以下内容基于楼主是一个有社恐的人，如果你不是社恐的原因的话，那么就不要往下看了，我会说一说我自己的经历和领悟，仅代表个人观点，也会偶尔分享一些我的老师阿伦的文章，希望能对大家起到帮助的作用。

如果不知道自己是不是社恐的，看二楼自我检测。

1、如何判别自己是否是社恐
社交前：社恐的人会出现预期的恐惧，也就是社交之前担心自己会社交失败，让别人看出自己紧张不安，所以会出现逾预期的恐惧，担心还没有发生的事情。

社交时：社交时一旦症状出现会出现极度的紧张感，这个时候会逃避别人的眼神，目光，一旦症状在人前爆发又会去观察别人是否有看着他，看到他的恐惧，过分担心别人对自己的看法。

社交后：由于社交时症状爆发，所以社交以后会不断的去回想当时的社交情景，别人对他的判断，看法，当他出现紧张不自然的时候别人是否有看到，看到之后别人出现什么表情，极其细节的回忆当时社交情况，一边回忆一边陷入无尽的恐惧之中，担心别人对他反感，讨厌，不喜欢他。


2、社恐与简单自卑的区别

社恐跟自卑是有区别的，简单的说社恐的人一定自卑，但是自卑的人不一定是社恐，作为一个人或多或少都有自卑的地方，但是不见得他有社交恐惧，所以社恐是自卑到一定程度的产物，社恐是极度的自卑，已经形成某种稳定的症状，这种症状极其稳定，很难自愈，所以才有人得了10几年的社恐，20几年的社恐还在其中苦苦挣扎，因为社恐会让你本能的用意识去克制，但是越克制却越严重，越控制不住。

我的社恐严格来说是从12岁开始的，大概是第一次有了性别的概念，我突然之间就不敢和男生说话了（以前什么都不懂的时候还经常欺负同桌的男生，其实我应该是个小恶魔才对 ，详情请看小剧场）因为个性就在一夕之间变得奇怪，我很害怕同学们意识到我性格的变化，于是逃避与人交往便让我我渐渐脱离了这个群体。好在那个时候我上小学六年级，所以我清楚的知道：我马上会毕业，我认为当我离开了这群最清楚我的过去的人们之后，我能够进入到一个新的环境开始新的生活。

但我发现我错了，初一那一年我几乎不敢和任何人说话，我清楚地记得我的班主任评价我的一句话，她说：“她真是一句话都不说。”我那时意识到自己可能有些问题了，但当时年龄太小，自己没能够想出为什么“交流”这件日常生活中最常做的事，让我做起来就那么不自然。我依旧本能的逃避，以至于在班里如同一个隐形人。

当时的我为了改变这种状况，一下课就跑去隔壁班，因为那里有一个小学时代的朋友。下课时我总是傻傻的站在她班级门口，等她出来和我做伴，一来二去我和她们班的人到是熟多了（私以为和她们班的人呆的时间比较少，在他们眼里我还尚存一些美感）。上课没带书时我就跑去找她们班借，一借好几本，然后再借给自己班的同学以此来标榜自己的能力和存在感。

为了能更加融入自己的班级，有时候我还会去给自一些女生捣乱，例如把她们的笔盒弄乱（现在想想我真是脑残，我当时真的是13岁而不是3岁吗，另外知道这段的你们敢说出去就死定了）。



华丽丽的小剧场：我本质是一个嘴很贱的人。大概三四年级的时候，我曾经几次因为说话遭人恨被同桌掐脖子，在我印象里绝不少于三次，我还只和这哥们坐了一年同桌，可见我是多大的贱人。六年级以前，哪个男生坐我旁边就等于进了地狱，除了我会带好吃的掉他们胃口以外我也忘了我用的什么方法，总之他们都乖乖听我话，差点把我掐死的那哥们还真有血性啊。

接楼上（不要光顾着看小剧场，姐姐的黑历史不许往外说）

现在的我回想起那个时候明白了很多，因为自己没有社交的能力所以不断的想去证明自己，我不愿承认自己的弱小，太想证明“我没有错、我不需要改变”，甚至觉得就算被敌视也强过被忽视。所以拼命装给自己看，也想装给别人看，但事实上没有人会从我的身上看到我希望他们看到的东西。我只是在欺骗自己，想要让他们因为我的装出来的能力靠近我，却只会把人推得更远。就像阿伦老师说过的表面强势的人往往自卑，而真正强势的人才会承认自己的弱小。

这是我第一次抵抗自己的恐惧所做的行动，它无疑是十分失败的，希望看到这个帖子的人永远不要犯类似的错误，承认自己的弱小并不丢人，伪装自己强大才会让别人远离。

昨天我从十二岁讲到了十三岁，我现在都二十一了，这是要讲多久啊，想想开这个帖子我也真是作死，路漫漫其修远兮。

好了，没人看也要进入正题，没人high也要自high。

在我初一升入初二的过程中，我开始慢慢有自己的思想，反思自己的问题。我从小是被家里宠大的，也一直在希望外面的世界围着我转，于是我开始采用了一种比较极端一些的方法（说了是极端，你们不要盲目的试啊），我本着一种来者不拒、为人民服务的小天使的态度开始为大家做各种事情，别人有忙我就帮，没有创造机会也要帮忙（当我停药了）。

大家在副科课程上都比较闲，我就带了好多故事会（我家的厕所读物）去学校，结果引来班里面好多人找我借书，当时老有成就感了（傻瓜一枚）。但是同时也带来一个问题，我的行为严重扰乱了班级秩序，有些人在主科课上也在看故事会，你说看就看吧，他们看的还不够隐蔽，直接被老师抓包。一来二去，我这个主谋理所当然被痛批一顿，不过我也是痛并快乐着，那时和班里同学的关系确实亲近了不少，有男生也有女生。

接楼上


我说过我是来者不拒的，下课时很多人都会去小卖部买一些零食，初一还好，毕竟都在一楼。可是初二就不是了，楼层增高，小卖部又在操场一角，这就导致了一个问题“所有人都懒得跑”。于是我就理所当然的脱颖而出了，帮别人买东西成了工作，我是班里的跑腿小妹。

我几乎每节课下课都会跑一趟小卖部，休息时间只有十分钟，怕时间不够我只能跑着去。有时我可能会在这十分钟之内跑两趟，因为即使我刚刚买完东西跑回来，第二个人出现我仍然不敢拒绝。我本着一颗大无畏的精神把力所能及的事情都揽到自己身上，有时还会帮同学写罚抄。这样的方式让我在短时间内收到了非常强烈的效果。我和班里同学的关系变好了很多，他们虽然不喜欢我的性格，但却喜欢我的作用。（大家千万不要盲目的试这种方法，这是一种极为极端的做法，我在探索走出社恐时发现这种做法有接近正确做法的地方，但却偏离了正确轨道一定的距离，它除了这些表面的副作用之外还有其他的危害，后面我还会说到），如果你问我你初中最快乐的时候是什么时候，我会告诉你是初二，我从一个隐形人变为一个让人讨厌的人（参照当时我给大家捣乱引起注意，我觉得肯定有人讨厌我）再变为一个被大家接纳的人，这种心理上的对比是非常大的，以至于模糊了我的方向，侵犯了我的理智。


所以今天我想告诉大家的是我们可以通过帮助别人来获得自己的存在感，也可以很快的让大家接纳自己，但是我们在温柔接受别人请求的同时决不能毫无原则。就像我帮别人去买东西，我可以在自己需要买的时候去询问大家有没有人要带，但绝不可以只为了帮别人而委屈自己，对别人的帮助尽量在多数情况下采取一种捎带脚的方式，大无畏精神偶尔发扬一下就可以了，而且这个限于和你走的很近而且不是控制欲很强的人。其实每个人都希望自己在别人心里是特别的，对某个人的差别待遇会让这个人觉得你喜欢他们的性格，这样的人也会同样回报你真心，很可能成为你一辈子的朋友。

然后在这里说一下，和我一样有社交恐惧并且还没有走出去的人欢迎来加我的qq群480239973，我可以带你去听一听阿伦的免费公开课，他是一个说话并不强势，没有医生的架子，像一个朋友一样，能用最接地气的语言直击你的心灵的人，但如果你仔细思考的话，你会从他平淡的语言中发现他是一个很有智惠的人。

为了避免被当作广告，这个我只发一次，想听课的自己来这个楼层找吧

帖子正在慢慢搬家，我会加上一些小剧场，这些地方大部分是给大家调节一下沉闷的心情的，如果觉得破坏心境可以提前避雷！

另外附上原帖地址http://tieba.baidu.com/p/3943001513?pid=72920410111&cid=0#72920410111

由于假期余额已不足20天，所以楼主疯玩模式基本开启，所以没有什么功夫改之前的帖子并搬家，更新会稍慢

sorry,各位，我明天会继续进行帖子搬家工作，大家稍等

懒惰的楼主终于又来更新了，写之前还要回头看看我昨天写到哪里了，才二十一我这脑子就这么健忘也真是没救了。（少拖延时间，给我说正题）


之前楼主说到初中生活让我最开心的是初二，准确地来说我最开心的是初二上学期，原因要追溯到到我初一下学期的一件事情（尼玛，我好不容写到14岁了又回到13了，我还要更多久啊），那时候我和一个女生走的很近（本来不想再插吐槽的，但是这个我真的要说一下，亲爱的不好意思你躺枪了，如果你有一天不幸看到这个帖子我会写出当时我们闹矛盾的事，当时我们都有不对，放心我后面一定会为你洗白的），她是一个思想很单纯而且笑点也比较低的女生（对不起啊，有怪莫怪）。

社恐人很多都有一个共同的问题，那就是自己说的话容易冷场，容易尴尬，但是我这种问题在她身上得到了很好地解决，我说过许多令人对我毫无回应的话，但是她却可以笑得很开心而且很真心，因为她的单纯所以在她面前我说的每一句单蠢的话她都认为是正常的。第一次有人愿意听你说话，对你不歧视也不无视，于是两个单纯的人就这么走到了一起。

她与我相同的地方在于我们两个相似的家庭环境（被宠的）使我们都没有同龄人成熟，在思维上或许我们是同一个年龄的；而她与我不同的地方是在于她的自信和以自我为中心，这个以自我为中心并不是贬义的。我所说的以自我为中心是指她不在意别人的看法，而且她不会去探究别人的想法，她做的是本能的自己，而我做的是别人眼中完美的自己（这么想做必然做不到）。

人一旦从没有朋友到有了唯一的一个朋友，就会对这个人越发看重，想要留住一个人就要做些什么，于是就萌发了那种为别人做事的想法。我为自己设定了一个改变的时间，从初二开学就开始为大家做事，不仅如此，还要尽量把自己当作对方身临其境的去考虑别人的看法。

接楼上


她是离我最近的人，也是我这个想法的第一个实践对象。我们接触的最多，自然为她做的也最多，我们也理所当然越走越近。

我是一个有自卑心的人，很渴望朋友的陪伴，所以站在我的角度看其他人，他们同样是孤独的，需要人的陪伴。既然自己想要什么就要先付出什么，所以我第一个付出的就是无条件的陪伴。

我们的初中部无论哪个校区，洗手间都位于操场并不在教学楼里，比小卖部还要远，所以来回要走好一段路，经常是正常步行速度来回一趟就打上课铃了。我不管自己是不是需要都一定会陪她走一趟，当然这没有什么，女生们上厕所喜欢找人陪这很正常的事，不太正常的是后面，我为了得到别人心甘情愿的陪伴所以绝不向任何人提出任何要求，无论何时我从未要求过她的陪伴，于是我们形成了一种不平等的关系。（其实到今天我还是存在这样的心态，帮助我的人必须新感情全）

她想出去时会对我说：“陪我去趟厕所”“陪我去趟小卖部”，而我对她说的话是：“我要去厕所，你去吗”“我要去小卖部，你要带东西吗”。大家应该可以看出上面的对话一个近乎命令，一个征求意见，渐渐地，这种相处模式让我们都对自己的角色形成了一定的习惯，当我意识到我应该与她平等相处时我们的关系就会开始破裂。

我们俩都是一个从小被家里宠坏的人，父母对我的方式成为我如何为他人付出的模板，我的同学也便自然而然的被我宠坏了。我刚刚说过她是有些“以自我为中心”的人，于是这种正面的以自我为中心在慢慢被我强化之后便成了一种负面的缺点（真的对不起亲爱的，这一切矛盾过程中虽然我们彼此有错，但起因始终是我）。

我毫无条件的给予，她毫无条件的索取（大家看到这不要说我这位朋友自私，我说过这是我错误的方法导致思想还未完全成熟的她走入的歧途，是楼主的自作自受），毕竟友情不是亲情，这种太过不平等的关系让我难受至极，我觉得自己的付出并未得到应有的回报，反而变得卑微，这让我有了深深的挫败感，如果说我之前的经历仅仅是自卑的人在寻找自己的存在感，那么这种挫败让我真正的从自卑陷入了社恐，每天不断纠结是否要去维护自己的利益，却又担心拒绝会使她远离。这就是我初二下学期时慢慢陷入的纠结的状态。（最后我还是要再吐槽一下，我以为今天能写到15岁的，我果然太废话了）。

好吧，bibi了这么多这才是我今天想说的：我发现很多人都不清楚自己的社恐时由于什么原因引起的，社恐又是谁造成的。在一节课中，阿伦老师便对这个问题进行了深入的剖析（我好悔这节课没做笔记啊，发现好多人问题就都在这啊），下面是我根据我个人经历以及我对阿伦课程的回忆来发表对于这个问题的看法。

社恐追究其最根本的原因是童年时家庭对你潜移默化的影响，也就是父母的某种控制欲，比如你的父母总会当着你的面说别人家的孩子好，三番两次下来你便自己也那么认为了，这是你在尚未懂事时被父母强行植入脑海的观念，自己低人一等。仅仅是一句话都可能造成一个孩子的自卑，那种打骂孩子的家庭就更不必说了。

再例如放到楼主的身上，父母的控制欲体现在从小的溺爱之上，溺爱孩子的父母缺乏安全感，害怕自己的孩子会离开自己，于是给予过度的保护，使孩子成长在一个过于单纯的世界里，思想上能力上都低于同龄人，但他与同龄人接触时会渐渐发现自己的无能与笨拙，甚至遭到别人的嘲笑，那么自卑感与挫败感在这时便油然而生。

所以在我们走入社恐的过程中，家庭环境占到了一个起因的作用。但是我们随着年龄的增长，思想也会被周围的社会环境不断改善，我们会渐渐意识到自己自己与他人的差距，为了保护自己的缺点不被发现，我们选择隐形，选择逃避。然而逃避又令我们不安，因为我们清楚地知道这是一个需要人与人彼此交往的社会，所以偶尔会鼓起勇气迈出一步，但这一步往往带来更大的挫败感，让我们再一次逃避。

比起勇气带来挫败，逃避则带来舒适感，保护自我安全领地的舒适感渐渐占据上风，勇气越来越少，逃避的时间不断增长，让人陷入深深地恐惧。所以说社交恐惧的形成在13岁以前是因为父母为我们灌输的潜在思想使我们自卑，而13岁以后则是因为自己的怯懦让自己不断逃避现实，两点的共同作用会使我们在未来的特定时间，由于特定的原因从此陷入深深的恐惧无法自拔。

前面我写过一些东西但是在听过阿伦一节课后让我觉得我对大家可能有一些误导，以下内容仅为纠正错误。这篇帖子是整理重发，所以在时间上可能会有些错乱，大家可以忽略时间问题。

之前我说过可以通过帮助别人获得自己的存在感，这句话是事实，但有一些逻辑上的错误，因为当你为了自己的存在感而去帮助别人的时候，你的目的心是很强的，这时如果你确实因为帮助别人使人对你的好感上升并且你很幸运的得到了他们的回应时你确实会得到你原本想要的。但是现实是不是一次付出就有回报，也不是所有的人都会给你回报，如果你很不幸的尝试了几次发现毫无效果，你会再次陷入挫败的感觉。

今天的公开课阿伦的一句话让我意识到我这个帖子在这一点会给大家一些误导，所以我才决定赶紧更贴说一下这个问题，阿伦说我们走不出社恐的原因之一是我们的得失心太重，在我们帮助别人的过程中我们应该“面对生活积极付出又不求回报”，我之所以用引号括起来是因为这是我老师的原话，就是这句话让我觉得，我必须要出来写这一段话。

在我们帮助别人之前我们绝不要想象他们会给我们怎样的回报，回报的到来是一个持久的过程。当你抱着不求回到的态度去帮助别人的时候，人家对你感恩你会快乐（因为你得到了比你预期更多的东西），在人家没有表现出来感恩的同时你也不会失望（因为这是等于你预期的结果），长久的不求回报才能使你坚持对别人的帮助，坚持才能让你等到回报降临的那一刻。

附上原帖链接，完整版在这里http://tieba.baidu.com/p/3943001513?pid=72920410111&cid=0#72920410111

附上原帖链接，完整版在这里http://tieba.baidu.com/p/3943001513?pid=72920410111&cid=0#72920410111

看完昨天晚上的奇葩说我终于要来更文了，虽说在辩论节目里真理不会越辩越明，但是很多观点还是能引起人的思考的，毕竟辩论双方的立场是相对极端的，但我们生活是有灰色地带的，所以把辩论双方的某些观点折中吸收或者对不同的人运用不同的对待方式也是不错的人生哲学（当我在装逼的，我确实太爱这个节目了）


下面进入正题，上次说到我和我的朋友处在一种不平等关系，社恐的人胆小，所以很多时候是逆来顺受。加上自己从心底里认为自己的生活阅历不如别人，很多事我们自己判断不出对错，或者判断出来也不自信自己的想法是不是对的，确定是对的也未必敢做，

于是很多时候我们就这么纠结一遍结果发现连个鸟用都没有，自己心理还焦虑得不行。我和我的朋友就是，逆来顺受得久了便心存芥蒂，我总想着和她摊牌，想说我希望和你平等，但是我不管去和谁说自己心里难受，也不管多少人劝我和她聊聊我还是不敢和她说（当时就是这么怂）。

没有人会喜欢永远做一个跟班，所以我幼稚的用了一种很腹黑的方法，就是和她渐行渐远。我为班里的人做过很多事，所以也有几个女生和我相处的还算不错，我选择了一个脾气比较好而且也比较喜欢将心比心的女生（就是我做多少她也会以同样的方式对待我，当然她比我有原则多了，她其实也和我急过，看小剧场）。

这样我一边和这个女生越来越好，一边和最初的那个朋友渐行渐远。我在友情这方面确实很自私，我不希望完全失去这两个人之中的任何一个，希望第一个女生能看到第二个女生身上的优点然后对我好一点，又希望第二个女生看到我对你比第一个女生好，你对我交心吧（我现在回想起来真的想骂自己，早点说出来的话所有人都不会被折磨这么久。其实自己算是个蛮自私的人，包括现在也是，走出社恐以后我完全在用自己的理智控制自己的行为，但你们如果太宠我了我没法保证自己不会变成一个欺负你们的朋友，所以记得没事给我泼泼冷水，该骂就骂，姐心理素质还是过得去的。）。

我第一个朋友的脾气是被我宠出来的，她看到这种情况怎么可能直接去反思自己呢（现在我向大家保证骂我我一定反思），自然是对我不满，我们之间就好像隔着一堵看不见的墙，墙越厚，我们的友情就被挤得越薄。

这种诡异的人际关系不可能永远维持下去，因为大家心里都不好受，最终，我在第二个女生的帮助下（你可真怂）和第一个女生摊牌了，没想到我纠结了这么久摊牌的结果是她很虚心的接受了这一切（简直逗我，我白想那么多了）。

我不否认她心里肯定是有很多委屈和不舒服的，但是有一点她比我强的太多，无论多委屈多难受，但既然让她知道了她的不足，她就是哭的再伤心也一定承认，然后改变。她改的很快，从谈完心以后就尽量改变自己处理问题的方式。之前她因为自己的个性在做课代表时各种刚正不阿，引得大家反感，但这件事之后她慢慢学会在处理事务的时候兼顾人情味，也学着偶尔为其他人做一些事情。

她慢慢获得了成功，不得不说她现在成为了一个令很多人羡慕的人。我和她的事让我纠结了很久，大概也有一年了吧，从初二下学期一直到初三下学期（所以我的同学有些叫我忍者神龟），她的改变开始于初三的下学期。

她的脾气变化很大，但是由于所有人投入于自己的学业以及之前她遗留的给我们的印象让我们没有那么多的时间看清她的改变，所以毕业以后我与她联系逐渐减少（她还是会主动联系我的，不过我几乎不与她联系，这个后面我会写到，她的某些事让我非常感动，我们现在是最铁的朋友，至于最后为什么会变成这样大家耐心往后看），心里总是还存留着那些时候的痛苦。

在初三下学期的时候，因为她不再那么粘着我也不再命令我，我的社恐症状是轻了很多的，我甚至一度以为自己成功地走出来了（那是我还不知道是社交恐惧，单纯认为我自己选错了人，不过幸亏有这一段，我现在才发现我没选错，我挖到宝了），等到毕业后换一个新环境我这一页一定能彻底掀过去的，没人知道我的过去，有一个和所有人都一样的开始，塑造一个全新的我自己。

可上了高中又出现了一个问题，我的初高中是一个学校，直升的人很多，班里难免有几个曾经的同班同学，我很怕他们说出我的过去，尤其是从初一装逼那点事，至于后面到底发生了什么，这是我高中的故事了，明天再更。

我是逗逼小剧场：那个女生跟我急还真不能怪她，主要是我有个特异功能，特别招揽让人不太待见的人（社恐你懂得，越是这样的人和我越好）。我在外面上了个课外班，和那个女生一起，然后我嘴欠让另一个不太惹人喜欢的女生知道了这个课外班，我还强力推荐，她不跟我急才怪。当年我还真是没智商又没情商，不过现在也差不多，唯一比从前强一些的就是认识到当时真是脑残。

以下是我为大家分享阿伦的文章


比社恐还可怕的竟是“它”
可怕的并不是社交恐惧，虽然社交恐惧会让你恐惧，焦虑，不安，消耗精力，但是它会逼着你去改变，你无法不去正视它，社恐人本能的求生欲让你会拼命的想尽各种办法去改变自己，不改变就会有内疚感，罪恶感。但是有一种恐惧感是你根本就意识不到的，你只能被这种恐惧感所操作，而且还心安理得，这种恐惧就是害怕承担责任。这种恐惧感一般情况下你意识不到，如果你有这个问，那么你永远都没有办法有好的人际关系，也没有办法拥有完满的爱情，因为你会让你的朋友感觉你是一个长不大的小孩，永远需要别人照顾，因为你会让另外一半觉得你很不成熟，只要对方想要跟你在一起，那么对方就不可能喜欢你这个状态，人人喜欢被照顾，而不是一直照顾一个人，当对方无法接受你这种状态的时候就会想办法改变你，但是往往你意识不到自己问题，会觉得对方无理取闹不愿意改变，让对方有挫败感，自己也感觉被束缚的很惨，最终这段感情无疾而终。

其实被别人一直当小孩，喜欢被照顾，这一点还不算最可怕的，最可怕的是这个问题很难被自己真正意识到而去行动改变，也没有一个人愿意花费巨大的精力在你身上去帮助你走出那个困境，陷入以上的困难很那跳出来，那么你这辈子永远也是长不大的孩子，而孤独终老。

你会产生逃避承担责任的这状态的主要原因从小被剥夺独立性，什么事情家人都给做的好好的，自己只需要顾好自己就可以了，从而慢慢养成了自私，依赖的习惯，这种人往往也是自卑的，也容易产生社交恐惧。因此家庭的教育对一个孩子一生起着决定性作用。

我本人从小就是一个被父母剥夺独立性，小的时候什么事情都不需要自己做，总有父母帮你做的好好的，我只需要好好学习就可以了，一旦我发现自己的学习不行了，那么容易没有支撑变得自卑，因为什么都不会，什么也都不懂，什么也没做过，相比较于其他小伙伴就容易产生自卑感，最终我带着这种自卑感我在高三的时候产生了社交恐惧，同时也害怕去承担责任，我用了将近6年的时间跳出社交恐惧的影响，但是害怕承担责任的心还是存在，我也用了将近几年的时间来解决责任心问题，不敢说完全解决，但是至少也差不多了，并且不断地完善自己的人格，如果你身边没有一个愿意花时间帮助你的人，那么最好要时常自我察觉，不断地去挑战自己恐惧的领域，不断的成为一个真正勇敢的人，我正在路上，你呢？