【笑话】各种笑话段子，长期更～
一蜘蛛在某个地方布置了天罗地网，可是一只蚊子居然安然无恙的飞了过去。蜘蛛很是奇怪，急忙叫住了那只蚊子问这是怎么回事。那只蚊子闻声扭过头，掏出根棍子就敲碎了蜘蛛的脑袋：“不长眼的东西，爷是孙悟空！”
男朋友特别抠，想跟他分手，给他发了条分手短信：“我们分手吧！”等了好几天也没有回我。月底过去了，忽然收到一条信息：“亲爱的，上个月没有短信套餐了，你为什么要跟我分手，我为了你什么都可以做的！”
媳妇烧了酸菜鱼，我吃了很多，她却没吃。饭后她就去电脑旁上网了，我看到她在搜索网页上输入了酸菜两个字。心想：“媳妇太好了，肯定是想学习怎么样才能把酸菜鱼烧得更好吃！”然后，我就看到她打出了全部的字：“酸菜长毛了，吃了会怎么样？”
父亲问在风景区当保安的儿子:“听说你们那里的山很高，你说说看，到底有多高？” 儿子想了下说：“有次，我们组织打篮球，篮球从山上滚到了山沟，经理特地派了两个保安，打着背包、带着干粮下山去检篮球了。”
今天出门遛狗，一个美女两眼发光的跑过来说：“哎呀，好可爱啊！”我笑着说：“你这么喜欢宠物的话，送给你吧！”美女又惊又喜的点点头，于是我把狗绳一放，对狗狗说：“再见了，主人！”
法律系考试，有一题目:请举例说明“法律”一词中，法与律有何不同? 一女生回答:如果我告诉我妈，我交个男朋友是律师，我妈肯定特高兴，如果我告诉我妈我新交个男朋友，是法师，我不知道我妈对我怎么样。
一老头在公园打太极，一招一式很有力道。一个年轻人见了问：大爷功夫这么好，怎么练的？老头说：祖传的功夫！我站着不动，用你最大的力气打我试试！于是年轻人用力打了老头一拳，结果……被讹了五万六！出门在外，不作死就不会死啊！
老师刚进教室，坐在第一排的同学就闻到一股很大的酒气，便在底下小声议论起来。老师听见了，于是扶着眼睛说：“我是喝了点酒没错，可是我没有讲错课吧？来，看这道菜！”～～
.. .. 儿子八个月了.. ，整天光屁股在床上爬来爬去，今天，突然听到他放了个屁，屁股后面还冒起白烟.. ！我顿时吓坏了，慌得老婆要去医院。.. .. 我妈悠悠地说：“没事，没事，下次在屁股那少擦点爽身粉就行了！”.. ..
大傻和二傻打电话 二傻:喂大傻啊，问你个事呗，你说我手机已经开启飞行模式了，完了我从五楼扔下去还特么摔稀碎 大傻:你特么傻啊，那他妈没驾驶员开飞行模式也他妈白扯啊，一会儿你骑手机上，完了你俩一起从五楼蹦下去，你得驾驶它啊 二傻:哦了，明白 二傻享年---28岁
店里来了一帅哥。我：帅哥，剪个什么样的发型？帅哥：剪个左边高右边低，前面一撮毛，后面两个坑的发型。我当时就懵了，说道：帅哥，你说的这个发型我不会啊？帅哥啪就给我一耳光，骂道：你不会？上次就是你给我剪的！
一非洲人住在某一宾馆。夜半，起火，不明原因。非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼：“我的妈呀！都烧的糊了还能跑那么快！”
美术课，小明把一张白纸交给老师。老师：你画的什么？小明：树上有只鹰。老师：树去哪了？小明：被我砍了。老师：那鹰呢？小明：那英去参加中国好声音了！老师：滚出去。
小学的时候上数学课，老师讲的正火热，我实在忍不住，举手说：“老师，我要上厕所！”老师一脸嫌弃的说：“去吧，去吧！”我赶紧跑出去，走到后门，发现鞋带开了，就蹲下来系鞋带。老师赶紧跑过来，一脸惶恐的说“你别在这拉啊！”“我没拉！”全班爆笑……
化学课上老题讲解溶剂与溶质的关系：一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗? 有个学生问：还有菜吗?
一哥们家里着火了， 他报警说：119吗，我家发生火灾 119 问：在哪里 他说：在我家 119问：具体点 他说：在我家的厨房里 119问：我说你现在的位置 他说：我趴在桌子底下 119：我们怎样才能到你家 他说：你们不是有消防车嘛，你们坐车来呀 119说：烧死你个傻子算了
有个女人向警察说我的钱包放在胸罩内有个小偷给我偷跑了。 警察：难道说你就没有一点感觉吗？ 女人：我没有想到，他是在摸我的钱包。