【笑话】笑话就是让人笑的！
美女正在一男子在屋内亲热，突然美女听到了丈夫回来的脚步。美女慌忙之下，连忙打开屋内的窗户，对男子说：“快，快，从这里跳出去！！”男子看了看窗外，用嘶哑的声音哀求道：“这可是在14楼啊！”美女大怒道：“快跳啊！这个时候还讲什么迷信！”（貌似14楼跳下去不是迷信问题是生命问题）
高僧问青年：一根鱼竿和一头猪，你选哪个？青年说，我要猪。高僧摇头笑道，施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？猪你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可以用一辈子！青年说，我要猪之后把它卖了，可以买很多鱼竿。
今天新买一把水果刀切橙子吃，橙子水分很足，一刀下去满刀刃全是橙汁，我这人最见不得浪费，于是就用嘴去把刀刃上果汁舔掉。谁知媳妇忽然从后面拍我一把：“偷吃什么呢？”结果满嘴的血……这败家娘们是欠揍啊！
回家路上，老婆打来电话，让我给她买包夷妈巾回去。 来到超市，正愁买哪种好呢！ 热心的导购美女过来给我推荐了一款，我问：“这种好吗？” “好用，我今天就垫的这种。” 我顿时就不淡定了：“我不信，你拿出来我看下。。。
. 刚收到家里的消息：我那个读三年级的外甥，暑假作业一字不动，交作业的时候直接交一个空白的作业本。然后随便找一个同学的作业，把名字改称自己的名字………我瞬间跪了
老师进来说：明天校领导来检查听课。大家好好表现。小明想：这下不用出去了。第二天老师提问题。小明频频举手，老师就是不搭理他，后来教室里一股恶臭。老师问怎么了。小明：你麻痹，我拉肚子，你不理我。我就拉身上了。校领导：我们出去！
开车带女朋友出去玩，路过一片小树林， 我对她说：“我们玩车震吧？” 女朋友说：“不好，被人看见多不好。” 我说：“我们动作小点儿，不会被人发现的。” 女朋友害羞地点了点头，我开心地把电瓶车停了下来
昨天坐公交，一只鸟撞在挡风玻璃上，声音很大，司机看玻璃没事就开走了。 车上有个中年妇女说了句：“司机也真是的，也不下去看看。” 我心想今天竟然碰到这么有爱心的人，大婶又说了句： “这么大的鸟捡回去，估计能烤两盘肉！
每天回家都看见一小狗跟在两只小鸡后面，所以我老想，那狗别把小鸡吃了啊，为小鸡捏把汗！今一大早去超市。看见那小狗跟在一个大妈旁边。大妈拎个笼子，走到菜园旁边打开，放出那两只小鸡子，转身对狗说：“看好，丢了打你！”说完就去乘凉去了，然后那狗屁颠屁颠跟着小鸡到处跑…可爱的牧鸡狗误会你了
今天上班和一女孩做错事，经理跑过来训我俩。经理刚开口骂那女孩，女孩冲着经理撒娇似的吐了一下舌头。经理当场就软了，说了声“下次不要了。”我窃喜，训我时也学着吐了一下舌头，经理憋了三秒吼道：“你是狗吗……”后面训我的话那叫一个酣畅。
刚才用手机斗地主！一小伙扣扣名字竟然是他手机号！他明牌！都4800倍了！眼看就要输了！我一想打电话的时候是连不上网的！于是本人默默的拨了过去……当看见他头像上显示断线的时候。我又默默的挂断了他……
离情人节还有5天了，也没有人约我，下午没事干，逛了好几家超市。 趁人不注意给几个巧克力盒子里面塞了张字条。内容是：我们分手吧! 放完后走出超市，内心无比的平静和平衡。。。别问我是谁，我是雷锋他兄弟雷管。
老王被自己养的獒犬咬伤了，打狂犬疫苗的时候问医生，狗是自己从小养到大的，为什么现在连自己主人都咬！医生说：“以前它小，现在懂事了！”
准备睡觉的时候在客厅接了杯开水。左手端着水杯右手拿着手机，来到卧室，想把手机扔床上结果脑抽把左手的水给扔床上了！哎，今晚又是一个不眠夜……
老板剃须刀怎么卖？120全国统一价。便宜点吧!100不能再低了。80好吗？我学生没什么钱！那行吧。顿时菊花一紧，感觉又要被宰了。糟了老板，今天忘记取钱了，身上只有65.怎嘛办？啊！算了，开门第一笔生意亏本卖你算了，我看你也没钱，。于是我掏出一张一百的，老板嘴角瞬间开始抽搐！--