【笑话】各种笑话段子，长期更～
上自习的时候无意中听到学霸说了一句话：卧槽，这么难的一套物理试卷我居然只用了一个小时就做完了，赶紧做套化学卷子奖励自己。我被深深伤害了。
过年了老张看别人家门上都倒贴一个“福”字寓意“福到了”。于是他就写了个“钱”字也倒着贴上，寓意“钱到了”老婆看见以后问：“这是你贴的吗？” 老张得意地说：“是啊我帖的！” 话音刚落只听“啪”一声，一记响亮的耳光抽在老张的脸上“我让你倒贴钱！我让你倒贴钱！倒贴钱
一小伙打出租车把五十元钱当十元钱给司机了，司机一看马上关门加速开溜。见一红灯，看下右视镜，小伙居然和他的车跑的一样快，小伙一把将门拽开，司机连忙喊：“我错了钱还你。”小伙一句一个飞脚：“你是不是傻！是不是傻！夹我衣服了，夹我衣服了知道不！”
女孩准备带男朋友回家，正式介绍给父母。妈妈听了，一头扎进厨房忙活起来。女孩劝她别准备太多菜，吃不完还浪费。妈妈听了仍不停手，说：“我是要把冰箱和橱柜收拾干净啊！”女孩问她为啥。妈妈说：“那小子第一次上门，能少送东西吗？”
傍晚，老李下班回家，邻居跟他打招呼，道：“老李，你今天的发型很酷啊！”老李笑了笑说：“呵，你也不问问是谁做的。”邻居来了兴致，问：“谁做的？”老李指了指外面，说：“五到六级西北风。”
不管何时，听到的一句话。小时候，妈妈吓唬我“：老狼来了;上学后,同学吓唬我说:老师来了;工作了,同事吓唬我说：老板来了，朋友聚会，他们吓唬我：，老婆来了！
一女子出车祸重伤，昏迷中恍惚中见到了上帝，上帝对她说：放心你死不了，你还能再活五十年。果然没多久女子醒过来了，想到自己还能再活五十年，就去做了整容。没多久后又被车撞了，死了，她生气的问上帝：你不是说我还能活五十年吗？上帝说：对不起我没认出那是你
客车上有个男生不停在打电话：“哎呦人家哪会酱做啦，你就相信我一次会怎样哦。”乘客们浑身鸡皮疙瘩却又不好发作，这时一个大哥默默掏出手机用最大音量放起了阎维文的歌，并不断重复副歌部分：“啊，这个人就是娘！”
螃蟹撞到了田螺。田螺说：“蟹蟹，你撞到我了！”螃蟹羞涩地说：“不用谢。”田螺说：“谢你妹啊！我是说你撞我了，你是不是瞎啊！”螃蟹委屈地说：“我不是虾啊，我是螃蟹啊。”
有个中年人，在车厢里很有礼貌的问坐在旁边的一位太太：“我吸烟妨碍你吗？”“不，你就像在家里一样好了。”那人只好将烟盒重新放回衣袋，叹口气说：“照样不能抽！”
俺有一友，特TM会过 .. ，啥东西都舍不得扔！ 昨晚，俺去他家玩儿，见他正用冷水洗澡，俺问：哥，你咋啦？ .. 天这么冷，你咋还用凉水洗澡啊？！” 这货说了一句让俺直接崩溃的话 .. “家里还剩两盒感冒药，再不吃就过期了……”
高中的时候，同桌在班主任的课上睡觉，老班说，王春光，第14题的答案是什么？我在旁边小声说选C，选C。同桌微微一笑，清了一下嗓子，略做沉思状，说，应该选C吧。班主任上去扇两大嘴巴子，他吗的14题是个填空。
小学我问同桌借了五毛没还给他。后来我们相遇了，我看着他，眼里差点涌出眼泪。他猛地向我跑来说，记得那年你欠我五毛。我拿出五毛，他却推了推我的手对我说，当年两块五能买一串冰糖冰糖葫芦现在要五块，所以你要还我一块。我看了看他不敢相信地说:你竟然不知道小布丁也还是五毛钱一条?
小时候和爷爷到山上放牛，一路上看到一些类似于小枣枣的黑果果，就顺手捡了一个尝尝，别说，还真有那么一点香。于是我捡了一大兜拿到学校和小伙伴们分享，大家都觉得不错。我就每天捡一大袋到学校门口卖，后来我在课间操的时候被校长点名批评了，原因是贩卖羊屎。
夜深人静，兵马俑开始聊天。兵马俑甲问前面的兵马俑：“你们的头怎么掉了？”没人回答。后面一个声音说：“你回头看我，我告诉你。”兵马俑甲一回头……
女：“你有车有房嘛？”。男：“没有”。女：“那我们别再联系了！”。男：“好吧，那我可以最后请你吃顿饭嘛？”。女：“好吧，请我吃什么？”。男：“青岛大虾，随便点！”。女：“死鬼，我想嫁给你！
昨晚告知父母，今天要带女朋友回家吃饭。结果女朋友突然要出差，我一个人回家的路上遇到表弟，就和他一起回我家吃饭。刚进门，老爸先楞 说 了下然后一杯子飞过来大叫：畜生！！ ！
小明看到一只小鸟在地上努力的蹦啊！小明想：小鸟属于蓝天。于是小明捧起它用力的往天空一扔！希望能让它重新飞翔！结果邻居王大爷拿个棍子骂到：“谁干的？好好个鸡崽子你给我摔死了！