第十章 打神鞭的妙用（中）

一包点八中南海递给土地神，土地神抽出一颗点上，美美吸了一口，这才开讲：“打神鞭以前从不接触凡人，然而它一旦接触了凡人，就会自动退化到最原始的等级，而且会和那个凡人捆绑为一体。此时，鞭就是人，人就是鞭……这么跟你说吧，你就是那个和打神鞭捆绑为一体的凡人，从你接触打神鞭那一刻开始，你已经不是人了。”
傅强听得有些头晕：“那我是什么？”
土地神一本正经道：“鞭就是人，人就是鞭！所以，你是人鞭！”
傅强满脸黑线道：“我长的很像男性生<!----<殖器吗？”
土地神：“你非要这么理解，我也没意见。”
傅强的手又开始往挎包里伸，那永恒的啤酒瓶仿佛有了灵性，直欲跳将出来……
土地神慌忙扯开话题：“既然你和打神鞭捆绑为一体，那么，你的修行就会和打神鞭同步。”
“打神鞭的原型就是一根枣树枝？”傅强又被勾起兴趣，把手从挎包里抽出来，“那到底怎么修行？炼气炼药？打怪寻宝？”
“非也非也！”土地神摇着鳖头，“你玄幻小说看太多了，我们所说的修行并不是修炼……算了，还是说明白点吧，确切到你，你的修行就是指教天界下凡的傻鸟，监督他们的思想得到现代观念彻底洗礼的过程。打神鞭会自动记录每个傻鸟每天收获的信息，每到一定量，就会升级。至于共有多少级别，此乃天机，不可泄露。”
“哦，有点意思了，继续。”傅强点头催促。
土地神把烟屁股踩灭：“我烟都灭了，那就是没可讲的了。”
“没了？”傅强感觉自己的好奇心还没有填满，“升级有什么特殊现象吗？升级有什么好处？能获得法力吗？”
土地神呵呵一笑，又点上一颗烟。
一见土地神点烟了，傅强一阵欣喜，这烟一点上就说明这老鳖又有可讲的了。
土地神缩着腮帮子狠狠抽了一口，缓缓吐出，像个智者似的深沉地仰望着天空，思考了老半天才说：“这次真没了……”
傅强感觉今天被涮得够呛，正要发作，却听土地神道：“让我来检查一下你的修行进度，来来来，把手伸过来……我没让你把瓶子伸过来！”
傅强把左手伸过去，右手仍然紧紧攥着啤酒瓶。
土地神煞有介事，跟老中医似的，开始给傅强号脉，过程中，那张蔫茄子似的老脸时阴时晴，变幻莫测。
傅强看得莫名其妙：“怎么样？”
土地神闭着眼，一脸忧色道：“离第一级还有些差距，你得努力了。不过，千万不可冒进。要是让那些傻鸟学会了干坏事，你的修行会不进反退！”
傅强点头。
土地神拍拍屁股要走，走之前又交代一气：“明天我就给你送来个公的。还有，记住千万别让打神鞭落到坏人手里，也别让它受到损伤，鞭就是你，你就是……啊——”土地神正说着，就见一个绿油油光溜溜一头大一头小的东西迎面砸来，他吓得大叫一声，急忙一个猛子扎下去，遁地逃走了。

第十章 打神鞭的妙用（下）

饿狼一般扑进屋子里，傅强一个饿狗扑屎扑进记忆中那个阴暗角落，他模糊记得，他好像把打神鞭扔在了那里。
可是，找了半天也没找到。傅强急了，他发疯似的翻箱子倒柜子，一时间，客厅里尘烟滚滚，虫跳鼠鸣。
“我的鞭，我的鞭……”傅强状若癫狂，一边翻腾一边面色狰狞地低吼着。
正在玩石头剪子布的老爷子和玉兔目瞪口呆地看着傅强，无语。
玉兔实在忍不住好奇，问道：“你在找什么？”
“找鞭！”傅强随便回了一句，接着又开始翻腾。
老爷子呵呵笑道：“你的鞭木有（没有）在你裤裆里？”
傅Q&nbsp;B跳道：“我是说打神鞭！就是长得像枣树枝子的那根棍子！”
“你说打神鞭？”玉兔小美眉立刻来了兴趣。
傅强随口问道：“你也知道打神鞭？”问完以后他才意识到这不是废话吗？神仙哪有不知道打神鞭的？
玉兔像个十足的小八婆，眉飞色舞道：“不就是那根带刺的棍子吗？我听说玉帝经常用它。”
“用它干什么？”傅强好奇地问。
玉兔神秘兮兮，尽量小声却又尽量让所有人听到，很有八卦素养地说：“我听说，玉帝宠幸妃子时，经常用那根棍子……”
“干什么？”这下老爷子也来了兴趣，和傅强齐声追问。
玉兔像看白痴一样看着俩人：“你们俩怎么这么笨呢！宠幸妃子时，用棍子当然是……打PP喽！”
呃……俩人晕倒！这可是天大的八卦新闻啊！玉帝竟然还有这种爱好！这个小八婆，从哪里搞来的八卦信息？不过，真实性有待确定。
傅强支支吾吾，有点不好意思地问：“玉帝把打神鞭给了我，那……那他宠幸妃子时用什么？”
“嘘……”玉兔把葱指放在唇边做了个噤声动作，把俩人的耳朵拽过来，耳语道：“我听说玉帝下界微服私访时，在凡间淘到宝了，有好几样东西呢，我只知道有皮鞭，铁链，还有绳子。这些东西都很普通，天庭都有，玉帝只是为了图个民间文化和正宗品牌……”
正当俩人惊叹不已时，玉兔却神色一紧，小声道：“不过，你们千万不能外传，要是让玉帝知道了，会被打入十八层地狱，永世不得超生。”
天宫里，玉皇大帝连打了N个喷嚏，他抽抽一下鼻涕，自语道：“谁在背后说朕的坏话？”

先到这，你们看着，记得顶顶！

明天继续！！

回复：33楼
明天都等不急吗/？啊啊啊啊啊啊

第十一章 打神鞭显灵？（上）

听完玉兔的话，傅强不得不对玉兔小美眉刮目相看！为了发展伟大的八卦事业，为了弘扬伟大的八卦精神，她，一只小小的神仙宠物，不顾个兔安危，冒着被打入十八层地狱的危险，对八卦事业恪尽职守，不离不弃！这是什么精神？这是伟大的国际八卦主意精神……靠！差点忘了正事，打神鞭到底去哪了？
想罢，傅强又开始翻箱倒柜，尘烟继续，鼠鸣继续……
老爷子意犹未尽，冲玉兔淫淫笑道：“真没看出来，现在哩小闺妮儿思想都这么前卫。”
玉兔谦虚道：“哪里哪里，我的思想也是被事实现状所引领，不然我哪有呢么丰富的想象力呢？”
老爷子哈哈大笑：“玉皇大帝根本就是想象出来的，你以为天上真有神仙？”
这下玉兔不高兴了，她蹭一下站起来，用八卦主义者特有的证明自己的方式很严肃的说：“我是听玉帝身边的护卫说的，他经常去广寒宫找我！”这就是八卦主义者的特有作风，为了证明自己，她会毫不犹豫地出卖传给他八卦信息的那个人。这样，既能体现自己没有撒谎，也能顺带把责任推给传话者。
老爷子更乐了：“玉帝哩护卫找你干嘛？你又不是神仙！”
玉兔真怒了，黑着小脸沉声道：“你凭什么说我不是神仙？不错，我只是嫦娥仙子的宠物，但比你们这些凡人强上百倍！要不要我给你施展几个法术看看？”
正在翻找打神鞭的傅强插嘴道：“别介，那样他会把你当成变魔术的。”
老爷子一脸狡黠地笑着，但他对玉兔到底是不是神仙不太关心，却听他问：“玉帝的护卫木事（没事）找你干嘛？你们俩是不是有一腿？”老爷子关心的是这个。
玉兔挺起高耸的胸脯，骄傲地说：“他是想讨好我……呃……什么是有一腿？”
老爷子笑而不答，追问道：“他为嘛讨好你？”
玉兔随着说话惯性道：“我是嫦娥仙子身边的人，他找我当然是要通过我了解一些嫦娥仙子的消息……”说到这感觉漏嘴了，她急忙刹车道：“哼！你问那么多干什么？”
老爷子呵呵笑着：“木事（没事），木事。”
“哇哈哈哈哈……”只听一声狂笑，只见傅强灰头土脸，双手把那根枣树枝高高举过头顶，状若癫狂，“我的鞭啊，我终于找到啦！”
出于好奇心，老爷子急忙跑过来道：“来来，让俺也看看这玉帝宠幸妃子的物件！”
傅强立刻把枣树枝牢牢抱在怀里，鄙夷地瞪了老爷子一眼，然后像抱着自己孩子一样回自己房间去了，只给老爷子留下一句话：“这可是鞭啊，打神的……”

第十一章 打神鞭显灵？（下）

回到自己的房间，傅强拿着那根枣树枝来回舞动着。
“呔！诛仙鞭阵，发威！”枣树枝没有动静。
“九天玄刹，化为神雷，煌煌天威，以鞭引之！”没有天雷落下，枣树枝还是没有动静。
“六脉神鞭——”还是没动静。
“金丝大环鞭……闭月羞光鞭……他婆婆个纂儿的，怎么还没反应？”
傅强恼羞成怒，张口骂道：“八嘎丫路！嗨！”一声鬼子骂娘，傅强把枣树枝虚空劈向两米之外的一个啤酒瓶……只见那啤酒瓶丝毫没有受到“ 鞭气”的影响，依然稳如泰山般屹立不倒，宛如一根高高竖起的中指。
“八嘎——”傅Q&nbsp;B怒，挥舞着枣树枝奔过去对着啤酒瓶一通乱砍：“嗨！嗨！嗨……”啤酒瓶终于在乱棍之下颓然倒地。
“丁零当啷……”啤酒瓶倒地发出一阵声响，但这声响落在傅强耳朵里却成了放肆的嘲笑。
傅强彻底泄气了。这他妈什么破玩意？还打神鞭呢，连个啤酒瓶都打不过！
难道是因为我的修行太低，无法催动打神鞭？嗯，也是，那土地罗锅说我现在还不到第一级。但嫦娥学会了上网和看电视剧，玉兔还学会了石头剪子布的制胜秘诀以及内衣的正确穿法，我总该有点修行了吧？可是，那土地罗锅自始至终没有说过我会获得法力，连玉帝大叔也说得含含糊糊……也许，这玩意根本就没有法力，只能充当玉帝老儿的SM工具？他在凡间淘到宝了，所以就把这个落后的玩意塞给我了！
傅强越想越糊涂，越想越生气，闹了半天自己被玉帝和土地罗锅给涮了！
但傅强还是不肯死心，一边把玩着枣树枝，一边绞尽脑汁琢磨着。玉帝老儿说法力亦可有亦可无，全看本人的修行，土地罗锅到了关键时刻却封嘴不肯讲了。他婆婆个纂儿的，这俩老东西跟我打什么哑谜？
对了，好像在小说里都看过，修行要平心静气，心无杂念，修炼法宝更要和法宝建立灵魂上的沟通，这样才能唤起法宝的神力。
想罢，傅强立刻盘腿坐下，进入“冥想”状态，他想象着自己拿着打神鞭扬威天下，无敌四方，管他是什么绝世高手还是霸权主义，在自己面前都是小孩子过家家，只用一个眼神就能把他们吓个生活不能自理。
这时，一只老鼠颠儿蹦着从窝里钻出来，探头探脑，已经两天没吃饭了，再加上年岁不饶人（鼠），它步履蹒跚，一步一摇晃地寻找着食物的气味。
傅强听到声响，立刻抡起枣树枝，只听“唰”一声摩擦空气产生的尖啸，枣树枝豁然指向那只不知天高地厚的老鼠。
那老鼠吓得浑身一哆嗦……居然翻到在地，四条腿剧烈抽搐着。
傅强呆呆地看了看手中的枣树枝，又看了看地上躺着的老鼠，突然兴奋地叫道：“啊哈——打神鞭终于显灵啦！”
可是，傅强不知道那只可怜的老鼠的内心活动：“我靠！吓得老子心脏病都犯了，正在看书的读者，你们谁有速效救心丸——”
——————————————
据科学研究表明，老鼠最害怕尖锐的声音（尤其是女人的尖叫），有年迈的老鼠患有心脏病，听见这种声音后有很大可能心脏病发作。这是科学，不是杜撰！

第十二章 黑脸大汉（上）

傅强陶醉地躺在床上，怀里紧紧抱着枣树枝，开始浮想联翩……
迷迷糊糊间，他看见嫦娥推门进来了：“强哥，睡了吗？”
强哥？这是在叫我吗？嗯，看来嫦娥姐姐已经融入自己的角色了！傅强心里美得像开了花，他清了清嗓子，很正经地问道：“哦，原来是嫦娥姐姐啊！”
嫦娥一听不高兴了，她赌气似的坐在床上，两只小手局促地夹在腿间，嗔怨道：“我现在已经是你的女朋友了，你应该亲切地叫我宝贝，或者叫我依萍。”
“哦……呵呵呵……”傅强搔着头皮傻笑着，“你看我这记性，我都忘了你是我女朋友了，那……宝贝……算了，还是叫你依萍吧！”说着，他还很无耻地把手盖在嫦娥一只手上，很亲昵地抚搓着。那光滑如丝的小手，还有那弹性十足却柔软温存的大腿，让傅强陶醉得都不知道自己姓什么了。
嫦娥毕竟还算是古代女性，羞耻心比现在的女孩子强上N倍，遇到这种羞人的状况，她实在有些适应不了，她深深扎着头，俏脸上红霞飘飞，清零欲滴的眸子很窘迫地四下顾盼着。
抚摸着嫦娥柔嫩的小手，欣赏着嫦娥娇羞的媚态，傅强终于体会到YY小说里主角的幸福了，平白无故从天上掉下个漂亮美眉，而且就这么毫无原因地要做自己的女朋友，这种感觉实在太HIGH了！

第十二章 黑脸大汉（中）

嫦娥终究受不了这般旖旎气氛，她撅着小嘴把手抽出傅强的魔掌，深吸一口气缓缓吐出，微微仰面，望着深蓝色天空中那清冷的月宫，似是发泄心中无尽的幽怨道：“虽说我是无数男人朝思暮想的仙女，有别人无可攀比的美貌，可在那清清冷冷的广寒宫，却只有兔儿陪伴着我……唉……谁人能知我的孤独，谁人能知我的寂寞……”
傅强拼命做出深沉的表情，配合着嫦娥幽怨的心绪，道：“世人尽知嫦娥美，谁人能懂嫦娥泪？依萍，你的心情我很理解，你作为天地间所有人和神仙甚至妖怪仰慕的对象，众目睽睽，为保持嫦娥仙子的圣洁，你只能做个冷美人，摆出一副高高在上的姿态，却只能暗自忍受寂寞之苦。”
嫦娥猛然抬起头，漂亮的眸子里含着晶莹的泪花，她激动地紧紧握住傅强的手：“好一个‘世人尽知嫦娥美，谁人能懂嫦娥泪？’！夫子……”
“咳咳……叫我强哥。”
“……强哥，”激动的泪水从漂亮的脸蛋上无声滑下，嫦娥泪花楚楚地望着傅强，“知我者，非君莫属！夫君……”
“呃，别介，你还是叫我强哥吧。”关键时刻，傅强承受不了这种巨大的心理冲击，嫦娥仙子居然叫自己“夫君”，嗯嗯，有点HIGH过头了啊。为了扯开话题，傅强急忙说：“电视剧看完了吗？”
嫦娥娇羞道：“已经看完《情深深雨蒙蒙了》，现在开始看《恶作剧之吻》了，而且，依萍自觉吻技已然巩固坚实了，强哥……”嫦娥满怀期盼地望着傅强，微微努起漂亮的小嘴，然后轻轻闭上双眼，静静等待着……
在这种撩拨人心的气氛里，一个娇艳无匹的美人努着嘴等待着，恐怕任何一个正常男人都扛不住，傅强当然也不例外，意乱神迷间，他也努起嘴，迎着那火热的双唇，凑了过去……但在四片嘴唇即将接触的那一刻，傅强猛然清醒了过来。不行！这可是嫦娥仙子啊！就这么被我K(KISS)了，那还不遭到天上众神凡间众妖以及阴间众鬼的群殴？我还年轻，不想死啊！
久久等不到傅强的吻，嫦娥有些生气了，她猛地把傅强的脑袋扳过来，嗔道：“不就是吻一下吗？有什么大不了的？”
傅强拼命挣扎：“不，不行……！”
嫦娥直接把傅强的话过滤掉，撒娇地道：“不嘛不嘛，我就要吻！”
傅强满头大汗：“嫦娥姐姐，哦不，依萍，你不觉得我们发展太快了吗？我们是不是还需要一些时间？到时候你就是和我上床也没关系了……呒……”
没等傅强说完，嫦娥已经把双唇盖在傅强的嘴上，柔滑如丝绸，细腻如春水，温存如牛奶……傅强晕菜……
“喂喂喂，傻小子，想什么美事呢？”
奇怪，嫦娥姐姐的声音怎么变成沙哑派了？傅强正疑惑着，又听见那声音道：“快醒醒，再不醒我就要拽你小JJ了！”
傅强很不情愿地睁开眼睛，却看见一张皱巴得跟烂柿子似的老脸正笑眯眯地看着他。
“啊——”傅强这下完全清醒了，他一个蹶子尥起来，只见天已经大亮，再一看，却见土地神这个老鳖蛋正翘着二郎腿坐在床边。敢情刚才只是YY一梦啊！

第十二章 黑脸大汉（下）

“靠！你是怎么进来的？”被搅了美梦，傅强心情很糟糕。
土地神慢悠悠嘬了一口烟，说：“我是神仙，哪都能去！我甚至还能钻进你的梦境里。嘿嘿，老实交代，你刚才是不是在梦里调戏嫦娥了？”
被这么直接地揭穿糗事，傅强怒了，他在床上跳着脚咆哮道：“你……你这叫窥探别人隐私！是要负法律责任的！”
“哇，法律！我好怕，好怕怕哦……”土地神作楚楚可怜状，然后迅速把表情调至不屑一顾的档位道：“嘿嘿，凡间的法律在我眼里就好像小孩过家家。我不仅敢窥探你的隐私，我还敢把你的梦传到网上去。”说着，土地神竟然掏出一部DV摄影机，在傅强眼前晃了晃，“瞧见没有？你的梦就在里面呢！”
“你……”傅强怒不可遏地指着土地神，但又不知该骂点什么。骂人，对于有自尊心的人才有效果，对于土地神这种**无耻之人是毫无效果的。
傅强泄气了，一屁股坐回床上，垂头丧气问道：“说吧，你又想让我干什么？”
“嘿嘿，这就对了嘛！”土地神眉开眼笑，抠出DV里的储存卡，在手里颠了颠，“今天我给你送来一个大号傻鸟，这家伙块太大，打的都盛不下他，我只好雇了一辆铲车把他弄来了，你看这车费……”
“我就知道你没憋着好尿！”傅强愤愤从兜里掏出二百块钱，扔给土地神，“够不？不够我这就给你抢银行去。”
土地神把钱揣进兜里，又把数码卡放在DV里格式化了一下，这才笑嘻嘻道：“抢银行太没技术含量！我随便一个遁地就能钻进银行的金库里去！不过，那样做会有损我的声誉！”
“好了好了，少废话！带我去看看那傻鸟！”
土地神领着傅强来到门外，只见门口停着一辆装载机，硕大的翻斗里躺着一个黑脸大汉，正四仰八叉酣睡着。土地神让司机师傅把翻斗放下来，里面的那个人一个骨碌滚了出来，但还没醒。
土地神没有停留，坐着铲车走了。
傅强仔细打量着这个人，说是一个人，其实就像一头熊！这家伙穿一身金色和绿色相间的战甲，手里还捏着两柄巨大的板斧，满脸胡子拉碴。据目测，这家伙约有两米多长（高），浑身肥滚滚的，看样子怎么也得有四百来斤。
傅强正琢磨着这位是哪路神仙，却见那大汉已经醒了，晃晃悠悠站了起来，庞大的身躯遮天蔽日，看这体型有点像NBA球星奥尼尔！他要再胳膊肘里夹个篮球就更像了，只不过他手里拿的是两柄黑头白刃的板斧。大汉拎着板斧用手腕揉了揉眼睛，瓮声瓮气地自语道：“此乃何地？”
相对渺小的傅强在旁边“弱声细语”搭话道：“这里是凡间，你是来找天庭夫子的吧？”
大汉听见声音，低头居高临下看了看傅强，突然哈哈大笑起来，声若雷鸣，道：“哈哈哈哈……正是，正是！你快去报与天庭夫子知道，我乃托塔李天王部下大将巨灵天将，特来凡间拜会！”

第十三章 什么是装囧B（上）

还没等傅强先行进去“禀报”，巨灵神已经提着板斧，哈哈大笑着一猫腰钻进小院里，接着便开喊：“夫子，夫子，快快出来迎我，巨灵神来也！”
日，这肥鸟还是个急脾气，不过这说话口气怎么听着像在水帘洞外叫喧呢？
傅强急忙跟上去：“别喊了，我就是天庭夫子。”
巨灵神低头看了看傅强，不耐烦道：“你为何还未去通报？让我待到何时?”
汗死！我又不是神仙，不会瞬间移动法术！傅强满头黑线，还想说点什么，却见巨灵神已经钻进一楼客厅里，接着又开始叫喧：“夫子！夫子！为何还不出来迎我？”巨灵神的超重低音很具有震撼力（就是音质差了点），把窗户都震得直哆嗦。
傅强擦着汗跟进屋里，再次向巨灵神重申：“别喊了，我就是天庭夫子！”
巨灵神低头，又发现那个不懂规矩的奴才出现在自己的视线中，他勃然大怒：“大胆奴才！为何还不去通报？”
傅强几乎是带着哭腔说：“我真的是……”
只听“跺！跺！”两声闷响，巨灵神已经把两柄板斧剁在餐桌上，那可怜的餐桌立马被剁了两个透心凉。巨灵神恼怒地瞪着傅强，两撇八字胡都翘成了漏斗形，看样子是气得够呛。
傅强战战兢兢站在那里，他生怕这肥鸟一怒之下把自己当排骨剁了。

第十三章 什么是装囧B（中）

酝酿了半天怒意，却听巨灵神叹道：“也罢，兴许是夫子繁忙，我便在此等候，你去拿酒来！”
伙计，你把我这当同福客栈啦？傅强小心翼翼地凑到巨灵神跟前，尽力表现出自己的诚意，声泪俱下地说：“这位仙爷，在下不才，正是天庭夫子。”
说完，傅强抬眼偷偷观察巨灵神的反应，却见那傻鸟直勾勾盯着电视机，问道：“那是何物？”
这屋子里这么多新鲜玩意（相对古代），比如电灯，电扇，饮水机等等，不知道巨灵神为什么偏偏对电视产生了兴趣。而电视在关闭状态下没有任何特异之处，可巨灵神偏偏盯着电视不放，这不得不让傅强想起范厨师的一句名言：“缘分呐！”
这正好给了傅强证明自己的机会，他谦谦一笑，解释道：“这玩意叫电视，里面有很多小人，打开开关以后，里面的小人就会演戏给你看。”
“里面有小人？”巨灵神不相信。
傅强拿起遥控器打开电视，某台正在播放《喜羊羊与灰太郎》。傅强觉得动画片不适合巨灵神，就换了个台，可电视屏幕里出现的仍然是这部动画片，他接着又换台，结果还是换汤不换药……一连换了N个台，一直摁到手抽筋，羊和狼出演的动画片仍然顽强地占据着电视画面！
自从被电视台强迫安装上数字信号以后，傅强的手经常出现阵发性抽筋。的确，一百大几十套节目，而且还没什么好节目，他只能一圈一圈地换台，不抽筋才怪！
傅强绝望了，对巨灵神说：“你凑合着看吧，现在电视里的小人已经被畜生打败了。”
“妖怪！”只听巨灵神怒喝一声，便要抡起板斧向电视砸去，但两柄板斧正深陷餐桌之中，巨灵神这么一抡，把整张桌子都抡了起来！
傅强吓了一大跳，急忙大喊：“住手！那不是妖怪！”
巨灵神把动作定格住，保持着高难度的滑稽姿势回头质问傅强：“小小一个箱子，怎能容下如此多事物？况且里面的羊和狼还能讲人话，定是修炼成精的妖怪！”
傅强气急败坏却又解释不清，只得硬着头皮道：“……我说不是就不是！”
巨灵神也不是善茬：“若我非要说是呢？”
傅强：“……好好好，就算是妖怪！那我问你，你有火眼金睛吗？”
巨灵神：“……没有。”
“你有消灭妖怪的义务吗？”
“……没有。”
“妖怪就一定该被消灭吗？”
“……不一定。”
“神仙和妖怪一定要有仇吗？”
“……不一定。”
“靠！那你还装哪门子B？赶紧把桌子放下来！”
“哦……”巨灵神被傅强这一连串提问炸晕了，傻不冷登放下桌子，喃喃自语道：“说的倒也在理，我以前为何没想明白呢？”
傅强松了口气，趁着热乎劲想告诉巨灵神自己的身份：“你知道我是谁吗？”
巨灵神傻呆呆看着电视：“不知道。”
“想知道吗？”
“不想。”
“我……”傅强被噎得脸红脖子粗，“……我必须告诉你我就是天庭夫子！”
巨灵神歪着脑袋翻着眼珠子琢磨了一会，问道：“何谓装囧 B？”
傅强：“……”
看来巨灵神是不打算承认傅强的天庭夫子身份了。不来点猛药看来是不行了！傅强祭出打神鞭，当着巨灵神摆出一个拔剑刺青天的英雄形象，用相当严肃的语调说：“你看，这是什么？”
巨灵神扭头心不在焉地瞟了打神鞭一眼，然后扭过头去继续专心致志看电视，只是随便回了一句：“凡间男女恩爱时也用这个？”
啊哦！原来这肥鸟也知道玉帝的糗事啊！傅强寒了一个，不得不感叹八卦主义者的行事效率之高。傅强正色道：“既然你知道这是御用之物，那为何不拜？”
巨灵神鄙夷地斜了傅强一眼，看那架势就差冲傅强竖起中指了：“在天庭，此乃必备之物，人手一根。”说完，继续专心看电视。
什……什么？傅强呆呆看着手里的打神鞭。人手一根？这玩意在天庭已经普及了？我说玉帝老儿，你普及什么不好，偏偏普及这个！

第十三章 什么是装囧B（下）

这时，玉兔边梳头发边从楼上走下来，不满地嘟囔着：“谁呀这是？大早上起来吵吵嚷嚷的，想睡个懒觉都不成！”说完一抬头，便看见一个肥壮的大汉正佝偻着身子坐在电视前看动画片。玉兔大喜，蹦蹦跳跳跑到大汉跟前，兴高采烈地道：“巨哥，你也来凡间了？”
巨哥？怎么听着像壮阳药的名字？
巨灵神一愣，仔细打量着玉兔，闷声道：“这位小姐……好似再哪里见过……”
玉兔小嘴一厥：“巨哥，你不认识我啦！我是玉兔啊！”
巨灵神两只巨目猛然一亮，惊道：“兔妹！你是兔妹！换了身装扮我倒认不出你了！”
玉兔激动得小脸通红：“巨哥，多日不见，你想我了吗？”
巨灵神憨厚一笑：“想……不知兔妹可曾想我？”
玉兔害羞地低下头：“……想。”
巨灵神目光灼灼地注视着玉兔：“还记得在广寒宫外，夜深人静时，我们时常做的那美妙之事吗？”
夜深人静？美妙之事？他婆婆个纂的，这俩**竟敢当着本夫子玩调情游戏！傅强有暴走的冲动。
玉兔羞得俏脸通红：“记得……”
“那我们还等什么？”巨灵神呼吸有些急促。
玉兔娇羞楚楚道：“好，那我们再做一次。”
俩人慢慢靠近，靠近，再靠近，互相含情脉脉注视着对方，然后各自抬起双臂，四条胳膊缓缓纠缠在一起……
我看不下去了！瞧我这灯泡当得……太不像话了！我要爆发了！
正要言辞喝止这种有伤社会风化的丑恶行为，傅强却看到了十分诡异的一幕！就见玉兔和巨灵神的动作骤然加快，四只手掌飞快地交错纠缠，双方出掌拆解，互有攻防，噼噼啪啪的对掌声不绝于耳，当真如行云流水般赏心悦目。
只见双方主要以掌击为主，却偏偏具有具有招式多变、运用灵活、出掌弹性，短桥窄马，擅发寸劲这些类似咏春拳的特点。莫非这是咏春拳的改版？
傅强正惊叹着，却听俩人齐声念起了掌诀：“你拍一，我拍一，常洗澡来常换衣，你拍二，我拍二，每天都要带手绢，你拍三，我拍三，不要随地乱吐痰……”
呃……合着这俩人在月黑风高之夜就做这种美妙之事啊！可能玉皇大帝也去幼儿园私访过了，回去以后顺便把拍手游戏普及了一下。

第十四章 废品站经理（下）

家里有了一个彪形肥汉做保镖，老爷子估计不敢再打玉兔的主意了……至少不敢明目张胆地调戏人家小罗莉了。至于嫦娥，只要老爷子不重生到花季雨季，嫦娥不会对他产生半点兴趣，因为嫦娥正全身心地浸淫在花样少男少女中。虽然老爷子有可能给嫦娥传授一些网络基础教育，但那都是小打小闹，无法亵渎到嫦娥的贞操……再说了，年轻人嘛，接受一点“现代思想”也不会有多大害处。
傅强可以安心地上班了。
对于这种枯燥乏味的工作，傅强早就麻木了，每天面对粪堆般的废纸，他可以让自己的思维进入空白状态，能达到视而不见的最高境界，能做到手中有废纸，心中无废纸……眼不见心不烦嘛！
现在想起小学思想品德课宣扬的“劳动最快乐”的论调，傅强觉得实在可笑。劳动，对于富强这样的“超贫二代”来说，完全是填饱肚皮的手段，不劳动就得饿肚子。整天疲于奔命，为的就是填饱肚皮的那口饭。快乐？扯淡！
更不幸的是，对于现在的傅强，他的劳动已经不仅仅是填饱自己的肚皮那么简单了，家里有个寄生虫老爸，又来了仨吃闲饭的神仙，而且还会源源不断有神仙到来，以后的日子该怎么过？
“强子，忙着呐？”
思维空白被打断，傅强一个激灵清醒过来，扭头一看，原来是经理老余。
老余全名叫余良，简称老余……好像也没怎么简。
老余是个精瘦的中年人，一双枣核小眼闪着贼光，浑身散发着一股子生意人特有的精明狡黠。猛一看，这家伙很有南方人瘦小精悍的味道，同时也有着北方人相对粗糙的外表。他父亲是北方人，母亲是南方人，就这他居然还敢自称是“混血儿”！工友们则在背地里笑称他为“二烘子”（杂交品种，血统不纯正）。
老余一般不到工作现场来，但只要一来，八成是在上级那受了憋屈，把最底层的工人当作发泄郁闷的工具。老余的管理方式很特别，他鄙弃所谓纪律，重视工作质量。也就是说，只要保证了工作质和量，你想怎么干就怎么干，哪怕你一边嫖着妓一边工作都可以……所以，傅强才能无所顾忌地把嫦娥和玉兔带到工作岗位。
在质量的控制上，老余是非常苛刻的，那一双小眼跟显微镜有一拼，任何蛛丝马迹都难以逃脱，罚款也够狠，有时候能扣掉工人整个月的奖金，甚至有可能波及到基本工资！工人们对这位二烘子恨之入骨。
老余挑毛病的方式很有艺术性，讲究“侃，挑，批，励。”作何解释呢？下面将会呈现。
见老余来了，傅强的神经立刻紧张起来，知道没好事，礼貌地回了句话，然后玩命小心地投入工作中，同时还琢磨着老余今天的第一个步要侃什么。
老余皱着眉头扫视着傅强的工作进程，经过例行的思考酝酿后，脸上出现了惯有的平易近人的笑容，道：“强子，猪流感好些了吗？”瞧瞧，多么不俗的开场白？这就侃上了！
傅强尴尬一笑，不答反问：“你觉得我长的像猪吗？”
老余严肃道：“像！”
然后俩人相视哈哈大笑……
老余爽朗笑道：“我说嘛，好好一个人，怎么会得猪流感呢？”老余有意无意加重了“人”和“猪”的读音。
傅强只好顺着老余的口气自嘲道：“您说的也对，像我这样的，要得就得禽流感或者F&nbsp;D什么的。”
“哈哈哈哈……你小子还是那么贫！”老余仰天大笑，然后很有技术含量地收起嬉笑，摆出严肃的表情，过渡极其自然顺滑，不带一点表情惯性，“说笑归说笑，工作可一定要认真啊！”
要进入第二步了。傅强很知趣地点头称是。
“我发现你最近工作有些心不在焉，”老余的表情已经相当严肃，“你看看你分拣的，这报纸类中怎么还掺着几张纸箱子？报纸比纸箱子价格低，你不知道吗？分类价格表你还没有背过吗？价格低的类别中掺杂价格高的类别，然后再以低价格卖出去，你想让站里亏本是不是？即便你想偷懒，也应该反过来掺嘛！”

第十五章 俩小姐？（上）

傅强不敢狡辩，赶紧返工。同时缩着脖子，佝偻着脊梁等待着第三步暴风雨的到来。
“傅强，好说歹说你也是个大学生，怎么会连这些基本常识都搞不清楚？你知道你这样会给站里造成多大的损失吗？就算你不为站里着想，你也应该为自己想想吧？要知道你只是个临时工，是没有基本工资的，站里的利润受了损失，你的收入还能有保证吗……”老余的语气越来越重，声音也越来越大，眼神里满含着对傅强的失望和惋惜，看样子就差捶胸顿足了！
挺住！挺住！暴风雨马上就要过去了！傅强咬牙坚持着。
漫天飞舞的唾沫星子终于渐渐停歇，老余批完了批爽了，郁闷发泄得也差不多了，也该进入第四步了。老余长长吐了口气，缓冲了一下情绪，语重心长地说：“强子，我刚才说的不好听，你别往心里去，我作为经理，必须要为全站和全体员工负责。你可是一线工人中为数不多的大学生……”
“就我一个。”傅强补充道。
老余接茬道：“那你就更应该树立良好的榜样，起到带头作用。好好努力，我很看好你！你这个月工资扣除百分之四十，希望你能记住这个教训！”瞧见没有？软刀子杀人啊！顺便提一下，“我很看好你”这句话，全站的一线工人每人都听过无数遍，每每听到这句话，那就意味着自己的奖金或工资要羊入狼口了。
傅强只能摆出大受鼓舞的表情，郑重其事点了点头，可是心头却在滴血啊！
四个步骤一气呵成，完美无瑕！
傅强准备恭送经理大人回宫，却见老余仍然没有离开的意思，杵在那虾米着腰搓着手，张了几下嘴又闭上，似乎想说什么又不好意思说出口。
傅强纳闷了，这二烘子今天怎么了？莫非还没有发泄完？再说了，就算没发泄完你也应该找别人发泄了，老捏着我一个人干什么？
憋了大半晌，老余额头上的青筋都暴起来了，可愣是连个屁都没憋出来。
傅强忍不住说：“经理，您是想说我预支工资的事吧？我记着呢！”
“不是这个。”老余脸红脖子粗。
傅强赶紧又说：“转正的事我不着急……”
“哎呀，也不是这个！”老余的脸色都红里透紫了。
“那您……”傅强有些摸不找奶……头脑。
看样子老余憋得快要发疯了，最后终于豁出去地凑到傅强耳边，小声说：“哎，你昨天带来那俩小姐……哪找的？”

第十五章 俩小姐？（中）

傅强一个踉跄，一口唾沫没咽好，差点没呛死！小姐？他婆婆个纂的，那可是俩天仙啊！这二烘子怎么会联想到那种龌龊事？再说了，老子是那种空虚得要去找小姐的人吗……老子也就是没钱罢了！
傅强又想了想，估计是老余这段时间没处泄欲了，他小心翼翼地问：“是不是和嫂子闹矛盾了？”
老余一愣，没好气道：“没有！我俩好着呢……你能不能盼点好？”
“那……”傅强拼命压低声音，“嫂子又怀孕了？”
老余弄明白傅强什么意思后勃然大怒，一把揪住傅强的领子：“你少跟我扯淡！我问你那俩小姐在哪找的？”
这一嗓子引来周围工友们纷纷侧目，平时精明稳重的老余居然发起火来，情况很诡异。有人悄悄议论：“嘿，有好戏看了，经理和强子为了争俩小姐打起来了……”
老余感觉到工友们燥热的目光，赶忙臊眉耷眼地松开手，背着手挺起胸脯，对傅强非常严肃地说：“要介绍新员工你总得提前告诉我一声吧！你让人家两个小……女孩子上来就干活，这像话吗？”
傅强点头哈腰：“不像话，不像话……”
工友们神情更加振奋，有的忍不住低声欢呼起来……
老余整了整衣领，沉声道：“你跟我来，给我说一下她们的详细情况。这种脏活累活不太适合女性，我可以推荐她们到上级公司去。”
工友们一片叹息……

第十六章 我很看好你（上）


话说昨天上午，养尊处优的老余没招谁没惹谁地坐在办公室里，左手捏着紫砂壶，右手夹着中华烟，跟网上一个MM视频聊天。突然有个小子闯了进来，不由分说拽住了老余（的头发）。
老余一看是富豪废品公司老总的儿子，吓得差点尿了裤子。
那儿子说在路上看到了俩极品妞，并一路跟踪她们到了废品站，还说看上了那个年龄小一点的，非让老余介绍给他，而且威胁说如果不给他介绍，他就要**老余的女儿。
老余战战兢兢，心说废品站根本没有女人啊！哪来的极品妞？后来经那儿子指点，果然发现有俩女的，居然陪在傅强旁边……
这儿子名叫钱奏。老总给儿子起这么个名字本来是想赋予些艺术韵味，和“前奏”谐音，前奏是音乐的打头，预示着他儿子将会继承他的位子，领衔全公司。但这位老总却疏忽了一点，这个名字不仅和前奏谐音，而且还和另外一个词谐音……
这位钱奏却是个地地道道的纨绔子弟，整天混迹于灯红酒绿之中，浸淫在丰乳肥臀之间，那真是抬抬手挥洒漫天钞票，挺挺腰占有无数贞操……当然，其中很大一部分没有贞操。
这都够风光了吧，可这哥们还不满足，居然纠集了一帮小混混玩起了B社会，更居然像模像样地“管辖”了一条街！看谁不顺眼二话不说上去就打，看那个妞漂亮二话不说就……先用钱砸晕，然后用作一次性享用品。偶尔还去商铺收收保护费（只是图个乐和），要不是他钱多得发愁，估计都有可能贩卖viper了！
结果是，钱奏三天两头被请去局子里喝茶，得亏他老爸每次都能用钱把pol.ice砸得晕头转向，pol.ice稀里糊涂就把钱奏放了出来。时间长了，次数多了，pol.ice们开始省略一些程序，没必要每次都把钱奏请去——只要当场发现钱奏作恶，pol.ice还来不及念台词就会被钱奏用钱砸个半死……以至于后来pol.ice们产生了依赖性，隔几天没看见钱奏，他们回家都没脸见老婆——奖金突然少了，怕老婆不干！
有人要问了：“钱奏就不能定期给pol.ice们发点奖金吗？那样不是避免快活的时候有人骚扰了吗？”
钱奏对此发表过讲话：“咱就是喜欢用钱砸人的过程，直接给了他们就会少很多乐趣！”
瞧见没有？人家就是这么牛！
被钱奏“管辖”的那条街上人们苦不堪言，他们中间悄然流行起一句话：“做人，表太钱奏！”
而pol.ice们却乐此不彼，他们中间也流行起一句话：“没抓到过钱奏，出门都不好意思跟人打招呼！”

第十六章 我很看好你（中）


试想一下，这样一个穷凶极恶的流氓进门就揪住你的头发，让你给他介绍对象，你不答应他就会祸祸你的女儿（如果有的话）……是不是感觉很害怕，也很诡异，甚至有些搞笑？反正老余就是这么感觉的。你钱奏不是玩妞很有一套吗？你自己为什么不去直接上马，而是跑来让别人给你介绍？
故事讲完了，留了一个悬念，老余扎着脑袋不敢看傅强。
这时，只听啪的一声，傅强拍案而起，怒容满面，双眼射出森森寒光……
老余吓了一哆嗦……急忙扶了扶快要掉下去的紫砂壶。他以为傅强会义正词严地对钱奏做一番严厉的声讨，却听傅强怒声道：“他婆婆个纂的，我怎么就没生个那么有钱的老爸？”
……
老余试探着问：“你明白我的意思了吗？”
傅强的声音森然冷峻：“明白！看来只能这么办了！”
老余感动得眼泪汪汪的：“你……真同意了？”
傅强摆出生死抉择的表情，咬着牙痛苦道：“只能把你女儿介绍给他了！”
呃……老余差点没背过气去！
傅强立刻换了一副温和的表情，对老余苦口婆心地劝导：“经理，这可是天大的好事啊！你想想，如果和公司老总攀上了亲家，你可就一步登天啦！就算攀不上‘正室’的亲家，攀个偏房亲家也不错嘛，你就等着平步青云吧！现在不是有那么句名言吗：‘宁当富人二奶三奶，也不嫁个穷光蛋！’”
老余大怒：“我怎么能把女儿往粪坑里推？”
傅强皮笑肉不笑：“你也知道那是粪坑啊？”
老余挥舞着双臂怒不择言道：“我宁可把女儿介绍给你！”
傅强“受宠若惊”：“别介，我这也是个粪坑……”
老余颓然叹了口气，狠命嘬了口烟，道：“说真的，我倒真希望她俩是小姐，让钱奏玩一回就消灾解难了，他玩女人从来不重复。”
“放屁！”傅强 暴怒，“你女儿才是小姐，你们全家都是小姐！”
老余苦笑，摇头，抽烟，发愣，发傻……最后像是下定了什么决心，把烟头一扔，狠狠跺了几脚，抽搐着眼角道：“这样吧！如果你肯把你小姨子介绍给钱奏，我这个经理的位子就是你的了！这倒霉差事我早就不想……我相信你能比我干的更出色！怎么样？够厚道吧？”

第十六章 我很看好你（下）


傅强明白了，老余平时肯定没少受钱奏的骚扰，他这是想撂担子不干了。但老余现在却是骑虎难下，只有满足了钱奏的要求他才能走人。试想一下，守着这么一个老总的混蛋儿子，指不定哪天又会遭殃，这不是明显想把屎盆子往自己手里塞吗？
不行！不能就这么便宜了这二烘子，要拉他一块肉才行！傅强嘿嘿淫笑道：“再把女儿搭上？不过，你女儿长什么样？要是遗传了你百分之一的基因，嘿嘿，恕不笑纳！”说着，他一把拽过老余办公桌上的相夹看了看，照片里一个清丽恬静的女孩抱着一个毛毛熊甜甜笑着，看样子也就二十挂零，属于那种童真不朽那种。
傅强点点头道：“这就是你女儿吧？嗯，一点不像你，有资格做我的偏房。”
老余一把夺过相夹，面如土色：“……你不要太过分了！”
傅强面无表情，站起来作势欲走。
老余急忙颤抖着抓住傅强的胳膊：“哎哎别走……女儿可是我的命根子，你不能啊……”看了看傅强淡淡的脸色，老余只好哀求道：“你总得容我考虑的时间吧？”
傅强人畜无害地笑了笑，拍了拍老余的肩膀，语重心长地说：“地主家也没有余粮啊……好好考虑，我很看好你。”能对平时作恶多端的老余说出这么句有杀伤力的话，长时间以来淤积的闷气终于得到发泄，傅强那个爽快啊！就像吃了伟哥的性**。
……
其实，傅强根本就没把刚才当回事，也没打算让老余赔了女儿又让位，只不过是想吓吓这二烘子，出口恶气便成。他觉得钱奏肯定是看见漂亮妞以后心血来潮，搞了这么个恶作剧，今天晚上说不定又被淹没在丰乳肥臀的海洋里，哪还顾得上惦记着玉兔？至于**老余的女儿，那是小混混吓唬人的拿手戏，那钱奏又不是金枪不倒，被无数女人抽干了精华之后，他哪还有精力去费劲摆列地玩**？也就老余这种小心眼的人才会相信。
傅强就喜欢把复杂的事情简单化，把KB的事情玩笑化，把暧昧的事情……更加暧昧化……
神清气爽地走出办公室，傅强只觉得天也宽了地也阔了，采根狗尾巴草都成玫瑰花了，头上飞过只鸟在他脸上拉刨屎都成大宝SOD蜜了，连那一座座高耸的废品堆都被他想象成女人的胸脯了……想到这，傅强体内那股淫火熊熊燃烧起来。都憋了二十多年了，不容易啊！要不，今天晚上和嫦娥姐姐探讨一下吻技？嗯，看来也该让她看《***》了……

第十七章 我选择我喜欢（上）

一鼓作气完成了今天的工作，傅强匆匆冲了个澡便回家去了，路上的时候他还琢磨着要不要先让嫦娥姐姐跨级研究一下毛片，他的淫火越烧越烈了。
傅强今天心情不错，进门就兴奋地喊：“我回来啦！”
没人理他，人们各忙个的，专心致志。
巨灵神正佝偻着脊梁坐在小板凳上看电视，肥圆硕大的身躯坐在一个小的可怜的小板凳上，显得很不协调，一大一小两个物体组合起来有点像热气球。巨灵神手里拿着遥控器，不停地换台，诡异的是，他每到播放广告的台就会停留下来，直到正式节目开始，再换台……
巨灵神这样脾性粗豪的大汉居然能坐下来安之若素地看广告！一般人只可能是广告的被迫受众，而巨灵神却是广告的粉丝，这实在让傅强吃惊不小。
傅强好奇地上前搭讪：“巨哥，看着呢？”这是继“吃了吗？”之后又一经典问候语。
巨灵神纹丝不动：“我选择，我喜欢。”
傅强：“……为什么喜欢看广告？”
巨灵神：“I'm lovin' it，吧啦吧吧吧……”（“我就喜欢”，麦当劳广告）
傅强：“……”
这时，画面上开始播放某化妆品广告，一个女人对着观众搔首弄姿，手里捏着一团可疑的乳白色粘稠状液体，那可疑液体在她修长的食指和拇指间伸缩自如，弹性十足又不失粘性……怎么看怎么像男性的精华，同时传出女人的背景嗓音：“弹，弹，弹，弹走鱼尾纹……”
傅强下意识自语：“****也能上广告？”
巨灵神来了句经典的分析：“一切皆有可能。”
……