【笑话】笑话就是让人笑的！
今天下午领儿子去电玩城玩游戏，不巧被老婆抓了个正着。回到家，我若无其事的走向了电脑，老婆关上门，儿子看形势不妙，向我求救：爸爸帮帮我啊！我语重心长的说：孩子，犯了错就要勇于承担责任！况且爸爸还有自己的事情要忙！在儿子绝望的眼神中，我轻轻地抽出了键盘，默默地跪了上去。
和老爸走在大街上，突然听到身后扑通一声，原来是一个老人摔倒了。当时我心里就想：“该不该扶呢?扶了，怕被诬陷，不扶，又觉得对不起良心……”这时，老爸大吼一声：“你特么愣着干嘛?还不快点扶老子起来！”
小白兔摆摊卖菜，买菜的对它说： “你的菜看上去好烂呀，还有虫眼呢。” 小白兔解释道：“有虫眼就对了， 说明这菜是无公害的！” 一旁的蜈蚣听后冲上去就骂： “我他妈啥时候害过你的菜？！
我正在看电影，突然感觉裤子口袋被碰了一下，一摸，钱包被偷了。我转过身，迅速扫了一眼我后面一排的座位，目光锁定在一个黑鬼身上。我大吼：“X你妈的把钱包还给我！” 他说：“你凭什么这么说？难道就因为我是个XX人？” 我说：“是因为他妈的整个电影院就我们两个人。”
今天跟朋友逛超市， 里面有个手机专场， 好多手机可以试玩， 哥那叫一个高兴啊， 哥就挨着一个手机 接着一个手机给他设置锁屏密码， 累死哥了！
我有个朋友姓敖，名武。每次去他家楼下叫他，都感觉自己好奇怪。知道今天，我又在他家楼下喊：“敖武！嗷武！嗷武！”一楼的大妈从窗户探出头：“发情了啊！”
刚看见一个骑自行车的人闯红灯，一辆载重卡车在他身边嘎然停住，骑车人对卡车司机大声喊：“不要命啦你！”卡车司机当时就楞了，一句话也说不出来…我靠，配角抢了主角的台词！
.一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：“早上好！”可惜！几个月后，鹦鹉仍不开口。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：“老头，今天牛了！连好也不问了啊！”
我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。 学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。 于是直接跑去找校长交涉。 校长愣了一下说：“你是哪儿来的？” 我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。” 校长：×※％（）￥×※％
.刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。 然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过……破了。 就想：真的有这么快吗？手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了。 心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不就惨了？然后nc了，用嘴试了试……嘴唇也破了……
有个人去应聘，经理对他说:"给你一句话的时间，我会决定你的去留。"那人愣了一下，随即唱到:"你是我心中最美的云彩，让我用心把你留下来。"经理瞬间嗨起:"留下来！"第二天，他就去上班了！
老师把班上一个平时很调皮的同学喊去。老师：“最近怎么变这么安分啦？”“因为我看透了世态炎凉，不想再做出头之鸟了。”老师：“说人话！”“走廊风太大，怕感冒了。”
朋友家买了新轿车，正好路过他家故意逗他一下看有何反应，我提高嗓音说，兄弟买了新车能否带我去转两圈。他二话不说走过来拉着我的手从车的左边转到右边又从右边转到左边⋯⋯
小明和妈妈去动物园看猴子。小明指着猴子说：“妈妈，你看！旁边这叔叔多像猴子啊！”“嘘，别瞎说，他要生气的。”小明说：“没事，它（他）又听不懂。”
今天，下班回家踢一个矿泉水瓶子玩。 一美女从电瓶车上下来不小把高跟鞋崴掉了。 我当时也不知道怎么想的冲上去就是一脚， 把人姑娘的鞋踢飞了。 姑娘当时看我的眼神这辈子我都忘不了。。
最近包大人接到一个极其棘手的案子。说是村民走夜路看到个无头怪物四处游走。包公好奇自问：我也每天都夜里出来巡查，我怎么就没看到呢？