【笑话】专治笑点高 从此节操是路人
约会迟到说“对不起我来晚了+各种理由”的效果，远远不如“微臣护驾来迟请娘娘恕罪”这一句话，且无需任何理由，经本人亲身实验的迟到利句！
你们不get么 哦你们有女朋友么
你们不get么 哦你们有女朋友么
一人发状态说：请说出自己最常丢的三样东西，我的是：眼药水，润唇膏，伞。下面有人说：脸，爸妈的脸，老师的脸……结果一排人转发给跪了……
媳妇儿的闺蜜怀孕了，跑来问媳妇儿：“要男孩好？还是要女孩好？”媳妇儿生的是男孩，自然就说男孩好。闺蜜问：“为什么？”媳妇儿神神秘秘的对闺蜜说：“有一次，我老公正在欺负我，儿子才4岁就知道跑到老公身后，抓起杯子就把我老公脑袋开瓢了……”
和女神表白，想制造点小浪漫。于是提前跟发小商量好，待收到我暗号，就点燃烟花。一切准备就绪，表白终于到了关键时刻，只见女神有所犹豫。我一拍手掌，等待着烟花升空的那一刻。说时来，那时快，特么一盘“大地红”响彻天空，经久不绝！
让我没齿难忘的事。
那是小时候，我偷家里的火柴去跟邻居小伙伴打 赌，每次输完就跟他借，五十根火柴一毛钱，并用张大纸拿墨水按手印，一个手印一毛钱，足足欠了五块。
后来我捡一个学期的瓶子拿来卖，才还清这笔巨款。
那是小时候，我偷家里的火柴去跟邻居小伙伴打 赌，每次输完就跟他借，五十根火柴一毛钱，并用张大纸拿墨水按手印，一个手印一毛钱，足足欠了五块。
后来我捡一个学期的瓶子拿来卖，才还清这笔巨款。
有个人去找老禅师，问：大师，如今世界这么混乱，我们如何拯救世界？
禅师微微一笑拿出了两个蛋，其中一个是咸鸭蛋，一个是生鸡蛋，
然后一前一后砸在了青年头上：“是生的蛋疼，还是咸的蛋疼？”青年沉思了一会，
说：“咸的蛋疼！”大师愤然吼道：“闲的蛋疼还不去找点正事做？”
禅师微微一笑拿出了两个蛋，其中一个是咸鸭蛋，一个是生鸡蛋，
然后一前一后砸在了青年头上：“是生的蛋疼，还是咸的蛋疼？”青年沉思了一会，
说：“咸的蛋疼！”大师愤然吼道：“闲的蛋疼还不去找点正事做？”
三国时期，周瑜嫉妒诸葛亮的才华，
恰逢孙权刘备联合抗曹时期，
周瑜想以兵器不足为由刁难诸葛亮，
便于诸葛商讨道：“孔明，大战在即，吾军将用何武器啊？”
诸葛亮大怒道：“有核武器还找我干啥？”
恰逢孙权刘备联合抗曹时期，
周瑜想以兵器不足为由刁难诸葛亮，
便于诸葛商讨道：“孔明，大战在即，吾军将用何武器啊？”
诸葛亮大怒道：“有核武器还找我干啥？”
一天小姨子来家里做客，刚好家里买了点香蕉。便问小姨要不要。小姨说:不用不用。 我:是给你吃的，不是给你用的 。 顿时家里一片寂静。
小时候偷老爸的烧酒喝 一觉醒来发现我被拴在柱子上 一问才知道原来我喝醉了嘴里叼了烟手指着我爸说:小样，给我这么点零花钱，瞧你那抠样，打发叫花子呢！
为了一个大项目，公司的同事们都没日没夜的干。终于有一天领导不忍心了，就说到，看大家这么辛苦，今晚给大家每人一个火辣的女人。大家听后就像打了鸡血。到了晚上吃宵夜的时候发现每人桌上一瓶老干妈。领导说话果真一言九鼎，佩服佩服
青年问大师:“昨天我扶了一个老人，被讹了两千块，早上开车被人碰瓷赔了一千五，这世界到底怎么了。”大师拿过一个杯子让青年拿在手上，然后开始倒入开水，当水满了溢出来的时候，咣当一声杯子掉到地上碎了。青年顿时大悟：“大师的意思是只有痛过之后才懂得吗？大师摇摇头说：“不，这个杯子是乾隆时期的，你赔三万块就好了。”
在火车上想泡面吃，拿着调料袋甩啊甩的，一个不小心，嗖的就飞出去了，定睛一看，一个满头调料的男纸转过身，悠悠的说到：姑娘，你这是想要泡我啊。。。
小时候正值<济公>热播，痴迷极了。小伙伴们分分模仿!拿个扇子，戴个帽子，塌了个鞋子神马的都弱爆了!有一段时间洗澡，偷偷的不洗前胸，就为了在小伙伴崇拜的眼光下-----搓出仙丹来…
出差半个月，回来的时候我妈告诉我，我不在的时候小外甥一直玩我的电脑。 当时我震惊了，电脑里面还有我攒的八十部岛国大片，万一把14岁的他教坏了怎么办！ 我赶紧打开电脑，发现大片还在，只是凭空多了四十部！
今天气温大约35度的样子，一哥们打电话问我相亲该穿什么好，显得气质一点。我告诉他把你最贵的衣服穿上，这事绝对十拿九稳！尼玛、事后这傻货居然说我骗他，说他把他雪中飞羽绒服都穿上了！连人家手都没摸到......你特么傻吗？
乘坐公交车的时候，前边有一美眉对男友撒娇：早上做紫菜蛋花汤的时候不小心切到手了，好痛呢。 我当时就愣了，心道：紫菜蛋花汤，是紫菜要切，还是蛋花要切呢？！
昨天晚上陪老板应酬客户，一直玩到凌晨三点多，然后就和老板去洗浴中心泡了个澡，就在洗浴中心的休息厅里睡了！ 早上醒来就想着给女朋友发个信息说一声，“昨晚上跟老板应酬客户，玩到快天亮了，一共睡了三个小时，好累！” 不一会女朋友来电话了，一句话“畜生，去死吧！” 懵逼了的我翻开短信记录一看“昨晚上跟老板应酬客户，玩到快天亮了，一共睡了三个小姐，好累！