【笑话】专治笑点高 从此节操是路人
老婆怀孕了 割了用不到 …… 今天老婆突然对我说：“老公我已经5天没上厕所了，我便秘了好难受，感觉你儿子天天在肚子里吃屎… ”
高中时学校封闭式管理，好些同学翻墙出去上网，有几个同学网吧被老师抓住了，关键是，其他人都在打魔兽…一逗比在看百家讲坛，还在升旗仪式上被通报批评…
数学课上，新来的老师提问问题了。因为不熟悉，所以就说：“最后一排戴眼镜的男生起来回答问题。”只见该同学在我们崇拜的目光中，默默地把眼镜摘了下来，稳坐不动……
清明节，傍晚我在过道旁等朋友的车接我去上班。发现忘了带钱，于是让家人送钱过来。国道旁有个墓地，一些人在烧纸。这时一个老头问我：有打火机吗？我说没有。又看我在徘徊，问：你在干嘛呢？我说：在等家人给我送钱。老头没有说话，匆匆走了，走了几十米后，夜色中的大爷居然跑了起来。。。哎，大爷，听我解释啊~~~~~——！
三年前，如果我不是拿错我妹妹的包，或许现在还是那个不良少年。那天我们洪兴帮跟隔壁班青龙帮约架，到了地方，兄弟们纷纷拿出砍刀、钢管、短棍……当我从包里拿出巴拉巴拉小魔仙的魔法棒出来时，我觉得我这个老大当不下去了。
作业妩媚地躺在我的床上，娇媚的唇角轻启：“官人，这可都一个月了，你怎么还不来碰碰人家。”这作业也不愧是美人，声音微颤 最后声线上扬了三度，像羽毛似的撩的人心痒痒，我一巴掌糊它脸上。“最后三天让你知道我的厉害。”
高三那年，我们学校选人大代表，尽管校长是唯一候选人，但投票过场还是要走的，我投了我同桌，结果校长以3xxx:1获胜。那天，同桌追着我操场跑了三圈。
今天儿子太淘气了，被我打了几下，他委屈的问我老婆，我什么时候能不打他了，老婆逗他说等到你结婚的时候，不一会他把邻居的小萝莉领来了，和我说:爸爸，我和她马上就要结婚了。
坐车的时候听几个中学生聊天，其中两个男生在讨论年级中哪个女孩最好看，讨论正欢呢，旁边一个女生说：“我妈说我挺好看的。”两个男生沉默了几秒，其中一个说：“这话以后别到处说了，你妈骗你呢！”
今天爸妈在睡觉，我不知怎么想的就去扫地了，扫到一半时突然发现爸爸醒了，看到我后说：“靠，做梦了。”然后转身又睡觉了…睡觉了…睡了…
昨天老板找我谈话，老板：“我准备把你安插到敌对公司去！”我：“过去那边怎么干？请老板指示！”老板：“在这怎么干，到那就怎么干！”
在重庆一所高中门口吃串串儿，发现对面一小吃摊的广告牌牌儿标语相当 ：你考清华，他考北大，我烤面筋！！！我想，摊主应该是个有故事的人
今天和老弟吵架，他吵不过我了，过了一会儿，这熊孩子找来了一个计算器，我以为他要干嘛呢
他，我姐姐是不是大坏蛋
计算器，444
他，我姐姐是不是小狗
计算器，444
他一个人就在沙发上完了一个下午
他，我姐姐是不是大坏蛋
计算器，444
他，我姐姐是不是小狗
计算器，444
他一个人就在沙发上完了一个下午
平常周末在家我都是大短裤里面不穿的，我就想问问，今天还是这样出门。逛超市的时候，被一小屁孩啦下来了碰巧旁边有一个妹子，她打了我一巴掌说我耍流氓。我可以报警吗？
昨天生日请大伙吃了饭，同事问：你对象给你送了什么礼物啊。我说：那个狗日的啥都没送，气死我了。同事惊了说：你怎么生气起来连自己都骂
刚刚吃早餐的时候，看见一位大叔去买包子，老板娘用袋子装好后给大叔。大叔还没拿稳老板娘就松手了，两个人急忙都用手去抓往下掉的包子，结果包子没抓住，他们俩的手抓在一块了。两个人眼对眼的愣住了，旁边吃早餐的人来了句：两个人看对眼了。我刚喝进嘴里的一口稀饭又喷回了碗里
小时候家里穷，唯一的一头老黄牛也被我哥牵去娶了我嫂子；当时我哭的稀里哗啦在心里暗暗发誓：将来一定要让人家往我家送两头牛我才嫁！ 后来高中毕业我默默的把誓言改成一头...
现在特么只要谁拿根牛毛来我就跟他走…
现在特么只要谁拿根牛毛来我就跟他走…