源自别的贴：
很久以前，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子。
我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再喜欢你了，然后开始我的新生活。
然而我发现我错了。
其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。
这种乍然是很悲哀的。
我总以为我与你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。
然而事实上它的消失是悄然无息的。
现在的某天里，我跟故友说，我好像喜欢上了一个人。
故友也不会提起你的名字，而是安静地听我的新恋情。
偶尔会有人问起你——那xxx呢？还有联系么。
然后我才会想起你，一时间会不知道该说什么好了。
我曾经，是真的那样真实地喜欢过你。这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了。你微小的波动一下情绪，就会造成我的泪流成河。
你何止是我的上帝，你简直是我的全部。
我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。
我记得你跟我说的第一句话，也记得你说最近跟我说的最后一句话。
我记得你跟我说过的好听的话。
也记得你对我说过的残忍的话。
这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。
但是我想我再也不会那样入戏了。
我已经不了解你的最近的生活了。
我也不再那样感兴趣。
我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位。
你或者跟我说话或者不跟我说话。
你或者出现在我的生活或者消失。
我已经不再那样介意了。
我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。
因为真正的放弃永远是悄无声息的。
某年某月某一天某一个时刻。
我模糊而清晰地发觉，我不喜欢你了。
而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。
然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。
我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。
而是有那样一天，我突然不喜欢你了，就像当初突然发现喜欢你一样。
才下眉头，却上心头。

2016年我看到过这段话，只是觉得淡淡哀默，并未当一回事。可是两年高中生活过去，他在我的生活中淡出两年后的如今，我对他的感情真的慢慢在消散。并且，真正放弃的过程中，其实一点也不难熬

听着我在二班后，我背着书包慢慢挪，一路找到二班教室。因为我一直情绪不高，走的也慢，所以虽然是第一个被叫到名字，却已经有十几个人比我先到教室门前了，而且已经有同学被你指派进去打扫卫生。那些打扫卫生的同学后来都说，你那个时候黑着脸，对人一点耐心也没有，对你的第一印象一点也不好。说来也巧，

教室里有点黑，我慢慢走到门口时，你恰好低头走出，抬头皱眉盯我一眼，看到外面的我们站得稀稀疏疏，你好像更生气了，有点不耐烦地让我们排队，然后又走进去了。我对你的第一印象真的不好……你先是突然出现在我的视线里，吓我一跳，然后看着我的眼神还那么那么不耐烦因为我小学里全是女班主任啊，所以我当时真的安慰自己说，估计你是代理班主任吧？或者，干脆就是来帮我们班主任打扫卫生的……真的莫名其妙想了好多安慰自己的话然后我们一堆同学站在外面百无聊赖地等啊，你中途又出来过一次，发现我们全盯着分班名单，一边看一边聊天，你伸手就把名单扯走了……我要是现在这暴脾气，当时就把你拉入黑名单了！

其实初中一开始挺怕你的，也不知道哪里来的勇气举手做你的课代表，又壮着胆子和你一点点熟稔。2015年的零点左右，我给你发完第一条信息后，走到窗边，望着黑暗的夜空里分外绚丽的烟花，心跳得失去控制。那时的我，无比惶恐，我隐约觉得有什么东西已经开始在我心里扎稳根，开始萌芽抽枝，我无力阻止，却又不敢任其发展。。。回想起你我初遇，你是真的无意间闯入我的世界啊，让我一惊，却再也移不开视线。

后来有一次我们闹得很凶，我问过你是什么时候注意到我，或者动了心思，你说是在初遇的时候，我那时嫌弃你惯会说情话。一去经年，若我们还能坐下来好好聊天，请你再告诉我吧，可不可以把你的心思袒露给我。2016年的夏天，我们坐在你的车里，你侧着身，我慢慢地靠在你肩上，摩挲你的裤子，我们说了很久的话。那是我们，最亲近的一次了。

莫名悸动

摘自别的贴：
我想把你从生命中抹去 就相当于开始否定了我大半的人生，我要改了各种密码 我要删了各种照片 我要删了帖子 我要删了所有关于你的一切 ，你可知你是我青春年少中那抹阳光啊。 我终知道烟到尽头该放手，路到涯边该回头，可我偏撞了南墙才知回头。

深夜匿名问起一个初中同学，想看看大家当时有没有发现我和他的小心思，结果令人齿寒。这个男生喜欢过我，可是在说起我的八卦，丝毫不保留，随意揣度，不得不承认他所以为的最恶心的事我们都是做过的，我装成一个旁观者就那样诱惑着他把心底最最恶意的猜测都说出来。其实也就是，两个人都是人渣，还睡过，真不要脸啊，那渣老师还已婚有孩子呢，真是开放啊……

我到如今，恐怕对老师没有几分爱了，可能是因为眼界，或是别的吧。这一晚上的经历告诉我，千万别信任别人，心底的丑恶就自己埋着，一定别给别人看

老师永远是在避重就轻啊，我问他能不能打电话，在晚上八点多的时候他说，太晚了不行的。我从前自欺欺人，他或许高中三年是不想影响我，那么，一年以后，我又该找什么理由呢？分明就是，他眼里心里没有我罢了

不知道梦见你多少次多少次……最频繁的时候，我想起你说的话，竟不知是梦见的还是你真实说过的。我们关系很好的时候，梦里你多半在骂我冷落我；后来我们渐渐陌路，梦里你还是在温柔地笑，仿佛我还是那个不谙世事的少女，依然是你最忠实的课代表。我喜欢先生，已有五年啊，是否是爱，我辨不清。

摘自别的贴：
这一生好漫长
有些人错过了
让我们明白爱和拥有是两件事
适不适合比喜不喜欢更重要
或许一切最好的安排就是后来我们没有在一起
很久很久以前
还好遇见你
也算拥有过
陪伴我度过的美好时光
就像是生病时喜欢喝的饮料
就像是被设置成闹铃的某首歌
它们本身是好的
就是不合时宜
太过纠缠
等到病好了就会觉得那种饮料就是生病的味道
等到习惯了听到那个曲调就会下意识捂耳朵
不是不喜欢了
只是继续喜欢太折磨
不喜欢又舍不得
然后很多事情就都变了
王家卫说
我不知道该怎么和生活中无法失去的人说再见
所以我没有说再见就离开了
其实离开很多时候都不需要太多措辞
不告而别才是真正的离开
真正的离开永远不必说再见
心仪的鞋子断码了
就去旁边店买一件漂亮的大衣
常去的面馆停业了
就去别家吃一碗好吃的酸辣粉
喜欢的人离开了
就好好上课努力工作挣更多的钱
有无数种方式可以让自己开心
也有无数条大路可以通向未来
人会成长
曾经沉迷的东西都会沦为可有可无的消遣
没有什么是不可替代的
包括你
没有谁是因为一时冲动而离开你的
那些难过无助又一次次忍耐的眼泪你都看不见
就像堤坝下逐渐因侵蚀而拓宽的裂缝
你看见的
只是它崩溃的那个瞬间

摘自别的贴：
满满当当的回忆是你
你是我这一路上的光亮
可我偏不要了
因为你这光亮杯水车薪
微茫的 人要绝望

桥回学校看你，你说他成熟了……我记得很久以前，初三的时候吧，我给你说，我觉得你对桥啊亮亮他们太严格了，我觉得他们就是一张还很单纯的白纸，你凭什么去随意涂抹出你想要的颜色呢？我还说，以后慢慢长大，他们自然会成熟，会懂这些世俗，但是懂得就一定是好事吗？何必非要他们这么早就懂呢？那时你不置可否，，我不知道你在说起桥成熟的时候，是不是想到了以前这些

其实我很怕会有类似我的学生出现在他眼前心中，但是仔细一想又觉得我自私，因为我总是迫切希望着生命中能出现一个和他有诸多相似、比他还好、爱我至深的人

其实我发现他好多好多缺点的，真要有在一起的时候，也从不敢想能不能一起生活，因为观念差很多，而我又是个一点委屈都不受的人，更何况现在和他的关系如此不明朗。

他其实一点也不好啊我可嫌弃他了，但是他是我这辈子都能低下身子软了声音去好好说话的人……我和他再不可能吵架了，彼此都不开心也不会再挑明，因为情分脆弱得承担不起重击了。幸好，他一直在那个学校里，我们不至于彻底失去联络

真难过。我青春期，就一小辣椒，给根火柴就着；他也不会一直迁就我啊我觉得他没那么喜欢我，，那就是——战胜一切非议走到一起了，敌不过时间抵不过彼此的尊严性格和年龄差

当我问他能不能打电话说时候，他总是说不行，然后回避。我在想，他什么时候会说，以后不要再发消息来了，我有家庭有孩子，然后屏蔽删除我，真的，像凌迟，我就这么恍惚地等着。好像，凌迟之刑到最后几刀，麻木，也只求速死了