在别人眼里，我可能是一个高冷的人。又或者是一个害羞内向胆小的人。。但我自己清楚，不是这样的。

好长好长 longandlong

有和我一样的人吗？

怎么走出社恐呢？怎么不害怕呢？首先要学会去面对，而不是逃避，很多人就是害怕了就逃避，结果呢？越来越害怕，越来越恐惧，有一个故事是这么说的有一个人因为得罪了另外一个人，然后那人要打他，之后他很害怕，想躲避，想要逃走，可是他越想逃避却越害怕，之后他想我要打倒他，我也可以叫人打他，这时候他居然不害怕了。
这故事告诉我们，我们害怕的不是对方而是自己吓自己，因为不确定，不知道会发生什么，心理不踏实，而你去面对反而心里踏实了，没那么恐惧了。

主题:你离走出社恐到底有多远
对于社恐来说，我们常遇到一个问题就是紧张、恐惧，这一定是是你拼命想解决的问题，那么，重点来了！！
紧张是无法解决的（对，你没看错，这是首先要明确的！），我们需要解决的不是紧张，而是我们对于紧张的态度。害怕、紧张这些情绪不能影响你的生活，而你最需要解决的是对于这些情绪的排斥和不接纳（这是重点、重点、重点！！！）。
于是我们首先要明确一个大前提：社恐的人都是正常人，是卡在病人和正常人交界线的的人
一、社恐的严重程度
1.完全不敢出门（这是最严重的一种，主要问题在于逃避，太过自我保护，你需要打破这种安全感，人生应该不安常在）
2.不断换工作（自己在某个环境坚持不下来，换完会充满愧疚感，认为周围的人觉得你有问题，这种愧疚感使你比之前可能还难受，所以不如不换）
3.工作学习混日子（相对前两种较好，可以在一个环境坚持下去，但是成功的可能性不大，一般没什么追求）
4.工作学习优秀，升迁（这是最牛掰的一种，走出社恐也很容易，只需专业人员的一些心理指导就可以了，行动上大部分没什么问题）

多做积极得事情，那么什么是积极得事情呢？跑步，当你跑起来感觉所有烦恼都没有了，散步也可以，多接触接触外面，也可以让自己得心情好。做义工多做好事，让自己得生活过得积极。还有有人认为打游戏会很集中注意力认为是积极得，其实不是，打游戏是消极得，会让你更难受。

提高自我价值是一个需要耐心的过程，任何事都不可急功近利，首先能做的就是接纳现在的不完美，这个接纳可以在某种程度上降低你内心的矛盾，然后一步一步去实践，这个过程中给自己的目标一定不能特别大，因为我们的抗压能力差，很容易放弃，所以你应该要一点一点来，给自己增加自信，你的劣等感会慢慢减少。

社交恐惧是无法克服的，听到这句话你们会不会有点失望，其实可能你们会理解错，这里的无法克服不是说无法治疗，而是说是不能人为的去压制他。你们有没有觉得克服了那么久始终没有克服掉，其实当社交恐惧产生之时你会去克服这是一种本能的身体反应，这是一种自我保护，这只不过是人的正常反应，但是这种反应只是一种对问题根源没有了解的反应，你不清楚这个问题到底是怎么来的，只会用最初级的方式来对付社恐，这当然没有办法去走出社恐。

你是否有过考试时对答如流，自信满满的经历？是否有过一切顺风顺水的经历？这种经历可能是在球赛你投进的3分，可能是在商业会议中你一切胸有成竹，可能是不可思议地完成了史诗般的成就，以至于自己都惊叹不已。当然相必你也有着完全相反的经历，一切都乱七八糟，过去稀松平常的事情现在处理起来却是一团乱麻，举步难艰，以至于你开始怀疑自己是否压根不是这块料。

接上面，两者的差异何在？你还是那个你，一切周围的事物也没有丝毫变化，为何有时顺风顺水，有时却屡屡受挫、举步难艰呢？为何顶尖的运动员也有着状态的起伏，连续几天投篮都是3不粘，或者连一个安打都搞不定呢？

这之间的差异在于你所处的心态。当处于积极状态时，你自信、敢爱、坚强，快乐，兴奋，精力无穷。反之，你则会多疑，忧郁，恐惧，焦虑，悲伤，举丧，甚至绝望。

每个人都不可避免地遭遇着各种心态。你有没有经历过走进一家餐厅，女服务员不耐烦地对你嚷“点啥”地经历？你认为她一直是这副脸色吗？可能是生活的窘境，使她变成这样，不可救药。但更可能是她已劳累了一天，仅有几个客人却连小费都不舍得给。其实她并不是不可理喻，只不过是心理状态不佳而已。心态改变了，行为自然会改观。

当你进入酒吧时，你会发现他们在酒吧又唱又跳，手舞足蹈，像摇滚歌手挥动拳头，击掌欢庆，全都是不可思议的兴奋状，好像他们身上有无穷的能量，足以按照他们的意愿照亮整个城市。这么奇异的气氛是怎么创造出来的呢？这一切都来自于生理状态。兴奋，狂热是你在获得充分的激励感，感觉自己十分强大，十分快乐时的行为表现。此时的你认为自己必定成功。生理的表现就如同你过去活力四射的时刻一样。一种有效进入这种状态的方法便是假装自己已经实现这一目标。

很多人都问过以下问题。这里就直接把它们搬过来了。
＊为什么和别人说话时候总接不上话？
＊被人说自己说话有攻击性怎么办？
＊改不掉自己总板着脸的习惯怎么办？
＊觉得自己太过脆弱，承受能力差怎么改变？
＊和同事相处不来，工作没人配合，好压抑，如何解脱？
问：你好，人家说话的时候我就板着脸，其实我也特别想去接，但是就是接不上，好不容易硬着头皮去和人家说话了，又一直哽咽，感觉特尴尬，还有就是一直不在状态，感觉没精神，昏昏沉沉的，就一个人的时候感觉从来没有的轻松。
答：你好，你板着脸不是因为你喜欢板着脸，而是你不够放松，你太紧绷了。这个是来自于你对社交的不安全感，这个不安全感可以让你想要逃离社交，也算是逃离危险。这是原始人类的本能，用紧张来提醒自己有危险，去逃离。但是现在社会很难遇到这种生命危险，我相信你也可以去判断这一份危险，比如有人拿枪指着你，但是社交肯定不是这种程度的危险，这就成为问题了，因为是因为我们认知出了问题。你认为你说的话，你的一切都是坏的，所以你暴露出来就是危险，因此你紧张，一旦紧张，就出现你说的这个状态。除了改变认知以外，你应该去多接触人。认知的改变最好是去找一个心理咨询师，帮你纠正认知，这是比较快的，行动上的改变就是努力去社交，希望我说的能够帮到你。
其实所谓的做自己不是让你去变得内向，刻意去保持原来的那个自己，而是把自己内心想做的想表达的大胆的表达出来。你之前大胆的去表达才是真的做自己，现在反而不是在做自己。大胆的去表达自己内心想说的想做的怎么会是做作呢？你的朋友因为接受你，所以一直能够去接受你，这同时也说明你并没有在做作。所谓的做作是指刻意去伪装成为不是自己的自己，让自己的行为举止变得别扭等等。而你并不是，你只是让自己变得更加主动而已。
怎么讲得比较多？别人也爱听呢？1讲自己对生活的感悟，凡是讲述对生活感悟没有不引人入胜的。但从经验上看，要让他们明白这个道理很不容易，因为通常他们认为个人的经验失于琐碎和自我。他们宁愿挖空心思找些普通适用的概念和哲学原理。但是那些大而不当的东西只能使听众昏昏欲睡。
问：自己和一个强势的室友相处很困难，她是一个什么都觉得自己对的人，有时候我想反驳，但是又怕得罪人，所以就什么都不说，内心有点讨厌她，和她一起相处不自然，会眼神躲避，但是和其他室友相处挺好的，所以我需要怎么和她相处呢？
答：你好，无论你怎么跟外界处理不好，你应该努力的去跟自己的内在处理好，你现在的问题就是典型的自己的外界的问题导致内在的矛盾。一般人遇到这种问题要么反抗要么不理他，但是我们容易矛盾，容易因此而自我否定，觉得自己很没用，所以与其说如何跟他相处还不说如何跟自己相处。那么你应该怎么跟自己相处呢？首先至少你得去接受自己的情绪，接受你无能为力的情绪，接受你对抗不如别人产生的情绪，接受这些情绪之后我们才能够更好的去跟他相处。当你接受自己内在情绪之后你矛盾会减少，然后尽可能不去思考将来你与他矛盾应该如何去反抗，而是应该去做好现在。你的苦恼大部分不是你不知道如何与其相处，而是在不知道如何相处时的自我矛盾，因此以上两个建议希望对你有帮助。

当你觉得自己不行的时候，坚定的告诉自己我可以，过于自信比不够自信好的多，你觉得可以，你就可以。
吃饭得时候吃饭，喝水的时候喝水，那就是禅，投入当下，可惜大部分人不是这样，我们在吃饭的时候想着工作，在喝水的时候又想着吃饭，在工作的时候想着出错，在恋爱的时候担心分手，在拥抱的时候还在看表……

为什么对什么都不感兴趣？因为你没有投入，等到真真到了没有办法时，你才去投入，并且不开心，这是何必呢？投入某件事情中，你就会快乐，投入可能成功，可能失败，投入成功你可以获得好的结果，投入不成功你会获得智慧，那我们为什么不投入点呢？工作的时候投入到工作，学习的时候投入到学习，这是多么开心的事啊。

如果你从天安门向西走，希望去颐和园，你能到达吗？即使坚持到环绕地球也不能，因为颐和园在天安门的西北边。选择不对，努力白费，错误的努力比不努力还要可怕。每个人都需要给自己未来一个大方向。
我们虽然不能改变我们的过去，我们却能改变对于过去的看法，这才是心智模式的伟大之处。
成功是小概率事件，坚持是成功的必要因素，放弃也是成功的必要因素。坚持不一定就成功，放弃有时候是一种方式。
如果把爱与支持你的另一半作为成功的定义，你会不会比结婚更加成功？只要你每天都在关注和支持对方，每天都在构建一段更加亲密午间的信任，你就在成功的爱情当中。这个想法会不会让你更快乐？