【原创】如何战胜恐惧心，我个人的心路历程，整理重发
238期分享会内容笔记
主题：如何和父母相处
主讲：鱼儿（爱社交讲师，心理咨询师）
提问环节
问题1.性格不内向，但是害怕得罪别人。对别人的正常行为反应敏感，无法融入集体，感觉自己被孤立。
解决要点：1.内向外向不代表任何问题，没有哪种性格是绝对占有优势的。
2.每个人对他人的行为有自己的衡量标准，你无法掌控。
3.自己提问在乎别人的伤害的原因是什么：
（1）你的内心想让别人知道他们伤害了你
（2）你觉得自己很好，认为别人应该认可你，想要证明自己的存在感
建议：不要试图证明自己的存在感。因为在他人试图表达存在感的时候，大多数人也不会意识到他人表达自己存在感的行为。
（群猪不负责任的瞎逼逼：我曾经有过一种体验，感觉周围的人都在伤害我，再加上群猪天生比较怂所以不敢反抗，用一种忍耐和委屈的方式自怜，并且把不说出自己的真实感受当做大度和坚强，但实际的效果是仇恨的感觉随着时间的积压会像滚雪球一样越滚越大，最终失去了解决矛盾的机会。这是因为忍耐的原因不仅仅是怂，还带有一种自恋的清白感，认为不与你计较的我是高尚的，从而拒绝沟通。我们忍受着委屈不说出来，但心里却又期盼对方能够良心发现，猜出来我们在想什么，这种要求是不是有点太高了呢？把自己打造成一个“弱势者”同时意味着把周围人打造成“坏人”的角色，做一个“弱势者”是不舒服的，但是做一个“坏人”的角色是更不舒服的。两个彼此觉得相处不舒适的人就会渐行渐远，我想这也是社恐无法融入集体的一个原因吧。）
问题2.感觉自己冷漠，不真心关心别人。
解决要点：1.每个人都习惯以自我为中心，不能真心关心别人不等于冷漠，只是人之常情。
2.冷漠不是一种罪，无需增加自己的负罪感以惩罚自己。
（群猪的鸟语：之前看到过一句话叫做“别人帮助你是情分，不帮是本分。”，这句话的意思是说看待别人的付出应带有感恩之心，拒绝付出也无需苛责对方，因为这不是一种义务。我们在意自己冷漠是我们把关心别人当做了应尽的义务，而忘了关心本应该是情感的流露，是本分之外附赠他人的情分。当我们把关心当做一种必须应尽的义务之后，关心这种行为出现的原因也从情感变成了理智，你想要通过关心来向他人展现情感之时，实际是剥夺了情感的温度。当然他人人际交往上的互相关心也不是那么清白到完全是由情感催生的行为，一定有很多例行公事的问候，所以当我们不是出于情感而是出于理智关心他人的时候，我们也无需对自己过多的苛责。苛责只会增加关心当中的理智成分，我们需要做的是在不对抗自己的冷漠之中让情感自发的缓慢的心底萌芽。）
问题3.遭受过心灵创伤，来自学校和家庭，由于老师的体罚在全班面前出丑，家庭不和睦
解决要点：明确伤害者在作出伤害行为的时候代表他自己的内心一定有某种程度的创伤，所以他一定会遭受到自己心理问题的惩罚。
（群猪胡言：他人指责或者伤害我们的时候，本身也说明了他自身对于这方面问题的容忍度低，即对曾经遭受的创伤的不接受。如果我们受到影响认为自己有问题，那么我们也就在一定程度上延续了他人的创伤，并且极有可能再传递给他人。所以我们无须为他人曾经受到的创伤负责，要学会识别伤害者的认知误区，将受伤转化为了解伤害的根源进而接受伤害，把创伤链停止于自身。）
问题4.不能融入集体，感觉周围人太社会（例如：抽烟、喝酒、ktv）
解决要点：1.一定程度的好坏未必影响人本身的好坏，极端才会产生问题。
2.世界处于灰色地带，而不是非黑即白
（群猪乱语：抽烟喝酒KTV这些事情仔细想想并不是不好的事情，但是从前对于这些我有一种明确的排斥感，我觉得是源于在我们的学生时代被父母和学校在心里烙印下了一种价值观，似乎做这些事的人是没有把心思放在学习上的人，我们周围的人把禁欲当作比享受高尚的事情，我们为了赢得他人的喜爱被迫接受了这种价值观，就像上一个问题鱼儿老师提出的极端才会出现问题一样，极端的禁欲和极端的享受都是不好的，所以我们应当做到的是能自控会享受，这是一种比较健康的状态。在不影响他人和伤害自己身体的前提下，没有哪种爱好是比哪种更高尚的。）
问题5.由于过往经历，遇到相似情境会心情烦躁
解决要点：解决过往经历或接受现在
（群猪叨吧叨：如果很明确自己的心情来原于哪一段经历，那么给自己的过往画上一个句号是最好的方法，和过去伤害你的人沟通有助于谅解前一段伤害，如果无法沟通，那只能选择接受前一段经历。）
问题6.和朋友交往注意力不集中，昏昏沉沉、无所事事，脑袋一片空白
解决要点：此问题属于社交技能缺乏，社恐包括社交心态和社交技能。认知缺陷表现为不符合现代社会要求，而技能缺乏需要实践提升。
问题7.自己不紧张，却被老师说放不开，不知如何让老师满意
解决要点：1.作为老师有责任寻找你的不足帮助你提升自己
2.老师的潜台词是“你有上升的空间。”
问题8.无法融入周围的人，对他人话题不感兴趣，感觉女生在聊男友，化妆，如何骚，世风日下
解答要点：1.男生世界可能更复杂
2.这些女生们做的事情并非不好，这些反而是女生们该做的事
（群猪瞎磕：私以为鱼儿说的女生应该做女生该做的事情的意思是女生要懂得发挥自己的性别优势。我们常常会以自己的高道德标准要求周围的人，譬如觉得女生会化妆是不朴素，聊男友，如何骚是绿茶婊，但实际上是基因赋予了女性这些优势以吸引男人，获得男人的追求。如果你看到这些行为成功吸引到了男人，也不需要觉得是世风日下，因为这只是充分发挥了女性的优势而已。当然每个人价值观不同，我们依然可以选择朴素，选择纯粹，但是在选择抑制了自己优势的同时就不应当要求和懂得发挥优势的人得到相同的结果。）
主题：如何和父母相处
主讲：鱼儿（爱社交讲师，心理咨询师）
提问环节
问题1.性格不内向，但是害怕得罪别人。对别人的正常行为反应敏感，无法融入集体，感觉自己被孤立。
解决要点：1.内向外向不代表任何问题，没有哪种性格是绝对占有优势的。
2.每个人对他人的行为有自己的衡量标准，你无法掌控。
3.自己提问在乎别人的伤害的原因是什么：
（1）你的内心想让别人知道他们伤害了你
（2）你觉得自己很好，认为别人应该认可你，想要证明自己的存在感
建议：不要试图证明自己的存在感。因为在他人试图表达存在感的时候，大多数人也不会意识到他人表达自己存在感的行为。
（群猪不负责任的瞎逼逼：我曾经有过一种体验，感觉周围的人都在伤害我，再加上群猪天生比较怂所以不敢反抗，用一种忍耐和委屈的方式自怜，并且把不说出自己的真实感受当做大度和坚强，但实际的效果是仇恨的感觉随着时间的积压会像滚雪球一样越滚越大，最终失去了解决矛盾的机会。这是因为忍耐的原因不仅仅是怂，还带有一种自恋的清白感，认为不与你计较的我是高尚的，从而拒绝沟通。我们忍受着委屈不说出来，但心里却又期盼对方能够良心发现，猜出来我们在想什么，这种要求是不是有点太高了呢？把自己打造成一个“弱势者”同时意味着把周围人打造成“坏人”的角色，做一个“弱势者”是不舒服的，但是做一个“坏人”的角色是更不舒服的。两个彼此觉得相处不舒适的人就会渐行渐远，我想这也是社恐无法融入集体的一个原因吧。）
问题2.感觉自己冷漠，不真心关心别人。
解决要点：1.每个人都习惯以自我为中心，不能真心关心别人不等于冷漠，只是人之常情。
2.冷漠不是一种罪，无需增加自己的负罪感以惩罚自己。
（群猪的鸟语：之前看到过一句话叫做“别人帮助你是情分，不帮是本分。”，这句话的意思是说看待别人的付出应带有感恩之心，拒绝付出也无需苛责对方，因为这不是一种义务。我们在意自己冷漠是我们把关心别人当做了应尽的义务，而忘了关心本应该是情感的流露，是本分之外附赠他人的情分。当我们把关心当做一种必须应尽的义务之后，关心这种行为出现的原因也从情感变成了理智，你想要通过关心来向他人展现情感之时，实际是剥夺了情感的温度。当然他人人际交往上的互相关心也不是那么清白到完全是由情感催生的行为，一定有很多例行公事的问候，所以当我们不是出于情感而是出于理智关心他人的时候，我们也无需对自己过多的苛责。苛责只会增加关心当中的理智成分，我们需要做的是在不对抗自己的冷漠之中让情感自发的缓慢的心底萌芽。）
问题3.遭受过心灵创伤，来自学校和家庭，由于老师的体罚在全班面前出丑，家庭不和睦
解决要点：明确伤害者在作出伤害行为的时候代表他自己的内心一定有某种程度的创伤，所以他一定会遭受到自己心理问题的惩罚。
（群猪胡言：他人指责或者伤害我们的时候，本身也说明了他自身对于这方面问题的容忍度低，即对曾经遭受的创伤的不接受。如果我们受到影响认为自己有问题，那么我们也就在一定程度上延续了他人的创伤，并且极有可能再传递给他人。所以我们无须为他人曾经受到的创伤负责，要学会识别伤害者的认知误区，将受伤转化为了解伤害的根源进而接受伤害，把创伤链停止于自身。）
问题4.不能融入集体，感觉周围人太社会（例如：抽烟、喝酒、ktv）
解决要点：1.一定程度的好坏未必影响人本身的好坏，极端才会产生问题。
2.世界处于灰色地带，而不是非黑即白
（群猪乱语：抽烟喝酒KTV这些事情仔细想想并不是不好的事情，但是从前对于这些我有一种明确的排斥感，我觉得是源于在我们的学生时代被父母和学校在心里烙印下了一种价值观，似乎做这些事的人是没有把心思放在学习上的人，我们周围的人把禁欲当作比享受高尚的事情，我们为了赢得他人的喜爱被迫接受了这种价值观，就像上一个问题鱼儿老师提出的极端才会出现问题一样，极端的禁欲和极端的享受都是不好的，所以我们应当做到的是能自控会享受，这是一种比较健康的状态。在不影响他人和伤害自己身体的前提下，没有哪种爱好是比哪种更高尚的。）
问题5.由于过往经历，遇到相似情境会心情烦躁
解决要点：解决过往经历或接受现在
（群猪叨吧叨：如果很明确自己的心情来原于哪一段经历，那么给自己的过往画上一个句号是最好的方法，和过去伤害你的人沟通有助于谅解前一段伤害，如果无法沟通，那只能选择接受前一段经历。）
问题6.和朋友交往注意力不集中，昏昏沉沉、无所事事，脑袋一片空白
解决要点：此问题属于社交技能缺乏，社恐包括社交心态和社交技能。认知缺陷表现为不符合现代社会要求，而技能缺乏需要实践提升。
问题7.自己不紧张，却被老师说放不开，不知如何让老师满意
解决要点：1.作为老师有责任寻找你的不足帮助你提升自己
2.老师的潜台词是“你有上升的空间。”
问题8.无法融入周围的人，对他人话题不感兴趣，感觉女生在聊男友，化妆，如何骚，世风日下
解答要点：1.男生世界可能更复杂
2.这些女生们做的事情并非不好，这些反而是女生们该做的事
（群猪瞎磕：私以为鱼儿说的女生应该做女生该做的事情的意思是女生要懂得发挥自己的性别优势。我们常常会以自己的高道德标准要求周围的人，譬如觉得女生会化妆是不朴素，聊男友，如何骚是绿茶婊，但实际上是基因赋予了女性这些优势以吸引男人，获得男人的追求。如果你看到这些行为成功吸引到了男人，也不需要觉得是世风日下，因为这只是充分发挥了女性的优势而已。当然每个人价值观不同，我们依然可以选择朴素，选择纯粹，但是在选择抑制了自己优势的同时就不应当要求和懂得发挥优势的人得到相同的结果。）
课程正题:如何和父母相处
一． 坦诚
1.关系越亲密，冲突越多
2.越亲密的人越了解你，所以更应该坦诚相待
3.针对是否要坦诚的告诉父母自己有社恐
不建议的原因是父母的第一反应：你是我的孩子你不可能有病（PS如果想要告知父母的话术：我的思维认知有些错误）
重点内容：当我们觉得别人有问题时其实自己的问题是最大的
内在逻辑：自己对某件事物不接受，当对方做出了与你价值观相违背的事情的时候，你会认为对方有问题。所以当我们认为对方有问题时，实际上是自己本身的问题投射在别人身上。
解决方案：想要改变别人要先改变自己
4.心理病是思维或能力的障碍（可能是思维缺陷，可能是能力缺陷，也可能两者都有，本质是两者的不平衡。）
二． 认知
错误认知一：1.当我们知道父母是爱我们的时候，父母应当支持我们
错误认知二：2.认为父母一定会对自己严格要求，想让你进步
认知纠正一：爱不一定只有支持的方式
认知纠正二：大部分时候父母对你要求并不是很高，但你自己分不清
三． 平静地处理与父母的问题
1.人与人之间存在利益冲突，大部分冲突都来源于想要从对方身上获取某种利益，包括现实利益和情感利益，你想从父母处获得利益，平静是较好的方式
2.社恐的人极端恐惧或极端兴奋，两种情况看似相反，实际本质相同，例如极端自信是对自卑的逃避，及另一种形式的自卑。
（括号中的内容都是群主的一些理解和脑洞，欢迎大家反驳讨论，群主表示对于这些问题鼓励大家有礼貌的撕逼，讨论结果不上升人身攻击，互相伤害之后仍然是革命友谊。）
一． 坦诚
1.关系越亲密，冲突越多
2.越亲密的人越了解你，所以更应该坦诚相待
3.针对是否要坦诚的告诉父母自己有社恐
不建议的原因是父母的第一反应：你是我的孩子你不可能有病（PS如果想要告知父母的话术：我的思维认知有些错误）
重点内容：当我们觉得别人有问题时其实自己的问题是最大的
内在逻辑：自己对某件事物不接受，当对方做出了与你价值观相违背的事情的时候，你会认为对方有问题。所以当我们认为对方有问题时，实际上是自己本身的问题投射在别人身上。
解决方案：想要改变别人要先改变自己
4.心理病是思维或能力的障碍（可能是思维缺陷，可能是能力缺陷，也可能两者都有，本质是两者的不平衡。）
二． 认知
错误认知一：1.当我们知道父母是爱我们的时候，父母应当支持我们
错误认知二：2.认为父母一定会对自己严格要求，想让你进步
认知纠正一：爱不一定只有支持的方式
认知纠正二：大部分时候父母对你要求并不是很高，但你自己分不清
三． 平静地处理与父母的问题
1.人与人之间存在利益冲突，大部分冲突都来源于想要从对方身上获取某种利益，包括现实利益和情感利益，你想从父母处获得利益，平静是较好的方式
2.社恐的人极端恐惧或极端兴奋，两种情况看似相反，实际本质相同，例如极端自信是对自卑的逃避，及另一种形式的自卑。
（括号中的内容都是群主的一些理解和脑洞，欢迎大家反驳讨论，群主表示对于这些问题鼓励大家有礼貌的撕逼，讨论结果不上升人身攻击，互相伤害之后仍然是革命友谊。）
239期分享会内容笔记
主题：社恐症状系列——赤面恐惧
主讲：阿伦（爱社交讲师，心理咨询师）
提问环节
问题1. 之前课程说对于改变不了的事要接纳，也说可以强制性放下，可是强制性放下和接纳不是互相矛盾吗，而且我们强制性对抗症状的时候不是会使症状越来越严重吗？接纳、强制性放下和强制性对抗有什么区别？（标红是因为这个问题问的真的很好）
解决要点：这三者是完全不同的
1.强制性对抗是面对面同症状冲突，压迫自己的症状。（最错误的做法，会加重症状）
2.强制性放下是指我们把注意力强制性投入当下，这时你会有难以投入的感觉，虽然没有完全接纳症状，会有一定的难受的感觉，但是至少没有和你的症状直面冲突，所以不加重症状，而是会等待症状自然消解。（虽然见效缓慢、不能根除你对症状的担忧，但是至少不会加重症状甚至能减轻症状，相比完全接纳较容易做到）
3.广义的接纳包括对症状的包容，以及和症状和平共处，此时症状对你不会构成任何威胁，因为你已经从心底承认了自己症状的合理性，改变了对自己症状的原有评价。（此时相当于你对于症状的焦虑被完全治愈，并且永远不会再出现，但是做到很难，需要彻底颠覆认知，通常情况下要长时间锻炼）
这是三个不同的层次，我们应当避免先做到不强制性对抗，然后经过多次强制性放下的练习，通过量变产生质变即颠覆认知，最终做到完全接纳。
（这个问题是群主把阿伦老师的回答拆分整理了一下写出来的，里面有自己的理解，所以如果大家在听了录音之后发现和阿伦老师本意有所出入的话有可能是群主的理解错误，欢迎大家指出讨论，希望大家可以共同进步。）
主题：社恐症状系列——赤面恐惧
主讲：阿伦（爱社交讲师，心理咨询师）
提问环节
问题1. 之前课程说对于改变不了的事要接纳，也说可以强制性放下，可是强制性放下和接纳不是互相矛盾吗，而且我们强制性对抗症状的时候不是会使症状越来越严重吗？接纳、强制性放下和强制性对抗有什么区别？（标红是因为这个问题问的真的很好）
解决要点：这三者是完全不同的
1.强制性对抗是面对面同症状冲突，压迫自己的症状。（最错误的做法，会加重症状）
2.强制性放下是指我们把注意力强制性投入当下，这时你会有难以投入的感觉，虽然没有完全接纳症状，会有一定的难受的感觉，但是至少没有和你的症状直面冲突，所以不加重症状，而是会等待症状自然消解。（虽然见效缓慢、不能根除你对症状的担忧，但是至少不会加重症状甚至能减轻症状，相比完全接纳较容易做到）
3.广义的接纳包括对症状的包容，以及和症状和平共处，此时症状对你不会构成任何威胁，因为你已经从心底承认了自己症状的合理性，改变了对自己症状的原有评价。（此时相当于你对于症状的焦虑被完全治愈，并且永远不会再出现，但是做到很难，需要彻底颠覆认知，通常情况下要长时间锻炼）
这是三个不同的层次，我们应当避免先做到不强制性对抗，然后经过多次强制性放下的练习，通过量变产生质变即颠覆认知，最终做到完全接纳。
（这个问题是群主把阿伦老师的回答拆分整理了一下写出来的，里面有自己的理解，所以如果大家在听了录音之后发现和阿伦老师本意有所出入的话有可能是群主的理解错误，欢迎大家指出讨论，希望大家可以共同进步。）
问题2.内心有话不敢表达，害怕说出来遭到别人负面评价
解决要点：社交恐惧者的很多认知都是以自我为出发点进行思考，所以认知片面是常态，对一些事的感观是过分敏感的，是夸张化的。解决方法是真正纠正自己的认知。
（群主理解：很多社交恐惧者虽然对自己的能力自卑，但是对自己的感觉却极端自信，认为自己所想一定是他人所想。这种观点是完全错误的，但是大多数社交恐惧者都不愿意承认的一点。比较要命的是很多时候我们以为我们承认的，所以在别人告诉我们“你想多了”的时候，我们又会说我知道他们可能没这么想，但是我还会脸红，我还是怕被人看不起，实际上仔细想可以发现我们在拒绝承认我们的想法是错误的，所以采用了逃避问题的方式，把重点转移到了我们自身的感受上来。）
问题3.害怕被别人看不起，所以有时候想逞强。对能力强的人又爱又恨，这种心态如何调整？如何和不喜欢的同事相处？
解决要点：1.怕被人看不起是内心有劣等感的表现，实质是你觉得自己糟糕。
2.想要逞强是因为你强烈的想表现好，这种在意导致你越想表现好就越难表现好，因为你在压制自己本身的状态，自我特点和强烈愿望相互矛盾，内在不流通，会起到反效果，反而表现不好。
3.有对比心态：从小生活在被比较的环境当中，长大后强迫延续这种模式，所以遇见能力强的人会自然比较，产生劣等感。
4.对自己不好的特别在意，不允许自己不好，对自己不够宽容。社恐者习惯只看别人好的一面和自己坏的一面，习惯给别人高大上的评价，把自己贬得很低。（无论是针对别人还是针对自己，社恐者给出的评价都是片面的。）解决方法是要多接触他人，锻炼自己全面认清现实的能力，拥抱真相。
5.又爱又恨的心态，先学会接受。（即意识到这种心态是正常的，不需要有任何负罪感。）
6.针对和不喜欢的同事相处：如果真的不能做到喜欢那就敬而远之，不攻击，不讨好，不强迫。（针对不同的人，选择不同的交往舒适距离。）
认清现实，看清别人是否真的不喜欢你，看清自己过分敏感
问题4.在一个人面前脸红，下一次再见到这个人说几句话必脸红；有心理阴影，在家人面前也会脸红；别人关注就会脸红，别人评价自己的眉眼身材都会紧张。
解决要点：针对同一个人会反复产生症状是因为你会有一种你把自己的缺点都暴露出来的感觉，仿佛这个人知道你的所有缺点，所以见到这个人就会产生症状。（即使没有特定的事情触发）。这类似一种自己的把柄被人抓住的感觉，担心他人会用这个把柄来伤害你。（脸红问题涉及主题内容，详细解答请移步课程正题）
解决要点：社交恐惧者的很多认知都是以自我为出发点进行思考，所以认知片面是常态，对一些事的感观是过分敏感的，是夸张化的。解决方法是真正纠正自己的认知。
（群主理解：很多社交恐惧者虽然对自己的能力自卑，但是对自己的感觉却极端自信，认为自己所想一定是他人所想。这种观点是完全错误的，但是大多数社交恐惧者都不愿意承认的一点。比较要命的是很多时候我们以为我们承认的，所以在别人告诉我们“你想多了”的时候，我们又会说我知道他们可能没这么想，但是我还会脸红，我还是怕被人看不起，实际上仔细想可以发现我们在拒绝承认我们的想法是错误的，所以采用了逃避问题的方式，把重点转移到了我们自身的感受上来。）
问题3.害怕被别人看不起，所以有时候想逞强。对能力强的人又爱又恨，这种心态如何调整？如何和不喜欢的同事相处？
解决要点：1.怕被人看不起是内心有劣等感的表现，实质是你觉得自己糟糕。
2.想要逞强是因为你强烈的想表现好，这种在意导致你越想表现好就越难表现好，因为你在压制自己本身的状态，自我特点和强烈愿望相互矛盾，内在不流通，会起到反效果，反而表现不好。
3.有对比心态：从小生活在被比较的环境当中，长大后强迫延续这种模式，所以遇见能力强的人会自然比较，产生劣等感。
4.对自己不好的特别在意，不允许自己不好，对自己不够宽容。社恐者习惯只看别人好的一面和自己坏的一面，习惯给别人高大上的评价，把自己贬得很低。（无论是针对别人还是针对自己，社恐者给出的评价都是片面的。）解决方法是要多接触他人，锻炼自己全面认清现实的能力，拥抱真相。
5.又爱又恨的心态，先学会接受。（即意识到这种心态是正常的，不需要有任何负罪感。）
6.针对和不喜欢的同事相处：如果真的不能做到喜欢那就敬而远之，不攻击，不讨好，不强迫。（针对不同的人，选择不同的交往舒适距离。）
认清现实，看清别人是否真的不喜欢你，看清自己过分敏感
问题4.在一个人面前脸红，下一次再见到这个人说几句话必脸红；有心理阴影，在家人面前也会脸红；别人关注就会脸红，别人评价自己的眉眼身材都会紧张。
解决要点：针对同一个人会反复产生症状是因为你会有一种你把自己的缺点都暴露出来的感觉，仿佛这个人知道你的所有缺点，所以见到这个人就会产生症状。（即使没有特定的事情触发）。这类似一种自己的把柄被人抓住的感觉，担心他人会用这个把柄来伤害你。（脸红问题涉及主题内容，详细解答请移步课程正题）
问题5.我认为外貌和衣着是给人的第一印象，所以我自信时感觉自己很美，自卑时觉得自己很丑，自信时我很开心。我认为自己是自信的好像就会自信，认为自卑就自卑，但是强迫暗示自己是自信的时候反而觉得压力大。
解决要点：任何心里状态都不能被强迫，当你要求自己自信的时候实际是因为你在告诉自己我是自卑的。自信和自卑都来自于潜意识，这是从小根植于你内心的。你唯一能做的是接受自己就是如此，如同自信者敢于和别人说出自己的缺点，不怕承认自己的自卑。
还有世界上没有绝对的自信和自卑，你对自己的任何要求都是不断的暗示你真的是自卑的。（群主理解：正如上一节课鱼儿说的社恐人极端恐惧或极端兴奋，这两者表面上看似相反，实际上是相同的，极端兴奋是对极端恐惧的逃避。所以看似相反的绝对自信和绝对自卑也是相同的，绝对自信是对绝对自卑的逃避，所以不要过于要求自己一定要做到非常自信，因为那实际上和现在的你没有区别。认清自身的真相才是最好的解决方式。）
问题6.不敢接触任何人，通过玩游戏逃避现实；不敢和别人说话，怕人生气，害怕到发抖。
解决要点：1.外面没有你想象的那么危险
2.别人对你的恐惧没有那么在意，因为你自己过于在意，所以你会觉得别人在否定你，于是逃避现实
3.关闭自己，拒绝认识和改变是不能提高自己的，只有在实践中改变认知才能进步。所以第一步就是走出去。
解决要点：任何心里状态都不能被强迫，当你要求自己自信的时候实际是因为你在告诉自己我是自卑的。自信和自卑都来自于潜意识，这是从小根植于你内心的。你唯一能做的是接受自己就是如此，如同自信者敢于和别人说出自己的缺点，不怕承认自己的自卑。
还有世界上没有绝对的自信和自卑，你对自己的任何要求都是不断的暗示你真的是自卑的。（群主理解：正如上一节课鱼儿说的社恐人极端恐惧或极端兴奋，这两者表面上看似相反，实际上是相同的，极端兴奋是对极端恐惧的逃避。所以看似相反的绝对自信和绝对自卑也是相同的，绝对自信是对绝对自卑的逃避，所以不要过于要求自己一定要做到非常自信，因为那实际上和现在的你没有区别。认清自身的真相才是最好的解决方式。）
问题6.不敢接触任何人，通过玩游戏逃避现实；不敢和别人说话，怕人生气，害怕到发抖。
解决要点：1.外面没有你想象的那么危险
2.别人对你的恐惧没有那么在意，因为你自己过于在意，所以你会觉得别人在否定你，于是逃避现实
3.关闭自己，拒绝认识和改变是不能提高自己的，只有在实践中改变认知才能进步。所以第一步就是走出去。
课程正题：社恐症状系列——赤面恐惧
1、 什么是赤面恐惧（脸红恐惧）
1.赤面恐惧的表现
（1）预期脸红：我一旦想到，我即将面对一些人或一些事，事情还未发生但是脸已经开始脸发烫，然后开始压抑自己，压抑后症状更严重，变为持续脸红状态，直到事情得到解决，症状才消失。
（2）当场表现：本来内心安定，突然直接受到惊吓或者外界刺激，例如一句话、一个词，突然一瞬间脸红，两人都很尴尬，越克制自己越停不下来。
（3）事后脸红：事后回想某一情境出现脸红症状，此时害怕别人发现自己莫名其妙脸红。
2.社恐的不同症状是如何形成的？
（1）人格基础不同：每个人有不同的人格基础，社恐症状中的敏感、多疑、自卑、害羞、腼腆等都包括在内。所以每个人不同的人格基础为出发点，会引起社恐的不同症状，但是本质都是相同的（人格基础不稳定），所以赤面恐惧、对视恐惧、口吃恐惧等等一系列不同的症状没有谁比谁更痛苦，。
（2）生理原因：例如有的人激动会脸红，有的人受刺激才会脸红，这是由于你本人天生血液循环比较旺盛。
（3）应激刺激:在已有的生理机制下遭受刺激，引起相应症状。
较大刺激：
eg1.害怕讲话突然被要求上台演讲，脸红，然后被人发现，产生尴尬的感觉，自己身体记住了这种感觉，类似的情况下就会强迫重复。
eg2.见到喜欢的人脸红，然后偶然听到男神女神评价讨厌脸红的人，突然之间开始排斥自己的脸红状态，产生心理阴影。
小刺激：在你未注意到的时候被别人提醒你在脸红，从此之后你开始关注这个问题。
脸红恐惧的人格基础是在乎别人对你的评价，这种观念来源于从小被父母评价，这是一种有条件的爱。当脸红的问题被你关注久了，会形成一个兴奋点，持续关注导致兴奋点很难消失。就像一首歌听多了，脑袋里面会莫名其妙的回响这首歌，但是歌曲你不会排斥，不会去思考，所以一段时间之后，这首歌就会消失。但脸红你却在一直排斥，不断刺激自己的兴奋点，所以一直挥之不去。
2、 纠正自己的认知
1.试想在什么情况下赤面恐惧对我们的影响最严重，脸红对于你来说代表的是什么？
社恐的认知里：脸红代表的意义是你认为自己无能，认为自己不成熟，自卑，内向，弱小等等一系列对自己不好的评价。
社恐人认为：脸红=失败的人
正常人认为：脸红=脸红
以上公式可以看出社恐人赋予了脸红一种失败的意义，所以想要解决脸红恐惧，你需要改变的是认知。
担心别人对你的评价这种心理，来自于4-6岁的自恋无法被满足，这个时期叫做俄狄浦斯期。所谓的俄狄浦斯冲突指的是对死亡的恐惧，而现实层面上死亡的恐惧表现为担心别人不喜欢你，担心别人忽略你。（忽略让你觉得自己不存在，不存在即死亡）
2.你担心的问题是对的吗？
投射：以自己的人格基础判断别人，并且顽固的相信自己的看法。
社恐人以自己的人格基础认为脸红是不被人接受的，于是判断别人也觉得脸红是失败的表现。但是正常人的认知中脸红仅仅是脸红，这就使得社恐人和他人的认知之间出现偏差。
首先你要明确：脸红是给别人看的。所以此时应当以别人的认知为标准，而你自己的认知不重要。所以两种认知出现偏差时要注意选择正确的标准。
3.被别人说脸红时的万能回答
万能金句：对啊，我这个人就是容易脸红，天生的没办法
之前上文提到的情况都属于对方对你不具有攻击性的玩笑，如果感觉受伤这时需要的反应是无所谓（可以装）
为什么装无所谓：因为每个人都只会对有反应的人有感觉（有反应代表你对他的言语有所回应，而无所谓则是对对方毫无回应，对方多次发出信号却没有任何回应，久而久之就不会再说了。）
PS：这提醒我们想愉快的聊天那就要适当给别人回应：比如结束时说我睡了；休息了等等，让人觉得你在回应他。这样人家以后才会愿意和你聊天。
万能金句的内在逻辑：别人的评价对你很重要——认清别人的认知标准——给对方无所谓的态度（在对方的观点里无所谓的态度相当于没有回应）——他人多次收不到回应，引起他人对这个问题失去兴趣甚至疲劳——对方不再说脸红这个问题——你会觉得你已经被接受——解决脸红
3、 丰富自己的认知
想要丰富自己的认知，前提是丰富自己的经历，经历会引起思考，不仅仅会纠正你错误的认知，还会有新的认知不断填充你的大脑，日后遇到相同的状况你会以新的认知判断别人，更准确的判断别人的思维，脱离敏感。
让一个人变得健康的方式有两种，一个是工作，一个是爱。——弗洛伊德
4、 学会和自己的内心相处（和不好的情绪相处）
情绪是什么？包括紧张、不安、害怕。
情绪遵循自然法则，会自然的产生和消失。
症状一旦产生，你会担心（源于对当下问题不切合实际的设想），这是违背了情绪的自然法则，所以情绪才难以消失。
情绪的消失是自然法则，所以请相信这一点，从而让自己放心，做到接纳。
具体如何接纳见VIP课程
1、 什么是赤面恐惧（脸红恐惧）
1.赤面恐惧的表现
（1）预期脸红：我一旦想到，我即将面对一些人或一些事，事情还未发生但是脸已经开始脸发烫，然后开始压抑自己，压抑后症状更严重，变为持续脸红状态，直到事情得到解决，症状才消失。
（2）当场表现：本来内心安定，突然直接受到惊吓或者外界刺激，例如一句话、一个词，突然一瞬间脸红，两人都很尴尬，越克制自己越停不下来。
（3）事后脸红：事后回想某一情境出现脸红症状，此时害怕别人发现自己莫名其妙脸红。
2.社恐的不同症状是如何形成的？
（1）人格基础不同：每个人有不同的人格基础，社恐症状中的敏感、多疑、自卑、害羞、腼腆等都包括在内。所以每个人不同的人格基础为出发点，会引起社恐的不同症状，但是本质都是相同的（人格基础不稳定），所以赤面恐惧、对视恐惧、口吃恐惧等等一系列不同的症状没有谁比谁更痛苦，。
（2）生理原因：例如有的人激动会脸红，有的人受刺激才会脸红，这是由于你本人天生血液循环比较旺盛。
（3）应激刺激:在已有的生理机制下遭受刺激，引起相应症状。
较大刺激：
eg1.害怕讲话突然被要求上台演讲，脸红，然后被人发现，产生尴尬的感觉，自己身体记住了这种感觉，类似的情况下就会强迫重复。
eg2.见到喜欢的人脸红，然后偶然听到男神女神评价讨厌脸红的人，突然之间开始排斥自己的脸红状态，产生心理阴影。
小刺激：在你未注意到的时候被别人提醒你在脸红，从此之后你开始关注这个问题。
脸红恐惧的人格基础是在乎别人对你的评价，这种观念来源于从小被父母评价，这是一种有条件的爱。当脸红的问题被你关注久了，会形成一个兴奋点，持续关注导致兴奋点很难消失。就像一首歌听多了，脑袋里面会莫名其妙的回响这首歌，但是歌曲你不会排斥，不会去思考，所以一段时间之后，这首歌就会消失。但脸红你却在一直排斥，不断刺激自己的兴奋点，所以一直挥之不去。
2、 纠正自己的认知
1.试想在什么情况下赤面恐惧对我们的影响最严重，脸红对于你来说代表的是什么？
社恐的认知里：脸红代表的意义是你认为自己无能，认为自己不成熟，自卑，内向，弱小等等一系列对自己不好的评价。
社恐人认为：脸红=失败的人
正常人认为：脸红=脸红
以上公式可以看出社恐人赋予了脸红一种失败的意义，所以想要解决脸红恐惧，你需要改变的是认知。
担心别人对你的评价这种心理，来自于4-6岁的自恋无法被满足，这个时期叫做俄狄浦斯期。所谓的俄狄浦斯冲突指的是对死亡的恐惧，而现实层面上死亡的恐惧表现为担心别人不喜欢你，担心别人忽略你。（忽略让你觉得自己不存在，不存在即死亡）
2.你担心的问题是对的吗？
投射：以自己的人格基础判断别人，并且顽固的相信自己的看法。
社恐人以自己的人格基础认为脸红是不被人接受的，于是判断别人也觉得脸红是失败的表现。但是正常人的认知中脸红仅仅是脸红，这就使得社恐人和他人的认知之间出现偏差。
首先你要明确：脸红是给别人看的。所以此时应当以别人的认知为标准，而你自己的认知不重要。所以两种认知出现偏差时要注意选择正确的标准。
3.被别人说脸红时的万能回答
万能金句：对啊，我这个人就是容易脸红，天生的没办法
之前上文提到的情况都属于对方对你不具有攻击性的玩笑，如果感觉受伤这时需要的反应是无所谓（可以装）
为什么装无所谓：因为每个人都只会对有反应的人有感觉（有反应代表你对他的言语有所回应，而无所谓则是对对方毫无回应，对方多次发出信号却没有任何回应，久而久之就不会再说了。）
PS：这提醒我们想愉快的聊天那就要适当给别人回应：比如结束时说我睡了；休息了等等，让人觉得你在回应他。这样人家以后才会愿意和你聊天。
万能金句的内在逻辑：别人的评价对你很重要——认清别人的认知标准——给对方无所谓的态度（在对方的观点里无所谓的态度相当于没有回应）——他人多次收不到回应，引起他人对这个问题失去兴趣甚至疲劳——对方不再说脸红这个问题——你会觉得你已经被接受——解决脸红
3、 丰富自己的认知
想要丰富自己的认知，前提是丰富自己的经历，经历会引起思考，不仅仅会纠正你错误的认知，还会有新的认知不断填充你的大脑，日后遇到相同的状况你会以新的认知判断别人，更准确的判断别人的思维，脱离敏感。
让一个人变得健康的方式有两种，一个是工作，一个是爱。——弗洛伊德
4、 学会和自己的内心相处（和不好的情绪相处）
情绪是什么？包括紧张、不安、害怕。
情绪遵循自然法则，会自然的产生和消失。
症状一旦产生，你会担心（源于对当下问题不切合实际的设想），这是违背了情绪的自然法则，所以情绪才难以消失。
情绪的消失是自然法则，所以请相信这一点，从而让自己放心，做到接纳。
具体如何接纳见VIP课程
课程正题
思考：如果痛苦的满分是10分，没有痛苦0分，你认为自己的痛苦有几分？
（群主理解：听到这里有许多人个自己打20分，甚至100分，虽然只是玩笑，但是也足以说明了一些问题，那就是每个人都认为自己的痛苦超出了别人的理解范围，独一无二，即“你不可能理解我的痛苦”，但实际上大部分人是自己夸大了自己的痛苦。PS：这里有一个说话的小窍门哦，那就是别人在和你表达自己很痛苦的时候，尽量不要说“我懂”，因为对方的心理会想“我的痛苦辣么大，你怎么懂”。）
当你认为自己的痛苦超过四分的时候，它已经开始影响你的生活并导致你社会功能受损。
1、 痛苦来源有哪些？
1.比较
（1）和朋友的比较
（2）与亲人的比较
（3）和同事的比较
（4）和同学的比较
比较内容可能包括成绩、工作、婚姻、爱情、业绩等等
比较是让我们生活充满痛苦的一个重要原因，尤其是被后来者超越的痛苦。（因为这会让你认为这是对自己能力的否定。但是这个时候群主要给你一点希望，可能你不行的原因真的不是因为能力哦，至于是什么，请看下文。）
2.生活中的任务没有完成
（1）完美主义让自己不能开始做一件事情，选择拖延逃避。
（2）担心别人知道我这么努力做却没有做好，截止日期临近，更为焦虑，继续逃避，陷入拖延死循环。
3.人际痛苦
（1）别人对我态度不好：别人可能是口直心快的抱怨（人的愤怒必须有一个出口，要么向外攻击他人，要么向内攻击自己。所以别人对你态度不好，你未必是因，很多时候你只是他某种愤怒的一个较为合适安全的出口。）
（2）被忽略的痛苦：可能别人不是有意忽略，被忽略只是概率问题，而你为这种忽略赋予了其他的含义，即“我不值得被重视”。
（3）不受尊重：在人前把脾气表现得很好，让人觉得没有边界。在你的人格不够稳定的情况下，很容易受周围关系模式的影响。人是容易被宠坏的，不要让别人觉得你太安全。
（群主理解：没有攻击性的人很容易成为他人攻击性的发泄出口，因为向你发泄是安全的。就像集体欺负一个弱势的学生在小学要比较常见，因为他们人格还未定型，只会通过向你发泄是否安全来判断如何展现自己的攻击性，长大后虽然大部分人发展出了同理心，但这种原始的冲动依然存在，这时如果他们会实施这种原始冲，就会为自己找到各种理由，因为他们会觉得“原本我是那么好的人，为什么对他会这样呢？”。当然我的意思不是他们其实很坏，而是我们要学会守住自己的边界，不要去制造“坏人”。）
二、如何面对、解决这些痛苦的情绪
核心方法：学会看清楚问题的本质
我们不要太看重自己，也不要太看轻自己
现在我们尝试一下换一个角度思考问题，比如上文中面对被忽略。分别站在一位老师和一位学生的角度来看一下你面对的情况。（假设共200名学生）
老师对学生 1对200
学生对老师 1对1
一对多的时候被忽略是正常问题，例如两百人你被忽略的概率就是199/200，所以如果你被注意到了，恭喜你是那1/200的幸运儿。
思考：如果痛苦的满分是10分，没有痛苦0分，你认为自己的痛苦有几分？
（群主理解：听到这里有许多人个自己打20分，甚至100分，虽然只是玩笑，但是也足以说明了一些问题，那就是每个人都认为自己的痛苦超出了别人的理解范围，独一无二，即“你不可能理解我的痛苦”，但实际上大部分人是自己夸大了自己的痛苦。PS：这里有一个说话的小窍门哦，那就是别人在和你表达自己很痛苦的时候，尽量不要说“我懂”，因为对方的心理会想“我的痛苦辣么大，你怎么懂”。）
当你认为自己的痛苦超过四分的时候，它已经开始影响你的生活并导致你社会功能受损。
1、 痛苦来源有哪些？
1.比较
（1）和朋友的比较
（2）与亲人的比较
（3）和同事的比较
（4）和同学的比较
比较内容可能包括成绩、工作、婚姻、爱情、业绩等等
比较是让我们生活充满痛苦的一个重要原因，尤其是被后来者超越的痛苦。（因为这会让你认为这是对自己能力的否定。但是这个时候群主要给你一点希望，可能你不行的原因真的不是因为能力哦，至于是什么，请看下文。）
2.生活中的任务没有完成
（1）完美主义让自己不能开始做一件事情，选择拖延逃避。
（2）担心别人知道我这么努力做却没有做好，截止日期临近，更为焦虑，继续逃避，陷入拖延死循环。
3.人际痛苦
（1）别人对我态度不好：别人可能是口直心快的抱怨（人的愤怒必须有一个出口，要么向外攻击他人，要么向内攻击自己。所以别人对你态度不好，你未必是因，很多时候你只是他某种愤怒的一个较为合适安全的出口。）
（2）被忽略的痛苦：可能别人不是有意忽略，被忽略只是概率问题，而你为这种忽略赋予了其他的含义，即“我不值得被重视”。
（3）不受尊重：在人前把脾气表现得很好，让人觉得没有边界。在你的人格不够稳定的情况下，很容易受周围关系模式的影响。人是容易被宠坏的，不要让别人觉得你太安全。
（群主理解：没有攻击性的人很容易成为他人攻击性的发泄出口，因为向你发泄是安全的。就像集体欺负一个弱势的学生在小学要比较常见，因为他们人格还未定型，只会通过向你发泄是否安全来判断如何展现自己的攻击性，长大后虽然大部分人发展出了同理心，但这种原始的冲动依然存在，这时如果他们会实施这种原始冲，就会为自己找到各种理由，因为他们会觉得“原本我是那么好的人，为什么对他会这样呢？”。当然我的意思不是他们其实很坏，而是我们要学会守住自己的边界，不要去制造“坏人”。）
二、如何面对、解决这些痛苦的情绪
核心方法：学会看清楚问题的本质
我们不要太看重自己，也不要太看轻自己
现在我们尝试一下换一个角度思考问题，比如上文中面对被忽略。分别站在一位老师和一位学生的角度来看一下你面对的情况。（假设共200名学生）
老师对学生 1对200
学生对老师 1对1
一对多的时候被忽略是正常问题，例如两百人你被忽略的概率就是199/200，所以如果你被注意到了，恭喜你是那1/200的幸运儿。