我的青春，于浓墨重彩中惊现出尘的你。我们从不是彼此的唯一，但
他负了我年少最最纯真傻气、倾其一切的多年喜欢，可以对得起他的家庭，安安稳稳做个教书的名师，让他的儿子不在怨气中成长，反而以他为榜样、为骄傲，其实挺划算的
我甚至不敢想我是不是他第一个这样关系的人，因为当时和他真的没做什么努力就越来越熟稔，他没有拒绝过我的喜欢，言辞暧昧，甚至，甚至他和我闺蜜不到一个月的聊天记录里也有着暧昧。如果他是感情里的惯犯，等我知道的那一天，我会死的
如果我七岁，我可以让你蹲下，亲你一下说我喜欢你；如果我二十七岁，我可以站在你面前告诉你我喜欢你，不管你身边站了谁。可是，我只有十七岁，我偏偏十七岁。
我在想啊，人生这么短，哪里有时间一直怨恨难过下去呢，和他做朋友或许会，关系更长久吧。于是我深夜发消息给他说要和他通电话，祝福我的高三以及关心他的身体，他答应了。于是今天早上打电话，说着说着，我感慨以后一定要赚很多钱，他说“有一种更简单的方法啊，你可以找一个很有钱的男人，这样比较简单”，那一刻我的脚步停顿，原来我们已经可以轻松谈起这样的话题了。很多时候我极其不喜他的悲观，但是或许这是因为他现实。
我轻声说“我恨你”，我当时想他能听见就听见，听不见就算了，，顿了很久，他说“应该的”。我没有以前那么喜欢哭了，我觉得他推开我的想法我太能理解，他一直在说要我考到省外去，开阔眼界，他说的都对，他说得太容易。
我轻声说“我恨你”，我当时想他能听见就听见，听不见就算了，，顿了很久，他说“应该的”。我没有以前那么喜欢哭了，我觉得他推开我的想法我太能理解，他一直在说要我考到省外去，开阔眼界，他说的都对，他说得太容易。
要做对的事，其次才是做自己认为对的事。我现在心里还是有很多不甘心，不愿意，，事实是我分辨不清对他的感情到底变成了什么，时光沉淀，多少年以后我会明白现在的心境可怜或是太傻，可是眼下，就带着这些进入高三吧。没有什么情绪能够像扔到垃圾桶一样被清除干净，更何况我并不想清除。卡罗拉先生是我高三的寄托，他总是给我失望，可我记不住，慢慢来
我说提前一年预约他明年八月份见一次面，他问我干什么……我怎么知道干什么！希望到那个时候我可以更加强大吧，理清楚这些情绪然后上大学去，走之前见他，其实也没有别的事做，这个人我喜欢了这么多年，我不想了结这份喜欢，但是休止符是需要的
电梯里有一句话，“中年人的爱情观总是和责任分不开”，或许在他眼里，我的爱太轻，太容易忽视。他站在上帝视角看我的表演，自然是批判多于动容。我愿意相信他喜欢过我，好歹那些年里在我们的聊天记录中我所表现出的是真实的我，而他一直在耐心引导，可是我也知道喜欢是没用的，喜欢这两个字太轻了些，重的事物我还没有能力达到，我达得到时他也要不起了。今天他愿意花一个多小时听我说话，我很满足，十年后若是还能如此，是我的幸事。
至今无比感谢自己那时截存七百多张聊天记录的念头与举动，其实说的话远比这个多得多，但是那时的我太——单纯了些，因为他多看了别的女孩子一眼就能难过很久，所以到后期就没有再截图，录他上课的语音尽数删去，通话录音通通删掉，剩下的不多了……照片也是有心无心偷拍保存的。。。这些东西刚拥有的时候我不敢看，脸红心跳的厉害，没想到有一天我会靠这些回忆那个温柔的他。或许每个女孩子都有一段极其依赖对方的感情，因为太依赖了所以不能长久，因为被对方拒绝而终于心里成熟一些，明白无论爱情还是友情都需要个人空间，也终于可以爱得从容。可我还是不愿意把这种心态喻作放风筝，因为仅一线相牵的感情太脆弱了些。
我的学校在当地，是最好的一所高中。高一的时候，刚从有他的三年中挣扎出来，整个人很颓丧，我只愿意活成一阵风，最好谁都不要记得我，跳舞的时候甘愿站在最后一排最角落，从来没有在意过谁的目光。高二进入文科特色班，开始觉得这个学校与我有点关联了，但是大多数时候还是只管自己，有了很交心的朋友，是她们给了我十几岁孩子应该有的生活，我不用每天强颜欢笑患得患失，考虑什么所谓的“感情问题。每天就是看好看的小哥哥啊，吃好吃的，一起开心学习。那段日子里，我是真的在将他慢慢放下。现在我高三，依然不上晚自习，由于种种原因，在学校逗留的时间多了，对美丽的校园多了几分眷恋，在刚刚结束扎实的一天学习后漫步于校园中，我觉得现在的我也很好。
昨天下午两节数学课连堂，我坐在靠近门的地方，门开着，鼻端突然飘入一丝淡淡的香气，极像你的气息。我怔怔地坐着，穿着校服有些闷热，熟悉的气息又一次飘至，我的眼泪突然就落下来。可是我知道，多像，也不是你。
我有时会难过，毕业后你说想来看我，我严词拒绝，语言犀利，甚至伤到你。老师，我对你那么避之不及，是因为我真的不知道，你是来看我，还是来看我的身体啊…该如何说呢，你在距我中考七天的日子里要了我，中考前休整的几天中，你打电话问我能不能出来，出来做什么？你当时，真的不怕让十五岁的女孩子在短短几天时间里接受这些太困难，更何况你……连意情迷乱的时候说话都是滴水不漏，你不在意我会情绪失常、考不进自己想去的高中吗？我常常觉得我爱得卑微难看，就是在这样一件件事情中。最终我们也只做过一次，可是我知道，如果不是我冷静理智一些，对你敬而远之一些，你是真的能让我做你的情人的。或许是你让我明白，自己眼里的爱情纤尘不染，可在别人眼里就是可以任意涂抹的白纸，我连大块的颜料都信手交给你了，你怎么画都是应该的对吗？
人在面对自己怨恨的人时，会不自觉的暴露出负面情绪，你在私底下面对我的时候，多数平和，但是消极兼有之。之后短信电话中，你所传递给我的负能量远远大于问候，我很不喜欢这样的人，可是这个人是你，那我要怎么办？
你给我的闺蜜说，你希望我一辈子快乐，可是那时的我们又怎会想到，用不了一生，只是短短两三年的生活距离，我们就能生疏无比。我总觉得我是个话少的人，大谈特谈的时间极少，和身边的人一起共事时也多数是在倾听。但是和一些人在一起的时候哪怕话少我也很舒服，而和另一些人在一起的时候，一沉默下来我就觉得无比尴尬想逃离……一不小心我们就成为了后者。
有一个帖子说，“可是当初这爱来的如洪水猛兽一般，来不及思量就去爱了”，此言深契我心。以为自己考虑好了，以为什么后果都可以承担，可是后来才明白，一开始的时候，我没明白自己为什么爱他，没有找准自己在他人生中的定位，在他面前活成一个美化后的人，对自己内心深处的欲望想法根本没考虑清楚，，所以爱得那么仓促。
看到一个问题：
在你的人生里 从重到轻
怎么排列梦想 爱情和自尊？
我排出了顺序，就懂了自己的选择。
或许很理想，但我希望的是：自尊，梦想，爱情
在你的人生里 从重到轻
怎么排列梦想 爱情和自尊？
我排出了顺序，就懂了自己的选择。
或许很理想，但我希望的是：自尊，梦想，爱情
摘自别的贴：
原来真的有这么一个人 哪怕他不再参与你的生活 就算他和你之间的牵绊 渺茫到几乎无迹可寻 你还是非常乐意在心里腾出一个位置给他 并且从来不后悔和他一起经历过的这些 然后记得他 一辈子
原来真的有这么一个人 哪怕他不再参与你的生活 就算他和你之间的牵绊 渺茫到几乎无迹可寻 你还是非常乐意在心里腾出一个位置给他 并且从来不后悔和他一起经历过的这些 然后记得他 一辈子
摘自别的贴：
喜欢不会厌倦，
会厌倦的，
是人心
在高一的时候，我突然发现了高中生活单纯的美好，于是真的厌倦了和他浮浮沉沉的感情；高二，一年几乎没有联系；如今高三，在升高三前他的举动让我基本可以平静放下这份喜欢。我实在不知如何定义他在我心中的位置，大概，亦是一个不可或缺的存在吧……无论如何，他希望我一辈子快乐，这是真的，我信他。
喜欢不会厌倦，
会厌倦的，
是人心
在高一的时候，我突然发现了高中生活单纯的美好，于是真的厌倦了和他浮浮沉沉的感情；高二，一年几乎没有联系；如今高三，在升高三前他的举动让我基本可以平静放下这份喜欢。我实在不知如何定义他在我心中的位置，大概，亦是一个不可或缺的存在吧……无论如何，他希望我一辈子快乐，这是真的，我信他。