【笑话】专治笑点高 从此节操是路人
小丽心情很郁闷，小红问：咋啦你？小丽说：哎。昨天在淘宝买了两件东西。我竟然把衣服和腊肠的两个好评写反了。小红惊讶的问：啊，那你是怎么写的啊？小丽闷闷的说：尺寸正好，很舒服。小红…
我的洗发水老是被宿舍的人偷用。却找不出真正的凶手。 于是我机智的把脱毛膏全部放在一个空的洗发水里...... 第二天除了我以外，其他室友都变成秃顶... 他们看了我之后... 不说了我去换石膏去了.
手机上存了前男友的电话，分手几年了，也没打过电话，今天，手机上突然来了这货的电话，我一个惊讶，心情很复杂，不知道接还是不接好，接吧，不知道这货是找我叙旧呢，还是通知我他结婚了，更或者借钱呢，我心里挺矛盾的，还是硬着皮头接了，还没等我开口，电话那边就传来了他的声音：“你好，你的快递，请到楼下来拿。”真是日了狗了，猜中了开头没猜中结尾。
居民：“广场舞大妈也挺不容易的，一大清早跳这么久也没人给个板凳坐，给口热水喝。” 警察：“这就是你往楼下又扔板凳又泼开水的原因？”
地震后，警察从一个卫生间内救出一个老头，老头一边挣扎一边大呼：冤枉啊，不关我的事啊，你们抓错人了啊，我就拉了一下冲水阀，这楼就塌了！
我身高190，体重80Kg，八块腹肌，长的又不丑，打篮球我们班全系第一，乒乓球个人全系第二，dota天梯2000，期末考专业第八，风趣幽默，善解人意，21年了，谁能告诉我，为什么没有男生喜欢我？
有事出去一下，手机落在办公室了。回来后打开手机一看，十多个未接来电，其中居然还有一个对面桌同事的来电。 原来他看我电话一直响，怕我不接耽误事，想给我打个电话，告诉我一声。
一次姨妈来看我，下课了我急急忙忙揣着姨妈巾去厕所，走到班门口了几个关系不错的男同学过来了看到我兜里塞得鼓鼓的，上来就抢边抢还还边说mglb有吃的还想自己独吞，然后，，，然后，，，，我扔下姨妈巾就跑了
小时候每当我生病，母亲都会为我冲一杯咖啡，她温柔地说：“外国人都爱喝这个的。”幼小的我总害怕咖啡，也不明白外国人为什么会喜爱咖啡的味道。如今我走遍了米萝、上岛、猫屎、星巴克，但是再也找不到母亲喂我喝的味道，直到那天我喝了一杯板蓝根冲剂……才明白爱一个人就是想要骗他一辈子
家有两岁宝贝一枚，一天我逗她玩，拿她的脚丫闻了一下，装出很臭的表情，宝贝被我逗的之乐，然后学我拿起我的一闻，我感觉她的表情不是装的
有一次喝酒喝断片了一觉起来浑身酸痛。问朋友：“说说，我喝多了都干什么了？”结果朋友很无奈的说：“你昨晚喝多了，非说自己是奥特曼，跟酒店门口的石狮子打了半个多小时！”
十几年前第一次坐出租车，我坐副驾驶位置，司机让我把安全带系上，我不懂装懂将安全带往脖子上绕了两圈，手里攥着那个插扣，把司机乐翻了说“妹妹我让你系安全带而已，不是让你上吊自杀呢”
还记得高一军训时，最后一天汇演，每个中队列队坐在操场，坐姿要正，一动不能动，结果到我们时，我就腿麻了，刚站起来就像突然瘫了，就这样，被旁边两个同学一人一个胳膊，把我拖过了校领导前。。
嗯我明天军训
嗯我明天军训
给儿子检查日记。上来就发现一句话：“……爸爸下午心血来潮，非得想吃我鸟蛋……”
我顿时怒火中烧，啪，一本子就敲他头上了：“我什么时候想吃你鸟蛋了？”
儿子捂着头急忙查看，而后一脸无辜道：“不是吃我鸟蛋，是吃鹅蛋！”
我顿时怒火中烧，啪，一本子就敲他头上了：“我什么时候想吃你鸟蛋了？”
儿子捂着头急忙查看，而后一脸无辜道：“不是吃我鸟蛋，是吃鹅蛋！”
爸爸小时候骗两个姑姑说鸡屎可以卖钱，两个姑姑就到处去捡鸡屎，她们为了一坨鸡屎打架打的披头散发，后来她们捡了一口袋的鸡屎，爷爷奶奶问她们口袋里是什么东西，她们说哥哥说说鸡屎可以卖钱，然后爷爷奶奶就男女混合双打了爸爸，最后爷爷对爸爸说，你今天不把鸡屎变成钱的话你就吃了它。
一对小情侣闹了气，男的吵不过女的，气不过时，就揭短说女的：“瞧你那胸，和我这个男人有啥区别？看上去咱俩就是兄弟。”女的也不示弱，骂道：“就你好，瞧你二弟，脱了裤子，你简直就是我闺蜜。”看的同学们乐不停。
刚才去小区附近便利店买方便面，偶遇一个朋友，只好装着互相没看见。毕竟都是有朋友圈的人，黄金周这几天他应该在拉斯维加斯，而我在马尔代夫……
“老板 请问你这里招人吗” “是啊 现在招人” “那请问你这里的工资多少啊？” “现在1800 三个月过后2500” “三个月过后2500 ？？ ” “是的” “那好 就这样说好了 三个月过后我来上班”