15.
开始是电话。
后来是短信。
“安泽，见见我吧。”
“安泽你在哪里？”
“安泽，我好想回到我从来没有对你表白的那一年，那样，我们是不是不会走到现在这一步？”
“安泽，对不起，我不该对你有非分之想，原谅我好不好？”
“安泽，我还能有机会吗？”
道歉、悔恨。
诸如此类。
我把他拉黑到黑名单。
他不知道又去哪里弄到了几十个号码，一遍一遍的给我打电话，不分昼夜，我接通了，那头却又沉默无声，良久之后，只有一个哽咽的称谓，“安泽......”
那样压抑而沉重的嗓音。
我从来不曾听过。
我也不想听。
他的感情浓烈而疯狂。
我这才想起来，我是真的不懂他，从小时候起就不懂，我以为他只是因为失去了父亲，所以沉默，所以形只影单到特立独行。
除了我，他谁也不亲近，整天板着脸，很少笑，话也不多，清清冷冷的，可是成绩要死的好。
一袭青涩的白衣，成就了一个清高的校草形象。
当年，多少女生为他魂牵梦绕。
我都曾经帮女生给他递过情书。
那些情书他怎么处理来着？
我记得，有一次，我去他家，无意中抽开了他的抽屉，里面有半抽屉的花花绿绿的信封，一封都没有打开过。
当年，谁能想到，他喜欢的不是那些莺莺燕燕。
而是一身腱子肌的我。
话是说给我听的。
笑容也是给我看的。
那双手，想要牵起的，也是我的手啊。
怎么就......
让他喜欢上了我呢？
我实在想不通。
是因为幼儿时期，我帮他打跑了欺负他的孩子？还是后来，我与他分享的那些开心？还是我因为他的懂事，对他格外温柔的同情？
我妈喜欢伏铖，喜欢伏铖的懂事。
“那孩子没了爸爸，该有多难过啊，儿砸，你以后多带带那孩子，也多学学人家，别整天淘。”
“熊孩子，你去把我亲儿子叫过来吃顿饭，今天打牙祭，你爸买了肉。”
“泽**，你看看我亲儿子，作文满分！你再瞧瞧你，3分！老师评语，凑足五百个字辛苦了。”
“泽泽，伏铖呢？他怎么好久没来了？”
“安泽，你现在跟那孩子还有联系吗？”
如果，我妈知道了童年时期的伏铖已经成了这幅模样，她还会喜欢吗？
一周之后，我彻底换了一个号码。
我的心，也是乱的。
从那天发生那件事情之后，就再也没有安息过。
我从来没有想到伏铖会跨过那条线。
那条线，对我来说，就是命门。
我现在已经对不起我的妻子了，我绝对不能再给伏铖任何机会。
再换号之前，我给伏铖主动打了一个电话。
那头的声音激动而又迫切，喜极而泣，“安泽！你肯原谅我了吗？”
我拿电话的手收紧，我尽量轻柔的说道：“铖铖，我有家室了，你看到过我和李颖的婚礼，是真的，你虽然一直没有问过，但是我知道你知道，所以，请不要再自欺欺人。”
那边沉默的像是要死了一样。
我心里发紧，总觉得自己就是恶人，我在戳穿一个人的梦。
我在杀人——在杀死一个人的心。
杀人诛心。
没什么比这还要可怕吧。
但是话还是要说。
我说：“我有家庭了。”
“请不要再来破坏我的家庭了。”

16.
又过了一个月。
一切相安无事。
以上这些事情，肖阿姨什么都不知道，我完全不知道怎么和肖阿姨开口。
伏铖好像也从来没有找过肖阿姨。
肖阿姨还是每天勤快的在我家里忙出忙进，李颖对肖阿姨特别满意，“做事利落，很上心，跟我妈一样的，对我特别好。开心。”
我从来没有跟李颖说过，肖阿姨不是我从家政中心请的，她是我一个好友的母亲。
照顾李颖很累。
李颖对生活挑剔。
物品在摆放的整整齐齐，地板一定要一尘不染。
饭桌上是不能有任何其他非食物之外的杂物，吃的食材必须是当季的新鲜食材，衣服的洗法要注意，晾晒方式都要好几种，化妆品这类东西是万万不能随意碰的。
我在家里都嫌麻烦，基本除了厕所，哪都不去，否则这女人能跟你叽叽歪歪一整天，念叨的脑仁疼。
为什么我会娶这样的李颖呢？
无非是我喜欢了十年，当年的李颖像倚天独龙记的张敏那样，英气勃发，气质超群，踩着十厘米高的高跟鞋、穿着超短裤留着一头黄色大波浪卷发。
她打得起群架，秀得了操作，同时心思细腻到发指，我彻底沦陷的那一年，是我亲眼看见她站在我们学校门口，笑得豪爽的对着一个穷酸的姑娘说：“我还是不送你进去了，免得你同学看见你和我这样打扮的人在一起，以后越发的欺负你。以后要是再被欺负了，到我学校找我。”
她的打扮，在当年，就是标准的不正经的太妹，被人不耻。
谁家要是养出了这样的女儿，是真的要被戳脊梁骨的。
原来，善良这种东西真的跟外表无关的。
虽然她喜欢玩一些小心机。
但是总归无伤大雅。
例如她因为吃醋，故意气伏铖，背着我给伏铖秀恩爱。
当然，最让我一击即中的，还是她宛若柳岩一样的胸脯。
萌得我一脸鼻血，开始了我为期十年的追妻路。
所以，尽管她在生活上，某些地方确实苛责，例如她从来不吃米饭，晚餐从来不沾油水，只吃水果，所以长期以来，我都是和她分开吃饭的。
但是，我从来不会怪李颖。
我相信，她的心是善良的，不会做出太过分的事情，最过分的事情，无非就是停留在言语上。
因为李颖，我对肖阿姨很好。
生活费给足，平常还时不时的带她去按摩店按个脚什么的。
虽然我工资并不高，福利算满，一个月也就两万，但是我并不注重存钱，花了就花了，只要花在值得的方面，那么就够了。
肖阿姨是想儿子的。
虽然她不会经常提及，但是我还是会准时的把伏铖的情况说给肖阿姨听。
有时候还会拍几张照片给伏铖。
我已经将近一个月没有给肖阿姨说伏铖的情况了，肖阿姨问起，我只能用我太忙了来推辞。
肖阿姨似乎去过出租房那边，但是没有见到伏铖。
伏铖不愿意用自己的样子面对肖妈妈，他总觉得自己对不起妈妈的养育之恩，为什么对不起，因为，他没有好好对待自己的身体，让这副身躯，变得如此破败凋零。
就算病好了，他还是无法原谅自己。
他很偏执。
小时候看不出来。
又或许，那个时候他隐藏的太深，所以，当他露出他的偏执的时候，我一来不理解，二来，我觉得触目惊心的恐怖。
可我却忽略了那份恐怖。
因为，可怜的伏铖，望着你的时候，用的是那样一副湿漉漉的，宛如小鹿一般的眼神。
这样的眼神，没有一个男人能将他和恐怖联系在一起。
八月下旬。
我下班的时候天已经全部黑透，时间最起码10点。
我刚走到地下车库的时候，在我车旁边，看见了一个几乎让我心惊胆战的身影。
“安泽，我忍不住......想要来，看看你。”

♥来个众筹
凑弃十个人，我就开更，如何？
×
顽皮

17.
我几乎拔腿就跑。
但我没有。
我选择无视他。
我镇定的打开车门，插上钥匙，打火，启动，油门，一气呵成。
而那个人的身影，在后视镜中越来越渺小。
我拐个弯，就完全看不见了。
他的表情是什么样子的呢？
他在笑啊。
明明是一个被抛弃的人，他是怎么做到在难过中露出这种笑容？
那双明明依然透彻的眸子，我却看出了一股子恐怖。
毛骨悚然。
我不知道他是怎么找到我的，我从来不记得我有告诉过他我的住址，更别说我的工作地点。
我就是怕他会去公司找我。
一旦他跟李颖撞上了，我百口莫辩。
所以在时间和地点上，我完完全全的避免了任何可能会发生的麻烦。
但是他现在还是找到我了。
我以为，我已经将我的立场表达的很清楚了，伏铖应该不会再来找我了，但是我错了。
第二天，在公司楼下，我又遇见了他。
同样的无视，同样的错过。
他从来不追。
我从不停留。
没有任何言语交流。
第三天，我在回家的路上遇见了他。
第四天，回家路过的便利店。
第五天，必须经过的小区。
然后是......
一定要走过的巷子，还有离家越来越近的公园。
直到在社区门口，我遇见了他。

人清瘦得厉害，被我养起来的几斤肉有全部都给瘦没了，只有那眉目还是跟之前一样，清俊，眉如柳叶，眸若星辰，好看的珠唇微微扬起，轻声道：“我找到你了。”
那笑在我看来简直就是梦魇。
我脑子发炸，骂道：“你是不是有病！”
被骂的人不吭声，只是一下子就像是受了伤一样的，哭丧了脸。
可他这副表情，在我眼里，十足的做作。
我气得咬牙，但是看着周围人来人往，我不好发作。
我把人带到茶楼，要了一间包间。
我有必要好好和他谈谈，我绝对不能让李颖见到这样的伏铖，也不能让李颖知道我和伏铖之前发生的事情。
茶是上好的大红袍，小五百一壶。
一人倒了一杯，却没人碰杯子。
伏铖低着头，只露出一个发丝乖顺的头顶——他全程不敢看我，怯弱的样子，就好像是一个受害者。
“你究竟想要怎么样？是我话说的还不够清楚吗？还是我做的不够绝？”
他今天穿了一件红色的衬衣，可却没有给他带来一点气色，他不停的揉搓着衣摆，十分不安。
“我一直都把你当兄弟，以前是，现在也是，我绝对没有任何其他的想法。我这样说，你明白吗？”我严厉的说道。
在我印象里，他从来不是一个不通事理的人。
伏铖终于抬起了头，笑容很淡，“嗯，明白了。”
我看他笑得一点不勉强，我以为说通了，语气就放和缓了一些，“以后，我们各自安好，别再来找我了，你现在病也好了，就不要自己在折磨自己了，你也不小了，好好成就一番事业，成个家，找个疼自己的媳妇，这样你就不会再记得我了。”
他还是笑，一边听我说，一边点头，时不时还附和两声。
好像我们又回到了小时候。
只不过角色反了，语重心长的那个人变成了我，被教导人生的，是他。
该说的说完了，我付了茶钱，“那么，伏铖，以后我们别再见面了，我们之间绝无可能。”
“哪怕一丁点的喜欢都没有吗？”最后，他不死心的问道。
“没有。”我回答的斩钉截铁，十分决然。
我生怕再给他一丝一毫的希望。
“温柔都是假的吗？”
“那些温柔，都是你妈求来的。”我十分坦然。
他的表情瞬间僵硬了，忽然就哭了起来，他哭的十分压抑，一点声音都没有，眼泪就那么一颗一颗的涌出来，滴在他的手背上。
他好像压抑了很久，以至于他的声音都是颤抖的，愤恨的声音从牙缝里一字一字的挤出来，“我是人渣，我是不孝子，我对不起我妈。”
矫情。
我不耐烦的昂首，冷漠的望着他，讥笑道：“早知现在何必当初？”
“我知道你和李颖结婚了，我知道你们感情很好。你没有错，错的是我。我不该喜欢你，不该逼你，对不起。”
“你就想说这些吗？”我甩袖就想要离开。
他死死地扯住的我袖子，近乎哀求的说：“别走！可以让我把话说完吗？我们这么多年的交情，就连听我几句话也不成吗？”
他哭的样子丑陋极了，一点也不好看了。
我冷笑，不屑一顾，我说：“交情？我们是什么交情？性-交？还是你跟那群红灯区的彪子一样，要钱？行啊，你说，睡你一晚上多少钱，我给。”
他瞬间愣住了，就像不认识我一样。
空气死一样的沉寂。
他松了手。
我毫不犹豫的就走。
身后缓缓的传来自言自语一般的声音。
他说：“本来，我可以站的很远的，一定不会对你有任何影响的，我只想看着你，就算看着也不成吗？”
“你真狠心啊，安泽。”
“呐，安泽，你知道吗？有一种人，他是生活在暗黑里的，他在黑暗里窥视着整个世界，他被极度的寒冷包裹着，直到有一天，他遇到了太阳，那光芒耀眼而温暖，让他忘记了怎么才能撒手。”
那种令人窒息的偏执……
疯了，这个人真的疯了。
心脏压抑的难受。
我还是见不得这样的伏铖。
我在三米开外停下了脚步，我问他，“你说够了吗？”
“够了。”
“那你好好过日子吧，想想你妈，想想你的将来，想想女人，想想你将来会拥有的孩子，想什么都可以，只是以后别再想着我了，算我求你，算做兄弟的我求你了！”
“你走不了。”他的声音轻缓温和，像是潺潺的溪流，纯净透明，“我有你和我做-=爱的照片，你如果走了，我就把照片发给李颖。”
！
犹如当头一棒！
我愣在了原地，浑身透凉。
我的脑子被震发麻，瞪大了眼睛，“你！说！什么？！”
那叠照片被递到我面前！
一个人男人跪在地上，帮另外一个坐在马桶上的男人口，两个人都没有穿衣服，所做的事情可想而知。
拍照的人很用心。
多余的场景一点都没有。
画面淫靡，香艳，光线暧昧，该遮挡的一点没遮，昂立的X器，滴血一般的红唇，拍的实在太恰到好处，该死般的，就刚刚好就能看见我的脸！
我抢过照片撕个稀碎。
满地斑驳的碎片，依然还能看见那肉色的躯体。
就像铁证一般，容不得我辩解。
“没事，撕吧，我有电子版，照片我也洗了十来份。”他笑得十分灿烂得意。
“J狗！疯子！”我啐道。
“对啊，我是缺爱的B子。”
我打了他，发狠似的踹他，“你他M的给脸不要脸是吧！老子今天要你的命！见人！给我去死！去死！去死！”。
安保员和服务员拉开我们的时候，现场已经满地狼藉，茶盏和桌椅都倒了。
他人已经满头是血，歪在地上笑，“你明明说过了，余生，我们会是最好的恋人，怎么能食言而肥？”

18.
“你想怎么做？”
“我想和你在一起，永永远远的在一起，再也不分离。”
这是我和伏铖之间最后的交流。

♪
我用一根针
把我们的手心缝在一起
虽然有一点点痛
心里却是甜蜜的
我再用一根针
把我们的手臂缝在一起
我们越来越靠近
心里也越来越开心
又用了一根针
把我们的腿缝在一起
虽然流了一点血
心里流的却是蜂蜜
最后一根针
把我们的身体缝在一起
我们之间没了空隙
完完全全融为一体
虽然行动不方便
我们也心甘情愿这样活下去
虽然有时候伤口会崩裂
我们也一起享受伤口愈合的喜悦
我们可以这样活个几十年
最后尸体也要一起解决
❥
这首歌，是我在伏铖随手放在桌子上的手机里听到的。
我回到我们共同的出租屋的时候，手机里飘扬而出的，是异常血腥恐怖的歌词。
我听得毛骨悚然。
诚然。
我现在确实和伏铖开始了漫长的同居。
不论多晚，我都会回到这这里。
可心的人，会帮你准备好热腾腾的饭菜，美味可口。
会帮你接过文件，又帮你脱掉外套，然后再细心的帮你脱掉袜子。
浴室里的水是热的。
床上的被子在你上床之前一定是温暖的。
但我实在不想领情。
我恨伏铖。
我恨他把我困在这间屋子里。
过了一会，手机的主人出来了，露出一个干净腼腆的笑容，“吃饭吗？刚刚烧好了排骨。”
坐下吃饭。
这也是伏铖和我协议的内容。
家怎么办？
李颖怎么办？
我编造了谎言。
我觉得自己说谎的能力越来越厉害，一个月后，我又换了一个另外一个理由，脸不红，心不跳的骗过了李颖。
我心想，宝贝，我爱的是你。我绝对不会背叛你。
我会好好保护你的。
绝对不会让这个人渣动你分毫。
我想象中最糟糕的事情始终没有发生，李颖对我和伏铖的事情依然毫无知觉。
伏铖似乎还是平常那个干净的伏铖。
瘦、清俊、眼神透彻的似乎注入了一道光。
可这依然不能改变我对他的想法。
我从来不碰他。
更不屑和他独处。
睡在一张床上，却同床异梦。



我会动手打他。
这大概是我和他唯一可能会有的肢体接触。
回到出租屋的时候，门上被贴了两张小广告，我打他：“我不喜欢门上有这种东西，下次再被我看见，我打断你的腿。”
进门的时候看见鞋柜里多了一双崭新的皮鞋，我一眼就看出是我的尺码，可我还是打他，“***又乱花钱，你是想死吗？”
桌子上的鲜花落了一片花瓣，我打他，“***有什么用，买个花都还掉叶子！死不死？啊？”
饭太烫了，筷子没有摆放整齐，被子被晒得太干燥，洗衣服的用的是我不常用的香氛，走路的时候步子太大了，手机放在床上——各种鸡毛蒜皮的小事，成为了我打他的理由。
他的被我打的时候会哭，憋着嘴，咬着牙，哭的咿咿呀呀，“别打我，下次不会了，安泽，下次不会了，我不敢了。”
这样求饶的声音比比皆是。
为什么会这样求饶？
啊——是人都会觉得疼么？
不，人渣是不配疼的。
对，他不配！


才短短两个月，那个人的目光就彻底沉寂了下来。
不那么明亮了。
只是看着我时，还是会闪烁出温和的亮光。
而我只想着，怎么才能让这光彻底消失。

19.
我租的是一个老旧的社区，虽然老旧，但是房子的面积大，光线也好，特别是卧室和客厅，就算是阴天，光线也很明亮。
唯一不太好的就是因为楼层不高，所以这里没有电梯。
这屋子里的家具都是伏铖选的——床、桌子、沙发、几乎能移动的家具全部焕然一新。
过了一年，依然被打理得像新的一样。
房间的基调是浅蓝色的。
清新淡雅。
伏铖还养了一株昙花，他说，他想要和我一起看昙花盛开的刹那。
只不过，我从来没有回应过。
他养的昙花也从来没有开过。
他越来越瘦。
而我越来越暴躁。
他身上经常会出现瘀痕，胳膊上，腿上，有时候如果伤在了脸上，他好几天都不会出门。
就待在那间小小的厨房里，用着我陪他选购的厨具，认真的做出色香味俱全的菜肴，端到我面前，又被我轻而易举的倒进了垃圾桶。
他像个傻子一样乐呵呵的说：“不喜欢吗？没事，我再做其他的，我今天买了好多菜，一定会有你喜欢的。”
不可能在会有喜欢了。
我现在对他连同情都没有。
不，同情还是有的。
我可怜他做着一些卑微的事情，只为了讨好一个从不领情的人。
不难过吗？
那双弯弯的眼睛，是怎么还能笑得出来的？
我已经很久没有再动过他做的东西了。
话我从不屑对他说。
连眼神我都不想给他。
白天我会跟李颖约会，晚上两点我才会回到那间屋子里，伏铖还坐在沙发上等着我。
他小心翼翼的对我露出笑容，“回来了？”
没有得到回应。
又轻手轻脚的转身去了浴室，像一只笨拙的鸵鸟，过了一会，他说：“水已经放好了。”
我随手拿起火机就朝他扔过去，我问他：“知道为什么打你吗？”
没有打中他，砸中了他身后的电视机。
可是他人还是被吓到了。
“我什么时候说我要先洗澡了，我饿了，给我去做饭。”
“好，好的。”
又去做饭。
凌晨两点半，一整栋楼，30户人家，就只有这里的厨房灯是亮的。
等他做好了。
我又说：“我忘了，刚刚我是吃了才回来的。你既然自己做了，那就自己吃吧。”
他呆呆的坐到餐桌前，瘦瘦的身形，就像是一根竹子。
第二天，早八点，我起床的时候，他还坐在那里，手里握着碗筷。
晨光形成一道光束，照耀在他的身，他的胳膊上有几处淤青，眼神呆滞，像个木偶一样端坐。
光同时也照在餐桌上，面前的饭菜少了大部分，但终归还是没有吃完。
他看见我，猛地弹了起来，慌忙的解释道：“我不是不吃，我饭量小，你是知道的，再过一会，我就吃完了。”
他的模样啊。
让我恍惚了一瞬间。
又想起了当年在树下对我表白的少年人，还有那时候挂在少年人嘴角边的笑容，是那般纯澈而青涩。
不曾惊恐。
也不曾满身伤痕。
我几乎在一瞬间就要反手给自己一巴掌。
安泽啊安泽！
你T么在做什么呢？

20.
晚上7点，天还没黑，我鬼使神差的提前回到出租屋。
伏铖没有出来迎接我。
陡然的还有一点不习惯。
饭桌被收拾的干干净净，电视开着，放着一些无聊的新闻，茶杯里的水还留有余温，说明那个人至少在半个小时之前还在。
我不知道为什么，忽然感到一丝落寞。
明明这三个月来，不论我多晚回来，这个人都是醒着的，他总会坐在客厅的沙发上，或者客厅的椅子上，或者站在厨房里的案板前，只要听到我开门的声音，立刻笑起来，“你回来啦，累不累？要洗澡吗？”
明明脸色暗淡，可眼睛却亮的出奇。
随后，那笑容，从欣喜变成“惊喜”，然后又带上了小心翼翼，最后沉淀为惧怕。
我用了多久？
三个月。
仅仅只有三个月。
这个人，现在已经不会对着我露出那样羞涩而满足的笑容了。
没看到我的时候，他面无表情，无声无息，不悲不喜的坐在沙发里，像一缕游魂。
看到我的时候，他才会露出一贯小心的笑，生怕又哪里做得不对，谨小慎微。
如果我说话声音稍微大一点，他就低着头，含着胸，手拘谨的揪着自己的裤子不放，我一碰他，他就发抖。
他怕我打他。
我打了他多少次？
不记得了。
就连那些保养得当的家具都遭了秧，饭桌上有着许多磕碰的痕迹，沙发也被我泼的咖啡弄脏了，墙上的墙纸都被我划伤了，不过，桌子被这个人小心翼翼的用美缝剂修补好，沙发上被他垫上了更加精美的沙发布，墙上贴起墙画——他让这一切看上去似乎还是那么美好而温馨。
他在骗自己。
他在掩盖我所有的施暴事实。
为了避免过多的和他接触，我每天8点出门，晚上一两点甚至更晚才回来。
这个人在我不在的时候，又在做什么呢？
我想象不出来。
所以我今天提早回来了。
他人会在哪里呢？
一边想，一边打开了洗手间的门，瞬间被浓烈的酸臭味逼得倒退了一步。
然后，我浑身上线的力量几乎都被抽空——
伏铖倒在浴室的地板上。
地板上，马桶盖上，到处都是浑浊的呕吐物！
伏铖在晕倒之前明显挣扎过，可是呕吐物太滑，他似乎努力了很久都没有站起来，只是把污秽的呕吐物弄得到处都是！
触目惊心的是，那呕吐物里，夹杂着明显的暗红色，大片大片的，就好像血不要钱似的。
这些组合起来，像是一个凶杀现场。
而我就是杀死他的凶手。
——是我逼他吃了一晚上的冷菜剩饭！
我不知道自己是怎么跑过去的，我慌乱的抱起地上缩成一团的人，才发现，这人真的已经瘦成了一把骨头，硌得慌。抱在手里，甚至都轻飘飘的像个风筝。
报警！
啊！
不对！120急救！
手忙脚乱的划开手机，可是我手上沾了滑腻的液体，红色的，灰色的，像是腐败的死亡颜色。
我划不开手机。
该死！
我扔了手机，拿起车钥匙，抱起伏铖就要往楼下跑！
明明才五层楼！
我却像走了万里路！
该死！真该死！
怎么当初就选了这个没有电梯的房子！
也许是我的动作太粗鲁，在车上的时候，他人醒了过来，抗拒的不让我开车，“安，安泽，别带我去医院，我不要去医院。”
声音是虚的，脸色苍白的像一张白纸，本来平日里就一副营养不良的样子，现在更像是鬼一样的。
我只顾开车，安抚道：“铖铖，别怕，没事的，会没事的，我这就带你去医院。”
“不要啊，不要再把我丢在医院了，我不想去，如果要死，能死在你身边多好。”他的声音还是轻飘飘的，显得风淡云轻。
我甚至都没有听出一丝一毫的悲伤。
他就那么平静的按着我的方向盘，坚定而温柔。
一瞬间，我的心就被无形的大手猛地捏住了。
压抑的喘不过气。
好疼。
好酸。
好胀。
特别，特别的想哭。
伏铖，我求求你了，我是人，我只是一个人而已，我有七情六欲，我有喜怒哀乐，我自己平日的生活都够我应付了，你不要再让我背负上一条人命好吗？
我笑不出来。
我只能尽量温柔的握住他的手，给他力量和温度，“你不会死的，我带你去看医生。不会有事的，所以千万不要再说傻话了。”
可那手却突然变得软绵绵的，没有一点力道。
我怎么握都没握住。
他是又昏迷了，还是已经死了？
我好害怕去确认。
我只死死地盯着前方，脚下的油门一踩到底。
我要送他去医院。
一分一秒都不能再耽误了！
我要救活他。
神啊，保佑我吧！

听说，基本没有看第一人称。
一百个人里，只有一个人会看第一人称的作品。
世界被第三人称统治。
……
害怕

瑟瑟发抖



★我这是注定被神抛弃了咩？

21.
胃穿孔，大出血，再晚半个小时，大罗金仙都不可能救得回来。
两次病危，切除了大半个胃，呆了三天的icu，第七天才拔的胃管。
伏铖刚醒的那一天，我熬了两天的通宵。
公司不能请假，我是两边轮轴转。
他醒的时候，是晚上。
我睡着了。
睁开眼睛的时候，发现他正在看我。
“你累吗？要不要上来睡一会。”嗓音因为长时间没有说话，所以暗哑晦涩。
我听得却有点激动。
伏铖看我没有回应，眼神黯淡了一下，然后又扯出一个牵强的笑容来，“安泽，对不起。”
他道歉。
我不懂他为什么道歉。
想了好几天的词压在嘴边一个字都说不出来，过了一会，我问他：“有没有哪里不舒服？”
他摇摇头。
“要喝水吗？”
“嗯。”
我给他倒了一杯，看他小口小口的抿，心里没有一点不耐烦。
是我亏欠他的。
仔细的看他，他的脸色很白，枯枝一样的手握住透明的水杯，就像手也是透明的一样，嘴唇干的起皮，并且毫无血色。
这个人病成了这样了。
我早该发现了。
为什么我没发现呢？
因为我在生气。
我气他拿照片威胁我，我气他拿李颖威胁我，我更气他屡教不改，死都不肯放弃我。
“真的非我不可吗？”我单刀直入。
这话我想了好久好久。
想的我自己脑袋都疼了。
我应该怎么才能让伏铖放过我，怎么才能让他的生活和我的生活全部都步入正轨。
“非你不可。”伏铖答得斩钉截铁。
“你知道我是直的。”我哭笑不得。
“嗯，我知道的。”
“那你应该知道，我们之前绝对没有可能。”
“……”他不说话，放了水杯，嘴唇因为沾了水，看起来没有之前那么干燥，反而显出一种楚楚可怜的湿润。
“我们就做兄弟不好吗？”我目光诚恳。
言辞越发恳切，“扪心自问，我确实做不到丢下你不管，那么多年的兄弟，感情也绝对不是假的，我真的不知道我是哪里让你动了心，你说出来，我改好不好？”
伏铖呆呆的看着我，眼睛明明微微的发红，可他忽然笑了，“你干嘛要一脸温柔的跟我说着绝情的话”。
我心中一拧，怪自己是不是话又说重了。
他的声音潺潺如流水般，平稳而淡然，“不然我们试试吧，如果不行，那我以后就再也不烦你了，我自己消失，绝对不会再出现在你的视野里。”
“怎么试？”
“我帮你口。”
我猛地站了起来，费解的看着这个人。
太阳穴突兀的疼了起来，疼的厉害，像是报复我这么多天没有好好休息。
这么个人……
怎么就变成了这样？
怎么就成了这样了呢？
我胸口闷得发慌，可无处可发。
摆明了就是不择手段要和我在一起，摆明了就是不可能会放弃我，摆明了……
啊，送他来的路上，他不是已经表明过了，就是死，也要和我死一起。
我怎么就傻到去主动问他这个问题呢？
注定是无解的。
“你好好休息吧，我去外面躺一会。”
“就在这里吧。我想看着你。算我最后的请求。”
说话的人，用着一副绝望的眼神，像是被猎人逼到悬崖边上的梅花鹿，好看的脖子向上伸着，只有那双眼睛，黑溜溜的充斥着看不见的恐慌。
我还是在床边坐了一夜。
他以为我睡了。
夜里静悄悄的，医院的冷气很足，他悄默默的牵着我的手，贴着自己的脸颊。
他的脸颊很温暖。
他的眼泪很冰凉。
这么一夜，那眼泪都没有断过。
第二天，他对我说：“我想了很久，如果只是做兄弟，你以后还会来看我吗？”
“如果，是做兄弟，你还会和我住在一起吗？”
他仿佛自己也觉得不太合适，又笑着说：“也不用天天来，偶尔来，你会吗？”
“那你还会和我一起吃晚饭吗？”
“我可以牵你的手吗？”
“那我，还可以看见你的笑吗？你已经很久，没有对我笑过了。”


我忽然我明白了。
这个人是不可能会放弃我的。
把姿态放到最低。
把自尊踩到脚底。
最后，他把命也捧到了我的面前。

只是为了得到我的爱。

22.
该，怎么面对伏铖？
我，已经结婚。
我，是一个性取向正常的成年人。
我，有家庭。
我，有父母。
我，有正当的工作，我有需要面对的社会压力。
伏铖呢？
他只要我，他只有我。
仅此而已。
我的父母殷切的只希望我能有一个幸福的家庭，有一个活泼可爱的孩子，我的孩子能正常快乐的长大。
我想得头疼啊。
抉择就在我的手里。
可这个答案，我无法给伏铖。


旧社区的梧桐树叶落了，风吹一地，我踩着树叶回到那间小房子，慢慢的爬楼。
4楼的走廊上，放着一把老藤椅，椅子空了好久，我每晚回来的时候，从来没有看见有人在过，但是上面没有灰尘，说明常常被使用。
今天坐了一个老奶奶，她静静的看着我路过，在我即将看不见的她问道：“小伙子，你住5楼吗？”
我停下脚步，“是的，您是？”
“5楼有个小伙子，是跟你同住的吧，好久没看见他了，他现在还好吗？”
我嗫嚅的答不上来。
老奶奶很慈祥，微微笑了笑，说道：“你们年轻人现在的感情啊，我是不懂，但是你要珍惜他才是，不管怎么样，都要好好珍惜身体，他明明是个小伙子，却没几两力气，这可不行。”
我有一些意外。
于是和老奶奶详聊。
原来，老奶奶是独居，也住在五楼，就在我们对门，身体硬朗，但是年轻时腿受过伤，一到下雨，腿就疼的难受，经常提醒伏铖今天会不会下雨。
在老奶奶的言谈里，伏铖是一个爱笑，腼腆，心思细腻，温柔、善良的大男孩。
可老奶奶的心里跟明镜一样。
就算伏铖从来没有说过，但是我打伏铖，伏铖求饶的哭喊声，她听得明明白白。
伏铖再怎么掩饰，也无法掩饰胳膊上的伤痕。
老奶奶看着心疼，却毫无办法。
她今天是第一次遇见我，就直觉我肯定就是伏铖的同居者。
她委婉的告诉我，“有事情好好说，那孩子也不像不讲理的，总能说得通的，能不动手就不动手，年轻人火气旺可不是什么好事。”
一个陌生人，给了伏铖最柔软的温柔。
可我呢？
那些我不在的日子，那些我施暴的日子，那些不断绝望的时间里，他是靠着什么度日呢？
我想，一定不是我。
是其他人。
例如这个老人。
还有医院里的那些嘴碎的护士。
我蹲下来。
替老人揉了揉腿，说了好多的话，我问伏铖平常在做什么，他喜欢什么，除了我之外，他还会遇见什么样的人。
老奶奶说：“那孩子挺为他人着想的，可能怕给他人造成困扰，所以对自己的喜好一概不说，反倒是相处下来，知道我喜欢吃香蕉，知道我喜欢晚上泡脚。”
“他有时候会出门做兼职，但是一定会在6点之前就回来，匆匆忙忙的，生怕晚了。”
“那孩子有时候，笑的，真让人心疼。”
一句一句的话，是一帧一帧的画面。
我懂。
我全都懂。
伏铖打小就不喜欢接受别人的好意，他家里条件不好，他怕自己还不起。
他会出门赚钱，是因为我骂他吃干饭，游手好闲。
一定会在6点之前回来，是因为我6点下班。
那孩子。
笑的时候，真让人心疼。
不知道为什么，我的心也跟着疼了起来。
疼的我喘不过气。


上楼。
打开房门。
锁扣被打开的啪嗒声，竟然让我有一种恐惧感。
房子我让人打扫过了，但是的东西全部都没有动过。
茶盏还是搁在茶几上，就好像那个人还刚刚坐在这里等着我。
算起来，从伏铖住院，我也好久没有回来了，洗手间的污秽物已经被清理干净了，空气也闻不出一点异常。
伏铖养的昙花叶子也软了，缺水，我浇了一杯水。
那天走得急，连换洗的衣物都没有拿，我今天回来就是要拿衣服的。
我现在才知道，我对这个家的一切都一无所知。
我找了好久。
柜子里都是我的东西。
内裤，衬衣，毛衣，短袖，休闲，长裤，短裤，牛仔裤，皮鞋运动鞋，明明满满的塞了一柜子，怎么全部都是我的尺寸呢？
我CNM！
我K！
Tm的！
我问你伏铖，我到底，哪里值得你对我这么好？
啊？！
你回答我啊！
我站在阳台上抽了几根烟，抽到肺部丝丝的疼，才肯罢休。
衣服没有找到。
我在抽屉里找到了一封信，信封的正面写着：给安泽。
背面写着一首诗：
不知为何，
明明想和你说话，却骗你说，
风雨正好，该去写点诗句。
不必嘲讽我，
你笑出声来 ，我也当是天籁。
不必怀有敌意，
你所有心计，我都当是你对我的心意。


我的宿命分为两段，
未遇见你时，和遇见你以后。
你治好我的忧郁，而后赐我悲伤。
忧郁和悲伤之间的片刻欢喜，
透支了我生命全部的热情储蓄。
想饮一些酒，让灵魂失重，好被风吹走。
可一想到终将是你的路人，
便觉得，沦为整个世界的路人。
风虽大，都绕过我灵魂。

我红了眼。
我忽然有强烈的不好的预感。
不由自主的呼吸急促起来。
我手抖。
我狠狠的抽了自己一巴掌，才将将够稳住自己。
我打开那褐色的信封。
抽出里面白色的信纸，一排排俊秀的字体，稳稳当当的写道：


安泽，对不起。
这个决定，我想了很久，嗯，很久，那两个字有一点邪门，一直晦气的盘旋在我的脑袋里，没日没夜，没有停止的时候。
我很失败。
我知道你不能理解为什么，我工作会毅然决然的辞职，离开的时候甚至连去面对老板的勇气都没有。
我知道你更不能理解为什么，我在家里呆那么久，打打游戏，睡睡觉，就算这样，我也不能好好的休息。
我知道你同样不能理解为什么，我不交女朋友，不出门玩，不见亲戚朋友。
我知道你不能理解我。
我不说，你什么都不能理解，我说了，你也更不会理解。甚至会担心。我爱你，不想让你那么担心。所以，没什么好说的。
但现在，我最后在解释一次哦，安泽。亲爱的安泽。
因为那些时候，盘旋在我脑海里的欲念那么迫切，他恶狠狠的压在我的太阳穴上，贴着密密麻麻的神经系统，差一点，差一点，就控制了我的大脑，夺走了我的命。
我想活着，我不想伤你的心。
真的死过一次，回来的时候，我就觉得自己太对不起你。
所以，我好好的站在这里。
只是，我依旧还是对不起你。
我喜欢的每一件东西都妨碍到你了，对不起，安泽。对不起。
但是，我死后，也请你尽量留着那些东西吧，我以后，说不定不会再拥有了，所以，我只能到这里来看看。
如果实在太刺眼，那么，那些文字工具都卖了，大概可以卖三千块。你就打包卖给别人，会有人要的。
书可以烧给我，毕竟上面还有我的字。
植物，植物……应该不碍事吧，她们真的很可爱，我看着他们，总能平静下来。我也很爱他们。只是大概安泽也养不活他们。
我曾经那么想让安泽哪怕只是一点点的了解一下，好在我不在的时候，你能照顾好他们。只是安泽你从来都没有认真听过。
我不知道怎么让你不去在乎别人的目光，我只知道，我在乎你眼中的我，或者你眼中是否有我。
我不安的，一次次的去确认。谢谢你再我确认的时候，给了我回应。
但，我也厌恶，那些你没有给我回应的时候。
恨，不知从何而来。


妈妈。
我知道你爱我胜过爱您自己。
可我同时也知道，我给你添麻烦了，给你惹来了无数笑话，甚至将来还要继续丢脸。
我从小，就很敏感，但你是一个大大咧咧的母亲。你没有注意到我的变化。也没有注意到我求助。
所以，我的自信，乐观，勇敢，都随着那些求助，石沉大海，再也无法找回。


对不起，我不勇敢。
对不起，我不乐观。
对不起，我不自信。
对不起，丑陋的我给你们丢脸了。
对不起。
对不起，安泽。
对不起，妈妈。
我没有勇气走接下来的路了。每天都是煎熬。周而复始。我扛不住了。


你为了李颖活着。
你的东西都是李颖的。
我曾经恨过我是男儿身。
但我更庆幸，你还有个李颖。

为了李颖，好好活着，好好生活，好好的。
顺便帮我照顾我妈。
她是个好母亲。
妈。
是做儿子的太没用了。

对不起，我先走一步。

一事无成的我，于2019年夏，留。

22被折叠，展开可看。


♥后排预警：这不是恢复更新，这不是恢复更新，我只是忽然写出来了，所以更上来了。
21章又小变动。
22章，大变动。

其实，我不是很想把自己的个人情绪带到小说里。


但是，文中的伏铖和我如出一辙。
我们都自卑。
我还没有伏铖那般清秀的长相，我自卑了27年，同时乏味的活了14年。生活煎熬得如同踩在刺刀上。
我曾经浇灌了一棵树，有血有肉有灵魂，所有的不安赠与它，所有的愤怒赠与它，所有的遗憾赠与它，所有坏的他通通收下。然后报我以开心，镇静，宽容，隐忍......可是后来它病了，再也没人替我收割这些坏情绪，于是我也病了。那棵树变得枯干，枯叶上都是饿得打饥荒的虫子，它们恶毒又丑陋。而我也变出另一个恶毒又丑陋的我，我们拿着剑对抗，我刺她一寸，她还我一尺，彼此都伤痕累累，但是最终还是报应在我的身上。


从小到大的缺爱、以及缺乏安全感，让我患得患失，并且在恋爱中极容易把感情看成生命中最重要的东西，超越亲情。这样很傻。这样的恋爱会让你把自我的地位放得极低，当然，一切终将以失败告终。
倘若，我遇到的一个善良的人。那么就算被抛弃，我估计也不会如此受伤。
但是，人心险恶。
我从来被人耍。
我从未得到真心。
也许是我太悲观了，但是谎言铁证如山。
我又如何继续自欺欺人。


我安慰自己：路还在，前方未远。继续加油。但是终点在明年。明年一切见分晓。


今年，我都忘了我的生日。
希望来年，有人能提醒我。
我的生日是：9月17日。

23.
这是一封绝笔信。
我像是被烫了一样的撒了手。
那一瞬间的恐惧和愤怒无法言喻，像是整个初秋透露出来的凉意，像是一座大山压在我的肩膀上。
我把信还原。
随便去商场买了几件衣服拿到医院。
伏铖睡着了。
他的睡颜，干干净净，平静的没有一丝波纹，没有醒着时的悲伤，也没有那副强颜欢笑的表情。
他裹着雪白的被子，就像是睡在雪堆上的青荷。
清冷。
淡然于世。
谁能想到这幅平静的面孔下翻滚的是炙热的岩浆，是谁都不能磨灭的火热。
我不知道那封绝笔信他写了有多久了。
但肯定不是近期才写。
他似乎从来没有想过主动把信交给我。
——他早就想自杀了。
——也许在他联系不到我的那段时间里，他就写好了这封信。
又或许，是在我打他的时候他写了这封信。
不管是什么时候，都不能改变这个事实——伏铖想自杀。
绝对不是一天两天了。
他待在我的身边，守在那栋小房子里，努力的在维持着一切，努力的活下去，至少，我从来没有看出他的异常。
他藏得可真深啊。
我甚至都要忘了，他被确证了患有抑郁症。
为什么要做到这个份上呢？
那种不死不休。
那种执迷不悟。
伏铖啊。
你知道什么叫情深不寿吗？
你有为我考虑过吗？
你知道，我有一个深爱的妻子吗？
我也想求求你，你能不能正面的面对这一切？
没有回答。
睡着的人，露出的是一副青卓绝然的容颜，好像无忧无虑，不食人烟的妖精。
这个妖精，凶恶的盘旋在我的脑海里。
笑嘻嘻的一遍一遍的逼我。
“爱我。”
“不然，我就要死了。”
“你会看着我死吗？”
——我咬牙！
恨不得咬碎！
快二十年的交情！
你说，我会看着你死么？
到时候，肖阿姨会怎么看我，我父母会怎么看我？还有楼道里，对你关心之至的老奶奶会怎么看我？
人人都会指着我的鼻子骂我：“是你逼S了他，你要偿命，你去偿命吧。”
我又该如何？
这一切。
你有为我考虑过吗？




所以，
去他M的狗P爱情！


当日。
我请了七天的长假，所有的事物全部安排给下属，其余大事件，全部压到等我上班之后再解决。
饶是这样，我依然还是有不少文件需要拟定和查看。
深夜十一点。
李颖穿着睡衣贴过来，胸满的都快从睡袍的衣领里爆出来，她问我，“怎么这么晚还在看文件，你最近怎么憔悴的厉害，工作压力很大么？”
我说：“还好。”
李颖温柔体贴的帮我捏肩，说道：“如果真压力大，就别做了，可以换个其他的工作。”
我心动的埋首在李颖的胸脯里。
软绵绵的温柔乡。
这么一刻，似乎一切都离我很远。
“我爱你。”我放松的说道。
李颖感到意外，笑道，“怎么突然说这个，是公司里是谁不长眼了，敢惹你？还是......在公司遇到什么事情？可以跟我说哦，老娘去削他们！”
有妻如此，夫复何求？
我使坏的揉她的胸，“人就不在这么，夜夜欲求不满，一脸贱H样，都快把我榨干了。”
“呸，臭不要脸的。”
脸颊飞霞，娇嗔的拳点落下来，哪里是在打人，明明就是在撩拨。
美人在怀，又是一夜笙箫梦。
这一夜。
是我最动情的一夜。
李颖都意外我的激情。
可我知道，我这是为了什么。
为了我的名声。
为了我的妻子。
为了我刚刚建立的家庭。
我无论如何，都要稳住伏铖。

24.
换上笔挺的黑色西装，打上宝蓝色的暗花领带，头发整齐的向后梳，眉若锋，眼若芒，轮廓深刻，像是浓墨泼洒般的画作，粗粝但是又不失细节。
这样的容貌和伏铖对比，一个天一个地。
天，是天上的太阳。
地，是水中的月亮。
这般的喜欢，本应该是镜花水月，空喜一场，所以，我应该要亲手将它斩断，但，我知道，现在是不可能的。
我换上荆棘甲，奔赴只有两人的战场。
他用命来迎战，而我不得不应战。
但这场战争的开始到结束，我都不会让李颖知道。
她是我媳妇。
她才是我真真正正要守护的人。
伏铖？
我只是不能让他因我而死。
仅此而已。



正直中午，医院里一派热闹的景象，都是家属给送餐的，陪护的，手里大包小包，多少都带着东西。
只有我空手，觉得不太合适，我转头又去买了一份草莓。
等电梯花了五分钟。
伏铖似乎一直都在等我，他躺在床上，插着胃管，看到我的身影，就忍不住的想要起身来接我，就和公寓里一样，但是伤口让他在床上动弹不得。
这个人啊。
都病成这样了……
你说，肖阿姨如果知道伏铖这样，会不会想要杀了我给她儿子偿命？
我不着痕迹的皱了皱眉，说不出喜欢或者不喜欢，只是我不习惯他看我眼神，那目光就像是舞台上的灯光一样，一直追随着你。
悄然无声。
却无法忽视。
病房里的病友不在，这个时候只有伏铖在。
窗外阳光正盛，光芒刺眼。
我把百叶窗放下来，然后熟练的给伏铖温了杯牛奶，温和的对他说：“吃了吗？我买了你爱的草莓，很久没吃过了吧，想不想？”
“想啊，但是我吃过了，现在医生也不准我吃其他东西。”
“现在感觉怎么样？”
“还好。不痛。”
伏铖现在是什么样子的呢？
病人般素缟的脸色，他靠在病床上，衣领里露出的是消瘦的锁骨，深凹着，看得瘆人，就像是即将死去的饿殍一样，因为瘦，身上的那些陈年的旧伤痕显得越发的明显，还掺杂着一些近期的瘀伤——这是被我打的。
不咸不淡的对话进行了半个小时，伏铖停顿了一下，低着头不敢直视我，他说道：“安泽，我想过了，我们做朋友吧，以后，你别再来看我了，但是你如果愿意，那偶尔还是抽空和我吃个饭，哪怕你现在恨我，打我，不碰我做的东西，我也还是想和你吃一顿饭，真诚的。”
他再一次的让步了。
一步一步。
这个人被我逼入了死角，现在他就在角落里，用着绝望的姿态，眼巴巴的看着你。
不喜不悲。
不争不抢。
这要我怎么无动于衷？
又怎么做到熟视无睹？
我脑子里反复的想起小时候和我结伴回家的他，他喋喋不休的跟我说着一些大道理，却每次在我没有写完作业的时候，默默的帮我把作业补完。
我还想起，那时候隔楼相望过去。
他家很晚才会熄灭的灯光。
我温柔的笑了，说：“还记得那天在医院里，我给你的答案吗？”


那个人掩面而泣。
“你在骗我吗？安泽。”
没等我回答，他又天真的问道：“我好开心，你这一次会一直陪着我吗？”


我忽然想到一句诗句：
若逢新雪初霁 满月当空 下面平铺着皓影 上面流转着亮银 而你带笑地向我走来 月色和雪色之间 你是第三种绝色
也许在伏铖的眼里。
我就是那踩着彩云而来的第三种绝色。
所以，他不离不弃，倾尽所有。
所以，他才明知道，是骗，也心甘情愿。


而我呢？
我的心已经决定无动于衷。
不主动，不拒绝，不负责。
这是我对伏铖最后的态度了。

25.
若要在一起，必须明白一件事情。
“我已经结婚了，我的媳妇是李颖，所以，我们两个肯定不能正大光明的在一起，你不可以去我公司找我，也绝对不可以去我家，尽量避免在任何地方碰到李颖，我怕你会露馅。”
“我明白”，他悄咪咪的伸手想要握住我的手，说道：“就现在这样就很好了。”
“哪样？”我索性将他的手牢牢握住。
“你坐在我边上，我坐在你边上，我可以碰你，你不会躲我，阳光与我们没有关系，外界的纷扰与我们没有关系，好幸福，就想做梦一样。”
我咋舌，说道，“傻不傻，天真的可爱。”


这似乎是一个分水岭。
从那天起，伏铖似乎变了，变得整个人都在发光，就连护士们都在议论，“那床的病人最近怎么越来越帅。”
“嘘，人家天生底子好，皮肤白的啊，就跟鸡蛋壳一样的，光滑细嫩，稍微打扮一样，帅翻。”
“不过，他打扮也似乎只是为了在等一个人。”
“哦，那个啊，是SSS上市公司的人事总监。”
“你说，他们两个不会是那个啥……玻璃吧！好刺激啊！”
我的妈。
我站在角落眼看话题愈演愈烈，连忙出面，“小姐姐们，累了吧，吃点东西休息一下，我给你们定了披萨，霸王海鲜套餐。”
这家的护士各个貌美年轻，反而胆子大得多，盯着我一个劲的好奇，“冒昧问一句，13号床的病人，是您的？”
“弟弟！”我斩钉截铁，生怕生出什么幺蛾子。
“您对您弟弟未免也太好了，不会是……”
女人八卦起来，真真招架不住。
“是是是，是一个妈亲生的。”我睁着眼睛说瞎话。
护士们笑作一团，“一个姓伏，一个姓安。”
“我爸姓安，我妈姓伏，绝配！”
伏铖现在也能下床走动了，他立在门边上，傻呵呵的看着我被护士们围住，眼神安定，透彻，洋溢着莫名的清欢。
他是青青卓荷。
他是天边淡云。
他是心间的温柔。
他是眼底的宁静。
现在是最好的状态了。
但是我却不知道为什么，我却特别心疼，我特别想走过去，抱住他，温暖他，让他留下，千万不要离开这个人间。
“下次再聊吧，我弟弟要吃饭了。”
护士聊得正在兴头上，锲而不舍的问道：“安总，您还没说您是怎么当上人事经理的，我们还想听故事呢。”
我不理。
他都在门边站了一刻钟，应该也累了。
我比直的朝他走过去，顺势扶着他，“答案我只说给你听，你听不听，说不定，你以后能藉由此道，升官发财，到时候别说我没指导过你。”
他笑，“你说。”
“简单啊，谁还不是从基层起来的，更何况我大学都是专科，直到有一天，我加了经理的支付宝，发现他偷我蚂蚁森林的能量，索性，我每天坚持给他浇30克水，半年后，我以坚持不懈，工作非常坚韧为由，升到了现在的位置。”
伏铖点评，“溜须拍马非正道所为。”
“咋地，不服？不服来战啊！”
伏铖从不跟我计较，他拿出洗干净的草莓，拔掉草莓缔，递到我嘴边，“末将不战而败，将军，草莓好吃否？”
“甜！你也尝尝。”
阳光也好。
碰到我嘴唇的手指也好。
病房的空气也好。
似乎一切都显得不在那么难捱。
伏铖的一切也在慢慢好转。
如果爱是一朵花。
那朵花必定开在他的心间，此刻芬芳正盛，芳华无限。

第一部完结。


第二部全部悲剧。
慎入。
怕虐的别继续等坑了。


我最近状态还是很不好，很久了，从写19章开始就不稳了，20章那天我突然情绪超级亢奋，第二天就陷入前所未有的低迷。
不知道低迷会持续多久。
但是只要能写我会尽量写，保质不保量。
不会写烂。
不会弃文。

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26.
下雨了。
烟雨朦胧。
伏铖睡得迷迷糊糊，醒来的时候，雨已经下得大了，晾在阳台上的衣服全部淋湿了，就连客厅里都飘进来不少雨点。
把湿衣服扔进洗衣机，又拿过抹布跪在地上，擦干地上的水渍，抬头看了眼时钟，已经4点半了，要开始给那个人做饭了。
做饭之前。
是要吃药的。
他打开衣柜最里面的一个小暗格，里面是摆放的整整齐齐的药物。
吃药，喝水。
呛到了。
伏铖咳嗽了很久。
他病了。
他知道他病了，并且这个病永远不会好了。
他不在乎。
命也好。
钱也罢。
哪怕将来只能赤身裸体的被埋进黑色的泥土里，无碑无墓，孤魂野鬼，无人祭奠。
他也不怕。
他唯一怕的，是那个人不回来。
没事。
没事的，他还在，现在，他会隔三差五的回来。
今天他会回来吗？
守在餐桌前的他，忍不住睡着了。
醒来的时候，手臂被压得发麻，雨停了，天也黑了，只有社区广场的路灯，绕着蜿蜿蜒蜒的小道，一路闪烁，像是一条沉睡的光之巨龙。
安泽没有回来。


也许会晚一点。
有一个声音，清浅而淡漠的说道。
就像是，丝毫不介意一般。


吃过之后，简单收拾了一下自己。
伏铖怕冷，舍不得开空调，他就把自己裹得严严实实，也很温暖。
梦里，安泽回来了。
那个人有着宽大的肩膀，温暖的胸膛，他抱着伏铖，紧紧相拥，轻声呼唤伏铖的名字：“铖铖，铖铖”。
就像是年少时，安泽悄悄的隔着课桌和他说话。
也那般喊他的名字。
就像把那两个字含在嘴里，却又像似雪一般的怕化了，于是只能皱着脸轻轻的喊：“铖铖，铖铖，下课了帮我去占个坑，我肚子疼，要拉屎。”
（嗯，伏铖优等生，坐在第一排，靠厕所近，就是你们想的那样的，哈哈哈。）


醒来，天已经大亮。
正直1月寒冬。
天气冷的很。
伏铖在床上磨蹭了好久才起床，第一件事，还是吃药，吃完药再把所有一切还原。
今天他也没有工作可以做。
其实好多工作他不能做。
他只能去打零工。
已经过去一年多了，他只存了一点钱。作为一个男人，这是被人不耻的收入。
已经2021年。
伏铖觉得很好，偶尔能见见安泽，偶尔还能看见他的笑容。
再过几年，安泽应该就要有孩子了。
也挺好。


下午，给隔壁老奶奶读小说的时候，手机里收到一条微信。
妈妈给伏铖发：宝宝，你今天想不想吃什么，妈妈给你做了，送过去。
伏铖看了眼。
没有理会。
他恨她。
恨之入骨。
可这个女人是她的妈妈。
血肉至亲，不管他怎么恨，都不可能化解这份骨血之情。


晚上，伏铖在日记本上写：
2021年1月3号，雨。
安泽有7天没有回来了。

独白：
第二部是第三人称视角。
第二部会写的更随性一点。
伏铖的内里还是一个很单纯干净的人，我尽量不会写的压抑。
不过可能会写的跟散文似的。
哈哈哈哈哈。

27.
那是个普通的下午，阳光普照大地，温暖而明媚，伏铖打工回来的时候去菜市场买了半斤五花肉。
三肥两瘦，用来做回锅肉最好。
他的心情好极了，今天安泽说要回来吃饭。
洗菜做饭。
干锅虾，回锅肉，三两道清炒的素菜，再打一个鸡蛋紫菜汤，五菜一汤齐活。
不算是好看，但香气四溢，仍然让人忍不住想要食指大动。
六点半啦！
还有十几分钟，应该就要回来啦！
伏铖的内心仍不住有些雀跃。
被子晒好了没？
床铺好了没？
洗澡水呢？
安泽换洗的衣物呢？
还有牙刷，毛巾，嗯嗯，还有拖鞋。
那双拖鞋是一对。
一双在穿在伏铖的脚上，一双被他从壁橱里拿出来，他忍不住闻了闻——嗯，阳光的味道。
真好。
伏铖把一切打理的非常好。
鞋柜里的鞋子整整齐齐，能洗的，只要不穿，全部清洗，不能洗的，会送到专门的店铺保养。
所以，里面的鞋子，白的雪白，皮的锃亮。
但这仅限于安泽的东西。
伏铖只穿最便宜的板鞋，一双一双洗的发白，他还舍不得扔，又觉得太旧了不好看，怕安泽看了不高兴，所以，他把自己的鞋子，放在鞋盒里，塞在最高的——连安泽都看不见的格子里。
一切准备就绪。
自己呢？
自己的样子呢？
伏铖忽然好紧张。
两只耳尖不自觉的有些发红。
安泽……
他看到这样的自己。
会喜欢吗？
……
哪怕只是一点点喜欢。
……
哪怕只是一点点。
嗯。
一点点……
伏铖耳尖的听到了脚步声，那是上楼的声音。
安泽回来啦！
那双沉寂的黑眸忽的闪烁着钻石般的光芒来，伏铖的笑明媚如阳春三月，欢天喜地的打开门，“安泽！”
但来的人不是安泽。
也不止一个人。
是一群人。
这群人伏铖认识，是老奶奶的子女，毕竟伏铖和老奶奶做了那么久的邻居，多少还是有见过的。
老奶奶就坐在楼道里晒太阳，显然也很意外她这群子女的意外到来，“现在不是应该在上班吗，你们咋个有时间过来呢？又不是过年过节的。”