话锋一转，正色道：“不过，我今天来是要检查一下你的修行进度！”

第十章 打神鞭的妙用（上）

“修行进度？”傅强有些摸不着奶……头脑。
“靠！你连这都不知道？”土地神有点很铁不成刚的意思，“玉帝老儿没跟你提过？他没把打神鞭给你？”
一听到打神鞭，傅强想起来了，好像记得玉皇大帝是说过一堆神啊仙啊之类的话，只不过当时傅强只顾着高兴自己能当神仙，玉帝的话他一句没听进去。那打神鞭……不就是那根枣树枝吗？
“想起来没有？”土地神一脸烦躁，坐在门口的石墩子上，点上一颗烟抽着，“按说那玉帝老儿也不是个做事邋遢的家伙，他不应该忘了这些。”
傅强赶忙道：“想起来了，我记得玉帝好像说我需要修行，还给了我一根放牛棍，那真是打神鞭？”
土地神如释负重，吐了个烟圈，道：“嗯，这就对了。你可不要小看了那根棍子，神器不一定非得光鲜耀眼，越是看似平淡无奇的神器就越厉害！”
傅强点着头，感觉受教不少，他不知不觉间已经相信了土地神。
土地神把烟屁股弹在地上踩灭，清了清嗓子准备高谈阔论，但刚张开嘴却感觉少了点东西，嘿嘿笑道：“臭小子，有烟吗？”
傅强：“……你不是刚抽完吗？”
“嘿嘿，我有个毛病，给人讲课时手不能离烟。”
这他妈什么臭毛病？但为了弄清楚打神鞭的秘密，傅强只好委曲求全，跑去给土地神买烟去了。
土地神还不忘嘱咐：“我只抽中南海，要点八的，哎，可别买了假的！”
傅强咬牙切齿，回头吼道：“老子给你买包viper，抽死你丫的！”
土地神却悠然道：“这一片买不到好货，要买纯度高的还得去**街**娱乐城……”
傅强一个踉跄差点跌倒。他婆婆个纂儿的，这老鳖还是个内行人！