【笑话】专治笑点高 从此节操是路人
剪发去了，洗头小妹，给我系上围布，看到我的表情，唬了她一跳，大，大哥，你眼睛好大哦！ 我说妹子，不是哥眼睛大，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来！
一个静静的晚上，电台播音主持人 接到一个大爷电话 打爷说我今天在银行门口捡到5000元钱，播音主持人说 好那你留一下你的联系方式吧 大爷连忙说不是我要点首 倍儿爽……
淘宝差评：买的震动棒频率太大，震的腿到现在腿还在突突，我就不信谁能用！ 卖家回复：亲，我们是做建筑的，你买的震动棒是震水泥的！
在教室睡觉，一觉醒来发现老师和同学都变了，顿时觉得我是不是穿越了，讲台上的老师说:“这位同学，醒了就回自己的教室去，以后别在教室里睡觉了，睡着了梦游怪可怕的。”
昨天我坐公车回家，看到一个小偷在掏我旁边男人的包。我见他掏了半天也不停手，终于忍不住拍拍他的肩膀悄悄的和他说：“别掏了，这人没钱。”他用一种特别惊异的眼光看着我，就仿佛遇到了同伴，接着他低声问道：“你咋知道？”我说：“我能不知道么他是我老公”
五岁的儿子伏在桌上写着什么。 妈妈问：孩子，你在干什么呀？ 我给奶奶写封信。 你还没学会写字，怎么能写信呢？ 没关系，反正奶奶也不识字。
后来听家人说的：自己很小的时候，都在吃饭呢，我拉了...姐姐赶紧跟妈妈说，弟弟拉了，妈问：拉了多少，姐姐指着妈妈的饭碗说，弟弟拉了有半碗那么多....一家人饭再也吃不下了
上初中那会儿，有一次学校高层陪着几位重要领导来我们班听课，为此任课老师提前准备了好几天，到了听课的那天我牢记老师的‘教导’积极的举手，反正老师也不会叫我这样的笨学生回答问题，我敢保证我是当时举手最积极的‘托’，连那些好学生举手的速度都不如我快。
就当我又一次举手而老师很配合的让我尖子生同桌回答问题时，旁边的一‘秃头’领导突然指着我对老师提议道:“给这孩子一个回答问题的机会吧，我注意他很久了。”说完还慈爱的看了我一眼。。。。。。。
只不过在他说完话以后，全场死一般的安静。。。。。。
就当我又一次举手而老师很配合的让我尖子生同桌回答问题时，旁边的一‘秃头’领导突然指着我对老师提议道:“给这孩子一个回答问题的机会吧，我注意他很久了。”说完还慈爱的看了我一眼。。。。。。。
只不过在他说完话以后，全场死一般的安静。。。。。。
自己的一段错别字历史。。。三年级有次写作，题目是最尊敬的人，果断写外婆。。。结果作文是这样的“题目：我最尊敬的人，我的老婆。第一句：我的老婆七十多岁了。全班人都知道了……
昨晚起来上厕所，平时马桶盖都是没有盖下去的，而且还很困，所以我就半蹲着，并不坐到马桶上。开始尿尿，就听见一阵水声，我当时很震惊，半夜三更哪来的水声，打开灯，结果傻眼了:马桶盖是盖着的！！！
和同事一起去游泳，期间上了个厕所。回来看见一个平时关系不错的女同事正带着潜水镜鬼鬼祟祟的走到一陌生男子背后，一脚就把他踹入水中。我走过去问她，怎么遇上熟人了，她摘下满是雾气的眼镜吃惊的问我，你怎么还在这，掉下水的是谁？
从前一个人叫凤梧，一位朋友问他你为什么起名字为凤梧，那人说，我妈生我的时候门前梧桐树上飞来一只凤凰，我爸觉得挺有意义的就把我起名为凤梧，哦，假设你们门前有一颗芭蕉树飞来一只鸡，那你爸肯定会把你起名为鸡芭。
一老头跟少年说：“当日华山论剑，先是用他的黯然销魂掌破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开食指和中指，竟是六脉神剑，又胜我一筹。可见天下武学彼此克制，武学之道玄之又玄！”少年听后目眩，正要问，旁边的老太婆骂道：“mb玩个剪刀石头布都说得那么威风！”
下班回家路上，我和老公俩都很饿，彼此诉说着饥饿的感觉。老公突然说：等以后有孩子了你就不怕了，饿了的时候，自己捧起来乳头就有奶喝了。我还没来得及对付，他又补充了一句：这就叫自取其乳。