☆、第十七章

我再次见到林依是在开庭前三天，也就是4月1号。这场官司有许多细节和注意事项，我必须与她商量。我们见面的地点在学姐私人诊所的会议室里，除了我们俩以外，林依母亲和学姐也陪同在场。

她看起来整个人正常了许多，长发特意打理过了，饮食似乎也不错，使得她原本瘦削枯槁的身躯变得丰腴了不少，看起来舒服多了。她的脸色也不错，即便没有化妆，看起来也健康许多。若是开庭时在能再化一点淡妆，她那美丽娴静的气质就能完全凸显出来，让人完全看不出来她患有精神疾病了。

我与她大年初六之后就未曾再见过，算算日子，到现在也有一个月多了，看来这一个月的治疗使得她的精神状态有了显著的好转，或许我不在她身边，她的病情反而能康复得更好。我忍不住这样自嘲。

她表现得非常礼貌随和，与我说话时也很温和，她的口齿不再僵硬，说起话来也流利了许多，与正常人无异。除了脸上表情淡淡的，连社交性的笑容都不怎么出现之外，她已然能够归于正常人的范畴之中。她对我的态度就是对待一位帮助她的律师的态度，再正常不过，尊敬又感激，但又保持着一定的距离。反倒是她的母亲，见到我后难免千恩万谢，各种各样的情绪自然地流露出来，显得激动许多。

我心下难过非常，却只能忍着自己的委屈与愁怨，克制着自己的感情，公事公办地与她们母女商量这一次官司。学姐坐在一旁一言不发，只有在话题提及到她时她才会简短回答一番。这一次会面耗去了两个多小时，之后，林母便带着林依回家。

我留在了学姐的私人诊所之中，一边慢吞吞地收拾着资料，一边踌躇着该怎么开口询问学姐目前她的治疗进展。不过我的这点小心思早就被学姐看穿了，她主动开口道：

“林依目前基本上已经走过中期治疗了，如果官司结束，结果还算满意，或许她的恢复会更快一点。她真的很让我惊讶，她心里很清楚自己该做什么。其实一旦一个心理疾病患者意识到自己的病症所在，并极力配合医生治疗，那就一定会好得很快。她是自己走出来的，她出乎意料得坚强。”

“学姐，她的强迫症还有失眠症怎么样了？”

“强迫症已经消失了，失眠嘛，好的没那么快，不过也改善了许多，平均每天也能睡满四五个小时。幻觉和躁怒已经消失了，抑郁还有残留，平时里话不多，主动与人交流还有一点障碍，但对话不成问题。外人看上去，基本上就是一个内向沉静的女人。上法庭的时候，你不用担心她的表现。”

“好，这我就放心了。”我默默说道。

“你啊，关心一下你自己吧，你看看这段时间以来，你一下子瘦了多少，憔悴了好多。我看再过段时间，躺在我诊疗椅上的人就该是你了。”学姐皱眉说道。

“我没事的学姐。”我勉强笑道。

“唉……”她只是叹气。

两天后开庭，这场官司其实基本未有前例，律法里也没有对这样的案情有明确的判文，因而这实际上是一场非常扯皮、纠缠不清的官司。公说公有理、婆说婆有理，一场官司打了三个半小时，依旧未能分出个是非胜负。张裕成与林依一半对一半，很难判定到底谁更适合抚养孩子，但情感道义上，确实林依更占先机，更受人同情。只是打官司讲的是证据，情感道义并不能左右最终的结果。

于是第一次开庭意料之中的没有结果，延后再审。林依全程表现得很平静，法庭上她就坐在我的边上，静若止水，仿佛这一切的争斗都与她无关一般。但需要她陈述的时候，她却也能口齿清晰，不慌不忙地沉着应对，甚至比张裕成表现得还要出色。

她越是这样，我越是痛心。我只觉得，她离我越来越远，变得越来越陌生起来。她或许不再需要我的保护和关心，她能够用她柔弱的双肩扛起这一切了，而我已然变得无关紧要。

一连半个月内，又审了两次，依旧是没有最终结果。审理此案的法官十分头疼，最终的判决倾向仍旧不明。

我与林依制定的方针是财产可以舍弃，但孩子一定要争取到。我们的证据也都是朝着这个方向来做的。虽然审理了三次还是没有结果，但我对争取到孩子这件事还是很有信心的。

终于在第四次开庭审理的时候，法院做出了一审判决。孩子判给了林依，但是张裕成的财产林依基本上没有拿到手，这个结果在我最初的预料之中。

我猜想，这个结果张家一定不会满意，他们施行这一场骗婚的目的就在于得到一个骨肉血亲的孩子，如今孩子没了，他们花了这么大力气，投了这么多钱，费了这么多心机，最后竹篮打水一场空，必然无法善罢甘休，我猜他们一定不服，肯定是要上诉的。不过在他们上诉的这段时间内，孩子是必须还给林依的，优优时隔这么长时间，也总算回到了林依的怀抱之中。

一场官司打了到了五月头，天渐渐开始热了。优优如今也有九个月大了，这小家伙很聪明，语言天赋良好，记忆力很强，已经能简单地开始说话，也认人了。不过目前还是满地爬的状态，还没学会走路。

林依对这个孩子的那些负面情绪已经基本看不见了，现在只要和孩子在一起，她身上的母性就会被完全激发出来，面对孩子的她，心里不会有仇恨和怨念，原来的那些负面感情都被学姐的治疗转移消除了。

当然，这些都是学姐告诉我的，自从一审判决之后，我还没有见过林依，只能从学姐的口中听到关于她的一鳞半爪的消息。而这段时间里，我竟然开始期盼着张家人赶紧上诉，法庭能够下达二审的开庭通知。这样，我就能再有借口和她见面，哪怕只能说一些公事公办的话，也比再也见不到，再也毫无瓜葛的好。

我想，我或许已经疯了。

然而让我意外的是，十五天的上诉期过去了，张家并没有再上诉。我不知道是什么原因使得他们最终接受了这个结果，我也不想知道，我已然明白，这件事情，总算尘埃落定。

我替林依赢得了官司，替她洗刷了耻辱，从此刻起，我割舍掉这段感情的时候到了。从此以后，我要学会忘记她，学会回到自己一个人的日子里，学会修补自己千疮百孔的心灵。从此以后，要学会和她做陌生人。

5月14号，是我最后见她一面的时候。我用了送几份法院文书过去这样拙劣的借口，去了她家。那天，她母亲不在家中，去了医院看护她父亲，她一个人在家带孩子。

我在她楼下徘徊了很久，明明是下午三点多到的，却一直拖延到了傍晚五点半，我才终于上楼，敲响了她家的门。

我忐忑地站在门口，心中纠结着该如何开口和她说话，又该说些什么话。但我心里却很明了，我这趟来，是想至少为自己争取一下。我还抱着一些不切实际的幻想，脑子里总想着至少她还没有亲口明确地回绝过我，我也没有真真切切地向她表达过我想与她在一起的想法和决心，就这么结束，我实在不甘心。我来这里是想求一个安心，做一次最后的挣扎，呼喊出我的心声，让她听到。如果到了这一步，她依旧无法接受我，那么我会就此放弃，再也不去纠缠她。

门开的时候，我的心跳停止了片刻，她穿着一身淡色的居家服，黑发柔顺，就这样温柔美丽地出现在我面前，让我瞬间恍惚了起来。屋子里飘荡着一股香味，与我当初第一次来时闻到的那股怪味相去甚远。那是炒菜的香味，她身上还带着点油烟味，袖子卷着，显然正在做饭。

“顾律师，怎么现在才来，进来吧。”她冲我淡淡笑着，弯下身来给我准备好拖鞋。“顾律师”三个字却瞬间刺痛了我的心。

我默然换鞋进屋，她开始忙着招呼我，态度举止何止正常，甚至比一般的主人家待客还要和蔼可亲。

“快请坐吧，你一路来该口渴了吧，想喝点什么？”

“不用麻烦了，白开水就好。”我说着，然后慢慢坐在了沙发上。第一次来她家时，她就坐在这个位置上木然发呆，如今却换成了我。

须臾后，她端着一杯白水过来，冲我歉意一笑，道：

“不好意思，我这边正在做饭，家里面一股味道。”

“不用在意我的，你忙你的，我等等就好。其…其实也没什么事，就是送个文件过来，我一会儿就走了。”我连忙道，心里面却煎熬非常，我鼓足勇气进来，如今看到她却想退缩了，那些表白的话语根本说不出口，我现在真的只想要逃。

“这怎么行，麻烦你跑一趟，你至少也留下来吃顿便饭吧。”她说道，随即又说：“啊，我都忘了问，你今晚有其他事吗？如果有，那我就不耽误…”

“没有！”我几乎是下意识地抢着回答，她因着我的强烈反应愣住了，我意识到自己表现得太过剧烈，只能讪讪地低声道：“没有的，我今晚有空。”

“哦，好。”她低头，沉默了片刻，道：“我炒了茄子，烧了肉末豆腐，手艺不好，你凑活着吃点，下次我请你吃饭。”

我连忙摇头，心里面却难过得要命，只感觉我这般与她客套着客套着，眼泪都要掉下来了。

“那…你坐会儿，我去做饭，一会儿就好了。”

“嗯，啊，我来帮忙。”

“不用了，真的一会儿就好，哪有要客人帮忙的。”她连忙推拒，拨开垂下的碎发，显得有些慌乱。

“那好吧。”我缓缓攥紧了拳头。

她转身向厨房走去，我咬牙，开口喊她：

“林依！”

“嗯？”她回身看我。

“呃……”勇气再次滑走，我改口道：“我去看看优优，可以吗？”

“当然，她在里屋里呢。这小家伙应该还记得你，她可聪明了。”她话语里透着一股喜悦和自豪，我此刻心中虽然纠结万分，却也被她的情绪感染，嘴角扬起笑容。她定定地看了我一会儿，然后转身，进了厨房。

我在原地傻站了一会儿，深深叹了口气，向里屋走去。

☆、第十八章

小小的摇篮床，曾经在我的卧室里待过一个月的时间，如今，我再次在林家见到了它。小家伙就在摇篮床里。现在的她很清醒，十分活泼，正呀呀呓语，一双肉嘟嘟的小手互相拍着，纠缠着，也不知道为何会玩得那么开心。

小家伙看到我了，乌溜溜的大眼睛直勾勾地盯着我，她应当是认出我来了。随即，那双小肉手一如既往地向我伸来，她总是这样向我求抱抱。我是那么喜欢这个孩子，难以拒绝她的要求，便将她从摇篮床里抱了出来。小家伙的手臂抱着我的脖子，口水直流，一脸呆萌地望着我，嘴里说着我听不懂的婴儿语言，咿咿呀呀的，似乎是在唤我。

我用额头抵着小家伙的额头，低声说道：

“呐，优优，你知道吗，我很喜欢你妈妈，我想和她过一辈子，好好照顾她，也好好照顾你，看着你长大，陪着她变老。但是优优，妈妈她不喜欢我怎么办呢？我和妈妈都是女孩子，妈妈觉得两个女孩子在一起是不对的，是不好的。我现在好难过，优优…我好难过…”

小家伙眨巴着大眼睛，懵懂地看着我，她哪里知道我在说什么，我也只能对着这样一个什么都不懂的小家伙才能说出这些话来。我真的觉得自己好窝囊，连一句“我爱你，和我在一起”都说不出来，十年前没能说出口，如今还是无法说出口，难道我与她真的只能注定擦肩而过？

“优优，你说我该怎么办？我…该不该说…或许不说，我还能…还能留点余地，将来或许…或许还能再来看看她。可若是说了…我以后…有何余地再见她？学姐说要我忘了她，不要再见她，可我…可我办不到，每天晚上，闭上眼…全是她，优优…你说我该怎么办？”

我心中郁结已久，此刻说出口来，眼泪就像是开了闸一般，流淌下来，打湿了面颊。优优大约根本不明白我为何会哭成这样，但是这小家伙却知道要为我擦眼泪，那双小肉手在我脸上抹了抹，依旧是咿咿呀呀的婴儿语言，我心中一暖，感觉受到了安慰。

我擦干净眼泪，深呼吸调整了一下心绪，然后将小家伙放进摇床里，轻声道：

“优优，或许阿姨以后都看不到你了，没关系的，即便以后见不到了，阿姨也会在遥远的地方祝福你和妈妈，你们一定要过得幸福。”

我想这是我留给优优的最后一句话，即便她根本听不懂，我也要说。

我开了房门，进了卫生间，洗了把脸，盯着镜子里的自己看了看，确认林依应该不会看出什么端倪，这才走出卫生间。

一出门，我就看到林依站在走廊的那一头，垂着手看着我，不发一言。我愣在原地，不明白她这样是什么意思？外面天光已暗，屋内没有开灯，走廊里更是黑乎乎的，我看不大清楚她的面容。

“饭做好了，来吃吧。”她说道，语气平静，并无特别之处。

“好。”我回答。

圆形餐桌，我与她相邻而坐，桌上摆着两菜一汤，很简单的菜色，却散发着浓浓的香气。她添了满满一碗饭给我，我端着饭，却一点食欲也没有。

味同嚼蜡地吃着，我感觉自己甚至吃不出食物的味道。难得她为我做了这样一顿饭，茄子、豆腐，这都是我爱吃的，为何…为何连味道都不让我品尝一下？

餐桌上的气氛越发凝结起来，林依默然吃着饭，那模样也并非像是在品尝美味。我们俩一句话也不说，那气氛我难以形容，仿佛临上刑场前的最后一顿聚餐，吃完后就是永别。

为何，为何会这般煎熬？或许我今天就不该来，还不如就在十几天前那个时候，于法院外淡淡分手离去，带着一种好像还能再见面一般的感觉，就此永不再见。如今却又再度面对这般的难堪尴尬，生生地煎熬自己的心。

我吃了小半碗饭，就放下了筷子，我实在无法硬撑下去。我感觉自己就要窒息了，空气凝结到喘不过气来。

“不吃了吗？怎么就吃这么点，是我烧得菜不合胃口吗？”她放下碗筷，问道。

“不是。”我摇头，“今天胃有点不舒服，吃不下。”

“那喝点汤吧，家里有胃药，我给你拿。”她忙道。

“不，不用了。”我抬手拒绝。

她却不听我的，给我盛了汤，然后又忙着去拿药。等她翻箱倒柜把药拿来，却发现我一点也没动静，那碗汤还原封不动地放在桌上，她又问道：

“疼得厉害吗？赶紧吃药吧。我给你倒水。”

“真的不用了，不是很疼的。”

“那把汤喝下去吧，暖暖胃。”

我只是摇头。

“顾律师…这汤是藕汤，养胃的…”她似乎还要继续劝我。

“林依！”我制止她继续这般下去，口气里带着怒气，“我说了不用了！”

她沉默下来，静静地站在了餐桌边上。我深吸了一口气，不敢去看她，一横心，闭上眼，说道:

“林依，我有话要和你说。”

“我不想听。”她说道。

看来她知道我想说什么，从我放下碗筷开始，甚至踏进这家门的时候，她就知道了，所以一直这般用各种客套的话语来阻止我开口。

“呵呵呵…”我苦笑起来，道：“你，连开口的机会都不给我吗？”

她不说话了。

我站起身，和她面对面，终于鼓起勇气看着她的眼睛，她却错开眼神，不再看我，偏着头，盯着墙角。

“不管你想不想听，我来这里，就是为了说这些话的，你权且听着，听完了，审判的权利都交给你，你说怎样就怎样，我绝不会再反抗。”

“顾律师，这里不是法庭，我也不是法官。”她说道。

“你就当是！”

“我不是！”

“你是！”

她怒了，我也怒了，她抓起桌上的药盒砸到我身上，然后侧身快步迈出，打算就此逃开。药盒“啪啦”一声摔在地上，我侧身，伸出手来抓住她的手臂，她被我的力量带得弹身回来，撞进了我的怀里。她用力甩动手臂，怒道：

“你放开我！”

“我不放！”我伸出双手圈住她，将她禁锢在怀里。

她开始挣扎，我用力将她推到了墙上，抵住，却因为害怕她撞到头，用手背垫在了她的脑后。

“林依！”我喘着粗气，她的双手抵在我的胸口，狠狠地推着我，却比不过我的力气。我满腔的怒火转化为最后的决绝，在她耳边大声喊道：

“你听我说！我说完就走！”

她满目泪水，摇着头，手上的力气却渐渐软了下来。我喘息片刻，用我这辈子最为坚定的语气说道：

“我爱你，我想跟你过一辈子！林依，和我一起走下去！”

她身子在颤抖，泪水已然流了下来，双手无力地搭在我的胸口。我用尽了毕生的勇气，说完这句话后，几乎失去了所有的力气。我已然没有那个力量再去禁锢她，缓缓松开了手，退离。

我感觉一条鸿沟已然在我俩之间撕裂开来。她靠着墙，眸光一点也不看我，只是低着头，喘息着，颤抖着，瑟缩着。她不回答我，我知道她不会回答我的，也不需要回答，答案其实我早就知道了。她该是被吓坏了吧，被一个Les纠缠至此，还真是不幸。

我惨然一笑，低声说了句：

“我走了。”

然后我缓缓转过身，走到玄关，颤颤巍巍地换了鞋，开了门走了出去。

我跌跌撞撞地下了楼，感觉整个世界都在天旋地转。我站在楼栋外，揪着自己的领口，喘息着，我感觉喘不过气，眼泪刷刷地往下掉，但那却不是哭泣，我只是觉得好难受，胸口闷得我快要窒息。我仿佛体会到了哮喘病人发作时的感觉，上气不接下气的。

外面的天空已经完全黑了，小区里亮起了路灯。我沿着小区的道路，浑浑噩噩地向停车场走去。步伐蹒跚，三步一停。

好难过，难过得快死了，我扶着路灯，感觉再也走不下去。

身后响起了脚步声，步速很快，像是在奔跑。那声音好似从天边传来，感觉离我好远；又仿佛放慢好几倍，带着回声一般。

谁在跑步，我没有回头，也没有那个心情去管这些。我觉得我好像产生了幻觉，精神恍惚，呼吸滞涩。

我刚打算迈步继续走，却忽的感觉背后一股大力传来，腰间猛地被人抱住，我一时没能把握住平衡，生生被撞得向前冲了几步才稳住。

谁？谁撞我，还勒我勒得那么紧，不知道我喘不过气来吗？好难受。可是背后传来的温软的触感，还有那熟悉的香气，却让我瞬间停止了心跳。

“林依？”

“不要走！我不许你走！”

这颤抖的哭声仿佛黄钟大吕在我脑海里响起，让我大脑瞬间一片空白，停摆的心跳开始狠狠地快速跳起来。我怀疑是不是自己真的产生了幻觉，这一切都是我的臆想。

“是你说的，你说了要和我过一辈子，怎么这么快就不认了？”她哭着声讨我，脸埋在我的后背里，说话声音闷闷的，我后背皮肤随着她说话呼出的热气一阵一阵地发烫，她的泪水已然打湿了我单薄的衣物。

“林依…你先…松开我…”我大喘气着，断断续续说道。

“我不放！你是个骗子，胆小鬼，说完的话就不认了，丢下那些话给我就逃走，欺负我也不负责任。”她继续声讨我，说些惹得我想发笑的话。

“林依…呵呵…林依，你松开点，我喘不过气了…”我笑出声来，“让我转身，我想看看你。”

“不要看…眼睛哭肿了，很难看…”她糯糯道。

我只是笑，道：

“比这更难看的我都看过了。”

说完，我后背就挨了她一巴掌，软绵绵的，一点都不疼。她松了手，我转过身，看她还穿着拖鞋就跑了出来，其中一只拖鞋还跑丢了，孤零零地躺在几米外。

她低着头，一双眼红红的，抿着唇，似嗔还娇，面上泛着红晕，在路灯下格外明显。也不知是因为运动，还是因为情绪激动，可爱非常。我伸出手来抹去她的眼泪，捧着她巴掌大的小脸，就像捧着全世界。我此刻难以形容自己心里的情绪。那种激动的，振奋的，满腔的热流都快溢出来的感觉，我简直想大笑出声。真的是前一秒地狱后一秒天堂，过山车般刺激，心脏病都要发作了。

“哭了还是很美。”我笑着将她拥进怀里，收紧手臂，满怀的软玉温香，我感觉我这一生再也放不开手了，一辈子都要抱着她。

她回抱着我，攥紧我后背的衣服，闷在我怀里说道：

“别走了好吗？我…我笨，又固执，许多事情想不通，总是惹你不开心。我以后不会了，真的，不要走好吗？你转身离开的时候，我感觉自己不能呼吸了…”

“我不走，我再也不走了，我赖着你一辈子，你再也甩不开我了。”我从没听她这样对我说过话，简直心都要化了，只能抱她更紧。

我低头去寻她的唇，笨拙地吻她。她努力地回应我，唇舌间咸咸的，仿佛是眼泪的味道，却又软软的，惹得我想要索取更多。

此刻我真的好想把她揉进骨子里，只是这里也不是我们亲热的地方。我只得拥着她转身往回走，捡了拖鞋，甚至来不及给她穿上，就直接将她打横抱起，快步往楼上走。

我们撞进家中，相拥着入了卧室，倒在床上。这里是林依自己的卧室，优优的摇床不在这里，而在林依父母亲的房里。我锁了门，开始褪她的衣服。她颤抖着手解我的衬衫领子，似乎比我还渴望。

“等…等，林依，你妈…”

“她今晚不在。”

我再无顾忌，低头含住她的唇，用力吮吸。她的手抚摸我的脸颊，那样温柔，那样动情，那是情人的抚摸，让我心醉沉迷。

衣衫落尽，满室旖旎，曾几何时对床弟之事极为厌恶的她，今晚却那样热情地对我绽放。这一晚我与她融为了一体，从此以后，再不分离。

☆、第十九章

那个早晨，我迷蒙醒来，一时之间不大清楚自己身处何地。但是记忆很快归位，我看到了窝在我怀里的她。乌黑的发顶，蜿蜒散落满床的长发，我的与她的，纠缠在一起。那一瞬间，胸口甜蜜的热流冲上大脑，将我淹没。

我怀着一颗朝圣般的心，一寸一寸抚过她光裸的肌肤，她的发，她的眉眼。我忍不住去吻她，将她吻醒。

昨晚的我们太过疯狂，她不大懂Les之间的事，所以全程都是我在出力，她被我要了一遍又一遍，早已枯涸的身子再次被水泽润满，现在她向来苍白的容颜上透着一点健康的红晕，看起来美极了。但也因为如此，她此刻显得比我疲累许多，她身子本就弱，昨晚我太过情动，少了克制，怕是伤着她了。她累得眼睛都睁不开，却窝在我怀里笑，傻傻的，手温柔地摸着我的背，仿佛在安慰孩子。

“累吗，要起来吗？”我问她。

她只是摇头，往我怀里钻，头顶的发瘙着我的脖颈，痒得我直想笑。我搂紧她，简直一秒钟都不想和她分开。我们沉默着在床上相拥了片刻，我突然意识到一个问题：

“你再睡会儿，我这就起了。”

“你去哪儿？”她抱着我不放手，声音里带着撒娇般的不满和懒洋洋的性感。

“昨晚都没人管优优，这会儿也该饿了，我去喂她，顺便换尿片。”我笑着摸她的头，道。

“那我也起来。”她道，却被我按回去：

“你昨晚太累了，再睡会儿吧，等会儿我来叫你。”

她脸颊绯红，却乖巧地躺着，顺从于我的话。我亲了亲她的额头，她拉着我的手，死活也不愿放开，最后我俩一个站在床边，一个躺在床上，拉着手了拉了三分多钟，才终于依依不舍地放开。

我穿好衣服出了卧室门，不禁哑然失笑。难以想象她居然会如此地依恋我，我觉得昨晚的自己真的好愚蠢，还以为她怎么也喜欢不上自己，感觉这天都塌了。如今，简直飞入了云端般自在快乐。

我去看了看小家伙，她睡得正熟，想起我们两个大人昨晚双双把她忽略了，心里就莫名心虚了一下。我连忙去洗漱，然后去厨房里冲奶粉，等我冲好牛奶，小家伙适时地醒了过来，然后憋着小嘴一副委屈的小模样，泫然欲泣。

我叼着奶瓶给她换尿片，然后又抱着她，拿着奶瓶给她喂奶。直到伺候这个小家伙舒服了，我这才到外面，进厨房做早饭。

时间是早间八点半，对于平时的我来说，这个时间明显是起晚了。昨天晚上的饭我们都还没吃完，还摆在桌子上，幸好还没坏。我用冷饭熬了稀饭，又把两个菜热了热，算作是早餐。我正在厨房里忙碌时，她却起来了，进到厨房第一件事就是抱我，“厨房后背抱”这种情侣间让我向往了很久的甜蜜互动终于在这一早发生，我心里高兴得直想大笑。

转过身，我寻了她的唇，低头吮吸。然后很快分开，故意道：

“嗯…还没刷牙吧，快去，然后来吃饭。”

她再次红了脸，嗔了我一眼，然后拐进了卫生间洗漱。她衣服都没穿好，只是简单地套了我的衬衫出来，我的衬衫毕竟是女式的，没有男式的那般大，所以根本遮不住，她那一双纤细的腿全部露在外面，连带着小内内都隐约可见，再加上那一头长发慵懒披散，随着走路在臀际摇摆，实在太过性感，我看着她的背影差点没能把持住，心跳加速了许多。

等我们终于腻腻歪歪，慢慢吞吞地吃完饭，全部收拾妥当。九点半多的时候，林依母亲这才归来，见我在这里，她显然有些出乎意料。

“小顾，你怎么来了？”

“啊…我来送个文件，法院的。”昨天的借口用到了今天，我真是汗颜。

我偷看林依，见她抿着唇似乎是在努力地克制自己笑出来，觉得有趣，以前可见不到她这样的表情。

“哎呀，真是麻烦你了，这一大早的就跑过来。”林依妈妈又是千恩万谢，每次见到我，她都是这样。

“没事，没事，我有空得很。”

“小顾，你今天晚上有事吗？阿姨想请你吃饭。”

“不用的，阿姨太客气了。”我忙道。

“不行，咱们家必须得请你吃饭。老头子今天就出院了，我回家来就是把行李送回来。到时候，咱们就在德兴馆包一间。林依，你也必须去，带上优优。”

林依妈妈难得这么强势，我知道这是情理之中的事，便没有再推拒。何况，我现在实在找不到别的借口见林依，今晚如若能再见，自然是最好。

我要走了，林依见我要走，明显地露出了慌乱又不舍的神色，就差伸出手来拉我了。我只能冲她笑，然后摇头。她却抿着唇，开口对林母说：

“妈，我去送顾凡。”

林母明显被林依的话吓了一跳，林依以前哪里会说这样的话。惊讶过后，她狐疑地看了看林依，又看了看我，眼中闪着奇怪的神色。我只能尴尬地笑，后背微微冒汗，林依却不以为意，已经挤到我身边开始换鞋，小小的玄关挤不下我们俩个人，她就差没抱住我了。

我辞别林母，约好时间，就随她下了楼。楼道里黑暗，尚未出去，她就回身紧紧抱住我。

“我不想你走。”

“可我现在也没理由留在你家啊。”我抱着她，安慰地摸着她的发。

“我这就回去跟我妈说我们的事。”她气鼓鼓地说道。

“你悠着点，别吓着老人家。”我连忙阻止她的鲁莽，她对我的热情让我极是开心，幸福得冒泡，但我依旧不得不考虑这些现实的事情。

“你放心吧，我妈不会阻挠我们俩的事的。”她笃定地说道。

我沉默了片刻，道：

“那你也要慢慢来，知道吗？咱们有的是时间，不急在一时。”

“嗯。”她乖巧地答我。

我实在爱她至极，低头吻了吻她，道：

“那我走了，晚上见。”

“…让我再抱抱你。”她攥紧我腰间的衣服。

“好。”

我忽然想起一件事，前段时间张裕成去林依家闹事时，林依的手机被她摔出了窗户，至此丢了。后来她换了新手机和新号码，我至今都还不知道她的新号码，更别说扣扣和微信了。与她联系，都是打她们家里的座机。想到这里我哑然失笑，我们俩的相处方式还真是古典。转念一想，林依已经很久没有使用过这些通讯工具了，也怪不得会如此。

我把自己的号码给她，她没带手机出门，我从自己包里掏出笔，把自己的手机号、扣扣号、微信号等等所有的联系方式都写在她手掌心里，然后我们终于依依不舍地分开。

等我走到小区停车场，刚坐进车里，将手机架在手机卡槽上，林依的电话就进来了。

“顾凡，我…我想你了。”电话里她的声音糯糯的。

“嗯，我也想你了。”我趴在方向盘上，嘴角的笑容简直停不下来。

“你会不会嫌我烦，嫌我粘人？”

“怎么会，你越黏我，我越高兴。”这简直是比珍珠更真的大实话了。

不过被粘成这样确实成了甜蜜的负担，我也就只能幸福地叹口气了。

晚上，我与林家一家三口，啊，还有一个只能吃奶的小家伙一起吃了一顿正宗的上海本帮菜。林依说得没错，她父亲母亲并没有阻挠我与她在一起这件事，很快便接受了。或者说，他们老俩口内心之中或许期盼这件事已经很久，只等林依自己能想开了。我对事情的顺利与快速程度起了一种不真实感，但林父林母对我说话时那种即将要嫁女儿的欣慰和不舍的语气，实在太过明显，由不得我不相信。林依从始至终都一副但笑不语的模样，面颊微红，淡淡含羞，看得我心脏突突直跳。

“叔叔阿姨，你们放心吧，我有房有车有存款，爱妻爱家爱孩子，一定会让林依过好日子的。”我被幸福冲昏了头脑，几乎胡言乱语道。

我说完这句话，林父林母半是好笑半是欣慰地冲我点了点头，林依眼圈微红，在桌子底下抓住了我的手。

一天后，学姐知道了我们的事，于是我再次被学姐“刮目相看”，她打着为我庆祝的名义狠狠剐了我一顿饭，这个月的伙食费算是泡汤了。席间，学姐喝高了，不住地摇头感叹：

“我真是看走了眼，原本以为林依是喜欢你的，后来发生那样的事，我又以为自己错了，她根本不会喜欢你。结果呢，现在又给我打脸，你们…你们俩，是不是合谋要砸我的招牌啊？”

我哭笑不得，只得安慰她道：

“学姐，不是你自己说的嘛：‘感情用事对于心理医生来说是致命毒/药，这毒/药会毒瞎心理医生的双眼，毒聋心理医生的双耳，使得他们看不见，听不到，只能凭着自己的想象去描摹一切。’因为我的缘故，你在面对林依的时候不可避免地带上了感情，所以才会看不清她内心真实的想法。”

我想，我自己又何尝不是这样，我对林依已经不能用‘感情用事’这四个字来形容了，自然，我也会被各种情绪和杂念左右，很难看清她内心所想。乃至林依自己，其实可能都不大清楚自己的心，我想她只是在那一刻，随心而动罢了。这连她自己都无法预料，更别说我们了。

“哼…”学姐直哼哼，最后无奈又咬牙切齿道：“这次是我栽了！”

几天后，林依和优优搬进了我家，正式开启了我们长长久久的同居生活。我与她没办法领结婚证，只是小范围地办了一场喜酒，请了几位亲朋好友来见证我们的结合罢了。朋友们对于我会和林依走到一起这件事表示很是惊讶，但也都送上了祝福。自然，我们的事，我的父母亲也都知道了，我没有拖到中秋节，端午节的时候就带林依去见了见我的父母亲。我父母亲很是欣慰，他们本就很喜欢林依，如今我们能在一起，在老人家眼里看来，是一种割舍不开的缘分，应当倍加珍惜。

林依的精神状态越来越好，及至六月中旬，她已经被学姐宣告彻底痊愈。这么长时间一来，她被我这个补品那个炖汤，好吃好喝地养着，终于把肉肉给养了回来，人一丰腴起来，气色就好了许多，她已经回归了正常人的范畴，甚至比寻常女性要漂亮许多。三十岁的她，看起来成熟又充满魅力，总算在时隔十年后，向我展现出她真正应有的风采。

辞职无业这么久，六月下旬，她开始了新工作，成为了咱们心理治疗研究工作室的财务总监，这是学姐强烈要求的，无利不起早的她绝不会放过这样现成的好手不要。林依也开始跟随学姐系统学习起心理学，不为别的，只是久病能医，对心理学产生了兴趣罢了。

而我，则走上了新的征程。我在学姐的强烈建议下，一面在她的工作室中帮忙，一面开始准备考博。学姐为我介绍了上海最著名的临床心理学博士生导师，我则过上了每天刻苦攻读的日子。

生活平淡如流水，内里却甘甜如蜂蜜。我与林依每日里出双入对，蜜月期根本不知何时会消失，黏黏糊糊，谁也离不开谁。学姐经常咬牙切齿地说，她把我们俩一同招进来，简直就是自虐的行为。

优优一天天健康长大，她户口本上的名字也终于改成了林忘忧。现在这个小家伙会张口喊人了，见到我每次都会求抱抱，比林依还要粘我，但小家伙似乎一直很困惑于喊我什么，因此我与林依都被喊作“妈妈”，我只想着等她再大点，便教她区分叫法。

这一日早间，我在门口等着林依，可她在房里半天不出来，我只得喊她：

“依依？快点，要迟到了，学姐会抓狂的。”

“等一下，我马上来！”

她终于跑出来，我们穿鞋出门。坐电梯下楼，我猛地想起自己手机忘带了，把车钥匙丢给林依，然后道：

“你先去车上等我，我拿个手机马上来。”

她笑着调侃我：

“亏你一个劲儿地催我，自己反倒丢三落四。”

我傻呵呵地笑了笑，惹了她一个白眼。于是我三步并作两步地跑回家，进了房间，看到我的手机果然在床头柜上。我拿了手机，眼角却不经意瞥到了梳妆台的桌子，桌子抽屉没关好，开了一小节，我好奇地上前打开抽屉，就见里面躺着我去年圣诞节买下的，没能送给她的戒指盒子。盒子旁放着一本笔记本，我没见过这笔记本，不由得打开一看，只有第一页使用了，上面有林依清隽的字迹，写着一首抒情诗：

《我爱她》

我说不清楚是从什么时候爱上她的。

也无法形容现在的自己有多么的爱她。

我从没想过自己有一天会这样深刻地爱一个人。

爱一个女人。

曾经的我是一个坚定的异性恋者。

我对同志嗤之以鼻。

然而我的一生都将无法逃离这个特殊的人群。

我被欺骗。

被玩弄。

被迫害。

而我只能忍气吞声，甚至于没有勇气逃离。

曾经有那么一段时间，我恨透了同志。

恨不得提刀，杀了这世上所有的异类。

但那只是我脑海中的臆想，我为我的懦弱胆小而悲哀。

我最终选择的是结束自己的生命。

但是我没能成功。

因为她的到来。

她就像光，驱散了笼罩我的那浓重深沉的阴暗。

我爱她。

爱她抱着我时的温柔。

爱她哄我入睡时的歌声。

爱她像对待一个孩子般宠爱我。

爱她说那句“和我一起走下去”时的坚定不移。

爱她偶尔脆弱时，低垂的眉眼。

爱她痛苦心伤时，指间的香烟。

爱她一切的一切。

我爱她，但我从没想过我会这样的爱她。

我想，这就是我的劫。

曾经的我，是一只脆弱的毛毛虫。

软怯、易碎又浑身带刺。

这世间有太多的苦难，让我难以承受。

于是我吐出一圈一圈的丝，将自己紧紧束缚。

我以为我将这样沉沦下去。

却没想到，蜕变就从那一刻开始。

她是那冥冥中生命的力量。

她促使我在艰难中挣扎，挣脱困苦。

她赋予我一双翅膀，那翅膀美丽又坚强。

她引领我破开枷锁束缚，破开那厚厚积灰的茧。

化蝶！振翅！高飞！

我爱她，胜过爱自己的生命。

我从没想过我会那么爱她。

但那又如何，这就是生活。

——林依 2015.6.28

（正文完）

嗯，说实在的番外写的不怎么样。

☆、第二十章（番外）


（一）
我自认自己是一个生来有些古怪的孩子，十岁那年，当我的同学们还沉浸在未来成为科学家、宇航员、工程师、音乐家这样伟大的梦想之中时，我许下了一个心愿，希望我未来能够成为一只翩翩飞舞的蝴蝶，它美丽、高雅，自由自在，最重要的是，它能够蝶舞双/飞。

所以年仅十岁的我，最喜欢的动物是蝴蝶，最喜欢的音乐是《梁祝》。

我是一个相当感性的人，我时常被自己的情感左右，难以用冷酷的理性控制自己。但我觉得这没什么不好，人类若是失去了感性，迟早有一日会沦为机器。而这个世界是由理性缔造，却是由感情在推动。十一二岁的我觉得看明白了这个世界，现在回想一下，后来的自己，还真的不如当时那个古里古怪的小女孩。

或许是小时候的我太过古怪又睿智，长大后的我渐渐归于平庸。那也就不过两三年的时光，我被繁重的学业磨去了脑海里那些古里古怪的棱角，渐渐地成为了学业的奴隶，学习的机器。人们说，成长，就是理性逐渐压制感性的过程。我想这句话用在我身上再合适不过。人们因为成长而变得平庸，泯然众人矣，不再离经叛道，而努力使自己变得和他人一样。陪我度过初高中时代的最好的闺蜜曾开玩笑说，我的青春叛逆期根本就没有到来，永远都是那个成绩超好的乖乖女。其实她不懂，我的青春叛逆期，早在青春生理期来之前就已过去了。

回想那个时候的我，其实真的有些“目中无人”，虽然总是有人说我乖乖女，说我性格温柔，是典型的大家闺秀，但他们都不了解我，我把自己伪装成这样的形象，内心之中却始终不曾放下一个疯狂的念头。这个念头从我十岁时许下蝶舞双/飞的梦开始，就已经在发酵，到我十六七岁时，已经在内心深处开成了一朵“恶之花”。

我渴望一场轰轰烈烈的爱情，与我理想中最完美的男生在一起，就从此刻开始，不怕烈火焚身，飞蛾一般扑将进去，感受爱情那难以形容的美妙滋味。

因而，我对于身边的男生女生们，总有些难以相融之感。他们与我的内心世界并不同步。青少年中不乏早恋者，可那些在我看来不过是玩过家家，真正的爱情绝不会是这样的，它必须浪漫又完美；我爱的人也不会是这些乳臭未干的毛头小子，他必须成熟又富有魅力。

他要英俊又儒雅，对我温柔，要时时刻刻地牵挂着我，要能为我做饭，能抱着我入眠，能浪漫地为我写诗，能优雅地煮咖啡给我喝，能弹琴又唱歌……只是想一想，都让我觉得战栗。

只不过即便当时只有十几岁的我也明白，这样的男人，世界上实在太难找了。

因此，即便我如此地向往爱情，我依旧是一个从不会涉及早恋的乖乖女。大人们根本看不出来我内心的疯狂渴望，同学们也以为我不过是一届学霸，对谈恋爱不感兴趣。不过也有意外发生，我十五岁那年，一个女孩进入了我的视野，她很奇怪，每次我与她对视，都有一种原形毕露的感觉，我总觉得，我被她看穿了。

十五岁那年我跟随父亲的工作调动而搬家转学，父母亲说是这样说，其实这一次搬家，追根溯源是为了我的高考。

那个女孩住在我家所在的楼栋对面的那幢楼里，我们上下学的路是相同的。起初我没有注意到她，她在人群中并不是那么起眼。那个时候的她有些土里土气的，头发短短的，皮肤晒得黑黑，校服垮垮的，走路总是低头含胸，稍微有些驼背。过了一段时间后，我渐渐发现了她，她与我上下学的路线是一致的，她总是跟在我身后，像个小跟屁虫。

于是我在某一个晚自习时下定了决心弄清楚她是谁，跑遍了整个高中部的所有教室，终于在初二三班中找到了她。我抓了个小学妹问她是谁，然后得知她的名字——顾凡。

一个很简单的名字，却意外地挺和我心意。

我仔细看了看她，稍微有些内向的孩子，但并不是不合群。和同学说话时露出笑容，白净的牙齿上还箍着矫正用的钢制牙套。她乍一看并不起眼，可能是因为皮肤黑的缘故。但仔细看，五官却很清秀，长得相当漂亮。特别是眉眼部分，很英气，透着一股男孩子才有的俊气。她瘦瘦的高高的，十四岁的年纪，已经与我一般高了，看这架势似乎还会继续长高。如果她不含胸，怕是会更挺拔俊秀。

这孩子总是跟着我，也不上来和我搭话，我自然更加没办法主动和她说话。于是这样跟踪与被跟踪的游戏持续了两年的时间，终于在我升上高二时结束了。因为她和我正式认识了。

说实话，最开始我发现她跟着我的那段时间，对她确实挺感兴趣的，但后来因为学业繁忙，我渐渐将她从脑海里淡忘了出去，她忽然出现在我的面前时，我已经有一年多没有注意到她了。

那个时候她已经没有箍牙套了，而且不知为何，也不含胸驼背了，笔直地站在我面前，高高瘦瘦的，像棵小青松。她头发留长了一点，但不很长，在脑后扎了个小揪揪，皮肤也白净了许多，人仿佛一下子就长开了，瞬间亮眼起来。

我当时感叹了一下，青春期的孩子变化就是如此明显。

原本在我的认知里，她的学习成绩一般，似乎并不是什么能力特别强的人，身上也没有学生干部的职位。但这一次，她是作为学生会的新干部介绍给我认识的，而且身边我的一个好友还悄悄告诉我，她是最新冒上来的文科尖子生，成绩在高一年级里名列前茅。另外她似乎还是武术高手。

之后我渐渐自然而然地和她接触起来，因为家住在一块，也开始慢慢地一起上下学。这孩子挺腼腆的，我和她说话，她总是一副害羞的表情，而且特别认真，认真到有的时候我都不大忍心和她开玩笑。

我和她正式认识的那年冬天，圣诞节，我收到了她给我的礼物，她知道我喜欢蝴蝶，竟送了我一对非常漂亮的蝴蝶发夹。我虽然高兴，可收到礼物之后，却总觉得有那么些不对劲。我向来敏感，特别是对人与人之间的感情，经常敏感得过分。就从那个时候起，我渐渐察觉到这孩子对我的特殊感情。真正确认她喜欢我是在来年二月份的情人节时，学校放假，我正窝在家里做卷子，后来起身到厨房倒水喝时，不经意从窗户看到她站在楼下，仰望着我们家。我吃了一惊，站在窗户后小心翼翼地看她，就见她在我家楼下徘徊了很久，大冷天的，双手揣在兜里，鼓鼓囊囊，似乎装着什么。我眼尖，看到她反复掏出一个礼盒模样的东西，犹犹豫豫地，始终不曾上来。到最后，她还是离开回家了。

我还记得自己当时的感受，内心很复杂，古古怪怪的。有些不能接受，却又有些说不上来的感觉，像是喜悦，并不是那么排斥。但我还是觉得以后要离这个孩子远点，她可能不大清楚自己的想法，但我不能模糊了这种事情。两个女孩怎么能互相喜欢，那太不正常了。

我向来行动力强，于是很快，这情商挺高的孩子就察觉到我对她的冷淡和疏离，她很聪明地与我保持了一定的距离，不再靠近。但也没有与我就此断绝关系，再不来往。我看着她克制的模样，心里庆幸的同时，内心最深处却涌起了淡淡的失落，我想那或许是我渴望爱情太久了的缘故，看样子我考上大学后，当务之急是赶紧找到理想的男朋友，否则自己都要变得不正常，去喜欢女孩了。

就这样，日子渐渐溜走，我考上了理想的大学，去外地读书。那段时光里并没有太值得一提的事情，不过结交了几个关系很铁的好闺蜜，泡泡图书馆，有了兴致就出门逛街，不喜欢的课程就联合起来逃课，还有就是分享各自男朋友的囧事。我在大学期间交了个男朋友，崇尚理想爱情的我，到底还是找不到那种完美的男人，但这个男朋友还不错，至少及格了。他是我的舍友介绍给我的，理工科的男生，虽然学的是理工科，但身上有一股文气，戴着眼镜，挺秀气的。他有的时候傻得可爱，对我总是紧张兮兮的，我能感觉到他很喜欢我很宠我，但可惜的是，我并不是那么喜欢他。

后来，我要去留学了，我想和他分手。他很痛苦，每天晚上都来宿舍楼下找我，后来不找了，开始准备考雅思，说是要陪我一起出国。我渐渐开始厌烦这段感情，我不喜欢纠缠不清的男生。我希望他干脆一点，或者我应该狠狠心，甩了他。毕竟这几年的相处，我真的没办法很动情地喜欢上他，我觉得还是放他走比较好。

他终于没能拗过现实，他家境不是那么好，原本也没打算出国。所以，我们还是分手了，我去了国外。

（二）
在国外那几年，渐渐体会到了生活的艰辛和社会的残酷，我家里也并不富裕，出国留学是我从小的理想，为了实现这个理想，家里可谓是砸锅卖铁。为了减轻家里的负担，我每天除了完成学业之外，还要身兼两份工，在超市里理货，在饭店里端盘子刷碗。忍受着白种人对黄种人的歧视，渐渐发现，留学并不是那么美妙的事情，远比我想得要艰辛。我每日为了维持生活费尽心力，已经没有那个闲心去找对象谈恋爱了。

我咬着牙走过了留学的两年半时光，回国后，顺利地开始了自己的事业。忙于工作的我基本上要把自己那美好爱情的理想给忘光了，以至于父母亲着急了，打算给我物色对象。

之后，我便认识了张裕成，他是我父亲老战友的儿子，典型的青年才俊，年收入过百万的金领一族。有房有车还很有范，就是万千少女最爱的那种高富帅。他的外型完全符合我对理想男人的标准，高大、帅气、气质儒雅但并不娘气，反而很有男子气概。他非常有礼貌，一点也不粗俗，谈吐优雅，还会弹钢琴。我感觉自己几乎是对他一见钟情，再见倾心，只觉得理想中的爱情就要到来了。

他对经济学很有看法，我们时常聊天，相当投气。我想我已经爱上他了，我感谢父母亲给我找到了真命天子，遇见他真是我这辈子最大的幸运。

后来回想起来，那段时间的自己大约是被感情冲昏了头脑，那么明显的细节，需要提防的细节都被我忽略了，以至于最后，我自己亲手将自己送入了地狱。

与他结婚后的那段时光，我真心不想再去回忆。那痛苦万分的三年，我被打入地狱生生受折磨，孤独、病痛、欺骗、暴行，这世上最可怕最丑陋的东西纠缠着我，让我甚至忆不起曾经的自己是一个什么模样。

有人告诉我，我生病了。我当然知道自己生病了，我疾病缠身，甚至觉得自己没有几年可活。我觉得自己活在满世界的谎言之中，身边所有人的嘴脸都万分丑恶，他们玩弄我，欺骗我，将暴行施加于我，我无力反抗，只能沉沦。有的时候，我十分愤怒，愤怒到想要杀人，狂躁地摧毁我眼前所有的东西。有的时候我又万分悲哀，将自己蜷缩成一团，与这个世界隔离。我无法再控制自己的情绪，幻觉时常来光顾我，我的眼前总是会出现那些丑恶的，我不想去看的人，他们的声音环绕在耳边，让我窒息，我只能重复着去做某件事，以转移自己的注意力，否则我会疯。

我开始整夜整夜地失眠，躺在床上瞪着双眼，望着天花板，有的时候会感觉天花板在扭曲，扭曲成一种古怪的，我无法形容的面孔，那使我恐惧，我觉得黑夜之中有人在窥视着我，发出诡异的轻笑，谋算着下一步该如何折磨我。我缩在被子里瑟瑟发抖，却无法把这样可怕的念头从我脑海里驱除。生了孩子后，梦魇更是加重，孩子的哭闹魔音一般，在我脑中无限放大，来回循环，我总是情不自禁地想要去掐死那个孩子，有的时候我甚至恶毒地想，那孩子是我这辈子最失败的作品，她的存在，就是附着在我人生路上的毒瘤，佐证着我跌入地狱的事实，她是谎言与暴行下的产物。

怎么办，怎么办，如何才能解脱？我只能死，除了这条路，我无路可走。我没有勇气杀人，我只能结束自己的生命，算是解放自己的灵魂，帮自己脱离苦海，不再受折磨。

于是我尝试着割腕，第一次，我该说是没经验吗？总之，没能成功，当我从医院中醒来之后，我只觉得灵魂轻了几分。不错，效果很好，看来我得尝试第二次。

不过在那之前，我得先把纠缠在身上的世俗之物甩拖开来。比如工作、比如亲人，他们太累赘了，我不想背负着他们去天堂。哦，我会上天堂吗？但我想，我死后，即便下地狱，应该也不会比现在更糟糕了。

于是我去公司辞了职，然后找到了相熟的大楼管理员，用公司打算在天台做活动的借口，骗来了钥匙。那天晚上我站在大楼边沿，再跨一步就是生与死的落差，我想我是下定了决心的，那没什么可怕，我反而有一种即将解脱的快感。

但是，大约是命数如此，老天爷不允许我就这样走了。当我被一双有力的手臂抱下来时，我感受到了出离的愤怒。为什么，为什么要阻止我解脱，难道还要强行留我在这世界受折磨吗？为什么不为我想想，为何不让我去死。

我发了疯般和那个人纠缠扭打在一起，耗尽我所有的力气。那人似乎不愿伤到我，始终让着我，但我依旧没能打过她，最终只能筋疲力尽地坐在地上。然后我感觉到了肩头一暖，那人将她的大衣披在了我身上。

我终于打算关注一下究竟是谁阻止了我解脱，然后我看到了一个俊秀的女人，瘦瘦高高的，乌黑的长发绑成马尾，因为刚才的纠缠扭打有些散乱。一张我熟悉的面孔在远处霓虹灯照耀下若隐若现，她喘着粗气坐在我面前，一言不发地盯着我，一身的狼狈，满面都是难以置信的惊愕。我脑子里却在回忆，这人我似乎在哪里见过。

我想不起来她的名字，但我确认我从前应当认识她。但那又如何，她阻碍了我的解脱，我恨她。这么想着，她忽然靠近了我，我下意识地瑟缩，也感觉到了她一瞬间地僵硬。她没有对我如何，只是从披在我身上的她的大衣里，取出了烟盒和打火机。

她开始站在我面前抽烟，动作相当潇洒，手指夹着烟，迈着修长的双腿在我面前徘徊。我感觉到了气愤，我讨厌烟味。可她却问我要不要抽，我一时赌气，接了她的烟猛吸了一口，却被呛得直咳嗽，最后这烟被她收了回去。

她问我：“林依，你还记得我吗？”

我因为这句话，终于想起她是谁，十年前那个跟在我屁股后面的小学妹，那个暗恋我的女生，她是顾凡。

呵，又是个同性恋，真是讽刺。

（三）
她说她要带我回家，我没有反抗，反正我无处可去，到哪里都无所谓。我抱着一种认真钻研的心态，想要看看这些个同性恋的生活究竟是怎么过的，如何能如此的心理变态。反正我没有什么可失去的了，就让我看看她会对我做什么吧。

到了她家，她果然对我产生了变态的感情，她想脱我衣服，怕是对我产生了欲/望，我能感觉得到。于是我故意吻她，观察她的反应，并恶毒地对她开口，来获得一种心灵上报复的快感。可当我看见她受伤的表情时，我仿佛被什么噎住了喉咙，那期待的快感，并没能如期而至。

她走了，丢下我一个人在浴室里。我开始洗澡，想要洗去满身的尘埃，我感觉自己好脏，特别刚才还吻了她，让我起了一身鸡皮疙瘩，我狠狠地搓着自己的嘴唇，仿佛想要抹去那种柔软清新的感觉，但那感觉却越发在我脑海里放大，清晰起来。

我耗费了很长的时间清洗自己，及至浴室里的雾气要把我溺毙，我这才走出了浴室。她听到了响动，走过来将我领去卧室，我跟在她身后，她那身狼狈撕裂的衬衫都还没换下，满身的尘埃，我觉得心里有些堵，垂下眼来，不愿再看她。她将我安顿到床上，沉默地离开，将我留在卧室里。我脑子里开始回放今天的一切，却怎么也无法忘却她在浴室里那受伤的表情，那双漆黑眸子里的感情让我再次进入了失眠的境地之中。

我躺在床上不知躺了多久，身子有些僵硬，打算起来走一走。我开了卧室门，走到外面客厅，却看到客厅外的阳台上坐着个人影，我吓了一跳，后知后觉发现是她，她裹着毯子坐在阳台上，指尖夹着香烟，黑暗中，烟头红光闪烁，她静谧得好似一幅画，这幅画又好像用了太过浓重的色彩，看起来凝结着诸多繁重的情绪。我被这幅画吸引，站在客厅的暗处，默默看着她的背影。

她一根接着一根地抽着烟，是什么让她大半夜不睡觉，坐在阳台上，忍受着冬日寒风抽烟，是什么让她如此思虑深重，满身愁绪，难以排遣？我不用动脑子都能想得出来。心口堵着的感觉越发厉害了，我想要转身离去，脚下却生根般立在原地，难以动弹。我不知自己在原地站了多久，直到天际发白，直到她拿起手机开始打电话，我这才僵硬着身子回了那间卧室。

没过多久，我听见了外间的动静，开水的声音，洗漱的声音，出门的声音，回家的声音，碗筷的声音，最后是她敲我房门的声音。那个早上我的神智有些混沌，只记得她让我做什么我就做什么，她把一切都安排得如此妥帖，我甚至不用耗费一丝一毫的力气。我已经很久很久，没有感受到这样被人照顾的感觉，我不知道该如何形容自己内心的感受，或许更像是干涸的心灵，汲取到了几滴温润的水珠。我下意识地竟开始渴望更多，但却生生刹住了这念头，并用随即涌起的厌恶情绪掩盖过去。

她这么做，不过是因为她内心那龌龊变态的感情罢了，我怎能因此而动摇。

她联系了母亲，母亲来接我，她牛皮糖似的跟我们回了家，又恬不知耻地进了我家，甚至去看了孩子。我感到了厌恶，可我却没有表现出来，我不知自己这是怎么了，或许，我只是在感谢她，至少她收留了我一夜。

那天下午，母亲出去了一趟，回来后居然跟我说，要我搬到顾凡家里去住一段时间，算是换换环境，换个心情。我不置可否，内心有抗拒，却居然也有隐隐的期待，我觉得自己不该有这样的情绪，下意识地想拒绝。可看母亲期盼的眼神，我却没有办法开口，她因为我的缘故，这把年纪了却没办法享清福，要跑医院看护父亲，又要替我照顾孩子，甚至还要照顾我，心力交瘁，短短大半年的时间已经白了全部的头发。我想，顺从她，是我最后的孝道。

（四）
我开始了和她同居的生活。

这并没有我想得那般困难，她不会干涉我过多。除了最初的摩擦之外，我们相安无事。我进她家第一天，因为换了个陌生环境而感到很是不安，我没了那天晚上住在她家的有恃无恐，反而随处能够感受到幻觉和恶意。我很不安，开电视换台转移自己的注意力，可却被她故意打断。看她坐在电视机前，对我露出诡异的笑，愤怒和恐惧使我炸开了头脑，我难以克制，我恨她，惧她，一切都是她的错，我要杀了她，杀了她！

我想去厨房拿刀，可却被她拦腰抱住，提了起来，无论如何挣扎都甩不开她。她力气大到恐怖，生生克制着我，我想我这回真的是落入了虎穴。但她却那般认真地喊我的名字，“林依，林依…”如此重复，从没有人这样认真到近乎虔诚地喊我，我渐渐冷静了下来，愤怒和恐惧褪去，留下的是淡淡的悲哀和怯意。我只得强打精神，再次用言语刺激她，并急于和她划开界限。她只是顺从地答应，我没看她的表情，但却从她的那简单的一句话中，听到了失落与受伤。我假装自己不知道，并强行忽略了她的感情。

那天晚上，我正躺在床上无法入眠，却听到门外有动静，很快响起了音乐声。那音乐虽然动听，可在我耳中却透着一股无机质的冰冷，让我无端升起了战栗之感。我开了门，关了音乐，并敲开她的卧室门把那播放器丢回给她。她追问我为何不喜欢音乐，我为了防止她继续纠缠我，便实话实说地拒绝了她。可没想到，她竟然说要唱歌给我听。我才不信她，将她关在了门外。我躺在床上，她却真的隔着门唱起歌来。她声音很好听，略有些低沉，但很悦耳的女声，唱起歌来也非常动人。她唱的是那首著名的催眠曲，我知道她是想哄我睡觉，我心中复杂也不知是个什么感受。但她的歌声却那般迷人，寂静的夜里仿佛成为了给我领航的灯塔光芒，我随着那歌声载沉载浮，竟真的入了眠，也不知多久了，我终于睡了一场好觉。

与她相处其实是一件很享受的事情，当初我看的没错，她情商很高，知道该如何与我相处，并总能找到合适的方法，将我从痛苦的情绪中拯救出来。我有时很感激她，有时却又对她恨得牙痒痒，有时情不自禁想靠近她，可想起她对我的那特殊感情，就又望而却步。我陷入了对她的矛盾之中，反而没有那个心情去哀悼自己本身的不幸了。

一日，她做饭时不小心割伤了手，我正巧看见了。那鲜血使我想起了割腕时的可怖记忆，我开始难以喘息，恐惧将我淹没。我看到她的表情，她脸上满是担忧，我觉得自己不能将恐惧表现出来，免得她又来接近我。于是我强作镇静，一直忍到了傍晚。忍耐是有限度的，终于恐惧让我再也难以忍受。我必须找一点事情来转移自己的注意力。我感觉自己手上全是血，于是开了水龙头开始拼命洗手，可怎么也洗不干净。血源源不断地从我腕口流出，水池里都是血，怎么也冲不干净。我感到绝望，走出卫生间时，却听见了水声戛然而止，她就站在后面，我一时发愣，从血液的幻觉中抽离了出来。但我依旧很害怕，蹲下身来将自己蜷成一团，打算再次用这个方法将自己隔绝于世，可我却落入了一个温暖的怀抱，她那样温柔地安慰我，告诉我没关系，一切都有她在，可我却没能从恐惧中挣脱出来。

当晚，我被梦魇惊醒，可怕的幻觉将我包裹，我发了疯地挣扎，响动引得她过来，她再次用那可怕的力量克制住了我。我渐渐平静下来，可内心却翻涌无比，忍不住对她吐露了心声。我告诉她，我恨我自己，不敢杀人，也没办法自杀，太过懦弱。我没想到，她居然对我打开了话匣子。

她没有说别的，只是谈到了我的父亲母亲，她远比我想象得要了解我，她知道我许多的过往。她的声音娓娓动听，说话十分文雅，用词很美，透着股书生气，却轻易勾动了我的心弦。我越来越难过，在她的话语中，认识到父母亲的艰难，认识到自己的不孝。她说得很对，我不该如此折磨自己，折磨爱自己的人。她甚至带起了哭腔，惹得我更是伤心哭泣，难以自拔。

好不容易平静下来，她安顿我睡下，却要走了，我心里忽的升起不舍之情，不想她走，于是下意识地拉住她。我感觉她僵在原地，我把心一横，开口求她别走。她果然没走，留了下来。我看着她黑暗中的剪影，瘦削高挑的身材，线条柔和的侧脸，心底忽的升起一股别样的情绪，想起她温柔的嗓音，不由得开口求她唱歌给我听。我也不知自己怎么了，那一晚竟会如此黏她。她果真有求必应，顿了顿，就开始唱歌给我听。那是《journey》，我最爱的一首英文歌，年少时的我时常哼唱。如今从她口中唱出来，却那么好听，比我听过的任何一个版本都好听，动人极了。我随着那歌声飘飘荡荡，仿佛乘上了一片飞舞的树叶，随着微风向远处飞去，开启一段美丽又哀伤的旅程。不知不觉进入了梦乡，我记得那晚的梦，很美的一场梦，我梦见了父母，梦见了小时候，梦见了年轻时的自己和如今的她站在一起，她牵着我，在校园的操场上漫步，她走得好快，始终不曾回头，我小跑着追她，心中十分迷茫。虽然并不是什么好梦，但却十分的美。待我再次醒来，眼泪已经濡湿了枕头。

我躺在床上，发了会呆，才感觉自己的手一直紧紧握着什么。接着，我就发现坐在床下的她，她以一个别扭的姿势靠在床边睡着了。而我的手，一直拉着她的，没有放开。我触电般松开了手，却渐渐发现，她的样子不对劲，她发烧昏迷了。

这个人…为什么要对我这么好，明知道我讨厌她，明知道我清楚她对我特殊的感情，明知道我排斥这些，依旧不顾一切地靠近我，温暖我，她是飞蛾吗？难道不知道飞蛾扑火的故事吗？我很难过，很纠结，但我明白，她是真心为了我好。

好，你不是要我振作吗？我便振作给你看，就先从照顾你开始，我会慢慢变好的，我欠你的，我都会还，等我还干净了，我就离开你，摆脱你，我这辈子都不要再见到你！

我堵着一口气，费劲千辛万苦把她拖到床上，开始照顾她，在她生病期间，我用做家务来充斥自己的脑海，转移自己的注意力。我不要想她，我要好起来，快点摆脱她，我不要再和她共居下去。直到她好转，我也没歇下来。

但我的这些赌气的做法却在她带我出门一趟之后，烟消云散了。天知道去超市那样热闹的地方有多么的折磨，我只觉得全世界都在喧嚣，吵得我想捂住双耳。每一个人的眼神都让我恐惧，我觉得自己无处躲藏，只能依靠她。她是我唯一的港湾，我不能离开她，她是我的氧气。当我因为小孩子的冲撞与她分开时，我几乎难以呼吸，惊慌将我淹没，我顿在原地无法动弹，求救地看着她，她却在那里，笑眯眯地看着我，也不过来拉我。我如何能主动，只有与她僵着，可我哪里比得过她。最后我气愤极了，用头去撞她，打她泄愤，她却始终笑眯眯，一副可恶的样子。等我打不动了，她居然还抱我，在我耳边低语，说着些可恶的话语。我内心虽然生气，可当她抱住我时，却感觉到了无比的温暖和心悸，我意识到，我…好像爱上她了。

我如何能爱上她，如何能变成我厌恶的同性恋。我意识到这件事后，开始变得恐慌，开始躲着她，开始对她更加冷淡。可内心深处的感情却开始发酵起来，莫名的渴望，莫名地想靠近，克制再克制，渴望又渴望，我感觉自己要疯了。我想逃离她的温柔，可内心深处却叫嚣着不能离开她，我陷入了巨大的矛盾之中。

后来孩子来了，我渐渐的将注意力转到孩子身上，总算好过了一些。奇怪的是，我印象里的优优是个极为吵闹的孩子，可那段时间在她家中，孩子却是那么的乖巧可爱，我从一开始地排斥，渐渐地慢慢靠近孩子，都是受了她的影响。她那么宠这个孩子，就像是她亲生的一般，我甚至因此忘记了这个孩子的生父是谁，只觉得这是我和她的孩子。她抱着孩子轻轻哼歌的模样竟会让我嫉妒，那歌声是属于我的，我不想与孩子分享。冒出这个念头时，我觉得一阵无力，我好像没办法逃开她了。

春节，她要回家过年。我感到了一阵恐慌，总觉得自己该做些什么。我开始打毛线，用这件事减轻我内心的恐慌。一开始我只打算为母亲织一点保暖的衣物，可不知不觉中，我竟然还为她织了一条雪白的围巾，最后竟然绣上了她的名字，为了掩饰，我只得再为她的父母亲织了两条围巾。当面给她时，看她傻乎乎的模样，我心里头一次升起了喜悦，喜悦又纠结，我只能逃开，不敢再看她之后的反应。

那个冬日，她走的那几天，我陷入了无尽的空虚和思念之中。想她，好想她，每日里都在想念，从不知道自己居然已经泥足深陷。她会发短信给我，一条一条，都是些无关紧要的事，但给我带来了不少安慰，至少我知道她现在在做什么。可我不能回她，我假装看不见，却每日里都要握着手机看。大年三十守夜时，母亲逼着我给她打电话，我居然真的打了，听见她温柔好听的声音时，我差点落下泪来。喧嚣的鞭炮声从电话那头传来，当做我们的背景音，我不知自己说了些什么，但那一瞬的悸动，让我记忆犹新。

可没过几天，我迎来了新一轮的梦魇。

（五）
大年初五那一天具体发生什么我已经不记得了，我只知道自己发了狂，揪着那群混蛋，拳打脚踢。他们是恶魔，要来抢夺我最重要的东西，我最后珍贵的一点财产，我如何能给他们。

一个漂亮女人出现了，声称是我的心理医生。我哪来的心理医生，根本不知道她从哪里冒出来的。可她身上有着一种熟悉的感觉，就像是顾凡一样，让人无端升起了信赖感。我下意识依靠了她，然后在派出所里，我看到了风尘仆仆赶回来的顾凡。

她说，她是我的律师。我知道她是学法律的，这一点并不意外。但让我意外的是，她居然喊那个心理医生“学姐”，那一瞬我忽然想明白了，她这样照顾我，其实不单纯出于对我的感情，她其实是受了我母亲的委托，她也是心理医生，这一切都是个骗局，她其实是在治疗我。怪不得，怪不得她总是喜欢观察我，其实她是在研究我。我感受到了欺骗，她骗我，她居然骗我，我内心骤冷，凉彻刺骨。那种感觉，甚至盖过了再次被张裕成一家骚扰的愤怒。

我决定搬出她家，我无法接受她欺骗我的事实。

那晚，我收拾好行李，发现她不在。我本想立刻就走，却在路过楼梯口时，听到了谈话的声音。她在和那个心理医生的女人说话，她们的对话，我一字不落地听到了。我不知道该如何面对她，她哭诉时的字字句句，都像是飞焰打在我的心头，灼得我心痛不已，难以呼吸。于是一大早，我便跟着她的学姐逃离了她家。

接下来很长的一段时间，我都过得浑浑噩噩，不知道自己在做什么。我很努力地配合那个心理医生治疗，我知道自己病了，这个病也必须好，因为我要打官司了。可我想要治愈这病，却并只是为了这个，其实我心里明白，更多是为了她，这是她的心愿，她想看到一个健康美好的我，我如何能不如她愿。可是我却没办法靠近她，我告诉自己，我配不上她，她是那么好，可我却又是什么？我不再否认自己爱上她的事实，我只是依旧无法和她在一起，一想到这些，我就觉得自卑，觉得自己不知廉耻。

官司打完了，一切都结束了，那天法院外分别，我以为这就是永别。可没想到她居然打电话过来，说还要再来一趟。我怀着忐忑的心情，也或许是预知到了什么，总之那天我劝母亲去医院陪父亲一晚，母亲答应了。我都不知道自己为何会做这样的安排，内心的矛盾使我的大脑一片混乱，我不知道自己到底要做什么，大脑与身体都不同步了。

她来了，和从前一样，在楼下徘徊了很久才上来。我紧张极了，手心都在冒汗。我客气地招待她，就像我们是陌生人一样。我能感觉出她很难过，又似乎有话想对我说。我简直不能更紧张，期待与逃避让我快要难以呼吸了。

她进了母亲的房间，抱着孩子说了会儿话，她哭了，哭得很伤心，我真的好难过，捂着嘴不敢出声。她出来时我急忙躲到走廊尽头，她没注意到我，反而进了卫生间洗脸。我站在走廊尽头等她出来，内心的挣扎和纠结难以言表。

她出来时，和我隔着走廊对望了很久，我才调整好情绪，喊她吃饭。餐桌上的气氛难以形容，我几乎要窒息。终于她放下碗筷，我慌张起来，开始用各种言语试图打断她的话。可最终，我失败了，我们开始争吵，然后纠缠，她再次用她那强大的力量束缚住我，把我抵在墙上，坚定地要与我告白。我几乎不能呼吸，心脏在狂跳。她说：“我爱你，和我一起走下去！”那一瞬，我的泪决了堤。那么久了，我感觉我只是在等这样一句话，只要她说出来，我就能不顾一切与她在一起。可我又不希望她说出来，我就是这样的矛盾纠结。

我沉浸在对自己心境的感悟之中，她却误会了我的意思，以为我拒绝了她，转身就逃，我浑身发软，好不容易跌跌撞撞跑下楼追她，看见她扶着路灯柱痛苦的模样，我再也忍耐不住，狂奔向她，抱着她，我不要她走，再也不要，我这辈子都要和她在一起，永远都不要分开。

后来…我不知道该如何形容那感觉，我只觉得得到了救赎，与她相爱的感觉太美妙了，我敞开了心扉，从此以后再也没有了枷锁。她那么的美好，带着我高飞而起。

我幼时蝶舞双/飞的梦，终于在这一刻实现。

与她成婚的那一晚，我趁着她洗澡的间隙，情不自禁地动笔写下了一首抒情诗。我藏了起来，不让她看见，每天，我都会偷偷拿出来看看。原本我是想写日记的，可开篇写完这首诗后，我却什么也不想写了。

就像诗中最后一句写的那样：但那又如何，这就是生活。

@毁魅@dong614713已贴完。(,,•́ . •̀,,)

以我的智商...这特么到底是不是纪实啊不像啊。
还算不错吧这篇文，我好怕哪天成蛇精病惹，唉。忠犬攻啊！美腻受受啊！各种心理疾病最爱惹。
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