我的青春，于浓墨重彩中惊现出尘的你。我们从不是彼此的唯一，但
和父母的渐渐离心，好多时候我都觉得哀默，你存在于我的每个呼吸里，我在难过的时候的确会想你更多一点，可我只会在这个帖子里说，不会去打扰你的。你没有表示过你的不喜，你好像对什么都是淡淡的，所以我胡乱猜想，所以我患得患失，所以我好多话都埋在心里了，说到底，我怕你不喜我，我怕我们渐行渐远。
总有一些/善良的狗/岁月啊/就这样吧…………今天上课的时候脑子里一直回响这首歌，一不小心这个帖子就成了我的心情帖，或许是因为太久没有见面，我们渐渐陌生
我的老师会对我说，“就像现在这样简简单单的不好吗？为什么一定要我承诺些什么呢？为什么我们一定要做点什么来证明是爱彼此的呢？为什么你会把决绝啊、断干净啊这类词挂在嘴边呢？为什么要这么绝对？”那时候我也不知道自己是怎么想的，其实说到底，可能是安全感极度不够吧，我知道这个人我抓不住，但是又不想松开他的衣角，于是就这样死死拖着，失去了平时的磊落大方。这不怪我爱上老师，也不怪代沟，也不是老师想不想回应要不要负责的问题，，这或许只是感情中一定会出现的问题，尤其在我们的身份天然悬殊之时。
刚才突然想回忆是什么时候把他从眼里放入心里，许久，未果。好像没有哪一个确定的瞬间，让我觉得他就是命定的，大概只能算是日久生情。他是个细腻的人，喜欢对不同的人特殊化，我在他教的班里成绩算好，又是他三年的课代表，所以受到的不同也很多，每一个都是让我无限欢喜又忍不住会想多一点点的小确幸。我在和他好久好久不见了之后，才慢慢明白自己当时的偏激狭隘，喜欢一个人不一定是要说出来的，当他的身份是已婚，有些事真的不能开始，现在才懂得可能也不算晚吧。
嘴上不说，心里也明白，对师母我是歉疚的。我们不必说老师在这场风月中担当了什么角色，单从我来说，我明知他的身份却还依缠，是我的大错，我不知道要补偿到何时的错误。高三真的容易脆弱，我们班有两个女孩子得了抑郁症，有一个已经彻底休学了，我有时候也会很害怕，文科生有时候真的无比无比敏感。幸而我还有这里，细细倾诉，把所有无法对你说出口的都写下来，以后可能也不会给你看，不想再误扰你了。以前你说，我所谓的分开为两个人都好是瞎说，但是老师，我们不得不承认，这样虽然不好受，却是正确的，我们怎么能一直错下去呢？
亲人对我的好，犹以奶奶为盛，让我感怀又温暖。可是如果有一天，我发现感情再好也抵不过繁冗琐事，在我眼里天大的事也比不上她找的借口，她固执的面子尊严，我也会觉得恍惚。是我太依赖人，是我太娇气，每个人都这样说。其实王老师啊，在我泪流满面的时候我希望给你打电话的，哪怕只是拿着电话痛哭，我不知道是什么心理束缚了我。
总会慢慢好起来的，时间是个太可怕的东西。今天我把一张卷子放在一边，想着过几天一定要好好做完它，。一周后，我很有负罪感，怎么还没做呀；一个月后，卷子沾了些灰，得快点做啊；一个学期后，我心安理得地扔掉了它。
假期在大学教室补课，每天都好充实，期末成绩是高二一年以来最好的一次，，我觉得我每一天都很舒服。无忧，无惧，自然。即使很多时候无法和朋友们一起欢笑，而是选择独来独往、多做一份作业，，我也不会有被抛弃的不安，我觉得我在努力，我想这是个好兆头。当然，想起你的时候，也少了
我记得那次你说，你的妻子翻你的QQ，问你xx是谁，因为这个人评论好多你的说说，还点赞，还留言，你说被这样询问，你很烦。细想来，这是为数不多的你直接表达自己情感好恶的时候，有点可惜给了这样一件事。那一刻我有一点点难受，就去你的空间删掉我留下的所有痕迹，还换昵称换头像。兜兜转转，这次我的留言，不知道会不会给你带来困扰。
我那时玩模拟人生，给你发了一张，有你我原型的人儿，坐在沙发上，一个在睡觉，一个在看电视的照片。你问我这两个人是是什么关系，我说，他们是陌生人！！！然后你说，如果真的有两个陌生人在一个屋檐下，还离得这么近，那做陌生人也很好啊…今年一月份我又下载了模拟人生，我对你说，我们在现实生活中做不到的，让D和W在游戏里做到，我甚至让他们订了婚…只是，后来我又删掉了游戏，，这几天我又下载回来了……这一次，我尽量把游戏保存久一点
女孩子喜欢对号入座啊，奇怪，我每回给你的对号入座，尽是些“他不爱你的表现”“他在敷衍你”“他不会给你未来”这样的分析词。我能欺骗自己说，你已婚啊，当然和我不会有什么未来。可是在我心里，有一个声音在说，“最重要的原因是，我大概没走入你心里”。动情与动心，何止一字之差？
妈妈一直觉得我好笑，给我买的漂漂亮亮的保温杯，我非要套上一个丑兮兮的杯套，由于杯套太紧，每次倒水喝水的时候都极其麻烦，所以妈妈说我头不合适……可是我还记得啊，初三那年的冬天，我也有一个很漂亮的保温杯。在那段时间里，不知道为什么，师母每天在我们快放学的时候都来找他，嗯带着孩子一起。我一直看着啊，就那么看着，有一次他们一家三口走在我前面，我不知怎么一手滑，杯子跌在教学楼的瓷砖地上，声音很脆，杯盖与杯身分离。他们回没回头我不知道，我只是很快地制止闺蜜大呼小叫，然后蹲下身去，我终于有了一个蹲下身的契机，不用一直看着他们的背影了。那只杯子后来坏了，保温杯经不起摔。
给他当课代表的三年中，有时我自己会委屈自己，后来他可能也习惯了，有时也习惯性委屈我。有一次发套卷，又是少了一份，以前每次少题少报纸，一般都是我把我的拿出来先给别的同学。可是那一次，是定的套卷，不一定别的班还有剩余的，说实话，我犹豫了一下要不要先拿给别的同学。就在这时，他稀松平常的口吻说：“把你的先给他。”我没多想，或者是心里有什么感觉也都被下意识忽视了，忽视了他如此习惯的语气。我以为办公室还有，结果他把我叫去，说可能没有卷子了，然后笑着看着我，是的，我至今记得，是笑着说的。当时眼泪就有点没憋住，因为那一套十几二十张卷子，我觉得去复印店复印很花时间，当天晚上就布置了一张卷子，初三作业还那么多（对当时我来说）。我就只有点点头，我想他可能会有办法的，然后他说让我先借别的同学的去复印一份。我一直忍着，和闺蜜走在放学的路上就忍不住地哭，那个时候真的觉得，他怎么就那么习惯地忽视委屈我，为什么这些出力的事都是我，心理室打扫卫生是我，所有班级名单是我，纵然是我喜欢和他一处，我心甘情愿去做，可是为什么他一点不心疼我。仔细想想不过一个愿打一个愿挨，现在想来不起波澜的事，在那时也能让我心情郁结许久。我记得那晚，我发微笑的表情给他，说我打算让妈妈帮我买一份，他说，先别急着买，可能还有多的。到那一刻，心已经麻木无感了。
有人说，“老师啊，我用了最干净的年纪最用力地爱过你，可能以后我也不会再这样爱别人了”，此言深契我心。喜欢他的勇气，情意，真心，都是最最干净的部分，是恨不能掏出所有自己认为好的东西与他分享，是每分每秒满心满眼地想他念他，是毫无保留、不留余地，是倾尽所有，是绝望到看不清足迹的将临之处。日后爱人，无论如何都会带上私心，用起心机，在热情度上，不指望能有当年的热忱。
又一次深夜翻起之前兴致勃勃地存储的700多张聊天记录截图，这只是很小一部分，后来的我，没心情再截屏储存了。那时刚拿上智能手机，每天都发愁着怎么藏照片，怎么腾出空间，不得不说，因为你，我玩熟了手机……当然，我也练了文笔，这个绝对是的！成天盘算给你的措辞，现在看我当年的话，有时情意缠绵得令我吃惊，有时意境美得让我回味，宜嗔宜喜，大方明朗。我自恋地觉得快爱上我自己了……那个时候，我们的关系，也是真好。似乎无话不聊，当然，依旧是涉及我更多，但是感觉你我的距离，很近。我开始相信，我和你当年的情分，恐怕不光是我的独角戏。你陪我聊天，几乎每晚，近乎时时，若不是耐心，我也想不出别的词了。如今看当时，真的看到许多当时注意不到的细节与情意。
我上学11年，喜欢过男孩子，也被喜欢过，所谓的“在一起”过，也“分手”过。我常说喜欢上你是灵魂都在震颤，其实也不算夸张。你迁就十几岁的我，似乎精神恋爱像模像样，除了送我回家这一条仅偶尔满足外，传纸条近似为QQ聊天，一聊就是一年多，偷偷眼神交流，你出去玩给我带好吃的，我买晚饭给你，体育成绩出来打电话给你一项项说，我不开心时你在课上讲笑话逗我，我们在心理咨询室携起手，我们去看我的小学校园，我们一起过圣诞，你去超市前问我有没有想吃的，下午揣着巧克力和蜜饯来找我，你买奶茶给我，你拍我考试的照片，你监考时带大白兔奶糖给我……在校园期间要谈一次能回味一生的恋爱，我能不能厚着脸皮认为，以一场恋爱的定义来说，你我有实无名？