我的青春，于浓墨重彩中惊现出尘的你。我们从不是彼此的唯一，但
依然记得那时的运动会，整整一天你都坐在凳子上和女孩子们玩，当然我也生了一天的闷气，可是到我跑步的时候，我看到你慢慢走来，一直等我跑完步，问我会不会冷。别人起哄说你偏心，你也只是微笑。可是奇怪啊，那时的我，为什么只注意到你和别的女孩子玩的开心而暗自神伤呢？
少有不睡午觉去找你的时候，你从三楼下来，从校门口接我进去，去你的办公室。其实，去了也没有什么做的，我们见了面总是拘谨些，于是我抄英语单词，听你一边改论文一边低声阅读，，读英语，真的好听。
刚才看到一些话，“女学生啊，你喜欢上的老师，本质是个男人，他再怎么正人君子，异性相吸这一点是没错的。但凡这个老师经不住诱惑，禁不住你步步紧逼，定力不强，他就很有可能犯那些他付不了责任的错误”，可是我还是觉得，那个很照顾我、当我喊疼就停下来只是抱着我的人，他对我没有那么世故、冷血，是我在自欺欺人吧？
我们有过一次……其实当时我真的不知道他到了哪一步，或者说，我不敢相信他让还没成年的我承受这些。事到如今我还是不敢相信。我不知道那天中午对他来说是什么，于我，只有无数次痛恨自己当时没有推开他，像是傻了，像是懵了，还想着应该如何表现。我所以为的，他只是浅尝辄止啊！是我太保守古板了吗？我没成年，他给不了我未来，可是他却…甚至在过后说起来，说我们两个在一起就是一场错误，但是没有办法控制，那就先任其发展吧，总会慢慢淡的。那么，说句不好听的话，这层膜你还能再让它长回来吗？我所受的多年教育，没有将我培养成三寸金莲的女性，但也绝不是在十几岁的年纪就，就不爱惜身体的女孩。这么说的确是可笑，可笑于我自己的感情，被自己如此排斥，但这是我最最真实的想法，哪个女孩子会希望自己的第一次，不是在温暖干燥的大床上给了一个值得托付一生的人，而是在一间简陋的咨询室里，连床也算不上的地方，和一个永远没有安全感的人呢？我以为，可恨的“我以为”他会停下！事情过去两年，两年中，我深深地厌弃过自己，恨过他，言辞激烈犀利，但是没有什么能挽回了。他会觉得我矛盾，若是反驳起来他也会说，“当初是你先喜欢我，先靠近我的啊？”我知道他没办法负责，可他没有意愿负责也是真的。。现在提起他，我依然有缱绻的情意，只是，，我深深厌弃自己。
摘自别的贴：
“我再也没有像那天一样 怀有满格的耐心与焦灼 去矛盾的等过一个人。后来所去见的人，每一面都顺水推舟，稀松平常。所以再也体会不到，溺水之人被捞上岸 呼吸到第一口空气时的 那种存活感。幸与不幸，都是你。”
17年9月30日，我们运动会放假，我走在去看你的路上，心跳180！我不住地给闺蜜打电话催死党快来给我助威，我既想下一秒就见到你，又一步步不敢往前走。隔着栏杆，死党就看到你了，大声叫你，我立时转身，连看你也不敢，我听你一如既往的声音问死党是，“你旁边是谁”，得知是我后，我还是不敢转过身，你说，“来吧进来吧，我给你们开铁门”。我一步一挪，无数次打退堂鼓，想赶紧溜走，蹲地上死活不起来，死党一步步把我推、拖到门口，我看见你啊，站在那里等我们。我跨入铁门，还是躲闪你的视线，脑后突然重了一下，好像是你把手放在了以前常放的地方，我恍惚的已经辨不清了。后来你站在旁边和我们说话，我还是连看你一眼也不敢，只是在你转身后默默看着你的背影。
“我再也没有像那天一样 怀有满格的耐心与焦灼 去矛盾的等过一个人。后来所去见的人，每一面都顺水推舟，稀松平常。所以再也体会不到，溺水之人被捞上岸 呼吸到第一口空气时的 那种存活感。幸与不幸，都是你。”
17年9月30日，我们运动会放假，我走在去看你的路上，心跳180！我不住地给闺蜜打电话催死党快来给我助威，我既想下一秒就见到你，又一步步不敢往前走。隔着栏杆，死党就看到你了，大声叫你，我立时转身，连看你也不敢，我听你一如既往的声音问死党是，“你旁边是谁”，得知是我后，我还是不敢转过身，你说，“来吧进来吧，我给你们开铁门”。我一步一挪，无数次打退堂鼓，想赶紧溜走，蹲地上死活不起来，死党一步步把我推、拖到门口，我看见你啊，站在那里等我们。我跨入铁门，还是躲闪你的视线，脑后突然重了一下，好像是你把手放在了以前常放的地方，我恍惚的已经辨不清了。后来你站在旁边和我们说话，我还是连看你一眼也不敢，只是在你转身后默默看着你的背影。
我现在的同桌啊，是个古灵精怪的小女生，她有时候很喜欢摸我的头发，也喜欢把手放在我低低的马尾辫上细细往下捋，每到这一刻，我从没躲闪过，因为这个举动，你带给我太多次。或许你的手会更大一点，更温暖一点。我一直在想啊，是不是你附身到我同桌身上了？子不语怪力乱神，我净瞎想。
我觉得不能和他在一起，没关系，我没有想过破坏他的家庭；但是，如果我努力这么久，他也只不过是简单回应，然后离得远了以后，就好像陌路人了，以前种种都不存在了，那我真的很难受
班主任发飙，很多同学都哭了。最后大家站在一处讨论，老师看到我的眼泪，还过来揽住我的肩膀。回家的路上看到闺蜜的分析，眼泪止不住。如果没有闺蜜，很多时候我是坚持不下来的，闺蜜总能在蛛丝马迹中找寻到“他是喜欢我的”的证据，可是，这样费心思的猜测，本身也让我心凉。
那一次，你叫lyd起来回答问题，然后摇着头说不对不对，然后叫起了我，其实我也不怎么知道答案，甚至我觉得我说的和她差不多，可是你连连点头夸我……似乎是之前几天一直因为她和你闹别扭，那一瞬间我觉得好暖，虽然有点小惶恐
那次讲题的时候，你边翻译句子边叫我们填空，于是就有了如下对话，“我可以邀请你共进晚餐吗，Lxx？”由于把我的名字接得很紧，所以就好像是在与我对话一般。我当时真的傻了，傻乎乎站起来翻译句子。如果当时反应快点，应该站起来说“好啊！” 你对我的有意啊，班上好多同学都看出来了，毕业好久还有同学来问我，你是不是喜欢我啊，我是不是喜欢你啊。喜欢是藏不住的啊
以后，你们再听人说什么他想死的话，别信。真正有这个念头的时候，别人发现不了，你自己都注意不到，甚至真的把那当成可行的方法来计划。。只有在你慢慢走出来，很久很久以后，你才会惶恐地发现，当时思想有多危险
我喜欢别人对我的哪怕一点点好意，而且，现在喜欢他也不过是有距离感。真的让我隔二十四年的代沟去和他生活，适应他的三观，那我会烦死吧大概。我就真是一点点委屈都不受的人啊，你让我和他一直不清不楚，关系一直见不得光，那离开算了，我没有喜欢到作践自己
给师母
这一生，我不知道自己会做多少亏心事，不知道会对不起多少人，但是在我15岁的那个夏天，我是真的对不起你。在我喧嚷自私的青春里，每次见到你，感情都是无比复杂的，我希望你从未存在，可我我更希望你们快乐，希望你们的孩子聪明幸福。最后也只有说，那些不好的事，我会付出代价的，也请你像空间里给他的留言一般，像每天下班等他回家时的温柔神情一般，好好和他生活。
这一生，我不知道自己会做多少亏心事，不知道会对不起多少人，但是在我15岁的那个夏天，我是真的对不起你。在我喧嚷自私的青春里，每次见到你，感情都是无比复杂的，我希望你从未存在，可我我更希望你们快乐，希望你们的孩子聪明幸福。最后也只有说，那些不好的事，我会付出代价的，也请你像空间里给他的留言一般，像每天下班等他回家时的温柔神情一般，好好和他生活。
现在不甘愿放弃，到底是因为喜欢还是不甘心，连我自己都辨不清。我在喜欢他的时候渴望得到他的注意，我希望他喜欢我，我希望他的眼里只有我，我希望他能爱我，我希望他在我眼里一直优秀，我希望他陪着我长长久久。当这一切渐渐平淡以后，向来喜欢人不过三分钟热度的我，还是有些坚持不下去了。。。我不止一次的想过，就这样放下他吧，我也不难为自己了，让他的已婚生活与我彻底无瓜葛，可是心里还是很难受。我何苦抓着幻影不放呢？？他以前对我很好很好，让我一不小心，就生出许多幻想……
今天和高中闺蜜逛街了，路过我的初中，路过我上英语小班的地方，也路过一片繁华的夜晚的街。黑夜总丝丝缠缠地衍生出诸多心绪，与勇气，我是多想与你不期而遇啊……让你看看我纱质的半身裙，让我再看看你如旧的微笑。明年，我想约你去水上乐园！
源自别的贴：
这一生遇上错的人可能是源于上一世辜负了别人，羡慕他们未婚未娶有资格。
好像喜欢上一个人，就是把幼稚、成熟、沧桑以及终了——平淡如水都在心里过一遍
这一生遇上错的人可能是源于上一世辜负了别人，羡慕他们未婚未娶有资格。
好像喜欢上一个人，就是把幼稚、成熟、沧桑以及终了——平淡如水都在心里过一遍